هدوء

من غير كلام تعبان بجد محتاج راحه وي هداء محتاج اللعب رياضه مع حد كرهتها لوحدي نلعبب رياضه سوا نساعد بعض علي الرياضه دا هيكون احسن من الرياضة لوحدي عايز رياضه اوووي اي موافق رياضه انا شاب

سنة عدت مكنتش متخيل اني هكون النهاردة عآدى ومش منهار سنة كاملة عدت حاجات كتير حصلت فيها وحاجات بدأت وانتهت وحاجات كتير اتغيرت بس مستغرب اوي اني ما حستش زي ما كنت متوقع اني هكون ف اليوم ده كنت متخيل انه هيكون يوم صعب وكله انهيار بس الحقيقة انه يوم عادي جدا مشاعري عادية جدا مبقتش زي الأول يمكن فيه جزء جوايا مستغرب انى مش زعلان بس فيه جزء ولو بسيط فرحان اني ما انهارتش واني ما رحتش لجأت للكحول واني محافظ ع نفسي متعافي مبسوط بجد اني ما خربتش الدنيا وان مشاعري اللي طول عمرها ع اعلي حاجه لسبب ما هادية لسبب انا مش عارفه انا هادي واليوم عآدى و ومفيهوش قلق ولا اوفر وهنا اتأكدت ان افضل قرار خدته كان المصحة واني اتعالج وابقي شخص نضيف لليوم فقط اول مرة من فترة كبيرة او يمكن من سنة تبقي مشاعري عادية اول يوم احس فعلا اني حر وهادي ورايق ومفيش تعب اعصاب حتي لو مودي مش واو بس ف نفس الوقت مش خارب الدنيا ولا عمال اعيط وادبدب ف الارض وزعلان لأول مرة فرحان بنفسي واني ع الاقل لو عندي انتصار النهاردة ف هو اني ما بشربش يمكن لو هقول حاجه لنفسي ف هقول اني فخور بيها اني ع الاقل النهاردة ما شربتش زي ما كنت مخطط من شهرين مثلا كنت بفكر ان اليوم ده هاخده اجازة و اقضيه شرب وعياط وندم بس الحقيقة ان النهاردة مختلف عن ما كنت ببص زمان انا مش مستسلم للوجع ولا حتي فيه وجع بالعكس بحمد ربنا انها انتهت من سنة ومبقتش بدور ع اسباب او تفسير بقيت بقول قدر الله وما شاء فعل الحمد لله وخلاص مبقتش بفكر كتير زي الأول مبقاش بيجيلي نوبات بانيك واهرب واعيط وانا كبير كدا يمكن دي أكبر نعمة

لا اعلم لما اشارك هذا الان معكم ولكن فيقرائه من يهتم الهدوء الذي تراه ليس سلامًا ... أنا الآن في مرحلة من حياتي لم أعد أملك فيها رغبة للكلام الطويل، ولا للدخول في خصام، ولا حتى لتبرير نفسي أمام أحد. توقفت عن استنزاف روحي في الشرح والإقناع، وأصبح غير مهم بالنسبة لي إن عاد الود أو ابتعد. لقد تجاوزت تلك المرحلة التي كنت أقاتل فيها من أجل كل شيء، لكنني لم أصل إلى هذا الهدوء بسهولة. فمن أصعب دروس النضج أن تكتشف، في مرحلة لا تعلن نفسها بوضوح، أن الحياة لا تمنحك مساحة كافية لالتقاط أنفاسك. تمضي مثقلاً بما لا يُقال، متماسكاً من الخارج، بينما في داخلك شيء ينطفئ بصمت دون أن يراه أحد. يُطلب منك أن تستمر وكأن شيئاً لم يحدث، أن تعبر الأيام بهيئتك المعتادة، حتى وإن كان كل شيء بداخلك قد تغير بالكامل. فالحياة لا تؤجل نفسها لأحد، ولا تمنح الوقت الكافي لترميم ما انكسر في الروح. ومع مرور الوقت، لا يبقى فيك ذلك الحماس الذي كان يدفعك للبدء من جديد كلما سقطت. تستنزفك المحاولات المتكررة حتى تشعر أن كل ما كان يربطك بالبدايات قد تلاشى. لا لأنك استسلمت، بل لأنك تعبت من إعادة بناء ما يهدمه الآخرون أو ما تهدمه الظروف. تصبح فكرة العودة نفسها بعيدة، وفكرة البدء وكأن شيئاً لم يكن أكثر بعداً. لذلك تمضي. ليس لأنك تعافيت تماماً، وليس لأنك وجدت كل الإجابات، بل لأن التوقف لم يعد يغير شيئاً. تمضي بهدوء أكبر، بخفة أقل ضجيجاً، وبقلب لم يعد يتعلق بما يستنزفه. تمضي لأنك أدركت أن بعض المعارك لا تستحق القتال، وأن بعض الخسائر لا تحتاج تفسيراً، وأن النجاة أحياناً ليست في أن تبدأ من جديد، بل في أن تتعلم كيف تكمل الطريق بما تبقى منك.

