صحاب

شباب نعمة الصحاب دي م موجودة عندي و لما جيت ادور علي صحابي لقيت ان انا اللي دايما بسأل انا اللي بطمن دايما عليهم مفيش حد بيسأل عليا او يبعتلي يقولي عامل اي حتي دا بقا يرجع ل اي انهم عندهم صحاب تانيين بيطمنوا عليهم ولا اني شخصية لا أُطاق ولا اي ب الظبط ؟

مش عارفه اقول ايه بس انهارده أنا مبسوطه مش من السهل اكون مبسوطه بس انا مبسوطه و مش عارفه أنا بقول هنا ليه بس حبيت اشاركم اني مبسوطه و ليه مبسوطه عشان كان عندي صحاب من اربع سنين و افترقنا و انهارده ل سبب مش حلو يعني للاسف اجتمعنا

عارفه ان الحوار ممكن يكون تافهه... بس مزعلني !! انا كان ليا اتنين صحاب ف مدرستي القديمه زمان الثانوي وكده يعني المهم لسه على تواصل وكنا هنتقابل احنا التلاته .. المفرووض بكرا ، هما وحشوني اوي بجد ووحشتني قعدتنا وكده بس هما علاقتهم ببعض مبقتش زي زمان يعني بس قلنا هنقابل . انا شايله الهم حاسه أني متحمسه زياده لليوم ده لاني مشفتهمش طول السنه .. وهما عادي مش نفس الحماس ، عايزه اسألهم الساعه كام هنعمل ايه وارغي عن الحوار بس حاسه أنهم عادي شويه بالنسبالهم اروح ولالا 🥲

حساني مضايقه، مش عارفه المفروض اكون مضايقه ولا لا الموضوع يستاهل ولا لا؟ هي مضايقه ولا مدايقه؟ بعمل نفسي مش واخده بالي من كلام صحابي الي بيزعلني زي جو ابعدي عني او انا اصلا مش عايزه اكون صحبتك، في حين انا بس مكنتش عايزه اسيبهم و هما زعلانين عشان ميكونوش لوحدهم في اوقاتهم الصعبه بس تقريبا زعلهم ده كان بيطلع عليا انا. انا زعلت شويه شويه بس🤏🏽 و انا مش عارفه اعاتب لاني لو عاتبت الحوار هيكبر و ابسط حاجه هتتقال "محدش أجبرك تفضلي موجوده او تعملي كده." هو محدش أجبرني فعلا انا بس كنت بحاول اكون صاحبه كويسه... حقيقي انا مش عارفه المفروض اكون مضايقه/ مدايقه ولا لا.

اي حاجه بتروح وتيجي ما يتزعلش عليها فلوس بتروح وتيجي والفلوس تيجي علشان تتصرف مش علشان ندفنها جنبنا.. صحاب الناس بتروح وتيجي ملهاش لازمه اللي بيضايقنا نخلع منه.. شغل بيجليبلنا قلق لدرجه ان احنا ناذي نفسنا نمشي منه حاجه هتروح ويجي مكانها حاجه زيها بالضبط ملهاش لازمه ما نتزعلش عليها امتي نزعل والدمعه دي تنزل كده من عينيا؟ بعد الشر ربنا يطول في عمر اهالينا كلنا 1الاهل.. 2الجواز.. 3الخطيب.. 4 الصحه.. الحاجاا دي اللي يتزعل عليها بجد الحاجات دي اللي لما تروح ما بترجعش.. وبس

انا بجد نفسي يبقي عندي صحاب انا كان عندي صحاب وشلة بس انا اتجوزت وجوزي خلاني ابعد عن كل صحابي مش فاهمة ليه بس هو كدا مش عايز يبقي في اي حد ف حياتي او هو ليه وجهه نظر ولا اي مش فاهمة مع ان صحابي دول كلهم بنات والله وهما زعلو اني بعدت وبعدو هما كمان ومن وقتها واحنا مش بنتكلم خالص بس اوقات كتير بحس اني نفسي يبقي عندي صحاب واخرج معاهم واتكلم معاهم هو انا اه موضوع الخروج دا بالنسبالي صعب بس بتضايق لما بفكر فيها

الواحد مفتقد ناس كتيرة كانت ف حياته لفترة وبعدين طارت لأسباب كتير سواء كانوا صحاب والجامعة فرقت كل واحد لمكانه سواء معارف ومبقوش معارف سواء ناس عرفناهم لأسباب تانية واختفوا لأسباب أو من غير وأهمهم ناس كانوا ف حياتنا وربنا توفاهم ووحشونا آخر حاجة دي كانوا اتنين صحابي في تانية كلية ربنا توفاهم ف حادثة ووحشوني جدا والموضوع لسا مأثر عليا لحد دلوقتي ف ادعولهم بالرحمة هما وجميع أموات المسلمين

نفسى أجرب مشاعر الحب ويبقى فيه حد.كل يوم نسأل على بعض ونتكلم ونحكي أو حتى قريبين وكويسين نبقى حابين وجود بعض بحس المشاعر دى جميله أوى وأنا مجربتهاش لأنى برده مليش حظ كويس فى الصحاب ونفسى أعيش المشاعر دى

أنا محتاج افرح وأتبسط مع حد في القاهره اكل وشرب وتمشية وفسح وبتاع، يعني عشان بقيت حاسس بالوحده وكل صحاب الجامعه راحو وكل صحاب الطفولة بردو راحو والواحد مبقاش عنده صحاب بس ومبقتش عارف اكون صداقات تاني

ساعات كتير اوي لما ببص لصحابي الاهاليهم بيسمحو ليهم يحطو حرفيا full makeup وهم خارجين ويبنوا شعرهم وعادي وبيصاحبوا ويرطبتوا عادي لما ببصلهم بحس انهم في الظاهر مرفهين ومقابل الرفهيه دي كلها ربنا سلب منهم حاجات كتير وان دي ذنوب بتأثر علي قلب وحياه الواحد بقول الحمدلله ان ربنا حرفيا رزقني هم بيحلموا بيها زي حاجات كتيره بجد حرفيا انا بالنسبه ليهم في الجنة الحمدلله

