حساسية

اي شعور الانسان وسط ناس شايفه جوهره وجماله الداخلي ولمساه وبتعبرله عن حبها ليه واعجابها بيه ومآمنه بيه!! م قادره اتخيل شعوري ف يوم وسط ناس بتقولي اين حد جميل لاني فعلاً جميله مثلاً، لكن ف ناس هي مبتشوفش فيك الحاجات الحلوه وبتشوف عيوبك وبتعمل عليها هايليت وتقولك بص بص!! طبيعي كلنا عيوب لكن الحاجه ال الانسان صعب يتخطاها انه يكتشف انه الناس ال بيحبها بتسلط الضوء ع عيوبه وم شايفه فيه حاجه حلوه لمجرد انه انسان طبيعي، انا لما بزعل طبيعتي بتعصب وبتخنق وم بحب اتكلم ولو اتكلمت بكون غضبانه وبحتاج حد يطبطب عليا بكلامها ويلتمس اني م بعرف اتحكم ف غضبي يعني م كتومه لما بزعل بتكلم فبحس الناس ال تعرفني بتقولي اني د حاجه وحشه فيكِ وغيريها ومحدش هيتقبلك يعني لو انا فيا عيب زي د لي اكتم وامثل اني شخص كتوم عشان اراضي ال قدامي وانال اعجابهم م فارقلي غير اني اتعامل بطبيعتي انا بحب افرغ ال فقلبي اول بأول لو شلت من حك قلبي بيتقل هل د عيب فيا؟

مش عارفه بس انا مش بيرفيكت مش عارفه لو البعض قال هنا إني قليله زوق وما الي ذلك هل انا مهتمه معتقدش بس ف العموم انا اسفه لو كنت كده مع حد يعني أنا مش ف وضع يخليني اتعامل مع بشر أنا ف أسواء حالاتي يمكن ف بس مش برد ع حد ودي حريتي الشخصيه مش قله زوق بس عادي حريتيي اني اقول الي احبه وحريتك انك تاخد عني الفكره الي تحبها ف تعادل بس الاكيد اني مش كده مع اي حد يعني بمعني قله الزوق

مشكلة المحادثات الكتابيه ان الانسان يكتب وفق حالته النفسية، بينما الطرف الآخر يقرأ وفق مشاعره هو ، وخبراته وحساسيته في تلك اللحظه.. قد تكتب كلمه بشكل عابر أو بنبرة عادية ، لكنها تصل للطرف الآخر كجرح ، تجاهل ، أو برود لم تكن تقصده اصلا .. وهنا يبدأ سوء الفهم وتتحول ابسط العبارات الي ثقل عاطفي غير مقصود .. الرسائل لا تنقل نبرة الصوت ولا تعابير الوجه ولا الاحتواء الحقيقي خلف الكلام ، لذلك يسهل أن تفسر بطريقه مختلفة تماما عن نيتك .. بعض العلاقات لم يفسدها سوء النية ، بل سوء القراءة

بيصعب عليا فكرة اني اكون عاملة قيمة لحد او خايفة علر زعله لكن لما بشوف العكس و ان زعلي مش فاؤق بسمع صوت قلبي و هو بيتكسر حرفيا 💔 مش عارفة بس حقيقي زعلانة على قلبي و زعلانة انه بيشيل ناس دايما بتثبتلي انها متستاهلش ..

الموقف اللي هحكيه يبان تافه اوي واللي هو في ايه يعم مش للدرجة دي، ومش عارف انا ساعات ابقى بارد وساعات ابقى حساس اوي المهم يعني اللي حصل اني كنت بكلم خدمة عملاء الخط بتاعي بقالي ساعتين حرفيا وحصل كام مشكلة وقرف المهم يعني كنت متعصب فشخ انا كلمتهم في الساعتين دول تلت مرات حد رد عليا، المرة الاخيرة كانت بنت هي اللي ردت عليا وكانت محلتش المشكلة بس يعني ادتني حل مؤقت وفي الاخر هي ملهاش ذنب في حاجة المهم انا من كتر العصبية وهي لسة بتقول مع السلامة مكملتش الجملة قفلت في وشها وضميري من ساعتها بيأنبني بطريقة مش طبيعية بفكر والله اكلمهم تاني ولو هي اللي ردت اعتذر بس في الاغلب حد مختلف اللي بيرد دا لو ردوا اصلا مش عارف بجد بس جالي كذا فكرة بردو بعد الموقف دا عاوز اشاركها منها اني حطيت نفسي مكانها وتخيلت بجد اني اكون بنت وبشتغل كول سنتر (متأكد ان دي من ابشع الشغلانات اللي ممكن بني ادم يشتغلها عموما) وقد ايه هي اكيد بتستحمل في اليوم ناس كتير متعصبة بقى وبتزعق ف اجي انا وازود عليها مكنتش احب انها تيجي مني خالص بجد، معلش لو مطول وعارف اني بجد مأڤور بس يعني يا رب حد يفهمني

انا الظابط الطيار اللي حكيتلكم قصتي عن اني بخاف من ال مو ت ودا اللي مخليني متجوزش وانا عندي 30 سنه اهو. بس عندي مشكله كبيرة الواحد حساس بطريقه زياده عن اللزوم ساعات كتيرة اووووي مفتقد اني بعد يوم طويل احكيله يومي ماشي عامل ازاي يطمن عليا. يقولي مالك احكيله تفاصيلي. بحب التفاصيل جدااا اوقات كتيرة ببقي عايز حد يسمعني يسمعني بس زي دلوقت كدا. لو حتي مش هيعلق علي كلامي بس يسمعني نفسي اقول لحد المواقف اللي ببقي بشوف فيها ال م و ت. انا اصلا حتي اهلي ميعرفوش مثلا اني هطلع مأموريه اصل هقلقهم عليا ليه اي لازمتها لو حصلي حاجه هيعرفوا. طول مانا كويس خلاص. حاسس ان حياتي بتهرب مني وتعبان جداا من التفكير ومبعرفش انام

