صداقات

عايزة أقول إني معجبة بفكرة الصداقات المخفية أو إننا نتعرف ع ناس بدون م يكون فيه تفاصيل احنا مين هما مين مش مهم، ع قد م مهم ان الشخص دا تفكيره شبهك او ثقافته زيك، رغم ان مش الكل بيفهم النقطة دي وفي ناس نواياها بتكون سيئة سواء ولد أو بنت بس الفكرة ف أساسها جميلة والمفروض انها راقية

نفسي اتعرف علي ناس جديده ومكنش مقفول علي نفسي ، انا بصراحه مش مقفول اوي لكن ممكن اهزر اقول كلمه خفيفه مع حد معرفوش والموضوع يخلص بضحك وكل واحد يروح لحاله ، بس مش عارف الخطوه الجايه اي ، انا مؤمن ان لو انت فيك كل حاجه حلوه ، مظهرك وشكلك ولبسك وشخصيتك بس انت مش بتاخد خطوه ف سبيل انك تتعرف عالناس محدش منهم هييجي ويقولك تعالي اعرفك بنفسي ، ماشي ممكن تكون شخص كويس وكل حاجه بس فالاخر انت عامل زي اللوحه الحلوه اللي كله بيبص عليها ويمشي ، دا غير ان ف ناس اصلا ممكن تتوتر ومعندهمش ثقه ف نفسهم انهم يجولك ويعرفوك بنفسهم او يبدأوا معاك كلام ويتعرفوا عليك ، ف انا عايز نصايح واقعيه ان ازاي فعلا اتعرف عالناس لو انا روحت جامعه جديده ، يعني مكان هفضل فيه فتره طويله مش خروجه ساعتين وارجع البيت ، يعني من الاخر علاقات بجد تكمل معايا ، وياريت لو حد حصل معاه موقف يكون اتعرف فيه علي حد والحد دا لسا مكمل معاه لحد دلوقتي يقول .

السلام عليكم.. قابلت ناس كتير ف حياتي سواء صحبه او شغل او جيش كنا فعلا صحاب لكن لمي بنبعد بنتفرق ودا طبيعي لان مشاغل الحياه كتير المشكله اني مش بكون مؤثر ف حياه حد ابدا مش عارف اكون صحاب فعلا فقدت الامل وحاسس اني هكمل وحيد كدا

السلام عليكم أنا لسه في بداية إني أكون صداقات جديدة، وأكتر حاجة بتخليني أتردد إن الشخص اللي عايزة أتكلم معاه بيكون وسط مجموعة من أصدقاءه، فببقى محتارة إزاي أدخل الكلام من غير ما أحس إني بقاطعهم أو داخلة فجأة. خصوصًا إنهم بيبقوا منسجمين في الكلام، وفي ناس في المجموعة أنا مش عارفاهم كويس أو مش مرتاحة لهم، ومش عارفة صفاتهم زي صفاتي ولا لا. وكمان بيضايقني إني أكون قاعدة ساكتة وهم بيتكلموا. وفي نفس الوقت صديقتي بتكون معاهم ومندمجة، فأحيانًا بفكر أكلمها لوحدنا في لحظة هدوء، بس بخاف أقطعها عن أصحابها أو أحرجها، وخايفة ده يأثر على صداقتنا إني مش ببادر. وكمان شفتها أيام الامتحانات ماشية مع صحابها ومش سألت عليّا، وحاسة إنهم بيتقابلوا سوا . وكمان أنا مش بعرف أفتح كلام بسهولة، ومش بعرف أشارك في الضحك والهزار.

مش فاهمة نفسي انا شخص طاقتو الاجماعية محدودة يعني اتكلم كثير مع ناس مختلفة واضحك لفترة بعدين اتعب واحب ابقى لوحدي وفي نفس الوقت عندي قناعة ان كل ذي الحورات تضيع وقت لمجرد انها مش في مواضيع احتاجها الحين ابتعدت عن كل الناس التي كنت اعرفها بنات واولاد بس احس اني عايزة اشخاص نتكلم كل يوم نسائل على بعض خليت شوية بنات اتكلم معهم لما يرسلو ووقفت كلام مع شباب الي هوما فالعادة الي يرسلو اول احس اني بعد ماحس مالفراغ راح ابدا اعمل صدقات جديدة وافتح حورات مع ناس جديدة هل ذي دورة حياة او لازم عليا اتحمل لانو ذا افضل خيار