حاسس عمري ما كان عندي صحاب، الي هم صحاب العمر دول ضهرنا في ضهر بعض والكلام دا او الصاحب الي عادي يدافع عنك. في اي وقت احساس محستوش ابدا، المره الوحيده الي كان عندي صحاب كانوا صحابي اوي بس انا مكنتش صاحبهم الي هو مش مهم انا اساسا ومكنوش شبهي ابدا فعطيتها واحده كده انسحاب ومشيت لوحدي، من صغري بجد في وحدة كنت ابص على عيال الجيران من ورا الباب من غير ما يشفوني واتفاعل معااهم وهم بيلعبوا 🥺، مع اني شخص طيب وهكون صاحب كويس والله بس لي بجد مجربتش حاجه زي كده

احساس وحشي اوي اني عمري ما لقيت حد بيحبني وبيحاول عشان اذا كان صحاب أو اي حد يعني صحابي بحبهم ولو زعلو مني بصالحهم واخاف علي زعلهم وهما بردو لو زعلوني وانا اخدت موقف محدش فيهم يهتم ولا يحاول يكلمني حتي وبروح لصالحهم مع انهم هما الي غلط والبنت الي بحبها بقالي 4 سنين بحبها حب مش طبيعي وهي ولا شيفاني وعايشه حياته ولا بتفكر فيا اصلا وبتستغلني وانا عارف كدا كويس ومش و اي حاجه تحصلها مثلا تدخلني فيها عشان احلها و مش بتكلمني غير عشان مصلحتها أو حاجه تسألني عليها وبس مع انها عارفه اني بحبها بس انا نفسي بجد اشوف حد بيحبني وبيحاول عشان وبيحاف علي زعلي زي ما انا بعمل مع الكل

معنديش صحاب مفروض اسكت على كدة بس هحتاج اكتب معنديش صحاب اللي هو ننزل ع القهوة ونبقى شلة واتصل على اي حد فيهم لو في اي مشكلة او محتاج حاجة.. لما بشوف فيديوهات التيك توك للشباب اللي بيبقوا منزلين فيديوهات هزار على القهوة اللي هي بتلاقي البنات كاتبين في الكومنتات يا بخت الرجالة ويا ريتني كنت ولد وقعدتهم بتكون حلوة ومش عارف ايه ولما تقولك انا ولا القهوة عايز اقول للبنات مش كل الولاد عندهم كدة انتو عارفين انا خايف اتجوز عشان يوم الفرح بكون عارف ان العريس بيكون مشغول في كام حاجة فبيكلم صحابه كل واحد فيهم مثلا يعمله حاجة او يجيبله حاجة او يتولى مسئولية حاجة انا خايف من اليوم ده لملاقيش حد اكلمه خايف من يوم شيل العفش لملاقيش حد خايف ملفرح لملاقيش حد يرقصلي ويهيص بس مبقتش خايف عشان ربنا أكبر من الكل

اليوم المتوقع لاني قبل م انام ببقا عارف انا هصحا اعمل اي ف انا بحب الغموض والموفجات ف لازم احس اني مش فلعبه عايز تحصلي كل يوم حاجه جديده مبحبش اني اكون متوقع ف علشان كدا بحب صحابي لأنهم بيعملو كل يوم حاجه جديده

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

بحس اني مش عارفه اخد موقف من ناس رغم انهم بيدايقوني كتير سواء صحابي او اهلي حتي معرفش ليه بس ليهم مواقف بتدايقني وبردو مش باخد موقف جامد شبه ما انا عايزة ف دماغي عشان مش عايزة خناقه و مش عايزة اخسرهم رغم ان المواقف تستاهل اني اخد فيها موقف و هما لو مكاني كان اخدو موقف

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

الواحد مش عارفه يلاقيها منين ولا منين انا كنت مستنيه مبروك معينه و رغم الناس اللي حواليا بحبه هو و عيزاه هو و هو حواليه ناس تانيه و مش عايزني اساسا ولا الاقيها من صحابي اللي حاسه اني معرفهومش

بصوا هو هتلاقوا الكلام م متناسق بس انا جوايا تعب مش متناهي حرفيا تعبت مامتي تعباني بطريقه فظيعه ومشاكل بيت اوفر وحصل حاجه كده من فتره وقعتني اكتر من الي انا فيه حرفيا شاطره جدا حاليا في فتره امتحانات وم بفتح كتاب عياط ٢٤ ساعه ونوم ٢٤ ساعه طبعا امي كل يوم تزود عليا دي غير اني اصلا معنديش صحاب لاني رافضاهم ممكن واحده ودي بكتيره كلامنا شات نفسي افوق من الي انا فيه دي حسه اني خلاص

هل عادي ان حد يبقا جدع جدا مع صحابه يعني بيتعامل مع صحابه اكنهم اهله يعني لو حد في فعليه صحابه عنده مشكله تلاقي واقف معاهم و مهتم بيهم . انا حاسه ان الجدعنه بقت حاجه غريبه بالنسبالي من كتر ما اتصدمت فناس

معرفش قلبي بيوجعني وبقعد اعيط لغايه ما اسكت من نفسي او احاول اصلح مع الشخص دا بس دايما بيبقي فيه اثر الخذلان دا فيا ومش بنسي شعوري أبداً اكترها كانت من صحابي واهلي عمري ما اتخذلت من واحد بحبو

حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم بجد بجد معرفش العيب فيا ولا فيهم

