كبت

انا حاسه اني متدايقه ومخنوقه اوي ومش عارفه ايه السبب بس حقيقي مخنوووقه وحاسه ب كبت ومش طايقه حد ولا طايقه اتعامل مع بشر مش عارفه ليه خلقي ديق كدا بس حصل كذا موقف النهارده عصبوني اوي بس بينت اني بارده ومدتش رد فعل بما اني فعلاً بارده.. بس ليييييييييييييه لييه البشر بجد انا متدايقه اوي ومش عارفه ايه السبب او اكيد فيه سبب بس مش عارفه اقولو ولا اطلع ال مدايقني يمكن من ضمن الاسباب اني مبعرفش اتكلم عن ال جوايا ولا احكي حته وسبب تاني إني مبقتش بعرف اعيط موضوع بقالو فتره كبيره مدايقني ال هو امتا اعيط تاني زي الأول وافضفض واتكلم وكدا مش عارفه ايه السبب سمعت السبب الرئيسي إني بكتم فا سببلي اني مبقتش بدي رد فعل ولا بقيت اعيط بس مش فاهمه هو ليه بجد بحس كتير إني لوحدي ربنا موجود..بس نفسي احس ان فيه حد جنبي واطمن واحس بسند ساندني يمكن دا مجرد شعور بس عشان مدايقه؟!

انا بقيت بعرف ارد وهين اي حد قدامي لما يديقني غي الكلام مس زي الاول بعدي وكبر دماغي بس مع نفسي بقول ليه ما تكبر دماغك زي الاول الكلام مش بفلوس كلو هيكلم ليه تخلي الناس تشوفك وحيش بس بقيت بتعصب اكتر لما مردش طب تيه الحل

السلام عليكم الاب كل ما اكتب كلمه مش راضي بيها معرفش ليههه يعني حرام بجد و هتلاقو كلامي ملغبط لاني كل ما اكتب كلمه امسحها 😭😭حسبي الله هو انا قتلت امه؟ كل ما اقول كلمه يقولي لا حته كلمه السلام عليكم طيب ليه؟ طيب ليههههه؟؟؟؟ والله لسه بدري يا شهر الصيام

اوقات كتيره وبقا معظم وقتي او كل وقتي بقيت بحس اني قرفانه من البشر والناس وكل حاجه حواليا ومش طايقه حد حرفياً بقا عندي اشمئزاز من اي شخص برجلين بقيت عصبيه اكتر من الاول بس ف نفس الوقت بارده بقيت بنفعل ع اي حاجه بس بارده فيها بردو معرفش هل دا طبيعي ال انا فيه ولا ايه...حقيقي مخنوقه من البشر بقضي يومي كدا عشان ممسكش حد اعجنو واطلع كبتي فيه..بقا عندي ارق..مبقتش مركزه..بنسا كتير اوي..حاسه جوايا كتير مكتوم وحاسه ب حاجه كبيره كاتمه ع قلبي اكترها عياط مش قادره اخرجو اتغيرت اوي ف حته العياط بقيت كتومه ومبعرفش اعيط خالص زعلانه من حاجات كتيره واولها نفسي زعلانه ع نفسي النهارده ماشيه ف الشارع حسيت عايزه اعيط وعيني دمعت حسيت محتاجه طبطبه حسيت ب حاجات كتيره اولها ليه احس اني عايزه اعيط ف الشارع وسط الناس مع اني عمري ما عيطت قدام حد ولا بينتلهم ضعفي انا تايها ونفسي افهم السبب..حاسه اني لوحدي اللي كدا

الواحد بقي عنده حالة من الزهق و الملل يمكن عندك كلام كتير بس مش قادر تتكلم او تسمع او حتي تفكر .. حاسة بتعب اني بعمل مجهود مضاعف بس انا ف الحقيقة مبعملش اي حاجة اصلا بقيت تعبانة او مجهدة بمعني اصح .. حاسة اني مكبوتة عندي كلام كتير بس مش عارفة ولا قادرة اتكلم او اشرح لحد او حتي اسمع لحد صراحة مش عارفه ايه اللي وصلني للحالة دي و ايه اللي اجهدني كده و اجهد نفسيتي كده بس حتي الشات مبقتش قدرالو حاولت اعرف ناس جديدة او حتي اتكلم مع ناس هنا بس مقدرتش ولا عرفت بقيت امشي علطول مش قادرة اقعد مع حد ولا اتكلم ولا حتي اهزر و بس بقالي فترة كبيرة كده معرفش يترا هتفضل الحالة دي معايا قد ايه ولا هتخلص امتي بس بقالي كتير كده و زادت عليا .. انا دماغي بقت بتصدع حتي م التفكير مش قادرة حتي للأصوات اللي ف دماغي . حد مر ب حالة زي دي قبل كده ؟ و لو طلع منها ياريت يفيدني ب اعمل ايه

