خوف من الرفض

ممكن لاني حاسة اني لوحدي ومافيش اهتمام من حد، ممكن علشان تعبت من شيل المسؤولية والعيش في دور الشخص الجامد الي متحمل كل حاجة والضحية الي مطلوب منها تسكت وتقول حاضر علشان ما تزعلش الي حواليها، ممكن لاني خايفة من الرفض علشان انا مختلفة وحاسة أن الاهتمام واللحظات الحلوة دي مش هعيشها

انا سني كبير مش صغير .. اكبر من ٣٠ .. ناجح فشغلي وعندي بيزنس .. بس دايما عندي احساس اني مش كفاية ومش احسن أختيار لاي حد! لدرجة اني كنت خايف اكلم البنت ال معجب بيها، وبعمل سيناريوهات ف دماغي وبحكي معاها فدماغي كمان! امبارح اتخطبت .. انا عمري ما كلمتها واعتقد اني مكنتش متعلق بيها اكتر ما كنت متعلق بأفكاري عنها واكيد العلاقة فدماغي كانت مثالية وانا ال بتحكم فيها .. بقول لنفسي جايز لو كنت كلمتها اصلا مكناش نكمل! بس على الاقل كنت هبقا مرتاح وحاسس اني قادر اتكلم واعبر عن نفسي واواجه! اوقات كتير بحس أن شكلي مش كويس مع اني بحاول اعوض دا ف لبسي واستايلي وابقى شيك. انا دلوقت متضايق جدا من نفسي .. كاره نفسي بطريقة صعبه جدا جدا

شكولاته ب ١٥٤٠٨ ج بجد انا طول اليوم اشوف وصلت ولا لسه ملاقهاش ف جوايا تساؤلات كتير مش عارف اعمل ايه يعني مضايق ان فرصة ان لقيت حد محترم اضففض معاه خايف تكون شافتني وحش عشان فضفضت ف شاورت عقلها وقالها لا بلاش ..بس انا طول اليوم نفسي اكلمها

كان عندي زمان نفس فكرة الشخصية التجنبية هي نمط من الخوف المزمن من الرفض وشعور عميق بالدونية. يهرب صاحبها من التجمعات ليس رغبةً في الوحدة، بل خوفاً من النقد، رغم توقه الشديد للقبول والاندماج

لو فيه بنت انا معجب بيها وبحبها ازاي اعرف هي كمان بتبدلني المشاعر دي ولا لا ومن غير م احط نفسي في موقف محرج اوقات بحس انها بتحبني و اوقات تانيه بحس انها مش شيفاني اصلا فكرت كتير اكلمها بس بتراجع في الاخر

اكثر حد حبيته في حياتي عشان لون بشرتي قالي انا عاوز واحده بيضه وانتي مش بيضه وقالي اخد حقن بتبيض وقالي لو بقيتي بيضه هحبك اكثر وجالي تروما من بعدها من الرفض وسبته وبقيت بترعب ان حد يرفضني مع اني مش سمرا انا عادي قمحي فاتح واموره بس بجد اوعي تخلو حد يشرط عليكم حاجه تحت مسمي الحب اللي مش هيحبك زي ما انت سيبه بجد هيدمرك

يعني فيه حجات مينفعش اطلبها مينفعش اجي اقولك كل شويه انت ليه مختفي انت ليه مقصر في حقي ليه مش بتبادلني نفس اهتمامي بيك في حجات لو مقلتهاش تلقائي من الي قدامك هتتقفل منه ولو طلبتها هتحس انك تقيل عليه وبعد محاولات وكلام مكتوب هتبعد

