صبر

عايزه اشوف وجهات نظر مختلفه ف ال هقوله ❤❤ انا طبيعتي ال ربنا خلقني عليها اني مبحبش الاذي ولا الغرور عشان اثبت نفسي او كذ زي ما بشوف ناس كتير بتعاملني بتعالي وبطريقه مستفزه كد، انا اقدر اعمل كد لكن عمري ما عملت كد، دايمًا بعامل الكل بألطف طريقه عشان اسيب اثر طيب، الا اني بلاقي ناس بتعاملي معامله وحشه وبتشوف نفسها عليا لمجرد اني م متقلبه ود، ولو دخلت ف جدال مع حد عمري ما اذكر نقاط ضعف الشخص زي ما ف ناس استغلت نقاط ضعفي عشان تكسب جدال مثلاً وتقلل مني، دمي محروق جدًا اني جوايا اقدر احسسهم بأبشع احاسيس اقسم بالله زي ما حسسوني ولكن سبحان الله دايمًا جوايا الخير بينتصر ع الشر، دايمًا جوايا صوت بيقولي لو عملتي كد اللحظه هتعدي لكن كلامك المؤذي عمره ما هيعدي وانت هتموتي لكن كلمتك هتتسجل، سامحي سامحي لكن انا استنزفت صبروني وقولولي اني صح واني لازم اصبر ع اذي الناس ❤️‍🩹❤️‍🩹

خليك دايما عندك يقين أن حاجة ربنا بيختبرك بيها هي علي قد طاقتك وتقدر تتحملها بس احنا بشر واي حاجة في أولها بتبقي صعبة ومؤلمة بس ربنا انعم علينا بنعمة النسيان لولاها كنا ممكن نتجنن الحمد لله على كل حال

المُحزن في الحوار دا كُله إن الحياة مدتلناش فُرصة نستوعب أننا بنكبر ، ولا ادتنا فُرصة نتعود ، الدروس جات على فجأة ، فجأة نتخذل ونتصدم ، وفجأة نشيل مسؤليات ، وفجأة يروح مننا شخص عزيز علينا ، وفجأة تروح أحلامنا ونخسر حاجات مشينا ليها طرق طويلة ، وكُل دا واحنا مش مصدقين اللي بيحصل ولا مصدقين إننا كبرنا ولا قادرين نتأقلم ! فربنا يصبر قلوبنا ويعينا على الناس والحياة ، ويدينا المقدرة والطاقة علي تقبل الأمور اللي مش هنقدر نغيرها ومضطرين نعيش ونكمل بيها .

اتأذيت من ناس كتير بس غالبا انا السبب انا اسفه لنفسي بجد بس انا حاسه ان مفيس امل فيا انا اتدمرت نفسيا مش عارفه اتعايش مش عارفه اعبر بفكر في موت بس خايفه اوصل نفسي للمرحله الاخيره انا حاسه مستهلش حاجه بس بحاول اصبر بس كلام اهلي بيرجعني لنقطه الصفر مهما حاولت

كل فترة حد عزيز عليا يموت ويدخلني في حالة اكتئاب وخنقة وقرف من الدنيا لمدة كبيرة ويادوب أبدأ أتعافى ألاقي الخبطة اللي بعدها مرة جدي الله يرحمه مرة صاحبي ف الكلية بعده بأسبوع صاحبي التاني بعدها جدي الصغير اللي كنت بحبه وكل خلفته بنات وبعدها والد حد عزيز عليا وبعدها والد صاحبي ولسا من شوية والد صاحبي توفاه الله الموضوع بيوصل معايا لتفكير كتؤر وأوفر ف إحساس الشخص ووقع الخبر عليه وهيكمل ازاي والمستقبل وهكذا بس ف الآخر بفتكر إن كلنا هنموت والموت مبيفرقش بين صغير وكبير ف ربنا لا تقبضنا إلا وأنت راضٍ عنا وبالنسبة للمستقبل ف كله ف إيد ربنا ومحدش أرحم على عباده منه ف ادعولي وللمسلمين بالصلاح والهداية وحسن الخاتمة وادعوا لأموات المسلمين

انا اهدي شخص ممكن تتعامل معاه في حياتك وده في حد ذاته متعب... بواجه معظم مشاكلي بالسكوت والكتمان واللي حوليا كلهم شايفين ان انا شخص صبور وبتحمل بس الحقيقة ان كل يوم باخد من سلامي النفسي وروحي حتة .... مشاكل كتير في حياتي لكن انا مش عارف اواجه ولا اتكلم علشان بحس اني هبقي تقيل وانا مش بحب اكون تقيل .. نصايحكم؟

انا حرفيا تعبت من كتر الظلم والابتلاءات اللى مش بتخلص وبقول لنفسى اصبرى فترة وهتعدى بس مش بتعدى وبجد مش لاقيه مخرج ولاحل تعبت جدا انا من كتر، ماقلبى بقا حزين ومليان هموم ع اخره رجليا مش شايلانى مش قادرة بعافر، وبزق ف ايامى بالعافية

حاسس بزهق و ضغط ف الحياه مع ان اللى يشوف حياتى من بره يحس ان كل حاحه فيها كويسه بس نفسيا مش حاسس انى كويس خالص حاسس انى عايز حد يصبرنى على قرف الحياه و اللى بنشوفه فيها بس مش لاقى خالص حد يقدر يساعدنى

