صراحة

دلوقتي انا عندي مشكله انا حنينه جدا و اسلوبي حلو ف الطبيعي بس ساعات لما بتعصب أو اللي قدامي بيستفزني مش بعرف ازوق كلامي ولا اخلي كلامي احسن حاجه يعني مش يزعق أو بعلي صوتي أو بتكلم ب طريقه وحشه بس الكلام نفسه بيكون صريح و رخم فا ب التالي بيضايق اللي قدامي حتى لو هو اللي عمال يجرح فيا كلامي بيطلعني غلطانه و كنت بحاول احل الموضوع ده و موضوع كمان اني مثلا احاول أتمالك اعصابي مع اللي قدامي و اكون بارده عشان مكونش بدمر مثلا علاقات ب نفسي او كده و أن اخلي طبعي واحد مع ان مفيش انسان ع طول مثالي بس بجد بيكون تحت ضغط بيكون اللي قدامي عمال يضغط فيا عشان اطلع اوحش ما فيا مش عارفه اعمل اي بجد

ايه هي عوامل انبهاركم بالجنس الآخر يا ترى.. يعني أنت كراجل ايه اللي بيلفت انتباهك ويجذبك للبنت، وأنت كبنت ايه اللي بيبهرك ويجذبك للراجل.. بكل أمانة وشفافية ووضوح.. وبدون أفلاطونيات لأن دا مش منطقي.. ابهروني

من فترة صارحت بنت بمشاعري بعد فترة طويلة من المعرفة والارتياح في الكلام بينا. قبل الاعتراف كنا بنتكلم براحة وعفوية، وكان بينا هزار وونس وتواصل مستمر، وكنت بحس إنها من أكتر الأشخاص اللي بقدر أحكي لهم وأكون على طبيعتي معاهم. بعد ما صارحتها، الأمور اتغيرت بشكل ملحوظ بالنسبة لي. هي قالت إنها محتاجة تحط حدود أكتر وإنها بقت متغيرة مع ناس تانيين كمان، وإن ده نوع من حماية نفسها. المشكلة إني حسيت إن طريقة الكلام والردود بقت مختلفة عن اللي متعود عليه، وبدأت أحس بمسافة بينا. كل ما كنت أحاول أفهم أو أوضح إحساسي، كانت بتطلب مني إني ما أفترضش حاجات أو أبني سيناريوهات من دماغي. وهي شايفة إن عندها ضغوط ومشاكل ومسؤوليات، وإن مش لازم تشرح كل حاجة بالتفصيل كل مرة. أما أنا فكنت حاسس إني تايه بين حاجتين: هل اللي بيحصل مجرد حدود جديدة وضغط عندها؟ ولا ده بداية ابتعاد تدريجي بعد ما عرفت بمشاعري؟ وصلت لمرحلة إني بقيت أتردد قبل ما أبعت رسالة، وأفكر كتير قبل ما أقول أي كلمة، وأحلل الردود بشكل مرهق. الشخص اللي كنت بجري عليه لما أكون مخنوق، بقيت أحيانًا بخاف أكلمه أو أحكي له. في نفس الوقت هي ما قالتش بشكل مباشر إنها مش عايزاني في حياتها، وما قطعتش التواصل تمامًا، لكني بقيت حاسس إن شكل العلاقة اتغير، وده سبب لي ضغط نفسي كبير خلال الفترة الأخيرة. دلوقتي أنا واقف عند سؤال واحد: لما شخص يكون مهم عندك جدًا، وتحس إن طريقة تعامله معاك اتغيرت بعد ما عرف مشاعرك، هل الأفضل تفضل تحاول وتحافظ على العلاقة بالشكل الجديد؟ ولا تبعد بهدوء وتحافظ على نفسك من الاستنزاف النفسي؟ بصراحة أنا تعبت من التفكير، ومش عارف إذا كنت متأثر زيادة عن اللزوم، ولا إحساسي في محله وابعد ولو هبعد اقولها واصارحها قبل ما ابعد بكل الكلام الجوايا ولا اختفي وخلاص مع العلم ان انا خايف يكون اختبار مستفز لمدي حبي واستمراري في العلاقه ولو بعدت يبقي انا من وجهة نظرها مش بحبها وبجرب حظي او اي حاجه بقي ممكن تتفهم ده غير ان انا بنزل استوريهات واتس كتير وولا حياه لمن تنادي وتجاهل رهيب حتي في كلامنا بتقول مش فاهمه مالك .. لما اقول لوحده انا مخنوق ومضايق من كذا وكذا والاقيها بتقول ماشي بدل ما تتكلم وتهديني او تفهم تفاصيل اكتر او حتي تبرر لا يبقي الرد ماشي.

