نسيان

حابه افضفض بحاجة هنا وحد يدينى حل او يهون عليا فى اللى انا فى كنت بكلم واحد من على السوشيال ميديا وحبيته واتعلقت بى كنت اعرفه من 3 سنين كل فترة كنا بنتكلم وحد فينا يسيب التانى بس هو كان بيسيب اكتر اكتشفت ان انا اضحك عليا فعلاً وكان كله كلام وكدب انا عارفه دلوقتي انه خلاص وهو مش بيحبنى بعد خناقات ومشاكل كده كتير و حوارات وقالى انه بيحب حبى لى وانه لسه بيحب حبيبته القديمة وبتاع بنات وانه مينفعنيش وكده المهم انا دلوقتي مش قادرة انساه وكل فترة بفتكرو وبعيط وبزعل اوى انا عارفه انه شخص مؤذى وميستاهلش حبى ولا دمعتى بس انا بجد مش قادرة اتخطاه بقالى شهر ونص يعتبر سايبين بعض بعد ما قولتله ان متقدملى عريس وقالى ربنا يسعدك وقالى ان حبيبته القديمة ماتت وبيروح لدكتور نفسى انا طبعاً مش مصدقه اوى الكلام ده بس استوعبت أخيراً ان كل ده كان بيلعب بيا وبمشاعرى يعنى وشوية كلام ووعود كله كان كدب انا دلوقتي مش قادرة امسك نفسى بجد تعبانه جدا من جوايا وكل لما اقول انى فوقت خلاص وان انا تمام برجع تانى احنله وافتكر ذكريات معاه ومواقف وكلام كان فى ايام حلوة والحقيقة هو وحشنى جدا وخايفه اروح ابعتله بس ده مستحيل مينفعش يحصل اصلا لانى خسرت كرامتى اكتر من مرة معاه تعبت ومبقتش عارفه اعمل ايه محدش يقولى اتلهى فى حاجة او اشغلى وقتك لانى شغلت وقتى كتير اوى وحالياً انا بفتكرو وانا بذاكر وعندى امتحان ومنهاره ونفسى اسمع صوته او اشوفه لانه عامل بلوك من كله معادا الفيس بس الصورة مش واضحه خايفه أضعف زى كل مرة لما يبعتلى وارجع تانى فى نفس القرف انا عاوزه بس مينفعش مش عارفه حد هيفهمنى ولا ايه بس فى صراع بين قلبى وعقلى بس كل اللى اعرفه دلوقتي ان اضحك عليا وانا حبيت واتعلقت وكنت فى وهم وبحاول انساه واركز مع نفسى مش قادرة مش شايفه غيره فى احلى منه واحسن منه واشطر بس هو بس اللى فى دماغى

عايزه اعرف بتتعاملوا ازاي مع ماماتكم او اهلكم لو كل شويه بيضغطوا عليا بالكلام ! يعني ماما علطول مبتريحش نفسها بس بتشتغل وهي مش بتسكت لا بتفضل تتعصب عليا لو شربت كوبايه شاي مثلا وسيبتها شويه هي متستحملش تشوفها وتغسلها وتفضل تزعقلي ، خرجت مثلا حاجه من مكانها ونسيت ادخلها هي تدخلها وتتعصب عليا ، المشكله ان عارفه اني انا غلط وبنسي كتير وكمان هي معودتنيش علي كده من زمان بس انا ف نفس الوقت سعات بكون مضغوطه والكلام والعصبيه والنكد بيعصبني ، يعني حتي مش بتديني فرصه ادخل انا الحاجه او اعملها برواقه لا لازم تصحي الفجر تصلي مثلا وتفرك بقي غسيل ترويق تنضيف وانا مش كده خالص ولا بحب كده دا ممكن تعمل الغدا وتصحيني من احلي نومه اتغدي مثلا بس مش دايما بس انا مش بحب كده وتتعصب برضه وهي بتصحيني انها محدش ساعدها وهي لوحدها شغاله مع اني قولتلا ترتاح ميت مره وانا هعمل علي مهلي بس مفيش فايده