عندي مشكلة، عاوز أتعرف على ناس أو أصدقاء، بحس الموضوع صعب شوية أو مستحيل. مش عارف كل ما بحاول أكمل بحس الشخص التاني زهق مني أو مل، مش عارف إزاي الناس بيبقى عندها مجموعة أصدقاء كتير؟ هل بجد أنا طبيعي ولا العيب فيا؟"

ليه دايما الناس المؤذية عندها دايرة علاقات كبيرة؟ و عندها صداقات كويسه جداً مع ان انت ممكن تكون عارف حقيقتهم و عارف قد ايه هما ناس مؤذيه بتساءل أحياناً ازاي ممكن حد يشوفهم علي حقيقتهم و يقرر يكمل معاهم او ممكن هما لسه مظهروش؟ حقيقي انا بحس بالخطر لما بحس ان ممكن حد من صحابي يبقي حواليهم بحس ان هم هيسرقو مني حبايبي زي ما سرقو حاجات حلوة جوايا، الموضوع ده عاملي ازمة فظيعة انا مش عارفه انا امتي هبطل احس بالخطر و التهديد

ليه دايما كل ما اتعرف على صحاب جداد وافتكر ان هما دول صحابي بجد يحصل حاجة واطلع مجرد بديل مع اني بدي بكل ما عندي من طاقه لما طاقتي خلصت ، انا اتعودت ابقي لوحدي بس الموضوع بيستنزفني اوي فكره اني لما يحصل لي حاجة معرفش اروح فين

انا مش بعرف اكون صداقات نهائي ف الكلية هطلع منها من غير صاحب حتى وف ناس كنت اعرفهم بعدت عنهم علشان بوشين وبيتكلموا ف الضهر وبتاع دلوقتى انا ندمان انى محسنتش علاقاتى شوية لان انا حرفيا حياتى قاضية مفيهاش حد ولا صحاب ولا معرفة اللى هو الوحدة باوسخ أشكالها

كيف يتم تكوين صداقات وعلى اي اساس ؟ اضن انو الثقة انعدمت فذا الوقت والبقاء لوحدك مش خيار محتمل تحس لما تحط ثقة فاشخاص بعد مدة تشوف تصرفات واقوال تقول وش راني قاعد ندير هنا وهذي نش بلاصتييي !

اختي لما ثقتها فيا خلصت وصلت لدرجه انها بقت بتفتح تليفوني وتشوف الشتات بيني وبين صحابي لدرجه اني بقيت بمسح اي شات بيني أنا وصحابي قبل ما هي تيجي واقولها التليفون بيعمل كده لوحده مرعوبه💔

جماعه انا عندي مشكله اني مش بعرف اكون صدقات خالص وكنت فاكره ان عندي صحاب بس مع كل موقف منهم بتاكد ان دي صداقه سامه واني مش مرتاحه معاهم مع اني بحبهم بس ديما عندي الاحساس ده وانا خايفه بعد ما أبعد عنهم اكون لوحدي وانا مش عايزه كده وكمان نفسيتي تعبانه الان الشخص الي بحبو من طرف واحد اختفى من حياتي وانا نفسي اعمل صحاب بجد ومش عارفه اعمل كده ازاي