أنا حابب أشرح بشكل مرتب طبيعة علاقتي الحالية ببنت قريبة مني جدًا وتأثير العلاقة دي عليا نفسيًا، لأن الموضوع بقى مؤثر بشكل واضح على حالتي النفسية وطريقة تفكيري ومشاعري. أنا أعرف والدها من سنة 2012 تقريبًا، والعلاقة بيني وبينه كويسة جدًا من زمان، وهو بيعتبرني زي أخوه الصغير ودايمًا أسلوبه معايا لطيف ومريح. كمان كنت أعرف والدتها الله يرحمها وكانت تعرفني كويس، وروحتلهم البيت قبل كده في رمضان أنا ومجموعة من أصحاب والدها وفطرنا عندهم. ولما والدتها توفت، روحت عملتلها عمرة في مكة، لأني فعلًا كنت مقدّرهم جدًا وقريب منهم نفسيًا. أما بالنسبة للبنت نفسها، فإحنا بدأنا نقرب ونتكلم بقالنا حوالي 3 شهور تقريبًا، وخلال الفترة دي بقينا بنتكلم بشكل شبه يومي، سواء شات أو مكالمات فون طويلة، وفي بينا راحة وونس وضحك وهزار واهتمام متبادل بشكل واضح جدًا. في عيد ميلادها جبتلها هدية عبارة عن إنسيال وسلسلة إكسسوار ستانلس ستيل، والطريف إن الاختيار كان منها هي أصلًا، لكن على أساس إني بجيبهم لبنت تانية، لأني كنت خايف لما تعرف إنهم ليها ترفض تختار أو تقولي لا. فاختارتهم، وأنا جبت نفس اختيارها واديتهم لها في بوكس هدية صغير بشكل مرتب، وهي فرحت جدًا وقبلت الهدية وشكرتني عليها بشكل جميل. وكمان يوم عيد ميلادها كنت أول واحد يهنيها ويتصل بيها. إحنا كمان بنتقابل أحيانًا في مكان شغلها، لأن هي ووالدها شغالين مع بعض، وأنا بروحلهم هناك وبنقعد نتكلم وقت ما تكون فاضية، ووالدها عارف إني بتكلم معاها وبيشوف ده بشكل طبيعي، لأن بيني وبينها كل احترام ومفيش أي تجاوزات سواء في الكلام أو التصرفات. وفي مرة والدها كلمني وقالي إنها محتاجة دبابيس لدباسة وأنا رايح لهم، فقولتله بهزار: “بس كده؟ دا إحنا عنينا ليها… هي تؤمر بس وإحنا ننفذ” وهو ضحك جدًا وقتها. مع الوقت بدأت أحس إن وجودها فارق معايا نفسيًا بشكل كبير جدًا، وده بان حتى على شخصيتي وطريقتي وحالتي النفسية، واتقالي إني بقيت أهدى وعندي طاقة وشغف أكتر من زمان. أنا فعلًا بحس إن وجودها بيريحني وبيطمني، ولما بنتكلم ببقى مرتاح ومبسوط جدًا، ولما التواصل يقل أو تبعد شوية بتأثر نفسيًا بشكل واضح، وده مخليني أحيانًا أخاف من فكرة بعدها أو تغيرها معايا. هي في فترة قبل كده كانت حاسة إني بضغط عليها عاطفيًا شوية أو مركّز زيادة في أي تغيير في كلامها أو مودها، وقالتلي إنها لو رجعت تحس بنفس الأسلوب اللي مكانش مريحها طبيعي هتتغير. ومن وقتها وأنا بحاول أهدى وأكون متزن أكتر في تعاملي وكلامي معاها. حصل قبل كده إنها فضفضتلي عن موقف ضايقها وكنت وقتها بدعمها وبسمعها، لكن بعد فترة لما الموضوع اتفتح تاني ناقشتها في بعض تصرفاتها وقلت إني شايف إن في جزء ممكن يكون اتفهم غلط منها، وهي زعلت جدًا وقالت إنها غلطانة إنها حكت أصلًا. ومن وقتها بقيت حاسس إنها أحيانًا بتكتم ومش بتحب تحكي كل اللي جواها، وأنا ده بيضايقني لأني بحب إنها تعتبرني مساحة أمان وتحكيلي أي حاجة مضايقاها. في نفس الوقت علاقتنا مش قائمة على الفضفضة والمشاكل فقط، بالعكس، بينا هزار وضحك وكلام خفيف وونس وقرب واضح جدًا، وأنا بحس براحة كبيرة معاها وبحب طريقة تفكيرها ونضجها وأسلوبها جدًا. كمان هي لما كانت بتكلمني وهي مضايقة أو بتعيط كنت باحتويها وأهديها، وده قرّبنا أكتر من بعض نفسيًا. أنا عندي مشاعر حب حقيقية ناحيتها، وهي غالبًا حاسة بده من أسلوبي واهتمامي وطريقة كلامي، لكن لحد دلوقتي أنا معترفتش بشكل مباشر. وخطتي إني لما أشتغل وأكون مستقر أتكلم معاها بشكل واضح ومحترم عن الارتباط، ولو في قبول أكلم والدها بشكل رسمي. في نفس الوقت عندي خوف كبير جدًا من الرفض أو إنها تبعد، لأني متعلق بيها نفسيًا بشكل واضح، وبحس إنها مصدر أمان وراحة كبيرة بالنسبة ليا. وأوقات بقلق زيادة لما ترد باختصار أو تقلل كلام بسبب ضغط أو تعب، ودماغي تلقائيًا بتفكر إنها متغيرة أو زعلانة مني، رغم إن ده غالبًا بيكون بسبب ضغطها أو تعبها فعلًا. أنا كمان بحكيلها أحيانًا عن مشاكل البيت وعلاقتي بأهلي وإحساسي إني مش متشاف أو مش قريب منهم بالشكل اللي نفسي فيه، وبحس إني مرتاح جدًا وأنا بحكي معاها لأنها بتسمعني بطريقة مريحة ومتفهمة. حابب أفهم أكتر: - هل تعلقي بيها طبيعي ولا زائد؟ - إزاي أوازن بين الحب والاهتمام وبين الخوف والقلق؟ - وإزاي أبقى قريب منها بشكل صحي من غير ما أحسسها بضغط أو احتياج زائد؟ - وهل طريقتي الحالية صح من ناحية التدرج والهدوء ولا محتاجة تعديل؟ -وهل اتكلم معاها واصارحها الاول ولا اتكلم مع والدها الاول ؟ -وفي حالة انها رفضت انا الموضوع بالنسبه ليا هيبقي صعب جدا ف هل اتكلم تاني او اتكلم مع والدها بس من غير ما اقوله اني كلمتها ف حاجه ولا خلاص هي مره وانتهي لاني عاوزها بصراحه ونفسي تشاركني باقي عمري ؟ -والكلام الافضل واتس ولا فون ولا وجها لوجه علما بان لو وجها لوجه هيكون في مكان شغلها لاننا مش بنخرج مع بعض واكيد هنبقي انا وهي بس علشان محرجهاش قدام حد .. حابب اعرف رايكم بشكل عام ونصايحكم واسف اني طولت ف كلامي

