صحاب

كله بيتكلم عن الوحده و قد ايه هو احساس صعب طب حسيتوا قبل كدا ب الوحده وانتو معاكم ناس يعني عندي صحاب عندي زمايل في ناس عارفه انها بتحبني عندي شغل و دراسه عندي تمرين كل دا و لسه حاسه بفراغ لسه حاسه اني لوحدي مفيش حد ولا حاجة عرفت تملى الفراغ دا ديما في حاجة ناقصة مش عارفه ايه هي ديما في حاجة انا لسه محتجاها

كنت بلعب دومنا مع صحابي واتخنقت منهم علشان مش مركزين وقاعدين كل شوية يبصوا علي الماتش وهما اصلا معيرفوش الكورة مربعه ولا مدورة بس احنا بنضيط وخلاص... المهم بعد الماتش ما خلص علشان ارخم عليهم زي ما رخموا عليا كنت قاعد مش باصص ف الورق ولما يجي دوري بلعب اول ورقه تلعب من ع اليمين وخلاص لدرجة كان معايا ٥ دوو .. نزلت دوه وكسرت عليها وانا معايا الدوباره والجوزه اصلا .. وبعدين نزلت بدو تاني ولعبت عليه تاني.. المشكلة اننا كسبنا التطبيقة بردوا ومحدش خد باله اني بلعب الورق بالترتيب وخلاص.. الواحد مش عارف يقول ايه بصراحة ع الناس الي قاعد معاهم 🫪

بحس دايما بالوحدة حتى لو حواليا ناس.. مثلا صحابي كلهم في جروبات مع بعض محدش مدخلني فيها ولما طلبت واحد قالي مش هينفع في حاجات خاصة بينا ممكن اعمل جروب جديد وادخلك فيه حسيت اني ضيف تقيل رفضت لما بقعد بحس اني كمالة عدد بفضل قاعد وهما مش مركزين معايا وأوقات بيروحو من غيري بالإضافة إلى اني مليش خالص دائرة محددة يعني هما في جروبات وخروجات مع بعض أنا كل فترة بخرج مع حد شكل وللاسف بحس اني زي مقولت كمالة عدد هل ده طبيعي؟ لأني بحس اني معرفهمش حتى وهما معايا بحس اني مليش صحاب حتى لو خارج مع صحابي فاهمين؟ وحتى ليا واحد بيعاملني بمزاجه بيقاطعني ويرجع وقت مهو عايز يقاطع يرجع اعزمو ويعزمني بعدها يقطع على اي سبب معرفش انا لية كده وحرفيا بلاقي اي شلة في جروبات الا انا

مهزومه من اهلي وخسرانه كتير اوووي في دنيا وموجوعه من اكتر حد قلبي حبو واتخذلت كتير من الناس واذوني كتير والضربه جاتلي من اقرب صحاب ليا بس بحاول اتاقلم واعدي يومي ـــــــــــــــــــ

انا الوحده مبهدلاني وعايش لوحدي بقالي كتير عايز واحده تبقي صديقه ليا ونتابع بعض ونتطمن علي بعض ونتكلم مع بعض في تفاصيل يومنا ونهزر ونضحك ونخرج ونروح ونيجي ونبقي صحاب بدل الوحده اللي الواحد فيها دي ..

في شخص في حياتي اذاني كذا مره و بقول عادي مكنش قصده و أزعل شويه وارجع تاني و يرجع اوسخ من اول و يفضل يعمل حورات و يطلع عني كلام محصلش . حوار حصل بتاع ٤ او ٥ مرات . فقررات اخد جانب مرضتش اذيه . مهم كانت نهاردا خطوبته طلب اني اقف جانبه و نا رفضت . من غير اذيه. فصحابي بيقولو ليا انا كدا غلطان . لما افكرهم بالي عمله فيا و يقولوا عادي حصل خير و نت لسا فاكر دنت قلبك اسود . نسيت اقول حاجه مره عمل فيا حركه عطيت فيها من كتر زعل . مع علم اني ولد و عندي ١٩ سنه هل كد نا غلطان ؟

اليوم الثاني من محاولة التعافى يمكن مفكرتش كتير زي كل يوم لاني شغلت نفسي في حاجات كتيره لما لقتني بفكر برضو قعدت اصلي على النبي كتيير عشان صوتي يشغلني (احسن حاجة ممكن الانسان يعملها يشغل وقته بالذكر) يمكن انهاردة انا في اهدى حلاتي على الغير الطبيعي بتاعي الفترة دي.(لاني فعلا كنت في فترة لا يعلم بها الا الله) مبسوطة جدا بالتقدم البسيط ده قررت ارجع حياتي عادي قرآني وتمريني صحابي (قطعت علاقتي بيهم كلهم الفترة دي 😂😂) وروقت الاوضة كمان ده انجاز خطير في الوقت الحال (مش عفانة والله بس مفيش طاقة 😂😂) وكان عندي اصرار اكتر اني ابقى احسن عشان نفسي يمكن محتاجة اتعافى قبل ما ابدأ النسة الجديدة عشان مش هينفع ابدأ وانا كده خالص دعواتكم يخواتي 🫶

من يومين كنت في فرح ناس معرفه حرفيا القاعه كانت فاضيه يمكن كان الطرابيزات اللي عليها ناس مكملوش ٦ الوضع كان غريب اووي العريس مكنش فيه حد حواليه مفيش صحاب مفيش حد غير ناس كبيره جايه تقضي واجب وقاعده يمكن البنات اللي كانوا موجودين قاموا بالواجب مع العروسه بس العريس بجد كان شكله يحزن لولا الشباب اللي شغالين في القاعه بجد جم رقصوا معاه كان الفرح باظ من قله الناس وام العريس خدت بالها وقعدت تعيط مع اني عارفه ان الشباب في الطبيعي بيدوسوا في اي حاجه وبيحبوا يملوا الدنيا ويكونوا حوالين صحابهم بصراحه مستجدعتش الناس اللي العريس دول معتبرهم صحابه قعدت افكر فيها هل عشان هو مغترب فصحابه نسيوه محدش فيهم فكر يقف معاه يشوف يا ترى عامل ايه في الزنقه بتاع الفرح ولا عشان ايه يعني بصراحه مش عارفه وفي نفس الوقت قعدت افكر لو الموقف ده حصل معايا هكون عامله ازاي وقتها ازاي يوم مهم زي ده محدش يجيلك او يفكر فيك والموقف ده احتمال كبير يحصل عشان معنديش صحاب كتير او هما زمايل مش صحاب بس في الاغلب مش بيروحوا في مكان هي فكرة الفرح في الأصل مش حاجه محببه بالنسبالي ومش في الحسبان بس ليه بجد حرفيا تم فتح تروما جديده 🥲

أنا طلعت أكبر كداب في الدنيا وكنت بشتغل نفسي لما أقول إني نسيت وتخطيت صحابي وخلاص بقيت تمام شفتهم في الشارع صدفة جيت على كرامتي ودوست على قلبي وسلمت وعملت فيها الواد الجبل اللي مبيتهزش بس أول ما مشيت اتفضحت قدام نفسي قلبي مكنش ملاحق من كتر الدق وكأنه هيقف وإيدي فضلت ترعش ووجع مش قادر أسيطر عليها الضربة طلعت لسه بتعلم والوجع لسه طري وبيموتني من جوه وأنا لسه واقف في نفس النقطة ومش عارف أتحرك خطوة واحدة ومفيش أي حاجة اتنست

مشاعري ممزوجه ومتلخبطه بين فرحه وزعل مش عارف اوصف فرحان اني خلصت اول سنه في الكليه وخلصت ربع الرحله اي نعم مكانش ما اتمنى بس لعله خير منه اتعرفت في دفعتي وتقريبا الدفعه كلها بتحبني اتعرّفت على ناس جديده ورجاله حقيقي وبيحبوني بلا سبب تقريبا ولا مقابل مش عارف انا فرحان ولا لا بس متضايق اني هسيبهم السنه الجايه (سيستم معين في الكليه في بعض الناس بتنتقل ل شعبه تانيه وانا هبقا منهم ان شاء الله وصحابي مش هيبقوا ) ف متضايق اني هبعد عنهم بس هبقا اعدي عليهم ان شاء الله الاجازه جت واهلا بالـ glow up والشغل والتفكييييير والخطط ف الله المستعان بحب الناس كلها وكلكم حلوين وجمال بحبكم كلكم دمتم في امان الله

