عدم فهم

في احساس باكتئاب غريب كده مش عارفه سببه الي هو عايزة تاخد جنب كده تقعد في هدؤء لوحدك بيجي بدون سبب كده و مش ببقى عارفه حله او اتعامل معاه ازاي حاسه اني عايزة اصيح و في نفس الوقت اقعد ساكته مش فاهمه حقيقي

بتعامل مع حد بجد مشفاهمه مشفاهمه نهائي ودا عاملي مشكلة لا فاهم هو عايز ايه وشوية يبقا حاجة وشوية تانية يبقا حاجة ومتوهني ومش دي المصيبة بس المصيبة إنه نفسه مش فاهم نفسه (غالًب اتجنن) (وغالبًا هيجنني)

حاسه ان انا عمري ما حسيت بالامان سواء في عيلة او صحاب او شخص طول عمري مش مطمنة طول عمري حاسه ان في حاجه هتحصل مفيش حد جنبي يطمني ولو في حواليا ناس فهم مش بيفهموني فمش بيعرفو يطمنوني بحس ديما اني بهرب ديما من حياتي طيب بهرب من اي لا مش عارفه بهرب وخلاص بحاول الهي نفسي علي قد ما اقدر علشان مفكرش في اي حاجه من الماضي

هو ليه انا حاسة ان الايموشن اللي انا حاطاه ده مش سالك ومش تمام مش عارفة هتفهموني ولا لأ بس اعتقد اللي حاطه هيكون فاهم مش عارفة اكتب ايه علشان لازم اخلص الكلام المفروض بس حبيت اقول وجهة نظري حد حاسس نفس الموضوع

بحس بالكل ومحدش بيحس بيا، بفهم الكل ومحدش بيفهمني، بساعد الكل ومحدش بيساعدني، بسمع الكل ومحدش بيسمعني، هفضل كده لحد امتي الله واعلم .. بس نهايتي قربت انا حاسس بيها، متجاهل أي حاجه ليها علاقه بيا ومنتبه لأي حاجه تاني إلا انا ..

ده أنا ده أنا حتى بقيت تعبت من كتر ما بحاول أوصل الكلام بطريقة محدش ياخد باله منها 😅 بس اللي بيفهم التلميحات الصغيرة أكيد هيعرف أنا قصدي إيه من وسط الكلام. في حاجات مينفعش تتقال بشكل مباشر هنا، فـ أوقات الواحد بيحاول يسيب علامة بسيطة أو كلمة معينة اللي المفروض الشخص الصح بس هو اللي يفهمها 👀

انا بقا عندي قرف الك ترو ني من البشر وقرف فالحقيقه من البشر فعلاً بحس اني مختلفه عن الناس ال حواليه بحس نفسي عاقله وسط بهايم بحس نفسي عايشه وسط بيئه مريضه بجد بحسني ف كوكب لوحدي ف زمرده انا ودماغي بحب اوي اشتري دماغي وانفض ل اي حاجه تعكر مزاجي منضفه حياتي. مفيهاش حد عشان مش ناقصه قرف وتضييع وقت...المشكله هنا اني حاسه اني مختلفه عن الناس ومش هلاقي حد زيي ولا شبهي حد يفهمني ويفهم دماغي مع اني مش معقده بالعكس بسيطه جداً بس مزروع ف بالي فكره اني هفضل كدا بسبب اني عايزه حد يكملني او شريك حياتي يكون فيه حاجات تشبهني عشان يقدر يفهمني

ان الكلام ملوش فايدة ولا لزوم قولتله زي مقولتوش و كترة الشرح ولا هتقدم ولا هتفيد .. اللي اهم من الكلام الشخص اللي هيفهم و يقدر الكلام ولا اي حد هيفهمك ولا هيقدرك . . جالي حالة مبقتش قادرة احكي ولا اشرح ولا احاول مع حد مش قابل ده ف مبقتش بتعب نفسي . و بقيت مش قادرة امسك ف حد عايز يسيب ولا حد عايز يمشي عادي كل واحد بهواه و انا مبحكمش علي حد . اللي عايز يقعد مش مستني حد يمسك فيه ولا يتحايل عليه بالعكس هو لو عايز هيمسك فيك اكتر منك . ف الاخر اديني بتظاهر ب ده في ناس بفتهحلهم قلبي و اكون مبسوطة بوجودهم او عايزاهم يفضلو موجودين بس يخسارة مش كل اللي ينعوزه بنلاقيه و اليومين دول لو حاولت تمسك ف حد او تبينلو حبك ليه بيتنطط عليك طب و علي ايه هي مش ناقصة ، ف الواحد بياخدها من قصيرها و ميمسكش ولا يتحايل علي حد . بس هنعمل ايه هنفضل ع الحال ده كتير ؟ هنفضل نخسر كتير ؟ الحقيقة معرفش بس ف الاخر كلو خير و ان شاءالله ميجيش الا كل الخير ..

انا عملت حاجة غلط ومش حاسس بمشاعر اني عملت حاجة غلط ولا حسيت اني اتبسطت بلغلط دا ولا فهمت انا عملتها لي اصلا ولا حسيت بحاجه حتي الان هو اي دا طيب حد يفهمني لاحسن هتجنن والله ومش فاهم اي دا محصلش بلشكل دا قبل كدا

مع كتر محاولاتي للتبرير تتعب أحيانًا من الشرح، من التبرير، ومن محاولة أن تعيد تعريف نفسك أمام عيون قررت مسبقًا من أنت. كأنك تقف أمام أبواب مغلقة، تطرقها وأنت ممسكًا بحقيقتك، بينما لا أحد ينوي النظر أصلًا. ومع الوقت، تفهم أن صوتك مهما علا ليروا الحقيقة، لا يغير شيئًا. وأنك كلما بالغت في إثبات نفسك، خسرت جزءًا منك في الطريق. ليس لأنك أقل، بل لأن بعض القلوب لا ترى بوضوح حتى لو رأت كل شيء. فتتوقف، ليس استسلامًا، بل محاولة للنجاة.

قاعده بعيط ع اللى وصلتله انا بجد تعبانة اوى محاولاتى المستمرة مش نافعه حالى مش راضى ينصلح مافيش بنى ادم ف حياتى غير امى وياريتها عندها القدرة العقلية انها تسلندنى او تفهمنى مافيش حد اشتكيله او حتى احس بدعم منه او حتى يطمن عليا حتى اخويا وعيلته بأذيهم بامراضى النفسية محدش مصدق انى بحاول والله والله العظيم بحاول اكون احسن بحاول اعيش وانى اعالج نفسى بس كدا كدا مافيش حد اصلا مهتم ولا يعرف بوجودى نفسى اخلص من كل التعب ده نفسى انام ومصحاش نفسى ربنا يسمحلى انى انتهى طالما وجودى مالوش اى فايدة ومجرد عبء ع العالم واى حد ف حياتى ايه الهدف من المعاناة دى نفسى افهم بجد

مع احترامي لكل الناس بنات و ولاد انا واحده ليز و مش فاهمه ازاي ممكن واحده بنت تحب ولد مش قادره افهم الشعور ولا المنطق و كل الاعرفهم شبهي ليز بس برا الاعرفهم بلاقي في الشارع و عالنت أنهم استريت فمش فاهمه ازاي في واحده تنجزب لواحد أو تحب واحد

هوا انا ليه ببقي ديما وحدي. مبعرفش اكون صحاب ولاد او بنات تفكيري بقي بايظ وا بقيت جبان ماشي في طريق مش عارف لي اول من اخر وا كل حياتي خرا ببقي فلبيت لا عارف اخرج من الاوضه لا حد فاهمني ولا انا فاهم حد بحس اني واحد صيني عند ناس افرقي لا هما فهمني ولا انا هافهمهم وا كل واحد ليه عداتو وا تقليدو مش عارف اعمل اي حد ليه حل

في طبعي كتومه م بحب حد يعرف عني حاجه او يعرف اني متضايقه حتي اهلي كنت بجيب ورق واكتب اللي مدايقني واقطعه او احرقه وبعدها بقي عندي شجاعه غريبه معرفش جبتها منين ولما اتكلمت محدش محدش فهم قصدي مكنش في حد بيحبني اوي لدرجه انه لما اقول حاجه يفهمني من غير ما اتضطر اشرح ممكن ده اقوي سبب خلاني محكيش لاي حد حاجه عني لانه في النهايه بردو م هيفهمني حكيت مره وحده وندمت لانه مفهمنيش شافني غلطانه ف بقيت احكي واشكي همي لربنا لان متاكده انه الوحيد اللي عارف وفاهمني اكتر من لي حد ف نصيحه قرب من ربنا وهو هيطبطب علي قلبك

عايز احكيلكوا يجماعة وال مرة بنفس التجربة يقول كان في بنت اتعرفت عليها فترة قصيرة شوية وهي كان في قابليه جدا منها وكان في اعجاب فالاول حتي هي كانت بتكلمني بشكل دايركت عن الحب ف علاقتنا وكدة لحد م واحنا بنتكلم مرة واحدة لقيتها قفلت ربع ساعة كدة ورجعت مسحت الشات كله قولتلها في حاجة حصلت ولا ايه قالتلي لا معلش انت كلامك غريب كلكوا زي اخواتي ف انا مفهمتش بردو ليه مرة واحدة واحنا بنتكلم فالنص وعمالين نضحك ونهزر تعمل حركة زي دي ليه اصلا ف بفكر اكلمها في تو فيس بقا احاول افهم ايه ال حصل بدل م هي سايباني لدماغي كدة وجوايا الف موضوع داخل ف بعض

يجماعه في سؤال لما انت وشخص قريب منك كل يوم بتتكلمو فجاه مبقش يتكلم حته صباح الخير مبقش بيقولها يبقا قصده ايه بكده مع ان محصلش مشكلة اصلا انا مبقتش فاهمة حاجة مبقتش عارف الشخص ده بيعمل كدا ليه

ساعات كتير بيبقي نفسي اتكلم وحد يسمعني بجد مش كلام وخلاص فعلا احساس ان محدش بيسمعك ده وحش اوي احنا بشر بنحتاج ساعات حد يسمعنا ويفهمنا بجد وعمري ما كنت هفكر اني انزل بوست هنا لكن فعلا انا خلاص جبت اخري

معرفش ليه لحس الناس غبيه اوي هو انا مش اينشتاين بس بجد تصرفات الناس بحسها غبيه اللي هو ليه يجدعان مش بتفهمو بعض ليه مش بتفكرو ف الكلام اللي بتقولوه بحس حواراتهم كتير بحسهم رغايين ع الفاضي

هو طبيعي إن الواحد يبقى حواليه ناس كتير… بس يحس إنه لوحده؟ طبيعي إنك تحكي وتضحك وتهزر… وجواك ألف حاجة مكسورة محدش شايفها؟ بقيت بحس إن الكلام بقى تقيل، وإن مفيش حد بيسمع بجد… كله بيسمع علشان يرد مش علشان يفهم. هو أنا اللي اتغيرت؟ ولا الناس بقت مشغولة لدرجة إن المشاعر مبقاش ليها مكان؟

كل فترة بلاقي نفسي بطولي، مش عارفة احكي لمين اللي حاسة بيه حتى اقرب حد ليا، لدرجة بسأل نفسي، هل هي فعلا اقرب حد ليا؟ ازاي وانا مش عارفة احكيلها! خايفة اسمع كلمة تضايقني! ما علينا من يومين روحت فرح، كل البنات هناك قمر ما شاء الله، كنت قاعدة وحاسة اني قليلة اوي، ووحشة اوي، عشان كدا مش بروح افراح عادة حاسة اني مش موجودة، حاسة بحاجات كتير كلها اسوأ من بعض

