مشاعر متضاربة

انا حد متدين( او دا الي الناش شايفاه) ومليش في موضوع الارتباط وبالنسبالي دا شيء مق-زز وحرام بس طبعا مقدرس اتحكم بقلبي.. بحاول اغض بصري علي قد ما اقدر بس من صغري بحب..ذلك السخص معايا في المدرسه وانا عارفاه من زمان وكنا بنهزر مع بعض لما كنا في ابتدأئي كبرت اعدادي قلت لا مفيش كلام مع ولاد وتلقائي مبقتش حتى ابص للاولاد.. المهم انه كان فعلا عاجبني غير انه شخصيته قويه وكان بيتوتر قدامي كان بيخليني احبه اكتر.. المهم اني عرفت انه سلك طريق سيء ...وارتبط ببنات كتير .ربنا يهديهم مش عرفه اعمل اي او اقول اي صراحه الي حاسس بيا يقول هو بيتصرف ازاي

كنت قايلة قبل كدة انو فيه حد اتعرفت عليه وهكذا وانى مش مرتاحة معاه وحسيت انو بخيل ف المهم قولت مش هكمل معاه ف بعت ليه ما يُعنى كدة بس مضايقة حاسة انى سيبته فى اكتر وقت محتاجنى فيه بس ما قدرتش استنى اكتر من كدة.... علشان كان كل مرة بقول فيها مش هينفع نتكلم تانى بيرجع يتكلم وانا بتكلم عادى بس مش عارفة انا ليه مضايقة.. ليه زعلانة.. رغم انى اللى عملته دا الصح

انا عندي عاده غريبه جدا اقف في المطبخ الف وانا حاطط الهاندفري في ودني واسمع حاجه وعمال اتخيل حاجات كتير ممكن اتخيل اني قبلت شخص انا بحبو ممكن اتخيل اني ارتبط بي وافرح بتخيلات دي وممكن ساعات اتخيل ان شخص مات وازعل جدا في الحقيقة و ممكن اقعد في المطبخ بساعات

عرفت واحد من شهرين بس هو كان عارفني من زمان اوي وانا مكنتش اعرفو وبعدين لقيتو بدأ يلمح انو معجب بيا وانا كمان كنت معجبه بيه ف فمره اتخانقنا عشان اغنيه نزلتها انستا كانت طالعه ترند ومكنتش اعرف انها هتضايقو كده ف مسحتها وفهمتو اني مكنتش عارفه انها هتضايقو وبعدين وهو بيكلمني قام نام وانا مش فاهمه حاجه ومستغربه اتضايق من ايه وهو سابني لدماغي وهو عارف اني عندي اوفر ثينكينج وبسبب كده مش بعرف انام وكنت م صدقت الفتره دي أن الأوفر ثينكينج خف شويه بس ساعت اليوم ده منمتش خالص ولما صحيت قالي انو لسه صاحي وفضل يصالحني بس قفلني منو عشان هو قالي قبل كده انو عمرو م هيسبني لدماغي خالص ولما شاف اني مش هتصالح بسهوله قالي انتي ليه شايفه الحياه كلها حواليكي انتي وبس قولتلو هو انا كده قام سكت قولتلو انا كنت حاطه احتماليه أننا ممكن نرتبط ف يوم من الأيام بس خلاص شلتها من دماغي قالي انتي مره تقولي انت اخويا ومره نبقا حلوين مع بعض ومره تقولي ممكن يبقا في بينا نصيب انتي عايزه ايه قولتلو انت دلوقتي بقيت اخويا الكبير اتقمص وقالي ماشي وسكت قولتلو احنا هنتكلم طبيعي بس انت هتبقا اخويا عادي عمال يقولي انا هروح بكره اشقط تلت بنات عجبني وبعدين قالي انا عايز اشوفك بكره هو ده طبيعي ولا ايه الي بيحصل ده

