وجع قلب

الواحد محطوط ففتره صعبه وتقيله جدا...وفعز كل دا مشاكل كتيره قاعده تظهرلي من العدم بسبب البشر....فعلا نفوسهم وحشه جدا وبيلبسوني فحاجات مش ذنبي خالص...واسمي بيتلبس مع أي حاجه ملوش دعوه بيا إطلاقا.....وكل يوم ضغط شديد بسبب مشروع التخرج اللي فوق قدره تحملي.....وبيشد الوضع اكتر واكتر... وكدبت على نفسي طول الوقت اني كويسه واني قادره اتصرف..وشايله حاجات كبيره جدا جدا...بس حقيقي جبت اخري من اللي بيحصل...خصوصاً محدش بيهون ولا بيشيل شويه من وجع قلبي....ومحدش متواجد خالص بالمعنى الحرفي ...تمنيت حقيقي لو كانت الدنيا اسهل وأخف بس معرفش ليه كل حاجه صعبه اوي كدا....ليه مفيش وسيله قلبي يرتاح فيها.... كل اللي كان نفسي فيه بس ان نفسيتي متوصلش للمرحله البشعه دي....ولا حتى انهار بالشكل دا....

احساس اني اكون موقفه حياتيي عشان حد ل مجرد اني مستنياه يتصلح و يبقى انسان كويس عشان حاولت معاه كتير فا ابعد ب امل يندم و اجي ابص الاقيه عاش حياته و بينسى دي بتوجع اوي والله بحس قلبي بيتشرحح

كان فيه حد بينا مشروع جواز من فترة، محصلش نصيب بسبب موضوع عادى، أتكلم معايا فجأة كم غير مقدمات ف حاجات كتير اوى عن حياته، وقال انه كان عايز يهرب، وانى من الأشخاص اللى مهما اتكلم مش هحكم عليه، ونصحى الصبح ممكن كل واحد ينسى إيه حصل إمبارح ودى أحسن حاجة حسيت انها زى جملة لذيذة لكام حاجة مؤقتة بس متنفعيش لمشوار العمر قلبى واجعنى اوى من وقتها

مكنتش اعرف ان اخره اني اكون مبسوطه امبارح القي نفسي بموت انهارده قلبي وجعني بطريقة وحشه اووي موجوعه وفقده شغفي من نحيه كلو وكل ده عشان بس فكرت اني اثق ف بني ادم واحبو والله هو كويس او يمكن انا الي برر انو كويس بس الي مزعلني انو خليوناس تشمت فيا كتير اووي اولهم امي خلاها تقولي اني رخيصه عشان بحبو مش اكتر طلعت رخيصه ومعدومه كرامه عشان خاطرو قلبي وجعني لدرجه اني بتمني انو يقف حالن والله

ليه بتعملو كدا ليه عاوزين تكونو انتو سبب وجع قلبي و كسرتي ليه مع اني محاولتش اكسركم ليه بتكرهوني فيكم رغم حبي ليكم انا بجد والله قلبي واجعني منكم فضلتو تقفلوني لحد ما دي كانت الناهيه الله يسامحكم بجد كان المفروض تبقو السند لكن مكنتوش غير الكسره ونا مبقتش قادره اخبي وجعي و تعبي منكم و اقول صداع ارهاق تاني خلاص تعبت و بقي يبان عليا وجع قلبي 10 سنين ونا بحكي حياه كان نفسي اعيشها

اليوم اجا الاكس وقالي ان خطب البنت يلي كان يخونني معاها قلتلو مبروك وبلكتو بس قلبي جوا مولععع وعم ابكي موت هل تتوقعوا ان رح اقدر اتخطاه لاني تعبت بجد. وكل مش كل يوم اتذكروا كل ثانية واشتاقلو بس ما اقدر ادعس كرامتي اكتر صح ان هو اول حب ليا وما حبيت غيروا هل الوقت يمكن يخليني أحب من جديد لان قلبي ينزف كلما شفت اي شي متعلق بيه كلشي يذكرني فبه من اكل كان يحبوا لاماكن كنت اكلموا فيها حرفيا حتى تلفوني غيرتو وملابسي يلي كان يحبها أعمل اي حتى اتجاوز طاقتي خلصت 😭

