زهق

انا حقيقي كل حاجه جايه عليا انا زهقت من ان مفيش اي حاجه تفرحني من بعد ثانويه عامة ونا بتخذل بتخذل كتير اوي اوي سواء من مجموع كليه ودرجات الكليات وصحابي وكل حاجه اتخنقت ولازم يبقي فيه حياه تانيه عشان م هقدر اكمل كدا

عايز ابطل سلبية زهقت من نفسي ومن تفكيري ومن دماغي، عايز ابدلني عايز ينزلي version جديد، عايز احقق اللي بعمله من غير تفكير ومن غير ما اشغل دماغي عايز نفس الحاجات اللي ماشي فيها من غير ما يبقى دة انا ولا دة تفكيري اشتري نسخة تانية منين يرجالة

"مثقل" حاسس ب هم كبير اوي على صدري وشايل كتير اوي اوي اوي شايل مشاكل ومشاعر ومسؤولية وحاجات كتير اوي ودا ادى لاني بقيت انسان عملي بغباء مش مهم انا مش مهم صحتي مش مهم نومي مش مهم مش مهم المهم اخلص اللي انا مخططله واحقق اللي انا عايزه رد فعلي على المشاكل بقا غريب اوي حتى لنا ببقا فعلا زعلان على حاجه مبعملش اي رد فعل وسعات بقول لنفسي انا مش فاضي ازعل تعبان بجد وزهقان من حياتي ونفسي بجد اغيرها ( ودا اللي انا بسعى فيه وباجي على نفسي عشانه ) هححححححح جه ف دماغي فكره عشان اشغل نفسي وتفكيري اكتر بحياتي وتغييرها وعارف اني كدا كدا هتعب وهضحي بحاجات كتير اوي اللي ف سني بيعملوها بس انا اللي ظروفي حكمت عليا بكدا قررت اطبع ورقه فيها check box لكل اسبوع واطبع to do list لكل اسبوع وورقه للخطط عموما ، اكتب فيها كل اللي نفسي احققه على مدار حياتي كلها اللي هعمله هيزود انطوائيتي اكتر بس لازم حد يضحي عشان الباقي لازم كدا عشان اعوض اهلي لازم واحد يعمل كدا عشان الباقي وعشان عيالي هل انا زعلان ؟ ااه جدا ومتضايق وشايل هموم الدنيا والله العظيم ومعنتش قادر بس بما اني راجل وانا الكبير ف لازم انا اللي اعمل كدا هحححححح هشارك بوست كل اسبوع عن الرحله دي ف اللي عنده افكار او نصايح يفيدني و ااه انا بتاع رحلة التغيير لو حد يعرفني يعني

تيجي من الشغل تفضل تقلب في الاب وكل واحد شويه المشكله أن الواحد ماعدش عنده طاقه حتي يفتح كلام مع حد جديد زمان الفون مش كان بيبطل رن لما رينا هدانا بقينا وحيدين بنحس بالوحده والملل طب نرجع للماضي طب نسلي نفسنا زي زمان بجد زهق

هو لي كل ما احب اتعرف علي حد يكون صديق يطلع فيه حاجه يا تطلع ست كبيره وجوزها يفكرني بعاكس أو تعمل بلوك يا تطلع صغيره يا يفكر اني من المانيا مش فاهم لي مش بعرف صاحب عاديين بجد حوار مستفز جدا بقيت ازهق جدا

نفسي احس حياتي مستقره وحلوه تعبت من كتر المشاعر السلبيه اللي بتجيني...كميه مشاعر سلبيه رهيبه انا اصلا بقيت كتله مشاعر سلبيه زهق وحزن وملل كل حاجه سلبيه و وحشه مكنتش كده طب ايه حصل طيب معقول كل ده علشان غيرت مكاني ونقلت عند تيتا بدل البيت برجع اقول طب ما أنا بقالك شهرين اهو وكنتي واخده ع الجو وتمام جايه دلوقت تكتشفي أن الجو خانقك أو بدأ يخنقك..اتكلمت مع ماما موصلتش لحاجه مع نفسي لدرجه مع شات جي بي تي ده حتي فكروا طيب معايا يا جدعان وخدوا ثواب فيا..هي الحاله اللي انا وصلتلها دي اسمها ايه ولا من ايه

عاوز اتكلم واحكي تفاصيل كتير عن معاناتي أنا شاب 28 سنه عندي احساس الابوه عالي بحس كل اللي اصغر مني سواء ولد او بنت اني باباهم وبحب اتعامل كده من اهتمام وخوف علي الشخص ده ده بيسببلي مشاكل اني في ناس بتفهم غلط عاوز حل بجد زهقت اني أتفهم غلط

بتعملوا اي ف الزهق والخنقه دي بدور حد هنا لان اخدت بأن 😅 واحكولي ع روتين ف حياتكم غير حياتكم للأحسن ومخلاش ف ملل.. لان انا علطول بحس بملل وخنقه واليوم بيجري مش بحس بيه خالص والواحد تعب خالص من موضوع دا

الانسان حاسس بملل وعارف ان كلو حاسس بملل بس هل دا طبيعي يعني كلنا زهقانين كدا ف نفس الوقت والمفروض اني شاب ومبقاش فاضي كدا معظم الوقت بس اعمل ايه بجد تعبت اوي وكاره النزول من البيت وعندي طاقة غريبة للكلام والحجات الغريبة

معاملتى وشخصيتى مع الناس اللى حواليا طيبة جدا وفيها كل الاحترام والود بس مع الوقت لما بشوف حد اعرفه من بعيد الاقيه بيحاول يتجاهلنى وحتى ميسلمش عليا سواء كبير او صغير وديما بيتكرر وانا زهقت اقسم بالله

انا هحكي حاجه هي عشوائيه و مش مفهومه بس اتمنى حد يفهمني حاليا انا ف علاقه مع شخص و مرتاحه جدا و بحبه مع ان في حاجات ممكن تكون بتضايق و احنا قربنا اوي ع الخطوبه و كده بس ساعات لما افكر مثلا أنه ممكن يزهق مني بعدين أو يبطل يحبني مثلا أو يشوف غيري بتضايق مع أن بقالنا كتير ف العلاقه و كتير اوي سنين من و احنا صغيرين بس الفكره اني بخاف مثلا حاجه زي كده تحصل و بخاف برضو من كتر المشاكل أو خناقاتنا أنه ف مره يزهق و يبطل يحاول معايا أو يبطل يبقى باقي عليا و كده مع اني والله بضحي كتير اوي عشانه و بحاول و بحبه و حنينه معاه و كل ده بس بجد التفكير ف الموضوع مرعب جدا أن مثلا ف يوم يبرد أو كده بحس اني عاوزه اعرف ازاي اتعامل صح ف اوقات معينه عشان احافظ ع العلاقه و كده بجدد التفكير تعبنيي

انا حاسة اني مخنوقة مش عارفة اي السبب او هو اصلا مفيش سبب بقالي كام يوم بنام معيطة رغم ان حياتنا ماشية كويس الفترة دي الي حد ما ومغرقني فراشات الفترة دي والله بس معرفش لي زعلانة كدا وحاسة اني مضغوطة وزهقانة جداا

هو الجيش ممكن يخلي الراجل يبطل يحب اللي معاه ولا ايي عشان مش فااهمه حاجة وانا حرفيا مش عارفة ده ضغط ولا هركـب قطر ستة الا تلت ولا فيه ايي ده نا مرة بكلمه لقيته بيقولي انتي مريضة نفسية وفضل يضحك عديتها حاليا بق يقول انتي بتقرفيني بنكدك ، كل ده عشان بقوله انت ليه بتقولي متصدعينيش ، مكلم اهلي ومتفقين ييجي بعد الجيش حاليا لما قولتله هبعد عنك بعد الجيش عشان حرام لغاية ما تيجي ، هتبعدي عني سنه سنتين تلاته اربعه !!! الفكرة ان نفسي عزيزة عليا ووالله جميلة قلبا وقالبا والرجالة مالية الدنيا فانا م فاهمه ده ضغط جيش ولا ايي، م بيشوف نفسه غلطان باجي ابعد يرجع زي الاول ويقولي ضغط ، مبيحكيليش عن مشاكله غير لما بتحايل عليه بقى يسيبني بالايام لدماغي انا مش فاهمه حاجة وحاسة جـ يميـ ناي زهق من كتر ما باخد رايه فمعلش حد يتكرم يفهمني فيه ايي لاني والله ما حابة افتح الموضوع لاهلي عشان صعبانه عليهم حالتي لان كل حاجة حاطة عليا ؟

حاسه اني حزينه اوي مش بعرف اعمل علاقات عميقه كلها علاقات سطحيه بحس اني بزهق بسرعه من شخصيه اي حد بتعامل معاه أنا شخصيتي ذكيه ودمي خفيف واي حد بيحبني بسرعه بس انا للاسف بتقفل بسرعه ونفسي الاقي حل

عارف ال هقولة غلط بس بجد انا زهت من الحوار ال بشوفة و كدة و حابب قوي اعمل حاجة جديد بحيث ان احنا نستمع بطريقة جديد و الفكرة هنا أن محدش يعرف حد عارف ان بقولة غلط بس بجد جت أخرى من حوار دة وبس كداااااا

انا غيرانه أوي من الناس الي تقدر تنام براحتها و ف اي وقت و حتى مم غير منبه ياه مش متخيله من كتر م صعب أوصلها ورايا دايما حاجات كتير أوى محتاجه تخلص نفسي أنام ٣ ايام كده ورا بعض علشان أعوض زهقت حقيقي صعبه

انا زهقان جدا ومش عارف انام، وبحاول دلوقتي اني اقول أي حاجة في أي كلام عشان اكمل ال ١٥٠ بس انا فعلا زهقان جدا جدا ومش عارف انام برضو، كل الحاجات عملتها وخلصت اللي ورايا ومش عارف انام وزهقان جدا

دلوقتي انا في مطروح بصيف حد في مطروح حالياً في هنا خناقات وانا حاسس اني زهقت وقرفت وكنت بفكر ارجع وبعدين قولت وليه منزلش هنا بوست يمكن حد يرد ولا حاجة الموضوع سخيف انك تبقي خارج تتفسح وتتبسط وتلاقي الناس اللي حواليك مش مقدرة ده

هو الانسان بجد يبدأ مذاكره اخر ماده ازاى مش عارفه ابدأ ولازم ابدأ علشان الامتحان بعد بكرا وحاولت مش عارفه صداع وتعب واحساس انى عاوزه انام مش عارفه بجد اعمل ايه وزهقت واتعبت واتخنقتتتتت

قولولي ازاي اقدر ارجع الشغف تاني ل اي حاجه تاني دايما مش بقدر اكمل و بزهق بسرعه و يومي علطول ممل اوي و مش بلاقي حاجه اعملها بليز متقولوليش قراءه و الجو دا انا محتاجه حجات جديده و قبلها محتاجه ارجع شغفي و طاقتي ف قولولي بليز

الشغف تحت الصفر حالياً، متوقعتش ان شغفي يقل اوي كدة خصوصاً في الحاجة دي بس هنعمل ايه بقا خير، حاسس اني زهقت من كتر السلبية في حياتي بس هنعمل ايه برضو خير تاني، ازاي ارجع اعلي شغفي تاني عشان كدة كتير

