فهم

بحب اعرف الناس هنا اوي مش بدافع فضول بس ليه لو عندنا الفرصه منستغلهاش واحد داخل بمشكله بيحكي بيفضفض لقي حد يحكيله بيفهمه لذالك حرفيا كل ما امسح الاببب الاقيني تلقائي بنزله دا غير التجارب اللي بتفهم منها تفكير الناس و كلامهم و ازاي تتعامل معاهم خبرة عمرك ما هتعرف تكتسبها من شارع او تعامل مباشر عموما فا اتمني لو اوصل للناس كلها

قالي انت معندكش ضمير ومش بتفهم وانا مش زي الناس انا الطبيعي مشكله من سمعي اعتبر انا فهمت الشعور الناس وانا مش زي اي حد ....يبقي كنت حاسس اي حد كان زعلان انا فهمت هو زعلان كذا واي شعور انا فاهم وهما مش عاوز يحكي وكدا انا مش زي اي حد ...

هاي عاملين ايه يارب تكونوا بخير انا بقالي فترة كبيرة اوي مش بفتكر الابب ولا بشوفه اصلا بس حسيت اني عاوزة اطلع كلام كتير من دماغي و خلاص انا بقالي فترة بحاول الاقي نفسي ف رحلة بحث عن الذات كدة يعني ك جزء من تعويض الطفل الداخلي اللى ماحدش دور عليه زمان جوايا بس حاسة الرحلة صعبة و تقيلة خاصة اني برضو لوحدي و ان نفسي يكون فيه حد معايا( اى حد عامة صحاب شريك ناس قريبين بشكل عام ) يوصللى شوية أمان حد يبقا فاهمني .. اعرف اتكلم .. اعبر .. افكر .. ابقا انا بجد معاه مش ابقا حد مثالي و خايفة من احكام غيري او مش عارفة احكي ايه معاهم و احكيه ازاي و يا ترى هيفهموني ولا لا حد يبقا عارف اللى اقصده و لو مافهمش يسألني بهدوء حد يبقا قادر يصبر على خوفي و مايشوفش ان حدودي الشخصية دي قيود له قد ما هي حماية ليا و يحترمها مش عارفه ليه الموضوع بقا صعب كدة ! و كل ما الوقت بيعدي بيبقا رحلة البحث عن نفسي و عن شريك للمغامرة اللى مش عايزة تبدأ دي بيكون اصعب مش عارفه هل فعلاً اما نسبة الوعي و النضج تزيد عند حد ده بيخلي فكرة انه يكون و يأسس علاقات و تعاملات سوية مع البشر عامة ( ايا كان صداقة حب معارف حتى ) اقل و اصعب ؟ و هل ده ليه حل غير اننا نتغافل و نتغاضي و نتقبل باقل مما نرضى او يعني نرضى بالموجود و خلاص !؟ اتمنى انه مايكونش كدة لاني حقيقي مش متقبلة فكرة لا اقبلي و خلاص دي .. ماهو مش بعد كل المحاولات دي ف التعافي من تعاملات و علاقات سامة ارجع برضو لنفس النقطة بتاعة هما كدة و مش هيتغيروا و تقبلي و خلاص !! اعتقد الوحدة وقتها هتكون اهون .. ولا انتوا ايه رأيكم ؟

فيه وجع محدش بيشوفه... وجع إنك تفضل طول الوقت تقول: "أنا كويس"، وأنت من جواك بتحاول تجمع نفسك. تضحك وسط الناس، ولما ترجع لوحدك، تلاقي كل اللي كنت مأجله من مشاعر مستنيك. مش كل اللي ساكت مرتاح، ومش كل اللي بيبتسم سعيد. فيه ناس كل اللي محتاجاه، حد يحس بيها من غير ما تضطر تشرح، وحد يطمنها إن الأيام الصعبة مش هتفضل للأبد. 🖤 Fresh Lemon

انا عايزه اقول حاجه م عارفه د عيب فيا ولا مشكله ولا د حاجه عاديه انا حد بيعرف يعبر عن ال جواه بشكل تفصيلي ممل للناس ال حواليا، م عارفه فهمتو ولا لا، هوضح يعني لو مضايقه من حاجه بعرف اوصف شعوري بالمللي وبعرف ارتب الكلام وكل حاجه واتكلم بأسلوب كويس وكل حاجه بس بحس اني بقول كلام كتيررر جدًا بحس م اي حد عنده طوله بال يفهمني، انا د شخصيتي بس حاسه عايزه اتغير عايزه معبرش عن ال جوايا ولو عبرت مقولش كل حاجه لاني بحس نفسي تقيله ع الشخص ال قدامي بحس محدشش حابب يفهمني او قادر يفهمي

بس انا كان نفسي الاقي نفسي شبهي تفهمني م ناس تشوفي مريضه نفسيًا لمجرد ان د شخصيتي وان د تفكيري وان د حياتي!! حاسه اني فقدت الثقه ف نفسي م عارفه لي، كنت محتاجه بابا يكون موجود ويقولي انتِ زي الفُل انت تمام كملي، بس انا كنت محتاجه احس بأمان، نفسي افهم اي المُنكر ف شخصيتي ولي ف ناس بتكرهني مع اني م بأذيهم انا شخصيتي كد عندي حدود مبحبش حد يتخطاها، عندها تفكير واعدادات مسستماها ف مخي مبحبش حد يتجاوزها وف حاجات م بقبلها ف الاشخاص ال قدامي اي المشكله فيا لب محدش بيتقبل د 💔

ايه هي عوامل انبهاركم بالجنس الآخر يا ترى.. يعني أنت كراجل ايه اللي بيلفت انتباهك ويجذبك للبنت، وأنت كبنت ايه اللي بيبهرك ويجذبك للراجل.. بكل أمانة وشفافية ووضوح.. وبدون أفلاطونيات لأن دا مش منطقي.. ابهروني

يعني ايه يكون من اقل من اسبوع باعتلي رسالة مجهول يقولي فيها وحشيتني وبعدها يرتبط بعد الرسالة دي ده تفسيره ايه بجد علشان مش عارفة افكر نهائي عارفة انكم هتقولولي خلاص طلعي الموضوع من دماغك بس انا بجد عايزة افهم اللي هو خبرة في الحياة يعني مش علشانه والله كده كده انا خلاص يعني مش بفكر فيه (ملحوظة عمري ما كلمته ولا عمره كلمني ولا ارتبطنا ولا اي شيئ بس هو كان معجب بيا وانا معجبة بيه وبنلمح لبعض وخلاص بعدها عرفت حاجة رحت مبلكاه ومن ساعتها مشلتش البلوك ولا بفكر اشيله

انا حاسس بالوحدة، طبعا اهلي ربنا يخليهم لي بس نفسي في حد صاحبي يفهمني ويسمعني من غير ما يحكم ومن غير مقابل، انا مخلص جدا بجد بس لو لاقيت حد كويس، حد زيي وعايز صحاب برضو؟، مش مهم سنه قد اي المهم يكون بجد عايز صحاب..

عارفين شعور انكم بتحاربوا شيء لا وجود له عايشين حياة كاملة مش موجوده غير في عقلكم كل حاجن تبان انها مش حقيقية ومعندكمش الامكانية انكم توقفوا افكاركم او مشاعركم تبانوا من برا هاديبن وطبيعيين بس جواكم مصايب وحجات لو حد عرفها عنكم هيخاف انا ناس كتير بتخاف مني لكوني غامضة مش بايدي بس كنت اتمنى حد يحبني زب ما احبه عشان افهمه انا مين تعبت من دماغي حقيقي هي معايا وهتفضل معايا حتى لو الدنيا اتملت دوشة هيفضل صوتها اعلى صوت وهفصل انا مستنية الي يحررني ويسمعها معايا من ساعة ما الشخص ده دخلها وانا مشفقه عليه والله كنت بحاول ابعده في الاول عشان ميتبهدلش جوا ولكن هو الي غلط واصر بجد دماغي تعبتني ومحدش هيفهمني هنا بردو

هو لي دايما الرجالة شايفين اننا نكد رغم انهم هما اكبر نكد فالدنيا يعني والله بحاول علي قد ما اقدر اني لا انكد عليه ولا اضايقه ولا اعمل حاجة هو بمجرد مايتعصب يقولي ياشيخة دا انتي بقيتي نكد طب ولما انكد عليه بجد واوريه النكد اللي بجد هيقول اي

المرادى الوقعه جامده المرادى مش عارفه اقوم تانى يارب اموت علشان احساس الوجع دا يخلص ليه كل دا وليه بيحصل كدا نفسى اهرب من كل دا نفسى ابقى كويسه كان نفسى اتفهم صح كان نفسى اتعامل زى ما كان نفسى

في أوقات كتير بحس بالوحده بتمني أن يكون في حد يفهمني ميظغطنيش بس يفضل جمبي ويساعدني اني ابقي افضل بختار أوقات كتيره اني اقعد لوحدي عشان ابقي مرتاحه مبشوفش أن حد فاهمني هيبقوا مصدر ازعاج بس وصداع وطلبات

بصراحة ومن غير مبالغة، عمري ما قابلت حد في حياتي حسّسني إنه عوّضني عن حاجة راحت، ولا حد قدر ولو مرة واحدة يخليني أحس إن لسه في خير في الدنيا دي. للأسف، كل الناس اللي دخلوا حياتي سابوا جوايا ندبة صغيرة… كل ما أفتكرهم بتوجعني وبتفكرني قد إيه كانوا قاسين. لحد النهارده، ما لقيتش حد يفهمني بجد زي ما أنا محتاجة، ولا حد يستوعب أفكاري ومشاعري. أغلب اللي في حياتي يا إما عتاب ولوم… يا إما مفيش حد أصلاً بيحاول يسمعني بجد. ما لقيتش الشخص اللي آخر اليوم أروح له أحكيله عن يومي، أضحك معاه أو أعيط معاه، ولا حد يسأل عليّا بصدق ويحس إن وجودي فارق معاه.

الناس بقا عندها تطلعات عالية اوي في العلاقات انا كل آمالي وطموحاتي اني اكون مع حد يتقبل فكرة اني بارد وهادي، صحاب بقا أهل زواج أياً كان الناس مش بتفهم الحتة دي وبيبقوا فاهمين اني زعلان او مش طبيعي، بس لو هما فاهمين الفكرة دي هيهدوا شوية وهيسيبولي مساحة اني اتعامل وأشارك في العلاقة دي ومتبقاش من طرف واحد نفسي اتعامل مع ناس متصنعش معاهم اني شخص حيوي واقدر اخد مساحتي في الهدوء معاهم وحشتني نفسي القديمة والله اوي

لو كان ب أيدي كنت مسحت كل الابا حية اللي شوفتها في حياتي الواحد دماغه باظت خالص يارب ما اجرب حاجة مناللي شوفته وبحبه انا مش عاوز اتكلم فيه بس انا عاوز اندم دلوقتي بدل ما اندم بعد ساعه يارب حد يفهمني

مش قادرة افهم ليه ممكن حد يخون لما ممكن بمل بساطة يبعد يعني لو انت قابلت شخص تاني عاجبك غير اللي معاك يبقى تروحله و تسيب التاني و القصة تنتهي بكل احترام من غير اذى لاي حد ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في شعور دايماً بحسه مش عارفه في حد زيي ولا لا وهل في حد هيكون فاهمني ولا لا بس عارفين الشعور بتاع انك بتحب تقعد لوحدك دايماً بس في نفس الوقت بخاف اوي اني افضل لوحدي بس دايماً بحس اني كويسه وانا بعيده عن الناس عامةً يعني بحس اني مرتاحه اكتر ومن غير وجع دماغ بس بيفضل في شعور جوايا خوف اوي من اني افضل وحيده

من زمان نفسي يكون ليا صحبة بنت بس للاسف كانت كذبة اي نعم حصل وصحبت بنت بس للاسف الموضوع منفعش لان في طرف حب التاني انا والله مكاتب كدا عشان حاجة بس شعور ان عندك صاحبة بنت تسمعك وتهتم بيك منغير حب ولا انك تبقي عاوز منها حاجة معينه او بتحكم عليها جميل يعني مش مجبر تقولك مكلمش حد ولا متحكمه فيك لا صاحبتك وبس عارف في ناس هتهاجم بس بجد الي هيفهم غلط حضرتك محتاج تتعالج

فاكره من شهرين كنت اكتيف هنا وكان في م--ون راجل محترم طبعا وبيفهم اووي كان مولود سنة 88 53 عايزه اطمن بس (القهوة والشاي والنسكافية واي كافيين والبنادول مبقوش بيعملوا شغلهم بقيت باخدهم انام ودا اي هبد يعني انتو فاهمين)

مش عارفة اذا كان الي عندي وسواس ولا لا بس بتعصب جدا واجز علي سناني من حاجات صغيرة تافهة ولو حاجة مش في مكانها او مش محطوطة صح لدرجة اني ممكن اغمض عيني واتخيل انها اتعدلت عشان اهدي ده غير اني مبحبش حد يلمسني وحاجات تانية كتير والي حواليا بيضايقو دايما مني بس محدش فاهم

زمان كانت اكتر حاجه مضيقاني اني مش بلاقي حد يسمعني. ولما جالي اكتئاب محدش كان فاهم دا ولا مقدره وبدل ما يسمعوني ويسعدوني كانوا بيبعدوا. كنت شايف ان حتي الدكتور نفسه كان بيسمعني عشان ياخد فلوس ومجرد ما الساعه بتخلص بنمشي. عشان كده دلوقتي لما بلاقي حد محتاج يحكي او محتاج حد يسمعه بقعد اسمع واتعاطف معاه. عشان انا جربت الوحده قبل كده. ومتمناش حد يعاني نفس المعاناه. لو فيه حد محتاج يحكي حاجه او يفضفض او يتكلم انا موجود.

انا شخص مريض اكتئاب حاد وعايز اعرف ليه الناس لما بتعرف انك بتاخد أدوية نفسية بيعملوك علي انك مجنون ليه الناس خايفه من انها تكون بنادمين ليه الكل بقا اسهل حاجه عندو هو طبع الشيطان شايف انو اعلا واحد واذكي واحد واقوى واحد ليه الكل شايف نفسو بس

ليه بنقدر نفهم مشاكل اللي حوالينا وتفك تعقيداتهم ونيجي عندنا نتنح بجد ليييش يعني لاحظت اني اقدر اتوقع تصرفات اللي قدامي وافهم طريقة تفكيره وبالتالي اقدر في مشكلة اجيبله حل يناسبه انما مشاكلي انا وتعقيداتي انا بقعد اعيط جنبيها 🤡🤡

أنا عارف ان اسلوبي بقي عنيف شويه خصوصا لما اتكلم مع واحده بحبها أو مرتاحلها بتكلم بطبيعتي وانا طبيعتي بقت كده لكن أنا مقصدش ومبحبش اني اكون سبب في اذي لحد ابدا مبكونش قاصد ده ، أنا عارف ان مفيش حد مضطر يستحمل بس هو لو حد بيحبك فعلا هيكون فاهم انت بتعمل كده لي وعارفك كويس وفاهمك وهيحب منك اي حاجه ، أنا بصراحه مبقاش ينفع اغير طريقتي لاني اتحولت تدريجيا من سنين بسبب العلاقات الي دخلتها قبل كده بس مش حابب حد يزعل مني في نفس الوقت ولا حابب أنها تستحمل طريقتي معاها لمجرد اني بحبها أو بخاف عليها بس بجد مش عارف اعمل اي

هو ممكن فعلا نقابل ناس تشهبنا وتفهمنا والحياة تبقى سلسله ما بينا وسهلة ومنبقاش محتاجين مجهود عشان نبرر كل حاجه ولا خلاص العمر عدى ف الإنتظار 🥲 حرفيا فكرة العلاقات اللى بتستهلك طاقتنا دى مرعبة وفكرة اننا لازم نبذل مجهود مع كل خطوة صعبة

انا دائما لم اتعرف على اشخاص جداد او احاول اتعرف بحس انو هنن مفكرين انو انا ممل وانا ما كنت هيك وحتى صاير ماعم اعرف افتح حديث بس ما بعرف ليش وانا مو هيك والله وبعرف كون مستمع جيد بدي حدا يعطيني فرصه بس ويعرفني اكتر

انا عاوزه اعرف هو ليه في أول العلاقه ممكن حد يبقي حلو جدا وبيتكلم كل يوم وبيدي اهتمام وبعد فتره كل ده بيقف ويبقي مشغول جدا ومش فاضي وعنده ظروف الدنيا ومشاكل الدنيا ليه فجأه عاوزه افهم بجد هو ده طبيعي ؟

لقيت نفسي فجأة بسال السؤال ده وعايزة اجابة يا ترى امتى هقدر فعلا اوصل الحقيقة للكل واقدر اعبر براحتي ومحدش يفهمني غلط زي كل مرة من وانا صغيرة لو كان في امنية هتمناها كانت هتكون ديه لاني ديما كنت بستغرب يا ترى ليه محدش بيفهم اي حاجه انا عايزاها لحد ما اكتشفت حاجه مهمة جدا انا مش بتكلم اساسا اه والله مكنتش بتكلم ولا بعبر عن اي حاجه ديما ابص حواليا الاقي الكل بياخد اي حاجه هو عايزاها وانا في قمة الغضب ومستغربة ليه محدش فهم كبرت وقررت اخرج من انعزالي واكون شخص جديد عملت كل حاجه ممكن تتعمل عشان اعرف احس باستحقاقي فجأة بقيت فاكرة نفسي اكتر شخص اجتماعي من كتر كلام اصحابي ليا لحد ما فجأة رجعت لنقطة الصفر تاني لما اكتشفت انه guess what اصلا حتى كلامي الي بتكلموا مع الناس بيتفهم بطريقة تانية تماما من الي اقصده بيها وده زي كاني بتكلم معاهم بلغة مختلفة محدش فينا هيفهم التاني صح فاتمنى حد يساعدني افهم الناس مشاعري الحقيقية وابعد عن اللف والدوران واتكلم بسطحية زيهم عسان ديما كلامي عميق

صاحبي علطول صاحي وشادد حيله وواقف حتي بعد الشغل المتعب والكتير بردو بيفضل صاحي وواقف علي حيله اوي صاحبي نفسه يرتاح بعد يوم طويل من الشغل البنات هي اللي هتفهم البوست ده اوي، حد فاهم؟ ولا انا بكلم نفسي؟

انا عارف ان الكلام بيريحك .. عارف انك مش وحشة .. مجرد لهوة و عايزة ترتاحي من غير التزامات و احكام ... بالطريقة الي تريحك اكيد يبقى الموضوع مصاحبة عاطفة و اهتمام لأننا مش حيوانات .. انا خلصت کلام خلاص

مش عارف حد هيفهمني ولا لا بس انا بتبسط لما اعيط عامة، بتبقى حاجة نادرة بجد وبحس اني لما بعيط حتى لو لسبب غير مشاكلي برتاح، لسة مخلص مسلسل The boys وعيطت كتير اوي في اخر حلقة دي ف يعني مبسوط بجد

مش عارف ازاي ومش متخيل اني بعد ٣٠ سنه عيشتهم واكيد حاجات كتير مريت بيها وعملت علاقات وعرفت كل الأشكال والأنواع والأحجام اجي بعد كل ده احس اني مش فاهم حاجه ومش عارف اتعامل مع البنات ، طريقتي بقت عنيفه شويه وانا عارف ان مش كله هيستحمل أو هيحب كده بس مش حاسس ان لسه في فرصه للتغيير ويمكن عشان كده مبقتش قادر اعرف حد جديد ومازلت متعلق ف الناس القديمه الي تعرفني كويس مش الناس الجديده الي لسه هيفهموا كل كلمه نقولها غلط ويحاسبونا مبحبش اتحط ف خانة الغريب مبقاش في وقت للكلام ده ، الي بيفهم بيريح ف ياريت الي مش فاهم يريح

هو الواحد كل مايجي يتكلم علي واحده يعرفها بيتعامل معاها ازاي أو عنده ميول معينه بلاقي البنات كلها داخلة تدافع عن البنت وتغلط ف الراجل من غير حتي مايفهموا اي حاجه المهم ان البنات مبتغلطش ، أنا كنت اعرف واحده كل شويه مع راجل بتسيب يعمل فيها الي هو عايزه ولا بتفتح بؤها وطبعا الكل شايفها مش تمام بس لما حكيتلي الي حصل فيها من اهلها عذرتها وعرفت ان 90 ٪ من شخصياتنا بتتكون من الي بنشوفه ف حياتنا خصوصا من الأهل ، أنا متعودتش احكم علي حد معرفش تفاصيل حياته وبلاش هجوم علي حد كل واحد بيعيش قصته ، الي عنده كلمه حلوه يقولها والي معندوش مش مجبر يقول ، الدنيا ابسط من كده والله بلاش نزودها علي بعض

عارفه ان الزعل مش بيفيد بالعكس بياكل في الإنسان اكتر بيخليه يفقد حاجات كتير وقت كبير و صحه وعارفه أن مش من حقنا نتحكم في مشاعر حد حتى لو هما اللي اختاروا يبقوا وحشين مهما كنت انت كويس مش معناها هما يحسوا انك تستحق و لا مقياس ليك بس الإنسان مهما كان فاهم كل الحقايق الدنيا برضه صعبه عليه مش بيقدر يستوعب ولا يتخطي مهما كان قوي مهما كان ذكي بيجيله لحظه انا مستحقش كل ده معقول محدش شاف كل اللي عملته واللي كان عندي استعداد اعمله مكنش ليه قيمه طيب سابوني ليه اعمله وهكذا بقي انا عارفه ان كل ده مش صح وأنه مش مقياس ليا في أي حاجه واللي وجعني اكتر اني مدركه ده

يمكن كنا محتاجين بس حد يسمعنا ويفهمنا المشكله في الناس الي دايما بتحكم وبتطلع حلول وهما مش فاهمين حاجه انا محتاج حد يفهم ويسمع ويتقبلني زي ما انا انا شخص مستمع جيد بسمع صحابي واهلي واي حد قعدت جنبه بالصدفة انا دايس والحمد لله انا بحب اسمع الناس اصلا وبحب جدا لما حد يقولي انه مرتاح في الكلام معايا وأنه قال حاجه اول مره يحكيها بكتب الكلام ده مش عشان اي حاجه بس اكتشفت ان كل واحد جواه كلام كتير اوي عايز يقوله موقف عايز يحكيه سواء كان حلو او وحش بس بسبب انه خايف حد يحكم عليه بيقرر يسكت وهنا بيلاقي نفسه مليان تراكمات فهون على نفسك يا صديقي واتكلم براحتك

الواحد نفسه في حد يفهمه و يشاركه حياته و مش يحكم عليه من كلامه ده اللي كل انسان محتاجه في حياته و اللي يقول غير كده فشار و كلمنا كتير و دورنا كتييير اوي بس عمرنا م لقيت الشخص اللي يفهمنا كل اللي قبلنهم كدبين يا الا خاينين

هوا احنا هنا ليه كلنا اتحمسنا لحتت اننا نحكي منغير محد يحكم علينا او يفهمنا غلط بسىبمجرد مجربنا خفنا انا مهتم اسمع كل حد عاوز يحكي ومكسوف او خايف انا هسمعك بس انا حقيقي فاهم كل حد بيقلب دلوقتي عشان يحكي وخايف يتفهم غلط