انا حاسة اني مخنوقة اوى بقالى فترة كتير تعبانة ودخلت ف اكتئاب جامد الفترة اللى فاتت دي حصل فيها حاجات وحشة وجعتني وكان فى حد من صحابي قريب مني كنت دايما بشاركهم وجعي وخوفي ومشاكلى بس فجاه لقتعن اتغيرو وعاتبت كذة مرة وقولت اني زعلانة كذة مرة بس ردهم كل مرة كان بيوجعني ويفضلو يقولو مفيش حاجة واحس انهم بيقللو من مشاعري وخوفي نا ملاحظة انهم متغيرين بقالهم كتير ونا بخاف لما ببقي بحب حد انو يتغير او يبعد وهما عارفين دا بس مهتموش حاسة اني صعبانة عليا نفسي اوى وانى قللت منها ف كل مرة عاتبت ولقيت نفس الرد هما كويسين بس مش فاهمة ليه مفرقتش معاهم ليه شايفني زعلانة وف اسوء فتراتي وسابوني عادي اولع حاسة اني هونت اوى وانى بعد كل دا غيابي ملوش لازمة ليهم ولا فارقة معاهم مش عارفة اتخطي احاسيسي وافكاري ومش عارفة اعمل اى ولا اطلع من الاكتئاب

مش عارفه فقط المزيد والمزيد من السكون عملت حجات بحبها النهارده كمان نزلت من بياتي الصيفي ف فيه تحسن حتي لو صغير مش عارفه بس حاسه ان الجو حلو دلوقت ولسه شاربه ايس كوفي ف شعور لطيف بالنسبالي جو يحسسك أن العالم وقف للحظه وانت بس مستمتع ب هوا شبه بارد صالحت بنت خالتي لعدم ردي ع رسائلها مؤخرا 😵‍💫اوكي اوكي انا شبه غلطانه عشان مش برد بس وقت ادايق مش بعرف اعمل ده بس اوكي دي حركه بتدايقها ف مش هكررها ان شاء الله يعني .ف العموم بكتب بلا هدف لاني حابه اعمل ده وبس مش عارفه بتيجي الاجازه وشبه بختفي عن علاقاتي ب صحابي سوشياال ومش برد ع حد حركه سيئه مني معرفش ليه بردو بس يعني صحبتي قالتلي ذات مره الدنيا تلاهي وملاهي وصدقت بعدين معناها بس لكل منا حياته الخاصه ومساحته الخاصه ونتايج قراراته كمان بالنسبالي بحب الناس لما احسهم هي قبول ف النهايه مش متقبله حد مش هتعامل معاه الحياه سهله وللاسف مش هعرف اعكس نظرتي هو مش حكم بس احساسي بيوجهني خلينا نسميها كد اختلاف المواضيع عندي :) مهم بتمني كل الخير ل اي حد شاف البوست أو مشافش بتمني الدنيا تكون اسهل ع الكل وربنا يجبر خاطر الجميع

اعمل ايهه وانا حاسه ان لوحدي زهقت من كل حاجة بتعلق بناس بسرعه وبدي وبلاقي الناس مش بتديني حاجة لوحدي بخرج لوحدي في كليه ماليش صحاب في حياتي مش لاقي حاجة تخرج من كل ده ولما حد يقرب مني ببقي كويسه جداا بس لما يبعد ده حاجة وحشة بحس ان بمووت اللي هو ببقي خلاص محتاج لوجود. شخص ده اعمل ايههه

محتاجة صحاب صحاب نشجع بعض على الصلاة والقرب من ربنا ناس مش كدابة ولا منافقة .. نشجع بعض لدراسة لشغل نحب بعض بجد من جوانا نبقى موجودين وقت نحتاج بعض .. ملاقتش حد كده لحد ما بطلت ادور من الاساسسس 😞😞

انا حاسس بالوحدة، طبعا اهلي ربنا يخليهم لي بس نفسي في حد صاحبي يفهمني ويسمعني من غير ما يحكم ومن غير مقابل، انا مخلص جدا بجد بس لو لاقيت حد كويس، حد زيي وعايز صحاب برضو؟، مش مهم سنه قد اي المهم يكون بجد عايز صحاب..

مبقتش عارف ايه النا فيه دا .... كلمت بنااات كتتير حوالى 5 وكنت بتسلى بيهم كلهم ولحد دلوقتي بكلم دى ال6 اهو مش عارف ليه بعمل كدا بس ممكن عشان معنديش حد يقضي فراغي أو اتكلم معاه لأن معنديش صحاب ولا اى حاجه...

انا بيجي عليا فترة حرفيا ببقي فاقدة الشغف من كل حاجه ونفسيتي بتكون صفر ومش ببقي عاوزة اتكلم ولا اتعامل كتير مع حد وحاليا انا ف فترة ضغط امتحانات وصحتي تعبانه ونفسيتي بايظة ومليش نفس اتكلم مع حد خالص و ليا صحابي كنا بنبعت لبعض علطول وندخل ببجي نلعب سوا بس انا من ساعة م دخلت الفترة دي وانا بقيت ادخل اللعبة لو حد فاتح وبعتلى اوكي بدخل وبحاول اهزر و لو لقيتهم بيلعبو ومحدش بعت بدخل لوحدي والمفروض كنت معرفاهم اني الفترة دي مضغوطة ومش احسن حاجه بس هما اما بقو يلاقوني بفتح وادخل لوحدي من غير م ابعتلهم او لو حد بعتلى بدخل معاه او اى حاجه من دي خدو جنب مني وفيه منهم اللى شخصنتها معايا ومحدش بقا يسأل غير واحدة منهم بس ولو كنا فاتحين كلنا ف نفس الوقت وهي اتحطت ف موقف انها تختار تلعب معاهم او معايا بتدخل معاهم انا عارفة تصرفاتهم ناتجه عن تصرفاتي بس انا فعلا مفيش خللص الفترة دي ومش قادرة خالص اتكلم مع حد واسايس فيه من كتر التعب اللى انا فيه بس كنت مستنية منهم اني عرفتهم اني تعبانه انهم يسالو مش يطنشو بقا خلاص اللى هو انا اما كنت كويسة وبهزر وبضحك كانو يسألو وهو انا اما اعمل كدا ومتكلمش من خنقتي اكون حد وحش؟ لان اكيد هما شافوني حد وحش بقا خلاص بس فعلا غصب عني والمشكلة اني حاسة ان مش عوزة اقرب من حد ولا قادرة ل ده اصلا

بحس اني مكروه قوى من اغلب الناس سواء الأهل أو الصحاب + أو مش بحس بل دا واقع مش عارف ليه وليا صحااب كتييير بس مش صحاب يعتبر معارف بسسسس مش عارف بقا أنا بعمل اى يخليهم يشوفوني كدا مع اني بكون جدع معاهم في كل وقت واى وقت.. اتخطي دا ازاى .... وممكن اكون مكروه عشان لما بشوف واحد بارد بقولو في وشو و لما حد بيقول حاجه وهي كدب بقولو في وشو برضو مش عارف بأمانه

ازى متعلقش بناس بسرعه نفسي اشغل وقتى بس مش عارفه حاسه ان حياتى فاضيه رغم ان فى حاجات كتيره مفروض اعملها يعني مثلا شخص مش بيبادر بنفس الاهتمام انا بهتم اضعاف الاهتمام ده حتى مع صحابي ممكن تكون انسانه بتعتبرنى صحبه عاديه وانا اكون حاطه ف مكانه البست دى حاجه مضايقنى اوى

ازاى بتملوا فراغ الاجازة بعيدا عن الموبايل من غير متندموا ع اي جهة انكم مأثرين دينيا او من ناحيه أهلكم احساس صعب ان الواحد ف نقطه معينه مش عارف يبقي احسن وفاقد الشغف ف كل حاجه حواليه حتى تيجي تدور حواليك مفيش صحاب ولا حد عموما عادى اتعودت بس ازاى الواحد يستغل الاجازة ف حاجه غير النوم والموبايل والندم ع حاجات عملنهاها قبل كدااا ازاى يتأقلم بردو انه بعد عن ناس وبيحاول ميديش فرصه لدماغه عشان يفكر ف الناس دى اوى يكلمهم كفايه قلة قيمه ازاى بترجعوااا شغفكوااا للحياة عموما

يا جماعة جه فبالي سؤال اكتر من مرة هو حد فيكم يجرؤ انه يقول لحد الاب ده يعني تقولوه لصحابكم قرايبكم كده او مثلا حصل فمرة ان حد عرف انكم على الآب بالصدفه زي انهم سمعوكم او شافوا المشكلة بتتعتكم مالوفه ؟؟

نفسي اتعرف على ناس جديدة مابقتش قادرة أكمل مع صحابي اللي عارفاهم حاسه انى طرف تالت وكمان بحس معاهم انى مضطرة اتبسط مش عارفه اتبسط معاهه خالص حساهم مش شبهي بحسهم بيشوفوني كأني بلا مشاعر او مش بيهتموا ىمشاعرى اوي انا عامة مش باخد كل حاجة على انها جد وكده بس بجد الموضوع بقى صعب بحاول اكرفلهم واتعرف على ناس بس مش عارفه