جاتلي فتره حقيقي كنت قرفان من كل حاجه في حياتي ومخنوق اوي ، لا طايق ظروفي ولا طايق تعليمي ولا طايق اي حاجه ، كنت حاسس اني عايش حياه بجد انا مش عايز اي تفصيله فيها فكتبت دول وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. وبعدها استمر الحزن والحزن وكتبت دي كنوع من اني هعتزل العالم سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ وبعدها بقا فوقت الحمدلله وادركت اني كنت مكبر المواضيع شوية (هي كدا كدا كبيره) بس لو فضلت كدا مش هتحرك وهبقا عايش حياه مش عاجباني وزعلان ف قولت طب ما ابسط نفسي وخلاص لحد ما اصلح كل حاجه وكتبت دي وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ف احب احييني حقيقي على كلامي الجميل وربنا يبارك فيا

انا 21 سنه تالته جامعه حابه اشتغل بعد الجواز ، ولكن انا عارفه اني صغيرة ولسه بدري بس انا مضغوطه جدا لان العين عليا من نحية صحابي عيله بابا ماما وجيران ، اصغر مني مخطوب واللي بقوا امهات واللي هتتجوز ، انا جوايا احساس بالنقص وضغط جوايا شعور بالاحتياج ، انا مش مستعجله ع جواز ع قد ما مستعجله ع خطوبة.. يعني جوايا بجد احني عطشانه لفكرة إن حد يحبني بس المشكلة مش مناسبين او ممكن انا اوفر في طلبي بس الواحد مش بيدور ع ماديات ع قد ما ارتياح وقبوووول** بس الوضع صعب جدا حقيقي انا عارفه انه نصيب يجي لحد عندي وبالدعاء وبالصبر والواحد صابر بس وجود مشاعر عايزة اخرجها دي صعبة احساس داخلي بالعطش دا وعايز اشباع حتي لو شيء مش ملموس مش عارفه بس انا مش عارفه اعمل كنترول ع فكرة الاحتياج دي وانا فعلا مش عارفه اسلك طريق الحرام ، ومش عايزة حقيقي ع رغم من حواليا نماذج فلحت معاها لان انا عارفه حظي وان مش بعرف اعمل زي حد ، بس بجد انا مبقتش عارفه اركز في مذاكرتي ولا عارفه اكمل اتعلم مهارة ولا حتي امور بيتي او اخرج او اتعامل مع حد من شعور بالاحتياج والنقص اللي جوايا ومهما شغلت نفسي بلاقيني في دقائق هجوم وحرب جوه دماغي واحساس بالعجز يعني الواحد حقيقي مش عارف يعمل اي ومحدش فاهم قد اي الموضوع صعب ، الصبر صعب الموضوع دا بذات مأزمني ومحدش اخد باله واخدين عني اني معنديش مشاعر بس بجد شعور بالوحدة قاتلني رغم اني اجتماعية ومهتمه بنفسي يعني عامله اللي عليا وزيادة

انا بمره بفتره عدم تاقلم غير عادي بس كده كده كله حلو بس انا نفسيا مش احسن حاجه فتره وهتعدي اكيد بس هتاخد وقت كتير كله بالصبر بيعدي لازوم نكون ناس متماسكه نفسيا علشان نعرف نكمل في الحياه دي غير كده هنتبهدل

والله صبري نفذ خلاص اقسم بالله ماهتبقي لغيري وهاخدك غصب عن اهلك اللي مش عايزيننا نبقا لبعض وهتحدي الدنيا كلها وهبقا قد وعدي ولو حد غيري قرب منك هكتب اسمك علي وش امه يبقا خليه يجرب بس وانا هخلي جسمه يلقط واي فاي

هو احنا لو بعد ارتباط سنتين و سيبنا بعض عشان حرام و انها علاقه محرمه و انها فتره بس منها نتوب و منها هو يجهز نفسه و يكلم والدي ، ممكن منتجوزش في الاخر؟ انا حاسه روحي فيه و صابره و راضيه بس ممكن بعد الدعاء ده كله ميبقاش جوزي؟ انا خايفه من الفكره دي

خلونى أتكلم أو احكى شوية فكرة انك تدرك ان كل حاجة ليها وقت وليها معاد وانها رزق مترتب له من عند ربنا وان احنا ملناش يد في حاجة ده كفيل يخليك تعيش حياتك مرتاح البال كنت نزلت من كم يوم ان ربنا لسة مرزقنيش بزوج صالح واتمنى انكم تدعولى وحقيقي ناس كثير مشكورين دعولى وقالولى ادعية ادعيها وربنا يجعلها في ميزان حسناتهم يارب من هنا حقيقي اتعلمت ان كل حاجة ليها وقت معين ومعاد ربنا كاتبه لينا وبيكون وقتها بيهيأ الظروف وبيهيأنا احنا كمان ليها وأي ان كان ايه اللي ربنا كاتبه فهو أكيد موزع الرزق ومدى لكل واحد حسب اللي يناسب معاه فبرده دعواتكم ليا بالخير وكل دعوة تدعوها ليا تتردد لكم أضعاف مضاعفة وتفرحوا فرحة كبيرة زى مابتمنى لنفسي وأكثر ومعلش طولت عليكم ❤❤❤❤