عندي سؤال لسه ممكن شخص يبقى موجود في حياة شخص ومره واحده يختفي مرة واحده حرفيا بدون مقدمات فاهمني يعني تكونوا بتتكلموا تاني يوم متلاقيهوش كنت محتاجة اعرف السبب بس والله مش اكتر معنديش مشكله بس متسابش كده فاهمين حاجه

الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات

يعني انتو ك رجال كيف بتفهم بنت لي معاك لما تكونو اصدقاء فقط بإنك بتحبها أو يعني في مشاعر الاعجاب كيف تتصرف وبناء على ايه ؟ بجد أنا عايزة افهم واعرف لأن موضوع غريب شوي بالنسبالي في من يقولو انو مفيش صداقة بين بنت ورجل موضوع مربكي شوي اتمنى القائي اجابات

والواحد من كتر ما بقت الناس تبعد عنه حس ان العيب فيه هو اللي هو كل ماحد يدخل حياته سواء بقي اصحاب او غيره يبقو مجرد فتره ويبعدو تاني مع ان والله الواحد بيتعامل معاهم بكل حب وبما يرضي الله وعمره حتي ما فكر يقسي او يظلم حد بس الحقيقة إن بعض الناس مش بتمشي عشان إحنا وحشين هم بس ماعرفوش يشوفوا حجم الحُب اللي جواناولا فهموا إن فيه قلوب بتتعب وهي بتحاول تفضل طيبة والوحدة هنا مش انها تقعد لوحدك لا الوحدة الحقيقية إنك تحس إن محدش فاهمك ولا حاسس بيك🙂

عندي سؤال ازاي اقدر احدد لو كانت المشكله فيا ولا في اللي قدامي هل انا اللي مريضه و محتاجه علاج ولا مجرد مش مفهومه او يعني مش بعرف اعبر عن اللي جوايا للمعلومية كلمه مريضه دي سمعتها كتييير اوي من نفس الشخص و مش قادره اعرف هل انا اللي مريضه و لو حتى طلعت فعلا كده مش عارفه ايه الحل انا حقيقي محتاجه اعرف لاني تعبت و زهقت

هو عادي اني احب حد اصغر مني بتلت سنين و شهر هو ناضج وانا حاسه اننا مناسبين لبعض بس انا بتخرج و هو ف اولي كليه هو بيحب بنت تانيه بش علاقتهم مستحيله خالض بس بحس اني مرتاحه لما بتكلم معاه و بحسه فاهمني

هو لي كله ف بدايه كلامه عن الجامعه يقولك لما اكون جي الجامعه مش طايق نفسي ويكمل كلام ، او لي مثلا كله ينزل فيديو لحد متضايق او بيشتم ويكتب عليه لما اشوف الناس اللي معايا فالدفعه ، او تريند اللي بيقول لا اهتم كيف ابدو فالجامعه ليس لدينا احد لنثير اعجابه نكره الجميع !،طب لي ، والمشكله تلاقي كل واحد منهم ف جامعه شكل ، دا ف جامعه وذا ف جامعه تانيه خالص بس كلهم بيشتركوا ف نفس الحاجه، لو هم ف نفس الجامعه ف اكيد المشكله هتبقا فالجامعه نفسها مش فيهم بس لا

انا حابب اعرف الناس الى بتحب بتحب لى وعلى أساس أى واى المبدأ الى انتم ماشيين بيه وايه المعايير الى خلتكم تحبوا شخص معين، ولو انوا كويس فحابب اقولك ان كل شخص بيجيله وقت بيكون مش متطاق فهموني بتفكروا فأي، وغالبا أنتم عارفين أنكم أحيانا بتكدبوا على نفسكم، واحيانا فالليل بتقولوا هل فعلا بحبه/ا ولا لا وهل هو كذلك ولا لا فهموني دماغكم🫶 سلام يا ابطال

عارفين ي جدعان احساس الغربه اللي الواحد بيحسه ونظرات الاستغراب اللي بيشوفها في عيون ناس كتيره كأني جاي المريخ 😏 ي جدعان منا شخص عادي جدا اهتمامتي انتوا فاهمينها عشان انتوا بعيد عن اللي زون بتاعتي يقولك شيخ لمجرد ان محافظ ع صلاتي مش بشيير حاجه فيها موسيقي بحاول اكون ملتزم حتي لو مقصر ما بيني وبين نفسي بس ع الاقل مش لازم اوضح للناس اني عندي السوء وعندي الذنب ده يقولك انت بوشين بتابع مؤثرين خليجيين يقولك مالهم المصريين منا بتابع مصريين بردو بس كترفيه وانا شايف ان المعلومه دي مهمه عشان كدا مشييرها بتعلم مهارة خط عربي يقولك ايه الشخبطه دي سحر الواحد بقي حااااسس انه الناس كلها غريبه اللي هو تحس انهم مش فاهمين او بيحاولوا يستنقصوا انا معدتش فاهم

جماعه ازاي اكفي نفسي عاطفيا يعني انا عندي فراغ عاطفي ومش عايزه اصاحب ولا احب في السن ده عشان اولا حرام ثانيا عشان ارهاق للمشاعر فالسؤال هنا بيعدي عليا اوقات بجد فيها فراغ عاطفي شديد ومحدش من اهلي بيكون فاهمني . فانا عايزه بجد اعرف بالذات من البنات اللي بيحافظوا علي نفسهم من جو الصحوبيه والارتباط ازاي بتقدري تعملي ده .

عاوز افهم حاجه، دلوقتي انا اغلب الناس بتشوفني حد مميز ومحترم وفيه قبول وبيحاولو يهزرو ويفتحو كلام معايا وكدا، ليه بقا اذا انا اديتهم مساحه بيبدأو يتغيرو معايا ويشوفو نفسهم عليا وفي منهم الي بيبعد وبيتجنبني، وفي بعض الناس كدا من غير اي داعي بيرازو فيا وتحسهم شايلين كتير مني رغم اني ولا اعرفهم اصلا، سؤالي هنا بقا ليه دا كله! انا عملت ايه ل ده كله انا كل الي عملته اني في حالي حرفيا!

هو ليه دايما احنا الجيل الوحش ليه ديما بيجو علينا وبيحسونا ان احنا موفهين مع ان احنا شايلين بجد احمال كبيرة قوي وتعبانين كلنا بجد تعبانين نفسيا الجيل ده كله تعبان نفسيا كلنا عندنا مشاكل مش بنحكيهالكو علشان انتو مش هتفهمونا في سنانا الصغير ده شوفنا حاجات كتيرة قوي ممكن تشيب الراس وماحكش يعرف اي حاجه من دي غيرنا بنفكر كتير قوي وبنتعب وبنتضايق وبنكتئب مش علشان كلنا فراخ كده خلاص الدنيا تمام يعني نفسي اهلينا حسو بينا شويه و يحسسونا اننا متشافين وموجودين يحسسو ان احنا بجد لينا قيمة

نفسى الاقى حد اتكلم معاه ، دايما احساس بالوحدة ومعنديش صحاب اتمنى يوم من الايام الاقى شخص يفهمنى وطريقة تفكيره تكون مشابهة لطريقتى هونوا عليا ، حتى الى بعرفهم مش بيكملو فى حياتى هو دا طبيعى

مش لازم نكون تمام طول الوقت ​أنا بقالي فترة بحاول أتعامل مع حاجات جوايا وبمر ببرنامج دعم نفسي عشان أقدر أقف على رجلي من تاني والحقيقة اللي اكتشفتها إن أصعب حاجة في الرحلة دي مش التعب نفسه أصعب حاجة هي الوحدة اللي بنحس بيها وإحنا وسط الناس ​أنا مش معالج ولا جاي أدي نصايح لحد أنا مريض وبحاول أعافر زيي زيكم ​أحياناً بنحتاج نتكلم مش عشان نلاقي حلول بس عشان محتاجين حد حاسس بينا بجد حد لما نقوله انا تعبان ميردش يقول معلش أجمد يقول أنا فاهمك عشان أنا كمان مريت بده

يا جماعه انا بحب الهزار اوي اوي اوي اوي نفسي اقعد مع حد ونفضل نهزر مع بعض حاسة بالوحدة + هقول كلام غريب حبتين ومحدش يتضايق ولكن معظم البنات دمهم تقيل ومبيضحكوش وده مضايقني لاني لما بكون عايزة اهزر مبيفهمونيش وبيفتكروني بكلم جد وافضل اقنعهم ان مفيش ده رغم اني لة هزرت مع ولد(ده حرام وانا بكلمش حد) ربنا يتوب عليا طبعا ولكن بيفهمني وبيضحك معايا وبالعكس بيعرفوا يضحكوني من الاخر نفسي في واحدة ملهاش في القرف نفضل نبعت لبعض ريلز وكلام تافه ونفهم بعض انا من برا الكل بيشوفني شخص عاقل جدا وهادي وحكيم بس انا زي ما قلت بحب الهزار نفسي حد يتجنن معايا 😞

اكتر ناس اهلكوني نفسيا هما اهلي... كنت بتشتم وانا صغير كنت بتضرب.. ‌تكرار الرساله النفسيه ال جتلي ونا صغير مؤثر اوي يعني واحد اتضرب مره وحده غير ال عاش حياته ببتضرب كل يوم قوه تاثر د لا تقارن بقوه تاثير د ساعتها لم حد بيقارني بدا بسال هل هو عاش نفس الظروف دي في ناس غيرنا متصابتش بالمرض النفسي د طب لي مدام كل حاجه حصلتلي حصلتلها...! عشان هما كان في حد معاهم وهما بيتربو كان صمام امان..! للعلم احنا وحداء جدا وحداء اويي كل م تقول كلمه الواد د كءيب وبيقعد ف اوضته كتير دور الاول ع كم التنمر ال هو واجهه كل واحد جواه قصه هو دافنها جواه... اصعب حاجه فلكتءاب ان انت مش عارف توقفه وشايف ان د طبيعي لازم توقف لكتءاب عشان دواير لكتءاب مش هترحم مهم هتعمل بتضحك مش هيبان..! كله هيبان انا مش محتاج ناس كامله انا محتاج ناس حنينه الناس دي ال اقربها مني الناس ال بتفهمني من غير مجهود من غير م تقعد تفسر وتقول والله انا قصدي كذا وانا قصدي كذا عشان هما بيحبونا بجد والله... في ناس حوالينا بيحبونا بس انا ال مش عارف اشوف انا بس بدور ع البعاد... ومستمتع بكدا 🤍✨

احنا محتاجين نكون موجودين هنا مع بعض نساعد بعض نحل مشاكلنا سوا مش عاوزين ندوس ع بعض ولا نتريق ع بعض ولا نقلل من المشاكل الآخرين ولا مشاكلنا ولا مشاكل اي حد احنا فعلا محتاجين نكون جمب بعض لان كل الناس اللي هنا عندهم مشاكلهم بيهربوا من الواقع هنا ع امل يلاقوا حد يفهم ويكون قادر سساعدهم

أحيانًا الذكاء مش بيكون حاجة كويسة، لأنه بيخليك فاهم أكتر من اللازم.بتشوف اللي بين السطور، وتفهم حاجات كان يمكن كان أريح لو ما فهمتهاش. ساعات كثرة الوعي بتتعب، وتخلي الواحد يتمنى لو كان أبسط.عايش من غير تحليل زائد، ومن غير ما يدرك كل شيء. مش لأن الجهل أفضل، لكن لأن بعض الفهم مؤلم.

مش بستفاد حاجه لما بحكي بالعكس بندم دايما مشاعري بيتقلل منها ممكن انا بقولها بشكل غلط بس مش المفروض حد يقلل منها و بعديها بحس اني متعريه حرفيا مكشوفه و مش مسترحه حد فاهمني (نكمل الحروف بأي حاجه)

خليك على طبيعتك آه… بس مش لدرجة تقول كل اللي في دماغك أو تعمل كل حاجة من غير تفكير. مش كل الناس هتفهم تلقائيتك، وفي ناس ممكن تحكم عليك غلط وتشوفك بصورة مش شبهك خالص. التلقائية حلوة، بس الأجمل إنك تعرف إمتى تقول وإمتى تسكت، وإمتى تظهر جانبك الحقيقي للي يستحقه بس.

انا معنديش مشكله ابدا اني اسمع و اتناقش بس مبفهمش الناس اللي مش فهمه يعني ايه مرض نفسي، بمعني المريض نفسيا بيمر بمراحل اخرها جسمة بيبداء هو كمان يمرض ف تخيل تكون بتغرق و تلاقي حد يقولك معلش اتنفس! زي بالظبط لما حد يتشخص بمرض او يقول انه مكتئب و حد يقولة قرب ل ربنا و هو و نعم بالله بس المريض نفسيا مش عارف يتنفس مش عارف يقرب مش عارف يبعد هو مش عارف بالمعني الحرفي للكلمة ، ليه بقول كده؟ علشان انا مريت بالمرحله دي ف الواقع انا مكنتش حاسس غير بشوية اضطرابات و قولت طالما متجاهل هيحصل ايه يعني اكتر و اتفجأت بورم و شيلته بس هل جسمي هيتوقف علي كده؟ الحقيقه لا و بدأت اضور ف الموضوع ده اكتر لحد ملقيت كتاب اسمة جسدك يتذكر كل شيء و هو حقيقي جدا الامراض النفسيه لا تقل خطورة عن الامراض الجسدية و اوقات بتكون السبب ف العرض الجسدي ف صعب انك تتكلم بس سهل انك تحكم ف حقيقي اتمني قبل محد يملي عليك برأي يبقي فاهم مش بيردد كلام القطيع

هو عادي اتضايق لما انزل بوست هنا و ملاقيش ردود ؟ يعني اتكلمت فمواضيع مختلفه بجد هل مشاكلي ملهاش حل ولا متفهمتش . محبطه احكي تاني بس ما علينا.. ممكن تقتررحوا افكارر تتعمل بس ضروري متكونش هتحتاج نت ولا نزول. يعني حاجات فالبيت عادي

ليه الواحد لما بيقابل الناس الصح القدر بيبعدهم عنه هل العيب فينا ول اية بجد مش قادر افهم الواحد بيحس ان الدنيا بتعاند معاه ال هو مش هتاخد ال انت عايزه وديما هتفضل وحيد لحد ما الواحد اتعود على الوحده وبيحس براحه فيها

جماعه انا عند 16 سنه و ولد ديما بعاني اني مش بحس شكلي حلو او فيا حاجه غلط او ناقصه علشان كل ما اعترف بحبي ل بنت بترفضني و ده بيخلي استغرب و اشك أن العيب فيا دلوقتي انا عايز وحده تفهمني ليه ده بيحصل

محدش هيفهم نقطه اني اكون بسيب وانا عاوزه بس انا مقبوره اسيب انا لازم اسيب انا بسيب وانا بحب ودايبة ف مش كل اللي بيسيبو وبيبعو مش بيبقو وحشين انا مش بياعة بس لازم اسيب علشان نفسي وكرامتي كل اللي بيعرفني بيقول عليا اني بياعه او معنديش مشاعر يعني بس انا ببقي متدمره حرفيا وبقعد في اوضتي بليل اعيط ومكسورة

انا مش بلاقي حد يفهمني نهائي ببقي بتمني حد يفهمني من غير ما احاول اشرح و اوضح حاوليا ناس كتير جدا و اهلي الحمد لله بس مش بقدر اعبر عن الجوايه بحريه و الاقي حد يتفهم بالبقوله و ميفهمش كلامي غلط ولا يستخدمه ضدي

حاسس ان مخنوق ومحتاج اتكلم المشكلة اني لما بحكي لحد بيفهمني وبنبفضل نتكلم وفعلا بتعود ع وجودو بعد كدن القي بيتعامل وهوا خايف مني بسبب الي حكيتو عني طيب انا مفسي احكي لحد ومصحبوش يعني كذا مره اقع ف الموضوع ده وبجد بيخنقني لو حد عندو حل يفدني

زهقان جدا وبجد مفتقد جدا الاب الي فات اه كان غير امان الي حد ما بس بردو كان الذ واحسن مش بقول الي حاليا حلو بس عادي سيب كل واحد براحته والغلط فينا من الاول أننا ادمناه عشان هو كام الملاذ الأخير لينا كلنا من الاخر كنا بنهرب في حته كانت مش امان اه حاليا أمان بس مطفيه وكلنا كنا حابين الكلام عشان كنا بنلاقي الي يفهمنا بسرعه بس حاليا مش عارفين نتكلم عشان نلاقي اصلا وشكرا

عشان عمري ما اتكلمت ولقيت حد فاهمني عمري ما اتكلمت وارتحت دايما بتلام اني بتكلم مع ان انا صاحبه الكل كويسه مع الكل بس لو طلبت ربع اللي انا بعمله هتشاف ان انا كده عايزه مقابل وماديه وقد ايه ان انا مش بعمل الحاجه دي كده لله ايوه.

