توقعات

هو ليه دايمًا المفروض الراجل يبقا القوي اللي بيسمع وبيشيل وبيسكت ومبيشتكيش ولازم هو اللي يسمع الست ويتحمل كل الضغوط وف نفس الوقت لو فضفض حتى لو متقالتش بس صورته بتتهز وبتقل قيمته ف هل دا المفروض فعلًا؟ ليه الراجل مينفعش يشتكي من الضغط اللي عليه طيب داخل ليه العلاقة من الأساس لما هتبقا حمل زيادة عليه طب ما الواح يعيش لوحده أحسن لأن من الحاجات الأساسية اللي الواحد بيتجود عشانها الراحة النفسية أصلًا فلو دي مش موجودة ليه يتغرم كل دا واللي هيقولي لأ لو بنت سوية مثلا أو علاقة صح عادي يشكي أحب اقول حتى لو دا ا تقال ف دا مش صح والنظرة ليه هتختلف بردو

صباح الخيـر🌸 انا بنت من صغري واقعة في حفرة التوقعات، وان اي حد بيتوقع مني حاجة لازم اعملها على اكمل وجه، وللاسف بسبب كدا بقى عندي عقدة الـPerfection ان اي حاجة ايدي تتحط فيها لازم تكون زي ما الكتاب بيقول مثالية، عارفة انه مافيش حاجة مثالية بس اللي اقصده اني اكون انا خلاص شايفة الحاجة تمام، اهلي حاطين عليا دايماُ التوقعات دي، بس خلاص تعبت، اول امبارح بنتكلم انا و بابا ربنا يحفظه ليا يارب هو اب عظيم و الله وسندي وانا ماليش اي لازمة من غيره ابدا، بس حسيت انه بابا ماعندهوش سياسة اني بنوتة وحقي اني اختار الراحة والدلع 😂لما اتكلمنا كان محور كلامنا عن الشغل بعد الكلية و هكذا فقالي حاجة معينة في دماغه ليا قولتله حلو ايه النظام في اشغل ده و كدا فقالي و هكذا يعني فجيت قولتله الشغل ده مناسب البنات عادي، انا قولت في نفسي ما اكيد بابا مش هيختار حاجة مجهدة وكدا، بس اتصدمت من اجابته، قالي لا مش مناسبة للبنات بس ايه يعني لما تكوني اول بنت، قولتله حلو وايه تاني، قالي هي شغلانة مجهدة و شاقة وبتنطلبي في اي وقت لازم تكوني موجودة وبتتحركي وبتعملي، وقتها ماما تدخلت وقالت ليه كل ده، وانا قاعدة كل اللي عليا اني ساكتة مابقاش فيه كلام و كنت بقطع سلطة فانشغلت بيها😂👈🏻👉🏻 المهم وقتها قال انها مجزية و منصبها و ترقياتها كويسة اوي وهعرف ادخلك فيها. وقتها حسيت انه ليه رغم انه بينفذلي كل حاجة بس في المعقول يعني، ليع مش حاطط في باله انه يريحني بابا طول عمره واخد عني فكرة اني كسولة و عايز يحركني بأي طريقة و قالي مرة والله اعلم يمكن غصب عنه، قالي يعني انا اصرف عليكي كل ده و ادخلك كلية وفي الاخر تاخدي الشهادة وتقعدي بيها في البيت و تتجوزي، وقتها ماكانش عندي رد، انا لو غلطانة كد يصححلي مفهومي لاني حقيقي تعبانة من التفكير وحاسة اني مهما عملت علشان ارضي ماما وبابا مش بينفع، انا البنت الكبيرة و شايلة حاجات كتير اوي وبعمل حاجات كتير اوي اوي اوي غصب عني علشان بس ارضيهم و الله، وليا اخا صغنونة خالص 3 سنين دي بنتي وشايلة مسئوليتها من يوم ما اتولدت، انا في حاجات كتير عليا علشان ارضيهم وبردو مش بسلم من الانتقادات و المقارنات، انا وصلت لمرحلة اني بخاف اقعد مع ماما ولا بابا اتكلم معاهم في حاجة لانه ايا كان المةضوغ اللي بتكلم فيه فهو بيقلب انتقاد بشع بيخليكي اتمنى ولو اتقطع لساني قبل ما اافكر اتكلم

بعد كثيرا من التجارب الفاشله والناجحه والخبرات المتراكمه وكثيرا من التعامل والاختلاط بقيت مش بثق في اي حد نهائي حتي لو كان مين ....معدتش بثق في حد وبوهم الناس اني بثق فيهم ولكن الحقيقه اني مش بثق في حد نهائي حتي هما بيستغربوا لو حد فيهم خان ثقتي فيه بيلاقيني هادي والموقف بالنسبالي عادي لاني من الاساس متوقع ان ده ممكن يحصل وبكون عارف اتصرف ازاي وكأن المشهد حدث من قبل

Distracting and lose my self مالحقش احجج ماما وبابا وانقلهم نقلة اعلى ماديا او مااعرفش اعمل كدا واثبت للكل اني وصلت مالحقش اتجوزها او اترفض لانها ماديا اغنى عيلة في بلدها وابقى مش قد وعودي معاها واشوفها مع حد تاني بعدين او حتى لو اتوافق عليا ماقدرش اعيشها في نفس المستوى ومش عايز احس اني اقل ابدا

انا عندى 23 سنه بيجيلي عرسان كتير بس برفض عشان لحد الان ملقتش الشخص اللي ف دماغي صحابي اغلبهم اللي مرتبط واللي اتجوز وانا مقتنعه انى لسه صغيره لكن اهلي ضاغطين عليا ضغط غريب محدش يتحمله لدرجة اني بقيت بحس انه اي شخص هيجيلي تاني خلاص هوافق عشان اخلص منهم ، بس فى نفس الوقت مش قادره اتنازل عن الشخص اللي رسماه ف مخيلتي ولحد الان ملقتش 1% حتى من الشخص اللى نفسي الاقيه فأى حد من الاشخاص اللي اتقدمت مش عارفه اعمل ايه انا حتى معايري مش عاليه للدرجه محتاجه شخص عيونه طيبه فاهمين قصدي؟ كل اللي قعدت معاهم بحسهم اشرار ونظرات عيونهم مش مريحه خالص ومخوفاني..

