قلب مكسور

انا لسه هناك اصلي لسه بحبه مينفعش اقول بحبه لسه معجبة بيه مش عارفة اعجب بغيره بقالي 9 شهور اهو مبلكاه وكل يوم بتكشف فيه العبر بس لسه معجبة بيه برضو ومحدش بيلفت انتباهي غيره ما هو ياريتني مشيت من الشارع التاني يومها ومكنتش بصتله الحمد لله اني مسمحتلوش أنه يكلمني واننا نرتبط وإلا كنت هكون بضرب نفسي 100 جزمة كل يوم

"أصعب حاجة ممكن تمر بيها، إنك تلاقي نفسك بتموت قلق على حد، وهو أصلاً ميعرفش إنت مين. ​تخيل تبقى شايل همّ وجعه، وخايف عليه من نسمة الهواء، وبدور وراه في كل مكان عشان بس تطمن إنه لسه بيتنفس.. وفي الآخر لما تحاول تقرب خطوة، يقابلك ببرود يكسر قلبك مية حتة. ​

عندي استفسار هوا لي دايما البنات الكويسه مبقتش موجوده ولا بقت ظاهره وصعب جدا اليومين دول الواحد يلاقي بنت تنفع زوجه لدرجه ان الواحد بيحسب الف حسبه قبل اي خطوه وخايف من الموضوع دا موت لاني لسه خارج من خطوبه داخله علي سنه وبعد مكان خلاص فرحي كمان شهرين فثانيه كل حاجه اتهدمت وفيوم وليله حاسس اني فقدت الدنيا ومافيها ولي دايما البنت مبتحبش الي بيهتم بيها يعني تلاقي الواحد مطنشها ولا معبر امها تبقي نفسها يسال عليها ويرن ويكلمها وكدا لاكن لما الواحد بيكون بيهتم عالطول ومسدجات ورنات وكل دا تبقي مش عاجبها وتبقي هي البارده فالعلاقه مش عارف كلو كدا ولا دا حظي انا مع ان والله النيه بتبقي خير والله 😢💔

انا أعجبت بشخص ومع الوقت حبيته وكان بينا هزار وضحك وانا لاحظت انه مش بيهزر مع البنات في المحيط الي انا معاه فيه وللأسف اتعلقت بيه وانا مع العلم ان مفيش بينا اي حاجه بينا غير هزار ولا حتى في شات او اي حاجه من الحجات دي بس للاسف هو مشي من الماكن الوحيد الي كننا بنشوف بعض فيه بعد ما حبيته من كل قلبي وهو مكنش بيبدلني المشاعر دي خالص بس حسيت انه ببعملني بطريقه مختلفه عن باقي البنات وانا حاليا زعلانه جداا انه مشي وقلبي مكسور وكل يوم عياط عليه مع انه عمره ما حبني اصلا

انا قضيت احلى سبع شهور مع احلى بني آدمه حبيتها من قلبي بجد لدرجة اني عملت حاجة انا عارف انها غلط واني سيبت بنت كانت معايا عشان بس اروحلها وكانت مفيهاش غلطه نسيتني كل حاجة كنت بخاف اني اخسرها كانت أكبر مخاوفي كنت معتمد عليها في يومي ودائماً هى جنبي بس جت هى كانت رايحة مصيف السنة اللي فاتت ف عايزه تلبس مايوه وانا قولت تمام بس يبقى شرعي عادي قالتلي لا انا عندي مايوه عادي زي الشرعي بس شورت مش بنطلون ف ساعتها حصلت مشكلة كبيرة وقعدت كتير وبسببها سيبنا بعض وبعد م سيبنا بعض كنا بقينا صحاب يعني بس حصلت خناقة معايا انا واحدة من اعز صاحبتها راحت هى اتكلمت بطريقة مش كويسه في انا غلطت في تربيتها وان روحي انتي خلي ابوكي يربيكي وانا عارف اني غلطان بس كنت مضايق ساعتها وهى بعديها بيوم او في نفس اليوم بعتت ماسدج فيها كلام البنات ده وان لما بنت تكسر بنفسك والكلام ده انا مردتش عليها زي مهى اتكلمت لاني مش بحب الشغل ده وقلبي مكانش مطاوعني اني ارد أصلا وبعد كده حصل بلوكات وما زالت إلى الآن البلوكات موجودة وهى ارتبطت بعد فترة من انفصالنا وانا لحد دلوقتي مش قادر اني احب حد غيرها منكرش اني اعجبت ممكن بكذه بنت بس هى كانت بالنسبالي الاحلى والاساس وانا قعدت كتير عقبال معرفت اتخطى وكان معايا واحد صاحبي كان شاهد على كل ده وكان جنبي بعد م سيبنا بعض و كده وفضل واقف جنبي لحد م بقيت اني عارف اتعايش وانساها فترة كنت بخش من وقت لتاني اكونتاتها انستا ونيك توك اشوفها واطمن عليها من ريبوستاتها اه كنت كتير بطلع موجوع لو كان في ريبوست مش عاجبني زي حب او غيره بس كان عادي هى من شله من تلت أشخاص هى و اتنين تانيين صاحبي اتعرف على واحدة منهم عن طريق جروب انا عملته وارتبط بيها والتالته كان دايما في خناق بيني وبينها وصاحبي ساب البنت ديه ورجعوا تاني مرتين ولا تلاته بس هما لسه سوه إلى الآن انهاردة صاحبي اللي كان جنبي في كل ده قالي انا خارج انا و كذه اللي هى البنت بتاعته انا قولتله تمام يحبيبي انبسطت وفرحتله اتفاجئ أنه واخد واحد صاحبنا معاه قولت عادي يمكن صاحبته مش عايزه اني اجي عشان مهما كان انا الاكس بتاع صاحبتها وعشان صاحبتها متزعلش منها صاحبنا يكلمني يقولي انا عايز الكوتش كذه بتاعك عشان رايح معاه وكده قولتله تمام يحبيبي اتفضل كل ده وانا في دماغي أن صاحبي هيخلي صاحبته تجيب صاحبتها عشان صاحبنا اتفاجئ انهاردة أن الشلة التلاته كانت موجودة اللي هى الاكس وصاحبة صاحبي والبنت التالته مع صاحبي و صاحبنا التالت اللي هو عزيز علينا برضه بس محضرش حاجة يعني انا اعرفه من حضانه بس مكناش قريبين من بعض اوي لحد من قريب و دلوقتي هو يعتبر اقرب منه عني بعد كل اللي كنا فيه سوه والمشكلة أن ده حصل من غير ذنبي يعني انا مقصرتش معاه ك اخ و صاحب عشان يخلي بعد كل ده حد تاني اقرب ليه عني وديه يمكن وجعاني اكتر حاجة اكتر من الخروجه وكل ده فكرة أنك تبدلني ب أفعالك ديه وحشة انك تقول لا انت وانت وتعمل عكس ده ف انت كده بتكسرني اكتر من اي حاجة لانك فاهمني كويس جدا اكتر من اي حد ف هما خرجوا و كل حاجة وانا لما شوفت الصور على الاستوريهات حسيت اني قلبي اتكسر مية حتة وحسيت اني موجوع جامد اوي وان المفروض صاحبي يراعيني ويراعي مشاعري ولا سألته أصلا قولتله ايه ده كذه كانت معاكو قالي اه لقيتها جت قولتله ماشي معرفتش اقول ايه وانا من جوايا زعلت جامد منه وحسيت بكسره وانا اساسا مع كل اللي حصل انا بحبها جدآ ومش قادر بس بحس اني كرامتي تمنعني اني اكلمها بعد الفترة ديه كلها وأنها عاشت من بعدي عادي انا بنصح الكل واجي عندي ومقدرش اني اتكلم انا بجد موجوع انا بجد محتاج النصيحة ومحتاج اعرف اعمل ايه

عارفين فلم اكس لارج لما دينا وقفت جمبو وحسستو ب اهتمام وحب وكان حرفيا بيعمل كل حاجة عشنها يعني هوا عمل كل حاجة حلوة وكان عيبو الوحيد فشكلو انما دينا كان اه شكلها حلو بس بتتعصب بسرعه وفيها عيوب تاني هوا حبها وخبا عليها عشان مكسوف من عيبو ولما حس انها حبتو وصرحها كسرت بخطرو ولما اتغير فل الاخر عمل نفسو ميعرفهاش عشان هي عاوزه حد منغير عيوب هنا بتكلم علي حاجة وهي ان الكل في عيوب لاكن محدش بيشوف عيوبو