هلو سيري بري موقف النهارده بعنوان ( لؤم الفلاحين) بصو انا كنت بشتري عيش من الفرن والفرن دي كذا مره سبت العيش يتسرق من عندهم فبقو كل شخص ياخد سبت واحد ولازم يرجعه وممنوع ياخد واحد تاني عشان يهوي عليه العيش غير لما يسيب ضمان زي بطاقه او فلوس المهم انا اخدت العيش علي السبت والعيش كان سخن فرحت عند الاستاند ولقيت في سبتين فاضيين عليه انا فرحت اني لقيتهم عشان العيش يبرد بسرعه وامشي بسرعه وتجيلك واحده عندها ١٧٣٨٣٨ سنه وشكلها هي دي مؤسسه لؤم الفلاحين وتروح واخده السبتين من عندي وتديهم للراجل بتاع الفرنه ورجعت قعدت علي الكرسي مكانها كنت عايزه لديها واحده اسبرطه اجيب أجلها بس انا واحده متربيه ومعملتش كده

جماعة حصل موقف مضايقني ... انا بنت .. كنت رايحة لمديرتي زيارة عادية ف الشغل وهي قريبتي بس من بعيد لقيتها ف نص الكلام مسكتني من دراعي جامد بغل كده و مسكت البلوزة بتقولي اللون ده مش لايق عليكي.... انا بصيت ع أيدها و بصيتلها ومديتش رد فعل و انا متضايقة اوي اني مهزقتهاش ولا عملت اي رد فعل اطفي ناري منها ازاي بجد حاسة اني لو شوفتها تاني هخنقها ... قولولي كان المفروض اعمل ايه عشان لو الموقف اتكرر تاني و اعمل ايه دلوقتي يطفي ناري ديه لاني اصلا كنت سايبة الشغل بسبب خلافات و روحتلها عشان ترجعني الشغل تاني قامت عملت كده ... حسيت بكمية ذل مش طبيعية اني مهزقتهاش💔💔💔

نفسي اكون مستريح و عقلي صافي اكتر من كدا و على الأقل اقدر اعبر عن الجوايا بكل اريحيه و مكونش خايف من نظرة الناس أو المجتمع ليا حاسس ان انا لو كنت اتولدت بنت كنت هبقى احسن أو هو مش احساس هو دا فعلا الأنا عايزه انا مش straight و كان نفسي اعبر عن حبي للحبيتهم بجد بس طبعا مكانش ينفع، ففضلت ساكت و معبي جوايا و لما جيت في مره و عبرت اتجرحت في الاخر و بدل المره مرتين و لسا لحد دلوقتي بفتكر ايامنا بس انا تمام يعني كويس ، طبعا بسكت نفسي بأي كلمتين مش قادر اكمل كدا كفايه