، حاسس بالوحدة مع ان عندي صحاب كتير، اظن انه ده اوحش من ان لو كنت لوحدي ، الزهق وملل وروتين يوميي زهقت بجد ياريت عن اي حاجة مش شرط حاجة معينة هكون مبسوط جدا حقيقي شكرا ليكم مقدما، ياريت لو حد ينصحني اعمل ايه

انا بصراحه شايف الوحده مريحه (بس مش هتبقى مبسوط) ف انا دلوقتي ف محاولة اني اكون مع ناس ومبسوط وكدا وخصوصا اني كمان شهرين هتعجن من تالته ثانوي ف هتبقي وحده بالاجبار لان كل صحابي قالولي ان مينفعش نتقابل كلنا غير بعد تالته علشان ناخدها جد والكلام دا وانا عايز استمتع بالاجازه بس بفكر انزل شغل ومحتار اعمل ايه

عموماً مبسوطه اني مش معتمده ع حد ك صحاب يعني اروح واجي براحتي بعيد عن اي حوارات اه ليا صحاب واه ليا ناس وحواليا كتير بس مش حابه اقرب حبايب كدا من بعيد مش لازم deep relationship يعني خصوصيه اولا وراحة بال مركزه مع نفسي بس اه الصحاب حلوه واه الصحاب متتعوضش بس اللمه الكدابة أوحش ثانيا موضوع ملوش علاقه بالي قولته حوار مستفز جدا اني ابقا حاله صح واجي ع اخر الامتحان اغير الإجابه واتكررت معايا ف كذا امتحان من الندم ببقا عايزة اقطع إيدي😡😡😡

انا نفسيتي تعبانة ومش عارفة ليه حاسة ب مليون حاجة في نفس الوقت متضايقة بجد ان معنديش صحاب ف الفترة الاخيرة دي اخت جوزي بتحاول تقرب مني ونبقي صحاب انا بحبها بس برضو بحس ان مش بقدر اتكلم معاها براحتي زي ما انا عايزا او اني اشتكيلها من اخوها

عاملين اي ي شباب انا مش عارف انا كدا لوحدي ولا اي بس هوا انا بقيت لوحدي فشخ في الشغل الناس بقت عشرة بس بروح البيت انساهم يعني مش معتبرهم صحاب والبيت عندي بقا الكلام ع القد اوي هاكل اي كذا وخلاص لو حتي في حاجة تتغسل او حاجة تتكوي بعملها لنفسي دايما مقلل كلام جدا يعني انا مش عارف من اي بس بقيت احب اريح دماغي لابعد درجة ممكنة.. ده مخليني عايش في عالم موازي في تلفوني عارف ناس جديده معرفتهم مش احسن حاجه بس عادي يعني اهو حد اتكلم معاه من غير ما اخاف من حكمه او نظرته وتاني حاجة بقا الزفت اللي بعملو. فا بقيت عايش حياه الموظف اللي بيجي البيت ببطيخة ده وبيشرب شاي كتير

عندي دايما فوبيا و خوف من ان تيجي خطوبتي و فرحي و يبقي الاجواء هادي و ساكتو ممل و مفيش ناس كتير حتي صحابي معتقدش انهم هيعملو جو و هيصه و انا اصلا ف العادي معارفي مش كتير خالص و معنديش صحاب غير اتنين او تلاته و مش مقربه غير لواحده و حتي عيلتي مش كبيرة ف دي من اكتر الحاحات اللي ممكن تقلقني او تخوفني لما اجي اتخطب او اتجوز و المشكله ان الموضوع واصل معايا ب اني بفكر ان لما اتخطب احاول اقنع خطيبي اني مش عايزة لا خطوبه كبيرة ولا حتي عايزة فرح و معنديش ادني مشكله

طيب علشان مبوظش الدنيا بعفويه مني عاوزه رأيكم دلوقتي انا شخص بحب الكل احب اتعامل مع فلان وفلان واهزر واضحك مع ده وده ومش من النوع اللي بيميز شله او جروب او عنده الانسان المفضل اللي عارف عنه كل حاجه والجو ده فااا انا دلوقتي المفروض اني في جروب وصحاب فشخ وكدا وانا شخصيتي اني بحب الكل وبهزر مع الكل فااا انا بهزر مع ناس تانيه فااا الجروب اللي انا فيه مش عاجبهم الموضوع مستفز فشخ يا جدعان اللي هو فيه ايه طب ما اتكلم واهزر واتكنسل وهتتظبط لكن فيه احتكار غريب كدا انا بعديها والله كل مره بس حاليا دمه بقى تقيل

صباح الخير..... احساس الوحدة صعب بجد الواحد محتاج حد يكون دايما جمبه يواسية يشارك مشاعرة واحساسه يتقبلو في كل حلاته بس للاسف فين نلاقي صحابه تتقبل الواحد في اي وقت وخصوصن في التحرر ياريت نلاقي دة

انا عندي 16 سنه بفكر في خطوه اني البس الخمار بفكر في الموضوع اوي واني عاوزه البس الخمار بس عندي مشكلتين اول مشكله اني خايفه اني اندم علي القرار.. تاني مشكله ان والدتي مش هتوافق علشان مكنتش اصلا موافقه علي الحجاب ولمحتلها قبل كده اني ممكن البس الخمار بس قالتلي اني لسه صغيره وكده يعني مش عارفه القرار دا اصلا صح في سني دا وخصوصا ان كل صحابي نصهم بشعرهم ونص تاني لبسين الحجاب بس مش صح اوي وانا هبقي المختلفه اللي فيهم

انا بقي عندي مشاكل مع كل حاجه حاسس بخمول وتعب جامد مش عارف اعافر ع حاجه جديده كله باصصلي اني شغال وف شركه كبيره ومهندس وفي ناس بتحقد عليا منهم صحبي بقي بيكرهلي الخير حرفيا وكل كلمه مني بتبقي اني بغلط فيه اعمل اي بجد

حاسه ب الذنب اني مكونتش صحاب ف وقت مفروض يكون عندي صحاب حتي جروبات الدفعه لما طلعت منها محدش خد بالو و لما يتجمعو محدش بيكلمني حاسه اني مش هعرف اكون صحاب محدش بيحب شخصيتي ولا بيحب يتعامل معايا..

دايما صحابي بيقعدوا يحكوا ان معرفش مين ف الدفعه هيموت ويكلمها وحوارات كتير من دي وبتضايق ان مفيش حد حاول يكلمني وكدا مش عارفه بصراحه بس واثقه ف شكلي وحلاوتي جدا بس الموضوع يضايق فاهمين

اووووف بجد جبت اخري من كل حاجة وكل حد مفيش حاجة عدله ولا نافع ف حب ولا صحاب ولا بطيق حد في العيلة ولا نافع فشغل هوا ايه انا اتخلقت ليه لما حياتي هتكون بايظه كدا انا موجود عشان اشتغل واتهان واسد جمعيات وخلاص هوا اكيد ده مش سبب وجودي بجد

جماعه بتتخطو المدرسه ازاي حد فيكم خلص مدرسه ودروس خالص بعد 3ث ولسه متخطاش انا مش قد الي هيجي بعدها بجد خايفه اوي مش عايزه اكبر افضل بس ف 3ث حلم حياتي مش عايزه اخلص خدت رقم الجلوس خلاص وامتحناتي قربت كمان 9ايام رغم ان انا تجارة فني بس بجد اتعلقت ب صحابي اوي

العيد بيجى وإحساس الوحده أو عموما هو اى مناسبه بتبقا محتاج ناس حواليك بتيجى مرهه واحده تحس انك لوحدك وانك عشت سنينك كلها عالفاضى وانت مكسبتش فيها صحاب ولا حبيبه ولا حب اهل وبتحس أن كل حاجه مقفله

هو موقف ممكن يبان تافه لناس بس من فترة حصلتلي مشكلة وكنت متوقعة صحابي يوقفوا جنبي وهما حرفيا اختفوا خالص ومكانوش جنبي مش عارفة اتخطي حاجة زي ولا هعرف انساها لهم مش عارفة علاقتنا هتكمل ازاي

السلام عليكم عاوزه اسأل سؤال الاول و ليه لما انزل بوست عادي محدش بيرد عليا و لما انزله بريڤت بتردو عادي؟؟ مش فاهمه بصراحة طبعاً انا لما بلاقي محدش بيرد عليا بمسح البوست (بحس بالإهانة) 😀 طيب دلوقتي انا مش عاوزه اطلع مع صحابي بكرا هما هيروحو يصلو و يقعدو مع بعض و كدا بس انا لا مش عاوزه و المشكلة انهم بيخدوني بالعافية و انا حاسه اني الايام دي معنديش طاقة للبشر و بصراحة مش طايقه حد هو عامة انا مش بحب عيد الاضحى اوي مش بحسه و بحس عيد الفطر احسن بكتير معرفش ليه و اه يا ريت محدش يقولي مالك 🥰 الا لو هو عاوز يتبلك 🥰🥰 و طبعاً اخيرا كل سنة و انتو طيبين و كدا محدش يستظرف برضو 🥰 يا رب البوست يتقبل 😀😀

