انهيار

مش قادره اعيش مش قادره اكمل كده خلاص بجد مش عارفه ابص ف وش حد مش عارفه اتعايش مع البشر حتى الجزء الوحيد الكويس فحياتي انا بوظته ب ايدي دلوقتي بتمنى اني كنت موت قبل ما اعمل اي حاجه انا منهاره وبجد خلاص مش قادره اعيش بعد مبوظت الحاجه الوحيده اللي كنت عايشه عشانها

أوقات بحس إن في حاجة جوايا بتموت بالراحة🙂 مش حزن عادي ولا مجرد ضيقة وهتعدي إحساس أعمق من الكلام كأني واقفة في نص حياتي ومش حاسة بأي حاجة حقيقية تخصني كل يوم شبه اللي قبله وكل الناس بعيدة حتى وهم قريبين بقيت أهرب من الزحمة ومن الكلام ومن نفسي أحيانًا لأن في فراغ جوايا مهما حاولت أملاه بيفضل زي ما هوإحساس الوحدة مش إنك تبقى لوحدك الوحدة الحقيقية إن محدش يحس بثقل اللي جواك وإنك كل مرة تحاول تشرح، تسكت لأن مفيش كلام يوصف قد إيه روحك مرهقة وفي عز كل ده بتفضل عايش عادي تضحك عادي ترد عادي كأنك متقن جدا فكرة إنك تخبي انهيارك عن العالم كله

بقيت حاسه اني شويه كمان وهتجنن عقلي مش مستوعب الفات ولا البيحصل دلوقتي ومش عارفع اتكلم ولا احكي حتي ولا عارفه ابقي كويسه حاسه مخي هينفجر وجسمي كله بينهار ومحدش فاهم انا بقيت شخصيه غريبه بالشكل دا ليه واسلوبي وحش ومش قادره اعمل حاجه ولا طايقه ان حد يبقي جنبي تراكمات كتير جوايا ناحيه اهلي اتحولت لغضب غير مبرر مش قادره اعدى الفات منهم ولا اللي بيحصل دلوقتي بقيت بنسبالهم مريضه نفسيا ومش طبيعيه بس هما السبب ف دا محدش تاني انا مش مسمحاهم ع المرحله اللي وصلت ليها بسببهم

ابغى نصيحة لانسانة نفسيتها هشة و تعرف كل الحلول لمشاكلها لكن عندما تنهار ما تركز مع الحلول تركز الا على السلبي في المشكلة و تبغى دائما حل يرضيها مع انو الشخص الي معاه يكون دائما هادئ و ما يبغى الكلام كثيرك 🧋🌭

اخوكم لسه طالع من موضوع دام ٨ سنين ومع الأسف العشم كان واخدني بزياده لدرجة ان اوقات بحس اني داخل ع جلطه من كتر التفكير والقهر من تنميل وتعب بقالي اربع شهور تعبان جدا والدنيا وقفت وسيبت الشغل واحيانا بتجيلي رغبه ب اني انهي كل التعب دا مبقتش مستحمل ف لو حد مر بنفس التجربه دي يريت يفيدني ويقولي عدي ازاي

جماعه هو لما يجيلي overthinking في حاجات حصلت معايا من فتره ومبقاش عارفه انام من التفكير بجد ومش عارفه اهدى لدرجه ان نا ممكن انهار جامد واقعد اعيط ويجيلي بانك جامدة ومبقاش عارفه اتنفس اعمل ايه؟

عندي امتحان كمان شوية بس لسة ما خلصتش المنهج فاضل كم كبير جدا لسة ما خلصش و المشكلة اني خلاص تعبت من الامتحانات الاسبوع ده كل يوم مادة حرفيا و ارجع اذاكر و مش بنام كويس بقالي اسبوع على الحال ده لحد ما انهارت انهاردة في اصعب مادة و مش قادرة اكمل ادعولي ربنا يسترها معايا و اعرف احل كويس لاني فعلا طاقتي خلصت

خريج طب وليا تخصص ولكن مهتم بالارشاد النفسي والطب النفسي وبدرس دبلومة حاليا بقالي شهور المهم يعني بما اني فاقد للاهتمام والدعم فدايما ببحث عن ناس ادعمهم ودي طريقة دفاعية معروفة ، فبحب اساعد وكدا، لو حد ع حافة الاتتحار او الانهيار ياريت ، بحيث انقذه من الازمة واكسب ثقة في نفسي شكرا يا حبايبي