هو طبيعي أن ساعات بيحصل حاجات مثلا حد عزيز مات أو كده بس بتلاقي انك مش بتعيط وشكلك مش فارق معاك مع الوقت تلاقي نفسك في مسلسل أو حد تافهه تلاقي نفسك بتعيط وبحرقه هو ده ايه بجد محتاره جدا حتي اهلي بيقولولي هو انتي بارده كده ليه المواقف اللي مفروض تعيط عليه مش بتنزلي دمعه مع العلم أن انا بتأثر من اقل كلمه وحساسه بس مش عارفه ده طبيعي ولا لا ؟

لي صار اليوم زعلان مره ولا انا حساسه بي زيادة تمام كنت جلس في الصاله جاي اخوي يتكلم عن موضوع انه في شيء لازم يتضبط ويحتاج فلوس عشان الفلوس هذه وراح قبلها طلبنا يروح يشتري بعض الاغراض ولما راح اشترى ويعني يشيل فلوس مو انا كمان احتاج يعني فلوس ابى اشتري حاجات نفسي فيها فقلت لامي ولدك يشيل وانا كمان ابغى شيء ونفس السعر اللي شاله وهذه اول مره اتكلم اني ابغى فلوس المهم شليت 5 ريال صح انها قليله لكن الحمد لله انها طلعت من فمي لان انا من الناس اللي ما اطلب المهم نرجع للموضوع اليوم لما راح اخوي قلت لامي ما ملا تلعبوا بالفلوس عشان نسدد الكهرباء فجاه قالت العب بالفلوس ايش نلعب بالفلوس هاتي هاتي خمس ريال هاتيهم انت ما تستاهلي قلت له تبغي الخمس رحت اعطيتها هي وسكت وزعلت مره خمس ريال قليله مره يعني ما تجيب لها شيء

نفسي اتكلم عن مشاعري من غير ما حد يشوفني حساس او كدا نفسي لما احب حد محسش انو ساعات بيشوف فيا حتت تفاهة سيكا بس بتبقا من معزته عندي نفسي لما اقدر حد مرة ميستغلش حسن نيتي اني ابدا بالخير ويفضل يطلب كتير حاجات تانية. عاوز اروح اقعد مع شيخ او ثيرابي اقول كل حاجه غلط عملتها في حياتي عاوز ابطل عادات سيئة وارجع للجيم والكورسات حاسس اني عاوز ادخل مستشفي اعمل فحص شامل واتعالج وأخرج عاوز ابطل اندفاع في الكلام عاوز ابطل قله ادب انا موجود هنا وت لي هوا هوا النيم

انا شخص ناقص حنية بجد ،فلو اتعاملو معايا الناس معاملة حلوة بحس ان ده كتير عليا و لازم اردلهم الجميل ده ، حتى اتفه الاشياء انا بحسها كبيرة ، مرات لما يسألني شخص تاني ( كيفك ولا انت بخير) ابدأ ابكي عشان قليلة الناس اللي تسأل عليا و على حالي ، و بسبب هاد الموضوع بيتم استغلالي بسهولة

مشكلتي ان انا مش حاسس ب اي حاجه في الموت مش بحس و بكون واقف ثابت ولا بعرف اعيط في الفرح مش بحس في اي مشاعر مش بحس ساعات ابقي حساس برضو و لتاع بس في حاجات زي اللي ذكرتها فوق و كدا بحس اني بارد جدا وده مضايقني مش عارف اعبر عن نفسي

عندي مشكلة معرفش بتحصل معاكم ولا لأ بس مزاجي ومودي بيتقلب من أبسط حاجة كلمة..جيم في لعبة ...امتحان حليت فيه وحش ..وساعات كتير بيبقا منغير سبب واضح أصلا أبقا فرحان بعدها بمفيش دقيقة أبقا ف مود كئيب

مش عارفة اذا كان الي عندي وسواس ولا لا بس بتعصب جدا واجز علي سناني من حاجات صغيرة تافهة ولو حاجة مش في مكانها او مش محطوطة صح لدرجة اني ممكن اغمض عيني واتخيل انها اتعدلت عشان اهدي ده غير اني مبحبش حد يلمسني وحاجات تانية كتير والي حواليا بيضايقو دايما مني بس محدش فاهم

عندي سؤال مش عايز رد عليه بس لازم اخرج اللى جوايا برغم ان الكلام مش هيفيد ليه انا كشب اتولد بمشاعر واحساس زيادة عن اللزوم ليه اتعذب بسبب ان انا بحب بزيادة ومبقدرش على الفراق برغم انها اكتر حقيقة مستفزة موجودة في الحياه برغم نقمتي على مشاعري بس الجملة اللى فاتت فيها دفاع عنها ليه ابقي حساس زيادة عن اللزوم ليه اعيش كل شوية وهم بسبب عايز اعوض شعور محتاجة ليه اصلا المشاعر دي موجودة وحققي يا بخت اللى المشاعر مبتمثلوش حاجة في حياته محدش فاهم عذاب المشاعر دي غير اللى عنده منها بزيادة انا كالعادة مش عارف ارتب افكاري ولا عارف اعبر عنها صح بس هي حاجة واحدة بس بتمناها وعايزها تحصل من كل قلبي اموت موته وحشة جدا احس فيها بالعذاب قبل اما افارق الحياه لان انا مستاهلش حاجة كويسة