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

نطلب الكثير والكثير وننسي ما اسرفنا ف ظلم انفسنا.. وننسي سؤال مهم. الا وهو كيف حالنا مع الله؟ الذي يعطي بدون حول منا ولا قوه ولكن الانسان نسي.. وهناك قدر يعطي به الله عباده حتي لايبغوا الله اعلم بنا من انفسنا علينا السعي وليس النتيجه... وف الختام.. هي لن تطول وان خدعتنا وخدعنا الواقع فالمهم ثم الاهم القرب من الجنه والاهتمام بالاخره التي هي الحياه ثم الدنيا الي لا تسوي عند الله شئ ويرزق فيها المؤمن والكافر.. السعاده ليست بوجود كل شئ نريده.. بل باحساس وجود اللع داخلنا وبقربنا دائما.. له جنود ف الارض لن تروها.!

سلام عليكم هتكلم عن واحدة من أكبر مخاوفي ع الاطلاق واتمنى اي حد عنده فكر مشابه او مرت بباله الخاطرة دي يعرفني احنا كلنا بشر و الموت علينا حق لابد منه ولا مفر انا مشكلتي مش مع الموت مش هقول انا مش خايف م الموت الواحد مش مغسل ايده من جنة لكن الفكرة مش ف الموت انا خايف أتنسي خايف أعيش واموت ومسبتش أثر وبرجع افكر واقول حتى الي بيسيبو أثر بيتنسو طيب ايه العمل انت متخيل ان أقرب الناس ليك بعد فترة معينه انت مش بتمر ف بالهم غير كطيف باهت كدا يفتكروك ويدعولك وخلاص مش بيفضل منك غير ذكرى ؟ اي نعم النسيان نعمة انا عارف بس مجرد التفكير ان الناس الي بتحبهم وبيحبوك هيكملو بعدك عادي كدا الموضوع مؤلم جدا ويمكن عشان كدا لما بخسر حاجه او بخسر حد بفضل ف حالة حداد على الشخص او الشئ لفترة كبيرة هل دا طبيعي طيب انا فاهم ان دي سنة ربنا ف خلقه لكن مع ذلك الموضوع صعب على نفسي جدا فهل في حل لدا طيب يا ريت لو حد عنده فكره او حد حتى عنده نفس الخاطرة يعرفني عشان محسش اني غريب ع الاقل اسف ع الاطالة .

ماهو علاج الخيانة ؟ 09 اشهر ولم يشفى قلبي من المها . انسى لوهلة واتذكر طوال الوقت . وعندما اتمعن فيما حصل اشعر وكأني اكتشفت الامر للتو . كيف للانسان ان يتخطى حب قلبه ؟ شعور الاشتياق مؤلم وممل ومرهق

انا كنت مرتبط ببنت معايا في الكليه ظروفها مش احسن حاجه والدتها متوفيه ووالدها مش موجود وعايشه مع اختها الكبيره في البيت واختها متجوزه قعدت معاها سنتين كانو احلي سنتين في حياتي بعد سنه من حبنا انا اتحبست قعدت ٣شهور فضلت صابره ومستنياتي انا بحبها قوي بس المشكله هنا ان اهلي مش موافقين واختها طبعا مش هتقبل بيا منغير ما اهلي ييجو معايا عملت البدع قلبت الدنيا سيبت بيتنا ٤ شهور مش بروح كنت جاهز مديا اخطبها اختها موافقتش لحد ما سيبتها ٢٠ يوم اتخطبت مش عارف اتخطاها ولا بعلاقه تانيه ولا بمخدات ولا بأي حاجه فكرت اسافر علشان انساها هل في امل انها ترجعلي ولا الحل هنا اي حاسس اني وصلت لحيطه سد