لو في يوم حسّيت إنك شايل جواك كلام كتير ومش لاقي مكان تقوله فيه، أحب أقولك إنك مش لوحدك. كل واحد فينا عنده حاجات بيخاف يحكيها، سواء خوف من حكم الناس أو من إن حد يستهين بمشاعره. هنا المساحة مختلفة شوية… مفيش سخرية ولا تقليل، بس فهم وهدوء واحترام. أحيانًا مجرد إنك تكتب اللي جواك حتى لو بشكل عام أو بدون تفاصيل بيخفف عنك كتير. مش لازم تقول كل حاجة، ومش لازم تبرر إحساسك لحد. المهم إنك تلاقي راحة ولو بسيطة. لو عندك حاجة حابب تطلعها من قلبك، أو حتى فكرة مش مريحاك، اعتبر المكان ده فرصة تتكلم بدون ضغط. كل كلمة هتتقال هنا ليها قيمة، ومفيش حاجة اسمها إحساس تافه. يمكن تكون بداية صغيرة… بس ممكن تفرق معاك أكتر مما تتخيل.

بقينا نعرف كل حاجة… بس مش فاهمين حاجة بجد. كمية المعلومات حوالينا خلت الحقيقة نفسها مش واضحة. بقينا نحكم من عنوان أو فيديو 30 ثانية وخلاص. المشكلة مش في الجهل… المشكلة إننا فاكرين نفسنا فاهمين.

أنا عمري ما اتكلمت مع بنت ومن فترة تواصلت مع ليدر الدفعة بسبب مشكلة حصلت على جروب الدفعة وحسيت اني اخيرا لقيت حد فاهمني وفضلت تتكلم معاها كتير اوي وتقريبا حكيتلها قصة حياتي كلها وعايش الشهرين دول في عذاب كل شوية أقول مش هتكلم معاها تاني عشان ده ضد مبادئي وارجع تاني اكلمها واحكيلها اي حاجة بتحصل معايا وهي عاجبها كده مش عارف ليه مع انها محترمة أنا زعلان من نفسي اني بكلمها وعلى نفسي اني بعد ما اخيرا حد بيفهمني مش عارف اتكلم معاه

لأن محدش بيفهم ولا حتى بيحاولو يفهمو كل واحد اناني و مش مهتم غير بنفسه و مشاكله و بس محدش عايز يسمع التاني و لو سمعو بيفسرو كلامي زي ما هما عايزين و الكلام بيتقلب عليا ف الاخر و بيحاولو يسكتوني و عايزين ينهو حزني كله بجملة ربنا يصلح حالك و لعله خير للاسف كل الي قابلتهم لغاية دلوقت كده من غير اي اختلاف معرفتش الاقي حد واحد بس اشاركه حياتي

يعني هو انا المفروض اودي كل المشاعر دي فين؟ و الحاجات اللي محتاجة احسها اعمل فيها ايه ؟ انا فعلا مش عايزه اعمل اي حاجة حرام بس بجد الموضوع صعب اوي طبيعي اكون عايزه احب و اتحب صح؟ يعني احس ان حد جمبي او حد حنين عليا حد فاهمني بيساعدني كل دي حاجات عايزه احسها غير ان جوايا مشاعر حب كتير اوي اوييي بس مش عايزه اضيعها ف الحرام بجد تعبت مش عارفه اتعايش كدا و شاغله كل وقتي بس برضو بفكر ف دا و محتاجاة جداو

ف موضوع عايز اتكلم فيه بس مش هيفهمني غير ال نفس سني انا عندي 16 سنه عارف اني لسه صغير وكل الكلام ده بس انا اترفضت كذا مره بدون سبب بالنسبالي اترفض بسبب شكلي معني انا شكلي مش وحش وعندي ثقة ف نفسي بس مش عارف ايه السبب ويبين للناس أن انا مش فارقة معايا لكن انا فعلا الموضوع بيأثر فيا بطريقة كبيرة ويبقي مكسور انا عارف ان موضوع الارتباط حرام بس انا مش مضتدايقتش غير موضوع الرفض لدرجة أن انا مكنتش حاطط الموضوع ف دماغي بس بقيت بفكر فيه جدا اتمني حد يفهمني

اكتشفت ان مليش حد برغم انى اجتماعيه ومعنديش تروما من اى حاجه بس كل اختياراتى فى الناس غلط مفيش حد قولت عليه كويس غير وبعد عنى واذانى حتى اهلى مفيش حد قريب منى رغم انى بقرب انا منهم تعبت بجد ومش عارفه انا بعمل ايه هنا بس جايز حد يفهمنى

والله بجد محتاج حد يفهمني عشان انام مستريح انا و بنت كنا بنحب بعض جدا وصل بيا الموضوع اني بحلم بيها واكلم اهلي عنها كتير و يكون حبها في اقلبي اكتر من اهلي بكتير و فيوم دعيت ربنا في رمضان لو ليا نصيب فيها و هي فيها الخير ليا ربنا يقربنا و لو فيها شر او مفيش نصيب ربنا يبعدنا عن بعض .اسال عليها النهارده يقولك راحت شغل تاني و مش راجعه ابدا نفسي ربنا يعرفني ليه شكل ما عمل مع سيدنا موسى

بحب واحده وهيا تصرفاتها معايا مش بتبين كده يعني كنا نزعل من بعض اقولها ازعل عادي تقولي اه اقولها اهون عليكي تقولي اه وفي واد كلمها وهزرو مع بعض عشان حوار واقولها تقولي انا مش غلط اي رايكم

يوزر T زي الاسم فوق أنا لم أصل إلى هذا الطريق صدفة، بل عبر محاولات كثيرة لأكون مثل الآخرين وفشلٍ صادق في أن أعيش حياة لا تشبهني، ففهمت أن الاختلاف ليس خيارًا أتخذه بل حقيقة أعيشها، وأن الخوف منه هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يجعلني عاديًا بشكل مؤلم، لذلك توقفت عن المقاومة، وبدأت أمشي كما أنا، دون اعتذار. طريقي ليس واضحًا دائمًا، أحيانًا يكون مليئًا بالأسئلة أكثر من الإجابات، لكنه حي، فيه شعور حقيقي، فيه تفكير لا يتوقف، فيه تفاصيل صغيرة أعيشها بوعي كأنها أكبر مما تبدو، وهذا ما يجعلني متمسكًا به، لأنه رغم وحدته أحيانًا، إلا أنه صادق، لا يُجبرني على أن أكون أقل مما أنا عليه. ومع كل هذا الصدق، أعلم أن الإنسان لا يُخلق ليحمل كل هذا وحده، أن المشاركة ليست ضعفًا، بل امتداد للمعنى، ولهذا أبحث عن أنثى لا تخاف من هذا الطريق، لا تحاول تغييره، بل تمشيه معي، تشاركني أفكاري حين تتشعب، وتفاصيلي اليومية التي تبدو عادية لكنها تحمل الكثير، ومشاعري بكل ما فيها من وضوح وعمق. أريدها أن تكون حاضرة لا كمجرد رفقة، بل كشريكة في التجربة، أن نكون معًا دون أن نفقد أنفسنا، أن نختلف دون أن نبتعد، أن نتكلم بحرية، ونصمت براحة، وأن يكون القرب بيننا حالة طبيعية لا شيء نضطر لشرحه أو تبريره. لأنني أؤمن أن الطريق، مهما كان صادقًا، يصبح أجمل حين يُشارك، وأن وجود شخص واحد يفهمك يمكن أن يغيّر شكل الرحلة بالكامل، وربما، ونحن نسير بهذا الصدق، نكتشف أن ما كنا نبحث عنه لم يكن فقط المعنى، بل الشعور بأننا لم نعد وحدنا… وأننا، بطريقة ما، اقتربنا معًا من شيء يشبه لمس النجوم.

لسه شايفه فيد لشخص ع السوشيال ميديا بيقول يعني انه محصلش نصيب بينه وبين البنت اللي بيحبها بعد ما كان بيعمل سلسله الرجاله لما تحب وحقيقي يعني كان باين قد اي بيحبها وشاريها واعتقد اي بنت تتمني كده وتعشق اللي يحبها بالشكل ده فعماله أسأل نفسي يا تري اي السبب ، اي ممكن يكون حصل يوصلهم هنا وبجد مفيش اجابه مقنعه بالنسبالي ، مش شايفه ان في سبب يخليني أسيب شخص بحبه ، ده انا امسك فيه واقعده جنبي غصب عنه نفسي افهم الناس ان مش كل يوم بنلاقي حد بيحبنا ويخاف علينا ، امسكوا في اللي بتحبوهم واتعبوا علشان الحب اللي بينكم ولو في حاجه غلط صلحوها واركنوا ام الكبرياء والعند والعقد النفسيه علي جنب شويه علشان الدنيا مش مستاهله تخسر حد بتحبه

يمكن مكانتش من نصيبك بس كفايه ان انت حاولت اي يعني لو قدمت علي شغل واترفضت اي يعني حبيت حد ومحبكش واي يعني رميت قلبك في حضن حد ومحضنكش واي يعني اتكلمت من قلبك وماحدش فاهمك هي اكيد بتوجع بس الندم بيوجع اكتر الفرصه اللي راحت عليك من غير ما تحاول بتفضل توجعك سنين انت ما جربتش تفشل انت جربت تحاول انت ما خسرتش اي حاجه بالعكس انت كنت شجاع كفايه تقف وتقول انا هنا مش كل محاوله بنجربها بتكون ناجحه بس كل محاولة بتقربك من اللي ليك وكل باب بيتقفل هو في الحقيقه باب بيبعدك عن اللي مش ليك مافيش حاجه راحت منك وكانت هتكون ليك ولو راحت بسيطه ماكنتش ليك من الاول فارفع راسك وافتكر ان انت حاولت وديما افتكر ان انت كنت اجرى من ناس كتير قررت ان هي تستخبي ورا الصمت واهو حتي لو النتيجه ماكنتش في صالحك تبقي جربت وكفايه قوي ان انت حاولت

الي يحبك يصونك يبقي نور ساكن عيونك الي يحبك يهاودك لما يظهر فيك جنونك يبقي فرحك لما تحزن لما كل الناس تخونك الي بيحبك يضمك واما تتكسر يلمك تبقي حاسس إنه دمك الي بيحبك يشيلك تندهه علطول يجيلك يبقي عطشان من سبيلك ممكنه من مستحيلك تلقي دمعه سلسبيلك يمسح الاحزان بكلمه ❤

عرفنا بعض حوالى تلت شهور وهو كان بيحاول يتسلى ومعرفش وزهق ومشي وسابنى من حوالى شهر او اكتر ودلوقتي عملى بلوك واتساب انا اصلا محبتهوش بس حبيت وجودة بشكل عام كنت بدعى انه يبقى جد انا بس عايزة افهم هو ليه عمل بلوك واحنا اصلا مش بنتكلم وليه انا زعلانة انه عمل دلوقتي انا مسحت الشات والرقم وكل حاجة بس معملتش بلوك

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

مش عارف انهى مبدا من مبادئ القوامه تخليك تبص لفلوس زوجتك كان ميراث او فلوس شغل يعنى تبقى محتاجه فلوس للبيت او تكشف تقول ما هى معاها فلوس تاخد من فلوسها ما هى فى زمتك ولو انها تصرف على نفسها يبقى خلاص ما تبقى فى زمة نفسها بالذات انك مش الزوج الرائع يعنى يارب نفهم ان القوامه مش تحكم وفرض سيطرة القوامه انك تبقى رجل يخاف على اهل بيته ويحميهم ويسهل عليهم حياتهم ويقومهم ان اخطأوا وهدفك انك تكون اسره هدفها الاخره والجنه ربنا يهدى ويهدينا جميعا واللهم لا تجعلنى مثله واصلح لى دينى و حالى وخلقى ونفسي

حاب اتكلم فموضوع ممكن ما اعرف اعبر عنو بالكلمات لكن ممكن الي مثلي يفهمني انا شاب ٢٢ سنة يقري ويعمل. المهم حاب نحكي على العلاقة مع الناس الكل مش مرة ولا اثنين ولا ثلالثة دائما اسمع انهم يقولوا اني بلا احاسيس بلا مشاعر والمشكل انوا العكس تماما لكن فقك اني ما ابين لأحد

قد ايه جوا منا مشاعر متراكمه لا يمكن التعبير عنها بالكلام لا يوجد اي تعبير كافي لوصف تلك المشاعر يا بخت اللي عنده شخص يفهمه من عنيه من نظراته من سرحانه الدائم وللتخلص من الشعور دا ي اصداقائي مفيش غير حل واحد أننا نبكي ، اه نبكي .معقوله يكون للدموع تعبير لوجعنا اكتر من الكلام .

عايزه اتعلم المهارات الاجتماعية ازاي اتكلم و كلام حلو و مليان مش فارغ مش عارفه حد فاهمني ولا لا بس انا عايزه اتعلم مهارات كتير اوي وبس انا مش عارفه ابدا منين أو اقرا كتب أيه ف اتمني تساعدوني

ان ماحدش هيقدر يفهمني و يفهم كلامي زي ما هو جوايا هيشوفه كلام سطحي او أڤورة و ايه يعني مافيش غيرك اللي حصل ده معاه و بلابلابلا مالهاش لازمو و بتدايق اكتر ما بتريح ف بدل ما الفضفضة بتكون باب لتفريغ مشاعرك و الطاقة السلبية و الكلام اللى جوا الانسان بتتحول ل هم كبير من اللى بيسمعه من الناس 💔

مش عارف بس اعتقد أنه عدم تقبل العتاب أو النقد في حاجات معينه اصل انا بحكيلك عن موقف مضايقني ف لما تفضل تقطع فيا اكتر انت كدا مش بتصلح حاجه ف بطلت احكي لأن الأغلب كدا أو ع الأقل بحكي لكل واحد اللي هو حابب يسمعه أو بشيل النقطه اللي هيعاتبني فيها

بفكر اروح لدكتور نفسي في مستشفى حكومي قلقانه شويه من انهم ميفهمونيش كلمت قبل كدا تبع المجلس القومي للمرأه و الدكتوره الي كلمتني قالتلي كلام سخيف اوي بعد ما سمعتني و حسستني بشعور وحش ف خايفه من المسش

انى مكونش قاسيه واقول الناس وشكلنا قدام العالم قبل مقول ده اى قدام ربنا افهم قبل مقسى اطبطب بدل مجلد بالكلام الناس اللى مفكره أن الضرب ده اقوى شئ فى الدنيا والله الكلام السم بيقتل اكتر من الضرب مش هخنق هفهم هساعد من غير هحاسب والوم وانأب