انا متضايقة و عندي تراكمات من الماضي حول فكرة استغلال الناس لي ، بكل شكل من اشكال الاستغالال التفسي و العاطفي ، مع مرور الزمن تشعر انك ملجأ لالقاء الهموم ، اصبحت اتحاشى جميع الناس ، قطعت تقريبا كل علاقاتي و حتى علاقتي مع الاخرين اصبحت سطحية جدا ، لا ارد على الهاتف و اتضايق عندما يرن ، صديقتي المقربة صرت اتحاشاها و اتجنب مكالماتها ، لم اعد استطيع ان اتحنل النكدية ، اعلم انها ممتنة و اعلم انني لو سقطت ستسندني ، لكنني لم اعد استطع ان اتحمل its too much ، اصبحت منغلقة ، تفهت جميع مشاكلي لدرجة انني لم اعد استطيع التعبير عن مشاعري بطلاقة ، اصبحت حساسة لاي محاولة استغلال و افسر نوايا الجميع بشكل سلبي ، لا ادري ، لم اعد نفس شخص و فقط

مش عارف حد هيفهمني ولا لأ بس بحس اني محدش بيطيقلي كلمة يعني انا اخش على حد اول مرة اكلمه موظف في مكان مثلا او حد في اي مكان اقوله حاجة او اسأل على حاجة وده شغله الاقيه بيكلمني من تحت ضرسه اخش مثلا اهزر الاقي الكلام اتاخد بجد ومحدش قابل مني الكلام ده مع اني بكون مبتسم طول الوقت وبقول حضرتك واستأذنك رغم اني شخصيتي مش ضعيفة اللي هو يكون عندي حساسية زيادة عن اللزوم واكون بتعامل بضعف يعني باحترام مبالغ لأ انا بقدر ارد عادي واللي بيتعامل كدة بقلب عليه بس بفضل اتعامل كويس لحد اخر لحظة عشان ابين اني مش وحش واني مثلا بهزر او بتعامل باحترام ولكن برضه بلاقي التعامل متحسنش فبضطر اتعامل وحش ولكن بكون جبت اخري وتعاملي بيكون وحش فعلا يعني انا مرة مثلا كنت بكلم مدير الحسابات وكان أكبر مني بحوالي ٢٠ سنة وكان واكل عليا فلوس ومش راضي يديهالي وعمال اقوله حضرتك ويا مدير واستأذنك وبرضه هو بكل تكبر وعجرفة لحد ما مسكته دغدغتله وشه وخدت منه فلوسي يعني انا مش ضعيف الشخصية مش عارف حد هيفهمني ولا لأ بس انا زهقت ومحدش يقول ان دي حالات فردية لأن تقريبا كل حد زي كدة قابلته بيكون نفس الاسلوب رغم ان نفس الكلام اللي بقوله ممكن يتقبله من حد تاني عادي بكل بساطة وانا والله العظيم بكون بادئ بكل احترام لدرجة اني بدأت أشك انهم بيعملوا كدة لأنهم بيفتكروا ان طالما أسلوبي حلو كدة يبقي هييجوا عليا أو يتكبروا عليا مش عارف حد واجهه نفس المشكلة ولا لأ بس حابب اسمع نصايحكم يا اخواتي

في حاجة بتحصلي دايما تجاه القريبين مني الا وهي لما حد بلاقيه متضايق من حاجة او بيحس بحاجة مش كويسة ومش مريحاه بلاقي الاحساس دا علطول بيتنقلي ومببقاش فاهم ليه حاجة كويسة احس بغيري بس ساعات بدل ما الاقي حل ودا بعمله على اد ما اقدر بس بلاقي نفسي نفس الاحساس الوحش اللى عند الشخص بيتنقلي ومببقاش عارف اعمله ايه ولا اتحكمفي احساسي دا ازاي ولا هي بتوصل للي قدامي ازاي ومن اكتر الناس اللى تعباني واحد صاحبي من زمان وبحبه جدا وهو كويس في كل حاجة الا ان هو للاسف اتشخص باضطراب الشخصية التجنبية ودي حاجة حاولت اساعدة فيها ومش لاقيله حل وحاسس بحزن رهيب ناحيته وانا مش عارف اعمله حاجة ومش عايز ابعد عنه وجودي هنا علشان افضفض عن اللى جوايا بس للاسف مش في كل وقت بعرف الاقي اللى يفهمني ويحس اللى انا بقوله واعرف اتناقش معاه فيه وحتي لو ملاقتش ابقي فضفضت وطلعت اللى جوايا وخلاص

اغلب الاحيان اتندم اكتب هنا على التطبيق الي امر فيه بيني وبينها لكن الي حصل لي اخر مرة حساس الى ابعد ابعد حد وبرضو حصل واشعر اني ح اتندم ان تكلمت مع اي احد حوله وبجد هوة غباء اني اريد اشاركه مع الناس لكن فقط عندي رغبة اسمع ايش ما ادري و هو بسبب هذه الرغبة الغبية انا نزلت التطبيق

السلام عليكم معرفش ليه اخترت جوافه مع اني بكرها و مستحيل اكلها (جلد ذات) عندي مشكلة يعني هي ممكن تكون مش كبيره بس هي كبيره بجد يا جماعه انا بتضايق من اللي بيتجاهلنيي. بحس دماغيي هتنفجر من التفكيرر طيب ليه؟؟ يربيي بجد الموضوع بجد صعب بالنسبالي و خصوصاً لو شحص مش فارقلي و بيتجاهلنيي!!!! يعني الموضوع بيبقى اصعب بصراحة (حساه مرض نفسي بس ماشي) المشكله اني ببان مش فارقه بالنسبالي اتجاهلتني او لا بس انا من جوه حرفيا دماغي هتنفجرررر مرض نفسيي

هوا عيب اكون راجل حنين او راجل حساس مبحبش اكون تقيل علي حد مبعرفش ارخم ديما زوق وبتحرج من اتفه الحجات ممكن لو ف موصلات وبنت جمبي الزق في جمب عشان ملمسهاش حتا لو برجع باقي بمسك الفلوس بطرف صوابعي عشان ميحصلش حاجة تضيقهم بجد هوا انا غلط طيب بقيت احس البنت بتحب الولد الي يرخم عليها وصايع بتاع بنات وان ده النوع المفضل انا عمري مهعرف اكون كدا بجد