*عادى بقا نختفى...ومحدش يسأل علينا.* *وعادى نحكى ونضحك....واحنا من جوا بننهار*. *وعادى نستحمل فوق طاقتنا....علشان مفيش حد يشيل معانا.* *وعادى ندى كل حاجه...وفى الاخر نطلع ولا حاجه*. *وعادى نتوجع... ونسكت.... ونقول دى عاديه*. *بس الحقيقه...* *إننا تعبنا....وحدش حاسس بينا...*

ايه الي يخلي موقف تافه جدااا وكان ممكن بتحل بموسايه بس للاسف انا هونت عليها مع انها عمرها ما هانت عليا وكنت بحبها زي اختي بس هي سبتني منهاره والمشكله انها عارفه اني زعلانه منها وفي الاخر نعدي من جنب بعض كاننا منعرفش. حاجه عن بعض انا بكتب والدموع مليه عنيا وحرفيا مش عارفه انا عملت ايه لكل وده وانا مستهلش الكلام ده كله عن صحبه عمري او كنت فكرها كده

أنا في صراع بين "طموحي" و"خوفي من الفشل" ​أنا طالبة مقبلة على البكالوريا، أعيش حالة من Emotional Exhaustion لا توصف. وضعت لنفسي هدفاً عالياً (كلية الطب)، لكنني أجد نفسي عالقة في دوامة من التعب الجسدي والنفسي. ​أنا لا أعاني من نقص الذكاء، فقد حققت نتائج ممتازة في المواد العلمية، لكن "عقلي" قرر أن يدخل في حالة Avoidance مستمرة؛ أهرب من المذاكرة بالنوم أو التردد، وكلما حاولت النهوض، يقتلني الخوف من خيبة الأمل. ​الضغط الخارجي لا يرحم؛ المقارنات المستمرة مع الأقارب، وكلام والدي القاسي الذي يصفني بالفاشلة، جعلني أفقد ثقتي في نفسي تماماً. أصبحت أتساءل: هل أنا حقاً "غير قادرة"؟ أم أنني فقط ضحية Burnout شديد؟ ​الآن، وصلت لمرحلة الانهيار وأفكر بجدية في الانسحاب وتأجيل كل شيء لعام 2027، ليس لأنني لا أريد النجاح، بل لأنني أصبحت Terrified من المواجهة. ​أحتاج إلى نصيحة: كيف أستعيد Mental Clarity في هذا الوقت الضيق؟ وهل الانسحاب خيانة لنفسي، أم هو الحل الوحيد للنجاح لاحقاً؟ ​أنا متمسكة بخيط رفيع من الأمل، فهل من سبيل؟

جماعة انا تعبانة كثييير من اللي قاعد بيمر عليا تعبانة و حاسة نفسي مبقاش كثييير كل الضغوطات اللي بمر فيه مافيش ولا واحد فاهمني 😔💔 تعبت من كلام الناس و من مقارناتهم حاسة نفسي عبئ لأنو كلامهم قاسي كثيييير 🥺💔