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

المفروض في الأيام المملة دي نعمل ايه عشان نتخلص من الملل؟ عملت كل حاجه تقريبا ومش قادره اتخلص من الملل الرهيب اللي في اليوم. جربت اتفرج على مسلسل وكان ممل، جربت ألون ومعجبنيش الشكل اللي وصلت له و زهقت برضو، عملت workout وصليت واستحميت وهخرج كمان ساعتين كده بس مش لاقيه حاجه اعملها حاليا، حتى الموبايل ممل ومفيش حاجه مفيدة

امبارح بالليل نهیت اکثر علاقه كنت بحبها ومتعلق بيها انا كنت مع واحدة هي أصغر مني انا لافف كتير وعندي خبرات كتير كانت لما بتغلط بسامحها كنت بحتويها بعرفها غلطها مش بحب حد يزعلها كنت بعاملها زي بنتي كنت بحبها اووي بدرجه كبيرة وهي كان حبها ليا كتر اووي بس غلطت كتير لحد ما انا زهقت و معرفتش اسامح في الغلطة الاخيره فقولت اسيبها مش عارف انا حاسس بإيه بس مدايق اووي

وبعد نهاية البوم من تعب وقرف الشغل هرجع احاول انام واعدي اليوم داا ومستني اي تغير يحصل ف اليوم اللي بعدة واهي دووووامه ومش عارف اخرج منهااااا هفضل اعافر لحد امتااا زهق وملل وقلت حيلة وتكبير دماغ مش طبيعية ف اي حاجه بتحصل حواليا

اعمل ايهه وانا حاسه ان لوحدي زهقت من كل حاجة بتعلق بناس بسرعه وبدي وبلاقي الناس مش بتديني حاجة لوحدي بخرج لوحدي في كليه ماليش صحاب في حياتي مش لاقي حاجة تخرج من كل ده ولما حد يقرب مني ببقي كويسه جداا بس لما يبعد ده حاجة وحشة بحس ان بمووت اللي هو ببقي خلاص محتاج لوجود. شخص ده اعمل ايههه

اعمل ايه طيب ف العلاقه النهارده الخميس والواحد لوحده وكل واحد متجوز. ومحدش فاضي لحد يعني الفورمه اللي بنعملها دي هتروح لمين عشان الواحد زهقققق من الوحده واني لوحدي واخرتها ايه بقا اوووف

انا زهقت بجد نفس احس اني مبسوطه أو سعيده بجد مبقتش حاسه بحاجه ببقي مخنوقه طول الوقت و مدايقه ساعات كنت بفكر اروح لدكتور نفساني يمكن احس اني احسن غير احساس الضغط والتوتر اللي مش بيفارقني عاوزه افضل قاعده في اوضتي طول اليوم مخرجش منها مش قادره اقوم من علي السرير حسه أن ده المكان اللي حسه فيه اني مرتاحه ومش قلقانه . هل انا عندي اكتئاب ؟ هل عندي مشكله نفسيه ؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🍬. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). مش حاسة اني محتاجة احكي حاجة محددة بقدر ما انا فعلا محتاجة اتكلم وخلاص، اقول اي حاجة فعليا لأي حد واقعد اهبد كده احس اني مشغلة ذهني في نقاش او حاجة، ف لو حد عنده موضوع مفيد يعني بما اني هموت من الزهق (والرعب) ومش عارفة انام (هنام ف نص الكلام برضو عادي).

هاي يا شباب حابب اتكلم معاكم عن كذا معايا أول مشكلة ........ الواحد في حيرة من أمره في المشكلة دي علشان تعب من الزهق والعطلة دي 🥲😑 في مجالي شغلي في نوعين من الناس أو العملاء أول نوع مش عايز يدفع أو مش فاهم أصلا الموضوع ولو دفع يبقى آخره أرقام حرفيا لا تذكر النوعية التانية فاهمة وشغلهم حلو جدااا وفلوسه أحلى بكتييييييييييير بس المشكلة في نادر تلاقي العميل دا وصعب خصوصاً إني أنا بشتغل as Freelancer يعني مش تحت مظلة شركة العميل من النوعية التانية بيتطلب أحياناً أكون تحت مظلة شركة ودا بيغلي السعر والتكلفة وبيخلي الموضوع يدخل في اتفاقيات بين شركتين وفين وفين لما الموضوع يخلص ويتم ونبدأ شغل .... ووراد الشغل أصلا ميتمش وميجيش ودا طبيعي أصلا في أى بزنيس الحيرة بقى يا اما أصبر على النوع التاني يا إما اشتغل بالنوع الأول بس علشان أجيب مصاريفي ودا هيضرني فيما بعد أصلا المشكلة التانية هحاول اختصر فيها تتعلق بالارتباط .... في حد انا معجب بيها جدا جدا وشخصيتها شايفها مناسبة ليا بس فيه مجموعة عواقب كتيييير واقفه سد في الموضوع دا أولها أهلها مش مناسبين معانا .... عادتهم تقاليدهم ثانيا احتمال تسافر أصلا من مصر وخلاص كدا نوت: هي متعرفش خالص ولا من أساسة اني معجب بيها هل أخد خطوة مع أهلي هيرفضوا دا حاليا ؟ وأقف قصاد أهلي انا هل أخد خطوة علشان أضمنها لأنه بيجيلها عرسان كتيير وهي بتفرض وبس كدا 🙃 ولو وصلت/ي لهنا فأنا بشكرك جدا

بقالي يومين عند اهلي بسبب اجازه اخر السنه حاسه اني خلاص دوخت صدعت زهقت عايزه ارجع السكن تاني مش قاده بجد بجد الوضع صعب عليا نفسيا مش عارفه اقعد ٥ دقايق بس على بعض بدون ما حد يضرب حد من الأطفال ولا حد يكسر حاجه و لا حد يطلب حاجه هموت مش قادره

حقيقي مش عارفه ابدأ منين بس حاسه بخنقه غير عاديه النهارده كنا ف مكان واحد وهو مش مبطل بص عليا ا وانا عملتله بلوك علي الواقع حرفيا اللي هو انت مش قدامي اصلا يلا اعمل اللي تعمله بقي ف لما جاب آخره قام من مكانه وكان مقضيها رايح جاي رايح جاي وابص فجاه الاقيه مركز معايا انا جامد طب م الترابيزات كلها مرصوصه بنات اشمعنا انا ولا انت غاوي وجع قلب ؟؟؟؟! ولما انت هتموت وتلقت نظري كدا . اي خايف تكملني يعني ؟؟.

بجد حاسه اني تعبت كل اما احاول أن حياتي تتظبط بتبوظ من الناحيه التانيه كل حد في حياتي حاسه اني ندمت أني ادتلهم من وقتي حاسه ان انت لو عملت حاجات صح وجيت في مره مكنتش قادر تعمل حاجه هيبقي اسمك مبتعملش حاجه ولو قولت انك عملت الحاجه دي علشانهم هيتقالك محدش طلب منك حاسه اني جمعت لكل شخص مواقف كتير بس الفكرة أن في ناس انت مش بتختار وجودها هيا موجوده كدا كدا وفي ناس انت الي بتكون خايف تبعد عنهم فكرت افصل يوم عن الناس الي بتعامل معاها هو اه بيعملولي ضغط بس مش زي الي في البيت ضغط يخليك متعصبه ومش طايقه حاجه بس ويرجعوا يقولوا ازاي تتعصبي ازاي كذا بجد زهقت ومعتدش عارفه اعيش كدا ليه ممكن اهالي يوصلوا عيالهم أنهم بيفكروا يتجوزوا اي شخص لمجرد أنهم يبعدوا عنهم

عندي مشكلة إني بفضل أشأل نفسي هل دا اللي الواحد حابب أو كان مخطط إنه يبقا فيه؟ طب هل دا أحسن طريق كان يسلكه؟ طب والحزن والحياة اللي مبقالهاش طعم والزهق والدماغ البايظة دول هما كانوا الطريق الوحيد اللي الواحد هيوصله حتميًا؟ فعلًا مشعارف

الواحد حاسس بزهق من ساعه اخر علاقة بقالي سنه سايبها هي بتيجي في بالي ولا بقيت بحن بس في نفس الوقت مش بلاقي حاجه قادرة تملي الفراغ دا الا بنت زيها و لحد دلوقتي مهما ادور مبلاقيش البنت اللي اقول عليها عوض فعلا مع اني تخطيتها و كرهتها من زمان مش عارف اي حله الفراغ ده يمكن هو دا الفراغ العاطفي

، حاسس بالوحدة مع ان عندي صحاب كتير، اظن انه ده اوحش من ان لو كنت لوحدي ، الزهق وملل وروتين يوميي زهقت بجد ياريت عن اي حاجة مش شرط حاجة معينة هكون مبسوط جدا حقيقي شكرا ليكم مقدما، ياريت لو حد ينصحني اعمل ايه

حاسة اني عنديenergy رهيبه عوزه استغلها في اي حاجة غير اني اذاكر بس مش عارفه اعمل اييي بجد عوزه اتجوز الواد عشان زهقنا وعوزه اخلص امتحنات وعوزه انزل جيم واعمل حجات كتير بحس اني طاقتي بتيجي في الوقت ده وتقولي بخ شطبنا انا فقر انا عارفهههههه

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

حاسس بزهق و ضغط ف الحياه مع ان اللى يشوف حياتى من بره يحس ان كل حاحه فيها كويسه بس نفسيا مش حاسس انى كويس خالص حاسس انى عايز حد يصبرنى على قرف الحياه و اللى بنشوفه فيها بس مش لاقى خالص حد يقدر يساعدنى

أنا ثانويه عامه و امتحناتي كمان اسبوع و حرفيا بصحي من النوم اعمل قهوه و اقعد اذاكر و الم المتراكم و احل و بمسك التلفون ساعتين بكتير في نص اليوم بعيد عن السيرش الي بعملو أو أسالتي للai عن المنهج و بصراحه اهلي مطلعين عيني اوي بجد يعني احنا المفروض ننقل العفش عشان هنروح بيت جديد عشان بيعمل البيت ده عشان مشاكل ورث و كدا المهم انو المفروض نمشي بقالنا شهر و هما لا بيعملوا حاجه فشقه الي هناك ولا بينقلو حاجه من هنا و كمان راحوا يقولو لمالك الحديد يسيبنا شهر كمان رغم انو سابلنا 7 شهور لحد ما نلاقي بيت تاني فنا بقولهم خلونا ننقل عشان منجيش اخر الشهر ده ننقل بسرعه و تخلوني اعمل معاكم و اشيل و هيكون ورايا امتحنات قامو مزاعقلي انتا بتتحجج عشان لو مجبتش مجموع و ملكش دعوه و مش هنخليك تعمل حاجه نفس اليوم بليل بيقلولي انقل الشاشه بتاعت التلفزيون و انزل هات و روح اعمل و كدا و جيت انهارده أنا قافل علي نفسي بقالي 3 ايام و معنديش سوشيال مديا و ناسي الباسوردات اصلا فا حوار عشان ارجع اي اكونت و هيا امي جيالي تقولي انشر الغسيل و ريحه الاوضه وحشه و لو جيت قلت أنا محتاج حاجه حتي لو بسيطه يعملولي حوار رغم اني قعدت من الدروس بدري باسبوع تقريبا عشان اوفر عليهم و حاليا أنا زهقت بجد و مش عارف تلقيها منين ولا منين هل من المنهج الي عليا لسه و الحل الي قدامي و المذاكره و المراجعات و الجداول ولا منهم ومن حوار البيت ولا من مشاعري الي مبقتش فاهمها من كتر منا بقالي سنين دافنها