عارفين الرسومات السوداويه اللي هي عبارة عن حاجات بتخوف وحاجات كلها حزينة وخالية من الالوان وديما بالرصاص بس واحيانا بيبقي فيه أشخاص بس معملوين بالشخبطة ده نوع الرسم بتاعي كل ما برسم بالطريقة دي بحس براحة رهيبة يخلص الرسمة وانا حاسة أن كل مشاعري طلعت الرسمه ديما بتطلع بحكايه وقصة جواها م مجرد رسم سوداوي وخلاص وديما ببقي عارفة أن محدش هيعرف معني الرسومات بتاعتي وان انا ديما هقعد ارسم مشاعري ف ورقه وخلاص ومحدش هيفهم وانزلها استوري والناس تعجب بشكلها وبس أو يخشوا يقولوا أن ديما طريقتي ف الرسم غريبة ليه ديما ذوق الناس محدود ف الرسم اللي يحسسك بتفاؤل وفراشات وورد ليه بيبصوا ع شكل رسمك كإنك إنسان غريب مع أن اصلا الشكل بيعجبهم

عمر ما حد فهمني او سالني طب مالك اوقات بوصل لمرحلة ان فعلا مفيش موقف حصل الان بس انا زعلانة ومخنوقة عمر ما حد راعى دا فبقيت بسكت واكتم ف نفسي فبقيت بتعب جسدياً كمان ومهما حاولت احكي يوصل لنقطة ان خلاص مش قادرة اتكلم مبحبش ابين ضعفي لحد بس ف نفس الوقت نفسي اترمي ف حضن حد وافضل اعيط بدون سبب واضح

لما بقيت أحس إن مفيش حد فاهمني ،، حكيت زي محكيتش مش فارقة كتير مش لاقي حد فاهم دماغي و مش عندي طاقة اشرح و احكي و اتكلم ف بقيت افضّل السكوت في أوقات كتيرة طبعاً الموضوع مش سهل إطلاقاً بس اهون كتير من إني اتكلم و ملاقيش اللي يفهم كلامي و مشاعري

انا مزال مفهمتش حاجة بنات منعرفهم مايعرفوني جامي حكيت معاهم تلقايهم يشنفو عليك ولا يهزو فرواحهم 🤷🏻‍♀️نقولو شافو حاجة بيزار فيا ولا!! نوو لباس بيا حمد الله من ساسي لراسي 🙂منيش ق.. وحشاكم🙇🏻‍♀️ منخالط لولاد والو حرفيا عادي علبالكم حتى توسوست لعمري 🙂! ومش وحدة مش زوج دييفوا يعني

بحس بوحدة غريبة رغم إني وسط ناس. مش لأن مفيش ناس حواليا، لكن لأني نادرًا بحس إني مفهومة بجد. مع الوقت بقيت أبطل أحكي، أبطل أشارك اللي جوايا، وأكتفي إني أسمع، لأني فقدت الأمل إن حد يفهم أو يهتم بنفس الطريقة اللي بتمنّاها. المشكلة إني مش عارفة أتعامل مع الإحساس ده. أعمل إيه لما أحس إني مختلفة عن اللي حواليا؟ إزاي أبطل أربط راحتي بوجود حد يفهمني؟ وإزاي أواجه الوحدة دي من غير ما أقفل على نفسي أكتر؟ لو حد مرّ بالإحساس ده قبل كده، اتعاملتوا معاه إزاي؟

م عارفه هتفهموني ولا لا لكن دايما بحس اني م انا يعني دي استحاله تكون انا، استحاله دي تكون حياتي استحاله دول يكونوا اهلي (اهلي كويسين معايا) م عارفه اشرح اللي بحسه لكن بحس ان دي م حياتي، بقعد اتأمل كل حاجه حواليا واقول كل الحاجات دي مش بتنتمي ليا، دي م حياتي اللي كنت اتمناها ومتسألونيش كنت بتمني ايه لأني م عارفه والله، دايما م فاهمه مشاعري حاسه اني تايهه فشخ، فاجأه بكره كل الناس وببعد عنهم واخد جمب، الفكره ان محدش بيتفهم مشاعري ولو جربت احكي بيقولوا انتي ايه اللي ناقصك انتي عندك كل حاجه!!