عاجبني شعور اني بتفرج علي الخلق من غير صوت حركه بس ودا مخليني فعلاً مش عايزه اسمعهم مجرد عايزه ابصلهم كدا معرفش حد هيفهمني ولا لأ بس انا حابه شعور اني بخمن الموضوع من تعبير الوش أو ردود افعال حتي لو هقرأ شفايفهم بتقول اي لحد مابيرجع صوتهم يغزو عالمي من تاني وساعتها بتنتهي راحتي

أصعب ما في الألم النفسي أنه معركة صامتة؛ لا تظهر جراحه للعلن، ولا يملك المصاب به رفاهية الصراخ. رفقاً بمن تحبون، فبعض الإنهاك لا تترجمه الملامح، والسلام لكل قلب يقاوم خلف كواليس الهدوء. 🤍 Fresh Lemon

الناس بقا عندها تطلعات عالية اوي في العلاقات انا كل آمالي وطموحاتي اني اكون مع حد يتقبل فكرة اني بارد وهادي، صحاب بقا أهل زواج أياً كان الناس مش بتفهم الحتة دي وبيبقوا فاهمين اني زعلان او مش طبيعي، بس لو هما فاهمين الفكرة دي هيهدوا شوية وهيسيبولي مساحة اني اتعامل وأشارك في العلاقة دي ومتبقاش من طرف واحد نفسي اتعامل مع ناس متصنعش معاهم اني شخص حيوي واقدر اخد مساحتي في الهدوء معاهم وحشتني نفسي القديمة والله اوي

غربه الروح يقولون إنني في الثانية والعشرين، لكن الحقيقة إن 'السن مجرد رقم'.. لا يشكل حقيقتنا أبداً. فقد تكون طفلاً بسن الستين، أو شيخاً يكسوه الوقار والحزن بسن العشرين.. وأنا اخترت، أو ربما الدنيا هي اللي اختارت لي، أكون التاني. ​أنا بقيت بكبر بسرعة غريبة، كبرت لدرجة إني مابقتش عاوز أعاتب، ولا أحارب، ولا أثبت لأي حد إني صح. دخلت في حالة 'لامبالاة' باردة، مش قسوة قلب، لكنها تعب روح شافت وفهمت الدنيا زيادة عن اللزوم.. وفهمت إن كل اللي بنجري وراه سراب. ​كل اللي بتمناه دلوقتي هو 'موقع الأمان' بتاعي، ركن هادئ بعيد عن زحام الوجوه وكذب الوعود. مش عاوز أطلع من عزلي، ولا عاوز أحارب عشان أي حاجة.. أنا تعبت، وحاسس إني خلصت طاقتي كلها في سن المفروض لسه ببدأ فيه. ​رغم إني عارف إني لسه صغير، بس روحي حاسة إنها شالت جبال. مابقتش عاوز غير هدوء تام، وأرض ربنا الواسعة، وسجادة صلاة أفرغ عليها همي.. بعيداً عن ضجيج البشر اللي بياكل في أعصابنا.

مش كل حاجة بتتقال تستاهل رد ومش كل موقف يستاهل معركة أنا اتعلمت أهدى وأفكر قبل ما أتكلم وأسيب الوقت يوضح الصورة لوحده اللي بينا كان مرحلة وعدت كان فيها حاجات حلوة وحاجات صعبة بس في النهاية انتهت مش محتاج أبرر نفسي ولا أفتح كلام تاني ولا أرجع لنقطة خلاص خرجت منها في ناس مع الوقت بتبان حقيقتها مش بالكلام لكن بالتصرفات وبالاختيارات وبالسكوت كمان وأنا اخترت أبعد عن أي حاجة ترجعني لنفسي القديمة اللي حصل انتهى واللي جاي أهم بكتير من إني أعيش في اللي فات