حاسه بوجع جامد جدا في قلبي و مش عارفه اعمل ايه حاسه الدنيا كلها فوق دماغي و ضدي ، امبارح حصل موقف واجعني اوي اخويا الاصغر مني بخمس سنين شك فيا و دي مش اول مره تحصل انا في تالته كليه امبارح كنت بعمل لصاحبتي ريكوردات وبنتكلم جه قالي بتكلمي مين قولتله فلانه و وريته الشات قالي وريني الcalls وريته اني مش مكلمه غير بابا و ماما قالي وريني باقي الواتس قولتله لا عشان دي خصوصيه غير كمان اني اتضايقت من الموقف جامد انت بتتعامل معايا كده ليه المهم راح قال لوالدي و والدتي وقعدنا نتكلم و انا قعدت اعيط عشان صعب عليا نفسي اوي انه ليه محطوطه دايما في موضع شك , خلاصه ساعة و نص حوار انه انا اللي غلطانه عشان قاعده في الصاله لوحدي واني حطيت نفسي في موضع شبهه يخلي اخويا يشك فيا و اسلوبه ده تبريره انه اخويا و خايف عليا و بيغير عليا و كل الكلام ده المهم انا مشكلتي اني مرتبطه بقالي سنتين وكام شهر بزميلي في الكليه ( عارفه انه حرام و بالفعل سيبنا بعض كذا مره بسبب انه حرام بس للاسف كنا بنرجع تاني و مبنقدرش نكمل شهر حتي) انا دلوقتي حكيتله اللي حصل في البيت قعد طبعا يعتذرلي و حقك عليا و انا السبب في كل ده انا اسف وقالي هما حلين ملهومش تالت يا نتكلم وتمسحي الشات اول باول وانا محبش الحل ده يا نسيب بعض لحد ما ربنا يكرمني واجي اتقدم و من ترك شيئا لله عوضه خيرًا منه ( احنا في كليه طبيه لسه فاضل سنتين و سنه امتياز) وكده كده احنا اصحاب في شله في الكليه كلنا و بنتعامل كلنا بس يعني مش هنتعامل برايفت في الشات او كده هنرجع زمايل بس اهلي و البيت كله عارفين اني عندي شله مختلطه وماما بس اللي عارفه بموضوع الحب و الارتباط ده المهم انا دلوقتي كنت تعبانه نفسيًا جامد قولتله خليني اهدي و ناخد القرار ده سوا و نشوف هنعمل ايه انا من امبارح كل ما اتخيل انه مش هيبقي موجود في يومي بتجنن و بقعد اعيط و قلبي بيوجعني رغم اني عارفه انه ده الصح بس مش عارفه هعمل ايه و مش عارفه طيب اخد القرار ده امتي انا عندي امتحانات هتخلص في نص يونيو ، هل اخذ الخطوه دي بعد امتحاناتنا ولا دلوقتي ولا استني بعد الامتحانات عشان اعرف انهار براحتي وميعطلش مذاكرتي ولا اعمل ايه طيب استني في الاجازه عشان كده كده مش هشوفه في الاجازه وفي الاجازه اشغل نفسي بحاجات و اتعود علي غيابه ولا اعمل ايه دلوقتي انا مش عارفه هو بيشتغل بقاله سنتين و بيحوش و عنده كمان شقه بس علي الطوب الاحمر في بيت عيلته و مش جاهز برضو يتقدم دلوقتي و حتي و لو معرفش رد فعل اهلي و بابا هيوافق ولا لا و مش عارفه بس انا قلبي واجعني

انا شايف أن الحب ده وجع قلب وتعب روح وإرهاق نفسي بجد لان مش كل البنات بتعرف تحب مش كل البنات بتعرف تدي حب واهتمام مش كل البنات تتحب فيه بنات بتاخد بس بتحبك عشان عاوزه منك حاجه ليها عندك حاجه مش بتحبك عشانك فاهمني

حبيت بنت مش من ديني وهي كمان بتحبني اوي انا حليا مدمر نفسيا قدامي اخيارين صعبين اوي انا حرفيا عمري مكنت اتخيل اني اقع فحب بنت كدا وهي بتحبني اوي وزاي منكون اتخلقنا لبعض بموت فيها بجد مقدرش اعيش منغرها بس لو اخترتها هدمر نفسي واخسر كل حاجة بس انا منغيرها ولا حاجة حرفيا محتاج نصيحه

مجرد فضفضه.. انا مفيش حاجه والا اتخذلت فيها بجد مفيش حاجه بتكمل معايا خالص عارف لما بتحب ناس معينه اوووي بتبقي شايفهم كل حاجه في حياتك بتبقي حاسس انهم عوضوك علي كل حاجه وحشه شوفتها في حياتك عمتا وفجاه تكتشف انهم غلط يفضلو في حياتك اللاسف علشان بياذوك ف خلاص تمام بعدت عنهم وانت قلبك مكسور وبتحاول تبقي لوحدك بتحاول تقرب من ربنا علشان الناس دي بعدوك عنو وتمام بتحاول تتعايش فجاه مره واحده يحصل موقف قدامك تكتشف تااااني😂💔انهم كانو انت بنسبلهم ولا حاجه شخص عادي اكتشفت انهم مكنوش بيحبوني يعني استغلوك باوحش اسغلال انهم عاوزين بقي مصلحه انهم كانو بيعملو موف اون بيا عاشو عادي من غيري وانا ما انهم اذوني جامد بس، كنت بفكر فيهم كل يوم وهما عادي نسيني اكتشفت اني مغ... فلة اني ممكن يضحك عليا عادي انا كنت عايشه في كدبه كبيره اووي فعلا اكتشفت ان الناس قد اي فعلا وحشه واني لي عايشه في دنيا اصلا مكدبش عليكم بفكر في انت.. حار ديما 🙂💔

دمرني الحب من طرف واحد لازم نسمع نصيحة وحدة حب المراهقة معليش بصح خلاص موليتش نقدر نعيش حياتي تعلقت بإنسان لدرجة كبيرة هو عايش حياتو وأنا نقعد مقلقة سييت كلش باش نفك هذا التعلق والو محبش ينفك كنت حاسبة روحي تخطيت بصح من أول كلمة منو عاودت وليت للصفر عييت بزاف ودعيت بزاف ربي سبحانو نتمنى منكم تدعولي