بعد حب تلت سنين في السر كنت بحبه بحبه اوى بجد كان كل حاجة ليا اه مرتبتناش بس كان هو اكتر حاجة موجود جمبي مريت بكتير اوى معاه اه لو يعرف كنت بحبه قد ايه او عملت ايه من وراه عشان بس اقدر اقربله انا مشكلتي اني مش بعرف اتعامل مع ولاد عموما يعني لاني خجوله اوى من شكلي و جسمي و خصوصا اني تخينه شويه هو الوحيد الكان جمبي اشوفه بينجح في درسته عملت المستحيل عشان اوصل لي الهو في اشوف بينجح في حياته حولت بي كل الترق بسبب خسيت كتير عشان يشفني حلو بس عملت كل حاجة اقدر عليه تلت سنين بتمنه بس انه ياخد باله من وجودي و فعلا عمل كنت قريبه منه لدرجت كان بيقلي حجات عمره ما قله لي حد كنت اقرب صحبه عنده تقريبا و لمه الدراسه خلصت و عرفت اني مش هقدر اشوفه تاني عملت اخر حاجة اتوقه من نفسي اني اعمله اعترفتله بي مشعري و بي حب التلت سني و في الاخر ايه رفضني و بعد بعد كل ده قلي اني عمري ما حولت اوضحله حبي و هو الكان لو اتكلمت مع اي ولد في الدروس او في اي مان كان بيتخانق معايه و هو الكان بيقلي الكل ارتبت الى احنا طب ايه بعد كل ده قلي انتي اقرب صحبه ليا و اقرب اخت و انا عمري ما شفتك غير كده بعد ما قلبي اعصر من حبي فيه في الاخر ده جزاتي و اهو دخله على السنه معرفش حاجة عن اكتر واحد كنت عرفه عنه كل حاجة 🙂

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

ياااااه يا اصدقائي قد ايه الشعور دا متعب ومرهق ممكن يكون حولك اهلك (اقرب حد ليك) لكن محدش فيهم واصل ل قلبك متقدرش وقت تعبك وكسرة قلبك ممكن تجري عليه تترمي في حضنه تبكي لكنه احساس صعب لما يبقي اقرب حد ليك ميعرفش روحك ..

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني .. طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

كانو زمان بيقولو الحب اكتر حاجه بتنضف القلب اتربينا علي ان الحب جميل وان العيب فيكم يا ف حبيبكو ام الحب يعيني عليه بجد اتربينا نحب بصدق بتضحية ولاكن لما كبرنا وحبينا عرفنا ان مفيش حاجة بتنجس القلب والجسد غير الحب حقيقي ملعون الحب الي كسر قلوب كتير

نصيحتى للى قلبها مكسور أن حبيبها سابها وراح لغيرها وهى عايزه تعيط ومش قادرة؛ عيطى يا حبيبتى العياط بيمسح اللى فى القلب والفكر, العياط نعمة ما بعدها نعمة

صباح الخير طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقي عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها في حضن شخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

خليك هادى وعاصر على نفسك لمونة وإنت بتقرا مشكلتى (بتمنى إنها تكون مشكلتى لوحدى) قصتى بدأت من علاقة عاطفية مريت فيها بمشاعر عكس بعض.. ولحد دلوقتى مش قادر اواجهة نفسى بحقيقة إن فيه حاجة جوايا اتكسرت فى البداية انا اعترفتلها بحُبى بعد ايام كتير قعدت فيها تحت سقف اوضتى وانا بتخيل وبرسم وبعيش قصص وسيناريوهات أفلاطونية.. وهى كانت واضحة معايا وراسمة حدود مينفعش نخطيها "احنا صحاب وبس" وبصراحة قالتهالى كذا مرة بطريقة شيك.. كانت خفيفة على قلبى الوقت فات بس قلبى مفوتهاش، فضل واقف عند الكلمة دى "لاء، احنا صحاب" يمكن فالقعدة دى بالذات اتكلمنا فمواضيع كتير وفتحنا اسئلة ونقاشات شخصية جدًا.. الحاجة الوحيدة اللى فاكرها من القعدة هى الكلمة دى بعدها اخدت قرار إنى مش هكلمها ولا عايز اكون فى حياتها بعد اللحظة دى (انا هظلم نفسى وقلبى مش هيعرف يخليها فى خانة محدودة هى اكبر منها بكتير) انا مكنتش عايز القصة تنتهى، بس الكلمة نهت كل حاجة من بعدها وانا حاسس ان فيه حاجة ناقصانى.. كل يوم بيعدى عليا كإنه copy paste من اللى قبله (مفيش روح) بضحك وبهزر وبنكش وبتنطط وصوتى بيجيب اخر الشارع (وفجأة كل ده بيهدا….. وبيتحول لهدوء وصمت تام) حتى لما جيت اشتغل لأول مرة بعد التخرج، فرحت بالفرصة، بس لسه قلبى زعلان على كلمة "لاء، احنا صحاب" الايام عدت وشفتها كذا مرة وكلمتنى تطمن عليا، وانا قلبى حجر مش عايزها ولا عايز اقابلها جت فرصة تانية تِنعش الروح اللى ماتت جوايا.. لقيت صورتها فالواتساب واتكلمنا شوية حلوين "وكإن محصلش حاجة" ومع اول ميعاد اتفقنا عليه علشان نتقابل (عملتلها بلوك من كل حاجة) هى مش مطلوب منها تحبنى بس انا ليه واقف عندها ؟؟؟ ليه ساعات بلاقى نفسى رايح للكافية اللى قعدنا فيه ٦٠٠ مرة قبل كدة انا وهى وقلبى مش بيرتاح غير للشارع ده اللى فيه الكافية ده ليه بعد ماهى مشيت هى فضلت جوايا…. حابسانى…. هوا انا حساس وعاطفى للدرجة دى ؟ انا مبقيتش عايز حاجة غير انى ارجع انا زى ماكنت وانا معاها انا مكنتش طير بجناحات.. عالأقل وقتها كنت بحس وكان عندى دم دلوقتى مبقيتش مهتم لأى حد فالعالم رغم إن عقلى بيحمينى منها بس قلبى ليه رافض يتخطاها ؟!!!