السلام عليكم مجرد ما اتواصل مع اشخاص لاول مرة ف العمل ف الاول بتعامل عادى مع الوقت ببتدي اخد جنب لوحدى واحس ان مختلف عن ال حوليا بسبب ان بشوف الناس على حقيقتها وبشوف العواقب والفعل ورد الفعل ولو ف حد عمالي مشكلة مع المدير بكون عارف هو مين ديما توقاعتي صحيحة لدرجة ان كل ال حوليا بيهرج ويتكلم ويفطرو مع بعض وانا مبعرفش احط نفسي او بمعني اصح بسبب كاشفى لعيوب الاخرين بيخليني مش عايز اعرف حد ودة مخليني ف عزلة وطبعا يضايق لما تلاقى الناس كلها بتتكلم حواليك وانتا عامل زى التاية ف ال بيشفتي مغرور هما مش عارفين ان بسبب خبثهم وكلامهم على الناس ف غيابها واذية الاخرين لكسب ثقة المدير هو ال مخليني ميشرفنيش ان اعرفهم انا صريح وابيض وال ف قالبي على لساني مبعرفش اجامل او ازوق الكلام وده عملى مشكلة يعتبر مبيفرقش معايا حد لثقتي ف الله ثم ف نفسي بالتالي اتربيت ان مبخفش اقول الحق ومبعرفش انافق وللاسف ماثر عليا ف شغلى وسبت اماكن كتير بسبب الموضوع ده حاولت افهم حالتي لقيت حاجة اسمها ADHD قريبة جدا من شخصيتي وكانة بيتكلم عليا وف المناسبات بحث ان غريب وسط الناس او مش طبيعي ده بسبب عدم اختلاطى بالناس كتير وبتعامل بسطحية من كتر ما فهمت الناس على حقيقتها وطبعهم ال للاسف هو ال سايد مش عارف اطبع بيه انا بتعامل بصراحة وعلى الابيض ده معناها ان فهمي بذيادة للاخرين هو سبب مشكلتي