مش عارفه ابدأ ب ايه بس زعلانة تايهة مش عارفة انا بعمل ايه او هعمل ايه او هوصل ل ايه او هيحصل ايه تايهة تايهة ف حياتي ف علاقاتي ف مشاكلي ف مستقبلي مش هقول محبوسة ف الماضي بس في حاجات قديمة كتير مأثرة عليا بالسلب و لسه انا هناك ، من علاقة ب اهل من بدور ع حنان ع امان ع احتواء كلو و الناس مش حقيقية و مش واضحة و انا مبقتش عارفة اتعامل مع اي حد اي حد حرفيا مبعرفش اشرح او اعبر عن نفسي ولا مشاعري ولا بعرف اشرح حزني ولا اعبر عنه حاسة اني مكتومة مكتومة بجد ، مش بعرف اعيط هي بتيجي صدفة كده غصب عني مش عارفة ارتاح مش عارفة اختار مش عارفه اي حاجة ، محدش فاهمني بجد ولا ام اقول اتسند عليها و اقول هتفهمني انا لو رايحالها و زعلانة و فيا هموم الدنيا هتزود عليا ضعفين ولا اخوات ولا صحاب ولا اب انا بحاول بجد اكون حاجة كويسة مع اي حد ف بيتي مع صحابي كده بس انت مش عارف ترضي نفسك ولا ترضي اللي حواليك ولا حتي ترضي ربنا انا مش وحشة و مش غلط بس مش عارفة اكون صح ، لو جيت و اتكلمت و اتفتحت ف الكلام ببوظ الدنيا و لو اتعصبت او صوتي علي اندفعت يعني اللي قدامي يتضايق و يزعل مني و انا اللي وحشة مع اني بكون جاية زعلانة امشي زعلانة اكتر من اللي كنت جاية بيه و لو شرحت كتير قبل كده و اتكلمت و حد جه سأل او عايز يفتح معايا كلام ف مشاكلي او حاجة تخصني مبعرفش اتكلم معاه تاني او اشرح و اعبر عن نفسي تاني معاه بتقفل غصب عني و تعبت انا زعلانة اوي زعلانة اوي بجد ياريت لو حد يعرف يساعدني ياريت

يا جماعه انا بقالي فتره مضغوط وتعبان نفسيا ومش لاقي حد يفهم اللي جوايا وجربت اسال في محرك البحث عن حاجات مضايقاني وطلع لي ردود بجد ريحت قلبي اوي وخلتني اطلع كل الطاقه اللي مش كويسه فكنت عايز اسالكم حد جرب قبل كدا يفضفض مع المساعد اللي موجود في جوجل وبجد حس انه بيسمعه وبيحل له مشاكله ولا انا بس اللي حاسس بكدا عشان بجد الموضوع فرق في نفسيتي اوي وخلاني هادي

انه بقول لنفسي هستفاد ايه لو اكلمت محدش هيفهم وجعني بيحكموا بالحلال والحرام و الصح و الغلط مع انه مش عارفين اللي قدامهم حاول قد اييه عشان قدر يكلم للاسف تراكم المشاعر اسوء حاجه بجد اتمني اللي يلقي شخص يسمع و يفهمه يحكي عشان هيندم انه بعد كدا مش هيعرف يكلم ابدا

