أذى

لو في شخص تقريبا اتعلقت بيه بعدين حصل موقف آذاني منه و قفلنا الموضوع خالص بشكل كويس و المفروض الموضوع اتقفل بس انا مش عارفة ابطل اتطمن عليه دايما عايزة اعرف هو كويس ولا لا و حاولت كتير و عملت بلوكات تماما و أدركت اني عملت ذنب كبير و بجاهد نفسي ابعد بس برجع تاني كل شوية ابقى عايزة اتطمن عليه الحل اي؟ انا قطعت كل الطرق اللي بتوصلني بيه بس فجأة بخلق طرق جديدة و ابص من بعيد اشوفه كويس ولا لا و أقرر أن خلاص دي اخر مرة و ارجع تاني و هكذا ، فيدوني بدون تقطيم أنا فعلا عايزة ابعد

مشكلتي اني بتعلق بالناس بسرعه اووي وبتعلق بالكلام وبتعلق بكل حاجه حرفيا بس في الاخر انا اللي بدفع نتيجه تعلقي دا ديما بدور علي الاهتمام و لما بلقي بتعلق علي طول حاولت ابقي لوحدي علشان اتاذيت جامد بسبب تعلقي وحبي بس برضو مش عارفه اتعود علي الوحده دي وفي نفس الوقت لو رجعت اتعرف علي نلس جديده ممكن اتعلق بيهم زياده عن الزوم و احبهم وفي الاخر ياذوني دايره عمرها ما بتتقفل معايا بفضل في نفس الدايره و تايهه فيها

عارف احساس ان يبقي اكتر حد اذاك ومع ذلك معرفتش تكرهه برغم كل حاجه ولسه بتخاف عليه ويصعب عليك عمتا احكوا لو عايزين تحكوا حاجه ي جماعه وهسمعكوا عشان الضغط وحش وكده بقي بحاول اكمل الكلام وخلاص

الناس اللي بتاذي غيرها ف اكل عيشها والله العظيم ربنا ما بيسيب ومش هتبقي بطل لما تستحل مجهود وشقي حد تاني، ياجماعة انا بشوف وبسمع بلاوي مش متخيل كم الاذي اللي ممكن ابقي متسبب فيه كشخص وبالذات ف اكل العيش دا ازاي يجيلي قلب ادخل علي نفسي واهلي فلوس انا عارف انها مش من حقي هتروحوا من ربنا فين؟ انا عارف كويس اوي الفلوس الحرام لما بتخش علي صحابها بتعمل ايه بتهد بيوت وبتهد نفوس اتقوا الله حرام عليكوا! انت متخيل اللي انت استحليت شقاه دا كان محتاج الفلوس دي في ايه؟ هيصرف علي ايه بيها! حتي لو هيرميها ف الشارع، ايه كمية الطمع دا..

ليه اخاف من الوحده... الوحده عمرها متجرحك او توجعك بنظره او بكلمه بس وجود ناس حوليك بيعمل دا... ليه اخاف من حاجة بتحافظ عليا..... الواحد مش حابب الوحده علشان المتعارف عليه ان لازم يكون حوليك ناس كتير لكن دا ايام مكانت الناس نضيفه مش بتكره و تحقد ولا بتأذي

من هولِ الصدمات، كنتُ أشعرُ بغصّةٍ في قلبي، شيءٌ ما كان يُقيّدُ دموعي عن الانهمار، إذ فجأةً، سيلٌ من الدموع لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ سلالٌ وأطيافٌ جديدةٌ من البشر لم أعتدها من قبل، لماذا كلُّ هذا الكمّ من الأذى؟ 🥀 Night Coffee 🍷

اعملي اي حاجة عشان نفسك طالما محتاجاها و عافري عشانها متسيبيش نفسك ولا تقتنعي بكلام انتي مش مقتنعه بيه متخليش حد يلعب فدماغك انتي شايفة الموقف كله و عارفة مين الغلطان و مين الصح اي حد يأذيكي و فيه طبع الاذي دا ابعدي عنه و اقطعي معاه مترجعيش تاني و تعملي فيها الطيبه و انتي بتتغفلي فيهم للمرة المليون متسكتيش عن حقك خليكي باردة الباردة هي المتحكمة في الموقف لما بتتعصبي انتي الضعيفة انتي عصبية جدا انا عارفة بس حتي لو جواكي نار و توتر و قلبك بيدق بسرعة اظهري ادامهم البرود اوعي تبيني ضعفك