مش عارف انام مش عـــــــــــارف انــــــــــــــــام الوحده قتلاني صاحي من امبارح ومش جايلي نوم وتعبت من التفكير والزهق والملل مين صاحيه ندردش بس الملل ده عشان زهقت زهقـــــــان

حابب اعرف انت بتستعمل البرنامج ده ليه؟ مش عايز اعرف ايه الغرض عايز اعرف ايه السبب ورا الغرض ده يعنى مثلا انا اكتشفت البرنامج بالصدفة و انا بقلب علي الستور من الزهق و لما دخلت عجبتني الفكره بتاعته بس لسا مش متاقلم اوي معاه لان البرنامج ممكن تستعمله ب اشكال كتيره ممكن اعبر عن نفسي ممكن اعرض مشاكلي و اسمع حلول ممكن احاول احل مشاكل ناس و برضو قلولي عن تجربتكم عموما هنا

اقترحو عليا حاجات اعملها املي بيها يومي عشان زهقانه وخلصت كل حاجه ولسه فنص اليوم لما بتكونو زهقانين بتعملو اي ومفيش اوبشن اطلع برا ولا اروح فحته اليوم كله فالبيت ف قولولي اي افكار بليز

عندي مشكلة كبيرة جدا ومش عارف احلها ( محصلش أو حصل عادي ) انا مبطــيقـش الس..تات بجد، رغايين ودوشة وصداع وشكوى طول الوقت وضحك على حاجات مش بتضحك ودمهم تقيل اوي، مش عارف هما ازاي بيحبوا نفسهم مفيهمش حاجة تتحب بصراحة رغايين بطريقة بجد مقرفة يارب يسكتوا ادعولي اخلص من اللي انا فيه دة واروح

عندي مشكلة حابب احكيها عندي الم ف كتف بسبب شغلي قلللت رياضة ومجهود مفيش فايدة اخد علاج مفيش فايدة وشغلي عايز بور ف مضايق جدا من حاجة زي كدا هل الانسان ببكبر طيب ولا دي مقدمة للزهق والانسان عايز يرغي

انا من زمان ممكن من اكتر من 3 سنين كان بيحصلي حاجه مكنتش فهماها وهي انو بحس فجأه بأني عايزه انام ومش بقدر اقاوم وبتشل لغايه ما فهمت أن دا الجاثوم بس انا زهقت منو هو حرفيا ممكن يجيلي مرتين في اليوم ممكن مرتين في الاسبوع أو اكتر ومن زمان

السلام عليكم شباب من فضلكم انا طالب لسه في سنة تالتة بدرس هندسة في جامعة خاصة واحنا الحمد لله حالتنا المادية كويسة جدا الحمد لله والشكر لله بس انا اليومين دول متضايق جدا بسبب اهلي كل لما يشوفوني يقولولي مش ناوي تخطب ومش عارف ايه والصراحة انا زهقت من كدة والله ممكن الناس تشوف ان الموضوع عادي واخطب وخلاص لاكن انا مش شايفها كدة خالص يعني الجواز المفروض مسؤولية ولازم الواحد يكون عنده دخل شخصي ثابت علشان يفكر في الخطوة دي هي دي وجهة نظري انتو ايه رائيكم

الجو حرا والواحد زهق والله العظيم وبنصحي علي خنقات في الشارع وقرف والواحد عندو شغل الصبح حتا افتار مش راضي يشتغل تعبت وزهقت الموضوع بقي مقرف والله 😂الي هوا مفيش حاجة ظبطه خالص يخربيت الحظ

أنا بقيت زهقان وانا لوحدي ولما بكلم حد بقيت ازهق اكتر مش عارف العيب فين بالظبط بس كان في ناس ف حياتي بتكلم معاهم كتير وبنحكي وعادي مهما طولنا الكلام مش بزهق منهم ، بس اكتشفت حاجه ف الناس ان الي يبانو مش كويسين أو عملوا غلطات أو عندهم اسرار مينفعش حد يعرفها لقيت الناس دي انضف ناس عرفتها بس هما محتاجين حد يسمعهم ويريحهم علي عكس الناس الي عامله نفسها مش بتغلط وبتعيب علي الي بيعمل اي حاجه ف لحظه ضعف أنا مش شخص مثالي ومبحبش الأشخاص المثاليين ولا الي عامل نفسه مثالي أنا بحب الناس الي بتغلط وتتعلم وعارفه كويس ان احنا بشر وبنضعف خصوصا مع الي بنحبه ومرتاحين له ، نفسي بجد ارجع للكلام مع حد نضيف زي زمان بس كل مادي فرصه لحد يطلع مثالي

انا كنت مسافر فتره ورجعت اجازه و كنت مش متوقع خالص اني هزهق ف الاجازه حصل حجات كتير عكس مكنت فاكر مش عارف الاقي حاجه جديده اعملها احس اني فصلت فعلا و استغليت اجازه صح مش عاوف اعمل ايه حتي صحابي كله مشغول فحياته كنت عايز اسافر وخايف ازهق لوحدي

بتتعاملوا ازاي مع احساس الملل والزهق دا مع اني عندي حاجات كتير المفروض تتعمل يعني وشغل مش فاضية تماما بس بأجل الحاجات دي ومش بقدر اعملها بتتعاملوا ازاي مع احساس الملل والزهق دا مع اني عندي حاجات كتير المفروض تتعمل يعني وشغل مش فاضية تماما بس بأجل الحاجات دي ومش بقدر اعملها

انا دلوقتى عايش فى مصر لوحدى تماما اهلى كلهم قرايبى كلهم برا مصر و ساعات بوصل لنقطه انى لو حصلى حاجه وانا فى البيت محدش هيعرف غير لما يطلعلى ريحه مع العلم حالتى الماديه متيسره جدا و شغل كويس جدا بس زهقت من التوحد الى انا فى دا

عندي مشكلة وهي إني حاسس إني يمكن دا مش مكاني والزمان دا مش زماني أو انا موهوم...يمكن خيالي وداني لدنيا أو لعالم تاني أو أنا مجنون...أو يمكن..أنا نجم بس مفيش سما عندي جناحات بس مفيش هوا..بس عامةً حاسس بالزهق وورايا مذاكرة موت بردو

حاسه انه مستهلكة وعندي احتراق داخلي وعندي مليون حاجه محتاجه اعملها ونفس الوقت مش قادرة اعمل اي حاجه اعمل اي انا زهقت اوي حاسه باكتظاظ داخلي مش قادرةوكركبه كتير جوايا ونفس الوقت مش قادره ارتاح ولا فيه وقت ارتاح

تعبت والله انا تعبت من ام المذاكره دي تخيل معايا تكون زهقان وقرفان ومضغوط وبدل ما تبقي مكتئب كمان وسنجل لا تبقي متجوز ف بدل ما تقعد تجلد نفسك تقوم مديها احلي سبانك وتعملوا احلي واحد اندومي خضار متروس شطه .. تخيلت معايا قوم ذاكر منك ليها يا سنجل یا مضغوط يا وحيد انتي وهيا

عاوزة اشارك كل تفاصيل حياتي مع بنت زي مش عاوزة ولاد عشان بجد محتاجه افضفض بتحرر وجرئه عشان احس اني طلعت واتكلمت والاقي حل عشان بجد تعبت وزهقت ومش عارفه اعيش فعلن كدة حياتي واقفه وكل يوم بيزيد

الزهق مع السهر صعب جدا … زهقان ملام بميل بحنان لحاجات زمان كنت بعملها يا دوب الانسان مرتاحش اسبوع وراجع زهقان علي عادة ولا أكتر أصل المخ مش بيفمر وكمان ملااان سهران حيران فيه شغل الصبح كمان .. متنااامم

مليت فشخ من كل حاجة في حياتي عايزة اسيب كل حاجة وامشي مش عارفه اتنفس حرفيا وزهقت من كل حاجة مش عارفه اعيش ومش هنتحر عشان فشلت عايزة اسيب كل حاجة وامشي بجد عشان اعرف اتنفس اهلي بوظوا حجات كتيره فشخ بس مش عارفه برضو بفكر فيهم ونا عايزة امشي ممكن اعمل اي

عندي مشكله اني بكراش علي اي حد و بحب ابص جداً علي الملامح و ابقا مهووسه حتي لما معرفش اسم الشخص و مش بنسي اي حد بسرعه ، و المشكله اني بعدها ممكن بيومين تلاته او اسبوعيين بكتبر ازهق من الشخص دا لو بشوفو كتير رغم ان مبيناش حاجه بس انا كدا معرفش دا ايه ..؟

العيد جه لا اتخطبنا زي اللي اتخطبوا ولا خرجنا زي اللي خرجوا ولا راجعنا للاختبار زي اللي راجعوا ولا عارفين ننام زي اللي ناموا لله الامر من قبل ومن بعد اشعر بالملل والزهق والغضب وقليل من الاستفزاز [ربنا يسعد كل الناس ]

هو طبيعي انجذب للولاد اللى بتكرفلى اكتر يعنى ممكن ولد انا معجبه بيه بس اول ما اعرف انه كمان معجب بيا ببدأ افقد اعجابى بيه وانساه والولد اللى ولا مره فكرت فيه بس لقيته كارفلى بحس انى بدأت اعجب بيه ويبدأ عندى هوس المراقبه وبراقبو من اى آب ولما يبدأ يحبنى ااكرف انا وانساه دا غير انى بزهق بسرعه يعنى مهما كان حبى ليك انا هاجى فى وقت وابعد ولا كأن اى حاجه حصلت

الواحد زهقان جدا ومش عارف يعمل ايه كل الخروجات والاماكن زهقان وعندى مللا خرجت كل الاماكن سفرت عملت كل حاجه مافيش مكان مارحتهوش خرجت مع العيلا ومع اصحابي ومع صحبتى يعتبر خلصت كل حاجه ومش عارف اعمل ايه تانى

المرادي فعلا الموضوع مشكلة بالنسبالي، انا مش بتضايق من الناس انا فعلا ببغضهم انهاردة سافرنا ورحنا لقرايبنا اللي انا متربي معاهم وطفولتي كلها معاهم، المفروض ان دول فعلا هما اقرب ناس ليا في العيلة أو على الأقل كانوا، انا قاعد كارههم، مش كاره القعدة ومتضايق لا انا كارههم هما شخصيا فعلا وانا قاعد كل حد فيهم بيتكلم انا قاعد احلل طريقتهم وكلامهم وقاعد اطلع لنفسي قد ايه الشخص اللي قدامك دة سيء من أبسط الحاجات يمكن انا فعلا مقتنع بكدة يمكن بيرفيكشنزم يمكن خرا مش عارف اخر ما زهقت قمت عامل نفسي نايم دلوقتي ويارب ما يجوا ناحيتي، وهياخدوا مني موقف بس طز الموضوع قلب معايا بكره حقيقي ايه الحل

محتاجه اتكلم اوي بجد مخنوقه موت تعبت بجد من القرف دا محتاجه حد يفهمني يمكن دلوقتي الموضوع تافهه بس الفكرة أن مش اول مره يحصل دا كل مره بتخذل يمكن الموضوع المره دي البنات اكتر ناس هيبقوا فهمينه بجد انا زهقت ليه لازم انت تقدرهم بس هما لا ليه بجد ليه لازم نخاف على مشاعر الناس وهما يولعو فينا بي احنا لازم نقدر زعلهم واحساسهم