مساء الخير انا "ف" التوكسيك حد يقول عن نفسه كدا يا "ف" ايوا انا عادي. تفتكر ليه بقول على نفسي كدا؟! تعالو نرجع بالزمن 4 سنين ورا.. "ف" كانت شخصيه كويسه جدا طيبه بتحب اي حد يدخل حياتها وممكن تضحي تضحيه كامله عشانه فنفس الوقت ناس كتير جدا كانو بيستغلو دا جدا وممكن يصاحبوها عشان تساعدهم وعارفين انهم سهل يستغلوها ب اي طريقه لأنهم ببساطه يقدرو بكول سهوله يب.تزوها عاطفيا لا لا الكلمه دي كبيره ليه بنقول كدا؟ "ف" شخصيه بتحس بالذنب جدا بيصعب عليا اي حد ولو مساعدتش حد بتحس انها غلطانه حتى وانها مجبوره تساعد كل الناس كانت بتواجه صعوبه انها تقول (لا) "ومازالت" "ف" للأسف بعد مرور الوقت كانت تبعد عن كل شخص بتعرفه شخص ورا شخص لحد ما بدأ يكون جواها كميه (غيظ وزعل وقهر) " ف" مازالت نفس الشخص ال بيساعد وبيجي على نفسه عشان غيره ومستعد يضحي بكل حياته عشانه بس فنفس الوقت "ف" بقت شخصيه توكسيك جدا للأسف بسبب الكبت ال جواها بقى اي حد يعملها حاجه تتعصب فيه جدا وممكن تخسره بسبب عصبيتها ("ف" اتحولت من شخصيه هاديه جدا ل شخص عصبي فوق ما اي يحد يتخيل نتيجه كل ما تحمله بداخلها) بقت تتعامل مع الناس كلها ببرود بقت لما تحاول تقول لا يتقلب عليها مع انها مش مجبوره بس الناس عرفت للأسف تستغلها طيبتها زي كل مره وعارفين انها هترجع وتعتذر(بتعتذر لو غلطانه او مش غلطانه لأنها غب.يه) "ف" في حاله صعبه جدا من حياتها ومش عارفه تتعامل مع الناس طبيعي لأنها للأسف شافت كل الناس وحشه فحياتها حتى أهلها ولحد دلوقتي مشافتش شخص كويس دخل حياتها اتمنى تدعو ل "ف" انها تتخلص من كل دا لأنها بجد مش عارفه تعيش وعايشه حاليا عامله كدا😐 انا رغيت اوي اسفه شكرا لحد استماعكم لو وصلت ل هنا انت شخص شطور 🌹

حاسة اني عايزة اتطلق مع اني مش متجوزة بس عايزة اتطلق و خلاص عندي امتحان بكرة و ما ذاكرتلوش اطلع كبتي على مين انا دلوقتي طيب لو مش هتجوزوني و تطلقوني هاتوا حد انزل في ضرب انا مضغوطاااااااااااة

أنا لا أكتب هذا لأصدم أحدًا، ولا لأتمرد بشكل فارغ، بل لأنني وصلت لنقطة لم يعد الصمت فيها حلًا، نقطة أدركت فيها أن تجاهل الاحتياج لا يُلغيه، بل يجعله أثقل، وأكثر حضورًا في الداخل. كبرنا في بيئة تضع الكثير من القيود حول أبسط ما فينا، تعلمنا أن نكبت، أن نخفي، أن نخجل من أشياء طبيعية، حتى صرنا نخاف من أنفسنا أحيانًا، نخاف من مشاعرنا، ومن رغبتنا في القرب، كأن الإنسان مطالب أن يعيش منقوصًا كي يُرضي صورة لا تخصه. أنا لا أبحث عن شيء سطحي أو عابر، ولا أستطيع أصلًا أن أكون كذلك، لأن القرب عندي لا يبدأ من الجسد، بل من الإحساس، من الشعور بأن هناك اتصال حقيقي، أن هناك راحة تجعل كل شيء يأتي بعدها بشكل طبيعي وصادق، ولهذا كان الأمر أصعب، لأنني لا أستطيع أن أفصل بين ما أشعر به وما أعيشه. لكن رغم هذا، لا يمكنني إنكار أن لدي احتياجًا واضحًا، إنسانيًا، بسيطًا في جوهره، أن أكون قريبًا، أن أعيش هذا الجانب من الحياة دون أن أشعر أنني أخطئ أو أتحايل على نفسي، أن أجد إنسانة تملك الجرأة أن ترى هذا الاحتياج كما هو، دون تضخيم أو خوف، وتفهم أن الصدق فيه أهم من أي قالب مفروض. أنا لا أبحث عن شكل تقليدي للعلاقة، ولا عن مسار مرسوم مسبقًا، بل عن مساحة حقيقية بين شخصين، فيها احترام، ووعي، وأمان، مساحة نكون فيها كما نحن، دون ضغط أو تمثيل، لأن ما أريده في النهاية ليس مجرد تجربة، بل شعور بأنني أعيش جزءًا مني كان مؤجلًا طويلًا.