بجد محتاجة رأيكم في حاجة 🤍 أنا كنت مخطوبة بحد من زمان وسيبنا بعض بقالنا حوالي 8 سنين ومن ساعتها متكلمناش خالص و انا نسيته يعني عدى كتير اوي و مشاعري راحت من نحيه . المشكلة إني لما بدخل أي علاقة جديدة، ببقى نسياه عادي، لكن فجأة بلاقي نفسي بقارن اللي كان بيعمله معايا باللي قدامي دلوقتي بحس انه كان بيعمل حاجات بتبهرني و حبه ليا كان حلو او يمكن انا اللي مبقتش عارفه احب لأن مستغربه انا ليه بفتكره لما اعرف ومش فاهمة ده ليه هل ده طبيعي و حد مر بتجربه زي دي انا حتى عملاله hide من الاستوري بتاعتي بقاله 8 سنين بفكر اشيل الhide دلوقتي لما حد دخل حياتي 😂😂

بحاول اتخطي او بحاول اقنع نفسي اني اتخطيت و اني بقيت زي الفل بحاول اكدب علي نفسي و اشغل نفسي علشان مش عاوزه احس انو فارقلي كل درجه دي مش عاوزه احس اني تعبانه بسببو بحاول اعدي يومي و اشغل نفسي بس لما بيجي بليل و اقعد مع نفسي غصب عني بفكر و ساعات بقعد اعيط علي مع اني مش الشخص دا ديما كنت ماشيه مبدأ الي يبعني هبيعو و مش هفتكر حته اسمو من تاني يوم بس اديني اهو دخله علي سنه و مش عارفه اتخطها و تعبانه بس بحاول اقنع نفسي اني اتخطيتو وبكدب علي نفسي

كنت بدور ع الاكسسوري بتاعتي النهاردة لأنها ضايعه وانا بجهز حاجتي ع اسافر في وسط ما انا بدور فتحت درج من الطفولة بحط فيه كل حاجه تخصني ومحدش بيفتحه ع خصوصيتي ف وانا بدور لقيت هدايا وحاجات من الطفولة من اهلي وصحابي وانا م فاكرة حاجه عن طفولتي اصلا ف كنت مستغربه امتى دول بقوا عندي ف وانا بكمل تدوير لقيت وسطهم نوت كنت بكتب فيها وقفت مدهوشه اني كنت بعرف اعبر عن مشاعري ف وانا بقرأ لقيت اقتباسات حزينه وكلام بيدل أن الطفلة دي اتأذت لدرجة اني كنت مستغربة ازاي انا ناسية كل ده وقعدت اقلب فيها اني الاقي فيها اسم حد غيري لكن لاء كانت بتاعتي طب ازاي انا مش فاكرة وقررت اقفلها ومكملش ذكريات انا ناسياها وكملت تدوير لقيت نوت تانيه ودي انا فاكره اني كنت طالباها من اخويا وهو جابها ليا وساعتها بدأت اقرأ لقيت بردو ذكريات حزينه اوي وكمان لقيت صفح مقطوعة كتير ولما قعدت ادور في بوكس ف الدرج لقيت الصفح دي واللي كانت بتتكلم عن معاناة انا مش فاكراها خالص وعرفت أن ربنا فعلا لطيف وحكيم لأن انا لو كنت فضلت بالذكريات دي انا كمان زماني حد وحش دلوقتي فالحمدلله عدم تذكري اي شئ من طفولتي

مشكلتي باختصار ان كان عندي واحد صاحبي كنا قريبين اوي، و دلوقتي لا خالص خلاص جه عيد ميلاده(كنا لسا مع بعض) قولتله كل سنه و انت طيب جه عيد ميلادي(كنا سيبنا بعض) مقاليش. (قولت عادي و اكيد علشان لسا سايبين بعض من حبه قليلين) جه عيد ميلاده. فقولته كل سنه و انت طيب. (قولت عادي يعني فيها أما اعيد عليه و نخلص حواراتنا دي) جه عيد ميلادي. (الهو انهارده) و طبعا مقاليش الفكره أنه مكنش في دماغي ذي السنه الفاتت(السنه الفاتت كنت مستني عيد ميلادي قبلها بأسبوع علشان يقولي) (المرادي لا أنا لسا اخد بالي من ساعه أنه مقاليش) و عندي دلوقتي شعور مش عارف افسره و بس كدا عارف مشكله مش مهمه

