صراخ

يبدو ان العالم غير قادر على ان يجمع بين حلويات زي مارش ميلو و ثمرة كانت مانج سابقا 😔😔😔😔 يااا دنيااا ... لييه الآذية كل شئ بينسرق مني العمر من الأيام ... و الضي من النني كل شئ حواليا بيندهلييي ... جوايا بندههللك يا تريييي بتتسسمعنييييي 😔😔😔

اهلا أنا عندي مشكله أنا من صغري مبحبش أبوي هو مريض بأعصاب من صغري كنت أشوفو يكسر ويعيط ويقول كلام مؤذي جد حد اليوم هو أحنا موش سلمين من كلمتو جرحه انا نكره جد واي أنسان نحسو بش يءذني مثل أبويا لي يكسرلي تلفوني وقطعلي شهايدي يوصفني بفشل في كل مجال وضغط لي يعملو ابويا لماما هي كمان تردو ليا أنا وتصرخ على اي سبب تفه انا وليت نخاف نحكي نخاف نتكلم مع شكون وشعور لكره مسيطر عليا

تراكمات كتير اوي وانا صغيره كنت بعيط كتير اوي من حاجات بسبب اهلي واجي اعيط في شقه تانيه تبع شقتنا لوحده واقعد اكتم في صوت العياط لدرجه ان انا ساعات كنت بحلم اني بصرخ بس مفيش صوت بيطلع ليا وكنت اقوم من النوم عادي وحلم عادي مش كابوس واصحي اجرب صوتي وببقي نفسي اصرخ علشان اجرب صوتي بس مكنتش بقدر هو انا ممكن اكون مكبره الموضوع

كان صوتها عالى اوى وزعيق وزق على السلم وحاجة اخر بهدلة اول ما انفصلنا لقيتها بقيت محترمة وهادئة وطلبت من ماما تروح معاها للدكتور ساعتها اتاكدت أن الإنسانة دى لا يمكن تكون مراتى مرة تانية لانى اتاكدت أنها كانت بتعمل كده لان كان عندها يقين انى لا يمكن أطلقها بس لما اتطلقت وبقت لوحدها احترمت ذاتها غبية

بدي ابكي واصيح ومابعرررف بس هيك نفسسي اقعد احكي احكي احكي مابعرف هل بدي الفهم؟ ولا بدي السمع وبس؟ مابعرف بس بدي احكي وبسس عشان الموضوع تأزم تأزم تأززمم بشكل مبالغ فيه واتعبنيي مابعرف انا بالجزء العقلاني مني ولا العاطفي؟

حاسة اني هموت بس انا مش خايفة من دا انا خايفة اني بشوف الناس ال حواليا مش مهتمين و عادي كنت بطلع فالروح ادامهم و هم ولا فدماغهم و بيضحكو ابويا نرجسي هو دكتور أشعة كنت بتحايل عليه و انا كرامتي منقوحة عليا و بعيط ادامه انه يوديني لدكتور عشان كنت بصرخ من الوجع و الألم المزمن و ضهري مكسور بس طبعا هو مرضاش أن اكشف بس ساعتها كان واضح وسألني سنة كاملة فوجع و صريخ و سايبني بتحايل عليه كل يوم و يوفقني بالساعة و يضحك عليا سادي و نرجسي بردو حصلي اعراض خطيرة دلوقتي و حصل نفس الكلام رغم زني المستمر

عاوز احكي عن معاناتي اني بحاول أبين للناس اني قوي بس من جوايا بجد تعبان مرهق نفسي أصرخ بس ما ينفعش نفسي احكي ممكن كتبت الكلام ده هنا عشان مافيش حد يعرفني انما أنا علي طول شغل مافيش حاجه في حياتي غير كده زهقت مليت

انا محنوق خنقه غريبة تعبان اقسم بالله حاسس. اني بنهار نفسي اصرخ مش عارف اعمل حاجه متكتف وحاسس اني فااااااشل او انا فعلا فاشل انا مش بطلب من حد يقولي اهدا ولا يقولي كلام ايجابي انا فعلا شخص فاشل في كل حاجه انا بس بكتب كلمتين جوايا نفسي اصرخ واقولهم 😓😓😓