دايما بحاول اتجنب اي حاجة ليها علاقة بالصحاب اغاني عن الصحاب بوستات او اي ريلز عن الصحاب استوري صحابي لصاحبهم بتجنب اي حاجة من دي وبمعل اسكيب علطول عشان بتفكرني دايما بالجزء المفقود والناقص من حياتي وهي الصحاب انا فشلت اني يكون عندي شلة صحاب او حتي صاحبة باقية كلهم حرفيا بعدوا وبقت علاقتنا كلاها سطحية بزعل ع نفسي اوي بعد كل السنين دي معنديش صحاب اتكلم معاهم ولا اخرج معاهم و دا سبب وجودي هنا اصلا اني احس ولو نسبة صغيرة بونس الصحاب واتكلم مع اي حد بفضل معظم الوقت في اوضتي مش بتكلم مع حد بزعل اوي لما مثلا اقعد مع جروب ناس وكل واحد يتكلم عن خروجاته مع صحابه وبيعملو ايه ويروحوا فين وقد ايه هما قريبين من بعض ساعات بفضل ساكتة وساعات اعمل نفسي وامثل اني انا كمان عايشة الحياة دي عشان بس محسش بالشفقة ع نفسي انا بسأل نفسي ليه حظي كدا ليه الوحدة دي كلها ومعنديش اخت بنت كمان انا خايفة والله لما اتخطب او اتجوز ملاقيش حد جمبي او اعزموا والي هيجي هيجي تقضية واجب ومش هلاقي ناس فرحنالي من قلبها بجد انا عارفة ان في ناس ممكن تقول الصحاب مش كل حاجه في الدنيا بس بردو بيهونوا حاجات كتيررر اللهم لا اعتراض الحمدلله على كل شيء الحمدلله لعله خير مجرد فضفضة انا مش مستنية اي حلول. وشكرا

مبثقش في حد لوحدي كدا أحسن من غير وجع دماغ مبأمنش بالصحاب حياتك فاضيه ومفيهاش زحمه ملاهاش لازمه أنا صاحب كويس بس ملقتش صاحب كويس صعب عليا اثق في حد وأمن له بس حصل ووثقت في حد بس ووجعني مع ان مفيش غيره بس عادي مش مهم

نفسى الاقى حد اتكلم معاه ، دايما احساس بالوحدة ومعنديش صحاب اتمنى يوم من الايام الاقى شخص يفهمنى وطريقة تفكيره تكون مشابهة لطريقتى هونوا عليا ، حتى الى بعرفهم مش بيكملو فى حياتى هو دا طبيعى

عندي صحاب كتير فالجامعة وبنضحك ونهزر واليوم بيبقى لطيف بس انا عمري ما حسيت ان حد منهم قريب ليا مع ان والله كلهم ناس كويسة جدا وقلبها ابيض، بس انا عمري ما حسيت حد فيهم قريب مني، عمري ما حسيت ان هما بيحبوني زي ما بحبهم او حد فكر يهتم بيا، كنت فاكرة انهم هيكونوا صحابي ويعوضوني عن صحابي القدام اللي بعدوا عني، بس دايما بحس اني مهمشة او اني ماليش غلاوة، بحس اني مجرد وقت بتاع الجامعة وخلاص كدا، مع اني معتبراهم صحابي جدا وبعمل كل حاجة فالدنيا عشانهم بس انا فالاخر ماليش حد، مبعرفش مثلا احكي مشاكلي عشان محدش يقول او يفكر ولو من بعيد اني بغير مثلا ودايما ببقى ساكتة وباصة فالتيلفون وبتجنب كل حاجة واي حاجة مش عارفة انا بقول ايه بس انا كان نفسي حد يكون معايا ومكانش نفسي اكون لوحدي

لما اكتر ناس كنا عشره لسنين اختفوا من حياتي كانوا اكتر ناس عارفيني ولما بحكي بيفهموني كويس وعارفين مين انا من غير ما افضل اشرح كتير .. بطلت احكي لما بقيت بحس ان الناس كلها غرب عني حتي صحابي الجداد .. بدات الجأ لربنا وبس لما اعوز اتفهم فعلاً وهو عارفني امتر من اي حد انا نفسي احس بوجوده اكتر واعرفه اكتر لان كل ما بعرف ربنا اكتر قلبي بيتملي بحبه كل ما بحس انه بيحبنا ازاي اكتر من نفسنا حتي .. مش عايزه اتعلق تاني بناس مع ان الفكرة بنسبالي بجد صعبه لاني بحب الونس والصحبه دايما والمشاركه .. بس اكيد ده اختبار ومحاولاتي ف القرب من ربنا هو احلي حاجه ف الاختبار ده لان ربنا بس هو الامان الحقيقي بجد محتاجه اصدق ده رغم احتياجي دايما لونس وناس قريبين .. الحمد لله

اني ضحيت جامد عشان انسان مشكتش فيه لحظه انه يبعني ضحيت بكل حاجه ممكن حد يتخيلها عمر ومجهود واحلام ووثقت كتير ف صحاب بس مكانوش بيحبوني زي ما حبتهم او كانوا بيحبوا بس كله قدر يستغني وانا حاليا عايشه ف صدمه من جميع الجهات ..

جماعه هو طبيعي اني ابقي محتاج صحاب بنات اكتر من الولاد بسب اني صحبت حد وعملي مشاكل كتير جدا في حياتي غير لما اعرف ولاد يطلع بتاع مصلحته وكمان كل معرف بنت لما تجوز لا تتخطب مبقتش فهمني ولله والواحد نفسه في حد عدل يكمل بس برضو مش فاهم نفسي يبقي عندي بيست بنت او صحاب بنات اكتر من الولاد حد يقولي اعمل ايه وله اصرف ازي

بتعملو صحاب ازاي ياجدعان، انا مابعرفش ابدا افتح كلام مع اي حد، علاقتي بالكل سطحيه مجرد سلام وبس، اكتر من كدا مفيش، وحتي لو اتصاحبت علي حد من غير تخطيط مع الوقت بيبعد يمكن عشان انا مش اجتماعي ومش بعرف اتعامل مع الناس بس انا مش وحش فعلا ومش بعمل حاجه تضايق الي قدامي مني وبكون حريص وبركز في تفاصيل يمكن الي قدامي اصلا مش شايفها، الي عاوز اقوله يعني ان سبب بعد الناس عني مش عشان انا وحش، يمكن عشان انا زي ماقولت مش بعرف اتعامل مع الناس ولا باخد راحتي مع اي حد بسرعه وكلامي مش كتير اوي وحاطت حدود، بس دا مش عشان انا مش قابل الي قدامي مثلا لا انا عشان هي دي طبيعتي ومش عارف اغيرها، انا واحد من صغري ماكنش عندي صحاب وكنت منبوذ وسط الناس ومازلت نوعا ما بس الموضوع قل شويه، فا طبيعي ماكونش بعرف اتعامل مع الناس ولا شبههم+ان انا من ساعة ماجيت الدنيا دي يعتبر منعزل في البيت وخروجي بيكون للضروره فقط، غير كدا هافضل قاعد في البيت لأن مفيش حاجه مستنياني برا مفيش حاجه تستدعي الخروج، انا اصلا الخروج من البيت دي حاجه تقيله اوي عليا، انا اه اتعودت علي الوحده والعزله وكنت بحبها زمان بس الوضع دا طول وبدأت اتخنق وماعدتش مبسوط بحالي وعاوز اغيره بس حقيقي مش عارف والموضوع صعب جدا عليا، حاسس اني المفروض افضل لوحدي عشان مايحصلش حاجه تندمني لأن انا دايما السيناريوهات الي برسمها في دماغي بتحصل، في النهايه شكرا للي كمل