ف الاول كان بيتكلم بحماس جامد و وقت المذاكرة ةقت امتحانات الفاينل كان علي عينه اني بسيبه و بذاكر و واحده واحده بقي مبيردش علي رسايلي غير بعدها بساعات و فجأه قطع كلام معايا خالص و من فترة وحشني ف بعتله عامل ايه بعتلي الحمد لله و انتي ف قولت الحمد لله و قولت مش هحاول تاني بعد كده بعدها بحبه لقيته باعتلي علي استوري ليا و بيتكلم معايا عادي كانه مقطعش معايا شهور و كان مفيش حاجه حصلت و بالفعل مع حبه انا اسف و كنت مخنوق الفترة اللي فاتت و قالي اسف بتاع ١٠ ١١ مره رجعت فعلا و بعدها بحبه راح عاملي بلوك فيس بدون اي مقدمات رغم اننا كنا زي الفل قبلها بيوم عادي ف عملتله بلوك واتس و انا مش فاهمه طب ايه السبب يعني ليه بجد سابتي ليه حقيقي مفيش اي اجابه رغم اني وربنا بحبه جدا و لحد دلوقتي بجبه اوي

عارفين احساس انكو مش كويسين بس مش فهمين لي وعشان اى ولا انتم حسين ب ايه يلا اشتكي عيط اتعصب زعق اعمل اي حاجه عندك الفرصه بس مش عارف او مش قادر او حتي مش فاهم لو عيطت هبق بعيط لي او عشان اي اساسا!

بالرغم اني مع اهلي ومخطوبه بس دايما بحس بوحده واني محدش فاهمني حتي خطيبي مبقدرش اعبر معاه عن اللي جوايا ومعنديش الشخص اللي اقدر اتكلم معاه زي مبتكلم مع نفسي ولا الصديقه اللي اقدر احكيلها لدرجه اني بقيت يوميا بكتب مشاعري وحاسه بأيه لمجرد التفريغ بس مبحسش اني ده كفايه دايما بحس بالفراغ والوحده واني مش مبسوطه بصلي وبدعي وبكتب بس مش كفايه

اتحطيت ف موقف اول مره في عمري اتحط فيه .. حاسه اني غبيه ومغفله مش قادرة اتخطى الصدمه والوجع حاساه صعب اوي محدش فاهم كلهم بيقولولي مكبره الموضوع محدش مستوعب انا زعلانه على نفسي ازاي ومصدومه ازاي شعور ما بين الصدمه والخداع والعياط والتعب وما بين احمد ربنا على انه نجدني انا تايهه

ان محدش اصلا مهتم يسمع ف العموم بحس اني دايما الطرف اللي بيسمع و مش المفروض انه اصلا يتكلم ف بفضل السكوت خصوصا ان بجد محدش قادر يفهمني و لو حد فهمني مش هيحس بنفس اللي حساه وهيستهون بالحاجه

اي ال يخلي شخص يختفي فجأة بدون اي كلام أو حتي زعل أو اي حاجه هنقوب محبش مثلا مع أن كل تصرفاته تقول إنه فعلا كان بيحبني بس تمام بعدنا فتره كبيره جدا حرفياً سنين و بعد سنين اتقابلنا تاني و لقيته محتفظ ب كل حاجه ما بينا حرفيا زي الهدايا أو رسائل ورقيه كل حاجه حتي فاكر أدق التفاصيل من فتره ارتبطنا و هو ال قالي انه بحبني لسه و طلبت منه نفضل أصحاب بس قال انه بحبني و كان كويس و فجأة بردوا بدون اي مبرر أو اي حاجه يختفي و يعمل بلوك من غير اي سبب بجد مش قادره افهم ده معناه اي و لا حتي قادره أنساه و اتخطي

انا مشكلتي دايما حاسس ان مفيش حد فاهمني و مفيش حد عندو نفس اهتماماتي و المشكلة فعلا اني بحس كل الي حوليا اغبياء يعني الي بيجري ورا الفلوس وكده و للأسف عندي اكتأب من فتره طويلة اكتر من ٣ سنين و مش عارف اتعالج منه و مبقاش عندي هدف في الحياه ازاي احل المشكلة دي وهل في حد مر بنفس التجربة دي ؟