كنت بحب وحدة و كانت بالنسبالي كل حاجة في الدنيا كانت هي الدنيا ليا و مكنتش مقصر معاها في اي حاجة او على الاقل على حد استطاعتي كانت حبيبتي و بنتي و نونتي و صاحبتي و اختي و روحي و كل حاجة كان عندي استعداد ابيع الدنيا عشانها و العلاقة بينا كانت متطورة لابعد الحدود و المفروض انها كانت محسساني انها بتحبني . المشكلة انها كانت ماشية ورا اهلها في كل حاجة في طمع امها و استغللها و تخلفها و جهلها ورا اخوها الديوث ال مش يساعد اخته للجواز لا ده عايز يتجوز في شئ يخصها على قفاها . و كانت تدخل عند حد من صحابها او تشوف حاجة عند صحبتها تفضل تقول انا كان نفسي فيها و عايزها زيها . و تيجي اخر حاجة ان كان في مشاكل بيني و بين اخوها و خطيبته و هما اصغر مني في السن بكتير و اقل مني في المقام بكتير انا راجل مهندس و هما حياله دبلوم و كان قبلها بيوم مشكلة كبيرة بينهم . و يجي تاني يوم حد يقولهم حاجة عليا و هي تصدقها مع انها غلط انا كنت بسال على حاجة عشان اعملها مفاجئة بيها و يطلعوني بشرب مخدرات و ماشي غلط و ده مش صح ال كسرني و جرحني ان هي كانت عيزة تكسرني و تذلني و تحط راسي في الارض قدام الناس ديه و تكسر عيني قدامهم عشان متكلمش عليهم التاني . المشكلة الكبيرة ان احنا انفصلنا قبل جوازنا بشهر واحد بسبب المشكلة ديه و لغيت النهردة مش عارف انساها و بفكر فيها ٢٤ ساعة و في حرب جوايا مبين حبي ليها و كرهها و غل من ناحيتها بسبب ال عملته فيا انها كسرت فرحتي و فرحة اهلي بيا و باعتني و كانت عيزة تكسر عيني و تذلني . انا بتمنى من ربنا اني انساها و ربنا يعوضني خير عنها و حسبي الله و نعم الوكيل فيكي يا م.س.م.ع وحسبي الله ونعم الوكيل في اخوكي و امك و اهلك كلهم يا رب تقري الكلام ده و تعرفي انك المقصودة و تعرفي انت عملتي ايه فيا دنا حاولت انتحر مرتين بسببك . منك لله و ان شاء الله هتشوفيني و انا ربنا معوضني بال تستهلني و اخليها ملكة عشان انتي مقدرتيش النعمة يا واطية يا بياعة يا ناقصة يا رب اجبر بخاطري و عوضني خير عنها لو حد عندو نصيحة ليا ياريت ميتاخرش بيها لو سمحت