مش مقتنعه بحوار الصوت ده ممكن حد يسحل او يهدد حد هنا انه يفضحه و بالاخص البنات او حد يعرفني يعرف اني بستخدم البتاع ده عموما المهم انا بقالي فترة حاسه اني بقيت اقفل على نفسيي و ابعد نفسي عن تفاصيل كانت في حياتي و انا صغيرة ناس انا اعرفهم مبقتش قريبة منهم زي الاول و ناس انا الي قررت اني ابعد عنهم لاسباب تخصني بقيت بحس بالخنقة لما بلاقي نفسي عملت كده و خصوصا اني مقدرش اغير كده لاني اخترت اني ابعد نفسي عن حاجات كتيييرة اوي و بتفاجئ بكم اللحظات الحلوة الي انا بضيعها على نفسي بحكم اني مليش مزاج يعني مثلا لما اقعد ما اسرتي في حاجه ولافيهم بيتكلموا في حاجه انا مش فهماها يقوليلي اه اصلك مرضتيش تيجي بصراحة بقيت بتخنق ايامي كلها بقت شبه بعضها و حاسه اني حطيت نفسي في دايرة مغلقه حتى مبقتش مختلطه بولاد حتى بقالي كتير اوي مشوفتش اولاد ممكن كلامي يبان غريب بس حرفيا انا بقيت مغلفة اوي بعيدة عن قرايبي الولاد بحكم اني شايفة انه حرام مبقتش متفاعلة فالمدرسة بسبب ان اغلب صحابي ممكن يتكلموا مع اولاد فالفصل عادي بس برضوا هم اولاد حتى لو كويسين و مبقتش اروح كمان لدرجة اني اكتشفت ان صحبتي الي كانت مفهماني كده بعدت عني و خدت حد تاني مكاني و مبقناش نتكلم اكتشفت اني وحيدة مبقتش بنزل غير يومين فالاسبوع و كمان دروس و مختلط اه بس مليش تعامل معاهم معنديش صديقة اتكلم معاها ومعنديش صحاب اخرج معاهم عكس اختي تماما حتى بخس ان افراد عيلتي من نحيت بابا و ماما مش بيميلوا للكلام معايا زي اختي بحكم ان هى بتعرف تضحك انا شخص مش بيحب الرغي و منطقي جدا مبحبش اضيع وقتي في حاجات بلا قيمة او مفيش فيها استفاده علمية مبحبش اللت و العجن الكتير مبحبش البنات المسهوكه الي بتحاول تلفت النظر او تكلم ولاد منغير سبب اساسي او مهم يعني مش بحكم عمل او دراسة مبقتش بعجب بحد زي الاول بقيت اشوفهم كلهم عادي قدامي كاولاد يعني و بقيت ملاحظة ان اختي الكبيرة واخدة الجو شوية عني و ده مكنتش ملحظاه بتاتا معرفش ليه كده بس بدات اضايق بقيت اخس اني انسان ممل و مش هلاقي الي شبهي

انا عندى مشكلة انى عندى صحاب ولاد كتير مش بحب حد فيهم ولا متعلقة ب حد و عاوزة ابعد عن الكل علشان حرام دا اولا ثانيا عاوزة اركز ف مستقبلى الفكرة ان انا فى حد اعترفلى بحبه ونا مش بحب الشخص دا مش عارفة ليه وافقت تقريبا اتحرجت اكسفة و حد تانى بردو و بجد دى حاجة سيئة ونا عارفة ومش عارفة اعمل ايه

في مشكلة معايا اني اي صداقة ليا مبتدومش بصفتي حنين اوي واللي بصاحبه عايزه يطمن عليا علي طول وكده ولو حسيت اللي قدامي بيستغلني بسيبه فا مش عارف العيب في مين بالظبط ولا انا طريقتي اللي غلط

احيانا بحس اني مش كافيه، واني اقل من غيري،اقل بكثير لدرجه ممكن افكر هما ازاي مستحملينني و ازاي عادي متقبليني رغم ان عندي صداقات كتير و اغلب الناس الي قابلتهم اذا مش كلهم بيحبوني بس بجد بستغرب اوي ازاي في حد بيتقبلني في حياته و مش شايفني مزعجه

توجعت من كل الناس و من فتره فقدت ابي الله يرحمو و انعزلت و وقفت شغل و رياض هههه و زاد وزني و هلأ انا وحيده بس خايفه احب او اكون صداقات و ارجع انجرح فما الحل ؟ اخي جبلي قطه هههه لأني لوحدي دايما .اريد رأيكم بكل احترام