انا عندي مشكله غريبه شويه انا اتعرفت من يومين تقريبا علي واحد علي الفيس بوك وهو امريكي هو لطيف وشخصيته جميله جدا واكبر مني ب 8 سنين وانا في اولي جامعه ومش هكدب اني انجذبت له بس المشكله طبعا في فرق الديانه والثقافه فبالتالي كان بيقول كلام بالنسبه لهم عادي وطبعا مش مقبول بالنسبه لنا فأنا وضحت له دا انهارده وهو بصراحه من تعاملي لغايه دلؤتي هو حد محترم وتقبل دا وانا افتكرته انو بعد او بينسحب يعني بس بعدين لقيته باعتلي تاني انهارده فأنا مش فاهمه انا كنت فاكره هيبعد بسبب اني حطيت حدودي ووضحت أن في حاجات مش مقبوله بالنسبه لي فبجد انا مشاعري متلخبطه وحاسه بالذنب ومش فاهمه طبيعه مشاعره وهل انا تصرفي معاه دا كان غلط

عندي احساس رهيب اني عايزة ارتبط بأي واحد معرفش ليه يعني لو اي واحد كلمني دلوقتي ممكن اوافق عادي و ممكن بعدها اسيبه عادي لانه في الاغلب يا عنده فراغ عاطفي يا هيكون عايزني بهدف الشهوة بس و انا مش كده و مش هسمح لحد يتجاوز حدوده معايا بس انا مش عايزة ابقي كده مش عايزة يبقي بالنسبة ليا عادي اني اعرف ناس و ارميهم وقت ما ازهق يعني تقريبا لو اي حد قالي ابعتيلي هبعتله عادي حتي اللي كنت مرتبطة بيه بعتلي و مش عارفة اعمل ايه و انا عارفة اني لو رجعتله غالبا هستغله و انا مش عايزة كده و احلي حد في حياتي كنت اعرفه هو ممكن مش احلي حد في الشكل ولا حتي حاجات كتيرة بس انا شايفاه احسن حد و عايزة افضل معاه مع ان علاقتنا ديه مستحيل يكون اخرها جواز لكن بجد مش عارفة ابعد عنه ولا عارفة ابعد تفكيري عنه اكتشفت ان مشاعري اه فيها اعجاب و قوي بس مش دلوقتي الحب القوية لكن بحس معاه بالامان و الاحتواء و الراحة عايزاه معايا علي طول و عايزة اكون جنبه الفترة ديه لانه مضغوط و بيمر بظروف صعبة بس مش عارفة اعمل ايه لانه حتي مش قادر يرد علي حد حتي بيرد كل فترة يطمني بس انا محتاجاه جنبي الفترة ديه و عايزة اكون جنبه و عايزاه بردو يكون جنبي بس مش عايزة اكون بضغطه بجد ده اكتر حد مش عارفة اشيله من بالي و مش قادرة ابعد عنه ده غير اننا مختلفين انا شايفاه مختلف عن اي حد و هو كذلك

