إرهاق

- استبدال المواصلات العامة في مصر بالمواصلات الخاصة هو من الرفاهيات المنسية! من أول إنك تطلب أوبر، أو حتى تاخد توكتوك لوحدك بدل م تتزنق ف ميكروباص حاجة بتحافظ على كم مش طبيعي من الوقت والجهد والطاقة والصحة، وبتحافظ على شكل الواحد يفضل مش مبهدل ونضيف مش مترب ومجهد ولبسه باظ حزينة والله وأنا بقول من "الرفاهيات"، بس المواصلات العامة نفسها غليت بشكل مش طبيعي فعلا، وبقت تعجيزية لشريحة كبيرة.. ربنا يرحمنا برحمته ويرزق الناس كلها عموما، والبنات خصوصا، مواصلات وعيشة سهلة ويسيرة. يارب عربية جي كلاس من حيث لا أحتسب يارب يا واسع )"😭💗💗💗💗🦆

عندي اكتئاب حاد وثنائي القطب ووسواس قهري والحياة ثقيييييلة بعافر عشان ابان للناس اني شخص طبيعي ومش بحس غير بحزن على الرغم من اني متابع مع دكتور نفسي وباخد مضادات اكتئاب .. زهقت بأمانة من نفسي .. زهقت.

تعبت من نفسي جامد جدا بجد بركز ف ادق ادق التفاصيل عملت فيديو دعائي لشركة ما وكام فيديو خطير وجاب ڤيو عالي جدا وكل الناس بجد قالت واووو الإ انا مركزة اتنهدت كام مرة اتكلمت بسرعة ف الجملة دي مخارجي حروفي هنا كان ممكن اقولها افضل وهكذا لغايت ماانفجرت وقعدت اعيط ومش عارفة اتبسط بالنجاح وبفكر امسح الفيديو بعد نجاحه ده كله تعبت من دماغي اوي مبفتش قادرة حتي افرح بالنجاح من كتر ماانا عايزة كل حاجة مثالية بالملليي

اعمل ايه لو انا دكتور العيله وعندي ظروف صحيه ووقفت شغل خاص بس كل شويه معارف او اهل يطلبوا اني اعملهم زياره وجلسه وطبعا دا بيبقي مرهق لأن معنديش عياده وطبعا من غير مقابل مادي وبيبقي الموضوع مرهق جدا عليا خصوصا المشاوير والوقت اللي بيروح بدل مريح بعد الشغل ومهما اعتذرت محدش بيقبل بالعكس بياخدوا موقف ، انا تعبت من الموضوع دا وحاسس اني مرهق ذهنيا وجسديا

يمكن أنا فعلا وحشة يمكن فعلاً طريقتي تقفل أي حد مني يمكن فعلاً كلامي ممل يمكن فعلاً انا بتكلم كتير يمكن فعلاً انا وحشه دايما بحس بكده بقالي كتير كده ليه بحس برفض دايما علطول كده وفعلا دي حاجه مرهقه جدا

انا حاسة اني تعبت اوي والله خلاص معدتش قادرة اعمل حاجة سواء ان كان في دراسة او اني اتعامل مع الي حواليا او اخلي بالي من نفسي او اي حاجه انا فعلا تعبت حاسة اني محتاجة اخد اسبوع اسبوعين تلاته متعاملش مع اي حد و ميكونش مطلوب مني اعمل حاجة بس اكون لوحدي وخلاص و المشكلة ان ده مينفعش انا حتى مينفعش اريح يوم عشان هيترتب عليه ان الي بعده هيبوظ و دايرة بقى و ياريت حتى اني اقدر اقلل تعامل مع الي حواليا او كده لا انا مع ده مضطره اتكلم مع كله كويس و مبينش حاجة و مقصرش ف دراستي او اي حاجة والله معدتش قادره

مخنوق و مش عارف انا مالي بس تعبت بجد من كتر الحمل اللي بقي فوق طاقتي نفسي ارتاح بجد كل حاجة بعملها لازم تفشل ف الاخر تعبت من كتر محولات مش عارف مشكله فين او ف ايه بظبط و بحول كل مرة ابعد عن اللي حصل قبل كدا بالقي نتيجة اسواء من اللي قبلها حرفيا تعبت