حتي في العيد لوحدي عايش في لعنة انا زهقت و بجد فكرت في كل حاجه حلوه او وحش بس مش لاقي حاجه تخليني اكمل في العذاب ده عقابي الوحيد اني عايش حتي الكلام أو حد يسمعني هبقي علي كويس كلهم استوعبت أنه مفيش فايده

اتفه حاجة سألت عنها هنا بس انا بيجيلي لحظات ممل كتير فعايز حاجة انشغل بيها و انا لسا بدري لغايت ما دماغي تبقى كويسة اعمل حاجة منتجة فعايز حاجة تافهة بس مش مضرة لعبة مثلا تافهة تسحب دماغي مين عنده اقتراح لعبة اوف لاين متجبليش زهق

انا زهقت بجد أنا بحب اكون لوحدي ومتعود علي كده وعادي يعني بس ساعات الواحد بيحتاج حد جمبه بس المشكله ان الحد ده يكون هو كمان محتاج حد عشان هو مزاجه وحش أو الدنيا جايه عليه ف الفكره هنا ان كل واحد طايق نفسه بالعافيه اصلا ومبقاش حد عارف يهون علي التاني ، ومن هنا برجع لوحدي تاني لاني كل ماقرب واتكلم مع حد بيدايقني اكتر مش عارف أخرج م الدايره دي ازااي

سلامٌ عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرررة بجد ومحتارة اوي ومش عارفة اعمل ايه، بجد حاولوا تساعدوني لأن تعبتتت وزهقت من كل حاجة (عشــان بس يتقبــل). متضايقة اوي بجد مش عارفة اعمل ايه (كــذابــة سيبــكم مــني) المهم، كنت منزلة بوست من كم ساعة، بس الحمدلله الاكونت اتبــند بسبب آيــس كريــم كده منه لله، فااا قــررت انــزله تــاني هنا. المهم تاني، حــد عنــده وجــهة نظــر جــاهلــة رجعـــية اســاسها العصــر ما قبل الحجــري القديــم يدخل يقولهــالي عشان نتــخانــق؟ ومحدش يجيبــلي سيرة عــمل المرأة عشان هعمله بلــوك 🫶🏻.

البنات دول اوحش و اصعب حاجة في الدنيا و بصراحة البنات القاسية السمعتهم وحشة احسن من البنات الرقيقة الطيبة الي تكلمك و تحسسك أنها ممكن تصبر معاك علاجك و تعاملك فجأة بدون سبب وحش علشان زهقت منك و ترميك علشان زهقت بجد البنات القاسية احسن ميت مرة على الأقل صراح مع نفسهم ملعون ابو الفشار و البنات الفشارات

وكالعاده رجعت للاب ممن كتر الملل والزهقت الي مالهمش اي حل زي امتحام بكره ده نفسي الاقي الشخص الي محسش بالملل وخو موجود ولا الفراغ ده نفسي في حد نفضل متكلم علي طول ونشاكر كل حاجه في يومنا ونكون علي راحتنا سوا في كل حاجه بدل الملل ده بجد

مش عارف حد هيفهمني ولا لأ بس بحس اني محدش بيطيقلي كلمة يعني انا اخش على حد اول مرة اكلمه موظف في مكان مثلا او حد في اي مكان اقوله حاجة او اسأل على حاجة وده شغله الاقيه بيكلمني من تحت ضرسه اخش مثلا اهزر الاقي الكلام اتاخد بجد ومحدش قابل مني الكلام ده مع اني بكون مبتسم طول الوقت وبقول حضرتك واستأذنك رغم اني شخصيتي مش ضعيفة اللي هو يكون عندي حساسية زيادة عن اللزوم واكون بتعامل بضعف يعني باحترام مبالغ لأ انا بقدر ارد عادي واللي بيتعامل كدة بقلب عليه بس بفضل اتعامل كويس لحد اخر لحظة عشان ابين اني مش وحش واني مثلا بهزر او بتعامل باحترام ولكن برضه بلاقي التعامل متحسنش فبضطر اتعامل وحش ولكن بكون جبت اخري وتعاملي بيكون وحش فعلا يعني انا مرة مثلا كنت بكلم مدير الحسابات وكان أكبر مني بحوالي ٢٠ سنة وكان واكل عليا فلوس ومش راضي يديهالي وعمال اقوله حضرتك ويا مدير واستأذنك وبرضه هو بكل تكبر وعجرفة لحد ما مسكته دغدغتله وشه وخدت منه فلوسي يعني انا مش ضعيف الشخصية مش عارف حد هيفهمني ولا لأ بس انا زهقت ومحدش يقول ان دي حالات فردية لأن تقريبا كل حد زي كدة قابلته بيكون نفس الاسلوب رغم ان نفس الكلام اللي بقوله ممكن يتقبله من حد تاني عادي بكل بساطة وانا والله العظيم بكون بادئ بكل احترام لدرجة اني بدأت أشك انهم بيعملوا كدة لأنهم بيفتكروا ان طالما أسلوبي حلو كدة يبقي هييجوا عليا أو يتكبروا عليا مش عارف حد واجهه نفس المشكلة ولا لأ بس حابب اسمع نصايحكم يا اخواتي

الكيمستري اعمل فيها ايه دي ماده بنت تييييييت تيييييت تيييييت تيييييييتتتتتت زهقتتتتت منهااا موووووووتتتت دي خرجتني عن شعوري فككك يووووووو ي ماده ي صعرانهههه موووتتييييييي بقىىىىىىىىى

زهقت من مش عارف اتغير +مشاكل السكن +اللي بيستخدموا الآب عشان يشقطوا ويتشقطوا + حياة مالهاش طعم ولامعنى +بنات ماعندهاش نضج وولاد اغبية حيحانه ودماغهم شمال وكلها توكسيك +اليوم بيعدي بسرعة البرق +اهم فترة في حياتك بتضيعها بايدك +حياة مملة + جلد ذات +تفكير يخليك تسهر واحساس بالذنب+ هعرف اسافر م البلد دي شششششششششششششششش سكتو الصوت اللي في دماغي

انا زهقااااااااااااااانه حد زيي الجو ملل و الحياه ممللللله و ناس مملللللله وظدو مملللل و كلو مملللللللل في مملللللللل و ليه لازم اكتب 150 حرررف يعني ما كفايا كلمتين تلاته اي القرف ده

عندي احساس بالزهق والفراغ العاطفي رهيب جدا رغم اني اصلا المفروض مشغول وعندي امتحانات ولكن للاسف وحيد حاليا جدا جدا ازاي الانسان يقدر يعوض وحدته وفراغه العاطفي وليه مفيش مكان نروحه ونفضل نشجع بعض ونقول كلام حلو فيه؟

بتعملو ايه لما تكونو زهقانين من البيت والناس والصحاب ومحتاجين تحسو ان ليكو مكان او شخص معين عارفين انه بيحبكو بس هو فالحقيقه نفيش الشخص دا التصرف ف الحاله دي بيكون عامل ازاي والمفروض نعمل ايه

تعبناا اناا و صحبتي زهقناه من اختيارتنا والله و من كتر ما بنتخزوق نفسنا نتعرف علي اتننين محترمين اللي هو مش بيرفكت بس حتي يبقو كويسين ك شخصيه حتي مش عارفه بجد ناس كويسه راحت فين يعني ولا حتي ف جامعه او في اي حته مش عارفه الاقي حد شبهي او تفكيره زي تفكيري و حاسه انها عمرها مهتحصل

احساس اني تايهه ومتلغبطة جوايا الف شعور لا انا عارفة انا مالي ولا الشعور دا راضي يبعد إحساس اك لوحدك مع حواليك ناس كتير احساس بالزهق والملل من الروتين اللي كل يوم بتعمله ومش بتجدد حرفيا بجد الواحد قرب يحصله حاجه من كتير التوهان واللغبطة اللي هو فيها🙂

الواحد بقي بيزهق بسرعه اوي من كل حاجه وحتي الأشخاص الي بعرفهم نبقي كويسين يومين تلاته وبعدين الكلام يبقي ممل وانا ابعد أو هي تبعد مبقاش في طاقه لحد جديد او يمكن الناس مبقتش حقيقيه ، أنا حقيقي زعلان علي الناس الي خسرتهم هنا عشان وقت مابحتاج حد افضفض معاه يسمعني ويفهمني مبقتش بلاقي خصوصا أنا عندي 30 سنه يعني مش صغير ، بس الناس فعلا مبقتش مربحه ولا تشجع على الكلام والفضفضه ، ياخسارة

تعبان ومخنوق وزهقت من كل حاجة كل المصايب ورا بعضها وكل القرارات غلط استغفر الله العظيم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بصراحه عاوز اتكلم وافضفض مع اي حد مش عارف اعمل كده ازاي وانا ما اعرفش غير الاب ده بجد زهقان اوي اعمل ايه ملل وزهق وشعور بالوحده بيمتلك الواحد بيخليه عاوز يطق اي اقتراحات يا خواتي اكسر الملل ده

انا في اولى جامعه في السمستر الاول شفت ولد معانا في الدفعه علي الانستا و ريبوستاته عجبتني وكان واضح عليه التدين بعدها لقيته معايا في اللجنه في الامتحانات و بقيت بشوفه دايما كنت بعمل eye contact معاه دايما واعجبت بيه جدا و السمستر التاني كان معايا في الجروب وعرفت عنه حاجات كتير لانه active على الانستا جدا و اغلب الدفعه عرفاه بس هو اخره يبصلي ومش دايما كمان و بيكون ملتزم فتره ويمسح الاغاني من الاكونت وفتره تانية يرجع كل حاجه ربنا يهديه يعني لانه شكله بيجاهد نفسه و دايما كان بيتكلم عن الارتباط حرام وكده انا اصلا معرفش هو يعرف اسمي ولا المهم الموضوع مجهد اوي اني افضل افكر فيه دايما خدت قرار معدتش افتح الاكونت بتاعه بس رجعت تاني دلوقتي وبقيت بفكر فيه كتير اصلا حاسه ان دا مش حب طبعا لان محصلش بينا اي موقف دا مجرد اعجاب ممكن بسبب فراغ و الاكيد انه مش حب المهم بيجي فترات ببقى بفكر فيه دايما و بحلم بيه و موال و دا مش عاجبني خالص و الاسوء كمان ان كل مره اشوفه فيها ابص عليه و مقدرش اغض بصري كأني دايبه فيه مثلا مش حابه ابدا اظهر بأني الي ببادر او واحده من المعجبات بيه ازاي ابطل افكر فيه وازاي اغض بصري عنه عشان زهقت جدااااااا

زهقت من حياتي البائسه كل م احاول اطلع نفسي من الانا في بفشل وارجع اسوء من الاول كل السكك قافله ف وشي مش عارفه اتنفس مليش مكان في اي حتي نفسي ابعد عن كل حاجة وابدا من جديد حتي دا فشلت في حاسه ان الحياه ملهاش لازمه وانا عيشاها كدا مش هقول بفكر انتحر عشان انا مش شايفة حل غيره ف اابؤس دا

عندي سؤال ازاي اقدر احدد لو كانت المشكله فيا ولا في اللي قدامي هل انا اللي مريضه و محتاجه علاج ولا مجرد مش مفهومه او يعني مش بعرف اعبر عن اللي جوايا للمعلومية كلمه مريضه دي سمعتها كتييير اوي من نفس الشخص و مش قادره اعرف هل انا اللي مريضه و لو حتى طلعت فعلا كده مش عارفه ايه الحل انا حقيقي محتاجه اعرف لاني تعبت و زهقت