انا عندي زمايلي شباب في الجامعه شاكك انهم بيعملوا مع بعض افعال لوطية لاني حصل قدامي كذا موقف منهم اني قبل كدا لقيتهم بيمسكوا بعض من اماكن حساسه و يعقدوا يضحكوا ، دلوقتي حد منهم عزمني علي فرح قريبته و انا معنديش صحاب و يعتبر تقريبا اول مرة حد يعزمني اروح معاهم و مليش دعوة باللي بيعملوه بحيث اني مفقدش فرصة ان يبقي عندي صحاب ؟

بجد ليه محدش قال قبل كدا أن مشاعر ما قبل التخرج دي صعبة أوي أوي كدا ؟ مهما أتكلم مش هعرف أوصف أنا حاسه ب أيه وخايفه قد أيه ، مش عايزه أسيب صحابي مش عايزه أسيب المكان بعد ما بدأت أحبه آخيرا ، مش فاهمة المفروض أعمل حاسه إني خلاص هاخد قرراتي بنفسي وأنا اصلا مش مستوعبة إني المفروض أعمل كدا أنا لسه محتاجه بابا وماما يعملو ليا كل حاجه والله 😭😭😭😭😭😭😭🦆

تعبت جدا من كتر ما بحاول اعمل صحاب ومش عارف نفسى الاقى حد يسمعنى واسمعه ، معقول كل العلاقات مقدر ليها انها تنتهى يوما ما ، وان الناس كلها فترات فى حياة بعض ناقشونى فى الموضوع دا ، اوقات بلاقينى بفضل العزلة عن البشر وانى افضل ساكت متكلمش هو دا طبيعى ؟!

عايزة احكي حاجة حصلت معايا م فاهماها لحد الوقتي فيه حد معايا ف الجامعة كان بيحاول يلفت انتباهي فترة كبيرة والمهم اني مكنتش مدياله وش المهم انه حاسة انه تعبان ف دماغه يعني والله فيه مرة صحبتي كانت بتقول حاجة فضحكت عليها وببص جمبي لقيته واقف قصادي المهم انه ضحك وشاور لصحابه هو كمان فديرت وشي المهم من بعد المرة دي لما بشوفه او بشوف صحابه ف اي حته بحكم اننا نفس الدفعة فبشوفهم كتير بيقعدوا يضحكوا ويبصوا البعض ويضحكوا ولما الولد دا يجي بيقعد يرسم نفسه قدامي وانا بجد م فاهمة اي ال بيحصل فحاسة ان هو وصحابه عاملين عليا حفله لان التصرفات بتاعتهم م طبيعيه بجد وصحبتي حتي لاحظت انهم م طبيعين اول ما بدخل المحاضرة بتقولي بيقعدوا ينادوا عليه ويضحكوا لبعض ويبصولك وهو كمان اول ما بدخل بيجي من ورا ويطلع يقف برا قصادي ويدخل تاني شغل عيال يعني انا طبعا بتجاهل الكلام دا والمشكلة يجماعة ان الولد معروف ف الجامعة كلها انه بيكلم حد يعني وانا م فارق معايا اصلا غير اني خايفة يكونوا بيتكلموا عليا وانا اصلا ف حالي ومليش علاقة بحد انا م فاهمة ال بيحصل بجد وخايفة يطلعوا عليا كلام م حقيقي اعمل اي لو انا محطوطة ف موقف زي دا لو حد يعرف يفيدني يعني

ايه احساس ان كل اللي حواليا بقوا بيبعدوا عني مرة واحدة كنت الاول بحس ان حواليا ناس كتير دلوقتي بقيت لوحدي ونفسيتي تعبانة اووي حتي هو كمان مبقاش يكلمني بقعد اقول لنفسي هو انا شخص مؤذي ولا وحشة بس مستحيل ارجع تاني اكلمه حتي صحابي كمان بعدوا عني بقيت حاسة اني لوحدي احساس وحش اووي

انا شاب كنت بشتغل بليل بعدين غيرت المجال فبقيت بشتغل الصبح وصحابي كلهم بدون استثناء بيشتغلوا بليل فعشان اقعد معاهم ممكن ع ٣ الفجر مثلا وكنا بنعمل كدا يومين او تلاتة ف الاسبوع بس حاليا لما الحظر دا اشتغل طبعا مفيش كافيهات بعد ١٠ بليل و مبقتش بقعد خالص مع حد باجي من الشغل انام ساعة اصحي افضل ماسك التيك توك والانستا طول اليوم وحاسس بملل رهيب محتاج افكار بتعدوا يومكوا ازاي

انهارده اول يوم اخرج بعد اربع شهور نفسيتي فرقت الحمدلله وحسيت مش عايزه اروح . بس معرفش ليه بقا عملت في نفسي كده ودي مش اول مره تحصل ان اقعد شهور مبخرجش . غالبا جزء الاكبر سبب مني من نفسيتي و الاكتئاب و جزء تاني بسبب صحابي الطلعوا مش صحاب اصلا . بس هحاول هتخطي و اتعود انزل مع قريبتي وبس شوفوا كومنتات كدا هحكي حاجه فيها..