الأن إنسان تحكيلو انور خااصة امور مؤلمة بشكل عنيق بنسبة لك ( امور عائلية تظرك نت كشخص ٫طفولة ضراتك ...), ويولي يستعملها ضدك كحجة باه يقذفك ويعايرك بيها وكي ترد عليه تولي نت إنسان حساس وتتأثر بسرعة مشكل هنا انو حتى هو يحكيلك امور مؤلمة بصح انا كإنسان لو كان نحاول انو نجبدلو هاذو الأمور باه نضرو نحس بذنب حتى لو كان بمجرد دفاع ضد كلامو

انا بيجي على اوقات ببقى بعيط من غير سبب للعياط بس في حاجات كتيره حصلتلي خلتني لما اعدي على نفس المواقف أو تتكرر نفس المواقف مقدرش امسك نفسي واعيط يعني في العادي قبل كده كنت مبعيطش غير لوحدي بعيد عن اي حد دلوقتي بقيت من اقل موقف ابقى عايزه اعيط و فعلاً بعيط من غير ما اقدر امسك نفسي قدام الكل و في حاجه عايز اقولها بعيدا عن الموضوع انا راجعه مش في المود هل أسهر و اتغدى و افك شويه ولا لأ لإني فعلاً حاسه أنه مش لازم و انام على طول مش قادره اعمل حاجه

عارفين لما تبقو بتحكو حاجه عن نفسكو وحد يسألكو اسأله غريبه تحسوه بيحاصركو نفسياً وبيعمل focus ع العيوب وبيكبر الدنيا اوي رغم ان ممكن تكونو قولتو عن نفسكو عيب وميزه ف نفس الوقت،يعني هو خد كلام عادي وقلبه كأنه ضعف او عيب بدل ما يساعدك ويعلي من الميزه اللي عندك ويقولك تجاهل العيب المهم معرفش دي حساسيه مني ولا فعلاً حاجه تضايق المهم تم استفزازي لأقصى درجة بجد رغم اني مليش علاقه بالموضوع هو كان كومنت عند حد بس ضايقني موت معرفش ليه يلا باي باي يا رب اذاكر🌷

طول عمري بحاول اصلح، وادور على حلول، ويمكن ساعات كان ده على حساب نفسي وكرامتي كمان. كنت بهتم بتفاصيلهم، باللي بيحبوه واللي بيكرهوه، بزعلهم، وباني اصالحهم. ولو حصل بينا بُعد كنت بدور على اي طريقه ترجعنا لبعض، علشان بالنسبالي اي علاقه اكبر من انها تنتهي بسبب حاجه تافهه. بس اكتشفت ان اللي بعمله ده قليل جدًا لما يترد، ويمكن محدش اصلًا مستعد يعمله لنفس الدرجه. ولو اشتكيت او اتضايقت من تصرف، ابقى “حساسه”، مع اني مش حساسه مع الناس كلها، انا بس ببقى حساسه مع اللي بحبهم، لاني بستغرب ازاي حد انا مهتمه بكل تفاصيله ومريحه له دايمًا، ييجي بسهوله يوجعني او يستهين بمشاعري. ومن حوالي اسبوع تقريبًا، قررت اني مبقاش انا اللي بتيجي على نفسها كل مره، ولا انا اللي تجري ورا اي حد علشان العلاقه تفضل موجوده، ولا احل كل حاجه لوحدي من غير اي سعي من الطرف التاني. والغريب ان اول ما حطيت نفسي وكرامتي اولويه، ناس كتير بدات تراجع نفسها فجاه. بقى الطيب بيتقال عليه ضعيف، واللي يعتذر عن غلطه كانه قليل او مهزوز، وكأن القوه بقت في العند والدفاع عن الغلط حتى لو الشخص عارف انه غلطان، معايير متعبه بجد. انا عمري ما كنت احب اشوف الناس بالنظره دي، وكنت دايمًا شايفه ان الحكم بالشكل ده سطحي، لكن لما تعمقت اكتر في الناس اتقفلت. كل مره اتعاملت فيها بشخصيتي الحقيقيه او بعاطفيه كان الدرس قاسي. وكل مره اخترت اكون صادقه اكتشفت ناس fake عايزين الكل يبقى زيهم، ربنا يثبتني على قراري ويبعد عني الاشكال ديه حتى لو هفضل اغلب الوقت لوحدي، كل واحد هيجي في وقته والقلوب هتتلاقى ان شاء الله.

طيب عاوزه اتكلم عن فكره I was just joking with you So Don't take it personally يعني بجد انا مش عارفه احدد اذا كنت شخص اتنشن وبيزعل من الهزار مع اني شخص بيحب الضحك جداااا بس للضحك والهزار حدود او مش عااارف بس الموضوع بجد مستفز عارفين الشخص اللي بتفضل تهزر معاه ويضحك ويودي معاك ومره واحده تلاقيه قفل علشان حضرتك بدأت تشخصن الهزار بإنك تمسرحه او تتريق على عيلته او حياتهم او انك تشتمه في نص الهزار او انك تشتم في العموم وللاسف صاحبك ده عمره ما شتم الا شتايم الحضانه او انك تمسك حد تاني وتمسرحه وتاخده محتوى بجد تبدأ تتريق على حاجات مش هينفع يغيرها مش بإيده فااا انا الشخص ده الاتنشن والفكره اني بجد بتقمص تاني يوم ولا كأن حصل حاجه بس اللي هو انا عيطت من هزارك يا فنان مش كدا بجد مش عاوزه اتشتم في نص الهزار ولا عاوزاك تتريق على عيلتي ولا تمسرح حد من دفعتنا وتاخده محتوى علشان تضحكنا دمك تقيييييل والله وبس دي كانت مشكله ملهاش لازمه وشكراااااا