سعات بحس إني تايه ومش عارفه اتعامل مع الي حواليا ممكن اتعرف علي صحاب بس انا اخد جمب او احس هيحصل مشاكل ولازم ابعد وبعد كل ده مش بحب ابقا وحدي بس مش عارفه اعيش مع الناس وزهقت بجد من نفسي وكرهتني اوي

مشاكل تافهه بتحصل دايما ف البيت وبتكبر ف الفاضي بحس انهم بيستنو الدنيا تبقى هاديه و يعملو مشكله من العدم وبالذات والدتي حرفيا على اي حاجه او اي كلمه تتقال مشكله وزيد من الشعر بيت اتا تالته ثانوي ف الموضوع بالنسبالي زياده عن اخواتي وانا قرفت وزهقت ف بفكر اسيب البيت مع اقرب فرصه بعد الامتحانات حد عنده فكره اعمل اي بعد خطوة اني اسيب البيت ؟

السلام عليكم معرفش دا ايه بس انا حقيقي حاسه اني زهقت من كل حاجة حته من الموبايل معرفش ليه بس مليش نفس اعمل اي حاجه لو حد عنده اقتراح يقولي لو هتقول انزلي جيم و كدا انا مستنيه الاجازه بس و هنزل فاا شوفو اقتراح تاني يعني

الواحد قرف وزهق من وضعه، مفيش جديد السنه دي زي الي قبلها والي قبلها وحياتي زفت لسه ومكرره جدا، عاوز اتغير واعمل اي حاجه بس مش عارف، عاوز انزل اشتغل واعمل فلوس واعمل اي حاجه نفسي فيها بس مش عارف، مش لاقي شغل فلوسه حلوه، الي موجود استعباد حرفيا مش شغل، فعلا الحياه في مصر مش حياه، اتمني من كل قلبي اعرف اخرج منها

مدايق ومخنوق اوي م عارف اعمل ايه انا برجع من الجامعه مرهق نفسيا وجسديا انا مراكم جامد لاني مكنتش بحضر من اول الترم وخايف من أعمال السنه اصلا المواد انا اغلبها إن شاء الله بلمها انا بذاكر بطلوع الروح بس بإذن الله هتتلم انا اول مره احس اني تعبان نفسيا اوي كدا انا في ثانويه عامه مكنتش كدا حد عند حل عشان زهقت

بتعملو ايه علشان تكونو مبسوطين الواحد بقي بيزهق بسرعه وعنده تعفن دماغ بطريقه صعبه ومفيش اي حاجه بتبسطه بسهوله ولا عارف يركز لا في مزاكره ولا ينتظم في كورس او جيم الواحد وصل لمرحله انه بدا يزهق من الريلز 🤣 ومش هعرف اقلل من ماسكه الموبايل لان دي الي بتخليني مفكرش ودماغي تسحلني في مشاكلي بس في نفس الوقت مبكونش مبسوط برضو

عاوز احكي عن معاناتي اني بحاول أبين للناس اني قوي بس من جوايا بجد تعبان مرهق نفسي أصرخ بس ما ينفعش نفسي احكي ممكن كتبت الكلام ده هنا عشان مافيش حد يعرفني انما أنا علي طول شغل مافيش حاجه في حياتي غير كده زهقت مليت

انا زهقت من الحياة اللى مش عارفة اختار اى حاجة فيها مش عارفه الاقي حاجة واحدة شبهي و انجح فيها من غير ما الاقي حليم بيقولى طريقك مسدود مسدود مسدود يا ولدي 😂 مش عارفه الاقي شغل كويس ولا شريك رحلة كويس ولا صديق كويس ولا حالة مادية تسمح اني ابدأ مشروع عدل ولا حاجة عارفة تسد كل الفراغ ده كله حتى الاكل و الفسح الترفيه كله بقا بلا طعم من يوم ما بابا مات و انا بقول يعني يارب اخدته ليه ؟ ده حتى هو كان ليه دور و قادر يشيل مسؤولية بيته و حياته اخدته و سبتني انا اعمل ايه ؟ مش عارفه اعمل اى حاجة من يوم ما مشي و انا بلملم شوية من مسؤولياته و بحاول افصلها عليا و طبعاً فشلت و الدنيا باظت و بهوأت جامد و ماعرفتش اعمل اى حاجة 😂💔 يعني ع الاقل لو كنت انا اللى موت من ساعتها كان يمكن ماشيلتش ذنوب كل السنين اللى فاتت دي مثلاً 💔 ماكنتش وقعت ف اختيارات غلط و اخدت قرارات فى وقت انا فيه الدنيا بتلطش فيا اصلا و طبعاً بتطلع غلط و عبط و بتتعك فوق دماغي اكتر و انا أساساً مش فاهمة اى حاجة .. انا مالحقتش اكبر انا لقيت نفسي بعجز مرة واحدة مش بكبر من عيلة صغيرة لسة فى الجامعة و بتقول للدنيا ياه اخيرا هخرج من سجن المذاكرة اللى مش طايقاها بس مالحقتش اتنفس لقيت كل حاحة باظت و اللى حاولت اسند عليهم ياريتهم بس مشيوا لا دول داسوا عليا ولاااا كأني إنسانة اكلوا معاها عيش و ملح حتى .. عمالة اقول هنسى هنسى بس مش بنسى اى حاجة و مش عارفه اخرتها ايه ؟

انا قاعده متكدره جمب المواعين والحوض اللي مش راضي ينجز نفسه ده انا بكره المواعين والله زهقتت منها الميا مش راضيه تنزل من الحوض انا بتوسل له هانت هانت حسبي الله في المواعييييييييييييين

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

ليه اول راجل في حياتي يكون بالشكل ده المشكله انو ابويا يعني ياريت اقدر ابعد عنو او اقطع علاقتي بيه حتي لو سبتو و مشيت اسمو هيفضل ملازمني باقي حياتي. و مش لاقيه حد يساعدني مليش حد في حياتي بجد تعبت و زهقت هو بيعمل كده ليه مش المفروض الأبهات دول سند اول راجل مثالي في حياة البنت، ليه لازم اكون سند نفسي و لوحدي و هو المفروض عايش و أب ليه مش بيعمل زي ما باقي الابهات بيعملوا؟

ازاى ترجع نفسك القديمه وتخلع من النسخه بتاعت دلوقتى دى عشان كده هتدخل النار ومبوظ الدنيا مع نفسك ع الاخر بس للاسف مش انت الى متحكم انت الجديد ده مقرف بس حياتو ممتعه اكتر بس مؤذى لكل البشريه حتا ليك انت شخصيه تعبت الصراحه وزهقت من القرف ده لو حد عندو فكرة ازاى اخلع من القرف ده ازاى يبقا حل معايه جامد اوى بس متقوليش الكلام الى كلو بيقولو

أنا عاوز نصيحة من أي حد.... عن أي حاجه.... حتي لو كانت نصيحة صغيره..... أو جمله عاديه..... محدش عارف... يمكن أنا محتاجها.... أو يمكن أحتاجها بعدين.... الواحد زهق من إن كل واحد بيفكر في نفسه.... و الكل شايف إن طالما أنا بتعامل حلو مع الناس يبقا انا شخصيتي ضعيفة.... و إن مفيش أي حد بيفضل غير لو هو محتاج حاجه........ أي شخص بحس إنه فعلا أثر فيا للأحسن... لازم يختفي... يسافر... يتجوز..... يموت..... المشكله أكيد مش في الناس دول صح؟ أكيد في حاجه أنا بعملها و مش واخد بالي منها!! طب حد يعرفني هي إيه....

أنا مخنوقه جدا واصله لأخرى ومعنديش حد احكى معاه ولا أقوله مالى ولا فيا ايه ولا حتى ينفع اقول لحد تعبانه جدا من انى شايله الخنقه دى لوحدى وم قادرة تشاركها مع حد ومعنديش الحد ده ولو عندى حاسه انى مش هقدر اشاركه زهقت وتعبت وبعمل كل حاجه علشان اطلع الطاقه دى بتمشي ويلعب رياضه وعندى أصحاب كتير وبنزل شغلى بس انا لسه متضايقه لسه مخنوقه لسه مش قادرة اكمل كده بالوضع ده ومش عارفه هبقى كويسه امتى ولا ازاى ومش عارفه هو فعلا ربنا هيريد انى افرح واكون مبسوطه امتى وازاى زهقت بقى بجد من الوضع ده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه بتعملوا ايه يجدعان لما تزهقوا وتفقدوا الشغف وتحسوا انكم مش عارفين تعملوا حاجه امتحاناتي فاضلها حوالي عشرين يوم وحرفيا مش عارفه اتلم على كتاب مش عارفه ليه مع اني مكنتش براكم ف اول السنه بس مره واحده كده بقيت مش طايقه افتح كتاب علطول بضيع وقت بطريقه مش طبيعيه وقاعده طول اليوم ماسكه الموبايل او نايمه ايهما يعني

الواحد نفسه يموت ويرتاح بس اتمنى ارتاح فعلا بعد الموت بس ايا كان يعني انا زهقانه من الدنيا باللي فيها ومش عاوزه حاجه ولا عاوزه حد عارفه ان ده اكتئاب وبتعالج اهو .. بس هو بالعني حرفيا ومش عارفه اخرج منه ومفيش حاجه مساعداني

أنا زهقانة جدا ومزاجي مش حلو يعني ممكن تقترحوا ليا أي حاجة أعملها تغير مزاجي ده شوية ومن غير مجهود كبير يعني ومش محتاجة ناس علما بأن مليش نفس آكل خالص بقالي فترة ولا أخرج بردو ومفيش حد أكلمه وأنا بحب أقرا أوي بس مش قادرة الصراحة حاسة دماغي وجعاني.. حاسة اني قفلتها بس يعني يمكن عندكم أفكار ولو تعرفوا تكتبوا ليا أي حاجة تفرحني شكرا شكرا

مؤخرا بدأت أحس انى بحب اتكلم مع ناس كبيره لكن مش ايشوز و الكلام العجيب دا انا بس بحس انهم عادوا بمواقف كتير ف حياتهم و خبرات كتير ف لما اتكلم معاهم احاول انى اتعلم منهم و اكون ناضجه زيهم بس بردو بدأت أحس أن علاقات بتضر لان ف الريل بعيدا عن السوشيال بدأت أحس أنى بزهق من اى حد ف سنى بحسهم عيال صغيره حاليا بقا انا مش بتكلم اصلا مع حد لا ف سني ولا اكبر منى بقيت عايزة اقعد لوحدى علاطول معلش ابقوا قولولى كمان ازاى اجيب كوينز علشان مش بعرف اتفاعل اوى ف التعليقات

عندي مناقشة مشروع تخرج ومحتاجة حاجات وكل م اقول أهلي ع فلوس يفضلوا يصيحوا إنهم مش معاهم مش عارفه اعمل معاهم إيه ودماغي هتموت من التفكير مش عارفه أصلا بكتب هنا ليه بس مش عارفه أنام لأني حتى أصلا مش بعرف اتناقش معاهم لأني كل م افتح معاهم حوار شبه كده يفضلوا يقولوا مش معانا زهقت بجد والله ليه إنسان يتحمل ضغط فوق الضغط إللي عنده ليه الحياه مش سهله ليه الناس طبقات مش حياه والله