أرهقتنا الوحدة ، عارفين اما تلاقوا كل جوانب الحياة معاكوا بايظة يعنى لا علاقات بتكمل ولا صحاب موجودين ولا شغل مقبول وبالنهاية حتى السلام النفسى والراحة الجسدية مش متاحين كلمونى عن تجربتكم مع الموضوع دا او اى موضوع هحب اسمعكم

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

لما بروح مكان بيحبوا وجودي اه بس غيابي مش فارق دي اكتر حاجه بتوجعني و حقيقي بجد ازاي يبقي وجودي حلو بس محدش حابب يتعمق و يتعرف عليا اكتر انا شخصيه هاديه ولازم اتعود علي الشخص عشان اعرف افك واكون علي طبيعتي كله بيقولي اني شخصيه جميله بس ازاي مليش اثر زي الهوا بالظبط وجوده حلو بس ملوش شكل الحاجه الوحيده اللي بتصبرني أن علاقتي بأهلي كويسه و ليا شخصيه وسطهم بس برضو اكيد هحب يكون ليا شله صحاب من ساعه ما خلصت اعدادي و شلتي كل واحد راح عمل شله جديده في ثانوي وانا دلوقتي في ٢ ولسه ملقيتش مجموعه اكون انا جزء منهم ❤️‍🩹

انا واخد بالي اني بتطور للأسوأ يوم بعد يوم .. وصلت لمرحلة اني مبقتش اتحمل او اطيق التعامل مع اي بشر او الكلام معاهم لاي سبب او في اي مناسبة حتي صوت الناس جمبي مبقتش استحل اسمعه .. رسايل الواتس اب اللي بتجيلي و المكالمات طبعا مبردش عليها .. و طبعا مليش صحاب .. لو حد سألني عامل ايه بصده و بقوله متسالش كتير يا اما بقوله زي الزفت .. لدرجة ان مديرتي في الشغل رديت عليها كده قالتلي هخصملك قلتلها عادي مش فارقة .. انا مش فاهم في ايه

جماعه انا زعلان لاني كنت عملت صحاب في معهدي في مدينه تانيه بعيده خالص و السنه الجايه هحول عام ونا زعلان لاني هسيب صحابي الي من 1 اعدادي وهروح للعربجيه دول عموما انا زعلان و مفيص الترم دهه🤒😔

حاسة اني عايزة اتعرف ع ناس سوشيال بدل صحابي الواقعيين الي واخدين وضعية بط بلدي عارفة ان الاب دا للمشاكل بس حاسة نفرفش شوية كلنا هنموت يجماعة الحياة قصيرة مش بقول كدا عشان معنديش مشاكل لا انا براكم🙂 (تقريبا انا اتجننت) دي حاجة الحاجة التانية الي عايزة اقولها انا ساعات بحب اعمل الحاجة وعكسها ساعات بكون عايزة اتعرف واتكلم كتير واخرج واهزر وابقي اجتماعية وساعات بنطوي للعزلة ومش عايزة ولا قادرة اتكلم مع حد ومقفولة من كل الناس دا يبقي اسمه ايه ياخواتي؟ حد كل فسيخ النهاردة ولون بيض؟ لو حد عنده اي activity مسلية يقولي اعملها

الدائرة ضاقت بس منضفتش حوار انك تلاقي ناس شبهك دة صعب انا بقالى فترة قاعد فى البيت مش لاقي شغل و مش عارف انا مالى حتى صحابي مبقتش انزل أعقد معاهم مربي شعري و شكلى مبقاش عاجبنى بس حاسس انى لو جيت على نفسي ونزلت اى شغل هيبقي جيت على نفسي و فى نفس الوقت دايما كان فى حد جمبي من ساعة ما مشي وانا مبقتش قادر اعافر بقيت عند نقطة اوحش من السفر

جماعه انا عندي مشكله اني مش بعرف اكون صدقات خالص وكنت فاكره ان عندي صحاب بس مع كل موقف منهم بتاكد ان دي صداقه سامه واني مش مرتاحه معاهم مع اني بحبهم بس ديما عندي الاحساس ده وانا خايفه بعد ما أبعد عنهم اكون لوحدي وانا مش عايزه كده وكمان نفسيتي تعبانه الان الشخص الي بحبو من طرف واحد اختفى من حياتي وانا نفسي اعمل صحاب بجد ومش عارفه اعمل كده ازاي

انا طول عمري بقف مع صحابي أو اللي كانوا صحابي وعشري عمري و عمري ماتاخرات في اي حاجه عن اي حد دلوقتي انا بقيت لوحدي محدش فاكرلي حاجه خالص و مش فارق وجودي في حياه حد ليه كل ده انا مستهلش كل ده مع

انا لواحدي مليش حظ في اهل ولا في صحاب و في شغل ولا في علاقات مع اني عايش في حالي جدا مش شاغل بالي بحد نهائي بس كل حاجه ضدي بحب الوحده جداا وبرتاح وانا لواحدي بس الفتره دي محتاج حد اتكلم معا مش بعرف اشرح احساسي عموما بس محتاج حد جمبي يحسسني اني لسه عايش يرد فيا الروح لاني حقيقي تعبان جدااا و نفسيتي صفر حد يبقي جمبي يبقي معايا

أنا تعبت مفيش صحاب بتدوم ولا حب في واحدة مش عارف اسامحها هي مسكت قلبي مسحت بيه الشوارع وكل دة علشان حبيتها ومش عارف اتصرف ازاي لو حد عندو نصيحة ليا حابب اسمع عايز أخرج من الي أنا فيه وفي نفس الوقت عايز اخي تاني ويبقي عندي صحاب من جديد

كل صحابي بيتخطبوا ويتجوزوا وانا علشان عامله عمليه قلب مفتوح بخاف اوي من الرفض لو حد اتقدملي دايما عندي شعور اني هترفض فاممكن فعلا لو حد فيكو جه اتقدم وعرف ان البنت دي عامله عمليه قلب مفتوح هيرجع في قراره ولا عادي؟

بجد حيرانة اكمل مذاكرة رغم الصداع اللي ماسك راسي ولا انام ساعتين لان لو كملت سهر هبوظ مواعيد نومي خالص بس مش جيني نوم اصلا و ورايا مذاكرة وفي نفس الوقت مش عارفة اكمل مذاكرة لاني مصدعة وبجد يعني حياتي بقيت مذاكرة وصلاة واكل وشرب مفيش ترفيه مفيش صحاب