كل عام وانتم بخير وعيد سعيد 😇✨ كنت حابب اتكلم عن نقطة وهي إزاي بتقنعوا صحابكم بالخروج زي يوم العيد وغيره 🥲 بحاول اقنع صحابي إننا لازم نتطلع ونتبسط ونخرج بس حرفيا الموضوع صعب 😑 والصراحة الهدف إني حابب يكون عندي ذكريات لطيفة علشان الماضي كان مؤلم وقاسي جدا 🥲 اي حلولكم واقتراحاتكم مع العلم جربت كتييير اطلع مع نفسي وأخرج بنفسي لوحدي وأبسط نفسي بنفسي حسيت اني بضحك على نفسي وفعلا الموضوع مع صديقك أو رفيق بيكون احسن وأحلى فهل أنا صح ولا احساسي كان غلط 🙂

محتاج اوى اتكلم مع حد احساس دائم بالوحدة ومعنديش صحاب لو يس اتكلم مع حد يفتح اى موضوع او يحكيلى تجربته فى موضوع الصحاب وهل فعلا فيه صحية بتدوم تلل كلها فترات يا ريت متعدوش البوست وتفيدونى

في حاجه غريبه مش عارف ليه بتيجي ليا يعني مثلا لما حد يقولي تعالي ننزل نروح في حطه بضايق اوي و مش ببقي عايز انزل يمكن انا بيتوتي شويه و في نفس وقت لما صحابي بيصروا انزل حرفيا مبندمش اني نزلت بس كل مره بعمل نفس الحركه الي هو انا نازل أهو و مش بنزل الي بالعافيه و مشكله بردك أني ولا بندم اني قعدت في بيت في حالتين مش بندم بس بنبسط اكتر لما بخرج برا الي عنده تفسير يقول

شباب نعمة الصحاب دي م موجودة عندي و لما جيت ادور علي صحابي لقيت ان انا اللي دايما بسأل انا اللي بطمن دايما عليهم مفيش حد بيسأل عليا او يبعتلي يقولي عامل اي حتي دا بقا يرجع ل اي انهم عندهم صحاب تانيين بيطمنوا عليهم ولا اني شخصية لا أُطاق ولا اي ب الظبط ؟

مش عارفه اقول ايه بس انهارده أنا مبسوطه مش من السهل اكون مبسوطه بس انا مبسوطه و مش عارفه أنا بقول هنا ليه بس حبيت اشاركم اني مبسوطه و ليه مبسوطه عشان كان عندي صحاب من اربع سنين و افترقنا و انهارده ل سبب مش حلو يعني للاسف اجتمعنا

حساني مضايقه، مش عارفه المفروض اكون مضايقه ولا لا الموضوع يستاهل ولا لا؟ هي مضايقه ولا مدايقه؟ بعمل نفسي مش واخده بالي من كلام صحابي الي بيزعلني زي جو ابعدي عني او انا اصلا مش عايزه اكون صحبتك، في حين انا بس مكنتش عايزه اسيبهم و هما زعلانين عشان ميكونوش لوحدهم في اوقاتهم الصعبه بس تقريبا زعلهم ده كان بيطلع عليا انا. انا زعلت شويه شويه بس🤏🏽 و انا مش عارفه اعاتب لاني لو عاتبت الحوار هيكبر و ابسط حاجه هتتقال "محدش أجبرك تفضلي موجوده او تعملي كده." هو محدش أجبرني فعلا انا بس كنت بحاول اكون صاحبه كويسه... حقيقي انا مش عارفه المفروض اكون مضايقه/ مدايقه ولا لا.

اي حاجه بتروح وتيجي ما يتزعلش عليها فلوس بتروح وتيجي والفلوس تيجي علشان تتصرف مش علشان ندفنها جنبنا.. صحاب الناس بتروح وتيجي ملهاش لازمه اللي بيضايقنا نخلع منه.. شغل بيجليبلنا قلق لدرجه ان احنا ناذي نفسنا نمشي منه حاجه هتروح ويجي مكانها حاجه زيها بالضبط ملهاش لازمه ما نتزعلش عليها امتي نزعل والدمعه دي تنزل كده من عينيا؟ بعد الشر ربنا يطول في عمر اهالينا كلنا 1الاهل.. 2الجواز.. 3الخطيب.. 4 الصحه.. الحاجاا دي اللي يتزعل عليها بجد الحاجات دي اللي لما تروح ما بترجعش.. وبس

انا بجد نفسي يبقي عندي صحاب انا كان عندي صحاب وشلة بس انا اتجوزت وجوزي خلاني ابعد عن كل صحابي مش فاهمة ليه بس هو كدا مش عايز يبقي في اي حد ف حياتي او هو ليه وجهه نظر ولا اي مش فاهمة مع ان صحابي دول كلهم بنات والله وهما زعلو اني بعدت وبعدو هما كمان ومن وقتها واحنا مش بنتكلم خالص بس اوقات كتير بحس اني نفسي يبقي عندي صحاب واخرج معاهم واتكلم معاهم هو انا اه موضوع الخروج دا بالنسبالي صعب بس بتضايق لما بفكر فيها

نفسى أجرب مشاعر الحب ويبقى فيه حد.كل يوم نسأل على بعض ونتكلم ونحكي أو حتى قريبين وكويسين نبقى حابين وجود بعض بحس المشاعر دى جميله أوى وأنا مجربتهاش لأنى برده مليش حظ كويس فى الصحاب ونفسى أعيش المشاعر دى

ساعات كتير اوي لما ببص لصحابي الاهاليهم بيسمحو ليهم يحطو حرفيا full makeup وهم خارجين ويبنوا شعرهم وعادي وبيصاحبوا ويرطبتوا عادي لما ببصلهم بحس انهم في الظاهر مرفهين ومقابل الرفهيه دي كلها ربنا سلب منهم حاجات كتير وان دي ذنوب بتأثر علي قلب وحياه الواحد بقول الحمدلله ان ربنا حرفيا رزقني هم بيحلموا بيها زي حاجات كتيره بجد حرفيا انا بالنسبه ليهم في الجنة الحمدلله

حاسس عمري ما كان عندي صحاب، الي هم صحاب العمر دول ضهرنا في ضهر بعض والكلام دا او الصاحب الي عادي يدافع عنك. في اي وقت احساس محستوش ابدا، المره الوحيده الي كان عندي صحاب كانوا صحابي اوي بس انا مكنتش صاحبهم الي هو مش مهم انا اساسا ومكنوش شبهي ابدا فعطيتها واحده كده انسحاب ومشيت لوحدي، من صغري بجد في وحدة كنت ابص على عيال الجيران من ورا الباب من غير ما يشفوني واتفاعل معااهم وهم بيلعبوا 🥺، مع اني شخص طيب وهكون صاحب كويس والله بس لي بجد مجربتش حاجه زي كده

احساس وحشي اوي اني عمري ما لقيت حد بيحبني وبيحاول عشان اذا كان صحاب أو اي حد يعني صحابي بحبهم ولو زعلو مني بصالحهم واخاف علي زعلهم وهما بردو لو زعلوني وانا اخدت موقف محدش فيهم يهتم ولا يحاول يكلمني حتي وبروح لصالحهم مع انهم هما الي غلط والبنت الي بحبها بقالي 4 سنين بحبها حب مش طبيعي وهي ولا شيفاني وعايشه حياته ولا بتفكر فيا اصلا وبتستغلني وانا عارف كدا كويس ومش و اي حاجه تحصلها مثلا تدخلني فيها عشان احلها و مش بتكلمني غير عشان مصلحتها أو حاجه تسألني عليها وبس مع انها عارفه اني بحبها بس انا نفسي بجد اشوف حد بيحبني وبيحاول عشان وبيحاف علي زعلي زي ما انا بعمل مع الكل

معنديش صحاب مفروض اسكت على كدة بس هحتاج اكتب معنديش صحاب اللي هو ننزل ع القهوة ونبقى شلة واتصل على اي حد فيهم لو في اي مشكلة او محتاج حاجة.. لما بشوف فيديوهات التيك توك للشباب اللي بيبقوا منزلين فيديوهات هزار على القهوة اللي هي بتلاقي البنات كاتبين في الكومنتات يا بخت الرجالة ويا ريتني كنت ولد وقعدتهم بتكون حلوة ومش عارف ايه ولما تقولك انا ولا القهوة عايز اقول للبنات مش كل الولاد عندهم كدة انتو عارفين انا خايف اتجوز عشان يوم الفرح بكون عارف ان العريس بيكون مشغول في كام حاجة فبيكلم صحابه كل واحد فيهم مثلا يعمله حاجة او يجيبله حاجة او يتولى مسئولية حاجة انا خايف من اليوم ده لملاقيش حد اكلمه خايف من يوم شيل العفش لملاقيش حد خايف ملفرح لملاقيش حد يرقصلي ويهيص بس مبقتش خايف عشان ربنا أكبر من الكل