ازاي الواحد ميبقاش حساس ويبقي بارد بحس ان دي مشكلتي لو اتحلت حجات كتير هتتحل في شخصيتي وهكون كويس ازاي الانسان يتخطي واي حاجه متاثرش عليها حتي لو كانت بسيط جدا ويتعامل مع الامور ببرود حاولت كتير بس مبعرفش وعلطول ببقي قلقان وخايف واي حاجه حتي لو صغيره ممكن تخليني اتعصب ومبيكونش عندي طاقه للكلام ولا للشرح ولا لمناهده

واحشني نفسي أوي وأنا طفلة على فكرة كنت طفلة لطيفة ومؤدبة وخجولة جدا وحساسة جدا فوق الوصف وكنت بحب اتدلع أوي وكنت شطورة أوي أوي وكنت بحب اللبس والتوك والشراب الأبيض والجزمة السودا ولبس العيد كنت بفرح بيه أوي وكنت بخاف من المراجيح واحشني أوي اللعب والعرايس كنت بحب العرايس أوي وبحب البلالين كمان وغزل البنات نفسي أقابل نفسي وأنا صغيرة وأحضنها كدة مش عارفة بكتب ليه يعني بس بكتب وخلاص Skip 🙈

يا رب ماندمش على البوست ده .. بصوا أنا الحمد لله دايما بيبان عليا اني جد ومحترمة وعندي حدود وشخصية قوية جدا وهو ده فعلا يعني بس أنا بردو والله حساسة وحنينة وطيبة وبهزر وبضحك والدنيا لذيذة يعني بس اللي يقرب مني يعني هو اللي يعرف ده فبحس الناس عامة ممكن تتجنب تقرب مني عشان الشخصية اللي بتظهر في الاول من بعيد دي فأنا مش فاهمة يعني ده عيب فيا ولا ميزة ولا مش فارقة ولا ايه ؟ اتمنى تكونوا فهمتوا قصدي 😂😂😂

انا اي عريس بيتقدملي بعيش في رعب مجرد السيرة بس بتخوفني وبرفض من بره لبره طبعا ده مخلي اهلي زعلنين مني (اه نفسي احب واتحب في الحلال واشوف الدنيا بمبي بس معرفش لي ببقا قلقانه افرض طلع صفاته وحشه بعدين طب لو اسلوبه فظ وغليظ انا مش هستحمل انا حساسه شويه وف الاول كنت برفض عشان اصلح من نفسي الاول واتعالج وزي ما قولت الحمد الله بدات العلاج وبقيت احسن بس مطلعتش ده العائق انا مش عاوزه حد اعاني معاه عاطغيا كل حد بيتقدم بطلع فيه اي عيب افرض وافرض مهو مش معقول واحد متقدملي عنده ۳۰ سنه اطمن ازاي از اي ف العمر ده كله متقدمش لواحده او متجوزش اکید حب او معقد خايفه اني ابقي سد خانه معرفش انا ليييه كدا طب بفضل متوتره لحد ما ننهي الموضوع بقول لنفسي اسيب بيتي واهلي وبعدين اروح لشخص تاني الله اعلم هيحققلي الدفا اللي في عيلتي ولالا وبخاف ادي فرصه اتعلق ويضحك عليا بما اني عندي فرااغ عاطفي

ازاي اطلع من المود اللي انا فيه بقيت حساسه جدا و اي كلمة ولو من طفل بتأثر فيا و شايفه اني فاشله و دايما حاسه اني عايزه ابكي و انا دلوقتي ففترة امتحانات و نفسيتي بايظة خالص غير اني معايا اخ توحد ٢٤ ساعة صراخ فالبيت مش عارفه اتعامل مع الوضع خالص حاسه اني مش عايزه اكمل

كنت فاكر اني اتخلصت من ترومت المثالية ومش لازم يكون الشغل بتاعي احسن حاجه اهم حاجة الإنتاجية طبيعي في الاول مش احسن حاجه يعني وهتتعلم كتير وبعدين تتحسن بس مشكلتي كلها في النقد والناس الي عايشه عليه اصلا وتحبه زي عنيها _كنت فاكر اني مبقاش هممني وكبرت علي ده_ بس للاسف كنت غلطان كوني شخص عاطفي وحساس جداً عرفت ده من مشروع التخرج الدكتورة ضغطتنا وقالت عاوز باور بوينت الساعه 12 بليل وتستلمه الصبح يعني حوالي 6سعات ومن غير نوم طبيعي نطلع اسواء حاجه. المهم ال3 مجموعات معملتش حاجة والصبح كانت البنات سلمت وكعادت البنات-المجموعة الي معانا قصدي- كان مش كلو حلو ومجوعتي اي كلام وقالت انتو اسوء مجموعات شوفته في حياتي قالت كده وقريت المسج وسرعان ما عيني بدات بالبكاء لحد ما وصلت الكلية كنت في العربية رايح وجنب السواق وبحاول اكتم الدموع بس غصبن عني بحكي لبه ده ده عشان حاولت اعمل حاجه وقصرت او مطلعتش بالشكل المطلوب وخصوصا انا بحب ابدع ويكون شغلي كريتف وبره الصندوق محبش الكلشيهات والتبويبت احب اطلع بره الصندوق بس فده سبب خوفي اكمل رواية حرفيا هتكون من احلا وانجح الروايات في المعرض وفكرته حلوه ومعايا من 2019 وبدات فيها وكاتب اكتر من 10 الف كلمه بس مش بكمل وخايف من نفس الشيء يتكرر متعجبش حد واحد بس، حد ينتقد ازعل اعيط معملش حاجه تانيه رغم اني فاهم الكلام الي قالته الدكتوره مش للكل وانا من احسن الناس وقالت ده مسبقا وانها كمان اول مره تمسك دكتوره وتكون مشرفه هي متعينه السنة الي فاتت فصباح الفل يعني اسواء مجموعة منين انتي حضرتك لسه مشفتيش حاجه بس مقدرتش استحمل برضو رغم كل ده.