بحس بالوحده اوي مع ان ممكن كل الناس حوليا بحب اقعد لوحدي واحط السماعة واسمع اغاني وابقي في عالم تاني مبحبش الزعيق مع اني اكتر واحده بتزعق بكره الخناق جدا و مبحبش الصوت العالي وانا صوتي عالي بكره الشهرة وان الناس كلها تبقي عارفاني و مع ذلك لو سألت حد عني انا عارفاه او لا هتلاقيه عارفني عاوزه صحاب واعيين دماغهم كبيره و متفتحين علي معلومات ويوم ما لقيت ده طلع ولد وانا بنت وكلهم قالولي انت ليه بتكلميه و حتي معرفتش نبقي صحاب نفسي يبقي عندي صحاب اوي صحاب اتسند عليهم مش يبقوا غيرنين اني جبت اعلي منهم او اي حاجه عاوزه صحاب يسألوا عليا لما انا مسألش مش مسألتش زي سألت عاوزه ناس احكلها كل حاجه و مبقاش خيفه من رد فعلهم او مجاملتهم ليا

دايما بتعلق ب الناس بسرعه حتي لما بقول لنفسي اني مش هتعلق بحد و احاول ابعد و مقربش محدش ييفهمني و ف العموم اصلا محدش بيفهمني و مش بعرف انسي حد كنت بحبه ممكن اقعد سنين بدون م انسي ده اكبر سبب تاعبني اني بحس انه كله هيمشي محدش هيفضل

نفسي في حد يفهمني ويعرف طريقة تفكيري انا بحاول اني اكون إيجابي على قد ما اقدر بس اللي انا شفته من اهلي خلاني شخص يعتبر مش طبيعي وبقيت مش عارف اكون صداقات بسبب اللي كانو بيعملوه معايا🥲 مش عارف اي الحل

هناك مساحة في داخلي لا يصلها أحد بسهولة، ليست لأنها مغلقة، بل لأنها تحتاج شجاعة لاقتحامها، مساحة تتراكم فيها أفكاري وأحلامي ومشاعري بكل تناقضاتها، مساحة تعبت من أن تكون ممتلئة دون أن تُشارك، ومن أن تُفهم نصف فهم أو تُرى بشكل مبتور، ولهذا أصبحت وحدتي امتدادًا طبيعيًا لاختلافي، لا اختيارًا واعيًا بقدر ما هي نتيجة لما أنا عليه. أنا لا أبحث عن أنثى تُناسب الصورة التي رسمها المجتمع، بل عن إنسانة حقيقية، تفهم أن المشاركة ليست ضعفًا، وأن القرب لا يُقاس بالحدود المفروضة، بل بصدق الحضور، أنثى تشاركني أفكاري حين تتدفق، وأحلامي حين تكبر، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف من الحكم أو الحاجة للتبرير. أرى العالم من حولي وكأنه يضع المرأة في قالب ضيق، يخاف من حريتها، ويُربك من قدرتها على الاختيار، فيحاول أن يسيطر على ما تشعر به، وعلى ما تريده، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مشروع يجب ضبطه، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي نادرًا، لأن العلاقة حين تُبنى على الخوف، تفقد معناها حتى لو استمرت. لكنني أؤمن بشيء مختلف، أؤمن بعلاقة تُبنى على الوعي، على أن كلًّا منا له الحق أن يكون كما هو، أن يفكر بحرية، أن يشعر دون قيد، أن يرغب دون أن يُدان، علاقة لا تُقصي العقل ولا تخجل من الجسد، بل تراهما جزءًا من إنسانيتنا الكاملة، لا شيئًا يجب إخفاؤه أو إنكاره. أنا مستعد أن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها كل ما في داخلي، لا لأمتلكها ولا لتملكني، بل لنخلق مساحة نعيش فيها بصدق، نتعلم فيها بعضنا، ونسمح للحياة أن تُقال كما هي، دون تزوير أو خوف. ورغم كل ما في هذا العالم من تكرار، ما زلت أؤمن أن هناك أنثى لم تقتنع بما فُرض عليها، أنثى لديها الشجاعة أن ترى نفسها كما هي، وتختار أن تشارك حياتها مع من يراها كاملة… لا ناقصة، ولا مشروطة.

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكثر يقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

عمرك سالت ربنا لي ياربي بيحصل معايا انا كده.. احكيلك قصه صغيره قد كده اوعدك ان بعد القصه دي هتحمد ربنا علي اي حاجه بتحصلك سواء خير او شر.. كان في امير من العمارة كان قاعد في قصره والامير دا عنده عادة بيحب يعملها ان هو يسيب القصر ده كله وبطلع برا في الغابات يصطاد بالرمحة او السهم بتاعه اي فريسة وكان بياخد معاه الوزير بتاعه فكان دايما لما اي حاجه تحصل كان الوزير يقول اللامير لعله خير وفي يوم من الايام الامير كان بيسن الرمح بتاعه بشفرة حادة قوي فالشفرة دي وقعت علي صباح الامير وقطع*ته نصين و الد*م انفجر في كل حته ساعاتها الامير كان بيتالم جامد قوي فالوزير راح بص اللامير وقاله لعله خير ساعاتها الامير اتعصب منه قوي وقاله اي ي اخي هو انا اي حاجه تحصلي تقولي لعله خير فين الخير في اللي انا فيه ده ومن كتر عصبيته ندلو الحراس عشان يسجنو الوزير وفعلا الحراس جم في ساعاتها واخدو الوزير وهم واخدين الوزير وماشيين الوزير ندل الامير و قاله ي امير قالو اي قاله انت هتسجني قاله اه قاله لعله خير وفعلا الايام عدت. والوزير في السجن وخلاص جرح الامير اتلقم وبقي بتسمع صوابع ورجع تاني يعمل نفس العاده بس المرادي كان بيطلع لوحدوه من غير حد وفي يوم من الايام وهو لوحده كان في فبيله من القبائل كانو بيبعدو اله غير ربنا وهم عندهم علشان يتقربو لربهم ده كانو بيد*بحو بني ادمين وساعاتها لقو الوزير ده ومالقوش احسن منه قربنان واخده الامير وربطوه بالسلاسل وخلاص السك*ينه علي رقبة الامير فراح فيها حد وقاله استني ماتدب*حهوش قاله لي قاله القربان دا في عيب قاله اي عيبو يعني قاله ناقص صابع وفعلا خلو الامير يمشي و هو ماشي افتكر كلام الوزير لما قاله لعله خير و راحله ساعاتها و حكاله كل حاجه بس قاله انا عندي سوال انا عرفت الخير في الي حصلي بس انت اي الخير في الي انت فيه دا قاله انا لو كنت معاك كانو اخدوني انا بدالك.. في لحظه الابتلاء مش بنشوف غير الوجع بس بعديها بنفهم حكمه ربنا في اللي حصل لنا ربنا لما بيحب حد بيبتليه علشان كده احمد ربنا علي اي حاجه بتحصلك سواء خير او شر

انا حد بيحب الهزار جدا ودمي خفيف وعندي قبول الحمدلله .. ذوقي في الكوميديا مش منتشر الكل بيمشي ورا الترند واي حاجه مشهوره لكن انا بحب حاجات من اللي هي اعماق الريلزات دي .. المهممم انا طبيعي محتاج حد يونسني في حياتي من بيست فريند او صاحبة او اي حد يفهمني وانا التواصل بيني وبين اي حد الكوميديا اللي محدش فاهم دماغي فيها اصلا . هو حوار تافهه عارف بس بجد انا محتاج حد مريض نفسي في الكوميديا زيي 😞💔

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب

مخنوق بجد مش عارف اقول اي بس زهقت زهقت جدا أنا محتاج يفهمني ويكون فاهمني وفاهم كلامي وهزاري مش مهم اي حاجه الا أنه يفهم بجد نفسي القي حد كده بس مفيش خالص مش موجود نهائي