يوزر T زي الاسم فوق هناك شيء في داخلي لا يتوافق مع ما حوله، ليس رفضًا متعمدًا، بل شعور دائم بأنني وُضعت في سياق لا يشبهني، كأنني أعيش بين طبقتين من الواقع، واحدة ظاهرة أتعامل معها، وأخرى أعمق أعيشها وحدي، فيها أفكاري التي لا تُقال بسهولة، وأحلامي التي لا تجد من يحتملها، ومشاعري التي تفيض دون أن تجد من يحتويها، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كاختيار، بل كأثر جانبي للصدق. أنا لا أبحث عن أنثى كتعويض، بل كامتداد، ككائن يستطيع أن يرى هذا العالم الداخلي دون أن يحاول تبسيطه أو ترويضه، أن تشاركني أفكاري حين تتشعب، وأحلامي حين تتجاوز المنطق، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، كحقيقة واحدة لا تنفصل، لأنني لا أؤمن بالإنسان المجزّأ، ولا بالعلاقة التي تقبل جزءًا وتخجل من جزء آخر. أرى المجتمع من حولي وكأنه بنى نظامًا كاملًا على الخوف، خصوصًا حين يتعلق الأمر بالمرأة، يخاف من حريتها، من وعيها، من قدرتها على أن تختار، فيحاول أن يحدد لها ما يجب أن تشعر به، وما يجب أن تخفيه، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مساحة يجب التحكم فيها، ولهذا تُربّى على الكبت أكثر من الفهم، وعلى الامتثال أكثر من الاكتشاف، فتضيع إنسانيتها بين ما تريده وما يُسمح لها به. وفي هذا الخوف العام، تُختزل العلاقات إلى أشكال آمنة، لكنها فارغة، يُمنع فيها الصدق الكامل، ويُخشى فيها التعبير الحقيقي، لأن كل شيء يجب أن يمر عبر مرشح المجتمع قبل أن يُعاش، فيفقد معناه، ويتحول إلى أداء، لا إلى تجربة. لكنني لا أريد أن أعيش هكذا، لا أريد علاقة تخجل من نفسها، ولا مشاعر تُقال بنصف صوت، أريد أن أكون مع أنثى أختارها مساحة حقيقية، نشارك فيها كل ما نحن عليه، دون إنكار، دون خوف، دون الحاجة لأن نُبرر إنسانيتنا، علاقة نعترف فيها بأن الفكر والشعور والرغبة أجزاء من كيان واحد، لا يمكن فصلها دون أن نفقد أنفسنا. أنا مستعد أن أكون حاضرًا بكل ما فيّ، لا لأفرض، بل لأشارك، لا لأقيّد، بل لأفتح مساحة، أن أراها كما هي، لا كما يريدها العالم، وأن أكون معها كما أنا، بلا تزييف، لأنني أؤمن أن أجمل ما يمكن أن يحدث بين إنسانين هو أن يجدا مكانًا يكونان فيه حقيقيين دون خوف. وربما ما أبحث عنه نادر، لكن الندرة ليست مستحيلة، وربما هناك أنثى، في مكان ما، سئمت من النسخ المكررة، وتشعر بما أشعر به، وتنتظر، لا من يُنقذها، بل من يراها… ويختار أن يكون معها، بصدق.

ممكن تشاركوا لو انتوا traumatized من حاجة أو موقف معين وهل تخطيتوا الموضوع ده ولا لا وازاي.. أنا عن نفسي traumatized من التعبير عن الحزن أو مواجهته.. بمعنى اني جات عليا أوقات كتير كنت كل ما افتكر مواقف ومشاهد معينة كنت بنهار من العياط .. انهيار عصبي بالمعني الحرفي وجسمي يوجعني جدا وقلبي بيتعصر واحس روحي بتتسحب مني بجد وبخرج من الحالة دي بصعوبة فبقيت خايفة اواجه نفسي بالحاجات دي عشان ماوصلش للمرحلة دي تاني بس في نفس الوقت كبتها مش صح لان زي ما الدكتور مرة قالتلي ان ده جرح وعاوز يتفتح عشان ينضف ويخف تأثيره جواكي بس لحد دلوقتي انا مش قادرة أعمل كدة وبتجنب الكلام او اني حتى استرجع المواقف والمشاهد دي تاني