مش عارفه ابدأ منين بس عايزه اوضح الموضوع كله انا عرفت شخص بقالي تلت سنين سوشيال كل حاجة فيه حلوه ديما معايا وبيكلمني وبيخاف عليا اوي ولو فيا حاجة بيقلب الدنيا عشان ابقى كويسه ممكن يعمل اي حاجه لو عرف اني محتاجه حاجه او فلوس بيشتغل شغل مخصوص ليا في الاوقات اللي بيشوفني فيها تعبانه ويحولي عشان اروح اكشف ونفس الحاجة في الاعياد عشان يبعتلي العيديه وبيفضل يدورلي على دكاترة كويسين ويتصل يحجزلي ويفضل معايا على الفون من كتر خوفه ولما بنزل لوحدي يفضل معايا فون لحد ما اروح وبيغير عليا جدا بيركز في كل تفاصيله فيا بيعرف ويحس بيا جدا لو فيا اي زعل بس قدام دا كله مجاش شافني ولا مره كل واحد فينا في محافظة مش بعاد عن بعض بس مشوفتوش طول التلت سنين حتى في اعياد ميلادي بيبعتلي الهيديه على البيت انا دا تاعبني اوي تعبت ومرضت جامد بسبب الموضوع دا مكسوره منه اوي اتكلمت معاه كتير في كدا بكل الطرق كنت في الاول بستحمل عشان كان بيفضل يقولي هانت بعد ما يعمل حاجه في حياته هيجيلي يعدي فتره ويقول نفس الكلام وفتره جابت فتره وانا اتعشم في كل مره ولما احسن انها قربت كنت انزل الف واجيب طقم جديد واجهز لليوم دا واحط امل كبير اوي لحد ما تحصل حاجه تانيه ويقولي تاني بعدها لحد اهو السنه التالته الموضوع دا مرضني نفسيا وجسدياَ بشكل كبير اوي لدرجه اني دخلت عمليات فأجأه ولما عرف بعدها حصلت مشكله كبيره ما بينا بسبب اني بتعب في نفسي ودا اللي وصلني للعمليات وقالي انه جالي بس كنت مشيت من المستشفى لما رجعنا نتكلم تاني قالي هنتقابل لما تخفي على طول كنت بعمل كل حاجة عشان ابقى كوبسه واشوفه بس برضو محصلتش كنا كل ما نتكلم في الموضوع يقولي انا بحضر لمقبلتنا بطريقه مختلفه وكبيره هتخلينا مبسوطين مش عايز اجيلك وانا مش معايا اني اخليكي مبسوطه واعملك كل اللي انت عايزاه واجبلك كل نفسك فيها بس انا منفسيش في اي حاجه غيره نفسي اشوفه بس حتى لو دقايق عيني بس تشوفه حياته لسه متظبطتش بس انا مش قادره اتحمل تكنر من كدا رجعت اتعب تاني تعب جامد اوي والعمليه باظت تاني بسبب تعبي النفسي دا تعبانه اوي نفسي قلبي يرتاح ويبطل يستناه نفسي اخد نفسي نفسي بقى ضيق اوي مش قادره اتتفس طبيعي حاسه نغزه في قلبي هتموتني بعد كل دا انا مش قادره ابعد عنه ولا بقدر على يوم واحد من غيره انا واثقه فيه وفي كلامه وكل حاجه كان بيقولي عليها عنده انا متاكده منها ومن كل حاجة تخصه متاكده بيها اخر كلام انه بقى فاضل حاجه بسيطه وفي اقرب وقت هيبقى فاعد مع بابا ونبقى سوا قدام الناس كلها انا بس مش عارفه ابقى طبيعيه استنى تاني ولا قادره ابعد عنه عشان روحي فيه لاهقدر على بعده ولا هقدر في يوم يبقى في حياتي حد غيره