فيه أبواب بتتقفل قدامك، وإنت ساعتها بتفتكر إنها خسارة، لكن بعد وقت بتكتشف إنها كانت حماية مش حرمان. وفيه طرق بتتفاجئ إنها اتقفلت عليك، لكن الحقيقة إنها كانت بتتفتح لك طريق تاني أنضف وأهدى وأوسع من اللي كنت مصمم عليه. الرضا إنك تفهم إن في حكمة أكبر من فهمك الحالي، وإن تدبير ربنا أرحم من اختياراتك اللي كنت شايفها صح وقتها. ﴿وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ﴾ الآية دي مش وعد بالراحة، لكنها وعد إن اللي وراك مش صدفة، حتى لو وجعك. لما ترضى، قلبك بيهدى… مش لأن الحياة بقت أسهل، لكن لأنك بطّلت تعاندها. Fresh Lemon

وحشني احساس اليوم العادي اللي مفيهوش اي مغامرات ولا صوت عالي ولا زعيق مجرد بس اكل و نوم و مذاكره و شغل بكل هدوء من غير اي مشاكل حقيقي كان نعمه انا مش مدركاها غير لما راحت مني اتمني من ربنا انها ترجع تاني قبل ما طاقتي تخلص تجاه كل حاجة

في النهاية ، الرجل يبحث عن انثى تنسيه ماهيته .. فقد كره المعارك الذكورية منذ استيقاظه مع زملاءه في العمل و جيرانه و اخوته في العائلة و حتى بينه و بين نفسه الى ان ينام .. الرجل يبحث عن انثى لاباز جدا يروبوزي معاها و ليس عن ذكر اخر يذكره بمعاركه التي انهكت قواه و خاطره و و ....

دايما بحس الليل دا نعمه خصوصا بعد الساعه١٢ بشوفه وقت مناسب لحاجات كتير زي التفاهم مع النفس او سكون وراحه كدا من كل الناس ودوشتهم وحواراتهم خصوصا لو ساكن فمكان مفهوش دوشه..حتى ربنا جل جلاله قال وجعلنا الليل لباسًا وجعلنا النهار معاشًا ..🤍

الي مجهول... مرحباً اليوم أدركت بأنني منذ أعوام لم أفعل أي شيء سوى المحاولة أحاول مع نفسي والآخرين أحاول مع خوفي والذكريات أحاول مع أشباحي ومع شتى أموري اليوم أدركت بأنني منذ أعوام لم أحظى بلحظة واحدة أكون فيها هادئه دون أن أفكر كيف يمكنني أن أتجاوز قلقي وذكرياتي... حبيب لم يعد كذلك وصديقي الذي باع سنوات الوفاء بثمناً بخس هلا يخبرني احد كيف يمكنني أن أتوقف عن التفكير في كل ما حدث.... وكل الذي سيحدث اليوم ومنذ أعوام أدركت انني لم أحظى بلحظة واحدة حقيقية ..!! بكيت بشدة لأن كل محاولاتي فاشلة ولأني مهما حاولت لا أصل لمكان يمكنني فيه أن أكتب أنه بعد محاولات عديدة أنا هادئه.. بلا تساؤلات وبلا ندم بلا حزن أو وحده. وداعاً..

بقيت انسان باهت بطريقه مرعبه باهت ملامح وباهت مشاعر وباهت في ردود الافعال وبجد مش فاهم ايه دا ابسط مثال اخويا قعد ع التابلت كسره وتصليحه الف ونص وانا كنت برا وهما حكولي ع اساس ازعل وبتاع وانا مخدتش اي رياكشن دوست ع الباور لقيته فتح سيبته وسكتت بعدها بيومين تلاته كنت بشرب نسكافيه في مج انا شاريه ليا واخويا فتفته حتت وانا مخدوش اي رياكشن برضو لميت الازاز ورميته وخلاص حاجات كتير اوي بقيت هادي بغباء وصوتي واطي وقليل كلام كنت مشيل نفسي مسؤوليه مش بتاعتي وفوق طاقتي حاليا وحصل النهارده اللي مكنتش عايزه يحصل امي فضفضتلي ومن ساعتها وانا اللي كنت ناوي اشيله ضاعفته عشان اعوضها وخنقه رهيبه بقا الله المستعان

مش طالبة حاجة غير أن الناس تسيبني فحالي بجد. تعبت من كتر الزعيق اللي بسبب ومنغير سبب نفسي بس اقعد ف اوضه تكون ليا لوحدي واجيب فيلم واكل حاجة بحبها ، نفسي فعلا فساعتين بس منغير زعيق أو توتر أو طلبات