عايزه حد يساعدني ان يكلمه و يشوف لو ناوي يخطب او نساني او حاجة ، بيحب مين وكده ، بطريقة مخفية كده عشان بجد هموت من التفكير و خايفة اوي من الحوار ده انه يروح يخطب و ينساني كده عادي و انا اصلا مش قادرة اتخيله مع غيري والله ممكن اموت فيها 😣

حد يقدر ينصحني ازاي تشيل حد من تفكيرك بعد ما كنت بتفكر فيه كل يوم كل ساعة كل دقيقة وبتدعيله في صلاتك وتشوفه في احلامك وهو رفضك بكل وقاحة بس انت مش قادر تستوعب انه خلاص معدش ينفع تتكلم معاها ؟؟

لا طبعا صعبه اوي بس هنعمل ايه عادي هنعيش بس المشكله لما الشخص التاني يبقا مش فارق معاه ورجع لي حياته تاني عادي ولا ايه حاجه كانت موجودة من الأول اصلا وكمان رجع للشخص اللي قال مستحيل يرجع له وتكتشف ان انت كنت سد خانه او بيتنسي بيك حد قديم للاسف انت كنت مصدق الكلام اللي الشخص اللي قدامك كان بيقوله المشكله ان انت حبيته بجد بس خلاص كل حاجه راحت

أنا تعبانة بجد قلبي بيتقطع كل دقيقة النهاردة كتب كتاب شخص كان موجود ف حياتي وحبيته بجد وأتعلقت بيه مهما حاولت انشغل واسحل نفسي وأصلي وأدعي مقدرتش أنسى ولا اتخطاه ، مفتقداه أوي بجد ومفتقدة وجوده ومفتقدة نفسي معاه وضحكتي وروحي وهو معايا ، كأني خسرت كل حاجه حلوة فيا من يوم ما خسرته ، كل يوم ذكرياته مش بتسيبني حاولت أدخل علاقات تانية وأدور ع الاهتمام ف شخص تاني بردو منجحتش مقدرتش أتقبل أي حد ولا أي أهتمام تاني اكتشفت اني بدور عليه هو مش اهتمام ولا حب ، كان جمبي ف كل حاجه وكل وقت حسسني إني أميرة ومكنتش مهتمة بأي حاجه وأنا جمبه كانت حنيته عليا قادرة تخليني أسيب الدنيا كلها وأفضل معاه ، أنا عارفة إنه مش رزقي ولا نصيبي بس كان ليه من الأول نحب ونتعلق ليه بنقابل ناس نحبهم مش هيكونواونصيبنا ف الآخر والله ما كنت عايزة دروس من حياة ولا الكلام ده غير أني أطمن واعيش ف سلام من غير اذى ليه الدنيا صعبة أوي كده ، ليه اختيارتنا كلها مش صح ، أنا حاسة إني بقيت موجوعة طول الوقت بحاول اتجاهل وجعي وإني مش كويسة وأخرج وأضحك بس قلبي ناره مش بتهدى ثانية ، مش قادرة أقول أي حاجه بجد غير أنه وحشني أوي فعلاً وكان نفسي أكون أنا ال جمبه لكنه النصيب بس إزاي القلب يرضى وينسى !؟ ، أتمنى كل ال يشوف كلامي يدعيلي بجد لاني محتاجة الدعوة ربنا يعوض قلبي ويجمع بيني وبين سعادتي ويريح بالي ويجبر كسري

الحقيقه ان مقدرتش اتخطي ولا حاجة بس بعدت عشان ملقتش الي كنت بقدمو او حتي ربعو بعدت عشان متحبتش واكتشفت ان بتخان عادي بعدت عشان كرامتي ونفسي هكدب واقول نسيت بس لا انا منسيتش انا بس مقدرتش احاول ع حاجة م عايزاني

مساء الخير، دلوقتي فرح مديري في الشغل النهارده وانا بصراحة كنت نايم وراحت عليا نومة وكل الناس راحو إلا انا وانا شغلي كان ريموتلي خلصت شيفت ونمت ونسيت الفرح صحيت لاقيت كذا حد بيرن مش عارف اعمل ايه ولا اقول اية على الموبايلات انا واحد بس رديت عليه قولتلو انت عارف انا عايش لوحدي سباكة الشقة باظت وانا اصلا كنت نايم لاني خلصت الشغل وعاوز انام اعمل ايه؟

كنت بحب حد وسبنا بعض بقالنا سنه وسبنا بعض وعن اقتناع بمشاكل هي عملتها بس الفكره ان انا حقيقي كنت بحبها بجد وهي محاولتش حد تمسك في علاقتنا رغم ان كانت بتحلف بعلاقتنا وانها عمرها ما هتقابل حد زيي ، غلطتي ان انا حبيت بجد طيب ولا ايه ، ببقا محتاج اننا ادخلها اطمن عليها ومبحبش مش عارف اعمل ايه ولغايه دلوقتي مقابلتش حد يشد قلبي لدرجه انو ينسيني علاقتي معاها + ان انا فعلا بردو مش هينفع ارجعلها

كتير اوي بيكون نفسي اسجل كل لحظة سعيدة في حياتي عشان اتفرج عليها كل لما اشتاق ليها بجد مهما كنت فاكرة اللحظة بكون مرعوبة جدا انها تضيع من دماغي بقيت بحاول انا و صحابي اي لحظة نصور من كام يوم حصل حاجة غريبة في الموبايل افتكرت انه باظ بجد كنت بنهار و هعيط كل اللي كان شاغل تفكيري الصور و الفيديوهات بفكر ديما عايزة لما اكبر و اكون عجوزة وحيدة في بيتي اتفرج على الذكريات دي و تونسني و برده كنا من كام يوم خارجين و الشارع فاضي و الجو حلو قعدنا نغني و نجري زي العيال بجد كان نفسي اللحظة دي ما تعديش ابدا بدأت احس بقيمة حياتي و انه اقدر كل لحظة

كنت قولت مشكلتى قبل كدة هنا بس محدش قدر يساعدني أو ربنا يكرم اللى نصحونى حتى لو النصيحة مجبتش معاية نتيجة.. بس انا بجد مش قادرة انسا شخص كان ف حياتى خالص مكناش مرتبطين بس كان باين أننا معجبين ببعض وانا كنت بتكلم باحترامى الحمدلله ومكنش فى حاجة وحشة ف شخصيتى بس ممكن اكون قفيلة شوية لأن اكيد هكون حاطة حدود بس كنت ساعات بكون دبش شوية بس والله ماكانت بتوصل أن انا اجرحه أو حاجة بالكلام ليه يعملى بلوكات على كل حاجة بسبب حاجة زى كدة يعنى انا ولا كدبت ولا خونت فى الاول كان بيحكيلى حاجات خنقاه بس كنت بستغرب وبقوله دى حاجات تخص اهلك احنا لسة بنتعرف بتحكيهالى ليه وحسيت انى رخمة فاعتذرت وقولتله احكى ومن ساعتها بجد ببقا معاه فى اى حاجة مضايقاه وبتكلم معاه وبهديه ووالمشكلة انى مش قادرة انسى موضوع ماخدش فترة كبيرة كمان انا مش عارفة انا ليه كدة بجد نفسى انسا ومش عارفة ونفسى يرجع ونفسى ارجعه بأى طريقة بس عدى شهور كتير اوى اوى بجد بس هو اكيد نسينى أو مش عارفة بس انا بجد منستش.. نفسى ارجعه مش حابة اكون بفرض نفسى على حد انا ممكن مكونش ف باله بس نفسى يرجع طول الوقت بكدب على نفسى وبكدب على اللى حواليا انى تمام بس انا مش تمام والله خالص

من كام يوم كنت منزل بوست انى لحد الان مش عارف اتعافى من علاقة دخلتها والبنت مش عارف انساها ومتعلق بيها جدا علاقتى بيها كانت اونلاين ف فى بنت دخلت بتقولى انت مش بتحبها ازاى تحب بنت مشوفتهاش قدامك بقوبها انى شوفت صور كتير ليها وكمان كنا بنتكلم فون بالساعات قالتلى انت متعلق بيها ومش بتحبها انا من ساتتها وانا بفكر فى كلامة لانى بجد مش عارف ان مشاعرة دى اية خصوصا ان دى العلاقة الوحيدة الى دخلتها فى حياتى ممكن اسمع رأيكم

لما بكون مع صحابي بحس اني مش موجوده اصلا بيفضلو يتعاملو مع بعض وانا بحس اني منسيه وعملو مواقف كتير اوي رخمه معايا انا مش حباها وزهقت منهم بكل صراحه وم شعارفه اخد قرار اني ابعد عنهم بجد زهقت اوي ومش عارفه اعمل ايه.

دايما بتعلق ب الناس بسرعه حتي لما بقول لنفسي اني مش هتعلق بحد و احاول ابعد و مقربش محدش ييفهمني و ف العموم اصلا محدش بيفهمني و مش بعرف انسي حد كنت بحبه ممكن اقعد سنين بدون م انسي ده اكبر سبب تاعبني اني بحس انه كله هيمشي محدش هيفضل

أكلمه و لا لا هو بجد واحشني جدا مش فاهمه ازاي هو قادر يبعد كدا أنا كنت اتعرفت على حد اونلاين و هو محترم جدا و مناسب كل حاجه فيه مناسبه ليا و من الأول هو نيته كانت واضحه و ناوي على خطوبه و جواز و بالفعل كلم مامته و مامته كلمت أخويا بس بعدين الدنيا وقفت و بعدنا بس بطريقه محترمه و قولنا لحد ما يحصل نصيب و أنا لسه على أمل ان هو هيجي مش عارفه أنساه و لا أطلعه من دماغي كل فتره بحس باكتئاب شديد جدا و ان الدنيا بتسود في وشي لما حد بيتقدملي بقعد و أنا كارهه نفسي و بكون مقرره اني هرفض من غير استخاره و لا أي حاجه الموضوع بقاله حوالي ست شهور أنا فكرت أشوف دكتور نفسي لو حد يقدر يساعدني...

كنت واخد قرار ان هتقدملها وبالفعل كلمتها وهي كرد مبدأي كانت موافقه والدنيا كانت ماشيه كويس لحد ما فجأه الموضوع اتقلب وغيرت رأيها مع ان مفيش حاجه حصلت مني عشان اقدر اقول انا غلطت فكذا.. المهم انا من وقتها مش عارف اتخطي ده وهي فبالي دايماً مع ان الموضوع كان ماشي كويس عارف ان الموضوع قسمه ونصيب بس حد عنده حل اعدي بيه حاجه زي كده؟

حاولت انام عشان انسه اللي حصل حتي وانا نايمه بدور عليه سمعت الدنيا بتمطر فاضلت ادعي وانا نايمه بيه اول ماصحيت لاقتني بدور عليه مستنيه مسدج ومكلمه هي مش هتحصل بس قلبي واجعني اووي مكنش نفسي يحصل كدا الحب صعب اووي الواحد منكش كدا ونا مش عارفه انزل شغلي ومش عارف اكل مليش نفس ل اي حاجه قلبي واجعني وبطني نفسي اعمل اي حاجه تهدي كل ده

بقالنا صحاب داخلين ف الاربع سنين قرر يعترفلي وبعدين اختلفنا ع حجات وسالتو انت عايز نسيب بعض قالي اه واحنا مكملناش 20يوم سوا ولسا بفكر في سعات لحد دلوقتي اعمل اي عشان اتخطاه حساه توكسيك..... 🙂

السلام عليكم هوا كنت بحب وحده وتركتنى ومش عارف انساها بقالى سنه وحاسس بضيق مش طبيعى حاولت كذا مره ارن عليها بس هيه مش بترد وكانت بتفصل فالواحد يعمل اي بس .وبعدين قلت خلاص مش هكلمها تانى بس

مبقتش عارفه اتصالح مع فكره انه بيجي ف بالي كتير بمعني اصح مش عارفه اموف اون مش عاوزه ومش عارفه ابدا يمكن بنساه نص ساعه وافتكرو باقي اليوم وحتى مش عارفه اتصالح مع فكره اني استاهل الافضل والاحسن

بتنسوا شخص كان قريب منكم و كان بيحكيلكم كل حاجة و حتي لما بعدتوا علشان حرام طول الوقت بتفكروا فيه و علاقتكم مستحيلة انها تكمل او تكون اخرها جواز الوضع صعب فعلا و مش قادره ولا عارفة انسي و بروح ابعتله و بتبسط بكلامه بس عايزة ابعد و في نفس الوقت عايزة اقرب

أعمل أي لو في بنت حبتها ونا عندي 18 سنه و هي كان عندها 17 سنه و سبنا بعض بعد خمس شهور مع بعض بس قبل ما نربط كنت بحبها اصلا و مكناش بنتكلم و حرفيا بعد ما سبنا بعض أنا مش عارف انسي أي حاجة عمري ما نستها نفسي اكلمها تاني الفكره ان كل سنه بشوفها مره في العيد اجباري و حاولت اكلمها 4 مرات خلال الفتره من ساعه ما سبنا بعض لحد دلوقتي لقيت كلمها تقيل. مختلف خالص عن زمان بس فعلا أنا مش قادر حاولت اصاحب ناس تانيه ولاكن دايما هي الي فبالي أعمل أي بجد (هي سابتني عشان بتقول الكلام بين الولد و البنت حرام ) ونا موافق ع كلمها ده ولاكن احنا مكنش بنعمل أي حاجة غير الشات عمري ما فكرت اقولها حتي هاتي رقمك او اكلمك كول عشان ده بنسبالي حاجه متنفعش قوليلي أعمل أي عشان فعلا تعبت مش عارف افكر في أي واحده غيرها هي خدت كل حبي حرفيا و كل لما اشوفها كل سنه مره في العيد برجع للصفر تاني

عمري 31 سنة لم ارتبط باي فتاة في حياتي كلها ذلك لكوني خجولا جدا لا أستطيع التحدث مع النساء أحببت فتاة أيام الجامعة كان حبا من طرف واحد كانت فتاة اوتيت من الجمال والخلق ما يريده اي رجل في رفيقة دربه حاولت التعرف اليها لكنني اضعت عديد الفرص بخجلي فرفضتني رفضا قاطعا رغم ذلك لم استطع إخراجها من تفكيري رغم مرور 5سنوات على التخرج حتى أنني في الاونة الاخيرة صرت أراها في منامي وأذكرها في صلاتي لم يسبق ان حدث لي امر كهذا حتى أنني احس ان حياتي كلها توقفت 💔

احكوا تجاربكم في التعافي من أي مشكلة كانت عندكم او تعلق بإنسان او صفة وحشة او عادة سيئة ادوني خبرتكم في النسيان والعودة للحياة الطبيعيه بعد فقد شخص عزيز عليكم خلونا نفكر سوا في طرق منطقية للتعافي

حد جرب انو عشان ينسي حد معين يخش علقاات كتير اوي سوشيل وبجد زاي مكون بدور علي حاجة ومش لقيها بجد انا عشت تجربة حلوة بس للاسف اتجرحت وتقريبا دوست علي كتيرر اوي ملهمش ذنب بس حرفيا كنت بخش اي علاقة بلساني بقول كلام عارف تاسيرو بس انا مش حاسس الكلام اسف لو كلامي ضايق حد بس مخنوق من نفسي والله

انسي الذكريات و الحاجات الحلوه اللي كانت بينا ازاي رغم اني مسحت كل حاجه و بقيت مشغله كفايه جدا ومفيش وقت حته افكر في بس المشكلة اني بفكر في وانا مشغله و مؤثر علي حياتي بشكل مقرف ولا بقيت مش مراكز في اي حاجه خالص ولا مذاكره و شغل و بقيت تايه اوي

مخطرتش على بالك يوم تسأل عني 🥺 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عارفين لما تلاقو انكم عادي من ناحيه شخص كان ف يوم اغلي حد عندكم مكنتش متخيله بجد ان يجي اليوم و ابقي ماشيه قصاد الشخص دا و كأني مش شيفاه ولا حتي ابصله ازاي كل حاجة كانت من ناحيته اتشالت من قلبي كده ولا كأنهم كانو سنين انا حتي ابتديت انسي مواقفنا سوا بحلوها و بمرها ولا حتي لسه موجوعه منه كأنه مجاش ولا كان موجود ف الحقيقه مبقتش عارفه دي قساوه قلب ولا ربنا استجاب لدعائي اني انساه

اماكن كتير لما بعدي عليها بتفكرني بناس مابقتش موجودة في حياتي و ماينفعش اكلمهم مع ان نفسي اكلمهم بيجيلي احساس بالحنين لما بعدي جنب حتة ليا فيها ذكريات مع واحده كنت بحبها زمان الكلية بتفكرني بحد مكتبة اسكندرية بتفكرني بحد المنيا بتفكرني بحد الشوارع في التجمع بتفكرني بحد شقتي بتفكرني بحد و مش باعرف مافكرش في الحاجات دي و مش باقدر أمنع نفسي من الاحساس بالحنين ده، بابقى عايز اطلع موبايلي و اكلمهم بس ماينفعش، ماينفعش عشان بقيت مع واحده تانية دلوقتي، و عشان اغلبهم عملولي بلوك محتاج انسى كل الذكريات دي بس مشكلتي اني مابنساش ومشكلة كمان اني لما بيكون عندي مشكلة مع اللي مرتبط بيها دلوقتي بحن للماضي فشخ. الانسان غريب والله.

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

بتعملو ايه لما حياتكو تفضي مره واحده ، المشاعر تهدي او تختفي تقريبا ، والذكريات تبدا تتنسي وملامح الي بنحبهم ننساها حبه بحبه. ازاي نقدر نملي الفراغ ده

هي طلعت مش بتتنسي بجد ولا ايه ؟ هي مش بتروح من دماغي ليه برده وانا اصلا حاسس اني مش بحبها ولا انا بحبها بس بنكر انا بجد مبقتش عارف احدد حتي انا بحبها ولا لا بس نفسي تبقي موجوده تاني

انا ثانوية عامة تقريبا لسة مبدأتش ولما كنت ببدا كنت بقعد بعدها فترة كبيرة جدااا مزاكرش وانسى اللى زاكرته كله وتقريبا هبدا من الاول مش عارفة اعمل ايه وعندى برووووووود غبى يا جدعان ايه دة مفيش طاقة نهائى بجد كل ما احاول ابدا اقول بكرة وانام بناام كتيير اووى واهلى مفكرين انى مخلصة المنهج 20 مرة

نصايح للموڤينج اون يخواتي البنت قربت تتجوز وانا لسا بكلمها في دماغي كل يوم

يا خوتي اعطوني نصيحة بغيت وحدة عشقت فيها وموراها تزوجت وقريب ما هبلت و دخلت في بزاف غولاسيون بصح و لله ما بغات تروح من عقلي و درت قاع طرق باش ننساها قاع نسيتهم غير هيا 💔🥺 راني فريمون فل عداب