أول مرة آخد بالي من الموضوع ده ده أنا بكره نفسي فعلا مع انها غلبانة وهبلة والله وهو ده السبب .. اللي هو انشفي بقى شوية بهدلتينا معاكي وحساسة جدا وبتعلق بالناس حاجة متعبة أوي يعني بتخانق معاها كتير أوي أوي

جماعه انا بجد نفسي ابطل اتوتر بسرعه يعنيمثلا لو عليا امتحان حصه عادي ببقا متوتره موت لدرجه بحس قلبي بيدق بسرعه وايدي بتترعش ونفسي كمان ابطل اتاثر بأقل كلمه وازعل من اقل حاجه في ناس كتير قالولي اني حساسه ونفسي بجد ابطل اعمل ايه

جماعة كنت نزلت بوست قبل كدة عن حدود الاختلاط بين الولاد والبنات انا لو عندي صاحبة مثلا وعايزة انصحها عن الاختلاط ازاي اعمل كدة من غير ما تتضايق او تحس مثلا اني بنتقدها مش بنصحها قوليلي افكاار

السلام عليكم، عندي مشكلة بتضايقني جدًا في الفترة الأخيرة، وأتمنى أسمع تجاربكم ونصايحكم. أنا بتدايق أوي لما أكلم حد (في أي أبليكيشن أو حتى في الواتساب) ويأخر في الرد، أو يرد بكلمات قصيرة جدًا، أو يعمل نفسه تقيل ومش مهتم. المشكلة إني بقت أحس إن الناس كلها بتسلكلي في الكلام، كأنهم مجبرين يردوا عليا، أو كأنهم شايفيني "مثير للشفقة" ومش عايزين يعاملوني طبيعي. حتى لو الشخص ده صاحبي أو بنت بحب أكلمها، لما يتأخر في الرد أو يرد برد بارد، بيجي لي إحساس مزعج جدًا إني "ثقيل" أو "محتاج" أو إن محدش بيهتم بيا فعلاً. الغريب إني عارف إن ده ممكن يكون تفسيري الخاص، بس مش قادر أسيطر على الإحساس ده، وبيأثر عليا نفسيًا. عايز أسألكم بصراحة: حد بيحس بنفس الإحساس ده لما الناس تتأخر في الرد أو تبقى باردة؟ إزاي تتعاملوا معاه؟ هل ده خوف من الرفض؟ ولا حساسية زيادة؟ أتمنى تساعدوني بتجاربكم الحقيقية، لأني فعلاً تعبت من الإحساس ده. شكرًا لأي حد هيرد.

السلام عليكم انا عايزة احكي مشكلتي ان انا شخص حساس جدا و بتضايق من اقل حاجة و ممكن بجد اقل حاجة تقلبلي مودي طول اليوم الشخص الحساس ده بيقى بجد الناس مش فاهمينه غير اللى زييه ، انا مشكلتي بجد هما صحابي ، مدمرني نفسيا بس انا مش عارفة ابعد عنهم ، هي عموما شخص واحد بس هي ال bestie بتاعتي ف كل نرة تضايقني و تصدرلي طاقة سابية اسامح و اعدي اسامح و اعدي لحد ما انفجرت و مش قاظرة استحمل عايزة ارزح لدكتور نفسي و والدتي مش موافقة

تعرفوا ان شخصيه الحساسه دي فطره ربنا خلق في ناس حساسه اكتر من ناس تانيه ب levelsمتفاوته زي حاجات كتير. كمان في ابحاث علميه علموضوع دا فالمهم يعني مش بأيدنا بس انا تعبت فعلا مش عارفه اتألقم موضوع مرهق عموما

٧ سنين اكتئاب وثنائي القطب واعراضه بتقل لكن مش بيروح .. بتبقا حساس لأقل كلمة بتتقالك .. الحياة عبارة عن جاثوم فوق صدرك بيسحب طاقتك فورا وبلا مقدمات .. يوم بتبقا معنوياتك ف العالي .. وشهر حاسس ان جدران العالم مبنية فوق صدرك .. بتدور طول الوقت ع العزلة وبتخاف منها .. وبتدور طول الوقت ع العزوة وبتخاف منها .. مشاعر شوية مسطحة وشوية في العالي وشوية ف ادنى مستوياتها .. انت مين ف كل دول مش هتعرف .. يوميا بلبعة ادوية بامر الدكتور بتمنع الحالة انها توصل لشئ محرم .. مرض خبيث الاكتئاب ده .

مش عارفه اعبر بس حاسه ان باجي علي نفسي كتير لدرجه مؤذيه وفي نفس الوقت ساعات بحس ان تفكيري اناني وانا مش عايزه اكون انانيه و اناني هنا يعني بفكر في نفسي بزياده و المنفعه الهتحصلي ببقا مشغوله بده بس بفكر في الحوليا لاني اصلا شخصيتي حساسه فبفكر قي الحوليا بس بفكر في نفسي اكتر و بنحاذ لنفسي فحاجات مفروض مشتركه متساويه