ازاي اعرف الشخص اللي بحبه ده بيحبني و لا لأ ، هو بيعمل حاجات مستحيل تتمثل بس بيعمل عكسها و انا بجد مبقتش فاهمه بعد ما كنت واثقه ميه في الميه انه بيحبني دلوقتي مبقتش قادرة افهمه او احدد خالص ، ياريت اللي يرد علي كلامي ميبقاش داخل يستظرف و يحكم علي الناس عشان مش ناقصة ازعاج هي اللي يرد يبقي حد داخل يسمعني و يقول رأيه بجد و يتفهم اي حاجه هقولها

انا من فتره ارتبط بواحده وكانت كويسه معايا جدا جدا وبتحافظ عليا وبتوفر لي كمان بس مشكلتها معايا أن انا مش بسمع الكلام بمعني كانت عايزه حد يسمع كلامها وينفذها من غير نقاش والماديات طبعا تكون اعلي المهم كان في مكان دايما تخلينا نروح فيه فجاه اتخانقت في مكان بسبب حد عاكسها واحد من الي شغالين كان واقف معايا بيهديني طبعا اتخانقت معايا بسبب الموقف ده وسبناا بعض بعد ٦ ايام بالكتير جت الشغل مع نفس الشخص ده الي كان بيهديني وبتقول عليه خطيبها وكان بيتحايل علينا نقنعها أنه تخليه يتقدملها بسرعه بعد كده بقا كل شويه تجيب سيرته كتير و اد ايه هوة غني الكلام ده في آخر رمضان طبعا أنا بعدت نهائي واخدت اجازه ورجعت من ٥ ايام لاقيتها لسه موجوده اول يومين تلاته كان سلام و هذار خفیف جدا اول امبارح بقت غريبه بتهذر مع اي حد وتضحك مع اي حد و انا موجود وبتحاول تهذر معايا و كانت بتتكلم علي حد واتلخبطط وبدل ما تقول اسمه قالت اسمي وعرفتني ان | كانت بتسال عليا وفي وحد سألها علي حاجه قالتله الاجابه وحتي اساله وكان عليا انا طبعا استغربت بعد كده جابو اکلو عزمتوعليا شكرتها ورفضت راحت قايلالهم اه ما انا عارفه اصل مش حايعجبه اصل انا عارفه نظام أكله ايه وبقت تقلل جدا الكلام علي الي معاها طبعا أنا اختصرت حاجات تانیه کتیر و اه نسيت قبل العيد كانت طبعا بتنزل استوری حب انا رحت منزل استورى أن يجهز نفسي لشغل احسن وافضل بقت تنزل استوری اغاني حزن و ادعيه فك اللهم عايز اعرف هيا بتعمل كده ليه وعايزه ايه بالظبط ولا انا مكبر الموضوع علي الفاضي

بقالي فتره حاسه اني مش بعمل حاحه غير بعدي الايام بعدي كل حاجه بضاقيني حاسه اني حامله تقل كبير وهم وجع وكلام وعضب وقله حيله بس لابسه ماسك العادي مع اني مفيش حاحه عادي يعمل ايه الانسان لما يكون واصل ل حاله اليأس اني بقي حاسس اني مستحيل حاحه تتغير ياريت اقدر اعبر عن اللي اناً فعلا حاسه بيه وياريت اقدر بس اقول انا بقيت عامله ازاي عارف احساس انًً حتي نفسك محتاج حد يجي يفههما عشان انت مش فاهم حاحه بتحصل سواء كانت جواك او براك 🖤

عارف لما تنضج و انت لسا صغير ف بيبقا كل الي حواليك اغبيه أو بنص عقل ده الي انا ببقا شافيه ببقا دائمه اعقل من الي قدامي و مفيش حد يفهمني و بالنسبه لاأهلي انا لسه طفله مشلشتش هم و ده موضحلهم اني تمام و مفيش اي حاجه مدايقاني شعور وحش اوي .