احب اقول اني كلبه ديدلاين واستاذه فتراكم المواد و اشطر حد يطبق يومين + اشطر حد يغير اجابات فالكويز بعرف اضيع وقتي كويس اوي ممكن ادي كورس كمان لو حد يحب يعني تعبتتتت من نفسي والكلييه و يارب بكره يتلغي بسبب سوء الاحوال الجويه أو كارثه طبيعيه أو الحرب تقوم اي حاجه من ربنا حلوه

اسرع طريقة! نفسي انام ومش عارفه انام دماغي عماله تفكر كتير اوي ده غير ان اختي فاتحه النور وشغاله في مشاريع كتيرة وانا بصحى بدري ونوميي بيكون متقطع وسامعة كل كلمة حوليا وحرفيا بصحى بطني وجعاني اوي من قلة النوم وبقضي طول اليوم في الوجع ده غير الارهاق والصداع لو حد عنده طريقة اني انام ياريت يقولي

الفترة دى مضغوطه جدا والتفكير فوق دماغى مش طبيعي حرفيا مش فاكرة اخر مرة امتى كنت كويسة وصحتى النفسية كويسة علىطول تعبانة ومرهقة ولو فصلت ثوانى عن المود بحس بالذنب حرفيا الفترة دى مشغولة علشان عايزة امتحن الميد وبقدم على كذا حاجه كورسات فى أماكن كويسة بعمل اى حاجه زى ما الناس بتعمل مش عارفه اى الاستفادة بس بعمل زيهم وخلاص بقيت بحس افكارى بقت مشوه بس خير كله بيعدى بس احسن خطوة فى كل ده بحاول اخد معاد مع دكتور نفسى كويس اونلاين احاول افهم مالى حبيت اشارك كدا يمكن احس انى تمام شكرا

هو انا المفروض اعمل اى لما الاقى كل شىء بقا فوق دماغى ومع انى عندى صبر شديد بس حاسه بكميه ارهاق مش طبيعيه من كتؤ المشاكل الى حواليا وكمان عايزه حل للفون علشان مبقتش عارفه اقعد من غيره ثانيه واحده

انا عايز انام ومعنديش تفاصيل تانى اقدر اقولها بس المفروض اصحى الصبح على الساعة 6 ومصدع وبسمع اغانى وممدد على السرير وبكتب وبكلمكم ومحتاج أنى انام ومش عايز ومش قادر ولو منمتش مش هقدر اصحى الصبح وانا عايز اصحى

بقيت عايش مش عايش بنام فوق ال 10 ساعات وبصحى بستنى اليوم يخلص بفارغ الصبر علشان اهرب للنوم وكمان مبقدرش انام وبيبقى عندي ارق وده كلو في أهم سنة دراسية في حياتي تالتة ثانوي مع العلم انا مكنتش كدة خالص في بداية السنة لحد شهر 1 كنت بذاكر فوق ال 8 ساعات في اليوم دلوقتي لو فتحت الكتاب نص ساعة يبقى إنجاز فقدت الامل في كل حاجة

كنت عاوزة اعرف لو حد عنده نفس الحالة دي واتعامل معاها ازاي انا من ١٠ شهور كدة جالي تعب وهبوط شديد ووقعت في الشغل كزا مرة .. وبعد لف كتير وكشف وكدة لقيت ان ضربات قلبي بتتسارع جامد جدا حتى لو مجهود بسيط عملت هولتر مفيش حاجة بس ضربات قلبي بتوصل لأرقام عالية جدا من غير مجهود ..فحاليا ماشية على أدوية تهدي ضربات القلب دي بس كل فترة الدكتور بيزودلي الدوا لانه مش جايب نتيجة ولسه بنهج ونفسي بيضيق حتى مع الكلام الكتير وبتجيلي دوخة وارهاق أغلب الوقت فمش عارفة هفضل كدة لغاية امتى .. ومتابعة مع الدكتور بس لسه مش عارفة حاجة فلو فيه حد مر بنفس الحالة .. ممكن يقول تجربته انا عارفة كل واحد وليه حالته بس يعني اعرف اكتر . لان الموضوع مزعج جدا بجد

ياااااه يا اصدقائي قد ايه الشعور دا متعب ومرهق ممكن يكون حولك اهلك (اقرب حد ليك) لكن محدش فيهم واصل ل قلبك متقدرش وقت تعبك وكسرة قلبك ممكن تجري عليه تترمي في حضنه تبكي لكنه احساس صعب لما يبقي اقرب حد ليك ميعرفش روحك ..