"انا لما بفيد حد او ببعت حاجه مفيده ببعتها لسبب واحد بس ، وهو اني لو مت بعد سنه شهر او حتي مت بكرا تبقا ده صدقه جاريه ليا ، اذا مات ابن آدم انقطع عمله الا من ثلاث ..... علم ينتفع به ، انا كدا كدامش عايز منك ريأكت قلب مثلا ، انا عايز نيتي فالاول والاخر تكون خالصه لله وربنا يرضي عني وبحاول اعمل اي حاجه او اي عمل يقربني من ربنا ويبعدني عن عذابه ، مش مستني منك مثلا شكرا حتي من بعد ما عملتلك ربلاي ووضحتك اللي انت بتسأل عنه عشان اساعدك ، وكونك انك معندكش ذوق ف ده حاجه تخصك فالاول والاخر مش هقدر اعلمك تكون عندك ذوق معايا او مع غيري ، ممكن الموضوع يكون استفزني بس لما افتكرت هدفي فالاصل من مساعده الناس مبقتش مستاء من الموقف👍 وانا بإذن ربنا همشي من الجامعه وهحول السنه الجايه ف كان نفسي لما افتكر اي حاجه تخصها افتكر الحلو بس مش الحلو والوحش لان اوقات الوحش بيكون اكتر مالحلو ف بيغطي عليه. وفالاخر انا مش قصدي علي حد بعينه لان الريدي الموضوع حصل معايا اكتر من مره فانا مقصدش اخر شخص عمل معايا الموقف ده ، يمكن مبشيلش حاجه وحشه لشخص بعينه بس الموقف نفسه مش بيتنسي ، وانا مش ملاك ممكن مفتكركش بس افتكر موقفك الوحش معايا" ده الرساله اللي كنت عايز ابعتها علي جروب الدفعه بعد ما حصل معايا موقف معين من حد وحتي انا مش فاكر اسم الحد دا اي بس فاكر الموقف ومش بس دا لا كل المواقف اللي كانت شبه كدا ، اترددت عشان ابعتها بس مش هبعتها ، عادي يمكن اكون مكروه بس يكفي اني مأذتش حد قبل كدا ف يكرهني بسبب كدا

علشان عقلي مش بيسبني ف حالي ابدا غير كدا خايفه مكنش ليا سند ف الدنيا وضيعت سنين حياتي وبقيت 29 سنه وبسبب ناس اذيتني وحياتي راحت مبقتش كويسه بسببهم مش عارفه حاجات كتير اوي مدايقني تحس ان حياه مش عاوزني غير كدا خايفه اتعرف ع ناس جديده او تقرب من اي حد بسبب الي حصلي منهم مبقتش عارفه ف اي بس مش كويسه ابدا 💔💔💔

في حد مهم ف حياتي جدا قرر يسيب دوره و يمشي و سابلي فراغ كبير جدا و اتعرضت لاذي كتير جدا بسبب غيابه دا و دلوقتي بتعاير من الناس اللي حاولوا يعوضوا مكانه انه مش موجود و انهم بيعوضوا مكانه فا مش من حقي اعترض علي طريقتهم ف التعامل معايا عشان هما مش مجبرين علي دا فا اللي هو احمدي ربنا انهم مسابونيش من بعده لوحدي اتصرف ازاي

نكبر ويكبر فينا الصمت، وتستولي علينا الرغبة في العُزلة.. يصبح حديث المرء لداخله أكبر مما يتفوَّه به مع الناس من حوله. يوقنُ أنَّ مساحات الاختلاط تؤذي أكثر مما تنفع، وأنَّ نفسه لا تتحمَّل أذىً إضافيًّا ليجاهد فيه ويصبر عليه، وأنه يكفيه دائرته التي يأمنها ويرتاح لها، وأنَّ عليه نفسه وخاصته.. نكبر ولا تكبر معنا الدوائر، بل تنكمش؛ ليدركَ الإنسانُ أنَّه لا شيء يساوي بابًا مغلقًا عليه بجوار أحبَّته، لا يعلم شيئًا عن العالم ولا يعلم عنه العالمين شيئًا.

بترميه ف اقرب باسكت زباله هو وكل الذكريات بتاعته الحلو بالوحش لانه الشخص ده بعد ما سمح لنفسه بانه ياذيني ف هو مش موجود بنسبالي لانه مش الانسان اللي افتكرت انه بيحبني انا حاليا ف الصوره الجديده عندي شخص مؤذي اذاني مبقاش في الشخصيه القديمه اللي فكرت انها بتحبني ف بيترمي بكل اللي يخصه زيه زي اللي مات لا بنحقد ولا بنحن ممكن تعدي مشاعر عادي ضعف بس بنرجع للديفولت اللي هو الانسان ده بقي ولا حاجه عندي مع الدعوات ان ربنا يخلي الشخص ده مش فارق معاكي بجد ويتكفل ب انه يجبلك حقك من غير دعوات كتير بالانتقام لان خلاص كله متسجل عند ربنا الاعاده ف دعوات الانتقام هتضرك انتي بس لكن ركزي علي دعاء ان الشخص ده ميفرقلكيش تاني ولا تحسي تجاهه باي حاجه .. الاذي متسجل عند ربنا .. تبداي تبصي للي جاي انا حياتي واقفه فين ؟؟ واكمل من عند النقطه ديه مفضلش مضيعه اللي فات واللي جاي علي اشكال ولا تسوي ابدا اصلح نفسي من جوايا واغذي نفسي بافكار تقويني لما اضعف واشغل نفسي باهداف تخليني فخوره من نفسي وحاسه بانجاز واحسن علاقتي بربنا .. اللي بيبعش علي الالم والاذي بيفضل متعذب وبيضيع عمره مرتين مره مع الناس ديه ومره مع نفسه وهي لسه مفاقتش وقاعده تبكي علي اللي حصل بشكل مستمر انا بنصحك وبنصح نفسي اننا الاحسن نفوق وانا فعليا بحاول مع نفسي مع انها بتجاهدني بس انا مش عايزه استسلم لاني استحق حياه حلوه وفيها ناس نضيفه وعشان اقابلهم لازم نتعافي من اللي عدي ده غير ان في نقطه لازم تعرفيها انك اقوي بكتير من المؤذي لانه ضعيف وهيفضل علي نفس النمط بس انتي بتحاولي تكوني شخص سوي وبتحاولي ف السكه الصعبه اللي المؤذي عمره ما هيختار اصلا انه يمشي فيها ف كانه ماشي ف سكه غلط وعمال يبعد ويبعد بس انتي عماله تدوري علي حل تبقي احسن ف بتقربي وتقربي ف السكه الصح لحاجات كويسه جدا وفرص تحسن بكتير الموذي عمره ما يحلم انه يوصلها ف يوم لانه اضعف من كده بكتير

مهما اهلنا كانوا كويسين بس هما اذنونا بشكل ما وانا اتأذيت وبحاول اصلح نفسي و زعلانه اوي (هكمل الكلام بأي حاجه)اغيب و اقول دا زمانه نسيني ما هو لو ينسي هينسيني طول ما هو فاكر هفضل فاكر ايوه اومال انا بسأل ليه

الأمور اللي تقبلتها في اللول وتسامحت فيها رغم أنها تاذيك، هي نفسها رح تكون سبب في قطع العلاقة بعد سنين .. في بداية العلاقة كنت تتنازل، وتسمح على أمور في قرارة نفسك علابالك بلي ملازمش تتسامح فيهم .. قلة الإحترام، الأذى، الغضب، الكذب، السب .. كنت ديما تحاول وفي كل مرة تغمض عينك غير لأنك تمشي بتخمام "رح يتبدل، نسامحو المرة هذي وأكيد رح تكون آخر مرة يعاود فيها" ومع اللخر؟ بعد سلسلة طويلة من التنازلات، رح يجي نهار وتكره وتحبس 'تنازل' وفجأة تلقى العلاقة تقطعت وخلاصت .. وتجيك لحظة إدراك بلي اللي كان بيناتكم، مكانش مبني على 'الحب ولا الصحبة ولا العشرة'، كان مبني على 'التنازل تاعك'، ونهار حبست تنازل؟ خلاص كلش مالا من الأول اختصر عليك .. متنحيش من روحك باش تزيد في أي علاقة، العلاقة متتبناش بـ التنازل ولا التسامح، صح التسامح والتغاضي سبب في استمرارها، بصح لوكان الأساس مكانش صحيح، واللي هو التفاهم وين أنت مديرش الحاجة اللي تاذيه، وهو ميديرش الحاجة اللي تاذيك .. رح يجي نهار وين يتهدم كلش ومش ديما الطرف الثاني اللي خدعنا وكذب علينا حتى عرفنا حقيقة تصرفاته .. مرات، حنا اللي قبلنا بنسخة منه مكانتش مناسبة لينا، نسخة كنا متأكدين أنها رح تاذينا وتنقص مننا، بصح حنا عاندنا وراهننا وبنينا على أرض مايلة .. ومادام متحملتش مسؤولية روحك في البداية بـ 'قطع العلاقة'، اتحملها مع اللخر بـ 'التخطي'

اسف لأن كلامي اسود وكئيب نوعٱ ما بس ... انتي زي اللعنة جوايا هتنتهي بحياتي انتي احلي حلم حلمته واسوأ جاثوم شفته مطر امثل اني كويس و إلاا هتأذي لو انتا نايم من بيصحي قبلك ويراقبك خلي بالك ده مش خيالك دي خطوات حد مهتم بيك اوعي لو سمعت صوت شبه صوتك بينادي ترد خلي بالك العين خداعة ومش كل اللي بتشوفو صح مش كل الناس بشر ومش كل العصافير اللي بتقف عالشخر بتسبح اللي خالقها احذر القطط السودة وبلاش تركز معاها وخلي بالك من نفسك يبن الحلال عشان الذنوب كترت وده اللي هما عاوزينه

عاوزه اقولك انك لما تحسس شخص بالامان وتطمنه وفجاه تغدر بيه دي من ااكترر الحاجات المؤذيه اللي ممكن تعملها في اي بني ادم انت متخيل ان في بني ادم هيفضل طولل عمره مش عارف يطمن بسببكك انت متخيلل ده عقابها عند ربنا ايه ان بني ادم طول عمره عايش مش هيحس ان هو متطمن في حياته بسببك

مش مسامحه في اي حد اذاني في يوم من الايام مش مسامحه اللي عشمني و اذاني في الاخر مش مسامحه في اللي اداني امل في الحياه وبعدها خذلني مش مسامحه حد كسرني مش مسامحه في اي حد اتكلم عليا وحش مش مسامحه في اللي ناس اللي اذوني و فكرين اني انا اللي اذتهم و عيشين في دور الضحيه لو هما هيدخلو النار بسببي علي الذنب اللي اذوني بيه برضو مش هسامح مش مسامحه في اي حد خلاني انام معيطه و وصلني لي الحاله دييي

أنا بعت الرساله ديه لاكتر شخص آذاني و حاسه اني مبسوطه اوي بالرغم من كم الحزن و الكسره اللي سبهالي بس انا مبسوطه من ساعه ما بعتها اقروها و قولولي رايكم انت آذتني ف حياتي كتير ليه دخلت حياتي وانت عارف ان ممكن تسيبني وصدقني انا عمري ما هسامحك منك لله انا مش عايزه اعرفك تاني وانا بعت المسج دي علشان اكون ريحت نفسي واكون اثبت لك قد ايه انك واحد مش كويس انك مش قد كلامك ومش قد وعودك وانا اتمسكت بيك رغم ان انت كنت بايع وما كنتش عاوزني صدقني مهما هتكون مع اي واحده مش هتلاقي واحده تحبك زيي ابدا و هسيبك لربنا ياخذ لي حقي منك عشان عمري ما هسامحك لانك كداب مش عارفه ازاي مستحمل نفسك و انت مؤذي كده عايزه اقول لك انا ما خسرتش حاجه انت اللي خسرت عشان خسرتني بعد الحب اللي ادتهولك و أنا كل المشاعر اللي ليك ديه بس والله علمتني ان انا مينفعش اثق في حد انت فوقتني اكثر من اي حد دخل حياتي بالرغم اني عمري ما شوفتك درس و انت لما بعدت فوقت لنفسي اتاكدت انك شخص عادي بس انا اتعلقت بيك عشان كنت اول واحد اسمحله يدخل في حياتي مش اكتر أنا عارفه انك مش مستني مني كل الكلام ده بس ده اللي بقي ليك من ناحيتي بعد ما كان حب ليك انت بأيدك خليت كل ده بقي کرهه مش طبيعي انت كنت ديما بتقولي اني أنا اللي غلطانه و أنا بصدقك بس انت فعلا واحد متتعاشرش لانك كداب اوي و خاين هتشوف كل ده في حياتك بعدين أو دلوقتي بس اكيد ساعتها هتفوق من اللي انت فيه انت اصلا مش عارف عايز ايه ولا مين بس بتروح للي بيرضي الايجو بتاعك انت مش بتحب حد انت بتحب نفسك بس .

سؤال بجد ومحتاج إجابة بصراحة… ليه البنت ممكن تتعلق بشخص هي عارفة إنه غلط وبيأذيها؟ ضعف؟ ولا في حاجة أعمق محدش بيحكي عنها؟ طب خلينا أجرأ شوية… هل فعلًا البنت بتحب اللي بيتقل عليها أكتر؟ ولا ده وهم؟ طيب جاوبي على دي لو تقدري… إيه أكتر حاجة وجعتك من شخص كنتي فاكرة إنه الأمان؟ وسؤال تاني يمكن محدش بيفكر فيه… ليه البنت القوية دايمًا بتخسر في العلاقات رغم إنها فاهمة كل حاجة؟ وآخر سؤال… في نوع معين من الرجالة البنت عمرها ما بتنساه… حتى لو كملت حياتها… هو مين بقى؟ 👀

حابب بس اقول حاجة تريحني وتريحكم وهي ان الله غالب بمعني ايه؟ ان متفكرش اي حد ظلمكم، بصلكو بصة مش حلوة، افتري عليكم، منع عنكم الخير، قطع ب رزقكو، قال فيكم حاجة وهي مش فيكم، حاول يقلل منكو قدام حد عشان يبان هوا كويس سواء فشغل او دراسة او او او.... ربنا غافل عنه او سايبة لا بالعكس ربك يمهل ولاا يهمل ويوم الحق هتجتمع الخصوم عند من لا يظلم عنده احد هتجتمعوا وهتاخد حقك منه تالت ومتلت فا متفكرش الدنيا سايبة ومتزعلش نفسك وتقهر نفسك لأن حقك راجع راجع واخر كلامي حسبي الله ونعم الوكيل ولا حول ولا قوة الا بالله تفعل المعجزات وتجيبلك حقك وانتا قاعد مكانك

سمعت صوته لآخر مره وانا بقوله اني معرفتش احبه لاني مش عارفه ازاي احب ، كان عاوز يحاول عشاني بجد و وعدني إنه هيعرف يغيرني ويشيل الخوف اللي جوايا بس انا بعدت ، وانا بقوله طيب احنا هنمسح بعض منين قال من كل مكان لانه مش هيقدر يشوفني قدامه ك صحاب حتى ودا هيوجعه اكتر .. صوته وهو بيقولها والغصه والضيق خلتني ابكي غصبًا ، انا حاسه اني مؤذيه اوي بجد ، ازاي اتاسفله ازاي اخليه ميزعلش هو حرفيا ملوش حد ف الدنيا خالص لا أهل ولا صحاب ، احنا الاتنين كنا شايفين اني هبقى عيله ليه و وان انا عوضه وكدا ، بس انا فعلا مش بعرف احب .

انا ممتنة للصاحب الاب ده بجد شكرا كنت عايزة اخد رايكم في حاجه ازاي الانسان يكون قوي في رده وميسمحش لحد يتعدي حدوده معاه وفي نفس الوقت ميأذيش حد المعادله صعبه بالنسبه ليا لو مع حد مؤذي ايه الصح ارد نفس اذيته ولا اعمل ايه هل لو حد ضايقني بكلمه لو رديت عليه بطلمه تضايقه كده انا غلط اذكر في موقف كنا متجمعين اختي الصغيره صاحبتي ذكرتها اثناء حوارنا عقالت عليها انها قليله الذوق فابعدها بشوية اختي قالتلها في وسط الكلام احنا اسرة في بعض اللي مش عاجبه ميقعدش معانا ع اساس بتردها مين فيهم كده الصح ده موقف حقيقي اقصد اضرب بيه مثل

عارف احساس ان في حد واحشك بس مش قادر تكلمو بسبب الاذى اللي سببه ليك وتبعك قد ايه ف حياتك طيب عارف احساس انك قلبك اللي متعلق ف الشخص ده عقلك بيفكرك بكل حاجة وحشة عملها فيك ويقولك ما انا قولتلك بلاش ليه وجع قلبك ده ليـــــــــــــه

اكتشفت ان مليش حد برغم انى اجتماعيه ومعنديش تروما من اى حاجه بس كل اختياراتى فى الناس غلط مفيش حد قولت عليه كويس غير وبعد عنى واذانى حتى اهلى مفيش حد قريب منى رغم انى بقرب انا منهم تعبت بجد ومش عارفه انا بعمل ايه هنا بس جايز حد يفهمنى

انهاردة عايزين ناخد رأى بعض فى مشكلة الوجع والتعلق انا كنت الطرف الغير مرغوب فيه في نهاية القصة هي مش علاقة سطحية ولا علاقة عميقة بين الحاجتين كان فالبداية الهدف منها هو حل مشكلة وبسبب الجفاف العاطفى اللى بمر بيه كان سبب كفاية اني أطمع أكثر وأكون أناني واعمل إشباع للجانب العاطفى "اللى انا مفتقده" فبالتالي اتحولت من شخص بيحل مشكلة لشخص عايز شعور معين من الطرف الثاني ومن اللحظة دى اصبحت الطرف المؤذى

انا بكره اللحظه اللى بكون محتاجه فيها لحد عشان أحساس الوحده اللى قاتلنى عارف ومتاكد أن الناس دى بطريقه ما هتاذيك أن حاولت بكل الطرق أنك تعافر عشان تبعد وتلاقى وسيله تانيه تملى بيها وحدتك هترجع لنفس النقطه انك محتاج ونس أو شخص معين واثق أنهم ممكن يخلوك تعمل وتحس بإحساس انت مش عايز تحسه بس برده هتفضل طالب انك تملى الاحساس ده الاحساس ده صعب اوى

أنا عندي مشكلة كبيرة، و هي أن أختي الكبيرة تغار مني تموووووت، و لحقت حتى لأن عاداتني و قالت لأختي الصغرى أنها لا تعترف بوجودي و أنا حبيبة أبيها و هو يحبني كثيييييرا، و في السابق كان يحبها أكثر لأنها كانت تحفظ القرآن و كذا، لكن هي لا تتقبل الانتقادات و تكره أبي منذ كنا صغارا، كانت تحرضني عليه و الآن صارت تكرهني أنا أيضا و تتحدث عني بسوء مع صديقاتها، و انا بصراحة صدمت عندما قرأت تلك المحادثات و كمية الغل و الكره فيها أخشى أن يتعدى الأمر مجرد الكره و تصير تآذيني بأفعال أو تحاول تشوهني أمام عائلتي، إذا عندكم حل لا تبخلو علي به لأنني تعبت حقا من الموضوع و صار يشكل لي هاجس و يؤثر كثيرا على نفسيتي، علما أنني لم أوذها أبدا من قبل 🥺💔

بتعرض ل الاذي ف كل حاجة بنجح فيها من ناس قريبة اوي ولما حاولت اخد حقي او جزء منه هم اللي زعلوا مع ان هم اللي غلطوا فيا وانا اصلا مضغوطة كفاية ومشتتة ف فترة دي اوي وهم ولا هنا حرفيا اهم حاجة عندهم اني منجحش

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

" انت مستني اعتذار؟ اعتراف بالغلط؟ محاولة لتصحيحه؟ مستني من مين؟ من مصدر الاذى؟ مستني قفلة افلام "الخير ينتصر على الشر" ؟ المتسبب في وجعك مش مسؤول عن التعافي ... التعافي ده مسئوليتك انت، هما عملوا دورهم زي الفل وأذوك ومشيوا ، أنت بقى مهمتك تتعافى الـ closure بتاعك أنت، أنت وبس

جالي عريس صالونات و كنت رافضة لاني مش حساه و امي غصبتني اوافق لانه يحترمها و خفيف الدم و انا كنت رافضة اني حاسة انه مستحيل يكون مناسب كزوج و بس وافقت عشان ماما ، تعلقت فيه بس بعدين اكتشفت ان اسباب يلي كنت ارفضه عشانها زادت عن حدها و صارت بشعة جدا و محدش يقدر يتحملها ، بس ما قدرتش ابعد ابدا لاني تعلقت فيه و حبيته ، ف لغاية دلوقتي بلوم ماما لاني حذرتها لو وافقت عليه و حبيته و تعلقت فيه و أكتشفت انه وحش و مقدرش ابعد عنه من رغم الاذى يلي بيأذيه لي ، مش هعرف اعيش بنفسية كويسة تاني ، ف عمري ما رح ارغم بنتي او ابني على حد هم مش شايفنه مناسب

تجربتي في الحب كانت كويسة علافتي الاولى قعدت معاها ٨ سنين وكنا بنحب بعض جدا بس في اخى فترة كانت بتتلكك على حجات غريبة وتافهه وفضلت كدا لحد مطلبت انها تمشي ونا وافقت لان تصرفاتها بقت بايخة بزيادة وكنت زعلان ودخلت في حالة نفسية وحشة ومن العدم ظهرت واحدة في حياتي فضلنا مع بعض ٣ شهور بس عايز اقول ان دول احسن ٣ شهور قضدتهم في حياتي خروجات وكلام وحب ونستني اللي كانت في حياتي قبل كدا وحبتها اوي وريمت حياتي عليها وعشقتها لحد مهيا فضلت تبعد وتقول اسباب غريبة انها خايفة تكمل عشان متخسرنيش ومشاكل ونا قدمت حلول لكل المشاكل بس هيا مشيت ومن ساعتها مش عارف احب حد غيرها ونفسي كل شوية اخش اشوفها او اكلمها ودخلت في حالة نفسية وحشة اوي لدرجة اني بقيت موذي لاي حد بيحبني وكذا علاقة دخلت فيها ونا السبب وقتها اني مش عارف احبهم وساعتها انا اللي بمشي وكرهت اي علاقة وخسرت الناس اللي حوالية حتى اهلي ومش عارف اعمل اي

لي الطيبه في الزمن ده بتتفهم أنها ضعف وأننا دائما بنتعرض للاذي حتي من اقرب الناس حتي اللي بنحبهم وبنفضلهم علي نفسنا بياذونا بسبب طيبتنا حتي الأهل شايفينك انك غلط دائما وبييجوا عليك وبيكسروك 💔

لا تثق كثيرًا ..لا تهتم كثيرًا ..لا تحب كثيرا ... فهذا الكثير سيؤذيك كثيرا ابحث عن راحة بالك ولا تعاتب أحدا، فالجميع يدرك ما يفعله لا تنتظر شيئًا من البشر فالأشياء الجميلة دائما تأتي من الله لا تنس أن البشر يتغيرون مثل الفصول فكن حذرا قبل أن تمنح ثقتك لأحدهم لكل فعل ردة فعل فلسنا مجانين لنتغير فجأة لا تُجبر أحدًا عليك ولا تُجبر نفسك على أحد المشكله اني بعمل عكس كل ده علي شان الاقي حد يحبني ويسمعني ويقبلني بعيوبي وميشوفنيش مؤءزي ووحش بلاش تكونو زي بلاش محدش قالي الكلام ده بس انا بقولهولكم

مش عارفه ارتب افكاري ومشوشه جدا بس فعلا لي لي مفهمنيش ولا تفهم مشاعري! لي ممكن حد بيحب حد يأذيه كده! ولي لسه بحبه وبدعيلو وعوزاه! تساؤلات كتير بتدور ف دماغي ملهاش اجابه مبقتش فاهمه اصلا ده وضع مؤقت ولا ابدي وكأنه طريق مسدود ملهوش نهاية