معرفش قلبي بيوجعني وبقعد اعيط لغايه ما اسكت من نفسي او احاول اصلح مع الشخص دا بس دايما بيبقي فيه اثر الخذلان دا فيا ومش بنسي شعوري أبداً اكترها كانت من صحابي واهلي عمري ما اتخذلت من واحد بحبو

كنت بحب واحده ومحصلش بينا نصيب بس عيشت الوهم اننا ممكن نرجع ف يوم من الايام لسه حالا بقلب ف التيك توك لقيتها منزله صور خطوبيتها قلبي بيوجعني من ساعتها كانت زي القمر والله كانت حلوه اوووي

كنت مفكرة اني نسيت والدنيا بقت جميلة اني مش بحبه زي الاول وكنت لما اشوفه مش بتأثر لما شوفت صور خطوبته حسيت احساس غريب جدا بس حسيت ان في حاجة في قلبي وجعتني وقتها مكنتش عارفة هو انا فعلا كنت نسيت ولا كنت بوهم نفسي والمشكلة الموضوع اخد وقت كبير اوي وقعدت سنين ادعي انه يبقى ليا مكنتش بدعي بأي حاجة غير انه يبقى ليا ويبقى خير ليا بس ربنا مستجابش لدعائي وبجد مش قادرة اصدق انه خطب انا كنت عارفة انه مرتبط بس متوقعتش يخطبها بالسرعة دي اللي مزعلني اكتر من انه خطب اني زعلانة انه لسه مأثر فيا وانا كنت مفكرة اني نسيت بس حقيقي تايهة ومش سامعة حد ولا عارفة اركز في حاجة ولا مع حد كل اللي قدامي صور الخطوبة

ياخي قلبي وجعني كتير، اليوم تخانقت مع بنت صفي بسبب شي تافه، اليوم اخذنا ورق الامتحانات، في وحده جابت 19/20 انا اخذ ورقتها و شفت انها لازم تجيب 18 مو 19،لهيك حكيت لبنات الفصل، في وحده اجت تهاوشني و تقلي كلها علامة و لا تدخلي بالبنت و جلست تقلي اني انا دايما هيك مثل اني حقوده او غيوره، مع اني اقسم بالله ماني غيرانه او حقوده، جلسنا نتهاوش فتره و انا ام دمعه دمعتي بعيوني هي حكتلي انفلقي بمعنى ان ابكي كثير و ما يهمني، انا ضربت كتفها و رحت للحمام ابكي، هي شو دخلها؟ ما كلمتها حتى، هي شايفه حالها احسن من الكل، اقسم بالله حقدت عليها، ياخي اول مره احقد على احد، قلبي وجعني و حسيت اني غيوره و حقوده و نذله، حسيت اني شخص سيئ، و طول الوقت ابكي، الان انا ابكي، خلاص انا الان مقتنعه اني شخص سيئ

أنا هحكي حاجه و النبي عايزه تتقري للآخر عشان أنا تعبت اوي و ممكن يجرالي حاجه من الزعل و عايزه نصيحه بجد لاني مليش حد احكيله دلوقتي أنا كنت مكتأبه بس اكتأب عادي مش حاد فا كنت لما اجي اكل بطني تتقطع من الوجع روحت كنت بفضل احط ايدي في بوقي لحد ما استفرغ لحد ما بقيت اول ما اخلص اكل ادخل الحمام استفرغ علي طول من غير ما احط ايدي كنت بستفرغ كل الاكل اللي في بطني المهم جيه واحد دخل حياتي كان عاجبني اوي و لما بدأت احبه بطلت اعمل الحركه ديه و بقيت بمسك نفسي من الاستفراغ عشان كنت عارفه أنه مؤذي بس كنت بعمله غصب عني من التعب و قررت اني هبطل اعمل كده و فعلا بطلت و كنت اول ما الاقي نفسي هستفرغ اقعد اشرب مايه و حاجات سخنه عشان بقي عندي ارتجاع مريئ بسبب الاستفراغ الكتير الاكل بقي يطلع لوحده فا قعدت امسك نفسي الموضوع عدي عليا صعب اوي بس قدرت اتحطاه المهم الشخص ده اتخانقنا و مكلمتهوش اسبوع و لما رجعت كلمته قالي أن الاكس بتاعته دخلت حياته و ان هوه عايز يديها فرصه لانه اداني فرص كتير و مفيش فايده فيا و أنه كلم باباها و هيقرا فاتحه و خلاص موضوعنا اتقفل نهائي و أنا مش قادره ابدا اتقبل الكلام ده حاسه اني قلبي بيتقطع و مبقتش قادره اكل لاني اليوم ده قبل ما اعرف أنه دخل واحده حياته اكلت و لما عرفت رجعتلي الحاله تاني و قعدت استفرغ كل اللي أكلته في الحمام و من ساعه ما عرفت مش قادره احط حاجه في بوقي و مش قادره ابطل عياط انا مش قادره اتخطاه و في نفس الوقت عايزه اتكلم مش قادره افضل ساكته من رايكم أكلمه و اقوله أن ديه اخر مره هرن عليه فيها اقوله كل حاجه و اعرفه هوه آذاني ازاي و اني تعبت بسببه اوي و احكي كل حاجه في قلبي لاني أنا حاسه ان ده اللي هيريحني اعمل كده؟ بس بجد هتبقي اخر مكالمه ليه و بعدين همسحه من حياتي بس حاسه ان ده اللي هيريحني أو اقوله تعالي اشوفك و هقوله كل حاجه في قلبي و امشي من غير ما استني حاجه منه اسفه طولت عليكم بس انا فعلا حياتي واقفه عليه

ازيكم يا جماعه، عايزه احكي حاجه من ٣ سنين اتعرفت على صديق ليا ، شخص محترم جدا و فعلا خلوق كنت معاه في اول خطوات في حياته يعتبر ، اول يوم جامعه، اول مره ينزل شغل، كنت سيف بليس بالنسباله وهو كذلك كان يعرف عني كل حاجه الموضوع مكنش متعدي الصداقه كده كده و مكنتش بحس بمشاعر اعجاب حتى اتجاهه بعدها ب سنه قربنا جدا من بعض و كنا في وقت اجازه كنت انا وهو فعلا بنتكلم كتير جدا ، كان هو بيظبط يومه عليا و هو كان قليل المدح جدا لكن الفتره دي كان بدا يمدحني و بدا يعبر عن مشاعره انه بيرتاح معايا وانه بيحب يتكلم معايا..كانت ايام لطيفه حقيقي كنت انا وهو بنقطع بالكام شهر و بعدين نرجع تاني زي الاول عادي مفيش حاجه بتتغير في ٢٠٢٥ كلامنا قل بسبب انشغالنا اخر مره اتكلمنا كانت غالبا في شهر ١٠ ، بس كنا متابعين بعض من السوشيال ميديا و هكذا و فجاه الاقيه شالني من كل مكان في ٢٠٢٦ و بلكني كمان ، عرفت بالصدفه انه ارتبط وانه راح قابلها وهي اللي شالتني هما مع بعض لسه بس انا قلبي موجوع، ازاي هونت عليك؟ حتى مكنتش عارف تبعتلي رساله تعرفني؟ قلقت عليه فكرت حصلتله مشكله في البيت او حاجه متضايقه يا جماعه منه اوي و صعبان عليا نفسي خصوصا انه كان شخص محترم جدا ، لكن كان عنده مشكله انه فعلا بيتاثر باللي حواليه (صحابه) خلوه يشرب سجاير و يبدا يكون غريب لكن على طول بيرجع تاني لعادته المره دي مرجعش، و راح لبنت فعلا مش شبهه ومش ذوقه مش عارفه ازاي يتخلى عن مبادئه كده متضايقه اوي و حاسه جوايا كلام كتير عايزه اقوله ليه او اوبخه..تتوقعوا ممكن يرجع تاني : ( اسفه على الاطاله.

ف الاول كان بيتكلم بحماس جامد و وقت المذاكرة ةقت امتحانات الفاينل كان علي عينه اني بسيبه و بذاكر و واحده واحده بقي مبيردش علي رسايلي غير بعدها بساعات و فجأه قطع كلام معايا خالص و من فترة وحشني ف بعتله عامل ايه بعتلي الحمد لله و انتي ف قولت الحمد لله و قولت مش هحاول تاني بعد كده بعدها بحبه لقيته باعتلي علي استوري ليا و بيتكلم معايا عادي كانه مقطعش معايا شهور و كان مفيش حاجه حصلت و بالفعل مع حبه انا اسف و كنت مخنوق الفترة اللي فاتت و قالي اسف بتاع ١٠ ١١ مره رجعت فعلا و بعدها بحبه راح عاملي بلوك فيس بدون اي مقدمات رغم اننا كنا زي الفل قبلها بيوم عادي ف عملتله بلوك واتس و انا مش فاهمه طب ايه السبب يعني ليه بجد سابتي ليه حقيقي مفيش اي اجابه رغم اني وربنا بحبه جدا و لحد دلوقتي بجبه اوي

اتعرضت للسرقة من اختى اشتريت غويشة ب ١٠٠ الف سرقتها بعدها بيومين محدش كان فى البيت غير انا و هى و ماما وماما اصلا مشتركة معايا فى الغويشة اتكلمت و عيطت و خصمت و رجعت اتعامل وبرضو مفيش فايدة مش عايزة ترجعها حاليا انا مش قادرة اتعامل ولا اتكلم واليوم اللى بتيجى فية عندنا بكون فى حالة اكتئاب شديدة خصوصا لما اشوف بتتعامل مع اهلى عادى و هما بيتعاملو طبيعى و بتجيب هدايا لماما و الدنيا جميلة معاهم قلبى بيوجعنى اوى على شقايا و تعبى و مجهودى استعوضت ربنا و بدعي يعوضنى التعامل محدود جدا من نحيتى كدة انا عليا ذنب قطع رحم

بجد مخنوقه اوي حاسه اني فشله في كله حاجه وكمان مخلتش حد يعرف يحبني ولا صحاب ولا اهل مفيش حنيه حته مش عارفه اعمل اي عشان يحبوني انا حته حاولت انتحر حته دي فشلت فيها ومن كتره زعل قلبي بيوجعني

راني حاصل في وحدة كنت معها قبل سنتين كل ما نمس انو تخطيتها نرجع لنقطة الصفر حاس بلي بدات هاد لفكرة تتقلني كل يوم و تمنعني من عيش حياتي حتا انا عييت بصك راهي غير تزيد تولي اكتر من مجرد فكرة و خلاص 💔

الواحد بقى مخنوق من كل حاجه من كل حاجه والله عمرى ماتمنيت حاجه ولقيتها دايما كل حاجه بتبوظ اول ماحس انى فرحان بيها مع انى متمنيتش كتير والله انا بس كان نفسى ابقى زى اى بنى ادم ف الدنيا عارف يعيش من غير وجع وكسرة قلب والاقى حاجه ارجعلها ف اخر اليوم مهما كانت الدنيا صعبه او ضاقت بيا تحسسنى ان لسة فاضل ليا حاجه اعيش عشانها او حتى حاجه كويسه فاضله ف حياتى يوم ماقولت يا حب وافكر احب واتحب الاقى نفسى بعد علاقه ٩ سنين من اول ثانوى لحد ماخلصت وجيش واشتغلت واتقدمت اتخان طب ليه ماكان من بدرى بدل عمرى اللى ضاع من ١٧ ل ٢٦ طب اقول خلاص اللى ف سنى اتجوزوا وخلفوا خلينى اشوف واحده كويسه وخلاص ولا حب ولا حاجه ولما لقيت حد والدنيا مشيت اول ماطمنت شويه وبدات حبها تطلع محبتنيش وكانت بتغيظ حد بتحبه والحوار مشى واهلها وافقوا وهى مش متوقعه انه يكمل كل ده ف الاقينى مش بس بتخان لا وكوبرى عشان حد سابها لما قالتله يتقدملها عشان بس انا اللى جيت ف الرجلين اقول خلاص لا حب ولا جواز ولا قرف وارجع اقضيها حريم وسهر وامبساط الاقينى وقعت ف الحب غصب عنى مع واحده دماغها شبه دماغى اوى ومريحه اوى ف التعامل وبتحب بنفس طريقتى ومتقبلانى وشايفانى كويس بس حظها وحظى انها لسه طالعه من علاقه حبت فيها حد واتقدم ووقت الجد اتغير بسبب مشاكل طلبات اهلها وكده وبعدوا فقولت شويه وقت والموضوع هيمشى ويعدى الايام والشهور وخلاص بدات الدنيا تبقى حلوه اوى بينا يرجع الاكس بعد مانا صلحت كل حاجه وخليتها احسن ونفسيتها احسن وفتحت نفسها ع الحب وعملت كل حاجه عشان ابقى معاها يرجع هو يكلم ابوها ويخلص كل حاجه معاه ويكلمها يوقف كل حاجه تعبت انا عشانها وهى مش وحشه والله خالص هى كانت صريحه وانها كانت مش جاهزه عاطفيا بس ليه مرجعش بدرى طيب ليه بزم مايرجع يرجع وهى بدات تقرب منى ليه استنى كل ده وانا ماصدقت لقيتها اكتر حد شبهى ولايق عليا ليه