صباحكم طيب او ليلتكم سعيدة، الصراحة مدري هل الوقت يعتبر وقت استيقاظ او نوم، يوم امس كان يوم متعب جدا ليا حرفيا جدا جدا من التوتر والقلق كنت متعبة وانتظر لحظة انهاء التزاماتي حتى اروح انام، ولان اختي الصغيرة كانت مريضة ف ما نمت حتى الساعة 12 بالليل، الان كم الساعة يا جماعة؟ الرابعة إلّا ربع... وش نوضنيييييي! والمشكل مهوش اول مرة، كل مرة هك نكون عيانة بزاف ونسنا لحظة النوم بفارغ الصبر، انا نرقد برك نلقا روحي نضت على الثلاثة ولا الربعة امبعد يا اما نرقد يروحلي الفجر يا نبقا فاطنة ونخرب نهاري بالنوم جتى الظهر...وشنو الحل؟؟، علما اني نبعد الهاتف عليّ وما كان حتى قطرة ضوء في غرفتي، نشرب الماء جيدا حتى لا استيقظ بسببه...ما فهمت وين المشكلة

انا دايما كدة اصلا مش عارفة اقول للأسف ولا هى حاجة حلوة لكن بتعملي مشكلة اني شايفة كل الي قدي في السن مش نفس تفكيري دايما حاسة بسطحية شدية من الي حوليا اصلا انا بقيت كدة بسبب اني تعرضت لحاجات كتير بدري عن سني اوي بدري اوي فاتعلمت و اكتسبت خبرة بدري اوي بردو بس هى شئ مرهق جداا لاقصى درجة لكن بحمد ربنا اني عندي مبادئ و عقلية و حدود من سن صغير واني عرفت اعمل الكلام ده بدري

جمااااعة.... بتعملو ايه لما بتكونو عايزين تنامو؟؟؟ اديلى ساعة بحاول انام وزى ما انا صاحية ومش عارفة اناام 🫠 وعندى سكاشن الصبح 🤦‍♀️... دا انا حوى صاحية بدرى وكنت نايمة متأخر... بجد تعبت من الموضوع دا 😫😫 والمشكلة انو بيشقلب ليا اليوم 🙂

ياااااه كتير اوي، انا تقريبا محدش اتكلم معايا تلت جمل الا وقالي الجمله دي،بس انا عارفه السبب عمتا، انا عشت كل حاجه بدري بصفتي الكبيره، شلت مسؤوليه بدري اعتمد علي نفسي بدري بدئو يعتمدوا عليا في البيت بدري، هه لدرجه اني وانا عندي 14 سنه سافرت من المحافظتنا وقعت في محافظه تانيه بسافر منها كل يوم وارجع لمحافظه تالته لمدره اسبوع كل دا لوحدي، فاعتقد حد عدي بدا طبيعي ان اي حد يقوله ان تفكيره اكبر من سنه

حاسة اني مضغوطة ويومي بقا روتيني بشكل غريب مع اني كنت الاول بحب الروتين بس حاسه اني زهقت من ضغط الشغل مع روتين يوم كله ميتنج وشغل وتخطيط دماغي مش عارفة تفكر ف اي حاجة جديدة خلاص وانا كنت دايما عندي افكار جديدة حاليا بقيت بعمل المطلوب وبس وحتي دا ساعات بتكاسل فيه بطريقة مش عارفة مالي ومضغوطة ف حياتي الشخصية برضو 💔

للاسف دا الي حاسه من يوم ما فهمت من زمان اوي ودا بسببلي تعب نفسي ومشاكل كتير اوي، يعني انت فاهم ان دا. بيضحك عليك عشان انت لسه طفل، او دا الي بياخدك على قد عقلك ومفكر ان عقلك اخره كده، الشخص الي مفكر نفسه مفيش اذكى منه، بس انت ممشيها بس عشان معنكدش طاقه تواجهه

مشكلة السحر بقت منتشرة بشكل بشع وبما انى كان عندى فضول ناحية المواضيع دى ودورت فيها شوية وقريت كتب عن ازاى تعرف السحرة وتعالج السحر والاعراض والقصص دى كلها بقيت بساعد ناس كتير بسبب انى بلاقيهم ماشيين فى طرق كلها غلط وكلها دجالين بس وصلت لمرحلة خلاص مبقتش قادر الموضوع فعلا متعب جدا فبيصعب عليا اشوف حد مأذى من غير ما ارشده للطريق الصح حتى بس الموضوع فعلا صعب والله

شباب هل طبيعي اني اشتغل كل يوم 12 ساعة +4 ساعات مواصلات رايح جاي أنا مش يشتكي بس بسال هل في حد بيعمل كدا ووسط دا كله مطلوب منك تقعد مع أهلك وتشوفهم وتفكر في جواز أو خطوبة وغير كل دا مطلوب منك تطور من شغلك عشان متتركنش أنا حرفيا كل يوم 16 ساعة برا البيت واحيانا ببات في الشغل اكتر من يوم طب أنا كدا مقصر حاسس اني مقصر عشان مش بطور من نفسي مش عارف انا في دوامة بقالي فترة انا تقريبا كل مشاعري استنزفت مبقتش بتضايق من حاجة أو بزعل مش بشوف اهلي مش بشوف حد حتي اجازتي بنامها عشان اقدر اكمل الاسبوع الجديد اللي هيبدا لو حد عنده إجابة يفدني

السلام عليكم، بقالي كثير مدخلتش التطبيق دا.. أتغير كثير عن الأول.. بس عمومًا يعني حسيت محتاجة أتكلم بصفة مجهولة مع أي حد. حاسة الظلام خانقني.. دروب كلها مُظلمة.. بكره العتمه، والحيرة.. طب وبعدين؟.. الحقيقة مش عارفة فيه أي بعد كده المفروض يتعمل.. لسة بتخبط في مشاعري بين هروب وأستقرار، ولسة مش لاقية بر آمن أستقر فيه. وحيدة أوي، ومنبوذة أوي.. ممكن أنا اللي بختار دا دائمًا، ومع ذلك بعنف نفسي بأنه مفروض عليا. اليوم بس.. حسيت بالحرية، وأنا ماشية تحت المطر.. قادرة أبكي في الشارع بلا خجل، وبلا عيون شايفاني. مالي؟.. معنديش فكرة.. مشاعري ملخبطة، ومتناقضة.. عاوزة، ومش عاوزة.. عارفة، ومش عارفة. عارفين إحساس أنكم تائهين جوا نفسكم وسط غُربة، وعدم إنتماء.. مش عارفين نفسكم لسة بقدر كافي عشان يخليكم مطمئنين.. الناس كلهم طبيعين بطريقة مُرعبة لنفسكم. مُشمئزة من كل شيء. أنا مُرهقة حقيقي.

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

أنا بقيت بفكر فى الانت.حار بسبب أننا فقراء و أبى ممكن يمشوه من الشغل و غير ظروف العالم اللى تقلق والغلاء وكمان انا دراستى صعبة جدا وده بيحتاج تركيز وانا ساكن فى منطقة شعبية ودوشة جدا غير مشاكل مع أسرتى بسبب أنهم مش قادرين يوفروا لى مكان هادئ اذاكر فيه وانا عندى مشكلة وهى ان انا حساس لأبسط الاصوات وده تاعبنى وانا حاسس بالتعب طول الوقت ومُخى مبيوقفش تفكير لو حد عندة حل ياريت يفيدنى بيه

اعندي مشكلة دلوقتي انا شخص بتحمل كتير و بكبر دماغي اكتر و ممكن اشيل مشاكل غيري و احلها لمجرد أنهم اهلي و مبشتكيش خالص بس حاسس اني اللي قدامي مش مساعدني غبي لدرجة أنها مش عايز ينفذ حاجة بسيطة في مستوي طاقتها هو بس يسكت أو يسمع كلامي (علشان ميعقدش الدنيا و يخلي الموضوع يكبر اكتر مش علشان انا مبسمعش حد غير نفسي) و حرفيا يسيب ليا الباقي هخرجوا من الموضوع كلو و مبسوط كمان بس ينفذ . لما ملقيش كدا بحس اني اللي قدامي ميستهلش و لو سبت الدنيا بلقيها بتبوظ اكتر و الحاجة التافهة بتكبر جامد انا حرفيا زي ركب في قطار ماشي علطول مش عارف انزل و له عارف اخد بريك انا مش عارف اعمل ايه...؟؟؟ للعلم انا سني مش كبير وسط اللي حواليا في اكبر مني و اصغر مني بس مش كتير

مرهق كل م احاول ف اتحاه احسه مش بيكمل لاي ظرف مبطلتش احاول حاليا انا فعلا مرهق من للمحاوله بس مش عارف اقتنع اني ابطل احاول قلبي مش قادر يصدق اني لازم استسلم طب لو استسلمت هعمل ايه مش عارف بس

الفترة دي أنا غالب عليا إحساس توتر وخوف من غير سبب واضح ومش قادرة أحدد مالي حتى الحاجات البسيطة بقيت تقيلة عليا وبحاول أقوم أعمل أي حاجة أو أذاكر بس مش بعرف أركز حاسة بتعب وإرهاق طول الوقت ومش فاهمة أتصرف إزاي ولا أخرج من الإحساس ده

بنعمل ايه لما بنكون عايزين ناخد اجازه من البشر و من الحياة كام يوم و مش هينفع 🙏🏻نفسي اقعد كام يوم متعاملش مع بشر و اعمل الي انا محتاجة اعمله لنفسي بعدين ارجع تاني بقى قادرة اتعامل

صباح الخير يا شباب بعدين بقا في قلة النوم حقيقي حاجه صاعبه عايز انام مش عارف حد عنده طريقه للموضوع ده يا شباب اللي صاحي ياريت يقول سبب صحيانه دلوقتي قلة نوم ولا شغل ولا صلاة

مش عارفه عندي اكتئاب ولا مستنزفه ولا بمر بأيه بقالي كتير بس بدون اي مبالغه بجد معنديش طاقه ارد او حتي ابدأ اكلم الناس الفي حياتي بقيت بحس تعامل مع ناس مجهود كبير بجد او اكنه تاسك بقعد ااجله لاحسن وقت

النهارده اليوم ال١٢٠ من غير عاده سرية والثبات صعب أوي ومتعب و مرهق لكن بنحاول معرفش المفروض التعافى ١٠٠٪ يتم امتى لكن بحاول و الموضوع صعب اوي اوي اوي.

عارف النفس اللي بتاخده كدا وزفير سمعت فيديو لقارئ بالصدفه واغرمت بيه والله ربنا يباركله بقالي كذا يوم معنديش طاقه لاي حاجه من الشغل للفطار للنوم ومن الكليه للفطار للنوم وحاجه قمة الغم ف اللهم عفوك

اقسم بالله انا تعبانه جسديا و نفسيا، انا عندي اختين اكبر مني، و الاثنتين بيشتغلوا، لهيك كل شغل البيت علي انا، و تخيلوا لو قررت اقعد شويه ايش بصير؟ بهدله و بيقولوا اني عديمة الفايده، تراني تعبانه، و لما اخلص شغل و ادخل للغرفة بيشكوا فيني اني بحكي مع واحد، تراني بكره الشباب اصلا، بكره اترك امي تشتغل لحالها لأنها كبيره و بتتعب بسرعه، و في يوم عطلة اخواتي، احيانا بسوي الشغل عنهم مقابل فلوس، هذا حقي اصلا، في وحده منهم بضلها تقلي يا طماعه يا خبيثه تراني تعبت و هذا حقي، اقسم بالله تعبت، و كل شوي لين و لين و لين و لين، لين جيبي هذا لين ودي هذا، المشكله احيانا انا بكون بالغرفة و بينادوني من اخر البيت مع ان اخواتي و اخواني حوليهم علشان بس اسوي شاي، ياخي خلص قرفت، ماني خدامه الكم

أنا بشتغل مدرسة وبعاني من ال perfectionism وده بيسببلي على طول توتر وقلق وإرهاق على طول خايفة وبفكر كتير جداً، غير كده بحس بملل، وأي موقف بسيط ممكن يخليني أعيط ويبوظ مودي الچيم كان الملاذ بيقلل التفكير شوية لكن حالياً موقفة علشان رمضان وهرجع بعد العيد ، كمان الذكريات بتتعبني جداً لما بفكر فيها وازاي ناس ممكن تتغير سواء غيره أو تتصدم من الناس أو الفراق .. حاسة اني وصفت مشاعر كتير عشوائية بحس بيها بشكل يومي..🥀

مخنوق و مضغوط و قرفان حاسس ان انا السبب في كل الي بيحصل معايا نفسيا اصلا و مبقتش احس بامان من الي حوليا او من اقرب الناس ليا مش عارف اخرج من كمية الضغوط الي حوليا لا المادية ولا النفسية و لا حتي في حد حوليا يسمعني و يهون عليا صح كل حاجة يا اما بالزعيق يا اما بالعصبية يا اما يشيلوني فوق طاقتي اكتر زهقت و قرفت و كل يوم بتخنق اكتر و مش لاقي اي حد يهون عليا كل الي بمر بيه 💔

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا