ازاي اتخطيت الأكتئاب

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

٧ سنين اكتئاب وثنائي القطب واعراضه بتقل لكن مش بيروح .. بتبقا حساس لأقل كلمة بتتقالك .. الحياة عبارة عن جاثوم فوق صدرك بيسحب طاقتك فورا وبلا مقدمات .. يوم بتبقا معنوياتك ف العالي .. وشهر حاسس ان جدران العالم مبنية فوق صدرك .. بتدور طول الوقت ع العزلة وبتخاف منها .. وبتدور طول الوقت ع العزوة وبتخاف منها .. مشاعر شوية مسطحة وشوية في العالي وشوية ف ادنى مستوياتها .. انت مين ف كل دول مش هتعرف .. يوميا بلبعة ادوية بامر الدكتور بتمنع الحالة انها توصل لشئ محرم .. مرض خبيث الاكتئاب ده .

ازاي الواحد يعرف انه مصاب بالإكتئاب اوي حاجة نفسية تحتاج لتدخل طبيب وايه الفرق بين الحزن الشديد والإكتئاب وامتي الشخص يحتاج لمساعدة لاني مش عارف حاسس اني تايه من حدث معين في حياتي تحديدا من طفولتي مش قاد اتخطاه مخليني مش عارف اعيش حياتي طبيعي

بتعملوا ايه لما تحسوا ان عمركم اتسرق منكم إحساس وحش الصراحة مهما كنت مؤمن بإن كله مكتوب ومقدر ومكانش في ايديك حاجة تعملها يا رب بس مايكونش راح على الفاضي ..كلها خبرات وتجارب اتعلمنا منها كتير بس تمنها كان غالي أوي بجد عامة يا جماعة أنا النهاردة مخنوقة بزيادة وكل الأفكار السودا بتيجي في دماغي وحاسة بجد اني محتاجة اتكلم كتير اوي ..

يا نهار أبيض دي قصة عجيبة.. أول مرة عرفت يعني ايه اكتئاب كان عندي 22 سنة لما تعرضت لخيانة بشعة من أول حب في حياتي.. خانتني مع صديقي ولما اكتشفت دا حسيت إحساس كان أول مرة أحسه، حسيت إني بتعامل مع العالم من جوا غرفة زجاجية كدا سامعهم وشايفهم بس انا في مكان مختلف عنهم، بالظبط بالظبط زي ما يكون فيه قزاز شفاف حاجز بينا.. بعد كدا عرفت ان دا بسبب الصدمة العنيفة النفس بتعمل كدا كرد فعل وقائي.. بس ساعتها طبعا ما كنتش عارف.. قعدت كدا عشر شهور باكل وبشرب وبنزل الشغل وبتعامل مع الناس بس أنا مش موجود كل حاجة حواليا عادي والناس عاديين والحاجات اللي بعملها بتتعمل عادي بس انا فعلا مش موجود.. اللي هو مش مثلا بعمل الحاجة وانا مش حاسس بيها أو بتعامل من غير مشاعر، لا أنا حرفيا مش موجود أصلا ما جيتش.. عرفت بقى بعد كدا وقريت عن الحاجات دي وذاكرت علم نفس كويس والحمد لله فهمت.. بس فعلا حاجة صعبة وإحساس ربنا ما يكتبه على حد يارب

قد أكون بوهم نفسي اني تخطيته بس كان عندي إكتأب وانا في مرحلة بين اعدادي وثانوي كنت مستني حد يساعدني او حد يحس بيا بس لاقيت ان ال حواليا من اهل بعدو عني تمامآ وسابني في وحدة لإكتأب واي حد جوب لإكتأب هيكون فاهم أن أسوأ حاجه هيا الوحده في الوقت دا سيبت الوحده تعيشني تأقلمت على لإكتأب ومن. وقتها وانا عارف اني لسا في الدوام دي بس بكدب نفسي

رحت لدكتور نفسي وبدأت جلسات علاج نفسي، الخطوة مكنتش سهلة وأخدت وقت ومجهود وصبر بس كانت تستاهل وغيرت حياتي حرفيا بدون مبالغة .. اتحولت من حد بيكره نفسه وبيكره الناس ونفسه يموت لحد شايف الحياة عادية فيها الحلو والوحش وبيحب نفسه ونظرتي لأهلي ولنفسي ولكل حاجة بقت أحسن وبقيت بحب شكلي رغم اني كنت دايما بركز على الوحش فيه بس معدتش كده بالعكس معدتش بشوفه وحش أبدا مهما حصل الحمد لله وفهمت مشاعري وبعد ما كنت بشوف الدنيا رمادي باهت رجعت أشوفها ملونة من تاني والحمد لله كانت من أحسن الحاجات اللي عملتها في حياتي كلها الحمد لله بجد ❤️❤️

تابعت مع ثرابت مواضع مكنش سهل ومكنتش عارفه انام ولا اروحروسي كنت بصدق لما انام ساعه مكنتش حاسه بسعاده حتي الحاجات الي كانت بتبسطني كانت بالنسبة لي عادي طعم الأكل مكنتش بحس يطعمه ده لواكلت يعني بس كانت نقطة تحول في حياتي وبقيت اقوي

في شتاء ٢٠٠٢ الجميل نزلت روحت زي اي طفل العب بلي في الشارع فا وانا بنطر البليه إذ افاجئ انها رشقت في عين ابله فتحيه الي شغاله في الصبانه وفجأه بدون اي مبررات لاقيت ابله فتحيه بتتحول لكوره بلي كبيره وبتجري ورانا انا وصاحبي عايزه تهرسنا قعدنا نجري ونجري ونجري قابلت ابويا قالي مالك يبني خايف ليه كده قولتله ابله فتحيه ولسه بكمل لاقيت ابويا قام خلع وشه وطلع هو ابله فتحيه قالتلي انت فاكر اني مش هعرف امسكك قولت ما بديهاش بقي تعالي مفعل تقنيه تفه مايكل جاكسون روحت تفيت عليها بعدها الابله اتحرقت في سلام ومن ساعتها وانا بصارع الاكتئاب

عادي جدا امبارح كنت بعيط بالليل وبدعي ربنا ياخدني وارتاح بقى لاني تعبت جدا بجد وزهقت ويئست من كل حاجة والنهاردة نازلة شغلي وبضحك مع كل الناس يمكن ضحك مبالغ فيه كمان انا كدة ابتديت اقلق فعلا 😅

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

كنت اعاني من الاكتئاب من 2018 سنة الباكالوريا و رغم تحصلي عليها بمعدل ممتاز إلا أنني لم اعرف ماذا اختار اخترت تخصصا عشوائيا في مدينة بعيدة عن مسقط رأسي . لبثت هنالك 4 سنوات 4 سنوات من فقدان الشغف و الاكتئاب و تعنيف نفسي كما راودتني بعض الافكار السوداوية ( الانتحار و الشرك) . كما أنني اعدت السنة 3 مرات قررت العودة للمنزل و واضبت على الصلاة كما أدركت أن ذلك الشعور بالحزن و الاكتئاب كان بملء إرادتي ( و بعض النزوات و الوساوس الشيطانية) لذلك عزمت على الالتزام بالاذكار و تحصين نفسي و رقيت لنفسي كذلك و كلما تأتيني فكرة أو نزوة استشعر رقابة الله و أن هذا الجسد أمانة علي العناية به و أن لا شيء في هذه الحياة يستحق كل ذلك الحزن و أن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع الغرور و دار ابتلاء و امتحان و علينا عيشها بحلوها و مرها

تصدق معرفش لا بجد مش عارف امتى وازاي وهل فعلا خلاص كدا راح لحاله ولا ممكن يرجع تاني وكانت استراحة محارب زي ما بيقولو معنديش هو الواحد كان بيحاول يصبر نفسه بس وقتها ان ربنا اكيد يريد بيه الخير و حسبنا من الخسارة انها دنيا فانية و الله المستعان

وجدت لطبيبة النفسانية التي كانت تساعندي و تمنحني كلام ايجابي رغم اني كنت عنيدة و لاكن نجحت في توصيل كلامها لي و جعلي اشعر بتحسن ففي كل مرة كنت اخبرها هن اسوء الاشياء التي امر بها كانت تعطيني حلول و لا تغضب حين اخبرها بجرحي لجسدي و اذية نفسي بل تعطيني دليل انني لست وحدي و جسدا دوما يساعندي في الشفاء ايقاف الألم و انها دائما معي و ساعدتني في لدراسة و النوم في مكتبها و تشرح لي كل شيئ اتسائل حوله و ليس منغلقة بل متفتحة تتقبل النقد و الافكار و تنصح بطريقة بنائة. على العموم كانت طريقي الجديد الذي ساعدتني في بنائه🌑♡♡

الشخصية فرولاية مش عارف ارد عليها اللي ادتني دعم كبير شكرا بجد يارب يتقبل منك و بجد انا كنت اتمنى ان اكمل شكوى بس الشات كان له راي اخر ..انا حتى مش عارف ارد على الكومنت بتاعك بس معرفش ازاي احكي معاك تاني للاسف ...انا بجد معرفش حكيت ازاي كل ده..يارب يوفقك ويريح بالك وقلبك

انا كنت بساعد حد في مشكلة هنا ودخلنا اتناقشنا فيها وقعدت احكي معاها مشكلتي بس للاسف الشات فصل ..انا بصراحه احب اشكرها على الدعم لو شافت البوست ده و بقولها تدعيلي كتير اوي اوي ان ربنا يفك كربي وابتلائي

انا وحدة عندي اكتئاب من اهلي ديمن بحبو اخوية التوم اكتر مني هو اصلن مش بيعمل حجة دا مرة صد جول في المدرسة جبولة ترتة و اعد يول الترتة دي بتعتي انا وخلني اكل حتة بلعفية انا عندي عروسة كبيرة الوحيدة الي بنام في حدنة وبحبها جدا انا بجد عيزة حل ولمة التلهم عيزة اروح لي دكتور نفسي الو انتي بتدلعي وانا البندف وبعمل حجات كتير اوي و هما شيفين الي انا مش بعمل حجة انا كزة مرة فكرت انتحر كتير اوى و انا نفسي حد يهتم فية مشعيزة اكون انا حسة الي انا