‏صباحو متنسوش تمارين خفض التوقعات في البشر مرتين كل يوم صباح ومساء عشان كنت لسه بشتكي وأختي قالتلي و انت ايه اللي وداك للـ High expectations احنا هنا كلنا في ال Worst case scenario ف its ok يعني فهمت أن العشم وحش 😭🦆

انا كنت عارفه أن هيجي وقت و اكون لوحدي و كله يمشي ، عشان كده كنت بحاول اعتمد عليا ، بس لما مشيوا كلهم مره واحده حسيت بالحزن ، يمكن عشان ال اتوقعته طلع صح؟ بس الغريبه اني مكنتش السبب و دايما مبكونش السبب ..

ليه دايما الدعم بيجلنا من الشخص اللى مش متوقع منه اى حاجه و الناس اللى مستنى منها دعم و تشجيع و تقف جنبك دول اقل ناس بتدعمك يعنى ليه مش فاهم بجد دائما كده الدعم بيجيلك من حته مش نتوقعه على العكس اللى مستنى منهم بتلاقيهم مختفيين

هو ده طبيعي ؟! بابا لما بيبقي مزاجه حلو ورايق يفضل يقولي انتي فاكره اني هديكي لاي حد وخلاص ( قصده الجواز يعني) ده لو مش علي مزاجي مش هتشميه ( علشان انا البنت الأولي وكده ) بس من يومين كنت قاعدين وبابا وماما قاعدين بيتكلموا على حياتهم زمان ووقت الخطوبه والكلام اللى كلنا عارفينه ده ف احنا كنا بنتكلم ونهزر في موضوع الجواز ف انا بقول اني اللى هتجوزه لازم ميكونش عصبي ويتعصب عليا على اتفهه الحاجات ( زي بابا ، بس طبعا انا مقولتش كده 🙂) وانه يساعدني في شغل البيت لو انا احتاجت مساعده لكن بابا بقا مسكتش وقالي ليه أن شاء الله انتي عايزاه يخدمك ف انا قولتله لا مش يخدمني بس يساعدني ويتعاون معايا احنا هنبقي عايشين في بيت واحد مع بعض قعد يقولي ليه انتي فاكره نفسك مين اومال هو هيتجوزك ليه قولتله هو بيتجوزني علشان ابقي مراته مش خدامه قالي لا علشان تخدميه وتعمليله كل حاجه وهو قاعد بس من غير رضا جوزك متشميش الجنه وده من عظمه ربنا للراجل وكلام من ده بقا قولتله ماشي بس المفروض يتعاون معايا عايشين مع بعض وفي بيت واحد وبعدين سيدنا محمد ﷺ كان بيساعد زوجاته و ده ولا عيب والحرام يعني انا حتى لو تعبانه اخدمه هو ما يساعدنيش ده ازاي يعني قال لي ما كانش بيساعد زوجاته كلهم قولتله ماشي بس كان بيساعد قعد يقول لي لا مش كلهم ولا مش عارفه ايه وكلهم ما كانوش ماعزا واحده انا بقا حسيت انه هيبدا يقول كلام تخاريف ف سكت لسيدنا محمد صلى الله عليه وسلم قال. رفقًا بالقوارير / "استوصوا بالنساء خيرًا / خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي / عن عائشة رضي الله عنها عندما سُئلت عن النبي ﷺ في بيته قالت: "كان يكون في مهنة أهله." أي يساعدهم في أعمال البيت. / "اللهم إني أحرج حق الضعيفين: اليتيم والمرأة." هل انا كده غلطانه في ان لازم الراجل يساعد مراته في شغل البيت عادي ولا ابويا غلطان . مع العلم اني عمري م شوفت بابا بيساعد ماما في حاجه ابدا في البيت حتي لو هي تعبانه جدا جدا هي برضو اللى بتعمل كل حاجه ولازم تكون على أكمل وجهه علشان ميتعصبش عليها ويزعق وده اللى فهمته لما كبرت أن كل م مانا تعمل حاجه تقول علشان ابوكي ميزعقش بجد بقيت بزعل عليها اوي وبحس أنها بتخاف منه وهو اللى دايما غلطانه في حقها

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

السلام عليكم معرفش الاكونت حصله ايه فجاة لقيته اتقفل وحسابي راح للاسف وده جديد هل حد حصل معاه كدا ولا لاء ثانيا بتعملوا ايه لما تحسوا ان نفس الشخص كل ده بتبقوا متوقعين حاجة يعملها وبعدين يغير كلامه او يختفي فجاة ايه التصرف اللي المفروض يحصل وهل الانسان المفروض يعيش حياته كلها منتظر بس !

بحس ان انا محطوط عليا امل كبير انا مش قده ابدا ولا عمري هكون قده سواءان كان من اهلى او صحابي او مدرسيني حتى.. يعني الموضوع ده بجد بيحسسني اني مليش لازمه و بتبقى صعبة بجد لما اخذل حد حاطط عليا امل طب بس هما ليه بيحطوا عليا امل وهما عارفين اني ممكن مكونش قده

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة