مواهب

السلام عليكم انا طالبه جامعيه حاليا. بس مشكلتي اني حاسه اني لوحدي اوي. بالرغم ان في ناس كتير في دايره معارفي و ناس كتير بيعملوني حلو حتي لو اول مره يشفوني، بس برده حاسه ان في ناس اكتر مش بتطقني. مع ني مش بءذهم ف اي حاجه و بحاول علي قد ما اقدر ما ازعلش اللي قدامي ولا احرجه. و اوقات كتير اوي ببقا نفسي اخد حقي من ناس بس ببقا بجد مش عايزه احرجهم او بتبقي في حتجه منعاني مش عارفه ايه هي. و بالرغم اني اعرف ناس الى حد ما كتير شويه لاكني برده خاسه بوحده و اكتأب. دايما حساهم بيتكلموا عليا في ضهري مثلا او حاجه شبه كده. اوقات كتير بحسهم مش عايزني اقعد نعاهم اصلا و بيخبوا عليا مواضيع. انا مش فارقلي هما اصلا، بس انا اللي فارقلي اني افهم انا ليه الناس بتعملني كده رغم اني بدي كل حاجه حلوه ليهم بجد. يعني مثلا، صحابي البنات دايما بمدحهم بشكلهم او شخصيتهم او ايا كان هو ايه فيهم حتي لو حاجه عاديه و انا احسن فيعا كمان. لاكن هما نادراااااا جدا لما يمدحوني في اي حاجه. مع ني مش بحب اكسر مهاطر حد. و لاحظت مؤخرا انهم اصلا شايفني مش ذاكيه زيهم. هما ماقولش كده بطريقه مباشره، بس لو مثلا عايزين يعرفوا حاجه ايا كانت اي هي و انا كنت عارفها مثلا و اقولها بيتفجؤه و يقولوا ما انتي بتفكري اهو! هو بس انا مش بحب اني اتظاهر بالمعلومات اللي عندي لان ليه اصلا؟! بغض النظر عنهم، انا اصلا شايفه نفسي محترمه و جميله و ذاكيه، ثقه في النفس مش غرور. و عندي مواهب كتير او مش قادره حتي اكملها و حاسه اني هفشل لو كملت. و بسبب اني ماعنديش هوايه واحده ثابته و دايما متنوعه، ده مخليني شايفه اني بوهم نفسي اني موهوبه في كذا حاجه و مش عارفه اتحرك. عارفه ان كلام الناس المفروض ميفرقش و كده، بس بجد تعبت لان برده اكيد في ضغط كبير اوي عندي في البيت و مشاكل عائليه كتير. باقيت تايهه و مش عارفه حتي اذاكر.

انا عارفة ان محاولاتى مش كفاية وانى محتاجة أعمل مجهود أكبر وإن القصة كانت ممكن تبقى مختلفة تماما لو بس عرفت أبدأ بشكل صح.. من وانا طفلة ولفترة كبيرة من حياتى مكانش عندى أوبشن الاختيار او ع الاقل سؤال نفسك تعملى ايه ويلا نخطط نعمله ازاى.. دايما كنت بمشي ع خط مرسوملى زى مثلا المذاكرة والمدرسة انا عمري م فكرت وقتها نفسي أبقى ايه كل الى كان بيشغلنى هى الدرجات عشان بابا وماما مش حيهتموا بمجهودى إهتمامهم دايما كانت بالنتيجة وانا مكنتش نفس المستوى ف كل المواد .. المهم ان وقت المدرسة كله عدى من غير خطة وهدف بعينه.. دخلت كلية واتخرجت وبعدين إتصادمت بالحياة فهمت ان كل الى فات انا مستفدتش منه بأى حاجة .. محاولتش أشتغل بشاهدتى لانى مكنتش متخيلة نفسي ف الشغلانة دى بس كان لازم أملى فراغ انى أكون بعمل حاجة قدام أهلى ف إشتغلت فشركة ليها علاقة بالاتصالات بس مكملتش وبعديت اشتغلت ف شركات تسويق مكملتش برضو لانى مكنتش فاهمة انا بعمل ايه وبعمله ليه .. مكانش عندى هدف ف كل حاجة بعملها .. كنت دايما ف موضع مقارنة من بابا وماما بيني وبيم اختى لان هى كانت بتحب تخصصها وكملت فيه بعد كدا وبتعمل ماستر واشتغلت فيه لكن انا بالنسبالهم كنت كسولة .. مخى إتشتت ف سكك كتير من غير نتيجةلدرجة انى حسيت فعلا انى فاشلة وكسولة .. بس بعدها ركزت مع نفسي و اكتشفت ان عندى مواهب كتير وان ربنا ميزنى بحاجات زى زى اى حد لكن كنت دايما بدور ع نظرة رضا ف عين بابا وماما انى انسانة طبيعية وعندى مواهبي مش لازم اشتغل او اعمل ماجستير عشان اكون ناجحة.. انا حد بيحب البيت بيحب الحياة الهادية بعيد عن الناس ولو اختلطت مش بيكون مع ناس كتير ومش طول الوقت.. كنت بحلم بحياة هادية محسش فيها انى محتاجة اثبت فيها حاجة لحد.. لكن طول الوقت كنت مضغوطة تحت فكرة انى لازم أعمل حاجة .. أنا بحب الرسم وبقيت رسامة محترفة ونزلت اخدت كورسات ديكور ورسم زيت وسوفت باستيل وفحم وكنت عايزة اكمل بس كنت بحس انهم شايفني انى بعمل اى حاجة وان دى مجرد مواهب مش حاجة مفيدة ف وصلت لمرحلة انى قعدت فترة مش برسم.. حاولت أفتح براند حلويات وهما شجعونى بس بصراحة انا الى تعبت كان مجهود كبير عليا كنت بعمل كل حاجة لوحدى ايوا اتعرفت والناس حبوا حاجتى بس الموضوع كان مرهق جدا .. حاولت أحفظ قران حاولت أعمل حاجات كتير بس مبكملش لانى من الاول مكانش عندى طريق واضح .. كل الى حوليا بيقولولى انى لازم انزل اشتغل عشان اشوف الدنيا والناس حتى مش فكرة احتياج مادي بس هو انزلى وخلاص .. انا لما جربت اشتغل كنت بنزل الصبح بعيط حاسة انى متعاقبة ليه اقعد طول اليوم برا البيت عشان اخد شوية فلوس ايه الهدف .. ايوا شوفت بنات تانية بتحب الشغل ومستمتعين بيه بس انا معرفتش.. ساعات بقول فيها ايه لو عيشت حياة هادية من غير م اكون مضطرة اثبت لحد حاجة و كفاية الى فات من عمري.. انا بحب البيت وجو البنت وانى اقعد اعمل حلويات وارسم واكتب واهتم بالزرع بتاعى واتعامل مع الناس في أضيق الحدود نفسي اعمل دا وانا مرتاحة من غير م يحسسونى انى غريبة ..