طيبة

انا اخويا بيضربني و انا بقيت بجد بكرهو بس انا طيبي اوي كل ما اقول انا مش هتكلم معاه تاني برجع تاني اكلمو علي شان لو انا عيزه اتكلم في حاجة اكلم مين؟ 😭والي خلني دلوقتي اتكلم ان انهرده دولوقتي يعني مخلني هنام دلوقتي اها 10:00وانا اصلا بنام 9:00💔يعني بقلي ساعة يعيط بس 🥺😔

كنت سمعت فيديو بيقول ان الاشخاص اللى بتدخل كذا علاقه و متكلمش و تنتهى بالفشل بسبب اننا مش فاهمين نفسنا لسه او مش عارفين احنا عايزين ايه و الموضوع دا انا حسيته فعلا مع نفسى انا اتخطبت مرتين اول مرة كان فى مخيلتى انى كل اللى عايزاه من الشخص انه يكون طيب و حنين و مش مهم حاجه تانيه يمكن دا بسبب انى الفترة دى طان عندى تروما بسبب حاجات و ظروف عيشتها كانت قاسيه عليا اوى لدرجه ان الحاجه الوحيده اللى كنت بدور عليها هى الحنيه و الحياه الهاديه البعيده عن القسوه فى البدايه كانت العلاقه كويسه بس مع الوقت بدأت أحس بالفروقات الاجتماعيه و الماديه لأنه كان اقل من مستوى عيلتى ماديا و اجتماعيا بس كان طيب وكان كويس اوى معايا و دايما كان بيحاول يرضينى بس ادركت مع الوقت انه الطيبه مش كفايه انها تعيشنى مبسوطه و فسخت خطوبتى وفى المرة التانيه كنت بدور على المستوى الاجتماعى و المادى اللى يناسبنى وفعلا اتخطبت لشخص غنى جدا و مستواه الاجتماعى و المادى كويس اوى يمكن اعلى من عيلتى كمان كان معاه شهادات كبيره و بيسافر بلد عملتها تعتبر من اغلى العملات العربيه و بيت كبير و عربيات وكل حاجه ممكن تدل انه فى مستوى كويس فى البداية بردو كانوا كويسين و المعامله كويسه بس مع الوقت اكتشفت انه شخصيته ضعيفه جدا مع اهله وكل حاجه بينا بتتقال لامه واخواته البنات حتى الشات بتاعنا كله كان مع اخواته وامه ودى جاجه صدمتنى وقفلتنى منه جدا لانه كان بيقولى ان كلامنا مستحيل حد يشوفه و محدش يتدخل بينا و دى خصوصيات غير كدا امه و اخواته كان بيختلقوا المشاكل ودا حصل بعد ما هو حبنى و بدأ يبان فى تعامله دا اخواته البنات غاروا من حبه ايا لانهم كانوا متعودين يدخلوا بيوت الناس و يقعد مع البنات و يرفضهم بس دا محصلش معايا لأنى الحمدلله شكلى حلو و شخصيتى هاديه ايه كمان بئا اكتشفته غير ان شخصيته مش قويه اكتشفت انهم مصدر غناهم دا مش حلال وانهم كانوا تجار فى ممنوعات واغلب الناس عارفه واحنا مش عارفين بسبب انه من بلد غير بلدنا وطبعا فسخت خطوبتى الخطوبيتين دول بجد علمونى حاجات كتير فى الحياه انا كنت محتاجه اتعلمهم وبجد اكتشفت حاجات كتير فى نفسى و عرفت الحاجات اللى مش عايزاها و الحاجات اللى ادور عليها وان الحياه مش بس فلوس و لا بس طيبه

هو الطيبين راحو فين ؟ ليه شايفاني بفكرى وروحي جاية من كوكب تاني انا مش عارفة اكون وحشة ، لا بعرف اكدب ولا اغش ولا انافق ، انا تعبت أبين اني قوية وانا من جوه أضعف من الورق ، وزعلي خلاص بدأ يوجع جسمي 😔 مدد ربنا ليه دايما بيتأخر

أنا بحس أن أنا أوقات كتير جدا عندي شخصيتين: شخصية طيبة وما بتحبش حد ياخد عندها عليها انطباع سيء، وفي نفس الوقت بحس أن أنا شخصية تانية يعني صعبة قوي لدرجة أنها مش فارق معها أي حد في الدنيا ومش فارق معها أي حد ياخد انطباع سيء عليها أو لأ. طز في الناس، طز في رأيهم، طز في أي حاجة في الدنيا كده كده الناس بتتكلم وانا مش محتاجه رأيهم في حاجه لانه مش هيأثر . بس بحس أن الشخصية الصعبة دي اوقات بتبقي أحسن ودي اللي ممكن تنطبق مع الواقع أو تعرف تتأقلم مع الدنيا ومع الواقع أكتر. وبحس الشخصية الطيبة دي أوقات كتير بتبقى هبلة أو بتبقى عفوية بزيادة لدرجة أن ممكن حد يفهمها غلط أنها مش بتعرف تفكر أو أنها بتتصرف بطفولة أو غباء. فا انتم إيه رأيكم وشايفين إيه؟

لي الطيبه في الزمن ده بتتفهم أنها ضعف وأننا دائما بنتعرض للاذي حتي من اقرب الناس حتي اللي بنحبهم وبنفضلهم علي نفسنا بياذونا بسبب طيبتنا حتي الأهل شايفينك انك غلط دائما وبييجوا عليك وبيكسروك 💔

للاسف لما بنعمل لناس قيمه أو مكان فحياتنا بيتعوجوا علينا دي طبيعه البشر عامة بس هرجع اقول انا اللي تواضعت والله يعني حد زي ده مكنش يحلم يكلمني بس كده .. للاسف مبحبش ارد علي حد رد وحش أو اجرح حد لاني مش عايزه أذي حد حتي لو بكلمه ولطفي ده اللي موديني فداهيه للاسف