انا قضيت احلى سبع شهور مع احلى بني آدمه حبيتها من قلبي بجد لدرجة اني عملت حاجة انا عارف انها غلط واني سيبت بنت كانت معايا عشان بس اروحلها وكانت مفيهاش غلطه نسيتني كل حاجة كنت بخاف اني اخسرها كانت أكبر مخاوفي كنت معتمد عليها في يومي ودائماً هى جنبي بس جت هى كانت رايحة مصيف السنة اللي فاتت ف عايزه تلبس مايوه وانا قولت تمام بس يبقى شرعي عادي قالتلي لا انا عندي مايوه عادي زي الشرعي بس شورت مش بنطلون ف ساعتها حصلت مشكلة كبيرة وقعدت كتير وبسببها سيبنا بعض وبعد م سيبنا بعض كنا بقينا صحاب يعني بس حصلت خناقة معايا انا واحدة من اعز صاحبتها راحت هى اتكلمت بطريقة مش كويسه في انا غلطت في تربيتها وان روحي انتي خلي ابوكي يربيكي وانا عارف اني غلطان بس كنت مضايق ساعتها وهى بعديها بيوم او في نفس اليوم بعتت ماسدج فيها كلام البنات ده وان لما بنت تكسر بنفسك والكلام ده انا مردتش عليها زي مهى اتكلمت لاني مش بحب الشغل ده وقلبي مكانش مطاوعني اني ارد أصلا وبعد كده حصل بلوكات وما زالت إلى الآن البلوكات موجودة وهى ارتبطت بعد فترة من انفصالنا وانا لحد دلوقتي مش قادر اني احب حد غيرها منكرش اني اعجبت ممكن بكذه بنت بس هى كانت بالنسبالي الاحلى والاساس وانا قعدت كتير عقبال معرفت اتخطى وكان معايا واحد صاحبي كان شاهد على كل ده وكان جنبي بعد م سيبنا بعض و كده وفضل واقف جنبي لحد م بقيت اني عارف اتعايش وانساها فترة كنت بخش من وقت لتاني اكونتاتها انستا ونيك توك اشوفها واطمن عليها من ريبوستاتها اه كنت كتير بطلع موجوع لو كان في ريبوست مش عاجبني زي حب او غيره بس كان عادي هى من شله من تلت أشخاص هى و اتنين تانيين صاحبي اتعرف على واحدة منهم عن طريق جروب انا عملته وارتبط بيها والتالته كان دايما في خناق بيني وبينها وصاحبي ساب البنت ديه ورجعوا تاني مرتين ولا تلاته بس هما لسه سوه إلى الآن انهاردة صاحبي اللي كان جنبي في كل ده قالي انا خارج انا و كذه اللي هى البنت بتاعته انا قولتله تمام يحبيبي انبسطت وفرحتله اتفاجئ أنه واخد واحد صاحبنا معاه قولت عادي يمكن صاحبته مش عايزه اني اجي عشان مهما كان انا الاكس بتاع صاحبتها وعشان صاحبتها متزعلش منها صاحبنا يكلمني يقولي انا عايز الكوتش كذه بتاعك عشان رايح معاه وكده قولتله تمام يحبيبي اتفضل كل ده وانا في دماغي أن صاحبي هيخلي صاحبته تجيب صاحبتها عشان صاحبنا اتفاجئ انهاردة أن الشلة التلاته كانت موجودة اللي هى الاكس وصاحبة صاحبي والبنت التالته مع صاحبي و صاحبنا التالت اللي هو عزيز علينا برضه بس محضرش حاجة يعني انا اعرفه من حضانه بس مكناش قريبين من بعض ف هما خرجوا و كل حاجة وانا لما شوفت الصور على الاستوريهات حسيت اني قلبي اتكسر مية حتة وحسيت اني موجوع جامد اوي وان المفروض صاحبي يراعيني ويراعي مشاعري ولا سألته أصلا قولتله ايه ده كذه كانت معاكو قالي اه لقيتها جت قولتله ماشي معرفتش اقول ايه وانا من جوايا زعلت جامد منه وحسيت بكسره وانا اساسا مع كل اللي حصل انا بحبها جدآ ومش قادر بس بحس اني كرامتي تمنعني اني اكلمها بعد الفترة ديه كلها وأنها عاشت من بعدي عادي انا بنصح الكل واجي عندي ومقدرش اني اتكلم انا بجد موجوع

يا الله مش عارف هنفضل نقول لامتى لو مش قد مسؤوليات الجواز ممتنيلوش تتجوزوا وتخلفوا لكن ليه تتجوزوا وتفضلوا قاعدين فى مشاكل كل شوية ووجع قلب حسبي الله ونعم الوكيل الواحد كل ما يطلع خطوة يرجع الف بسببهم حسبي الله

الواحدبقي عندو تروما من انو ميبقاش بلان وان فحيات حد عندي تروما من اني اتفهم غلط عندي تروما من اني احسني تقيل علي حد عندي تروما من الحب عندي تروما من التعلق بناس حرفيا انا عشت حياة صعبة مفيهاش حاجة مهمة بس كلها وجع قلب وخزلان

ليه مش قادرة اتخطى حبى ليه رغم معاملته الجافه وبعده تماما الطبيعى دى اشاره منه انى ابعد ليه بلتمسله العذر ومش قادره ابعد عنه ٤ شهور عدوا وانا لسه قلبى بيوجعنى كل مايبعت يسال برد عادى بس جوايا وجع مايتوصفش الشخص اللى انا كنت كل حياتى خرجنى منها بيعاملنى كغريبه .

بقالي كام يوم منزلتش اي مشكلة ليا بس ده مش بسبب ان مشاكلي اتحلت بالعكس لسه هي هي المشاكل ويمكن بتزيد اكتر كمان بس بقيت حاسس ان المشاكل مبقاش ليها حل اصلا وبحاول اتأقلم معاها ومش عارف حتي البيئة المحيطة بيا مبقتش امنة البيت مبقاش راحة هل هي الدنيا وانا انهزمت واعلنت استسلامي ؟ هل لازم احاول اتعايش مع الخوف والقلق والرهبة والحزن والزعل ووجع القلب ؟