أنا شخص كتوم جدا و انطوائي وحالتي النفسيه صعبه بسبب الوحده غير كدا التاتاه وانا وانا بتكلم والناس اللي اعرفهم بعاملهم بشخصياتهم عشان عارف ان الڤايب بتاعي أو كلامي أو تفكيري أنا مش هيحبوا أو هيكسلوا أو تسليك وماشي تمام انت زي الفل وخلاص وغير كدا أنا مش بحكي حاجه عن حزن أو غضب ليه. خالص أنا دائما يقابل اي حد بهدوء لدرجه برود عشان خايف اترفض أو اتجرح من كلمه عشان أنا للاسف بفكر فكل كلمه حد بيقولها ويحاول أتوقع بناء على كلامه معايا هيقول ايه فبتراجع وغير اني مش بعرف اختار اصعب حاجه فحياتي الاختيار بين حاجتين يعني اختار اقول ولا لا أو اقول الموضوع ده ازاي بالطريقه الفلانيه ولا الطريقه العلانيه وكذا وقيس ده برضو عشان اني بفكر. كتير اوي بفكر كتير فكل حاجه حرفيا مبقدرش مفكرش لدرجه خلاص عيني شكلها غريب من قله النوم وتحسها ميته وينام كتير اوي أو بنام قليل اوي للاسف الموضوع معايا مش من سنه ده من زمان فتره طويله حتي لما كنت أصغر وزاد بعد. وفاه جدتي السنه اللي فاتت الله يرحمها يارب أنا آسف لو طولت بس كنت لازم اكتب اي حاجه عشان تعبت من الكتمان +معلش تعديل عشان نسيت حاجه مهمه واعتقد واضح ذاكرتي ضعيفه بطريقه بشعه وتركيز قليل جدا رغم اني في أحداث من ايام زمان اوي فاكرها بالتفاصيل حرفيا ممكن اعمل حاجه والف انساها أو حد يقولي حاجه مهمه مثلا انسا الموضوع برضو مأثر عليا وبقا محسسني اني بقيت شخص تاني وخائف النسيان يزيد

السلام عليكم، عندي مشكلة بتضايقني جدًا في الفترة الأخيرة، وأتمنى أسمع تجاربكم ونصايحكم. أنا بتدايق أوي لما أكلم حد (في أي أبليكيشن أو حتى في الواتساب) ويأخر في الرد، أو يرد بكلمات قصيرة جدًا، أو يعمل نفسه تقيل ومش مهتم. المشكلة إني بقت أحس إن الناس كلها بتسلكلي في الكلام، كأنهم مجبرين يردوا عليا، أو كأنهم شايفيني "مثير للشفقة" ومش عايزين يعاملوني طبيعي. حتى لو الشخص ده صاحبي أو بنت بحب أكلمها، لما يتأخر في الرد أو يرد برد بارد، بيجي لي إحساس مزعج جدًا إني "ثقيل" أو "محتاج" أو إن محدش بيهتم بيا فعلاً. الغريب إني عارف إن ده ممكن يكون تفسيري الخاص، بس مش قادر أسيطر على الإحساس ده، وبيأثر عليا نفسيًا. عايز أسألكم بصراحة: حد بيحس بنفس الإحساس ده لما الناس تتأخر في الرد أو تبقى باردة؟ إزاي تتعاملوا معاه؟ هل ده خوف من الرفض؟ ولا حساسية زيادة؟ أتمنى تساعدوني بتجاربكم الحقيقية، لأني فعلاً تعبت من الإحساس ده. شكرًا لأي حد هيرد.

ياجماعة وحدة اعجبت بي لكنها انتحلت شخصية صديقتها عند وصفي لها ظننتها التي كنت معجب بيها فظهرت ليست هي ولكن التي كنت معجب بها كانت صديقتها ثم اخترت ان اكمل معها واجعلها تتخد قرار الابتعاد بدون ان تحس ان هدا اللي اريده ففعلت دلك وبعد عام حصل دلك عندما جاءت صديقتها تتوسط للصلح قلت لها بانها لا تريد الرجوع واخبرتها بانني كنت احبها هي وبعثت لقطات شاشة للتي كنت معها وهي تكدب علي فتفاجئة وقالت انا اتفهمك كلاكما مخطئ وانا وانت لن يحصل شيء بيننا ثم اخبرتني بأنها تظنان صديقة اخرى لها هي من تدفعها لفراقك والصديقة الاخرى قات لي بانها تكرهها ايضا بمجرد ان دكرت اسمها فبادلتهم بلقطات شاشة لبعضهما وانفجت القنبلة بينهم وادركت التي احبها بانها كانت محاطة بمخادعات ثم انقطع الاتصال عنها واصبحت دائما اراها مع امها فقط الان بعد عام من الحادثة هل استطيع فعل شيء حيال هاته الفتاة لانها انسانة طيبة جدا لكنني اخاف ان ترفض اعطوني نصائح

ازاي امنع نفسي من اني اتعلق بالسرعة، بالذات اني لسه معرفش الشخص اللي قدامي .. الفكرة انها دوامة مش بتنتهي وحصلتلي مع كذا حد ، اكيد مش بعبر ولا بقول للشخص اني معجبة بيه بس في نفس الوقت بزعل جدا لما ميبقاش مهتم .. وهو حقه ميبقاش مهتم لاننا متقابلناش غير ٣ مرات مثلا وهو ساعدني في حدود الشغل .. انا اللي بعمل قصة من لا قصة وبتعلق جداا لمجرد اني مرتاحة للشخص ده وانه فعلا جدع وان اللي حوليه بيشكروا فيه