ادمعرفش انا بكتب ايه او هكتب ايه بس انا كويسة و مش كويسة في نفس الوقت بقيت مش فاهمة نفسي مش عارفة زعلانة ليه ولا حتي ابسط نفسي ازاي بقيت بعمل كل حاجة كنت بتبسطني او اكتشفت انها بتبسطني و مش دابما بحس اني بتبسط بجرب اهرب بالاكل او النوم او اي حاجة بردو مش نافعة و حتي اي حاجة بتبسطني بيكون تأثيرها في وقتها بس مش هعمل نفسي ضحية بس انا عرفت ناس كتير منهم اللي سابوني و في اللي سيبتهم و اه ممكن اكون شخص مش كويس ساعات بس انا وجود ناس في حياتي بيساعدني اهرب خصوصا انهم مش في الحقيقة هو مجرد شخص بكلمه و بضيع وقتي معاه بدل ما افكر في انا حاسة ايه او المذاكرة او كل ده ممكن اكون اذيت ناس وانا مش واخدة بالي و ممكن ناس منهم اذوني و في ناس استغلوني وانا عارفة لكن انا كنت مش بحب استغل حد هي مرة فكرت لكن الحمد لله رجعت عن الفكرة و بعدت خالص حياتي فاضية و وحيدة و في كل مرحلة في حياتي كان بيبقي عندي امل يكون عندي صحاب لكن مفيش اي حاجة بتحصل و عرفت ناس كتييير جدا لكن صحاب بجد مفيش و ديه حاجة تعبتني بجد لدرجة اني استسلمت انا خلاص كلها سنة و اتخرج و مفيش عندي صحاب ولا حاجة احيانا بفكر طب في فرحي مين هيكون معايا مين هيجي اصلا و معرفش مش بلاقي اجابة مفيش حد قريب مني بجد حتي لما ارتبطت عمر ما اللي بيعملوهولي كان كفاية كنت دايما عايزة اكتر عايزة حب اكتر و اهتمام اكتير و كل حاجة اكتر لكن ده مش الطبيعي مفيش حد هيكون معايا 24 ساعة تعبت من كل حاجة مش هنكر اني حاسة ان قرار الشغل ده فعلا كان كويس لاني حاسة اني احسن من الصبح صحيح صعب علشان الكلية بس عادي مش عارفة هعمل ايه بجد و تعبت من نفسي بس انا هحاول فعلا زي ما الدكتور قالتلي و ان شاء الله هذاكر و هعمل كل حاجة و هبقي احسن واحدة و هبطل اجي علي نفسي علشان شخص و علشان بس يكون معايا و ما يسيبنيش

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه انا نوتيلا غالبا هنبدأ كده كل بوست بس عادي بقي استحملوني و علشان تعرفوا انا مين بردو لاني اكيد مش النوتيلا الوحيدة معلش نزلت نفس البوست تاني بس اول كام حاجة هكتبها ديه زيادة انا اكتشفت حاجة مهمة جدا و هي ان السبب اللي مخليني كده هي اني استسلمت للاسف من وانا في المدرسة كان مفيش عندي صحاب يعتبر و كنت مش عارفة اعمل ايه قررت اكون مسئولة عن جروب و طبعا كان ضغط عليا في تالتة ثانوي لكن كنت بقول علشان الناس تعرفني و يكون عندي صحاب و كان عندي امل لما ادخل الجامعة يكون عندي صحاب بردو و عملت نفس الموضوع لكن التزيد بقي قولت هدخل في انشطة طلابية و يكون عندي صحاب و كده و كنت حرفيا ساحلة نفسي و دخلت في كذا حاجة بهدف اني يكون عندي صحاب و اكيد اتعلم حاجة جديدة قعدت كده سنين و بردو مفيش عندي صحاب لكن كانت نفسيتي احسن شوية و كنت احسن الحمد لله اكتشفت ليه كان علشان كان في ناس بتكلم معاها و كده بسبب كل ده فكنت اعرف ناس كتيرة من دفعات كتيرة جيت السنة ديه في تالتة بطلت كله بقيت مش قادره اعمل اي حاحة و نفسيتي في النازل جدا جدا جدا و مستوايا قل و بقيت مش قادره اعمل اي حاحة ولا اذاكر ولا حاجة و حرفيا نجحت بالعافية الحمد لله الترم ده نفس الوضع بل اسوأ و قررت هحاول اتغير و ارجع تاني اقرب من ربنا و ابقي احسن و قولت هشتغل و هبطل اروح الكلية كده ولا كده كنت بروح انام او امسك الموبايل موضوع الشغل ده بقاله اسبوعين تقريبا منهم اسبوع ما رحتهوش علشان الامتحانات لكن وقت الامتحانات حرفيا ابقي عارفة اني ما فتحتش المادة قبل كده و مش قادرة اذاكر ولا اعمل حاجة لحد قبل الامتحان بكام ساعة و مش عارفة اذاكر و ده مضايقني اكتر ف زي ما قولت في الاول اني استسلمت استسلمت لفكرة اني خلاص مش هعرف يكون عندي صحاب ولا حد اكلمه ولا اعرف هكون مع مين في مشروع التخرج ولا حاجة و مش عارفة اعمل ايه و تعبت من اول النصائح اللي جاتلي اني اظبط نومي انا بحاول فعلا اعمل كده لكن بقالي مذا يوم صداع مش طبيعي و مستمر حتي امبارح نمت كام ساعة بس و صاحية مصدعة بطريقة مش طبيعية بجد و صداع شديد اوي مش عارفة اعمل ايه عموما خلينا في الموضوع انا حاسة اني مش قادره اعمل حاجة كل حرمة بتحركها بتبقي بصعوووبة جدا جدا بجد وعايزة اذاكر و خلص ال projects اللي ورايا و كل ده لكن مش قادره و مش عارفة هيجي حد يقول ما انت قاعدة بتفكري هل عملتي حاجة هقول لا طب ما انا عارفة بس حقيقي مش قادره و مش عارفة و لما قولت قبل كده علي موضوع اني مش بعرف اذاكر في البيت و لازم اروح كافيه او working space حد قالي احاول الاقي مكان هادي في البيت هو البيت معظم الوقت هادي لكن من زمان وانا مش متعودة اذاكر علي مكتب او كده ساعات كنت بجبر نفسي اذاكر علي المكتب او علي السفرة بس حتي مش قادره اقوم و اخذ مذاكرتي و اروح اقعد اذاكر مش قادره اتحرك من علي السرير ومش عارفة اذاكر علي السرير مش عارفة اعمل ايه و تعبت من نفسي و في ناس بيقولولي المفروض تسامحي نفسك و تنسي و تبكلي تجلدي ذاتك و ان كلنا بشر و بنغلط طب ما انا عادي مش ماشية اعمل حاجة في نفسي لكن بردو بفكر كتييير يعني انا بقول ان خلاص مش هكرر الغلط ان شاء الله و مش زعلانة بس بفكر فيه و في كل حاجة و بردو افكار ايذاء النفس الكتيرة و الفيب و كل ده و اني اكلم ناس كل الافكار ديه بترجعلي و في حاجات عملتها و تعبت من نفسي بجد بجد حقيقي تعبت و تعبت من نفسي ياريت بجد تساعدوني