خايفه من اني احتاج حد خايفه من اني اتحط في موقف واحس فيه بالعجز خايفه من اني افضل مضطره طول حياتي اني اسكت واستحمل علشان مش قادره اعمل حاجه ولا قادره اعترض بجد احساس العجز دا احساس بشع ومقرف ومش قادره اتقبله حقيقي المشكله أنه بيجر حاجات كتير تاني معاه بيخلي دماغك شغاله طول الوقت بيخليك بتركز في أدق التفاصيل بيخليك بتعمل كل اللي تقدر عليه علشان تغير الوضع اللي مدايقك ومحسسك بكدا مخليك بتعمل كل حاجه علشان تقدر تعترض مش مشكله انك تصبر طالما في الاخر هتقدر انك تقول لا كفايا لكل حاجه مدايقاك المشكله انك ما بتقدرش تكمل كتير وانت جايب اخرك في كل حاجه وانت شايف اللي انت بتعمله اصلا مش كفايا وانت حوليك ناس بتصعب الصبر عليك بتبقي مش قادر تتحرك تاني خلاص بتوصل لدرجه انك مش عايز حاجه خلاص وجواك صوت بيقولك أمتي هنرتاح وصوت تاني بيقولك ما ينفعش ترتاح وتفضل تأجل في كل حاجه بتدايقك لغايه ما كل حاجه جواك تطفي فجأه وتفضل فتره كدا وبعدين ترجع تلف الدايره تاني بجد انا بقيت بكره احساسي بالتعب وبكره اني بحس اصلا

"العيد دايما بيبقى فرحة ولمة وحركة، بس السنادي ربنا قدر لي قدر تاني خالص.. بقالي فترة بمر بوعكة صحية شديدة جدًا بسبب جلطة في رجلي، والوضع صعب ومؤلم لدرجة تزهق، والتعب مخليني مش عارف أعيّد ولا أعيش حياتي الطبيعية، ومقيد الحركة تمامًا. المرض اختبار صعب، والإحساس بالعجز في وقت زي ده بيبقى تقيل على النفس.. أنا داخل هنا وسطكم بطلب منكم الدعم والسند بالدعاء. محتاجكم تدعوا لي بالصبر والشفاء العاجل، لعل دعوة بظهر الغيب من شخص ميعرفنيش بس حاسس بيا تكون هي السبب في إن ربنا يرفع عني البلاء ده ويشفيني. ادعوا لي ربنا يربط على قلبي ويشفيني شفاءً تاماً لا يغادر سقماً.. شكراً لكل حد هيقرا وهيفتكرني في دعائه، وعيدكم مبارك وسعيد عليكم وعلى حبايبكم."

مهوا انا شب وجايب اخري اه جايب اخري هنقولي حرام هقولك مش قادر استحمل بجد ليه عشان اتجوز اشتغل30سنه وفي الاخر ملقيش وحدا ترضا بيا مهوا انا بجد خايف اضعف ف الحرام انا 24سنه ماسك نفسي لاكن الشطان مسهل الطريق اوي ادعولي

“يمكن تعبنا شوية، ويمكن عدّى علينا وقت حسّينا فيه إن كل حاجة ماشية بالعكس… بس الحقيقة إن ربنا عمره ما بيقفل باب إلا وراه خير أكبر إحنا لسه مش شايفينه. كل تأخير ليه سبب، وكل وجع بيعدّي بيعلّمنا، وكل مرة كنا فاكرين إننا خلاص مش قادرين… قدرنا نكمّل. ف ليه نيأس؟ ما يمكن الأيام الحلوة جاية في الطريق دلوقتي، ويمكن الدعوة اللي بنقولها كل يوم ربنا بيحضّر لها وقت أجمل مما نتخيل. خلّوا عندكم يقين إن بعد التعب راحة، وبعد الضيقة فرج، وإن القلوب اللي بتصبر ربنا بيعوضها بطريقة تنسيها كل اللي فات.”

مش راضي او مش راضي ومش قادر ارضي لا علي حياتي ولا علي نفسي كل حاجة مقفولة في وشي ومش قادر اصبر ومش مستحمل اصلا بحاول ابص ايه الجانب الحلو يصبرني مش لاقث يجماعه والله انا خايف علي نفسي من نفسي اللهم بلغت اللهم فاشهد

تعبتُ وما لهذا الدربِ آخرُ كأنّي في صحاري التِّيهِ سائرُ حملتُ من الهمومِ جبالَ صخرٍ على كتفي أتعبتْها الخواطرُ أريدُ النومَ لا كالنومِ يومًا ولكنْ راحةً تشفي الضمائرَ سكتَ الصبرُ حتى ملَّ مني وخابتْ الروحُ خلفَ المظاهرِ

مساء الخير في مثل جه ع بالي عايزة اقوله فى مثل انجليزي بيقول "A watched pot never boils" معناه (الإناء المُراقب لا يغلي أبدا) ودا معناه ان اي حاجة انت مستنيها تحصل غالبا هتاخد وقت في ذهنك أطول من وقتها الحقيقي ويمكن متحصلش أصلا طول ما انت مستنيها وقاعد جنبها كده زي انك مستعجل على الجواز، مستعجل ع انك تحب وتتحب مستعجل تتخرج تخلص دراسة مستعجل يبقي عندك فلوس وتبقى غني وغيرو..... طول ما انت مستعجل ع الحاجة هتاخد وقت اطول عشان كدا الافضل تسيب كل حاجة تحصل في وقتها الي ربنا مقدره وتنشغل عنها و تسيبها تاخد وقتها الطبيعي لذلك يقال ان (الصبر هو فن العثور على شئ آخر تقوم به) مش مجرد انك تسيب الي وراك والي قدامك ومستنى الحاجة الي انت عايزها تحصل وتعطل نفسك عن حاجات تانية الحياة فيها حاجات كتير تشغل نفسك بيها وتفيدك لحد ما الحاجة الي انت عايزها تحصل فهمت حاجة

في لحظات بنضايق فيها جدًا من حاجة حصلت، ونفضل نسأل: ليه ده يحصل لي أنا؟ بس الحقيقة إن مش كل اللي بنشوفه شر بيكون شر فعلًا، أحيانًا بيكون هو الخير اللي جاي لك بس متغلف بشكل أنت مش فاهمه دلوقتي. ربنا قال: "وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ" موقف ضايقك، يمكن كان بيبعدك عن حاجة كانت هتكسرك أكتر، تأخير حصل، يمكن كان بيحميك من توقيت غلط، خسارة وجعتك، يمكن كانت بداية لطريق أنضف وأريح، باب اتقفل في وشك، يمكن عشان باب أحسن منه يتفتح. الفكرة إنك مش شايف الصورة كاملة، لكن ربنا شايفها، وبيختار لك على أساسها، مش على أساس إحساسك اللحظي.

