ضعف شخصية

اتمني تكمل او تكملي كلامي للاخر ومتملش يمكن تفيديني انا محتاج نصيحه بجد معلش اعذروني لو كلامي مش مرتب بس هحاول اهدي واجمل زمام اموري. دلوقتي انا بكره هيكون اخر يوم ليا ف امتحانات اول سنه ليا ف الكليه، مشتغلتش قبل كده غير مرات معدوده واللي كان بيقف فيها هو ابويا تحت مسمي انه مش عايزني اتبهدل بس مش مكفيني بيقول اللي عايزو بس مش بيدي ومش مديني حقوقي وكل م يتكلم يقول انا باشقي وباتعب عشانكم وف الاخر ولا بنشوف منوا حاجه ولا حتي زيو زي اي حد بيخرج الصبح يرجع الفجر لو جه بيبقي عند امو لو فيه مناسبه عيد ولا اي حاجه مع امو ف رمضان بياكل مع امو احنا اختصاص انه يدينا فلوس وينام ويغير هدومو وبس مش من حقي اني اتعامل معاه ع انو غريب؟؟ كل م يتكلم يقول مش بتسئلو طب م انا من ساعه م وعيت ع الدنيا ومشوفتكش بتسئل علينا حاليا حاسس بقله لو دخلت بين شله ف الحامعه مثلا الاقيهم بيتتريقوا ويتنمروا حاسس اني ضعيف شخصيه ومبعرفش ارد بابقي عاجز بافضل العن الدنيا والعنوا لانه السبب عايزني اعبد امو واختوا افضل جنيهم اخدمهم وبس يقولي دي مهمتك اسئل عليهم وروحلهم حاليا طبيعي اني احاول اعبر عن نفسي بقيت غضبان ليل ونهار ولو امي كلمتني ازعق ده. كلمني مش طايق منوا كلمه مش حاسس اني ليا قيمه مكنتش بالبس زي الشباب وده كان عاملي عدم ثقه لما حس اني هاشتغل بعد م اخلص قالي خد فلوس وانزل والفلوس ظهرت هليه ولقيتوا بيقولي عشان متفكرش تشتغل قدمت تمريض عسكري وربنا مكرمنيش عايز يقدملي تاني بس انا عايز اعبر عن نفسي عايز اخرج واتعامل مش عايز فلوس عايز افك عشان العقد دي تروح عندي عقد كتير واكترهم عقده الخيانه اللي سببهالي بقيت بخون اي حد ادخل معاه علاقه ف انا مش عارف اعمل ايه كنت هسيب البيت وامشي بسبب اني قررت اشتغل وقلب عليا وقالي امشي من بيتي ومكنتش هاعرف اشوف امي انا عارف انه هيضغطني ولميت الموضوع وجيت ع نفسي والفتره الجايه دي هيبقي فيه حرب بيني وبينوا وانا خلاص تمردت عليه وعلي اسلوبوا وطبيعي نخوتي تضغي عليا ف تايه ومشتت ومش عارف اعمل ايه