معرفش في حياتي شخص كده ولا لا بس بتخيل لو فعلا في شخص واحد صادق يكون حبنا بكل عيوبنا و مشاكلنا و ظروفنا و نفضل قاعدين ساكتين بس المهم التواجد نفسه و منتكسفش نعيط مع بعض نعيط و حضن طويل وبس اعتقد كده هيهون كتير من ضغط و الزعل. موضوع بسيط جدا بس الفكره الصعبه ان ياتري مين فحياتنا كدا

البنات دول اوحش و اصعب حاجة في الدنيا و بصراحة البنات القاسية السمعتهم وحشة احسن من البنات الرقيقة الطيبة الي تكلمك و تحسسك أنها ممكن تصبر معاك علاجك و تعاملك فجأة بدون سبب وحش علشان زهقت منك و ترميك علشان زهقت بجد البنات القاسية احسن ميت مرة على الأقل صراح مع نفسهم ملعون ابو الفشار و البنات الفشارات

محتاج احدد موقفي مش بحب الحب بس بحب العلاقات الجاده مش تلزيق ولا هئ ومء بس اوقات حلوه بنقضيها مع بعض من غير حدود ووقت ما نكون محتاجين ده ونكلم من غير حواجز وكل الي عايزينه نقوله من غير خوف ونعبر عن كل الي جوانا حتى لو ممكن تبقي عيب ف الحقيقة ممكن كده ولا مستحيل انا بروكلي مسترجل أتمني تكون رسالتي واضحه

انا عايزه اتكلم معلش و المره دي انا هتكلم ب مل صراحه انا من النوع الي مش بحب اعترف قدام حد اني غلطانه تمام المهم النهارده كان عندنا عرض ازياء تعالو نرجع قبل النهارده تلت ايام كده اقلكم اي الي حصل الي حصل ان احنا بقلنا فتره عاملين الفستان ده تمام انا بعملو انا وصحبتي تمام انا بعرف بس مليش ف الخياطه اووي ليا ف الرسم اكتر المهم الفستان ده يوم الاربع احنا فضلنا نخلص في و كان ف نفس اليوم كنا متخانقين علشان الفستان و انو متعملش حلو اوي يعني المهم خدنا كلام من البروف بعد كده ظبطنا الموضوع احنا خلاص كده احنا تمام اتفاجأ امبارح البروف بتقولي ان في عيال ظبطو شويت حاجات في و كده قولت عادي علشان منعملش موقف مش حلو اتفاجا النهارده يوم العرض البروف مخلتهمش يقولو اسمي انا و صحبتي انا متعصبه و على اخري

لو واجهتوا حد اتكلم عليكوا بأنك عملت مصايب ف غيابكوا مع حد تاني و كان ردوا مفيش حاجه ومش فاهمك ومحصلش حاجه ... هل المواجهة كانت قرار صح اصلا ؟؟؟ وايه السبب اللي يخليه يتهرب و يعمل نفسه مش فاهم حاجه

بجد انا الاسوء قبل شوي بلحظة صراحة قالتلي انتا تكذب عليي وتخبي عني اشياء قالتلي انتا ما حصلت نوم ليلة البارحة اعرف اي شيء يقلقك انا معاك فيه ، تقولي هي ما تعرف كيف انا ما اثق فيها كيف هي تفكر هيجي انا اثق فيها بس ميصير احجيلها كلشيء ، اعتقد هي تعرف كلشيء وفقط تنتظر اقولها انا من نفسي مثل اخر مرة لانها جابت كلشيء صحيح

جماعة انا معجب بواحدة معايا في الكلية وانا ناوي ابدأ اشتغل من الاجازة الجاية اقولها ولا اعمل ايه واقول لاهلها ايه معلومة هي متعرفنيش ممكن تبقا عارفة اني موجود في الكلية بس وانا عايز اقولها بصراحة مش عايزها تروح مني🫠