اليوم المتوقع لاني قبل م انام ببقا عارف انا هصحا اعمل اي ف انا بحب الغموض والموفجات ف لازم احس اني مش فلعبه عايز تحصلي كل يوم حاجه جديده مبحبش اني اكون متوقع ف علشان كدا بحب صحابي لأنهم بيعملو كل يوم حاجه جديده

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

بحس اني مش عارفه اخد موقف من ناس رغم انهم بيدايقوني كتير سواء صحابي او اهلي حتي معرفش ليه بس ليهم مواقف بتدايقني وبردو مش باخد موقف جامد شبه ما انا عايزة ف دماغي عشان مش عايزة خناقه و مش عايزة اخسرهم رغم ان المواقف تستاهل اني اخد فيها موقف و هما لو مكاني كان اخدو موقف

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

الواحد مش عارفه يلاقيها منين ولا منين انا كنت مستنيه مبروك معينه و رغم الناس اللي حواليا بحبه هو و عيزاه هو و هو حواليه ناس تانيه و مش عايزني اساسا ولا الاقيها من صحابي اللي حاسه اني معرفهومش

بصوا هو هتلاقوا الكلام م متناسق بس انا جوايا تعب مش متناهي حرفيا تعبت مامتي تعباني بطريقه فظيعه ومشاكل بيت اوفر وحصل حاجه كده من فتره وقعتني اكتر من الي انا فيه حرفيا شاطره جدا حاليا في فتره امتحانات وم بفتح كتاب عياط ٢٤ ساعه ونوم ٢٤ ساعه طبعا امي كل يوم تزود عليا دي غير اني اصلا معنديش صحاب لاني رافضاهم ممكن واحده ودي بكتيره كلامنا شات نفسي افوق من الي انا فيه دي حسه اني خلاص

هل عادي ان حد يبقا جدع جدا مع صحابه يعني بيتعامل مع صحابه اكنهم اهله يعني لو حد في فعليه صحابه عنده مشكله تلاقي واقف معاهم و مهتم بيهم . انا حاسه ان الجدعنه بقت حاجه غريبه بالنسبالي من كتر ما اتصدمت فناس

معرفش قلبي بيوجعني وبقعد اعيط لغايه ما اسكت من نفسي او احاول اصلح مع الشخص دا بس دايما بيبقي فيه اثر الخذلان دا فيا ومش بنسي شعوري أبداً اكترها كانت من صحابي واهلي عمري ما اتخذلت من واحد بحبو

حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم بجد بجد معرفش العيب فيا ولا فيهم

مبثقش في حد لوحدي كدا أحسن من غير وجع دماغ مبأمنش بالصحاب حياتك فاضيه ومفيهاش زحمه ملاهاش لازمه أنا صاحب كويس بس ملقتش صاحب كويس صعب عليا اثق في حد وأمن له بس حصل ووثقت في حد بس ووجعني مع ان مفيش غيره بس عادي مش مهم

نفسى الاقى حد اتكلم معاه ، دايما احساس بالوحدة ومعنديش صحاب اتمنى يوم من الايام الاقى شخص يفهمنى وطريقة تفكيره تكون مشابهة لطريقتى هونوا عليا ، حتى الى بعرفهم مش بيكملو فى حياتى هو دا طبيعى

عندي صحاب كتير فالجامعة وبنضحك ونهزر واليوم بيبقى لطيف بس انا عمري ما حسيت ان حد منهم قريب ليا مع ان والله كلهم ناس كويسة جدا وقلبها ابيض، بس انا عمري ما حسيت حد فيهم قريب مني، عمري ما حسيت ان هما بيحبوني زي ما بحبهم او حد فكر يهتم بيا، كنت فاكرة انهم هيكونوا صحابي ويعوضوني عن صحابي القدام اللي بعدوا عني، بس دايما بحس اني مهمشة او اني ماليش غلاوة، بحس اني مجرد وقت بتاع الجامعة وخلاص كدا، مع اني معتبراهم صحابي جدا وبعمل كل حاجة فالدنيا عشانهم بس انا فالاخر ماليش حد، مبعرفش مثلا احكي مشاكلي عشان محدش يقول او يفكر ولو من بعيد اني بغير مثلا ودايما ببقى ساكتة وباصة فالتيلفون وبتجنب كل حاجة واي حاجة مش عارفة انا بقول ايه بس انا كان نفسي حد يكون معايا ومكانش نفسي اكون لوحدي

لما اكتر ناس كنا عشره لسنين اختفوا من حياتي كانوا اكتر ناس عارفيني ولما بحكي بيفهموني كويس وعارفين مين انا من غير ما افضل اشرح كتير .. بطلت احكي لما بقيت بحس ان الناس كلها غرب عني حتي صحابي الجداد .. بدات الجأ لربنا وبس لما اعوز اتفهم فعلاً وهو عارفني امتر من اي حد انا نفسي احس بوجوده اكتر واعرفه اكتر لان كل ما بعرف ربنا اكتر قلبي بيتملي بحبه كل ما بحس انه بيحبنا ازاي اكتر من نفسنا حتي .. مش عايزه اتعلق تاني بناس مع ان الفكرة بنسبالي بجد صعبه لاني بحب الونس والصحبه دايما والمشاركه .. بس اكيد ده اختبار ومحاولاتي ف القرب من ربنا هو احلي حاجه ف الاختبار ده لان ربنا بس هو الامان الحقيقي بجد محتاجه اصدق ده رغم احتياجي دايما لونس وناس قريبين .. الحمد لله

اني ضحيت جامد عشان انسان مشكتش فيه لحظه انه يبعني ضحيت بكل حاجه ممكن حد يتخيلها عمر ومجهود واحلام ووثقت كتير ف صحاب بس مكانوش بيحبوني زي ما حبتهم او كانوا بيحبوا بس كله قدر يستغني وانا حاليا عايشه ف صدمه من جميع الجهات ..

جماعه هو طبيعي اني ابقي محتاج صحاب بنات اكتر من الولاد بسب اني صحبت حد وعملي مشاكل كتير جدا في حياتي غير لما اعرف ولاد يطلع بتاع مصلحته وكمان كل معرف بنت لما تجوز لا تتخطب مبقتش فهمني ولله والواحد نفسه في حد عدل يكمل بس برضو مش فاهم نفسي يبقي عندي بيست بنت او صحاب بنات اكتر من الولاد حد يقولي اعمل ايه وله اصرف ازي

بتعملو صحاب ازاي ياجدعان، انا مابعرفش ابدا افتح كلام مع اي حد، علاقتي بالكل سطحيه مجرد سلام وبس، اكتر من كدا مفيش، وحتي لو اتصاحبت علي حد من غير تخطيط مع الوقت بيبعد يمكن عشان انا مش اجتماعي ومش بعرف اتعامل مع الناس بس انا مش وحش فعلا ومش بعمل حاجه تضايق الي قدامي مني وبكون حريص وبركز في تفاصيل يمكن الي قدامي اصلا مش شايفها، الي عاوز اقوله يعني ان سبب بعد الناس عني مش عشان انا وحش، يمكن عشان انا زي ماقولت مش بعرف اتعامل مع الناس ولا باخد راحتي مع اي حد بسرعه وكلامي مش كتير اوي وحاطت حدود، بس دا مش عشان انا مش قابل الي قدامي مثلا لا انا عشان هي دي طبيعتي ومش عارف اغيرها، انا واحد من صغري ماكنش عندي صحاب وكنت منبوذ وسط الناس ومازلت نوعا ما بس الموضوع قل شويه، فا طبيعي ماكونش بعرف اتعامل مع الناس ولا شبههم+ان انا من ساعة ماجيت الدنيا دي يعتبر منعزل في البيت وخروجي بيكون للضروره فقط، غير كدا هافضل قاعد في البيت لأن مفيش حاجه مستنياني برا مفيش حاجه تستدعي الخروج، انا اصلا الخروج من البيت دي حاجه تقيله اوي عليا، انا اه اتعودت علي الوحده والعزله وكنت بحبها زمان بس الوضع دا طول وبدأت اتخنق وماعدتش مبسوط بحالي وعاوز اغيره بس حقيقي مش عارف والموضوع صعب جدا عليا، حاسس اني المفروض افضل لوحدي عشان مايحصلش حاجه تندمني لأن انا دايما السيناريوهات الي برسمها في دماغي بتحصل، في النهايه شكرا للي كمل