أنا قاعد لوحدي حاليا ف الحديقه الجديدة ولابس سماعتي وعايش جو لطيف جدا مع حالي بجد ، الوقت ده بحتاجه مره كل اسبوع بفصل فيه عن الدنيا والي فيها ، طبعا كل الناس الي حواليا هنا مفيش حد لوحده غيري بس انا كنت حابب كده وجاي اصلا اقعد لوحدي بس المشكله مش ف أنهم مش لوحدهم المشكله ان كلهم كابلز وهايصين ع الآخر وانا مبقتش عارف اركز ف الهدوء الي أنا جاي عشانه

اني اعيش في سلام ده أقصي طموحي في وحده و هدوء و ياريت لو مش لوحدي زهقت من الوحده عموما بخاف علي نفسي من اللي جاي مبقش فيه شغف اوي للحياة حاسس أنه النهايه السريعه اقل الم بكتير اتخذلت كتير في حياتي اتمني الجاي لا

ازاي ممكن اتحكم ف انفعالاتي و مبقاش شخص عصبي نوعا ما و ده بيكون فالبيت اكتر من بره و انا ف شغلي بكون شخصية هادية و بهزر و بعدي الامور من غير اي انفعالات لكن برجع البيت مببقاش كده خالص و حتى لو بتكلم صح ف طريقتي بتكون غلط اصلح ده ازاي ؟؟

ليه الناس بتحب المشاكل ؟ يبقا الواحد قاعد كدا وتنط عليه هرموناته عايز اي اكشن اي حاجه يفرغ فيها الطاقه اللي مش موجوده اصلا عشان يبقا راضي ع الفاضي ؟ لا والله بتكلم بجد اللي هو انت عايز اكشن وخلاص ؟ 😂 وطبعآ الكلام دا يشمل اهلي لأني اكون قاعد والاقي اتنين مسكو في بعض وبيتخانقو وبيطلعو غلهم في بعض ، طب ليه ؟ عبيط انت وهو ؟ والاقي نفسي من الناحية التانيه لما بلاقي اي حد كدا ببعد عنه واحدد ناس معينة تفضل في حياتي ، ناس رايقة زيي نخرج ننبسط من غير نكد وعبط وشغل عيال صغيرة المهم انا شاب 18 سنه بدور علي بنت فرفوشة اتجوزها بدل القاعدة دي 😂😂

الفترة اللي فاتت بقيت بحس بضغط كبير، ولقيت نفسي بهدى شوية لما بكون سايق لوحدي. الطريق بيخليني أفكر بهدوء وأفصل عن كل حاجة حواليا، حتى لو لفترة قصيرة. ساعات بحس إن العربية بقت المكان الوحيد اللي أعرف أرتاح فيه وأرتب أفكاري. مش عارف إذا كان ده طبيعي ولا لأ، بس الموضوع بقى مهم بالنسبة لي. هل في حد تاني بيحس بنفس الإحساس ده مع السواقة أو العربيات؟ وإيه اللي بيخليكم ترتاحوا فيها؟"

هالو يا جماعة عندي سؤال أو اتنين أنا بقالي فترة هادية أوييييي بزيادة يعني أنا قبل كدة كنت بتنرفز بسرعة واتخانق وكدة لما حد يضايقني أو يغلط معايا دلوقتي بقيت بفوت كتير اوي يعني بريح دماغي من الأخر يعني ..ده نضج ده ولا برود ولا ايه بالظبط ؟ تاني حاجة بقى ايه اللي بيخلي فعلا الراجل متردد انه ياخد خطوة الجواز دي؟ بقيت اشوف ناس كتير اوي بتتردد وبتدي علامات من بعيد وتقرب وتبعد وبجد بيكونوا كبروا وبيقولوا فعلا انهم عاوزين يتجوزوا وجاهزين بس وقت الجد بيترددوا طبعا حاجتين مالهومش علاقة ببعض بس اهو كلام بقى وخلاص 😅😅

جماعه حد عنده تفسير ل احساس القلق والتوتر المستمر مع أن مفيش حاجه تدعي ل كداااا بس انا دائما قلقانه وخايفه ومافيش سبب واضح ل دااا انا حد بيحب الهدوء جدا جدا ، بس دا بقي يبسببلي قلق لدرجه اني ممكن اكون قاعده علي اعصابي مع أن مفيش حاجه تدعي ل كدا انا بجد اعصابي تعبت ومابقتش عارفه دا اي سببه

عارفين احساس التوهه اللي بيجي ليكم مرة واحدة! تبقى قاعد دماغك تقيلة وتاييه مش عارف مالك، مخذول حتى من نفسك، بتدور ع إجابات لاسئلة كتيررر، حرفيا دماغك طول الليل والنهار مش بترحمك عامله زي المطحنة، بقيت بكسل حتى أدى رد فعل مش عارفه اللي انا فيه دا بوادر اكتئاب ولا اي😂💔 بس انا عايزا احس ان الدنيا تمام، عايزا دماغي تهدي، لو حد عنده حاجه إيجابية واحده حتى يقولها، مش عايزا اقعد مع دماغي بجد تعبتني والله 💔