انا عندي ١٨ سنة .... من وانا صغير المفروض اللي في طفولتي يلعب ويخرج ويتفسح ويتفرج على التليفزيون وهكذا. الا انا🙂 اهلي عودوني من وانا عندي ٥ سنين انني اذاكر وبعد كدة اذاكر ولما اخلص اذاكر حياتي تكون عبارة عن مذاكرة وبس. معودونيش انني العب اتسلى اتفسح دي حتى إجازتي كانوا ييجيبولي اي كتاب اقرا فية وماخرجش زي الولاد التانيين. كنت لما انقص درجة مثلا او نص درجة على الاقل كان بيتعمل لي مصيبة(عشان نقصت بس نص درجة) قولت في عقل نفسي وانا صغير يمكن صحاب المدرسة يقبلوني او يغيروني شوية . لكن هما اساس مشاكل صغري لان كلهم بلا استثناء كانوا بيتنمروا عليا وعلى شكلي... كنت بسيبهم في الفسحة واطلع المكتبة 🙃 وعلى هذا الحال حتى ٢ اعدادي. لما نقلت من مدرسة لمدرسة لقيت صحاب شوية .لقيت شلة ولقيت محبة ولقيت اخوة. لقيت ناس قبلتني زي ما انا رغم عدم كلامي ورغم سكوتي بس هما اللي خلوني اتكلم واخد على الناس. كان في وسطهم واحد كنت بعتبروا اخويا واكتر من اخويا كمان .فضلنا صحاب لحد ١ ثانوي وبعد كدة حصلت بيني وبينة مشكلة بسببة زعلتني جامد خليتني مش عايز اصاحب حد. وفي ١ ثانوي اتصاحبت على حد برضو بس دة لقيت فية الصاحب بجد . صاحبك اللي قابلك من غير شروط. سامعك في اي وقت اللي وقت ما اعوزة مايقوليش لا زي ما انا مش بقول لة لا. كننا برضو صحاب اوي لحد ما جة في مرة وقلب عليا فجأة ماكنتش فاهم اي حاجة. بس هو كل اللي كان عايزو انني ابعد وماكلموش تاني طبعا اللي بيقرا دلوقتي هيقول لي لية مارتبطتش 😂😂خوفت لأن اللي خلى صحابي ماقبلونيش هيخلي اي بنت تقبلني عايز اقولكم انني صاحبت صاحبي دة تاني من ٣ شهور وانا مطمن لة بصراحةبس انا كل اللي عايزو هو صاحب وبس حد اشكي لة لما اتعب. حد اترمي في حضنة لما ببقى موجوع. حد مش كل ما اعمل حاجة يقول لي انني مش مظبوط .حد اترمي على كتفة وانسى كل وجع الناس . دي مشكلتي (من وجهة نظركم بعد ما سمعتوني...اية الحل؟)💔

نفسي في حد يفهمني ويعرف طريقة تفكيري انا بحاول اني اكون إيجابي على قد ما اقدر بس اللي انا شفته من اهلي خلاني شخص يعتبر مش طبيعي وبقيت مش عارف اكون صداقات بسبب اللي كانو بيعملوه معايا🥲 مش عارف اي الحل

هو انا لازم اعمل صحاب في الجامعه واتواصل مع الناس او لا لان بصراحه انا مش حاسس ان الناس اللي هناك شبهي ومش عايز اضيع وقت في اني الاقي حد شبهي اصلا بس كل لما اتكلم مع حد يقولي انك لو محاولتش تتكلم مع حد مش منطقي يكون عندك صحاب فديما بسالهم سؤال هو انا لازم اعمل صحاب ؟ الفكره ان محدش جاوب عليا اجابه تقنعني اللي بيجاوب بيكون اجابه عابره اللي مثلا مفيش حد يقدر يعيش في الدنيا لوحده لازم تجرب تتعامل مع الناس . بس انا برضوا بشوف ان انا مش شبههم و مش بحاول حتا اكون ده علشان كده مش عايز اضيع وقتي في البحث عن صداقات هل ده منطقي ؟!

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

انا محتاج نصيحتكم فى موضوعى وهو هكذا انا رجل ومتخصص فى مجال معين بس فى مجالى انا مش عارف اعمل علاقات وبتحرج ونفسى اكون انسان بيتحب وبيحب واكون صداقات واكون انسان كويس انا غريب ونفسى اكون ودود ولطيف

صحيت هذا النهار وادركت ابوي بيكرهني وامي بتموت بالبطيء وعندي اتصال عاطفي مع مدرستي والفرق بيننا 10 سنوات ومصاحب شلة من مجموعة غباء باختصاص حرق الوقت، كيف كلشي انحرق وانعجن بحياتي بهل سرعة