جماعه انا بيوجهني في حياتي مشكله اسمها (مش عارفه ) بجد كل حاجة في حياتي بكون مش عارفه جعانه (مش عارفه ) زعلانه ( مش عارفه ) نخرج ( مش عارفه)نتصور ( مش عارفه) فهمتي ( مش عارفه ) كويسه (مش عارفه ) زهقت من كتر ما انا ( مش عارفه ) بجد اما لو حد قالي اي حاجه مش برد غير بـ( مش عارفه ) مش عارفه انا بس الي كده ولا دا اي اصلا بس بجد حاجه مش متعبه وعوزا ليها حل لان مش طبيعي كل حاجه في الحياه كدع

حاسه اني حزينه اوي وعايزه اعيط مخنوقه اويي والدنيا ضايقه بيا طول الوقت تفكير ووحده وزهق وحيده مش لاقيه حد اتكلم معاه او اشاركه يومي ولا زهقي كل الناس معاها ناس الا انا بحس قلبي مكسوور اووي

مساء الخير حد عندة حل او يتكلم معايا انا بقيت حاسس بفراغ عاطفي كبير اوي ف حياتي كحتاج حد يشاركني كل حاجه ف حيات محتاج احس اني اتحب واتحب انا بجد زهقت فترات تقيله اوي اني احس الاحساس ده انا عايش لوحدي والموضوع بقي تقيل وانا جبت اخري نفسي احب واتحب وادخل علاقه لو حد عاوز او عاوزة تكلمني او حل علي الاقل

ايه الزهق ده أنا زهقت مني بجد حاسة اني قعدت مع نفسي كتير أوي لغاية ما زهقت منها وفي نفس الوقت كرهت الناس وبقيت خايفة منهم عاوزة أفضل نايمة أو الدنيا تخلص ونرتاح كلنا مش قادرة بقى على مستقبل وأحداث وحوارات تانية كلام مالوش لازمة كالعادة يعني .. ماتاخدوش في بالكم 🫠🫠

انا عايز ابدأ مونتاج ومحتاج مساعده ابدأ ازاي وكدا وعايز نصيحه ازاي اكمل لأن مشكلتي اني مبكملش وبزهق بسرعه معنديش الحافز اني اكمل ف بزهق ايه الحل وعايز اكمل فيه خصوصا انو ممكن يبقا مصدر دخل ليا يساعدني في فتره الكليه

دلوقتي انا عارف ان كلنا هنا تعبانين وزهقانين وبندور ع الدعم من الناس كلنا هنا عندنا مشاكلنا ومينفعش مينفعش خااالص أن نقلل من مشاكل الناس اي كانت المشكله لو بالنسبه ليك تافهه في بالنسبه لصاحبها أو صاحبتها كبير هتقدر تساعد يبقي كتر خيرك مش هقدر يبقي خلاص منزودهاش

بصراحة أنا تعبت… مش تعب جسم بس، تعب دماغ وقلب من كتر التفكير والزهق اللي ملوش سبب واضح. كل يوم شبه اللي قبله، نفس الروتين، نفس الإحساس اللي بيقولك “إنت واقف مكانك”. أوقات بحس إني مش عايزة أعمل حاجة، ولا عندي طاقة أتكلم حتى… بس في نفس الوقت جوايا صوت صغير بيقول إن ده مش أنا، وإن أكيد في حاجة أحسن مستنياني. يمكن كل اللي محتاجينه شوية هدوء، شوية بعد عن كل حاجة بتضغط علينا، ونفهم إن عادي نزهق، عادي نتعب… بس مش عادي نستسلم. لو إنت حاسس زيي، فإحنا مش لوحدنا ❤️

مساء الخير بقالى فترة فى الابليكيشن دا ومكنش عندى الجرأة انى اتكلم بالرغم من أن محدش هيعرفنى ، انا بقالى فترة بقيت بحس بإنى زهقت ومليت من كل حاجة حواليا زهقت من كل حاجة فى الدنيا مبقاش عندى شغف لحاجة ومبقاش حاجة تهمنى وبقيت بعمل حاجات مش شبه شخصيتى لمجرد انى محسش بالملل دا انا عارفة أن كلامى ممكن يكون غريب بس انا بجد بتحصلى حاجات بتخنقتى بتخلينى بزهق من كل حاجة ومشعرفة ايه الحل

حاسه مستغربه تفكيري .هحكيلكم و قلولي. هو تعبان دكتوره كاتبله ادويه ويارب تعمل مفعول ميحتجش عمليه.. و بينزل شغله ٧ يرجع العشا بيبقا زهقان و حتي معندوش نت اسبوعين. بيقولي اقترح يعمل ايه علشان يغير موده وكدا انا مش عارفه انتم اي اقراحتكم.. متضايقه علشانه بس انا موقف ده فكرني بصحبتي الكنت مبحبش حتي اشوفها تعبانه او زهقانه لدرجه كتبتلها ليسته حاجات تعملها وكنا عيشره سنين بعدنا وهي خذلتني

حاسس اني تعبت من المذاكرة المشكلة اني في ثانوي والسنة الجاية هيطلع عيني بالاسلوب اللي انا بذاكر بيه دة ومش عارف اتنيل اعمل حاجة اهبب ايه فاقد الشغف والطاقة وكل حاجة حاسس اني منطفي وزهقان وقرفان

وحشني ناس كتير كانوا موجودين في حياتي كنا قريبين جدا من بعض وكل حاجه كنا بنعملها مع بعض دلوقت محدش فيهم بقي موجود معرفش الأسباب اللي وصلتنا لكدا بس للاسف خلاص مبقاش في رجوع ودا مخليني خايف اجرب من تاني واعرف ناس تانية وحتي أنا بقيت احس أن أنا ممل فشخ وبزهق بسرعة من الناس ومش لاقي حل للموضوع دا

الواحد حاسس بالفرااااااااغ حاسس ان حياته فاضيه وتافهه زهقان وفاقد الشغف جاضض ومخنوق مبعرفش اتكلم ومبعرفش احكي خالص عندي ٢٦ سنه معملتش حاجه لنفسي متخرجتش حتي م الكليه ولسه ف سنه ٣ وده بسبب ان كان لازم اشتغل عشان اعرف اروح الكليه وانا كليتي عملي الحمد الله شخصيتي كويسه جدا وعاقل وراسي الناس كلها بتحبني كنت ف شغل بحبه عشان بحب اتعامل مع الناس بس كان مرتبه م بيكفيني وفيه شبه حرمانيه وكنت متفوق فيه جدا بس كان مرهق جدا سيبته واشتغلت ف مجال تاني الحمد الله مرتاح جسديا ونفسيا وتقريبا ماديا فيه مشاكل بيني وبين ابويا جامده جدا مع اني بحبه وهو بيحبني لاني الكبير وليا اخت اصغر من ب٤ سنين بس هو بيشرب وانا كنت بعترض ف طردني وطبعا لان عمري م قصرت مع امي واختي ف مشوا معايا والحمد الله انا قدها ومش مقصر ومبسوط اني بصرف عليهم ومش بصرف علي نفسي بس ف نفس الوقت زعلان اوي وحزين علي نفسي وشبابي حاسس اني معيشتش اي حاجه حاسس ان مبعملش اي حاجه غير اني بصحي اروح الشغل ارجع اكل انام صحابي كتير وكلهم بيحبوني وعند صاحب اخ قريبين اوي من بعض بس انا مبعرفش احكي واشكي مبعرفش اعيط ع حتي ارتاح مستغرب اني بكتب وانا بعيط كنت بحب بنت جدا جدا جدا وطبعا بسبب ظروفي وعموما لاني برضو دخلنا ف سكه غلط ف كان لازم ابعد ولحد الان بحبها جدا ومش عارف انساها انا اه تخطيتها بس كل يوم بفتكرها صاحبت بنات كتير وكان مجرد صحاب باحترام وادب وانا الحمد الله اخلاقي حلوه بس ف نفس الوقت كان ليا علاقات ببنات ارتباط وحب وحرام وانا محبتهمش اصلا انا بفضل ادور علي بنت شبهه حبيبتي ونفس اسمها وسبحان الله بيقابلني كتير اوي نفس اسمها وبيحبوني بس انا مش عارف احب حد عشان كدا مبقربش حاسس ان قلبي جاف معنديش مشاعر حتي حبي لامي واختي حسيت انه قل او بقي جامد معدتش بيهمني زعل حد ولا منظري قدام حد ولا صورتي بعد م كنت بحترم نفسي جدا والحمد الله بصلي وعارف كتير ف الدين علي الاقل الحرام والحلام وبحاول ابعد والحمد الله ربنا هاديني الفتره دي بس انا مخنوووووووووووووووق اوي والحمد الله دائما وابدا ومش معترض انا بس بفضفض عشان قلبي واجعني وحاسس اني هفرقع حتي مليش نفس اروح ف حته لا اخرج ولا اسافر ولا اي حاجه بقيت بقعد ع التليفون كتير اوي عارف انا مش تايهه انا مفرهد .... فين ضحكه زمان وليالي زمان حياتي متبهدلتش كدا الا بعد وفاة جدتي وانا ف اولي ثانوي كل حاجه باظت خاااااالص باظت باظت😂 حتي ابويا باظ وبقي محدش مالي عينه من بعد وفاتها مليش حد غير ربنا اروحله مبعرفش اكلم امي وامي م النوع الشديد والحنين يعني عاوزه تتحكم فيا ف اني ابقي جمبها من حبها فيا وخوفها عليا وانا مبحبش حد يتحكم فيا هي شخصيتها قويه وانا شخصيتي قويا وطبعا بنتخانق كتير وهي بتشك كتير عشان شافت كتير مع ابويا واتحبس بسبب المخدرات دي وهي اتبهدلت معاه وفضلت تخدم اهله طول سنين حبسه وحتي بعد م طلع والدنيا احلوت شويه وبعد كدا باظت وهي اشتغلت وبقت تصرف وهو قعد وانا اشتغلت وبعدها اختي انا بثق فيهم ثقه عمياء بس برضو انا جاضض اوي

بتعملوا ايه يا جماعة لما بتحسوا بالوحدة والملل والزهق واد ايه انتوا حاسين انكم لوحدكم وان مفيش حد معاكم ولا حاسس بيكم في نص الليل وكل اتنين مع بعض وانت قاعد لوحدك انا عايز حل للمشكلة دي انا عايز ونس

جماعه اعرف ازاي ان عندي جفاف عاطفي وازاي اعالجه؟ اما دخلت ريليشن شيبس كتير اوي مش عارفه يعني كنت بدور علي ايه وكلها مكملتش ومش بسبب الاشخاص ال معايا لا بسببي انا انا غالبا ال كنت بزهق بعد فتره معينه

انا طالب ف طب اسنان الجامعة انا زهقت منها قوي معتش عايز اذاكر كرهت الكلية و الدنيا معتش في كاقة عايزة مصاريف كتير قوي و لو نزلت اشتغلت مش هلاقي وقت اذاكر و لو ذاكرت مش هعرف اشتغل علشان اصرف ف الكلية ممكن نصيحة و لو حد يعرف شغل اونلاين مع الكلية يساعدني ف المصاريف و يبقي حلال و عن تجربة

*نفسى معدتى تبطل تحشر نفسها فى مشاكلى النفسيه يا ستى أنا تعبان فدماغى إنتى مالك يعني اي العلاقه بجد والله 😂يعني نا زهقان اي علاقة معدتي ب دماغي مش فاهم يعني 😂 بس بردو لو جيت تبص هتلاقي لما بتاكل حاجه بتحبها بتبقي مبسوط 😂🤦🏻