اكتشفت موخرا ان احسن حاجه ف الدنيا تكون رايق. يعني تكون زعلان وقرفان ومكتئب وتسكت متحكليش لحد ولا تحكي حاجه. تعيش حكايتك بحلوها ومرها وانت ساكت ورايق ف نفس الوقت 😂💔. مفيش احسن من الروقان حتي لو انت فيك هموم الدنيا. كل حاجه بتعدي 🙂

بتعملو اي مع الاب اللي بيحب اهله اكتر من اولاده وبيبديهم ف كل حاجه عن اولاده لدرجه انهم مش لاقيين ياكلو ويلبسو كويس بس اهله عندهم كل حاجه ومش بيستكفو وسايبلهم ماله بالملايين من سنين كان معانا حاجات كتير وكلها اتباعت وخلصت لما اتزنقنا وقولنا عادي بس خلاص مبقاش ف حيل نسكت اكتر المفروض نعمل اي

تعرف... لما ربنا بيحب حد بيبتليه، و الابتلاء دا بيكةن انواع مثلا ابتلاء ف المال او الرزق او تخسر حد بتحبه او حتي امراض تجيلك مثلا بس افتكر ان لما بحصلك حاجه زحشه دايما ردد و قول "الحمدلله" و قرب من ربنا لو انت بعيد.

وإن ضاقتِ الدنيا عليكَ بأسرِها فَفَرجُ اللهِ آتٍ لا يُخيِّبُ ظنّا فلا تيأسْ فليلُ الحزنِ مهما طالَ سيُزهرُ فجرٌ بالرضا مُطمئِنّا وكم مرَّتِ الأيامُ تُثقلُ كاهلًا فجاءَ من الرحمنِ يُسرٌ مُبيَّنا فاصبرْ فصبرُ المرءِ مفتاحُ راحةٍ ومن صبرَ استعلى وحققَ ما تمنى

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

أصعب حاجة في الدنيا… إنك تكون لوحدك في معركة محدش شايفها. مفيش حد هيشجعك، مفيش حد هيقولك "برافو"، ومفيش تصفيق في النهاية… بس ربنا شايف. جهاد النفس مش إنك تبقى مثالي، جهاد النفس إنك تقع… وتقوم، تغلط… وترجع، تضعف… بس ماتستسلمش. إنك كل يوم تكسر جزء من شهوة، وتهزم فكرة غلط، وتقاوم حاجة إنت نفسك فيها… عشان ترضي ربنا. ويمكن محدش يلاحظك، بس في السما… بيتكتب اسمك كل مرة بتقول "لا" لنفسك. عارف أخطر حاجة؟ إنك تبطل تحاول. إنك تقول "أنا كده خلاص"، وهنا بتخسر فعلاً. بس طول ما إنت بتحاول… حتى لو بتقع ألف مرة، إنت لسه في الطريق الصح. افتكر، اللي بيجاهد نفسه بصمت… ربنا بيجبره بكرم مفيهوش حساب. لو حد حابب يحكي اي حاجة يحكي💙 Fresh Lemon

لقيت البوست ده قولت يمكن يهون على أي حد "الإنسان مأجور على أحزان قلبه." وعلى وحدته وعلى تحمله للأذى وصبره على البلاء .. مأجور حتى على ابتسامته المكتومة التي يرسمها بين أهله ليوهمهم بسعادته حتى لا يبتئسوا. مأجور حتى على حزنه على فعل المعاصي والإسراف فيها .. مأجور على دموع سالت في خلوته .. و يجهل معيّة الله التي تلازمه في كل حالاته ! ‏"ف يا رب، قد فوضّتُ أمري إليكْ فهبني كل خير وإن كرهْته .. وابعد عني كل ما فيه شرْ وإن رجوْته."

في كل مرة بتختار تسكت بدل ما تجرح، بتسامح رغم إنك موجوع، بتقاوم عادة عارف إنها بتكسرك، أنت مش ضعيف… أنت في معركة. جهاد النفس مش إنك تبقى كامل، جهاد النفس إنك تحاول كل يوم تبقى أحسن من امبارح، حتى لو خطوة صغيرة. أصعب حرب مش اللي مع الناس… أصعب حرب هي اللي جواك، بين صوت بيشدك للغلط، وصوت بيقولك “استحمل… ربنا شايفك”. ويمكن محدش شايف تعبك، ولا حد حاسس قد إيه بتجاهد عشان تبقى صح، بس ربنا شايف… وبيكتب كل مرة انتصرت فيها على نفسك. افتكر دايمًا: أعظم الانتصارات… هي اللي محدش بيشوفها غيرك وبينك وبين ربنا. Fresh Lemon

لا يحرمك الله شيئًا إلا لو كان سيؤذيك، ويبتليك لتدرك قيمة ما تمتلكه وليعوِّضك فيما بعد. كل شيء عند الله بـ ميعاد وأسباب وترتيبات، ترتيبات كثيرة كلها تحدث لصالحك.. فقط-لصالحك-. لا تستعجل شيئًا وستكتشف فيما بعد أن كل ما يحدث لك ليس من فراغ، وليس سوء حظ كما تُسمّيه، بل هو كرم من الله الكريم عليك. طريق الصبر نهايته جبر مهما طال، سلِّم أمورك لله وتوكل عليه وراحة بالك لن تفارقك مهما ضاقت بك الحياة!