بجد موضوع الصحاب ده طلع متعب اوي والوحده متعبه اكتر بقيت اتخنق من كل حاجه ومن اتفه حاجه مباقش عندي اي طاقه جتى اتكلم مع اي حد كل حاجه بقت متعبه بقى في كمية ضغوطات من كل النواحي بجد الدنيا طلعت صعبه اوي ياريتني فضلت طفله

اي حد هيخش يقل ادبه هيتهزأ انا حاسة بوحدة فظيعة كانه كل اللي حواليا بقا عندهم شخص هم اولوية في حياتهم الا انا تايهة وبيجيلي افكار اني مستحقش ابقى رقم واحد لحد من ناحية الصحاب او الارتباط حاسة اني مش مهمة عاملة زي الكومبارس او حد عند الناس مش محبوب بس مخبين عليه كنت امبارح مع صحابي وفجأة لقيتهم بيتكلموا عن بعض كانهم اقرب اتنين وانا طرف تالت يعني الدنيا تمشي من غيرك ده غير اني بقيت احسهم بيحسدوني اخر فترة وبطلت اتكلم عن حياتي قدامهم مع اننا كنا قريبيين اوي وقربهم كان بيحسسني بالامان واني مش محتاجة شريك حياة دلوقتي بس دلوقتي الوحدة بتتملكني اوي حد حس بكده قبل كده وتغلب على الشعور ده؟ ازاي؟

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

مساء الخير من فترة حوالي شهرين حصل الموقفين دول في يوم واحد عايز اعرف انا صح فيهم ولا غلط لأنهم حصلولي في يوم واحد وانا مكنتش عارف اعمل ايه يوم ماتش كنت بتفرج عليه في القهوة وجاي من سفر لأن كان عندي امتحان واحد زميل مهنة مش اكتر وعمري مقعدت معاه انا 21 سنة وهو 45 قالي انت اسم القهوة اية واسم المنطقة قولتلو كذا وكذا قالي هيجيلك قولتلو مش هقدر إستقبل حد اسف قالي لا هاجي انت بخيل لية ومش عايز تعزمني وجه بالعافية وقهوة تحت بيتي اتصلت ب 2 صحابي يعرفوه قالولي ممكن يعملك مشاكل ده إنسان غريب اوي حاول تخلص الدنيا معاه لاقيته بيشد كرسي وقعد جنبي رغم اني مرديتش عليه وهو قاعد يرن عشان يعرف العنوان بالظبط لاني قولت اسم المنطقة والقهوة فقط دخل قعد جنبي وطلب من القهوجي حلبة حصا سكر برا اتصلت بصحابي قولتلهم مش هحاسبله اية رأيكو عشان حركته قالولي تمام انت صح وعملت كده وهو اتكل على الله بعدها صاحب تالت كلمني قالي بهزار خطوبتي بعد العيد يعم قولتلوا ركز بس دلوقتي مش وقته هزار حصلي كذا وكذا وحكيتله على اللي فوق قالي نعم؟؟ يعني انت متصلتش بيا أول واحد لية هو انا مش اولوية عندك واعز حد؟ قولتلو يا حبيبي كلكوا واحد وكلكو اخواتي حط لايك وسكت قولتلو انت مقولتليش تصرفي صح ولا غلط قالي طلاما هما قالولك صح يبقى صح قولتلو مالك يابني انا عايز رأيك انت قالي رأيهم اهم قولتلو طب خطوبتك يوم اية تحديدا قالي ميخصكش وياريت مشوفكش فيها روح خطوبة صحابك وزعل مني اوي بجد وقعد تلات ايام ميتكلمش معايا وكل مكنت اكلمه يقولي روح لصحابك وانا ماليش دعوة بأي حاجة تخصك بعد كده انت لصحابك مش ليا وفضل زعلان مهما أكلمه. انا والله معارف انا كنت عملت اية لكل ده كنت جاي من سفر عايز اشوف ماتش وانام لاقيت نفسي داخل في حوارات انا في غنى عنها رغم اني بعيد عن الكل انا عايز أسألكو لو انا كنت غلطان في حاجة هصلحها وحتى مخدتش اي قرار من غير مرجع للناس حد، اولاني رغم أنه فرض نفسه سألت اعمل ايه التاني بحكيله عادي زعل وسمعني كلام زي ده، هل انا عملت حاجة غلط؟

عايزه صحاب بجد وكل ما بصاحب بحس ان الفتره الاولي بنبقي قريبين وبعدين بنبعد يا كل واحد بينشغل ب حياتو يا انا بحس نحيتهم ب حاجات غريبه زاي انهم مش حابين ليا الخير او لو الشغل بشوف منهم بكاسه وبشوف منهم حاجات تخليني اخد جمب عشان هما مش شبهي بس بيبقي التعامل عادي زمايل وبحس ان كل صحاب الشغل منافقين نفسي يبقي ليا بجد صحاب نحكي لبعض كل حاجه مش شرط نكون بنتقابل ع طول مع انها حاجه حلوه بس بجد نفسي الاقي الناس اللي ابقي مرتاحه وسطهم وابقي متاكده انهم بيحبوني زاي ما بحبهم