انا عندي زمايلي شباب في الجامعه شاكك انهم بيعملوا مع بعض افعال لوطية لاني حصل قدامي كذا موقف منهم اني قبل كدا لقيتهم بيمسكوا بعض من اماكن حساسه و يعقدوا يضحكوا ، دلوقتي حد منهم عزمني علي فرح قريبته و انا معنديش صحاب و يعتبر تقريبا اول مرة حد يعزمني اروح معاهم و مليش دعوة باللي بيعملوه بحيث اني مفقدش فرصة ان يبقي عندي صحاب ؟

بجد ليه محدش قال قبل كدا أن مشاعر ما قبل التخرج دي صعبة أوي أوي كدا ؟ مهما أتكلم مش هعرف أوصف أنا حاسه ب أيه وخايفه قد أيه ، مش عايزه أسيب صحابي مش عايزه أسيب المكان بعد ما بدأت أحبه آخيرا ، مش فاهمة المفروض أعمل حاسه إني خلاص هاخد قرراتي بنفسي وأنا اصلا مش مستوعبة إني المفروض أعمل كدا أنا لسه محتاجه بابا وماما يعملو ليا كل حاجه والله 😭😭😭😭😭😭😭🦆

تعبت جدا من كتر ما بحاول اعمل صحاب ومش عارف نفسى الاقى حد يسمعنى واسمعه ، معقول كل العلاقات مقدر ليها انها تنتهى يوما ما ، وان الناس كلها فترات فى حياة بعض ناقشونى فى الموضوع دا ، اوقات بلاقينى بفضل العزلة عن البشر وانى افضل ساكت متكلمش هو دا طبيعى ؟!

ايه احساس ان كل اللي حواليا بقوا بيبعدوا عني مرة واحدة كنت الاول بحس ان حواليا ناس كتير دلوقتي بقيت لوحدي ونفسيتي تعبانة اووي حتي هو كمان مبقاش يكلمني بقعد اقول لنفسي هو انا شخص مؤذي ولا وحشة بس مستحيل ارجع تاني اكلمه حتي صحابي كمان بعدوا عني بقيت حاسة اني لوحدي احساس وحش اووي

انا شاب كنت بشتغل بليل بعدين غيرت المجال فبقيت بشتغل الصبح وصحابي كلهم بدون استثناء بيشتغلوا بليل فعشان اقعد معاهم ممكن ع ٣ الفجر مثلا وكنا بنعمل كدا يومين او تلاتة ف الاسبوع بس حاليا لما الحظر دا اشتغل طبعا مفيش كافيهات بعد ١٠ بليل و مبقتش بقعد خالص مع حد باجي من الشغل انام ساعة اصحي افضل ماسك التيك توك والانستا طول اليوم وحاسس بملل رهيب محتاج افكار بتعدوا يومكوا ازاي

انهارده اول يوم اخرج بعد اربع شهور نفسيتي فرقت الحمدلله وحسيت مش عايزه اروح . بس معرفش ليه بقا عملت في نفسي كده ودي مش اول مره تحصل ان اقعد شهور مبخرجش . غالبا جزء الاكبر سبب مني من نفسيتي و الاكتئاب و جزء تاني بسبب صحابي الطلعوا مش صحاب اصلا . بس هحاول هتخطي و اتعود انزل مع قريبتي وبس شوفوا كومنتات كدا هحكي حاجه فيها..

أرهقتنا الوحدة ، عارفين اما تلاقوا كل جوانب الحياة معاكوا بايظة يعنى لا علاقات بتكمل ولا صحاب موجودين ولا شغل مقبول وبالنهاية حتى السلام النفسى والراحة الجسدية مش متاحين كلمونى عن تجربتكم مع الموضوع دا او اى موضوع هحب اسمعكم

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

لما بروح مكان بيحبوا وجودي اه بس غيابي مش فارق دي اكتر حاجه بتوجعني و حقيقي بجد ازاي يبقي وجودي حلو بس محدش حابب يتعمق و يتعرف عليا اكتر انا شخصيه هاديه ولازم اتعود علي الشخص عشان اعرف افك واكون علي طبيعتي كله بيقولي اني شخصيه جميله بس ازاي مليش اثر زي الهوا بالظبط وجوده حلو بس ملوش شكل الحاجه الوحيده اللي بتصبرني أن علاقتي بأهلي كويسه و ليا شخصيه وسطهم بس برضو اكيد هحب يكون ليا شله صحاب من ساعه ما خلصت اعدادي و شلتي كل واحد راح عمل شله جديده في ثانوي وانا دلوقتي في ٢ ولسه ملقيتش مجموعه اكون انا جزء منهم ❤️‍🩹

انا واخد بالي اني بتطور للأسوأ يوم بعد يوم .. وصلت لمرحلة اني مبقتش اتحمل او اطيق التعامل مع اي بشر او الكلام معاهم لاي سبب او في اي مناسبة حتي صوت الناس جمبي مبقتش استحل اسمعه .. رسايل الواتس اب اللي بتجيلي و المكالمات طبعا مبردش عليها .. و طبعا مليش صحاب .. لو حد سألني عامل ايه بصده و بقوله متسالش كتير يا اما بقوله زي الزفت .. لدرجة ان مديرتي في الشغل رديت عليها كده قالتلي هخصملك قلتلها عادي مش فارقة .. انا مش فاهم في ايه

جماعه انا زعلان لاني كنت عملت صحاب في معهدي في مدينه تانيه بعيده خالص و السنه الجايه هحول عام ونا زعلان لاني هسيب صحابي الي من 1 اعدادي وهروح للعربجيه دول عموما انا زعلان و مفيص الترم دهه🤒😔

جماعه انا عندي مشكله اني مش بعرف اكون صدقات خالص وكنت فاكره ان عندي صحاب بس مع كل موقف منهم بتاكد ان دي صداقه سامه واني مش مرتاحه معاهم مع اني بحبهم بس ديما عندي الاحساس ده وانا خايفه بعد ما أبعد عنهم اكون لوحدي وانا مش عايزه كده وكمان نفسيتي تعبانه الان الشخص الي بحبو من طرف واحد اختفى من حياتي وانا نفسي اعمل صحاب بجد ومش عارفه اعمل كده ازاي

انا طول عمري بقف مع صحابي أو اللي كانوا صحابي وعشري عمري و عمري ماتاخرات في اي حاجه عن اي حد دلوقتي انا بقيت لوحدي محدش فاكرلي حاجه خالص و مش فارق وجودي في حياه حد ليه كل ده انا مستهلش كل ده مع

انا لواحدي مليش حظ في اهل ولا في صحاب و في شغل ولا في علاقات مع اني عايش في حالي جدا مش شاغل بالي بحد نهائي بس كل حاجه ضدي بحب الوحده جداا وبرتاح وانا لواحدي بس الفتره دي محتاج حد اتكلم معا مش بعرف اشرح احساسي عموما بس محتاج حد جمبي يحسسني اني لسه عايش يرد فيا الروح لاني حقيقي تعبان جدااا و نفسيتي صفر حد يبقي جمبي يبقي معايا

أنا تعبت مفيش صحاب بتدوم ولا حب في واحدة مش عارف اسامحها هي مسكت قلبي مسحت بيه الشوارع وكل دة علشان حبيتها ومش عارف اتصرف ازاي لو حد عندو نصيحة ليا حابب اسمع عايز أخرج من الي أنا فيه وفي نفس الوقت عايز اخي تاني ويبقي عندي صحاب من جديد

كل صحابي بيتخطبوا ويتجوزوا وانا علشان عامله عمليه قلب مفتوح بخاف اوي من الرفض لو حد اتقدملي دايما عندي شعور اني هترفض فاممكن فعلا لو حد فيكو جه اتقدم وعرف ان البنت دي عامله عمليه قلب مفتوح هيرجع في قراره ولا عادي؟

بجد حيرانة اكمل مذاكرة رغم الصداع اللي ماسك راسي ولا انام ساعتين لان لو كملت سهر هبوظ مواعيد نومي خالص بس مش جيني نوم اصلا و ورايا مذاكرة وفي نفس الوقت مش عارفة اكمل مذاكرة لاني مصدعة وبجد يعني حياتي بقيت مذاكرة وصلاة واكل وشرب مفيش ترفيه مفيش صحاب