كان في فتره كان بيجلي نوبات غضب وصراخ مكنتش عارفه مالي في ايه لغاية قبل رمضان الي فات اكتشفنا انه حد عملنا سحر ومن ساعتها وانا مواظبه على الاذكار رغم أنه كان صعب وحتى انه احنا بدأنا نرش مية مقروء عليها رقيه شرعيه في البيت وفي البلاكونه ، مره واحده لقينا صوت الفار الي كل شويه بيجي البلاكونه بيصرخ جامد وبعدها اختفى، رغم أنه المشاكل مش بتخلص وكل فتره بحس اني مش طايقه البيت بس نفسيتي اتحسنت لما عرفت انه الغلط مش في عقلي.

ابي مريض بإضطراب النرجسية او اظطراب او اضطراب لا يهم ، و لدي عصبية وغضب كثير وصلت لمرحلة انني اغضب على اتفه الامور مثلا اختي الصغير او اخي يمازحني بطريقة مابتعجبني .. اعصب عليه و اصرخ ، وصلت لمرحلة انهم يشبهونني بأبي الي مرة ما سأل علي او كلمني ، حتى مجرد كلمة وحدة منه طيبة يمكن تعطيني ارتياح...

هو ازاي يا جماعة بجد بيقدروا يعملوا كدة زوج يضرب زوجته ويهينها لدرجة ان صوتها يسمع العمارة كلها كدة والله صوتها كان بيقطع في قلبي ومش عارفة أعملها حاجة والصوت مش في الشقة اللي جنبي لا ده في العمارة يعني ماتعرفش انهي شقة بجد من كتر ما الصوت صريخ عالي هي دي المودة والرحمة 💔 طب كراجل إحساسك ايه وانت مستضعف واحدة وبتعجنها حرفيا وعارف انها مش هتقدر تدافع عن نفسها والست ازاي بتعرف تعيش تاني وتبصله أنه أمانها بجد لما الضرب والاهانة يوصلوا لكدة ولا مش بتنسى .. أنا أعرف ناس اتضربوا واتهانوا وفي الاخر كملوا بس عمرهم ما نسيوا اللحظات دي والله الجواز من غير احترام ومودة ورحمة يغور بجد ..

معاملة الاهل أكيد اول شئ يكون شخصية الانسان اذا كان الوالدين حنونين معك فرح تكبر وانت ملئ عواطف ما تحتاج حب خارجي حنان عطف من اي انسان والعكس صحيح لما تتعامل بقسوة ضغوطات حساسية مشاكل صراخ رح تكبر من داخلك احساس انوا لازم دائما تكون هجومي في تصرفاتك لانك ما تربيت على ان المشكلة مهما كانت صعبة نحاول نحلها بهدوء تربيت فقط صراخ ومشاكل هذه صح اول سبب ولكن رايي الشخصي نحنا صح لسنا مسؤؤليين عن كيف ربانا اباؤنا ولكن باستطعاتنا اعادة تحسين كل شي وعدم اعادة السيناريو مع ابنائنا مستقبلا

انا لا أستطع التحكم في نفسي وردات فعلي مرات كثيرة خاصة عندما أغضب او اتعرض للمضايقة او تنمر او كلام جارح واحاول الرد عليه وحتى لو كان خصمي ولد صغير وانا اقوى منه وعارف اني اقوى منه لكن أبدأ في التنفس بصعوبة وتبدأ يدي في الإرتجاف واشعر بشيء غريب وحتى إن عروقي تبرز واذا حاولت التكلم او الرد بخشونة أجد نفسي اصرخ بكلامي دون أن أشعر وبعدها حتى وان ذهب الشخص وانتهى الموقف لكن تبقى حالتي مستثارة لوقت أطول وابقى افكر فيها ليوم كامل او اكثر وخاصة قبل النوم صراحة مشكلة والله

في مشكله بتقابلني و مش عارفه اعمل ايه فيها انا اهلي ناس متدينين اوي و بيتعاملو بكل حاجه بالضرب و الزعيق و المشكله هنا أن هما بيفضلو يقولو الصلي انا عارفه أن الي يقولو ده غريب بس انا بقيت حاسه ان هما بيكرهوني في الصلي بالبطيء و بيكرهوني في الدين و انا بحاول اوقف الموضوع ده بس بقا صعب اوي