6.4.26 السنه خلاص بتشطب حقيقي انا مش عارفه دا حصل امتا وازاي بالسرعه دي بس فعلا اوقات بحس ان انا مش عايزاها تخلص وانا اتعلمت كتيررر اوي السنادي كل ال حواليا بانت نواياهم ليا وشخصيتي اتغيرت وبقيت هاديه اوي اوي ومبتكلمش كتير وبعد سنين لما افتكر الايام دي ممكن مفتكرش ايه حصل معايا بس هكون فاكره الناس ال وقفوا معايا فاكره ان كان فيه ايام صعبه اوي عليا وكل ال كنت بساعدهم مهتموش غير قليل والناس دي مستحيل انسا وقفتها معايا بجد واتعلمت ان مساعدتنا لغيرنا دي بتكون سبب ان ربنا يوفقنا حتى واحنا مش ملاحظين ممكن ربنا يسهل علينا حاجه رغم أنها صعبه على الكل وممكن يوفقنا لحاجه صعبه على الكل ف بجد يجماعه ساعدوا غيركوا عشان على الاقل لما تقعوا ربنا يبعتلكوا حد يقف جمبكوا متنسوش تدعولي ربنا يعدي الفتره دي على خير وادخل الكليه ال بتمناها وبإذن رب الأمنيات انا لها...وأنالها! ❤️

أوقات محتاجين نوقف شويه ونسمع نفسنا منضغطش ع قلبنا كتير وسيب لنفسك فرصة ترتاح الهدوء ساعات أحسن علاج لأي وجع خد نفس عميق وسيب الدنيا تمشي شوية وسيب الهم بعيد عنك الراحة مش ضعف دي قوة للروح والعقل ساعات كل اللي محتاجه إنك تكون لوحدك وتسمع قلبك متستعجلش في كل حاجة الدنيا مش هتهرب منك ابتسم لنفسك حتى لو الدنيا ضيقه أوقات الانسحاب المؤقت بيخليك ترجع أقوى حب نفسك شوية عشان تقدر تحب غيرك بعد كده وامسك في الناس الكويسه والناس اللي بتسندك وتخليهم حواليك دايما وتبعد عن المزيفين او اللي القرب منهم بدون فايده …

وفجاه أبقي ساكت وهادي وعندي رضا كده كاني مش عاوز حاجه من الدنيا إلا حاجه واحده بس رضا ربنا ولو حاجه تاني ف ممكن تكون ارجع كما سنه أصلح شويه حاجات غلط وعلاقات غلط دخلت فيها منها الي مكملش ومنها اللي كمل بس بقيت مقيد جواها بس والله انا كده حاسس اني قربت اكون أحسن نسخه نفسيه من نفسي وبحاول اوصل لأحسن نسخه اجتماعيه وعمليه ربنا يديم علينا نعمته ويرزقنا راحه البال عشان مفيش احسن من راحه البال وسط كل العك اللي حاصل دلوقتي والي حصل من كام سنه

مش هحل الغلط ب غلط اكبر منو وهفهمهم ومفيش مشكله بتتحل بالضرب ولا العنف مفيش احسن من الهدوم واني اتكلم معاهم براحه ومش اي مشكله تحصل كل العيله تعرفها حتي لو كانت ايه هتتحل بينا ف البيت عشان لو طلعت كلو هيفضل فاكرها حتي لو كانت تافهه او حصلت في سن مراهقه واني اديهم وقت وابينلهم قد ايه بحبهم ومش بفرق بينهم .

الواحد حاسس بوحده جدا اوقات كتير جدا بحتاج لونس صوت معايا حد جمبي الواحد بيهرب من الوحده للشغل مش علشان حبا في الشغل لا عشان فيه ونس وصوت انا محتاج لما ارجع البيت الاقي حنيه احتواء حضن هدوء البيت جاهز مقمش اعمل حاجه حلمي معملش حاجه الاقي كل حاجه جاهزه اي حاجه اه والمصحف 😄 محتاج احتواء حنيه لطف وجود تواجد وانا بنام ولما اصحى وفي نص اليوم محتاج شريكة حياه من بتوع زمان ايام المسمى ده واكون ليها موجود ابادلها ده كل حاجه الوحده كتير بغباء مش حلوه بس الواحد بيتأقلم... بحاول لسه لحد دلوقتي