محتاجة شخص فاهم ، دلوقتي انا بقالي تلت ايام بتدرب في عيادة اسنان وبنت بتعلمني وفي دكتورين ومنهم دكتور شاب ومتخرج ... وحرام بيفهمني الشغل وكده ... لكن البنوته حابه مريحه وحابه لا حاسه بضعف في شخصيتي رهيب وتوتر وطيبة بزيادة مع ان انا مش كدا بس بيحصل احراج وبطيبو بوافق طالما قدامي طلب باسلوب كويس ... انا حاليا مشتته مش قادرة افهم نفسي عايزة ايه اكمل في الشغل ولا ولا بس حاسه بقلل وبحس بتوتر وضغط طول الوقت وخوف اني هتصرف لوحدي ازاي بعد كده ... البنت شاطرة لكن شايفه نفسها وكل شوية ايه تحط ميكب وترجع تدردش ف الفون تصرفات خنقتني بجد .. بعيدا عنها انا حاسه اني مش هقدر اكمل في الشغل داا لان بحس اني بكون متوترة طول الوقت وبحس باهتزاز في شخصيتي .. ومبقتش فاهمه انا مين بجد تلت ايام اتفرمت .. يمكن الميزة الوحيدة اني هديت ويمكن العيب اني حاسه اني هتعلق بالدكتور الشاب ... انا كان حلمي طب اسنان وانا اصلا ولا بهزر ولا قفل حرفيا يمكن بضحك بالعافيه وبقول حضرتك .. وديما تمام تمام . بس انا حاسه ان الموضوع عاملي استريس وبقيت ازعل انه مش يومه النهاردة انا اصلا مش في دماغي كل داا والله بس انا حرفيا دماغي فاصله لدرجة أنا مش عارفه هعمل ايه ! والميزة اني مش نايمه طول النهار ولا بضيع وقت في حاجة مش مفيدة بس انا بجد مكتئبة

مش عاجبني طريقة تفكيري و ده بينعكس على تصرفاتي اللي برضه مش عاجباني ١. انا ليه طول الوقت قلقان او بجلد ذاتي ع حاجات خلاص عدت و لو مفيش حاجة حصلت قريب عقلي بيجيبلي حاجات عدي عليها سنين و يندمني عليها ٢. انا ليه كتاب مفتوح و اللي في قلبي على لساني و دايما برجع اندم على اللي قولته و اللي بيكون نتايجه دايما سيئة ٣. انا دايما عارف الصح و الغلط و بختار اعمل الغلط ،انا عارف اني لازم اصلي و طول الوقت ربنا بيبعتلي رسايل و برضه بقطع في الصلاة و بكسل، و عارف اني ذنوب الخلوات مدمرة حياتي و برضه مكمل فيها ٤. انا ليه بخاف، ليه شخصيتي ضعيفة و بيهمني كلام الناس و مش باخد قرار كل الكلام ده مخليني طول حياتي مليش أصدقاء و مش جذاب لان حد انه يقرب مني و انطوائي، مع اني نفسي يكون ليا اصدقاء و احباب و عزوة و بالتالي انا ٢٦ سنة و عندي جفاف عاطفي اكني مراهق ،

انا زهقت مني بكرهني و بكره حياتي وبكره شكلي شخصيتي ضعيفه وجبانه مبعرفش اعمل اي حاجه ف الحياه زهقت من الي انا فيه ومش عايزه افضل كدا طول عمري معرفتش اعمل صحاب و لا اعرف حد عايشه لوحدي واتخنقت من كل حاجه مش عارفه اطور من نفسي والاقي شغل حتي الحجات الي بحبها مبقتش احبها ولا الهوايات ولا اي حاجه معرفش انا ليه عايشه اصلا

اكتر حاجه كانت مكرهاني ف نفسي اني طيبه جدا جدا لدرجه اني حتي مبقدرش اخد موقف من اي حد بزعل و بسكت و بعدي الموضوع رغم ان الحاجه بتبقي مدايقاني و اقول خلاص انا هاخد موقف من الشخص دا بس او ما بقابل اللي مزعلني بتعامل عادي و بضحك و بهزر و المشكله الاكبر ان الموضوع بقي واضح بقيت لو زعلت يستغربو و لسه لحد دلوقتي مش قادره اظبط الموضوع ده و دي حاجه مدايقاني اوي مش عايزة ابقي طيبه كده