حزينه اوي بحس ان الدنيا بتضيق بيا وبزعل وبزهق عايزه انام طول الوقت ومعملش حاجه مودي وحش ومضايقه ومش ببقا عوزه اتكلم بس نفسي ف اهتمام وحب لكن مش بعرف الاقيه كل حاجة حواليا واقفه مهما احاول اتحرك الدنيا بتوقف

شباب الي مرو بالحب ازاي حبيتو او منين نفسي اجرب اني ارتبط احب واتحب زهقت من الوحده الي انا فيها زقت من حياتي كل ماحاول اكلم بنت طلع ولد الموضوع صعب جظا الصراحه لو في بنت عايز تتعرف تكلمني انا بس عايز اتعرف حتى مش عايز علاقه ولا اي حاجه عايز اتعرف على ناس ممكن تتقبلني

انا زهقت انا اهلاوي و بشجع ليفربول كمان و الاتنين زفت و بيرفعولي الضغط حرفياً و كمان في حاجة من مدة واحد جارنا كلمني و قالي انا شغال في الماركتينج و الذكاء الاصطناعي و كدا هات زمايلك وتعالى اعلمكم المهم قولنا ماشي اربع شهور معاه لم نستفاد من كلمه واحده و جاي بعد ده كله يقولنا يلا هنشتغل فبقا يجيب العملاء و نعملهم حاجات سهله بالذكاء الاصطناعي و يقولهم أن هو اللي عاملهم و كمان منغير فلوس لينا نهائي و انا لسه في أولى ثانوي و هو عمال يكرهنا في انتا نخش كليه هو خريج تجاره انجليزي و عندي ٢٨ سنه

انا اتعملى بان فا لو حد بعتلى ومردتش اعرفه انه بسبب البان 🙂 معرفش ليه مع انى مقولتش حاجه يعنى بس الموضوع بقى بجد غريب بكتب دلوقتى عشان الكلام يكمل العدد المطلوب وممكن ينزل وممكن لا الواحد زهق 🫠

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هندخل في الموضوع على طول أنا انتكست جامد أووي والمرة دي طولت أووي اوي بجد، أنا تعبت وزهقت من نفسي وبقيت أحس ان ربنا مابيحبنيش، انا لا عارفة التزم بالأذكار ولا بالسنن ولا بالوِرد ولا بعمل أي حاجة خالص، ابتليت بذنوب الخلوات وعملت كل حاجه في الدنيا وبرضو كل مرة نفسي بتهزمني، كل مرة بندم وبتوب واقول يارب خلاص اخر مرة وبرضو برجع تاني، بقعد افكر مع نفسي بجد انا مش مستعدة امووت دلوقتي خالص، ازاي هقابل ربنا كده؟ انا مابعملش اي حاجه في حياتي، وضايعة وتايهة وبجد انا تعبت اووي بقالي سنتين واكتر في المعاناة دي ومش عارفة اطلع من الدوامة دي انا تعبت من كل النواحي نفسيا وجسديا وكل حاجه والله تعبت بحس ان ربنا مش قابلني ومش عاوز يتوب عليا بجد مش عارفه دماغي بتقعد تودي وتجيب فيا، بس بجد انا بحب ربنا اوي اووي برغم كل حاجه ونفسي ادخل الجنة واشوف وجهه سبحانة، بس بحس ماعملتش حاجة كافية حتى عشان اكون من اهل الجنة!وبقعد اقول ازاي هدخل الجنة وانا بحالتي دي اومال الناس الملتزمة دول هيبقوا ايه، انا تعبت من التفكير ومن كل حاجه وخلاص مابقاش في وقت مش عارفه هتفهموا كلامي ولا لا وممكن تحسوا بتناقض بس بجد انا تعبت ومش عارفه اعمل ايه واتصرف ازاي زهقت من نفسي ومن الدنيا 💔.

شباب انا عايز اعرف بتشقطو ازاي انا لما ادخل لبنت اقولها اي عشان اترفضت اكتر من 781 مرة فحد يقولي الحل وادخل اقول اي وكدا عشان زهقت ولله العظيم كل ما ادخل لبنت بكذا طريقة اترفض واتبلك مش عارف اي السبب

كلنا بنوصل لمراحل وحشه فحيتنا يعني ممكن نوصل لحتت عاوزين نبق مجهولين عشان نعرف نتكلم كل الي جه هنا وصل لحجات كتيره صعبة مش عارف عمري مكنت اتخيل لازم ابقي مجهول عشان اطلع الي جوايا متهم اني اساعد يعني لو حد زهق من وضعو انا موجود اتفضل 😔

بتقضوا وقت فراغكوا ف اي يا جماعة من بعد التخرج و انا زهقانة جدا بقالي اهو ٤ سنين و مش عارفه اعمل حاجه تفضل معايا ع طول بنزل شغل بس بقعد كام شهر واسيبه و زهقت من الدايرة المغلقة ديه ومفيش اي جديد ف حياتي اعمل ايه يدوم معايا و ميسيبنيش لفراغي ولا لدماغي 😅🥲

جماعه انا بجد اتخنقت من الوحده الي بحس بيها دي كل ما تيجي فتره اقول خلاص انا اتعودت و معدش فرقه و الرحله فرديه و اشعارات دي الاقي نفسي بعد فتره برجع مخنوق و حاسيس با فراغ رغم ان يومي عادي مش فاضي يعني بس حتي الشغل الواحد بقي شغال و هو ملوش نفس بجد الموضوع دا خنقني اوي لدرجه اني ماخرا بقت اعمل حجات مش من شخصيتي بس بجد زهقت

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

محتاجه نصيحه عشان بجد انا مخنوقة. ومعلش مقدماً عشان الكلام كتير. دلوقتي انا خلصت الثانوي من سنه ومجموعي كان وحش جداً(كنت بعيد السنه دي)+(مكنش عايزه ادخل ثانوي اصلاً من البداية)، فكان قدامي خيارين يا ادخل جامعه خاصه، يا اقعد واتعلم انجليزي وبرمجه او جرافيك ديزاين. ف انا عملت استخاره لو جتلي الجامعة اللي انا عيزاها ان شلء الله هدخلها ولو مجتش هكمل كورسات، الاول عملت تنسيق وجالي معهد ومش معتمد، حاولت اغير فمنفعش ولسا هستنى للسنه الجايه، فقولت لبابا مش لازم جامعة وهضيع اربع سنين على الفاضي وفي الآخر مش هشتغل، فأنا هاخد كورسات واشتغل بيها من البيت، وبدأت كورس انجليزي بعد الكلام دا بعد حوالي تلت شهور من المحايله عليه عشان هو مش عايزني اكمل تعليم ولا اخد كورسات ولا اي حاجه ويفضل يقولي البنت ملهاش الا بيت جوزها والكلام دا. المهم كورس الإنجليزي عشان اتمكن منه الموضوع محتاج سنه رحت اربع شهور والشهر دا مرحتش عشان محتاجه استريح شويه + احوال الطقس مش كويسة خالص.دلوقتيانا ولا بدرس ولا بخرج وصحابي مش بشوفهم غير مره في السنه حرفياً ومفيش تواصل بينا اصلاً، فأنا زهقانه ومخنوقه جداً وقاعده في البيت 24 ساعه مبعملش حاجه غير شغل البيت وباقي الوقت نايمه، وكل شويه حد إذا كان من اخواتي او قرايبي يقولولي انتي ملكيش لازمه مبتعملش حاجه غير النوم وكلام كتير. فانا قولت لماما اني هقول لبابا اني عايزه اشتغل ( واسهل حاجه في حصانه)( انا قولت لبابا اكتر من مره ويا يرفض او يماطل ويفضل يقولي بعدين بعدين وفي الاخر يقولي لاء، و في حاجات كتير مش الشغل بس). وهي قالتي لاء وانه هيرفض وهيقولك معنديش بنات تشتغل، لو عايزه تفكي عن نفسك روحي مقرأه يا كدا يا لاء. وانا مش عايزه اروح مقرأه عشان مش عايزه اخد تجويد ولا قراأت ولا تحفه ولا الحاجات دي وكل المقارئ بيدو الحاجات دي الزامي (ماما راحت وقعدت خمس سنين وفي الآخر محفظتش غير عشر اجزاء). فأنا بجد تعبت وزهقت ومش عارفه اقنعه ازاي، دا حتي موبايل مش راضي يجبلي واحد ليا لوحد يقولي هتعملي بيه اي، اقوله طب عايزه لابتوب عشان اشتغل عليه يقولي في حاجات اهم محتاجينها، ومن زمان العاده دي فيه، اقوله عايزه حاجه يقولي استني شويه شهر شهرين ويراضيني زي العيال الصغيرة ولما استنى واجي اكلمه تاني يقولي لاء هو انتي لسا منستيش. مع اني بفضل اعشم نفسي بأمل كدب واقول يمكن يصدق مره ويفرحتي وميخذلنيش بس برضو دايماً بتخذل. الموضوع بقى لدرجه اني مبقتش بطلب اي حاجه خالص. ولو قولتهم انا مش بطلب حاجه يقولولي محدش منعك ولو طلبت بيرفضو. حالياً بابا مسافر من كذا سنه عشان بنبني بيت (احنا حاليا قعدين في إجار) بعد البيت هيقولي اخوكي عايز يتجوز وبعد أخويا هيقولي انتي خلاص داخله على جواز فسيك من الكلام دا وكلام فارغ. فبجد بجد والله انا تعبت وزهقت من الوعد الكدابه ومبقتش عارفه اعمل اي ولا اتصرف ازاي.

دلوقتي انا 19 سنه وبعاني من مشكله ان بابا دايما بيفرق بيني وبين اختي اللي عندها 10 سنين اه عارف ان مينفعش احط نفسي ف مقارنه زي دي بس هو دايما بيتعمد يدايقني قدامها ويضربني لاتفه الاسباب عشانها ولو ضربتها او جيت جمبها يبهدلني حتي لو هي اللي غلطانه وانا تعبت من التفرقه برغم ان في اخواتي تاني اصغر مني بس هو دايما ميال ل دي ويضربنا كلنا عشانها عادي بعدها يجي يصالحني وبعد م يحس اني تمام يروح يرجع لنفس الحوار معايا والتفرقه بيني وبينها احنا وخواتي ف كافه وهي عندو ف كافه وانا تعبت وزهقت من القرف ده بجد

يا جماعه انا بنت و دلوقتي عندي 16 سنه و موجود على تليفوني جوجل فاملي في الاول كان مع بابا و هو المتحكم فيه و كانت الدنيا في اللذيذ سايبلي معظم الحجات الي بحتجها بشكل دائم بدون ليمت و لما بطلب منه أنه يفتحه بيفتحه عادي و الدنيا كانت حلوه لحد ماما قررت أنه يكون معاها و تكون هي المتحكمه فيه و من ساعتها و هي خنقاني اي برنامج ميعجبهاش تعمله بلوك و لو قعدت علي برنامج اكتر من ساعه تحطله ليمت ربع ساعة أو عشر دقائق و يسعات بتوصل لي خمس دقائق و في برامج اساسيه زي الواتس مثلا بطلب منها تفتحه من غير ليما علشان لو التليفون مقفول اقدر اني استخدمه و انا اصلا معنديش حد اتكلم معاه يعني انا مش يستخدم الواتس غير في الجروبات بتاعت الدروس أو لو انا بره و هي مش راضيه تفتحه لا و كمان عملاه ساعه و نص و اتكلم معاها مهما اتكلم و هي مفيش ركبه دماغها و كل ما اقولها افتحي الفون تقولي ليه هتعملي ايه لا و مش عارفه ايه و في الاخر تفتحلي نص ساعه او ربع ساعة زياده ده ده لدرجه انها عملتلي بلوك لجوجل كروم هل ده يعقل و انا مثلا أنهارده عيانه بتحايل عليها تفتحه علشان انا زهقانه و هي مش راضيه بجد تعبت منها و من أسلوبها في التحكم في التليفون و مش عارفه اعمل ايه