حياتي خرابه حقا...ما بعرف شو ااحل.. انا فعمري 22 دخلت فعلاقة منذ 4 سنين.. 4 سنين من حياتي كانت حلوة.. بس لما اتقدمتلها و قبلو.. كل شيى صار معكوس و كريه بحياتي.. من تصرفاتها معي و تجاهلها و تصرفات اهلي معي.. اهلي بحس انهم رافضينها.. بس هي ذي حياتي المفروض انا اللي اختار مين بحب.. مؤخرا معاها.. بحس انها تجاهلني كثير... يعني لما بتكون مع صحباتها.. تنساني على طول.. اشك بحالي اني موجود فحياتها.. يعني لا ترد على التلفون و لا على المسجات.. و بجد بقت بتاثر علي كثير.. بحس الامر صار توكسك كثير.. يعني هي بتحس بالحب من جهتي لاني بعطيها كل شيى بقدر عليه بس على حساب تعاستي و انكسار خاطري.. الاسبوع ده اتلخبط نومي كثير.. بنام بنص اليوم لليل.. و ابقى الليل كلو بفكر.. هو انا بستاهل كل ده؟؟ ايش الغلط... قلبي عم بيوجعني كثير.. و مفيش حد مهتملي.. لما اتكلم معها عن شو بحس.. تبدا تخلق اعذار ملهاش ام داعي و نصير في مشاكل.. يعني هو ايه رح تخسر هي لو قالت لي انا آسفه... و مشاعرك بتهمني... انا و الله لو سمعت الكلمات ذي كنت بخير... بس هي تختار الاعذار و تبدا تقولي انا بنت و انت المفروض تتحملني.... يعني انا مليش مشاعر؟؟ و الله كمية الكلام الجارح اللي تقولهولي لما نتعارك مالوش وصف هو مؤذي كم...انل ضايع حقا.. بشوف حياتي بتضيع.. اهلي ضدي.. كل شي ضدي

انا صاحبة البوست دا واخدت بــان مش عارفه ليه بيقول عشان طلب تواصـ.ل خــــ.اص وانا معملتش حاجة 😂 انا بجد مخنوقه اوي وحاسة بوحدة فظيعة .. اتخذلت كتير .. اكتر شخص حبيته سابني من غير مبررات .. معنديش حد احكيله انا حاسة بايه .. محدش قريب مني ولا حد بيحب يتكلم معايا عشان انا مملة .. نفسي انسي الشخص دا بس مش عارفه انا بجد حاولت اعمل كل اللي اقدر عليه عشان اتخطى وانسي بس معرفتش مش قادره انسي انا بحبه اوي حاولت كتير اكلمه بس هو مش بيرد عليا انا معملتلوش حاجة والله هو اللي مشي فجأة من غير اي مبررات اختفي وهو عارف قد ايه انا بحبه ومتعلقة بيه وعمري نا جيت عليه او زعلته وكنت بتمناله الرضا يرضى انا بجد قلبي موجوع اوي

انا بجد مخنوقه اوي وحاسة بوحدة فظيعة .. اتخذلت كتير .. اكتر شخص حبيته سابني من غير مبررات .. معنديش حد احكيله انا حاسة بايه .. محدش قريب مني ولا حد بيحب يتكلم معايا عشان انا مملة .. نفسي انسي الشخص دا بس مش عارفه انا بجد حاولت اعمل كل اللي اقدر عليه عشان اتخطى وانسي بس معرفتش مش قادره انسي انا بحبه اوي حاولت كتير اكلمه بس هو مش بيرد عليا انا معملتلوش حاجة والله هو اللي مشي فجأة من غير اي مبررات اختفي وهو عارف قد ايه انا بحبه ومتعلقة بيه وعمري نا جيت عليه او زعلته وكنت بتمناله الرضا يرضى انا بجد قلبي موجوع اوي

أنا تعبانة بجد قلبي بيتقطع كل دقيقة النهاردة كتب كتاب شخص كان موجود ف حياتي وحبيته بجد وأتعلقت بيه مهما حاولت انشغل واسحل نفسي وأصلي وأدعي مقدرتش أنسى ولا اتخطاه ، مفتقداه أوي بجد ومفتقدة وجوده ومفتقدة نفسي معاه وضحكتي وروحي وهو معايا ، كأني خسرت كل حاجه حلوة فيا من يوم ما خسرته ، كل يوم ذكرياته مش بتسيبني حاولت أدخل علاقات تانية وأدور ع الاهتمام ف شخص تاني بردو منجحتش مقدرتش أتقبل أي حد ولا أي أهتمام تاني اكتشفت اني بدور عليه هو مش اهتمام ولا حب ، كان جمبي ف كل حاجه وكل وقت حسسني إني أميرة ومكنتش مهتمة بأي حاجه وأنا جمبه كانت حنيته عليا قادرة تخليني أسيب الدنيا كلها وأفضل معاه ، أنا عارفة إنه مش رزقي ولا نصيبي بس كان ليه من الأول نحب ونتعلق ليه بنقابل ناس نحبهم مش هيكونواونصيبنا ف الآخر والله ما كنت عايزة دروس من حياة ولا الكلام ده غير أني أطمن واعيش ف سلام من غير اذى ليه الدنيا صعبة أوي كده ، ليه اختيارتنا كلها مش صح ، أنا حاسة إني بقيت موجوعة طول الوقت بحاول اتجاهل وجعي وإني مش كويسة وأخرج وأضحك بس قلبي ناره مش بتهدى ثانية ، مش قادرة أقول أي حاجه بجد غير أنه وحشني أوي فعلاً وكان نفسي أكون أنا ال جمبه لكنه النصيب بس إزاي القلب يرضى وينسى !؟ ، أتمنى كل ال يشوف كلامي يدعيلي بجد لاني محتاجة الدعوة ربنا يعوض قلبي ويجمع بيني وبين سعادتي ويريح بالي ويجبر كسري

