لا أحد يفهمني

هل من ممكن ان يصل انسان الى درجة ان يكره كل شيء من هذه حياة انا امر بعدة مراحل في حياتي ادخل فيها في حالة تشبه اكتئاب فأكره كل شيء احبه و اقضي معظم يومي في بكاء فهي طريقة وحيدة لتنفيس عن حزني فلا هناك من يسمعني عندما اتحدث او الذي يمسح دمع من عيني عندما ابكي و لن يفهموا حتى سبب بكائي اتمنى فقط يوم واحد اقضيه بمفردي خارج بيت اجلس عند شط البحر و اصع سماعات اسمع فيها موسيقى هادئة و اطلق عناء لدموعي لكي تصب كشلال غزير ثم عندما انتهي امسح اثار دمع بيدي و اذهب الى ماء بحر بارد و اضع قدمي فيها لكي اهدئ من روعي . اريد ان اكون حرة لا يقيدني اي شيء اريد بعض من الحرية التي تم سلبها مني لسبب انني فتاة و يجي ان اضل في بيت و حرام ان تخرجي الى خارج و قد اجبرت على ليس حجاب و انا مجرد فتاة صغيرة كان عندي 9 سنوات لم افعم اي شيء لكن لم اكن اريد ان ارتديه و مع وقت اصبحت اتمنى لحظة من سلام و حرية تلك لحظة التي انتزع فيها الحجاب و اشعر بهواء يداعب رقبتي و خصلات شعري تتعرض لأشعة شمس في تلك لحظة قصيرة من حرية اعيش بعدها ساعات تشبه اعوام من طولها كشخص يضع حول رقبته حبل يخنقه حتى يوشك ان يموت ثم يفلته في لحظة حاسمة ليعيش عذاب خنقه دون رحمه و اعطاه لحظة للتنفس كنوع من مودة و استعداد لموجة جديدة من هلاك حسنا لقد شعرت قليلا بتحسن لكتابة هذه كلمات رغم ان معضمها لازال مخنوقا في حلقي و اريد ان افجر اسطري بمشاعري الا ان هذا يكفي قد عانيت من تحطم بما فيه كفاية