كان عندي سؤال ومحتاج حد يرد عليا هو ليه لما اجيب حاجه لابني ليه اعايروا بها كل شويه في اي ساعه غضب ليه اخليه يندم علي اليوم يجي يتكلم معايا فيه ويصارحني بحاجه ليه دايما الاهلي بيفهموا الكلام غلط انا عندي 21 سنه وحيد ما عنديش اخوات خالص ليه انا حاسس وجود اهلي معايا زي مش موجودين دايما اي لحظه سعيده ببقى مش مطمن بنحسس ان في حاجه هتحصل هتبوظ كل حاجه اهم حاجه عندهم كفايه انا باكلك وشربك كفايه كيف انا بلبسك واي حاجه لما اطلبها ببقى انا اللي عامل الازمه رغم ان هم ملبسين نفسهم في حاجات ملهاش لازمه ومديونيه على الفاضي وانا في الواقع شغال مش قاعد في البيت وكل مرتبي بديهم له

فيه موضوع عايزة اسأل عنه انا وشخص يعني بنحب بعض جدا جدا يعني بس الفرق بيني انا وهوا أنه معندوش ثقه ف نفسه نهائيا ودائما شايف اني كبيرة عليه المهم فضلت اعاني من الموضوع ده عشان صحابه كانو بيتريقو عليه وهوا شخص حساس شويه ف الكلام اثر عليه مع أنه اقسم بالله اجمل حد ف المنطقه وبنات كتير معجبه بيه وبتتخانق عليه المهم حبني انا وهوا مكانش ف بالي ف الاول لغايه اما اتكلمنا وانا كنت حبيته قبلها بفترة بس مبينتش حبيته عشان بدأت اركز معاة لانه كان بيعمل المستحيل عشان ابص بصه كده حتي لو من غير قصد المهم انا فضلت أقوله لا انت حلو وقمور و غيرة وببالغ اوي ف الكلام لغايه امبارح كده كان ف شغل المهم بقوله عايزة اشوفك واجي الشغل اسلم عليك وامشي قال لا خليكي عشان الناس هتحسدني عليكي بجد وكده وانك ازاي بصيتي لواحد زيي مش عارفه حسيتها تريقه ولا انا اللي بيتهيألي بس زعلت يعني اللي هوا ممكن بقا شاف نفسه عليا عشان نفخت فيه ولا ممكن بيتهيألي وبيتكلم جد

احس حاليا ان كل العقد التي كانت في طفولتي، كل موقف سيء، كل الم عشته تراكمت، ف اصبحت حساسة جدا و لم اعد اعرف كيف اتعامل مع الناس او مع نفسي و ف نفس الوقت الوحدة من اكبر من مخاوفي، احس انني اريد الهربمن نفسي و من محيطي كله ولكن لا ملجأ لي ف اصبح الهرب الى scrolling و العاب اونلاين و لم اعد اعرف كيف ادرس او اركز ف اي شيء ف حياتي ليس مصدرا سريعا لدوبامين و حياتي تضيع امام عيني هل من احد يعيش هذا الوضع غيري

بكره اوي ف نفسي اني مودي بيتغير بسرعه جدا حرفيا اقل حاجه تبسطني و اقل حاجه تدايقني ممكن يومي فجاه يقلب حلو لمجرد أن واحد صاحبي بعتلي سال عليا و قالي واحشني و ممكن برضو اليوم يقلب غم عشان صحيت متأخر شويه عن اللي كنت عايزه أو عشان لقيت اكله مبحبهاش هي الغداء او حد اتريق علي insecurity عندي اغلب اللي حواليا بيقولوا أنها حاجات تافهه و فعلا معاهم حق

جماعة دلوقت انا حساسة اوي بطريقة تخنق وللاسف مش بعرف اقلل ده وفي ناس كتير مشيت لما مقدرتش تستحمل ده ف من فترة اتعرفت علي واحد كان حنين كويس اوي نفس الشخص اللي كنت عايزاه في بالي وقولت كل حاجه ليه ان شخصيتي كده وكده ومش هتقدر تستحمل قعد يقولي ملكيش دعوة والكلام ده جه من بداية شهر واحد وحرفيا اتغير بطريقة غريبة بدأ يعمل كل اللي بيضايقني وبقيت اتساب لوحدي منغير مبرر للاختفاء ده قولتله انت لو مليت براحتك قولي مش هجبرك بده لكن رده انه لا ومستحيل ف بقي حرفيا كل يوم خناق بسبب انه مشاعري بقت مرهقة ليه واني مش بقدره جه من فترة حصلت مشكلة مع ان المفروض انه مش متضايق مبقاش يرد لو بعت لكن بيكون اونلاين ولو اتبعت اي رسالة ليه من حد تاني كان بيرد لكن رسالتي انا مش مترد عليها فترة المهم انا بعتله وبعدها مبعتش تاني الفكرة اني مش قادرة اتخطي وبقعد افتكر شخصيته قبل كده وبشوف انه كان كويس وانه انا اكيد الغلطانه مع اني المضرورة هو وعدني بحاجات كتير حرفيا عمل بيها مرة واتنين وبعدها فكس انا مش بحب اللي يخلف بوعده معايا طول عمري مكملش حاجه بحبها ولا حد عمل حاجه اتوعدت بيها ف ده بيخليني حساسة اوي ممكن اكون غلطانه في نقطة معينة بس انا قولتله عليها في بداية كلامنا كلامي ممكن يكون ملغبط ومش مفهوم كويس بس لو حد عنده حل او نصيحه لده اتمني يساعدني اني ابطل تفكير شوية

عندي حساسيه انف هل نزوله واحده ممكن تخليني تعبانه ١٢ ساعه ؟ انا خدت دوا تلفاست اعلي جرعه ساعه ٢ بليل التعب قل شويه بس صبح جه و لسه تعبانه مخلصه مناديل و مش بتوقف بردوا اعمل اي . غير ان اي هوا بسيط او سقوعيه بتتعبني مش عارفه انام بجد لو معندكوش حل ادعولي