انا خلاص زهقت من الوحدة نفسي يكون عندي صحاب زي اي شخص عادي ليه انا مختلف ف الحاجات دي معني بحاول اكون اجتماعي بس مش عارف مفيش اي حد راضي يتقبلني وجربت ف كذا حاجه وكذا مجتمع وغيرت من نفسي وبرضه نفس النظام مش فاهم انا وحش ف ايه

بحس بالوحده اوي مع ان ممكن كل الناس حوليا بحب اقعد لوحدي واحط السماعة واسمع اغاني وابقي في عالم تاني مبحبش الزعيق مع اني اكتر واحده بتزعق بكره الخناق جدا و مبحبش الصوت العالي وانا صوتي عالي بكره الشهرة وان الناس كلها تبقي عارفاني و مع ذلك لو سألت حد عني انا عارفاه او لا هتلاقيه عارفني عاوزه صحاب واعيين دماغهم كبيره و متفتحين علي معلومات ويوم ما لقيت ده طلع ولد وانا بنت وكلهم قالولي انت ليه بتكلميه و حتي معرفتش نبقي صحاب نفسي يبقي عندي صحاب اوي صحاب اتسند عليهم مش يبقوا غيرنين اني جبت اعلي منهم او اي حاجه عاوزه صحاب يسألوا عليا لما انا مسألش مش مسألتش زي سألت عاوزه ناس احكلها كل حاجه و مبقاش خيفه من رد فعلهم او مجاملتهم ليا

تفتكرو في امل؟ فشلت اعمل اصحاب فشلت احافظ على اول اصحاب اللي هما اتعملو لوحدهم اصلا من واحنا اطفال فشلت في اني يكون ليا اخ اتسند عليه حاليا بفشل في الدراسه اهو وفشلت في الحب ونضجت الحمدلله ومش داخل علاقات تاني وفشلت اني يكون ليا ملجأ من اهلي عايش معاهم اسود من الغريب لدرجة لو جايب كيس شبسي بخبيه وانا داخل البيت كل دا ولسه كتير انا حرفيا حياتي صحراء فا بعد كل الفشل اللي كفيل ينهي بني آدم في امل؟

جماعه انا ولد عايز مساعدة انا اوقات كثيره مبلاقيش حد اتكلم او اقعد معاه اخد و ادى فى الكلام بيكون عندى مواضيع عايز اتكلم فيها بس مبكونش عايز اكلم اهلى فى حاجة المشكله انه انا معنديش صحاب

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

انا بجد مدايقه خالص حاسه بوحده ف حياتى واليوم طويل بجد نفسي ف صحاب نفضفض سوا ونتكلم ونبقي شله صحاب كده نفسي يبقي عندى شله صحاب انا 21سنه ومش عندى صحاب والموضوع مزعلنى بجد وحاسه بفراغ دايما

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

لوحدي في اوضتي اهو نزلت اصلي العيد لوحدي الطريق لوحدي وراجع لوحدي شايف الناس كلهم معاهم اهلهم وصحابهم وانا مكسوف اوي اني كدا من غير حد العيد كان نفسي افرح مع حد بحبه ويحبني بس صحابي كلهم عندهم حياتهم وانا بلا حياة او بلا صحاب يفضلوا يقضوا معايا ده ودلوقتى في اوضتي عندي برد وتعبان والعيد هيعدي كدا وخلاص

انا عندي جروب صحاب صغير و كل واحده اعرفها من زمان اكتر من التاينه يعني يعتبر انا اول واحده كنت اعرف كل واحده فيهم بس مش معرفه الي هوا اننا صحاب اوي يعني انا اول سنه اعرفهم فيها بجد كانت السنه الي فاتت بس المهم انو انا حاسه انو فيه اتنين من صحابي كدا عمالين بيبعدو و احنا اصلا كلنا اربعه صحابي دول بيبعدو عني انا و البنت التانيه بس بيقربوا من بعض يعني مثلا واحده من البنتين دول مامتها حامل و قالت للبنت التانيه الاول و فضلت مستنيه اسبوع تقريبا او اكتر لحد ما قالتلنا و انا مش مشكلتي انها قالتلها الاول بس انا اتضايقت انها استنت كل دا لحد ما قالتلنا و كمان بتقول انها هتسمي البيبي على الاسم الي البنت التانيه دي اختارتوا و دا مثال لاقرب حاجه حصلت فيه حاجات كتير حصلت من قبل كدا مضايقاني بردو فا انا عايزه اعرف هل انا اوفر عشان مضايقه من الموضوع دا ولا دا طبيعي؟؟

انا مش عارف الي عندي ده تعلق مرضي ولا ايه بس انا هقول الي بعاني منه انا اغلب الوقت منكش عندي صحاب ولما بقي عندي بيبقي واحد بس مثلا و ببقي متعلق بي جدا لدرجه اغلب الوقت بزعل بسبب قله الاهتمام او اني ديما بقدم حجات كتير و الشخص التاني مش بيقدر بحس اني مش متشاف اصلا فهل ده بسبب الoverthinking و التعلق ولا ايه

انا نفسيتي بايظه بسبب ظروف كتير منهم تعب بابا و مضغوطه جامد بقالي فتره . المشكله ان مش طايقه اغلب ناس فحياتي لان مفروض اننا صحاب مسألوش فتفاصيل ولا كانوا جمبي . مخنوقه بجد مثلا عايزه اطلع من جروب واتساب هما لسه خارجين من غيري و حاليا بيتكلموا علخروجه الجايه . المشكله لو طلعت هحس بثير جدل ومش عايزاهم يفتحوا معايا كلام لان متأكده هيبعتولي طلعتي ليه و هيدخلوني تاني

بحس الدنيا مش بتحبنا لما بتلاقينا مبسوطين بحاجه بتاخدها مننا.كنت مبسوطه اني بقي عندي جروب كبير صحاب فجأه كلهم بيكرهوني و بعدو عني و بيتكلموا عني؟ ليه؟