قصتي بأختصار ان في العيله قريبي من واحنا صغيرين أصحاب جدا واخوه معانا طفولتنا احنا التلاته مع بعض مع ان هما في محافظه و انا في محافظه بس احنا في الاجازات و الأعياد دايما مع بعض ف لما كبرنا شويه و بقينا داخلين على أولى اعدادي بدأنا نقعد مع بعض اكتر عشان كرونا جات و كدا و كلنا قعدنا في البيت و اتحبسنا في محافظتهم بسبب حظر التجوال مده طويله ف فيه واحد من الاتنين دمت بقينا حرفيا قريبين جدا و التالت بقى مكتئب مش عارفه بس مكنش في نفس المود احنا قعدنا من أولى اعدادي و تانيه اعدادي كنت بنتكلم كتير و انا كنت بحسب ان دا بيحصل مع كل القرايب مفرقتش ولد ولا بنت المهم تلميحاته بقت واضحه جدا في تالته اعدادي قمت قاطعه علاقتي بيه سنه تالته اعدادي عشان حسيت اني بحبو و انا دماغي مش مستوعب ان ازاي احب قريبي و عمري ما فكرت بالطريقه دي قلت و بعد ما قطعت علاقتي بيه سنه معرفتش ابطل افكر فيه طول السنه دي و استسلمت اني بحب قريبي و بقيت بعامله زي ما هو. يعاملني لو فيه تلميحات بقولها و كدا بس أولى ثانوي كان لسه زعلان اني قطعت سنه كامله تانيه و تالته ثانوي كانو بيرفكت أولى جامعه بيعلقني كتير قمت مبعتلوش الأول دلوقتي لو احنا في تجمع عائلي ممكن مسنلمش على بعض بس انا لسه بحبو بس في ي نفس الوقت انا لسه بعامله زي ما هو يعاملني ل مسلمش انا مش هسلم و كدا و لو مبعتش انا مش هبعت بس في نفس الوقت اللي جوايا مش عكس كدا تماما و نفسي اكلمو و اعرف هو بيفكر فيا ازاي و خاصه ان احنا كل دا تلميحات و عمرنا ما قلنا اعترفنا لبعض اعمل ايه بجد انا كل اللي بعمله معاه بيكون جوايا عكسه بس في نفس الوقت انا نفسي اقلو على كل اللي جوايا او حتى اتصرف معاه طبيعيه زي أولى و تانيه اعدادي لما كان بيلمح و انا مكنتش فاهمه

انا عندي كره جامد جدا لناس كتير مش هارفة افهم ده سببه ايه بس فجأة بقيت بكره ناس كتير ومش عايزة اسمع صوتهم + اني مبقتش احب نفسي زي الاول وفي نفس الوقت بحب ناس غريبة عني والمشكلة ان ولا الحب ولا الكره بايدي حاولت اقاوم اني احب اكتر من مرة بس بفشل والاقي نفسي مهتمية وحابة جدا بشكل كبيرر اوي وكان الشخص ده سحب كل الحب الي عندي لدرجة انه خلاني اكره الناس كلها

ليه البني ادم ممكن يراقب ex حتي لو هو متاكد خلاص أنهم مش هيرجعوا لبعض ، بجد الموضوع متعب اوي خصوصا اني شايف انها عاشت حياتها والدنيا ماشية معاها وانا اللي حياتي وقفت وعطلت ومش عارف اكمل ولا عارف ابطل مراقبة حد عنده حل او بتعملوا اي لما تتعرضوا لحاجة زي كده

بتعملوا ايه ف ملل اخر الليل لو معندكمش حد تتكلموا معاه بالمناسبة بجيب حاجات حلوة وبتفرج ع مسلسل وبعممل قهوة وبعمل كل الحاجات اللي بحبها وعندي مذاكرة كتير متراكمة ومع ذلك زهقاانة جدا ومش عايزة اعمل اي حاجة اندم عليها بعدين فـ اشتت دماغي ازاي وف نفس الوقت اكوم مبسوطة بالوقت ده

مش عارف اكلمها تاني ولا لا كانت اقرب حد ليا كنا صحاب اوي بس انا كنت حبيتها هي ما زالت موجودة في حياتي بس متعرفش اني كنت بحبها بس بعدنا عن الاول كنت كل ما ارجع اقرب احس انها بتبعد مش عايزاني مبقتش فاهم هي زي ما هي جميله جدا و بتعاملني زي الاول بس في حاجه كد مش مظبوطه حاسس انها عارفه أن كان في حاجه من ناحيتي او كد فبعددت هكلمها تاني دلوقتي لاخر مره وياريت تعملي بلوك عشان اخلص مبقتش احبها زي الاول او خلاص مبقتش احبها بس البعد فجأه ده بيتعب علاقه الصحوبيه الي كانت بينا نفسي ترجع بس كانت اقرب حد ليا كانت بتفهمني كد من غير حاجه