مبنزلش بوستات كتير فحاول اختصر اللى حابب اقوله في البوست دا على اد ما اقدر عندي دايما احساس ان انا مقسوم نصين مع كل اللى بتعامل معاهم، اهلي بحبهم جدا جدا وبحب اقعد معاهم بس في نفس الوقت مش عارف افضفض معاهم كويس ولا هما فهمني ودماغي مختلفة تماما عنهم ولا عارف اعبرلهم عن اللى جوايا وجربتهم في كذا موقف وعلشان مخسرهمش بطلت اتكلم معاهم تاني وبقيت مبحكيش الا قليل علشان مندمش ان انا اتكلمت معاهم مش بعرف اصاحب اي حد علشان كدا دايرة صحابي قليلة جدا ومبرتحش لاي حد وفي نفس الوقت بحاول مخسرهمش علشان مش عارف دا كويس ولا لا بس بحس ان انا مبستريحش لاي صفات وفي طريقة تعامل لما بلاقيها مبستريحش علشان مدا مفيش الا واحد صاحبي هو الاقرب والباقي على حسب قربه بتعامل معاه بس بحس نفسي منافق بس بجد مببقاش عايز اخسر حد وفس نفس الوقت مببقاش عارف ايه الصح في التعامل معاهم واكبر مشكلة في حياتي هو ابويا اكتر انسان اذاني وضيعني من صغري لغاية دلوقتي وبعاني في حياتي بسببه وعلمني اخاف ومتكلمش ومعبرش عن اللى جوايا وحسسني دايما ان انا غشيم واسلوبي وحش ومحدش هيقبلني وخلاني كنت ضعيف الشخصية لفترات طويلة وضيع مني انا واخواتي طفولتنا وجزء كبير من شبابنا وبيلوم علينا ليه دلوقتي مبنتحركش وهو هبطنا قبل كدا وخلانا منعرفش ولا عايزين نعمل حاجة من كتر كلمة لا، بقيت معاه بتعامل انسانيا ولا بحبه ولا بكرهه ودا تاعبني نفسيا جدا واتمني محدش يفهمني غلط الناس كلها على راسي بس انا عايز حد قريب من سني وتفكيري يتكلم معاية علشان يبقي فاهمني صح ويعرف ينصحني كويس وعارف انها خارج السياق بس محتاج لو في في التطبيق بيطري ينصحني على شوية مشاكل بتقابلني مع القطة اللى بربيها ومش عارف هلاقي دا ولا لا ومعلش طولت عليكوا بس لقيت نفسي مش قادر اعبر عن تفكيري برا فحبيت اشارك يمكن حد هنا يفهمني او يقلي حاجة تفيدني اتعامل ازاي

أنا شخص أحب النظام واتباع القواعد داخل المنزل، وأشعر بالراحة عندما تكون الأمور منظمة وواضحة. لذلك أتوقع من الأشخاص الذين يعيشون معي أن يحترموا هذه القواعد أيضًا. عندما يتم تجاهلها أو عدم إعطائها أهمية، أشعر بقلق شديد وتوتر وعصبية قد تصل أحيانًا إلى الانهيار العصبي. وعندما أحاول التعبير عن انزعاجي أو أدخل في نقاش معهم، غالبًا أبدو أنا المخطئة، ليس لأن كسر القواعد أمر طبيعي، بل لأنني أجد صعوبة في توصيل فكرتي بسبب ضعف شخصيتي وعدم قدرتي على التعبير بشكل جيد، وهذا الأمر سبب لي ضغطًا ومشاكل نفسية.

هل في حد هنا بيحس ساعات ان شكله وحش انا ساعات ببقا شايف نفسي وحش بدون اي سبب يعني كل الي حواليا بيمدحو في شكلي بس انا ببقا شايف نفسي حلو اوقات و مش حلو اوقات مش عارف دا ضعف في الشخصيه ولا ايه بلظبط

انا عندي مشكلة علطول بحس نفسي ضعيف وبخاف من اي حاجة وبقلق بسرعة وبخاف اتخانق وعلطول شايف نفسي قليل ومتحبش ومحدش يحب يتعامل معايا عايز نصيحة من حد يقولي ازاي اقدر اقوي شخصيتي ومبقاش خايف من اي حاجة