انا شاب عندي 21 سنه تعبت جداا من احساس الوحده الي انا فيه ده مبقتش عارف اعمل ايه .. مفيش حد اقدر اتكلم معاه او افضفضله او يحتويني او يحسسني بالحنيه الي انا معرفتش اعيشها بسبب اهلي.... اهلي موجودين .. وليا اصحاب ورغم ده حاسسس بوحده صعبه اووي مبقتش لاقي حد يفهمني.... مبقتش بحب اخرج .. وصلت لدرجه بعتبر قعدتي ف البيت اسلوب حياه مش بس راحه بس مش معني كده انه مش بهتم بنفسي بالعكس بهتم بصحتي وشكلي وتمريني بس الوحده قتلاااني تعبت 😮‍💨

ليه واحدة فجأه تقرر تسيب حد كانت بتحبه و كمان عاوزه يتقبل فكره انهم يبقوا صحاب بس و يتعمل عادي بجد والله انا حتا معرفش عملت ايه عشان دا يحصل و اكلم الي حوليا عن الي حصل يقولولي حاجات زي خلاص محصلش حاجه ركز في حياتك و لا أكن فيه حاجه حصلت

مخنوق بجد مش عارف اقول اي بس زهقت زهقت جدا أنا محتاج يفهمني ويكون فاهمني وفاهم كلامي وهزاري مش مهم اي حاجه الا أنه يفهم بجد نفسي القي حد كده بس مفيش خالص مش موجود نهائي

اوحش حاجة عامة انك متلاقيش حد فاهمك ولا حتي حد واحد عارف يفهمك حتي اقرب الناس ليك و اقرب حد ليك يتغير عليك و يقولك قد ايه انت بقيت غريب ، مش هاين عليه حتي يفهمك او يحاول يوصلك لا ، انا زعلان يلومك علي زعلك ده بدل ميحاول يهون عليك مستكتر عليك انه يحس بيك ازاي تطلب ده احنا حبايب و حلوين طول منت كويس بس غير كده لا انت قد ايه وحش و يرميك احساس صعب بجد بعد مهو اللي كان متقبلك و قد بيحبك و قد ايه احنا شبه بعض و حلوين لكن الحقيقة طول منت مش كويس محدش هيعوزك ولا هيبص ف وشك حتي اقرب الناس ليك اهلك ولا حبيبك بقا كلو هيرميك محدش عايزك ، حتي اللي انت كنت باني كل حياتك عليه حاجة توجع القلب صراحة يعني متوقعتش عامة مع ان كل مرة نفس رد الفعل ، و اجي احاسبو حتي و ابعد انا اللي بتعب برضو ولا معاه مرتاحة ولا حتي بعيد مش عارفه احل ولا اتصرف بجد كل حاجة لوم بس تعبت مش عارفه اتأقلم مع حد ولا احل مع حد تعبت ، هل دي حساسية اوي ؟ هل مكبرة الموضوع ؟ هل اي حاجة مش مهم مش فارقلي المهم ان انا حبيت و عايزة نبقي سوا تمام و تكمل علي خير ايوة دي مشكلتي

انا حتي هنا مش عارفه اكتب يعني فبالي كلام ملغبط وانا نفسي مش فاهمه او تايهه . يارتني مكنت لوحدي فكل حاجه مكنتش هوصل للمرحله دي كنت هلاقي اليسمعني يارتني كنت بعبر و بحكي من البدايه

السلام عليكم أنا الي كنت متكلم عن صحبي في رساله طويله وفيه حد دخل نصحني نصائح جميله وراحت ليه نفسين وبزات أن نفس الوضع بتاعي حاسس ان أنا الي بتكلم مع نغني بس الفرق كان فيه نصائح وحلول

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

مخنوق وزهقان من وحده والفراغ وعدم فهمك لنفسك واللي حواليك وانا شخص موذي لكل شخص داخل حياتي وعلي طول قاعد علي موبايل وسوشيال ميديا تعبت اوي مش عارف اعمل ايه