الحقيقه ان مقدرتش اتخطي ولا حاجة بس بعدت عشان ملقتش الي كنت بقدمو او حتي ربعو بعدت عشان متحبتش واكتشفت ان بتخان عادي بعدت عشان كرامتي ونفسي هكدب واقول نسيت بس لا انا منسيتش انا بس مقدرتش احاول ع حاجة م عايزاني

عملتلو بلوك وعيطت وهو كان كل حاجه ليا😢😭 لانو خدعنى ومكنش صريح معايه من الاول زى م انا كنت صريحه معاه انا حكتلو ع كل حاجه حتى حملت الاب التانى عشانو طلع بيضحك عليا 😔😭😭😭😭 بجد مش قادره بس هو ليه كده احنا حصل مابينا كلام ووعود وحجات كتير وكلو كان بكل حب انا عملتلو ايه عشان يضحك عليا 😭😭😭😭😞

السلام عليكم هوا كنت بحب وحده وتركتنى ومش عارف انساها بقالى سنه وحاسس بضيق مش طبيعى حاولت كذا مره ارن عليها بس هيه مش بترد وكانت بتفصل فالواحد يعمل اي بس .وبعدين قلت خلاص مش هكلمها تانى بس

انا بقالى عشر ايام مش بعرف انام كويس ممكن انام ساعتين تلاته بس طول اليوم وحاسه بخنقه وزعل كبير حاسه انى مكسوره انا كنت مرتبطه بشخص وهو بقي يهملنى وميحسش بوجوده ومدايقه ومقهوره ع نفسي بجد كان بيحبنى جدا وهيموت ويكلمنى ولما اتكلمنا واتعلقت بي هو اتغير بقي يجي عليا وميسألش ويسيبنى بالشهور انا بجد حاسه انى قليله ومش قادره ابطل احبه كل مره اقول خلاص وارجع بس المرة دى انا موجوعه خالص

أعمل أي لو في بنت حبتها ونا عندي 18 سنه و هي كان عندها 17 سنه و سبنا بعض بعد خمس شهور مع بعض بس قبل ما نربط كنت بحبها اصلا و مكناش بنتكلم و حرفيا بعد ما سبنا بعض أنا مش عارف انسي أي حاجة عمري ما نستها نفسي اكلمها تاني الفكره ان كل سنه بشوفها مره في العيد اجباري و حاولت اكلمها 4 مرات خلال الفتره من ساعه ما سبنا بعض لحد دلوقتي لقيت كلمها تقيل. مختلف خالص عن زمان بس فعلا أنا مش قادر حاولت اصاحب ناس تانيه ولاكن دايما هي الي فبالي أعمل أي بجد (هي سابتني عشان بتقول الكلام بين الولد و البنت حرام ) ونا موافق ع كلمها ده ولاكن احنا مكنش بنعمل أي حاجة غير الشات عمري ما فكرت اقولها حتي هاتي رقمك او اكلمك كول عشان ده بنسبالي حاجه متنفعش قوليلي أعمل أي عشان فعلا تعبت مش عارف افكر في أي واحده غيرها هي خدت كل حبي حرفيا و كل لما اشوفها كل سنه مره في العيد برجع للصفر تاني

فضفضه ع سريع كل بيعرفني علشان حاجه واحده بس ونفسي حد يحبني علشان انا استاهل الحب اعمل ايه هموت من الوحده حاولت أوضح الصوره لكن مفيش فايده وهتجنن انو ليه انا متشتفه كدا قلبي موجوع اوي وعاوزه افهم ليه

خلاص قررت اني ابطل احاول اصل هحاول مع حد اصلا بيتلكك علشان يمشي و علشان يخاصم و اللي بيحب بجد ولا بيقدر يخاصم ولا يمشي كفايه كسره و وجع قلب يدوب الم اللي باقي من كرامتي و قلبي و امشي انا قبل ما يقولها صراحه و ميتبقاليش حاجة خالص حتي لو مش عاوز يقول انه مش عاوز يكمل بس افعاله اقوي بكتير من الكلام

انت مش فاهم انتوا رجعتوا بس احنا مرجعناش انتوا رجعتوا حبايب يعني بقا فيه بحبك ووحشتيني واول صباح الخير ياحبيبتي واخر تصبحي على خير ياروحي وشكلك حلو اوي النهارده وخليني اشوفك عشان وحشتيني ومشاعر اكتر بكتير وغيرتك عليها وغيرتها عليك وحااجات كتير عمرك مهتفهم انا جوايا اي بس انا معاكي انتي وبنتكلم كتير بردوا مش فاهم احنا بس رجعنا اصحاب يعني ازيك وعامله اي وبس، بيبقا جوايا اقولك وحشتني ومبقدرش اقولها وحتى لما بقولها مش بلاقي عليها رد دا حتى الريأكت عندي بقا 👍🏻 او🤍 انما طبعاً عندها غير عارفه هيتقال انا تافهه وعقلي صغير بس انا قولتهالك قبل كدا هي دي انا ودي طريقة حبي اصلا انا عارفه ان كلامي مفيهوش فايدة ومش هيصلح حاجه انا بس عيزاك تعرف اني كنت متعشمه فيك اوي😭💔 شوفت الفرق بقا