اغنيه العسيلي ( رسمي ) نفسي بجد افرح بعد الاغنيه دي بتخليني اعيط لان عمري ما فرحت ولا عرفت طعم الفرحه ده ايه بجد نفسي اوي افرح ادعولي انا مش شايله غير تعب و مسئوليه و تعبت بجد نفسي افرح بجد و اهو انا صابره و كل حاجه بس انا تعبت حرفيا تعبت من كل حاجه بحس ساعات اني هفضل كده لان انا كده من زمان و مفيش حاجه بتتغير معرفش العيب فيا ولا ايه بس الله المستعان لاني خلاص تعبت و انا حاسه ان لما الفرحه هتجيلي مش هعرف افرح بيها زي ما كنت عايزه لان خلاص اتعودت اكون لوحدي. ادعولي افرح رسمي

لا أعرف عنك شيئاً حتى الآن.. وهذا مريع! تأخر لقاؤنا كثيراً فقدتُ فيه إنسانيتي. يفقد الإنسان جزءاً من إنسانيته كلما أوغل في الحياة واحتكّ معها ولذا كان عليك الحضور في وقت مبكر، أيام كانت إنسانيتي وهمّتي وطاقتي في أوجهنّ حتى نفقدهن تدريجياً وبرفقة بعضنا وكي نلحق شيئاً من إقبال كلينا على الحياة، لكن ذلك لم يحدث.. حكايتنا مثيرة للشفقة وباتت اليوم تثير اشمئزازي أيضاً! كيف للحب أن يخلف وعده إلى هذا الحد؟ خاب ظني به وبك! ربما لا يهمك ولا يهمه ولهذا أنتما غائبان أصلاً لكنه يهمني، لأنني كفرت بالحب وقد كنت من أعظم المؤمنين به ولست تدري كم يتخبط الإنسان ويفقد مزيداً من إنسانيته حين يكتشف زيف ما آمن به! شجرة إنسانيتي هاجمَها خريف متوحش، تتساقط أوراقها بجنون. أهكذا؟ بدلاً من أن نقف معاً تحت سنا القمر لنراقبه ولا ننتبه لألف خريف يعصف خلفنا؟ جعلت السنا ورائي والخريف قبالتي لا العكس.. أشهد تساقط كل شيء، كل شيء، أمام عينَي، ولا أرى السنا، بل لا أمل لي برؤيته! يا أعظم خيبة أمل.. يا أحزن حب.. يا ضياع آلاف الليالي الأنيسة! كم ألف ليلة مضت دون أن تضم الوحشة إلى صدرك، دون أن أعرف نغمة دقات قلبك وأعتاد تنفسك فأعرف متى ينتظم ومتى يختلّ! لا أعرف شيئاً عنك حتى الآن؟ يا للعار! لا أدري بمفضلاتك بعد.. متى سنلحق؟ متى سأتعرف على أعز قصائدك وأحبّ أغنية إليك والفصل الذي تحبه وفيلم الكرتون الذي صادق طفولتك والمشاغبة التي جنّنت والدك بها ونكهة المثلجات المفضلة لديك والنظرية الفلسفية التي اخترعتها لنفسك وقصتك أيام الثورة والفنون التي تخاطب قلبك والصور التي تبتز بها أصدقاءك وعلاقتك بشقيقك المقرب؟ وثرثراتي؟ وحكاياتي؟ والنصوص التي كنت سأدللك بها والأغنيات التي كنت سأنعم بها عليك بصوت لن يسمع دندنته سواك؟ متى نلحقها؟ لا يمكنني أن نقول.. "بمزاجك، لقد ضاع الدلال والعمر عليك" لأنه ضاع علي أيضاً، قدمانا في الفلقة معاً، أما هكذا يقولون؟ يا لقصة حبنا الغريبة! كلانا متنا حسرة لأننا لم نلتق، كلانا عُذبنا بالوحدة دون بعضنا، كلانا نعيش نفس الابتلاء.. كلانا لا يعرف عن الآخر شيئاً حتى الآن.. أنا أجهلك إلى حد البكاء! لأول مرّة أقابل جهلاً مبكياً! يا للعار.. يا للعار! تبّت كل يد ساهمت في خَطّ سطر في حكايتنا، ليس في حكايات فراقنا، لأننا لم نلتق لنفترق، بل في حكاية "عدم لقائنا" لأن هذا اللقاء لم يقع أبداً.. أنا لا أعرفك لأدعو بك.. لا أعرفك لأشتم خيانتك لا أعرفك لأحملك المسؤولية.. المسؤولية على من؟ غداً أمام الله سنخبره ونعرف كل شيء، عسانا إذن نعمل ما بوسعنا لنلتقي في الجنة، ربما لم يكن حب هذه الدنيا يليق بقلبينا الرقيقين النقيين الضعيفين فُخبّئت حكاية حبنا للآخرة؟ ربما؟ أتمنى! وإلا فكل الصبر والعذاب يضيع هباء وبالتالي ويا خشيتي: العمر نفسه.