هبدأ بنفسي الاول من كام شهر اشخصت وسواس قهري في العبادات في الاول مكنتش مقتنعة و كان بالنسبالي اللي هو اكيد لا او ان الحاجة دي بعيدة عني يعني خصوصا ان اخويا عنده بردو وسواس قهري و في نفس الحاجة فكنت بقول انها حالات فردية او دا اللي كنت فاكراه و كنت فاكرة ان الموضوع دا بعيد عني كان من ضمن الاسباب اللي ضيعت عليا حلم حياتي و اكتر حاجة كان نفسي فيها الفترة دي و لحد دلوقتي متعلقة بيها لسة و كنت بقول على الحاجة دي اني مش متخيلة نفسي غير فيها و لو جت هتبقى العوض من ربنا بس راح الحلم دا مني و فضل "حلم" حاولت اتخطى بس معرفتش و حالتي كل مدى كل ما بتبقى اسوء و كل ما اقدر اتجاهله في حاجة معينة و افتكر اني اهو قربت اتشافى يطلعلي في حاجة تانية و اسوء من الاول انهارت كتير و عيطت كتير لاني بلاقي اني مش قادرة احاول و لما بحاول مفيش فايدة بقى بييجي في دماغي انه انا اصلا حياتي مكانتش مستقرة و كان فيها ابتلاءات اصلا ييجي دا كمان يكمل عليا انا مش ناقصة؟؟ سعات حد من اهلي بقا يقولي تخيلي لو كنتي بقا وصلتي لحلمك دا (هو مدرسة داخلية ) كنتي. هتبقي عاملة ازاي وسط الناس ولا كنتي هتلاحقي ازاي و انتي معظم يومك رايح بسبب الوسواس دا فبيزيدوا الوضع سوء اكتر مستوايا الدراسي بعد ما كنت التانية على مدرستي بقيت السنة دي بدعي اعدي صافي و اعدي النص في المواد والدتي قالتلي في مرة انها سعات بتفكر اني خلاص مفيش مني رجا و انه ازاي انا هجيب مجموع؟ حياتي باظت و مش قادرة حتى احكي لحد لاني عارفة مش هتفهم و حتى اما جربت اتكلم فعلا متفهمتش و بقيت كإني بأفور او حاجة غريبة ناس لسة عارفاني بقت تقولي كلام معناه اني فاشلة مع اني صدقوني مكنت كدا ابدا دلوقتي بحاول اتعالج بس الوضع بردو بيزيد سوء فــ ادعولي

ممكن تشاركوا لو انتوا traumatized من حاجة أو موقف معين وهل تخطيتوا الموضوع ده ولا لا وازاي.. أنا عن نفسي traumatized من التعبير عن الحزن أو مواجهته.. بمعنى اني جات عليا أوقات كتير كنت كل ما افتكر مواقف ومشاهد معينة كنت بنهار من العياط .. انهيار عصبي بالمعني الحرفي وجسمي يوجعني جدا وقلبي بيتعصر واحس روحي بتتسحب مني بجد وبخرج من الحالة دي بصعوبة فبقيت خايفة اواجه نفسي بالحاجات دي عشان ماوصلش للمرحلة دي تاني بس في نفس الوقت كبتها مش صح لان زي ما الدكتور مرة قالتلي ان ده جرح وعاوز يتفتح عشان ينضف ويخف تأثيره جواكي بس لحد دلوقتي انا مش قادرة أعمل كدة وبتجنب الكلام او اني حتى استرجع المواقف والمشاهد دي تاني

سلام عليكم انا كنت انسانة شغوفة و مشغولة ديما لدرجة ان ماعنديش وقت للانهيار ، بس انا هلا أصبحت أعاني من متلازمة جوسكا بسبب عدم نجاح بعض العلاقات عمري ما توقعت انها راح تفشل في يوم ما ، حاولت اني نتخطى حاولت اني نحسن من نفسي بس كل محاولاتي فشلت

لحظة إدراك أن معنى انهم شايفينك اقوى واحد أنه انت أضعف واحد في الحقيقة لان معنى اني كاتمة مشاعري جوايا ومش بطلعها زيهم دا بيخليني اكتر واحدة ،،هاشة نفسية .، اول افهم معناها دلوقتي. انا مش عارفة اوصفه ازي بس انا هوصف نفسي دلوقتي حاسه بالظبط زي أكان فيه كافر رفيع جدا بيغطي حاجة مليانا شروخ وكسور وان الكافر علشان ضعيف هيقع . مش مش بس مش عارفة اوصفه دا انا كمان بجد مش قادرة اوصفه . 💔

هو ازاي ممكن انسان يوعد حد و يخلي يخطط لي حياتو كلها علي الوعود دي و ميخلفش بيها ازاي والله ازاي اقول انا مستحيل اعمل كزا و اعملو انا كنت مصاحب بنت البنت دي من احلي و انضف الناس العرفتها و عارف اهلها و اهلها عرفتي و كل حاجه حلوه و مع بعد بقلنا سنه و شهرين في يوم و ليله كل حاجه باظت بسبيها و محدش عارف هي عملت كده ليه و انا مش عارف اعدي الحوار وله اكمل حياتي

بتمني ان ربنا ميخليش اي حد يحس احساس القهره ولا نغزه القلب ولا قسوه قلب حد غالي علينا ولا الانهيار المفاجئ بعد تماسك ايام و ساعات و ربنا ما يجعلنا نصيب مع اي حد يحسسنا بربع الاحاسيس دي