للاسف لما بنعمل لناس قيمه أو مكان فحياتنا بيتعوجوا علينا دي طبيعه البشر عامة بس هرجع اقول انا اللي تواضعت والله يعني حد زي ده مكنش يحلم يكلمني بس كده .. للاسف مبحبش ارد علي حد رد وحش أو اجرح حد لاني مش عايزه أذي حد حتي لو بكلمه ولطفي ده اللي موديني فداهيه للاسف

حالتي النفسيه لسنين ماكنتش احسن حاجه بسبب اول حب في حياتي عدي علي العلاقه اكتر من ٩ سنين بسببها دخلت في علاقات كتير واذيت ناس كتير في مشاعرهم عشان ارضي نفسي عشان اعرف اتخطي واحسس اللي قدامي باللي حسيته لحد ما جت اخر بنت اتعرفت عليها في الشغل اعجبت بيا واعترفتلي بدا مكنتش حاسس بمشاعر نحيتها لاكن قررت ادخل في العلاقه قعدنا مع بعض شهر ودخل علينا شهر رمضان ف بقينا شغالين الشفت 14 ساعة يوميا اخر ١٥ يوم في رمضان بسبب ضغط الشغل كنت قاعد معاها ١٤ ساعة يوميا يدوب ارجع البيت انام عشان اصحي اشوفها تاني ولقيت نفسي اتعلقت بيها ومشاعري اتحركت نحيتها لقيتها شبهي في كل حاجه تفكيرها زي حتي في اللي اتعرضت ليه زي وكانت بتعمل زي لحد ما اتعاركنا كذا مره وبعدين سبنا بعض وانا اللي سايبها الا اني اكتشفت ان هي اللي سيباني لأن مكنش في مشاعر نحيتي اكتشفت لما جيت اواجها انها بتقول نفس الردود اللي كنت بقولها بتتصرف نفس التصرف اللي كنت بعمله بتضحك لما كنت متضايق وانا بحكيلها اني عندي مشاعر نحيتها نفس ما كنت بعمل وساعتها كنت بحس اني باخد حقي من البنت اللي كانت سبب في اني ابقي كدا لقيتها بتعمل كل حاجه كنت بعملها واكتشفت اني مبقتش عارف اتخطاها لحد دلوقتي مش عارف افكر مش عارف اعمل حاجه حاسس اني عايز اكلمها مخي مش قادر يتخطاها مش عارف اتخطي انها هي اللي سيباني لأن كل دا مكنش فيه مشاعر نحيتي اساسا وكانت بتتسلي زي ما كنت بعمل مش عارف افكر ولا اعمل ايه كنت عارف ان دا هيتردلي بس مكنتش عارف الاحساس اللي كان اللي قدامي بيحسه

فاكره من سنه بالظبط كنت بحاول اتعافي من شخصيه عرفتها. وكنت بكتب بوستات هنا ناس نصحتني و دعمتني و دول قليل اقل حتي من ١%. لكن الباقي اذوني اكتر و بقول يارتني ما كلمتهم ولا اديتهم دقيقه من وقتي او طاقتي

ليه دايما بنبقي مضغوطين و مستهلكين نفسيا و مش قادرين نعمل حاجة برغم اننا عارفين السبب ومنقدرش نغيرة خصوصا لو متعلق بالبيئة؟ يعني علي سبيل المثال ليه الشخص يكون هدفه في الحياة هو انه يبعد عن البيئة بتاعته (اهله و ناسه) بأي شكل ممكن عشان يرتاح بس في نفس الوقت بببقي فيه ضغط و تعب داخلي انك ازاي هتبعد و تسيبهم دول اهلك ولكن في نفس الوقت انت متعرض لأذي كبير جدا و انت معاهم و متقدرش تغير الأذي ده لأنك طول ما انت معاهم هتتأذي ف الحل انك تبعد. بس هل بعد ما تبعد هتبقي مبسوط؟ خصوصا لو انت طول حياتك كان نفسك يبقي عندك عائلة.