انا بتعصب من الناس الغبية و الناس الكسلانة اووووي بجد يعني الموضوع بجد بيحسسني بضيق تنفس مش طبيعي و صداااااااع من كتر ما ببقا عاوزة اصووووت ف وشهم ابقا بتكلم مع حد و بقوله ساعدني ف كذا مثلا و هو فاتح بؤه و متنح لي .. حرفياً بروح ماشية و مخلصة اللى عاوزاه عشان مش ناقصة جلطات 🫩 هل الموضوع يخلص هنا تؤتؤتؤ الغباء بيزيد طرديا مع عصبيتي من الشخصيات الغبية كل ما اتعصب كل ما يطلع قدامي شخصيات اغبى و اغبى اقرر انزل الشارع و الله ببقا هتشل حقيقي من كل الناس و خاصة من اشباه الرجال اللى اصلا مش عارفين يمشوا ازاي يفضل متنح و جايب لاج و واقف قدامي بلا هدف ولا تفكير 😑🫩 و اول ما يفكر و يستخدم دماغه ف انه لازم يتحرك يمشي هو من جوا الطريق و انا كبنت ابقا ناحية العربيات 🫩 ( معلش الكوكو طلع بيخاف من العربيات 😑) تخلص هنا مثلا تؤتؤتؤ اروح سوبر ماركت مع والدتي و يحصل مشكلة ع الكاشير و محتاجين نبدل حاجة عشان الباركود مش موجود عليها اروح اجيبها و ارجع لهم في امان الله الاقى كائن دخل فى النص بيني و بينها بمنتهي ال مافيش بربع جنيه تفكير 🙂😑 ف الى هو انت بتعمل ايه بجد ؟! 😬 ما تعديني و خلينا نغور و بعدين اتنيل اتفضل حضرتك يعني تؤتؤتؤ نتضطر نخلي طنط اللى ورا تحدف الحاجة للكاشيير و انا الف من باب الدخول و استنى برا عشان هو مستخسر يستخدم دماااااغه لثواني و يعدينا و نخلص 🫩🫩 و فى الآخر يتقالى انى عنصرية .. ايوة انا عنصرية و جدااا و انتوا اغبياء جدااااا 🫩🙂🙂 الصبر يااااارب الصبرررر ع الكائنات اللى من غير مخ دي 🤦🏻‍♀️ و من غير سلام هاااه يلا بقا 😂

حابب بس اقول حاجة تريحني وتريحكم وهي ان الله غالب بمعني ايه؟ ان متفكرش اي حد ظلمكم، بصلكو بصة مش حلوة، افتري عليكم، منع عنكم الخير، قطع ب رزقكو، قال فيكم حاجة وهي مش فيكم، حاول يقلل منكو قدام حد عشان يبان هوا كويس سواء فشغل او دراسة او او او.... ربنا غافل عنه او سايبة لا بالعكس ربك يمهل ولاا يهمل ويوم الحق هتجتمع الخصوم عند من لا يظلم عنده احد هتجتمعوا وهتاخد حقك منه تالت ومتلت فا متفكرش الدنيا سايبة ومتزعلش نفسك وتقهر نفسك لأن حقك راجع راجع واخر كلامي حسبي الله ونعم الوكيل ولا حول ولا قوة الا بالله تفعل المعجزات وتجيبلك حقك وانتا قاعد مكانك

طب ايييي انتم نستونييي🫠 اعمل ايه بردو مع الحب من طرف واحد انا بحلم بيه كل يوم وعايشه حياه في خياليي عارفين احساس انكم صابرين عشان تنولو بس من كتر الوجع عاوزين تمسكوا قلبكم تعصروه تخرجوا منه الوجع ده تعملوا اي حاجه عشان متحسوش بالشعور ده عاوزه محسش بالوجع ده اصل عارفين المشكله فين ان انا مكنش عندي مشاعر اصلا ولو كان حد قالي اني هبقي فياضه بكل المشاعر دي دلوقتي مكنتش هصدقهه انا بحاول اشغل نفسي كل يوم عشان مفكرش فيه بس ازاي وهو اصلا مش بيغيب عن بالي!!!!

نفسيتي تعبت جدا بسبب بسنت والي حصلها اول مصحيت بفتح الفون لاقيت الفيديو في وشي طبعا الم رهيب لحد دلوقتي مش قادرة اتخطى صوتها وهي بتوقعع ربنا يصبر بناتها حقيقي حاجه صعبة جدا وتوجع القلب

شغلي في الحضانة خلاني مؤهلة لتحمل المسؤولية وغيرني. تماما كنت بخاف من فكرة اني لما اتجوز هكون مسؤولة عن طفل او اكتر لكن اكتشفت ان عندي قوة صبر وتحمل بقيت بتحمل عياط كذا طفل مع بعض ٦ ساعات متواصلين في وشي حرفيا وان مهما الطفل عمل مصايب فهو في الآخر طفل مش مدرك الي عمله لازم نحتويه بهدوء منغير منتعصب منه وانيم الطفل على رجلي وينام في حضني زي الملايكة بعد مبهدلني وعمل مصايب سودة وضرب العيال 😅

تبا للغربه وتبا لفكرتها نفسي فيها عشان اعدل حالتي بس بقيت بدعي ربنا ما يحوجني ليها ابن خالي والده توفي من كام يوم ولك انت تتخيل انه مهاجر ومش هيعرف ينزل طبعا ، دفنوا ابوه ومحضرش وجوز بنت عمي بيشوف ابنه فيديو كول ابنه بيحبني انا اكتر منه من كتر ما بيلعب معايا يارب صبر اي حد ف غربه وعوضه بالجنه #سجين_ذاته H حلو الاسم دا هعتمده