ازاي اتعلم اني ابقى مسئولة عن فريق او عن أي حاجة بشكل عام يعني ازاي انجح اني اكون قائدة شاطرة مش من النوع اللي بيمشي رأيه على الناس بالإجبار و في نفس الوقت مبقاش ضعيفة الشخصية و لا يُعتمد عليا ؟

لما اتخليت عن مبدأ من مبادئ عشان مجرد ابقي زيهم ومبقاش غريبه عليهم ، حسيت قد ايه انا شخصيه ضعيفه ووحشه بتتأثر بالناس بسرعه ولازم يبقي حواليها ناس زيها عشان متتأثرش بغيرها شعور وحش وحلو وحش عشان هندم علي حاجة طول عُمري حلو عشان غيرني.

اوقات الواحد فينا محتاج يبقا معاه ام يحكيلها عن مشاكله ومفيش غيرها الي تعرف انا امي شخصيه ضعيفه اي حاجه بقولهالها بتقولها ل ابويا خلتني احرم اقولها حاجه بقيت بقول ل ابوي اكتشف ان ابويا زي امي بيقولها كل حاجه طيب انا ذنبي اي يكونو ضعفاء الشخصيه ومبيعرفوش يتصرفو لوحدهم في حاجه عايز اقولها لامي محدش غير امي تعرف وفي حاجات بقولها ل ابويا مش عايز غير ابويا يعرف.. خلوني كاتم جوايا مشاكلي خايف احكيها لحد اذا كانو الاتنين دول عملو كدا الغريب هيعمل اي .. هل انا مكبر الموضوع جايز بس انا مش عارف اتعايش معاه ..

انا تعبت من كتر ما انا باجي على نفسي علشان مخسرش ال قدامي من كتر ما متاحة ومش بعرف اقول لا وعارفة كل الكلام بتاع قولي لا قدري نفسك وانتي ليكي حياتك وليكي دنيتك وكل ده بس حتى لو اتشجعت مثلا واخدت موقف وكده واني لا مش دايما متاحة برجع اعتذر انا مش قادره افهمني+ حاسه انه جو شخصية ضعيفة ودي مش انا بجد ومش فاهمة في ايه

كانو بيخافو عليا جدا لاني جيت بعد اخويا ب 8 سنين وكنت يعتبر مش بخرج م البيت غير عشان المدرسه او الدرس وكانو هم اللي بيودوني وطبعا مش بشوف الشارع ولا مصاحب حد وكنت بقضي كل الاجازات قاعد فالبيت مش بعمل اي حاجه حرفيا لما بفتكر بتقهر ع عمري اللي راح فالفاضي 💔 حرفيا حياتي يعتبر فاضية 💔 ابسط حقوقي مخدتهاش ولا طفولتي عشتها عمري مالعبت ولا صيفت ولا اتفسحت ولااخترت اي حاجه حتى هدومي واكلي كان اختيارهم كنت بحس اني مجرد دمية فايدهم بقول حاضر ونعم بس لحد مكبرت ومبقاش عندي شخصية ولا بعرف اختار ولا عارف اعيش واتاقلم حاسس طول الوقت اني تايه ومحتاج حد يخترلي ويوجهني ، شخصيتي ضعيفة للاسف وطيب بغباء وبيبان عليا اني عمري متعملت مع ناس قبل كده وطبعا فالزمن ده الطيبه مش كويسه وناس وحشه كتير بيستغلو ده 🙂 نفسي بس اعرف اعيش حياة طبيعية او لاقي حد يكون جمبي ويعلمني اوجه الحياة ازاي ويخليني اعيش الحياة اللي اتحرمت منها 💔🥺 المشكلة مع كل الخوف بتاعهم ده حرموني من اهم حاجه كان كل تفكيرهم فالماديات مكنوش مخليني محتاج حاجه ميعرفوش اني محتاج منهم اهم حاجه الاهتمام والحنيه اوقات بحس اني محتاج حضن اوي وحد يفضل يطبطب عليا ويقولي كله هيبقى تمام 🥺