احساس ان طاقتك خلصت مع البشر و مش مستحملهم و مش طايقهم كلهم مقرف بجد 🫩🙂 و الاسوء انك تكون بقا معبي برضو و عاوز تتكلم و تطلع الكبت اللى جواك بس مش لاقي حد واااااحد يفهمك و يحط نفسه مكانك بدماغك انت مش دماغه هو 🙂 ف الموضوع بينتهي ف الآخر انك تتكلم مع حد غلط و شايف انك مكبر الموضوع ليه و مش مستاهل ف تبقا عاوز تشتمه او تتخانق معاه او تقوله ماشي غور بقا 😂 او تيجي تكتب كلمتين (زي دول ) مالهمش لازمة هنا او ع اى حاجة تانيه شبهه عشان بس تلاقي كلمتين من اى حد و فيهم برضو النوع الاول بتاع مش مستاهلة و دول مابتردش عليهم عشان مش ناقصة 😂 او حد بيدعي لك و خلاص و بتأمن و خلاص شكراً يا حوارات تسحلك ف اللاشي و النهاية برضو ان مافيش اى حاجة بتتغير امتى الإنسان يرتاح من الهم اللى هو فيه ده و يلاقي حد يبذل شوية مجهود عقلي و يتنيل يفهمه بجد انا خلااااص جبت اخري و الله 💔🥲

حقيقي جوايا تعبان اووي ومش عارفه انا فين ولا بعمل ايه بس كل اللي انا عارفاه ان جوايا صراعات وخناقات مالهاش اخر وحاولت اكون كويسه بس فشلت عايزه اعيط اووي ومش عارفه اعمل كده بس متاكده اني لو عيطت هرتاح كتير النهارده وانا ف شغلي جالي بانك اتاك بجد حاله اتمني محدش يعيشها مكنتش شايفه قدامي غير شاشه سودا ومش قادره استوعب ايه اللي بيدور حواليا هي مش اول مره تجيلي ولما بتيجي مبيبقاش فيه قبلها مقدمات لا الحاله دي بتيجي ف اي وقت واي مكان ، وقتها بيكون صعبان عليا نفسي اوي وبحاول اهدي نفسي واسترخي بس بردو معرفتش اعمل ده جوايا كبت محتاج يخرج حتي لو حكيته انا بيني وبين نفس بس مش عارفه اتكلم ولا افهمني او افهم انا جوايا ايه وعايزه ايه مش عارفه اشرح ومعنديش طاقه اعمل أي حاجه فاقده الشغف ف كل حاجه واي حاجه❤️‍🩹

يجماعة خلاص اتخنقت اتخنقت يسطا اتخنقت وتعبت مفيش حاجة عدلة في حياتي صحح هتقولولي صلي هقولكو الحمدالله ملتزم وبخشوع كمان وحافظ القرآن وديني جداً يعني خلاص الوحدة زبالة مبقتش عارف ابقي لوحدي حاولت اقرب من اهلي بس بيني وبينهم حيطة مش عارف اهدها يجدعااان تعبتت تعبتتت تعبتتتت خلاص بقا مبقتش عارف اللي يتعمل مبقتش عارف اي الصح من اي الغلط مبقتش عارف اكلم حد مبقتش عارف المفروض اكلم مين ومكلمش مين زهقققتتتت انا مش بكتب هنا كتيييير بس بفضل استحمل استحمل استحمل لغاية ما اجي افضي هنا الكبت كلووو وبردو مفيش نتيجة اي بقا اي بقا مفيش حاجة هتتعدل حتي ثانوية خراا لغاية دلوقتي مفتحتش كتاب مفيش حاجة منعاني معرفش مالي في اي معرفش اي اللي موقفني بس بردو مش بفتح كتاب وليا زفت حلم ليا زفت مستقبل عايزو مش عارف طيب مش عارف اعمل حاجة مش عارف حتي ازعل ولا اتخنق كل حاجة بحساب حرااام نفسي في حاجههة صحح حاجة واحدة بسس هتجنن وقسماً بالله نفسي اظبط حاجة بقا