ان ولدي عمري ١٥ سنه،كان عندي ظروف منعتني ان انول مدرسه فا اولي ثانوي دي اول سنه ليا في المدرسه، المهم ان انا عندي افكار بتخص الدين يعني انشطه، فا رائد الفصل بتاعي قالي ابقا اتعرف علي المسرف الديني بتاع المدرسه، قولت لي لا ال عايزني يجيلي، قالي ماشي ونسينا الموضوع، فا بعدها بي فتره كان عندينا مسرح فا جللنا نبأ ان نجمع طلاب للمسرح، فا روحنا فصل جنبينا لقيتو قاعد فيها فيه فا المهم ان الرائد قالي هوا دا فا اتعرفت عليه، والكلام خدنا وبقينا بنروح مع بعض وقرينا من بعض بسرعه جداً، بس هوا عمل اي قعد اسبوعين يمشي معايا ويهتم بيا بطريقه حلوه جداا انا حبيتها، وملحوظه انا اول سنه اكون اصدقاء بردو، نرجت لي مرجعونا، وجه الاسبوع الثالث بداء انه يبعد شويه شويه قولت عادي، بعدها رجع يقرب تاني، ويبعد، انا ما بقت فاهمه، بعدها علاقتنا قويت اكتر واكتر يعني بقا يبعتلي كلام حلو اوي انت اخويا ومواقف هوا لاحظ فيها ان لو خسرني خسر حياته وان حولت حياته من جحيم لي جنه، وان هوا عايش علي شاني وكده، وانا بقول الي علي قلبي لاكن هوا كلامه اكتر، وافعاله معدومه، المهم ان لاحظت ان انا ال ديماً ببداء كلام ولو ما بداءتش الكلام هوا مش بيكلمني اصلا، وبيكلمني حسب مزاجه، وهوا عارف ان حساس لاكن مش بيهتم لي مشاعري عكس ان بهتم بي كل تفصيله، انا اه حساس وعندي تفكير مفرط بس هوا مش بيتعامل معايا بي طريقه تحسسني ان بكلم واحد مهتم بيا، وببعتلو بيرد علي مزاجه بردو

خلوني مش عارفه اثق في احد. عايزيني. دايما. احطهم في. المرتبه الاولي. رغم انهم ولا شبهي. ولا متقبلين. معظم. اهتماماتي. حتي لو بيسيبوني. اعملها. بقيت حساسه. اوي. وبكتم. مشاعر كتير. رغم اني بطلع برضو كتير. منها بس. بيفضل. كتير. جوايا. وبيسبب. مشاكل. جسديه. بردو. بغضب. بسرعه. وبستحملش. حد بيقولو ان كل دا من الموبايل ومن المجتمع. اللي. برا بس. انا كده من زمان. وكتر. اللوم. بيقلل. ثقتك بنفسك. اللي. انت بتحاول. وتتظاهر. قدام الناس انها. موجوده. رغم انها معنتش. موجوده بسبب تعليقاتهم السخيفه.

لو حد مر بتجربة يطمني فيه امل ولا خلاص بقالي اكتر من 10 سنين كل سنة في شهور الشتا بالذات بيحصلي ابتلاء ببتعب حساسية في عيني او وشي ولازم استخدم كريمات او قطرات كورتيزون وكل خطوباتي اتفسخت في الشتا واتجوزت 4شهور طلع شا.ذ وده نمط متكرر يتسلط عليا وانفصلت ف الشتا بردو ونفس التعب بالحساسية حصلي في السنة التالية للطلاق في الشتا و زمان كنت بحلم بكل الأحلام السيئة جن و تعابين بكل أشكالها واحجامها ومقابر وكله بس بقالي كذا سنة مبقتش احلم بيهم لحد ما اتجوزت و رجعت احلم بالجن كان في صورة طليقي و سالته في الحلم عاوز تأذيني قالي ايوة وفعلا طليقي كان شيطان من شياطين الإنس وكان بيحاول يدمرني نفسيا وصحيا وماديا والحمد لله ربنا نجاني ليلة الطلاق كلمت حد في التليفون عملي رقية لقيت نفسي برجع مع اني طول السنين اللي فاتت كنت بعمل رقية شرعية مع نفسي ومع شيوخ بس عمري ما رجعت كنت بس بتضايق لما يقروا قران بصوت مش مسموع جنب ودني

هل حد بيعاني هنا من بوردن لاين ازاي اتاكد ان فعلا عندي اضطراب دا انا بزعل بسرعه و ردود فعلي بتكون اقوي من الموقف و عندي تعلق شديد ف الحب و حبي مخلص بس بتعب من الإهمال و بكون حساسه أضعاف مع الشخص و ديما بفكر ف الموت زعلانه فرحانه الفكره مبتخرجش اصلا باذي اللي بحبو و باذي نفسي وقت الغضب و بندم بعدها و حجات تاني كتير

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

اسوء حاجه بتحصل انك لما تكون في علاقه و مقصدش علاقة حب يعني تكون صحاب عادي بنتين او ولدين عادي و تلاقي ان انت الطرف الي دايما بيضحي و بيبذل مجهود عشان العلاقه تستمر و انت الي بتسأل و تحط للي قدامك ١٠٠ عذر على تأخيره في رد او انه مش بيسأل فيك و بردو تعمل نفسك مش واخد بالك بس الموضوع يزيد عن حده لدرجة ان الحواليك بيبدأوا ينبهوك من الشخص ده و بعديها لما انت تفوق لنفسم و تستوعب و تبدأ تتجاهل الي قدامك او حتى تعامله بنفس الطريقه تلاقي اول رد فعل منه انه كان عنده ظروف و انت الي مش قادر تستحمله و حساس بزياده و انت ليه اتغيرت اوي كده....يعني معقول عندك ظروف لمدة تسع شهور لاء و ايه في وسط الظروف الي مخلياك معندكش وقت ترد على رساله بتخرج مع صحابك عادي؟!!!!