مستنيه شخص كنت بكلمه يكلمني... في بستانٍ هادئ، جلس عصفور صغير فوق غصن، ونظر إلى الطيور وهي تحلِّق عاليًا، وقال: "ليتني أطير مثلها، لكنَّني ضعيف". سمعته شجرة عجوز بجذور عميقة، فابتسمت وقالت: "أنا أيضًا كنت صغيرة مثلك، لكن مع الصبر كبرتُ، واشتدَّ ساقي، فلا شيء يأتي فجأة"

مخنوق جدا وعايز افضفض مع حد عن مشاكلي بجد من شدة الخنقة بقى عندي فتور في العبادة ومش عارف الحل ايه انا صابر ومحتسب بس فعلا مفتون شايف ناس مسعتش واقل مني و مستهتره وبتوصل لاحلامها وانا لا ...الصبر ةالانتظار والعبادة الحل بس بقالي كتير كده ومفيش تغيير لحد انهارده صليت الفجر و مش قادر اصلي

السلام عليكم انا عندي وقت فراغ كبير محتاجه استغله ف حاجه تفيدني واتعلمها ممكن حد يرشحلي اي اللي ممكن اتعلمه جديد وازاي ارجع شغفي بحاجات كنت بحب اعملها ويبقي عندي قابليه وصبر للحاجه اني ابدا فيها

الفكره انك تتقبل ان الشخص ده ف مكان احسن و تبقي عارف انك هتقابله دي لوحدها بتصبرك اخويا اتوفي ف حادثه سير و اتخطيت الموقف ف نفس اللحظه و قولت إنا لله وإنا اليه راجعون وعارف انه ربنا صبرني علشان امي و ابويا و اخواتي كانو اضعف ناس ف الموقف ده وانا اللي كنت لازم ابقا ضهرهم وشايلهم ربنا يجيبلنا حقنا من الناس اللي موتت اخويا❤

طب ايه يا جماعة بنجيب الصبر منين انا خلصت اللي عندي كله تقريبا وتاني حاجة بتجيبوا ناس محترمة منين بجد والله أنا مش عارفة فيه ايه حصل للناس وكل مرة اتصدم في حد مع انه من برة يبان حاجة كبيرة أوي بس فجأة تكتشف عنه بلاوي مع اني والله مش بدور ولا بتتبع تصرفاتهم يعني ربنا يصبرنا على اللي بنشوفه ويصبرني على حياتي والله 💔

عمرك حسيت انك اول ما بدات تصلي بانتظام المشاكل ذات اول ما بدات تدي نفسك عهد انك تبقي قريب من ربنا اتقفلت ابواب وخسرت حاجات واتفتحت ابواب ابتلاء وسالت نفسك لي كل ما بقرب بتحصلي مشاكل اكتر هو انا بعمل الصح ولا ربنا زعلان مني.. ربنا قال في اول سوره العنكبوت.. أَحَسِبَ النَّاسُ أَنْ يُتْرَكُوا أَنْ يَقُولُو آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ.... الايه دي مش بس اجابه دي كشف لطبيعة الطريق... ربنا بيقولك هو انت فاكر انك هتقول انا مؤمن وخلاص؟ لا ده لازم تمر علي الاختبارات... لي؟ علشان الايمان مش كلمه الايمان عمليه ثقل للقلب زي الحديد عمره ما يبقي سيف الا لو دخل النار عمره ما يبقي قوي الا لو اتعرض للطرق والضغط النبي صلى الله عليه وسلم قال: اشد الناس بلاء اللانبياء ثم الامثل فالامثل يبتلي الرجل علي قدر دينه.. يعني كل ما الانسان يقرب من ربنا البلاء ممكن يزيد مش لانه ضعيف بالعكس لانه اقرب واقوي وفي حاجه ناس كتير مش واخده بالها منها الشيطان ما يشتغلش علي البعيد يشتغل علي القريب ربنا قال: إِنَّ الشَّيْطَانَ لَكُمْ عَدُوٌّ فَا تَّخِذُوهُ عَدُوَّا... انت اول ما بدات تصلي اول ما بدات تتغير اول ما بدات تفكر في التوبه الشيطان يعتبرك حاله طارئة فتلاقي وسوس اكتر احباط اكتر مشاكل في العلاقات اكتر ملل تشتت في الصلاه دا طبيعي لانك رجعت في دايرة اهتمامه ربنا قال: وَلَنَبْلُوَنًَكُمْ حَتَّى نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنْكُمْ وَالصَّابِرِينَ... مش معني نعلم ان ربنا ما يعرفش لا هو عالم ولكن معناها يظهر عمله للخلق هو بيختبر علشان يظهر العلم ده علي ارض الواقع و علشان انت بنفسك تشوف حقيقتك ويهيئك لدرجه اعلي الابتلاء بيكشفك قدام نفسك وبيجهزك لمرحله حدودها اكبر من المرحله اللي قبلها ربنا ساعات يوقف خطوه علشان يوجهك للصح يوجعك علشان يفوقك يضيق عليك علشان ترجعله زي ما المفسرين قالو: الفتنه تُظهر معدن الانسان.. كمان ربنا بيعلمك اهم درس في الحياه انك ضعيف قوي من غيره الابتلاء ساعات بيعيري الانسان من وهم القوه أحنا ساعات نفتكر اننا نقدر علي كل حاجه لحد ما تحصل صدمه ونكتشف اننا ولا حاجه من غيره وده مش ازلال ده رفعه لان 1 اللي يعرف ضعفه 2 يعرف ربنا 3 واللي يعرف ربنا 4 يعرف قوته.. النبي صلى الله عليه وسلم قال: اذا احب الله قوما ابتلاهم لي يحبك ويبتليك؟ لان الابتلاء يكشف الناس الحقيقيه اللي حواليك يعرفك نفسك علي حقيقتها يخلصك من علاقات مؤذية يجهزلك حياة انظف وانقي اوقات تكون ماشي في طريق غلط ومش واخد بالك فالمشكله اللي بتحصل مش عقبة دي لفته: ارجع االطريق دا مش ليك: فلو انت دلوقتي قريب من ربنا وحاسس ان المشاكل بتزيد ما تخافش ده مش غضب ولت رفض ده بالضبط مسار الارتقاء الروحي اللي ربنا وصفه في القران والسنه ده الطريق اللي مشي في اللنبياء و الصحابة والصالحين وكل حد ربما ارادله مكان اعلي... وانت واضح ان ربنا بيحبك والا ما كنتش بتعدي من التمحيذ ده ربنا بيصنع فيك شئ اكبر بكتير من اللي انت قادر تتخيله دلوقتي وخليك عارف ان الطريق الصح ديما بيبدا بصعوبه دي سنه كونيه