ادمعرفش انا بكتب ايه او هكتب ايه بس انا كويسة و مش كويسة في نفس الوقت بقيت مش فاهمة نفسي مش عارفة زعلانة ليه ولا حتي ابسط نفسي ازاي بقيت بعمل كل حاجة كنت بتبسطني او اكتشفت انها بتبسطني و مش دابما بحس اني بتبسط بجرب اهرب بالاكل او النوم او اي حاجة بردو مش نافعة و حتي اي حاجة بتبسطني بيكون تأثيرها في وقتها بس مش هعمل نفسي ضحية بس انا عرفت ناس كتير منهم اللي سابوني و في اللي سيبتهم و اه ممكن اكون شخص مش كويس ساعات بس انا وجود ناس في حياتي بيساعدني اهرب خصوصا انهم مش في الحقيقة هو مجرد شخص بكلمه و بضيع وقتي معاه بدل ما افكر في انا حاسة ايه او المذاكرة او كل ده ممكن اكون اذيت ناس وانا مش واخدة بالي و ممكن ناس منهم اذوني و في ناس استغلوني وانا عارفة لكن انا كنت مش بحب استغل حد هي مرة فكرت لكن الحمد لله رجعت عن الفكرة و بعدت خالص حياتي فاضية و وحيدة و في كل مرحلة في حياتي كان بيبقي عندي امل يكون عندي صحاب لكن مفيش اي حاجة بتحصل و عرفت ناس كتييير جدا لكن صحاب بجد مفيش و ديه حاجة تعبتني بجد لدرجة اني استسلمت انا خلاص كلها سنة و اتخرج و مفيش عندي صحاب ولا حاجة احيانا بفكر طب في فرحي مين هيكون معايا مين هيجي اصلا و معرفش مش بلاقي اجابة مفيش حد قريب مني بجد حتي لما ارتبطت عمر ما اللي بيعملوهولي كان كفاية كنت دايما عايزة اكتر عايزة حب اكتر و اهتمام اكتير و كل حاجة اكتر لكن ده مش الطبيعي مفيش حد هيكون معايا 24 ساعة تعبت من كل حاجة مش هنكر اني حاسة ان قرار الشغل ده فعلا كان كويس لاني حاسة اني احسن من الصبح صحيح صعب علشان الكلية بس عادي مش عارفة هعمل ايه بجد و تعبت من نفسي بس انا هحاول فعلا زي ما الدكتور قالتلي و ان شاء الله هذاكر و هعمل كل حاجة و هبقي احسن واحدة و هبطل اجي علي نفسي علشان شخص و علشان بس يكون معايا و ما يسيبنيش

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه انا نوتيلا غالبا هنبدأ كده كل بوست بس عادي بقي استحملوني و علشان تعرفوا انا مين بردو لاني اكيد مش النوتيلا الوحيدة معلش نزلت نفس البوست تاني بس اول كام حاجة هكتبها ديه زيادة انا اكتشفت حاجة مهمة جدا و هي ان السبب اللي مخليني كده هي اني استسلمت للاسف من وانا في المدرسة كان مفيش عندي صحاب يعتبر و كنت مش عارفة اعمل ايه قررت اكون مسئولة عن جروب و طبعا كان ضغط عليا في تالتة ثانوي لكن كنت بقول علشان الناس تعرفني و يكون عندي صحاب و كان عندي امل لما ادخل الجامعة يكون عندي صحاب بردو و عملت نفس الموضوع لكن التزيد بقي قولت هدخل في انشطة طلابية و يكون عندي صحاب و كده و كنت حرفيا ساحلة نفسي و دخلت في كذا حاجة بهدف اني يكون عندي صحاب و اكيد اتعلم حاجة جديدة قعدت كده سنين و بردو مفيش عندي صحاب لكن كانت نفسيتي احسن شوية و كنت احسن الحمد لله اكتشفت ليه كان علشان كان في ناس بتكلم معاها و كده بسبب كل ده فكنت اعرف ناس كتيرة من دفعات كتيرة جيت السنة ديه في تالتة بطلت كله بقيت مش قادره اعمل اي حاحة و نفسيتي في النازل جدا جدا جدا و مستوايا قل و بقيت مش قادره اعمل اي حاحة ولا اذاكر ولا حاجة و حرفيا نجحت بالعافية الحمد لله الترم ده نفس الوضع بل اسوأ و قررت هحاول اتغير و ارجع تاني اقرب من ربنا و ابقي احسن و قولت هشتغل و هبطل اروح الكلية كده ولا كده كنت بروح انام او امسك الموبايل موضوع الشغل ده بقاله اسبوعين تقريبا منهم اسبوع ما رحتهوش علشان الامتحانات لكن وقت الامتحانات حرفيا ابقي عارفة اني ما فتحتش المادة قبل كده و مش قادرة اذاكر ولا اعمل حاجة لحد قبل الامتحان بكام ساعة و مش عارفة اذاكر و ده مضايقني اكتر ف زي ما قولت في الاول اني استسلمت استسلمت لفكرة اني خلاص مش هعرف يكون عندي صحاب ولا حد اكلمه ولا اعرف هكون مع مين في مشروع التخرج ولا حاجة و مش عارفة اعمل ايه و تعبت من اول النصائح اللي جاتلي اني اظبط نومي انا بحاول فعلا اعمل كده لكن بقالي مذا يوم صداع مش طبيعي و مستمر حتي امبارح نمت كام ساعة بس و صاحية مصدعة بطريقة مش طبيعية بجد و صداع شديد اوي مش عارفة اعمل ايه عموما خلينا في الموضوع انا حاسة اني مش قادره اعمل حاجة كل حرمة بتحركها بتبقي بصعوووبة جدا جدا بجد وعايزة اذاكر و خلص ال projects اللي ورايا و كل ده لكن مش قادره و مش عارفة هيجي حد يقول ما انت قاعدة بتفكري هل عملتي حاجة هقول لا طب ما انا عارفة بس حقيقي مش قادره و مش عارفة و لما قولت قبل كده علي موضوع اني مش بعرف اذاكر في البيت و لازم اروح كافيه او working space حد قالي احاول الاقي مكان هادي في البيت هو البيت معظم الوقت هادي لكن من زمان وانا مش متعودة اذاكر علي مكتب او كده ساعات كنت بجبر نفسي اذاكر علي المكتب او علي السفرة بس حتي مش قادره اقوم و اخذ مذاكرتي و اروح اقعد اذاكر مش قادره اتحرك من علي السرير ومش عارفة اذاكر علي السرير مش عارفة اعمل ايه و تعبت من نفسي و في ناس بيقولولي المفروض تسامحي نفسك و تنسي و تبكلي تجلدي ذاتك و ان كلنا بشر و بنغلط طب ما انا عادي مش ماشية اعمل حاجة في نفسي لكن بردو بفكر كتييير يعني انا بقول ان خلاص مش هكرر الغلط ان شاء الله و مش زعلانة بس بفكر فيه و في كل حاجة و بردو افكار ايذاء النفس الكتيرة و الفيب و كل ده و اني اكلم ناس كل الافكار ديه بترجعلي و في حاجات عملتها و تعبت من نفسي بجد بجد حقيقي تعبت و تعبت من نفسي ياريت بجد تساعدوني

بجد موضوع الصحاب ده طلع متعب اوي والوحده متعبه اكتر بقيت اتخنق من كل حاجه ومن اتفه حاجه مباقش عندي اي طاقه جتى اتكلم مع اي حد كل حاجه بقت متعبه بقى في كمية ضغوطات من كل النواحي بجد الدنيا طلعت صعبه اوي ياريتني فضلت طفله

اي حد هيخش يقل ادبه هيتهزأ انا حاسة بوحدة فظيعة كانه كل اللي حواليا بقا عندهم شخص هم اولوية في حياتهم الا انا تايهة وبيجيلي افكار اني مستحقش ابقى رقم واحد لحد من ناحية الصحاب او الارتباط حاسة اني مش مهمة عاملة زي الكومبارس او حد عند الناس مش محبوب بس مخبين عليه كنت امبارح مع صحابي وفجأة لقيتهم بيتكلموا عن بعض كانهم اقرب اتنين وانا طرف تالت يعني الدنيا تمشي من غيرك ده غير اني بقيت احسهم بيحسدوني اخر فترة وبطلت اتكلم عن حياتي قدامهم مع اننا كنا قريبيين اوي وقربهم كان بيحسسني بالامان واني مش محتاجة شريك حياة دلوقتي بس دلوقتي الوحدة بتتملكني اوي حد حس بكده قبل كده وتغلب على الشعور ده؟ ازاي؟