عادي جدا امبارح كنت بعيط بالليل وبدعي ربنا ياخدني وارتاح بقى لاني تعبت جدا بجد وزهقت ويئست من كل حاجة والنهاردة نازلة شغلي وبضحك مع كل الناس يمكن ضحك مبالغ فيه كمان انا كدة ابتديت اقلق فعلا 😅

بتعملو ايه لما تبقو مش عارفين تنامو وسهرانين وكل شوية دماغكم تفتكر ذكرى قديمة مش حلوة زعايزين تنسوها انا تعبان جدا من التفكير وحاسس اني عندي لا مبالاة دا غير اني حاسس بزهق رهيب وحاسس اني مش فاهم حاجة حواليا

بتكلم دايما أن عمري مدخلت في علاقة ولا كان ليا شريكة حياة بس كنت على وشك تجربتين من سنين الاولى كانت في إعدادي معايا في الدروس وعارف امها كلمتها وقتها رفضت. بعدها عرفت واحدة في ثانوي فضلت معايا من نهاية تالتة إعدادي لحد تانية ثانوي بنتكلم كل يوم قولتلها بحبك قالتلي احنا أخوات حاولت ابعد عشان متعلقش بيها رفضت وكنا بنتكلم كل يوم لحد مهي قالتلي انا زهقت ومش عايزة نكمل وعملت أن فريند. بعدها فضلت حاسس بالفراغ خصوصاً أن شغلي كله رجالة وبس وقليل في البنات، كلمت بتاعت اعدادي ودلوقتي انا كبير عن الأول سنة وهتخرج قولتلها ازيك ووريتها شغلي وصوري مع المشاهير وإن شغلي كله معاهم وهما صحابي ومسجلين ارقام بعض وعاملنلي فولو وكل ده لاقيتها عملت بلوك على طول من غير اي كلمة. سؤالي لية العلاقتين دول فشلت اني ادخلهم وامتى الاقي شريكة حياتي لاني زهقت

انا حرفيا زهقت من الوحده يعتبر مع اول م مبخلص شغل وحيد ف البيت مع ان اهلي موجودين بس ولا يعرفو اي حاجه عني ولا عامل اي ف شغلي ولا ف دراستي ولا اي حاجه انا بجد زهقت منهم ....... المشكله انهم لما بيعرفو مبيفدوش ف حاجه

حاسة اني مضغوطة ويومي بقا روتيني بشكل غريب مع اني كنت الاول بحب الروتين بس حاسه اني زهقت من ضغط الشغل مع روتين يوم كله ميتنج وشغل وتخطيط دماغي مش عارفة تفكر ف اي حاجة جديدة خلاص وانا كنت دايما عندي افكار جديدة حاليا بقيت بعمل المطلوب وبس وحتي دا ساعات بتكاسل فيه بطريقة مش عارفة مالي ومضغوطة ف حياتي الشخصية برضو 💔

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

ليه لما نخش علاقة او نتعلم حاجة جديدة بنمل بسرعة ونزهق ؟ انا بشوف إن فيه علاقة بين الزهق والإتصال "Connection” فى زمن التكنولوجيا وعصر الـAi وإدمان الReels مبقيناش نكمل الحاجة للاخر (دايمًا بنميل اننا نتحرك من مكان لمكان/ من علاقة لعلاقة/ من تطبيق للتانى بدون تفكير او وعى) حتى لو اتفرجنا على فيلم بنزهق فى نصه ولو قرينا كتاب او رواية مش بنقدر نوصل لآخر صفحة.. ولو اتعلمنا مهارة جديدة فى سوق العمل قليل اوى لما تلاقى نفسك منغمس فيها "مبقيناش نهتم بالمشاعر" حد عنده رأى/وجهة نظر ؟

El wehda haga wehsha awy ya gma3a nefsy akhrog menha ashan bahes b el malal menha had ye2oly 3ala tare2a aksar beha el wehda de w el malal da ashan zhe2t meno awy w mesh tay2o khalas tany

لما بكون مع صحابي بحس اني مش موجوده اصلا بيفضلو يتعاملو مع بعض وانا بحس اني منسيه وعملو مواقف كتير اوي رخمه معايا انا مش حباها وزهقت منهم بكل صراحه وم شعارفه اخد قرار اني ابعد عنهم بجد زهقت اوي ومش عارفه اعمل ايه.

جماعه انا دلوقتي في تالته اعدادي (عارف ان في ناس ممكن تتريق بس انا زهقت) المهم انا مش عارف اذاكر نهائي بحاول كتير ادوس على نفسي بقول يمكن تعفن دماغ بس بجد مش قادر زهقت وجاب درجه زي الزفت مش عارف اعمل ايه بجد حاسس ان اعفن انسان علي الدنياه دي بجد انا مش بعرف حتي نفسي اذاكر و بحب اذاكر بس مش قادر حولت بي كل الطرق صليت دعيت عيط خلا مش قادر تعب و اهلي مش حسين بيا فاكرين أن بتمرقع وانا والله مش قادر حاسس مستقبلي بيضيع وكمان جايب درجه وحشه اوي في العلوم وانا اصلا مش بحب العلوم مش عارف اعمل خلاص انا تعبت

هو عادي نكون فقدين الشغف ف كل حاجه مش عايزه اعمل اي حاجه حتي الفون زهقت منه مش عايزه حد يحكي او يسال حتي عليا زهقت من كل حاجه بحاول ارجع طاقتي بخرج وارجع مثلا تاني البيت يجي نفس الخنقه دي حتي من اهلي مش عايزه اكلم حد فيهم ولا صحابي ولا اي حاجه بعيط كتير دايما ضلمه وحابه الوحده اوووي مع اني ماكنتش كده

انا كنت منزله قبل كدا مشكله حصلت مع مديري و بصراحة في ناس كتبتلي نصايح عملتها و كانت مفيدة جدا حبيت اشكركم عليها بس حصل مشكله تانيه عايزة اعرف رايكم فيها المكان الي بشتغل فيه اتيليه ، بضيق فساتين و اقصرهم حجات كدا ، انا بدأت شغل من شهر واحد و قلتلهم اني بعرف اضيق و اشتغل علي مكنه خياطة و انا فعلا بعرف اعمل الحجات دي بس انا مشتغلتش ف مكان تاني قبل كدا ، كان اول تسليم ليا فستان و كان واسع اوي علي البنت ، حرفيا البنت رفيعه اوي و كنت هضيق منه كتير ، لما ضيقته علي حسب المقاسات الي اخدتها انا و علقته المدير شاف الفستان و لقاه صغير و قالي ايه دا مفيش بني ادم بالرفع دا ، حاولت افهمه اني اخدت المقاسات علي البنت كدا لكن هو قالي انه غلط لدرجة اني حسيت اني غلط فعلا المهم فكيته و هو قالي اعمليه تضييق حاجة بسيطة و خلاص و سمعت كلامه ، المهم لما البنوته جت تاخدة لقيته واسع جدا و اتضايقت ، انا عملتلها تاني بسرعة و ادتهولها ، ولاني مكنتش مستعدة اني اعمل من اول و جديد اتاخرت اوي اني اروح للمعلومه صحبت البنوته الي هتاخد الفستان اصلا بتشتغل ف اتيليه تاني ف كانت واقفه معايا بتقولي اعمليه بطريقة معينه و انا مكنتش حابه دا بس عديت الدنيا و قولتلها ماشي و خلاص، اول ما خلصت الفستان قلتله انا لازم امشي و مشيت ، بعد كدا الدنيا كانت ماشيه تمام و مفيش حاجة حصلت ، للمعلومه انا اختي بتشتغل جنب الاتيليه الي انا فيه ، انا انهاردة مكملتش الشيفت بتاعي و روحت لاني تعبت جامد و بطني حرفيا كانت بتقطعني ، لما روحت اختي اتصلت بيا قالتلي انه صاحب الشغل زعلان مني اوي و كان عايزة يمشيني من الشغل ، و السبب الي بيقوله اني كذبت عليه اني بعرف اخيط و انا فالحقيقه مش بعرف و اني خليت صحبت البنت تعمل الفستان بدالي مع ان دا محصلش ، الموضوع كله مش مضايقني غير انه رايح يكلم اختي مش يكلمني انا ، لو هو متضايق من طريقة شغلي يجي يكلمني مش يروح يقول لاختي ، و لو مش عاجبك الي بعمله تعال قلي و اسيب الشغل و اريح دماغي من القرف دا ، انا بعمل شغلي كويس و لما بيقولي حاجة بعملها ، بس هو بيعاملني ف وشي ان مفيش حاجة و الدنيا تمام و يروح يشتكي لاختي من ورايا. ،انا بفكر اسيب الشغل لاني زهقت من حواراته ، قولولي اعمل ايه

بتعملوا ايه ف ملل اخر الليل لو معندكمش حد تتكلموا معاه بالمناسبة بجيب حاجات حلوة وبتفرج ع مسلسل وبعممل قهوة وبعمل كل الحاجات اللي بحبها وعندي مذاكرة كتير متراكمة ومع ذلك زهقاانة جدا ومش عايزة اعمل اي حاجة اندم عليها بعدين فـ اشتت دماغي ازاي وف نفس الوقت اكوم مبسوطة بالوقت ده

عندي مشكلة في المذاكرة انا تانية كلية مفيش شغف ولا قدرة على المذاكرة الشغف زيرو لأي حاجة حتى لو هسمع فيلم او اتابع مسلسل بزهق منه بعد فترة ومش بكمله حد يديني حل لو سمحتوا مع العلم اني مكنت كدا خالص بس الموضوع جي فجأة

مخنوق بجد مش عارف اقول اي بس زهقت زهقت جدا أنا محتاج يفهمني ويكون فاهمني وفاهم كلامي وهزاري مش مهم اي حاجه الا أنه يفهم بجد نفسي القي حد كده بس مفيش خالص مش موجود نهائي

محتاجه حد جنبي حد بعرضني عن الفراغ العاطفي اللي انا فيه مخنوقه وزهقانه ومش عارفه اهمل ايه ياريت لو حد كبير وناضج يفهمني يا جماعه ياريت بجد مش عارفه اعمل ايه

بزعل من حاجات مليش الحق ازعل منها وبزعل من حاجات تافهه اوي لدرجه ان الشخص اللي مزعلني مبيكونش عارف هو عمل اي من كتر مالحاجه صغيره وتافهه ممكن ازعل من طريقه كلام متغيره ف مسدج ممكن ازعل من شخص مش قادر يتكلم معايا عشان زعلان من حاجه انا بجد زهقت حتى الناس اللي حواليا زهقوا كل شويه يصالحوني بس انا مش قادره اغير ده ومش قادره ابطل اتقمص من اقل حاجه

جماعه انا مقهور جدا ودايما لوحدي زهقت من كل حاجة والله العظيم كل حاجة مقفولة في وشي وكل حاجة حواليا عكس اللي كنت عايزة بقيت بكلم نفسي من كتر مانا لوحدي مش عارف اعمل ايه والله