محدش بيقول الحقيقة دي بصراحة بس انا جاي اقولها.. البنت ممكن تتجاوز علاقة كاملة بس بتقف عند لحظة واحدة بس: أنا كنت مهمة عنده ولا مجرد اختيار لحد ما لقى غيري؟ السؤال ده لو دخل مخها مش بيطلع بسهولة حتى لو هي باينة قوية وبتضحك عادي لأن أصعب إحساس مش الفراق. أصعب إحساس إنك متبقاش فاهم مكانك كنت فين فخليني أسألك بصراحة: عمرك حسّيتي إنك كنتي مؤقتة في حياة حد؟ ولا ده إحساس مبالغ فيه؟

جماعه هوا احنا ليه منقولش للناس انهم متربوش في وشهم عادي وانهم عالم جلياطة كدا زمن غير ما نتحرج ونفضل نكتم في نفسنا علي الفاضي ونوجع دماغنا لما نفتح دماغهم والله اسهل واحسن بلاش قرف عشان الموضوع بقي ويرد اوي لما الي قدامك تبقي عارف ان الي قدامك مش هيعرف يرد عليك عشان محترم وزوق مش جلياط زيك وتجي عليه دا يبقي اسمه ايه ؟!

ياترى انتى كا بنت تقدرى تفتحي قلبك عن الماضي ولا هتخافي؟؟ وليه السبب اللى تخليكي تخافي ؟ هل هو خوف طبيعي ولا خوف من رد الفعل اللى ممكن تواجهيه بسبب صراحتك . ياريت كل واحدة تجاوب بصراحه بدون تحفظات

انا وشخص صحاب بقالنا سنه مع الوقت حبينا بعض وهو اعترفلي من يومين وطلب مني رد وانا قولتله أن ده شعور متبادل بس اول ما عرفنا بعض حصل موقف خلاني اقوله أن انا اكبر من سني بسنه مكنش قصدي اخدعه ولا كان في نيتي اي حاجه بس انا مكنتش متخيله الموضوع بينا يتطور لكدا خالص قالي أن هو هيكلم اهلي ويجي يتقدملي بعد شهر وأهله عارفيني وبيحبوني واهلي عارفينه والدنيا كويسه جدا وانا حاسه بالذنب ومش عايزه ابان بالطريقه دي قدامه أن انا ضحكت عليه طول الفتره دي او كذبت خصوصاً عشان هو بيكرهه الكذب بس حقيقي انا ندمت أن انا عملت كدا ودي الحاجه الوحيده اللي كذبت عليه فيها بس هو من الأشخاص اللي لو صارحته هيفتكر أن طول الفتره دي كنت بحور وبكذب عليه وفعلا انا حبيته ومعنديش استعداد يشوفني بطريقه تانيه أو اخسره ازاي ممكن اصارحه هو مش هيبقا عنده مشكله في السن احنا بينا4سنين وهو قالي بالصدفه انه مش حاسس بمشكله في فرق السن بينا بس فكره الكذب نفسها هتعمل مشاكل كبيره بينا أنا عارفه

حصل معايا موقف واحده كلمتني وتعرفنا قعدنا نتكلم قالت لي انا بحبك ونفسي نبقى مع بعض كانت بتحبيني بطريقه انا ما كنتش متخيلها بس انا ما فيش مشاعر من ناحيتها فصرحتها ما بحبش الكذب صح ولا غلط

عملتلو بلوك وعيطت وهو كان كل حاجه ليا😢😭 لانو خدعنى ومكنش صريح معايه من الاول زى م انا كنت صريحه معاه انا حكتلو ع كل حاجه حتى حملت الاب التانى عشانو طلع بيضحك عليا 😔😭😭😭😭 بجد مش قادره بس هو ليه كده احنا حصل مابينا كلام ووعود وحجات كتير وكلو كان بكل حب انا عملتلو ايه عشان يضحك عليا 😭😭😭😭😞

سلام على من أحبه الفؤاد ودقت لأجله الجوارح والأوتار سلام على حبات اللوز المعسول بين لوحٍ مبهم غير مفهوم سلام على من ارتدى ثوب حرير وهو في الأصل يربوعًا من سدير غدوت أثمن عندما نظرتك بأسهم الهوى أما بسم الثغر دع الليالي تغرّده  حدثني عن عشق الزيف أمام الورى متيم أنت به منذ الصبى حدثني عن التطلع للغني تحت شرفات القحط والندي عتمة الليل وشفقه يذكرني بحورية كانت تمسي حتى آخر نجم احم كتبته في نص ساعة تقريبا قولولي رائيك بكل صراحة لانه لو ايجابي هرجع اكتب لاني شايفة حب الكتابة والشعر من طرف واحد🤓