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

مساء الخير من فترة حوالي شهرين حصل الموقفين دول في يوم واحد عايز اعرف انا صح فيهم ولا غلط لأنهم حصلولي في يوم واحد وانا مكنتش عارف اعمل ايه يوم ماتش كنت بتفرج عليه في القهوة وجاي من سفر لأن كان عندي امتحان واحد زميل مهنة مش اكتر وعمري مقعدت معاه انا 21 سنة وهو 45 قالي انت اسم القهوة اية واسم المنطقة قولتلو كذا وكذا قالي هيجيلك قولتلو مش هقدر إستقبل حد اسف قالي لا هاجي انت بخيل لية ومش عايز تعزمني وجه بالعافية وقهوة تحت بيتي اتصلت ب 2 صحابي يعرفوه قالولي ممكن يعملك مشاكل ده إنسان غريب اوي حاول تخلص الدنيا معاه لاقيته بيشد كرسي وقعد جنبي رغم اني مرديتش عليه وهو قاعد يرن عشان يعرف العنوان بالظبط لاني قولت اسم المنطقة والقهوة فقط دخل قعد جنبي وطلب من القهوجي حلبة حصا سكر برا اتصلت بصحابي قولتلهم مش هحاسبله اية رأيكو عشان حركته قالولي تمام انت صح وعملت كده وهو اتكل على الله بعدها صاحب تالت كلمني قالي بهزار خطوبتي بعد العيد يعم قولتلوا ركز بس دلوقتي مش وقته هزار حصلي كذا وكذا وحكيتله على اللي فوق قالي نعم؟؟ يعني انت متصلتش بيا أول واحد لية هو انا مش اولوية عندك واعز حد؟ قولتلو يا حبيبي كلكوا واحد وكلكو اخواتي حط لايك وسكت قولتلو انت مقولتليش تصرفي صح ولا غلط قالي طلاما هما قالولك صح يبقى صح قولتلو مالك يابني انا عايز رأيك انت قالي رأيهم اهم قولتلو طب خطوبتك يوم اية تحديدا قالي ميخصكش وياريت مشوفكش فيها روح خطوبة صحابك وزعل مني اوي بجد وقعد تلات ايام ميتكلمش معايا وكل مكنت اكلمه يقولي روح لصحابك وانا ماليش دعوة بأي حاجة تخصك بعد كده انت لصحابك مش ليا وفضل زعلان مهما أكلمه. انا والله معارف انا كنت عملت اية لكل ده كنت جاي من سفر عايز اشوف ماتش وانام لاقيت نفسي داخل في حوارات انا في غنى عنها رغم اني بعيد عن الكل انا عايز أسألكو لو انا كنت غلطان في حاجة هصلحها وحتى مخدتش اي قرار من غير مرجع للناس حد، اولاني رغم أنه فرض نفسه سألت اعمل ايه التاني بحكيله عادي زعل وسمعني كلام زي ده، هل انا عملت حاجة غلط؟

عايزه صحاب بجد وكل ما بصاحب بحس ان الفتره الاولي بنبقي قريبين وبعدين بنبعد يا كل واحد بينشغل ب حياتو يا انا بحس نحيتهم ب حاجات غريبه زاي انهم مش حابين ليا الخير او لو الشغل بشوف منهم بكاسه وبشوف منهم حاجات تخليني اخد جمب عشان هما مش شبهي بس بيبقي التعامل عادي زمايل وبحس ان كل صحاب الشغل منافقين نفسي يبقي ليا بجد صحاب نحكي لبعض كل حاجه مش شرط نكون بنتقابل ع طول مع انها حاجه حلوه بس بجد نفسي الاقي الناس اللي ابقي مرتاحه وسطهم وابقي متاكده انهم بيحبوني زاي ما بحبهم

انا خلاص زهقت من الوحدة نفسي يكون عندي صحاب زي اي شخص عادي ليه انا مختلف ف الحاجات دي معني بحاول اكون اجتماعي بس مش عارف مفيش اي حد راضي يتقبلني وجربت ف كذا حاجه وكذا مجتمع وغيرت من نفسي وبرضه نفس النظام مش فاهم انا وحش ف ايه

بحس بالوحده اوي مع ان ممكن كل الناس حوليا بحب اقعد لوحدي واحط السماعة واسمع اغاني وابقي في عالم تاني مبحبش الزعيق مع اني اكتر واحده بتزعق بكره الخناق جدا و مبحبش الصوت العالي وانا صوتي عالي بكره الشهرة وان الناس كلها تبقي عارفاني و مع ذلك لو سألت حد عني انا عارفاه او لا هتلاقيه عارفني عاوزه صحاب واعيين دماغهم كبيره و متفتحين علي معلومات ويوم ما لقيت ده طلع ولد وانا بنت وكلهم قالولي انت ليه بتكلميه و حتي معرفتش نبقي صحاب نفسي يبقي عندي صحاب اوي صحاب اتسند عليهم مش يبقوا غيرنين اني جبت اعلي منهم او اي حاجه عاوزه صحاب يسألوا عليا لما انا مسألش مش مسألتش زي سألت عاوزه ناس احكلها كل حاجه و مبقاش خيفه من رد فعلهم او مجاملتهم ليا

تفتكرو في امل؟ فشلت اعمل اصحاب فشلت احافظ على اول اصحاب اللي هما اتعملو لوحدهم اصلا من واحنا اطفال فشلت في اني يكون ليا اخ اتسند عليه حاليا بفشل في الدراسه اهو وفشلت في الحب ونضجت الحمدلله ومش داخل علاقات تاني وفشلت اني يكون ليا ملجأ من اهلي عايش معاهم اسود من الغريب لدرجة لو جايب كيس شبسي بخبيه وانا داخل البيت كل دا ولسه كتير انا حرفيا حياتي صحراء فا بعد كل الفشل اللي كفيل ينهي بني آدم في امل؟

جماعه انا ولد عايز مساعدة انا اوقات كثيره مبلاقيش حد اتكلم او اقعد معاه اخد و ادى فى الكلام بيكون عندى مواضيع عايز اتكلم فيها بس مبكونش عايز اكلم اهلى فى حاجة المشكله انه انا معنديش صحاب

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

انا بجد مدايقه خالص حاسه بوحده ف حياتى واليوم طويل بجد نفسي ف صحاب نفضفض سوا ونتكلم ونبقي شله صحاب كده نفسي يبقي عندى شله صحاب انا 21سنه ومش عندى صحاب والموضوع مزعلنى بجد وحاسه بفراغ دايما

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

لوحدي في اوضتي اهو نزلت اصلي العيد لوحدي الطريق لوحدي وراجع لوحدي شايف الناس كلهم معاهم اهلهم وصحابهم وانا مكسوف اوي اني كدا من غير حد العيد كان نفسي افرح مع حد بحبه ويحبني بس صحابي كلهم عندهم حياتهم وانا بلا حياة او بلا صحاب يفضلوا يقضوا معايا ده ودلوقتى في اوضتي عندي برد وتعبان والعيد هيعدي كدا وخلاص

انا عندي جروب صحاب صغير و كل واحده اعرفها من زمان اكتر من التاينه يعني يعتبر انا اول واحده كنت اعرف كل واحده فيهم بس مش معرفه الي هوا اننا صحاب اوي يعني انا اول سنه اعرفهم فيها بجد كانت السنه الي فاتت بس المهم انو انا حاسه انو فيه اتنين من صحابي كدا عمالين بيبعدو و احنا اصلا كلنا اربعه صحابي دول بيبعدو عني انا و البنت التانيه بس بيقربوا من بعض يعني مثلا واحده من البنتين دول مامتها حامل و قالت للبنت التانيه الاول و فضلت مستنيه اسبوع تقريبا او اكتر لحد ما قالتلنا و انا مش مشكلتي انها قالتلها الاول بس انا اتضايقت انها استنت كل دا لحد ما قالتلنا و كمان بتقول انها هتسمي البيبي على الاسم الي البنت التانيه دي اختارتوا و دا مثال لاقرب حاجه حصلت فيه حاجات كتير حصلت من قبل كدا مضايقاني بردو فا انا عايزه اعرف هل انا اوفر عشان مضايقه من الموضوع دا ولا دا طبيعي؟؟

انا مش عارف الي عندي ده تعلق مرضي ولا ايه بس انا هقول الي بعاني منه انا اغلب الوقت منكش عندي صحاب ولما بقي عندي بيبقي واحد بس مثلا و ببقي متعلق بي جدا لدرجه اغلب الوقت بزعل بسبب قله الاهتمام او اني ديما بقدم حجات كتير و الشخص التاني مش بيقدر بحس اني مش متشاف اصلا فهل ده بسبب الoverthinking و التعلق ولا ايه

انا نفسيتي بايظه بسبب ظروف كتير منهم تعب بابا و مضغوطه جامد بقالي فتره . المشكله ان مش طايقه اغلب ناس فحياتي لان مفروض اننا صحاب مسألوش فتفاصيل ولا كانوا جمبي . مخنوقه بجد مثلا عايزه اطلع من جروب واتساب هما لسه خارجين من غيري و حاليا بيتكلموا علخروجه الجايه . المشكله لو طلعت هحس بثير جدل ومش عايزاهم يفتحوا معايا كلام لان متأكده هيبعتولي طلعتي ليه و هيدخلوني تاني

بحس الدنيا مش بتحبنا لما بتلاقينا مبسوطين بحاجه بتاخدها مننا.كنت مبسوطه اني بقي عندي جروب كبير صحاب فجأه كلهم بيكرهوني و بعدو عني و بيتكلموا عني؟ ليه؟