قرب من الله

انو في ايام كنت متقربة من ربنا لدرجة كبيرة ةديجة اني ادعي ويستجيب لي ،مرة ن١رت للسماء قلت يا رب ان لا تردني في كذا وكذا ارني علامة ،وشفت شهاب في السماء حينها ،واكدت على ربنا مرة أخرى شفت شهاب في نفس ال قت 🥹😭😭

مش عارف ابدا كلام منين مش عارف ابدا افضفض منين مش عارف هل انا فعلا في ابتلاء ولا موهوم مش عارف انا مالي اصلا مش عارف... عامه هحاول اكون صريح علي قد ما. اقدر لاني انا اصلا مش قادر اتكلم ولا قادر اجمع اللي جوايا بس اللي في قلبي دلوقتي اني حاسس ربنا مش بيحبني بحاول كتير اقرب منو وافشل جوايا شخص بيجاهد نفسه يبقي كويس رغم انو مش مكتفي خالص بالحب والاحتواء جماعه انا راجل ثابت من برا بس جوايا طفل بيعيط صدقوني انا واثق لو حد قرب مني هيجبني وهيعرف اني شخص ميتعوضش ويرجعلي ثقتي في نفسي حرام الطموح اللي جوايا ده يروح عالفاضي بسبب زعل اكتئاب بزن علي دماغي كدا دايما بس برضو بفضل زعلان وكل لما اتقدم في خطوة لمستقبلي برجع الضعف مش عارف اقول ايه تاني حتي فقدت الامل اني الاقي نصيحه تقدر تاثر فيا او بمعني اصح فقدت الامل عموووماا... لله الامر

رغم سنى و بصرف النظر عنه، لأن هيكون صغير بالنسبة للأكبر منى، و كبير بالنسبة للأكبر منى.. بس ربنا يكفيكوا شر عيوبي اللى منها ميزة يالنسبة لناس و بالنسبالى عيب، مع الوقت بقيت بكتشف حاجات في شخصيتي متوقعتش في يوم تكون فيا، زى مثلا الاوفر ثينكنج، و المثالية، و حساسة، و حاجات تانية بس دول اللى جوم في دماغي، بس رغم اني بكتشف حاجات جديدة فيا مع الوقت، ربنا ما يدوق حد كمية التوهة و اللخبطة و الحيرة اللى انا فيها، ربنا ما يكتب على حد الشعور ده.. حاجة تانية، ربنا ما يكتب عليكم و لا عليا شعور ان الواحد يعمل الحرام و الغلط بكل فجور و بجاحة بدون احساس بالذنب، بس تعرفوا رغم ده مرحلة صعب الرجوع منها، بس فيها احساس مؤقت بالراحة انك بتعمل الذنب او الغلط بدون ما تحس بتأنيب الضمير، دى راحة و الله بس مؤقتة.. الشعور التانى و اللى هو صعب أوى بس حلو و فيه ميزة، انك عارف انك بتعمل الذنب او الغلط، بس انت غصب عنك بتعمله، و فطرتك اصلا رافضة ده، يعني فعلا انت مش مرتاح و تعبان و حاسس بالذنب و تأنيب الضمير، و حاسس ان ده مش مكانك ولا ده شبهك، بس بجد انت واقع و محتاج ربنا ينتشلك من اللى انت فيه، عارف لما تيوظ كل حاجة ب ايدك و ترجع ل ربنا تقوله يا رب صلح كل ده لأن مش عارف.. أنا ممكن أقول انى فوقت من أكبر مستنقع في حياتى، بس و الله يا رب مش هعرف اطلع غير لما تساعدني، ساعدنى بس ونا خلاص بفضلك بقيت واعية أكتر و ناضجة أكتر، بس سامحني، و حقق ليا الحياة اللى نفسي اعيشها، اللى رسمها في دماغى، اللى مفيهاش أى حاجة غير القرب منك و حفظ كتابك و تكميل دوراتى، و انك تفتح عليا في مجال علمك و معرفتي بيك، بس نجيني كمان المرادى يا رب😭💔

تفتكروا اية اللى ممكن يتغير لو علاقتنا بأهلنا كويسة ؟ ١) هبطل أدوّر على إشباع إحتياجاتى العاطفية برا اهلى ٢) معاملتى بالناس هتكون قايمة على حُسن الظن مش التخوين فكل حاجة ٣) هيكون عندى جزء من السلام النفسى اللى اقدر منه أقرب من ربنا وهبعد عن اى حاجة تغضبه كفاية دول وانتوا احكولى عن التغيير اللى هيحصل جايز إجابة حد منكوا تلهم أب وأم وتغيّرهم للأحسن ❤️

ازاي ارجع اصلي تاني ازاي اقرب من ربنا تاني مع ان الموضوع صعب عليا و ازاي اسيب الحاجات الغلط اللي بعملها وانا متعلق/ه بيها؟ لو فيه شخص كان بيسأل نفسه نفس السؤال و عرف يرجع للطريق الصح يعرفني عملها ازاي

هوا كوني اتغيرت مره واحدة وبقيت اعرف ربنا وقريب منو وبصلي وبقرا فكتابو ده طبيعي انا حقيقي مستغربيني وحتا امي بتقولي خايفة عليك بجد انت اتغيرت من ضلمه لنور وبتعيط وقلبها حاسس بحاجه هتحصلي بس انا بجد عندي نفس الشعور ان ربنا بيندهلي اتوب عشان خلاص عاوزني انا مش زعلان بلعكس بس امي متعلقة بيا جدا

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

تعرف... لما ربنا بيحب حد بيبتليه، و الابتلاء دا بيكةن انواع مثلا ابتلاء ف المال او الرزق او تخسر حد بتحبه او حتي امراض تجيلك مثلا بس افتكر ان لما بحصلك حاجه زحشه دايما ردد و قول "الحمدلله" و قرب من ربنا لو انت بعيد.

لما اكتر ناس كنا عشره لسنين اختفوا من حياتي كانوا اكتر ناس عارفيني ولما بحكي بيفهموني كويس وعارفين مين انا من غير ما افضل اشرح كتير .. بطلت احكي لما بقيت بحس ان الناس كلها غرب عني حتي صحابي الجداد .. بدات الجأ لربنا وبس لما اعوز اتفهم فعلاً وهو عارفني امتر من اي حد انا نفسي احس بوجوده اكتر واعرفه اكتر لان كل ما بعرف ربنا اكتر قلبي بيتملي بحبه كل ما بحس انه بيحبنا ازاي اكتر من نفسنا حتي .. مش عايزه اتعلق تاني بناس مع ان الفكرة بنسبالي بجد صعبه لاني بحب الونس والصحبه دايما والمشاركه .. بس اكيد ده اختبار ومحاولاتي ف القرب من ربنا هو احلي حاجه ف الاختبار ده لان ربنا بس هو الامان الحقيقي بجد محتاجه اصدق ده رغم احتياجي دايما لونس وناس قريبين .. الحمد لله

في طبعي كتومه م بحب حد يعرف عني حاجه او يعرف اني متضايقه حتي اهلي كنت بجيب ورق واكتب اللي مدايقني واقطعه او احرقه وبعدها بقي عندي شجاعه غريبه معرفش جبتها منين ولما اتكلمت محدش محدش فهم قصدي مكنش في حد بيحبني اوي لدرجه انه لما اقول حاجه يفهمني من غير ما اتضطر اشرح ممكن ده اقوي سبب خلاني محكيش لاي حد حاجه عني لانه في النهايه بردو م هيفهمني حكيت مره وحده وندمت لانه مفهمنيش شافني غلطانه ف بقيت احكي واشكي همي لربنا لان متاكده انه الوحيد اللي عارف وفاهمني اكتر من لي حد ف نصيحه قرب من ربنا وهو هيطبطب علي قلبك

من يومين بدأت اعمل حاجه كويسه انا تقريبا مفيش توفيق فحياتي بس قررت اقرب شويه واحده واحده من ربنا مكنتش بقرأ قران والحمدلله ربنا هداني كنت بحس بضيق شويه بس الحمدلله بدأت اسمع واقرا زي زمان كمان الصلاه بصلي الحمدلله بس بأخرها شويه لحد قبل الاذان التاني بشويه يعني بس بحاول معملش كده بس دلوقتي مبسوطه شويه اني بعمل حاجه كويسه وربنا هداني ممكن تبداو تقرأوا ايه بس أو تسمعوا كمان ادعوا بالهدي حبيت اشارك إنجاز بجد حلو جربوا نفسيتكم هتكون احسن ❤️

لأول مره مبقاش عارفه اقول ايه او اعبر عن اللي جوايا بس كل اللي انا عارفاه اني بحاول اطلع نفسي من اللي انا فيه حتي لو بحاجات بسيطه بحاول اكمل بحاول اكون كويسه وانجح اكتر واكتر عن اللي وصلتله لان بالنسبالي اللي وصلتله ده مش كفايه لا لسه فيه تاني وطبعا كل ده بكرم ربنا عليا واني عندي ثقه كبيره اوي ف ربنا انه مش هيخذلني زي المرات اللي فاتت ، علاقتك بربنا احسن كتير اوي عن علاقتك بصديق بأخ باي حد لانه بيسمعك دايما حاسس باللي جوايك مهما تطلب منه من دعي عمره م هيردك الا وهو جابر بخاطرك وهو الوحيد قادر انه يغير كل اللي انت فيه ده ف لحظه ثق انت بس فيه وقول يارب وصدقني هو الوحيد عالم باللي جواك واللي بتحس بيه من تعب ربنا كريم اوي ورحيم اوووي اوي فوق م تتخيل كفايه راحه البال اللي بتحسها بعد كل صلاه كده وانك مبسوط اوي ان ربنا راضي عنك دي بالنسبالك المفروض تبقي حاجه كبيره اوي عارف ليه عشان غيرك بيحاول يقرب من ربنا بس مش عارف يعمل ده ولا عارف ينتظم ف صلاته ومش معني كده ان هو وحش بالعكس ربنا مديله فرص كتيره اوي تخليه يعيد حساباته الف مره عشان ربنا يثبته قرب منه صدقني عمرك م هتخسر لكن الخساره اللي بجد انك تبقي عارف ان ده فرض عليك ومتعملهوش♥️👌..

لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين اللهم انت تعلم كيف حالي فإهديني و يسر لي امري و ارزقني من حيث لا احتسب لا إله إلا انت سبحانك اني كنت من الظالمين اللهم اني ظلمت نفسي ظلما كثيرا لسامحني و ردني إليك يارب لا إله إلا انت سبحانك اني كنت من الظالمين اللهم اني استغفرك و اتوب إليك يارب قربني إليك يارب حاسيت اني عايزة اقول كده والله بحاول و ربنا حاسس بيا و بيكم ما تنسوش تدعوا و ادعولي معاكم عندي امتحان كمان شوية و لسة فاتحة المادة بس ان شاء الله هلحق ادعولي

بتمنى من ربنا يصلح حالي و يراضيني بقالي كتير اوي بدعي من ربنا انه يهديني و يصلح حالي و يساعدني اقرب ليه اكتر ، لكن دايماً ببعد تاني و اكتئب و بحس ان ربنا مش قابلني ، حتى في حياتي معظم اللي بطلبه من ربنا مش بيحصل ، و دي حاجة محسساني اكتر اني مقصر ، التفكير في كل حاجة بقى يتعبني ، ياترا ربنا مش حاببني او أنا هوصل للي بتمناه من ربنا ولا لا ، مبقتش عارف اعمل ايه

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

انا تايهه وفي شخص بعشقو حرفيا بس معرفش افك التعلق ده ازاي وكنان تالته ثانوي مش عارفه اعمل اي وفاضيه. ولا عارفه اقرب من ربنا ولا اذاكر ولا اي حاجه وفي تعب جسدي الفترة دي حاولت كل مرة انتكس.... وو

السلام عليكم انا اول مره ليا اكتب حاجه هنا بس حسيت اني في مشكله كبيره و انا مش مستوعبه كاني في غيبوبه انا طالبه ٣ث و في أهم سنه ليه طبعا لأنها الي هدخلني الكليه الي انا عيزاها . بس المشكله في أن انا مش عارفه اركز فقد الشغف و في قلق و خوف و اضطراب نفسي لدرجه وصل بيا الحال أن يجيلي نوبات هلع بالرغم اني بصلي و مقربه من ربنا الحمدالله ... كنت عايزه حل لو حد يعرف .. يبقا ربنا يباركلك بجد .. ( انا خايفه أن ملقيش حد ذي أو الاقي علي الاقل حل )