هل الحب الحقيقي فكرة خيالية وبس فالافلام وانه يجي فارس الاحلام من السما او البنت لازم تسمع كلام المؤثرات كيفية ايقاع الرجل الصح وسوالف الاغراء والجدب وسوالف مكياج ولبس مكشوف وتجاوزات يعني لازم تتعب عشان تلاقي هوا مش حينزل مسما مثلا يعني الواحد قاعد مايعلمش حاجة من ذول بس في شعور غيرة انا نفسي لكون كذا لو سويت كذا يمكن احصل كذا البنات الصيعات عندهم حظ اوفر والضحكة ماتفارق وجها ادري انه حرام وربي يجزي الصابرين والخبيتون للخبيتات والطيبات لطيبين اخاف حتى انا قاعدة ربي يرزقني بخبيث اخطط اقتله ومستحيل اطلق المهم كل الطرق تؤدي لروما

الوحدة بجد شئ مميت مش هيعرفه غير اللي جربه بجد بمعنى انك تعيش لوحدك تماما في البيت .. مايبقاش فيه غير صوت نفسك انت بس انك ترجع تلاقي البيت مضلم وتاكل وتقوم وتنام لوحدك مفيش حد تشاركه تفاصيل يومك حد يلاحظ ارهاقك أو حتى فرحك مفيش الفضفضة ووقفة المطبخ مفيش اخد رأيك في لبسي قبل ما انزل مفيش حد يقلق عليك لما تتأخر حد تترمي في حضنه وتنزل من على كتافك هموم الدنيا عارفة ان فيه ناس وحيدة وسط أسرتها .. بس اللي بتكلم فيه مستوى تاني بجد ساعات كتير بحس اني ممكن اموت لوحدي ومرات كتير تعبت ودوخت ووقعت وكنت لوحدي ومش عارفة حتى اجيب كوباية مياه لنفسي وبعد ده كله الناس ساعات تقولك انتي اللي عملتي في نفسك كدة سواء بالتلميح أو صراحة.. بس هو والله قدر ونصيب مكتوب وربنا يصبرني عليه ويصبر أي حد عايشه

هو الطيبين راحو فين ؟ ليه شايفاني بفكرى وروحي جاية من كوكب تاني انا مش عارفة اكون وحشة ، لا بعرف اكدب ولا اغش ولا انافق ، انا تعبت أبين اني قوية وانا من جوه أضعف من الورق ، وزعلي خلاص بدأ يوجع جسمي 😔 مدد ربنا ليه دايما بيتأخر

تصدق معرفش لا بجد مش عارف امتى وازاي وهل فعلا خلاص كدا راح لحاله ولا ممكن يرجع تاني وكانت استراحة محارب زي ما بيقولو معنديش هو الواحد كان بيحاول يصبر نفسه بس وقتها ان ربنا اكيد يريد بيه الخير و حسبنا من الخسارة انها دنيا فانية و الله المستعان

ما ضاقت الا لما فرجت قاعد مستنى الفرج بقالى كتير اوى ومستنى اشوف حكمة ربنا وعوضه الكبير وعندى ثقة فى دا جدا بس تعبت من الهم والكرب والله مفيش حاجة بتكمل ومفيش حاجة راضية تمشى زى ما انا عاوز

هو انا المفروض اعمل اى لما الاقى كل شىء بقا فوق دماغى ومع انى عندى صبر شديد بس حاسه بكميه ارهاق مش طبيعيه من كتؤ المشاكل الى حواليا وكمان عايزه حل للفون علشان مبقتش عارفه اقعد من غيره ثانيه واحده

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

الواحد محتاج كل فتره والتانيه يفوق نفسه عشان يفهم ان مش كل حاجه بنتمناها هي الخير لينا ..الدنيا مش دايماً هتبقي بتضحكلنا بالعكس اوقات لازم تكسر فينا عشان نقوي ونعدي اه بقيت صعبه وبوخت؟ طب ايه المشكله هنفضل حاطين ادينا علي خدنا ونتفرج ولا نقوم ونرتب حالنا ودماغنا؟!.. في جمله قريتها حلوه اوي بتقول "كلٌ منَّا مُبتلى في شيء.. لم تصفو الحياة لأحد ..فاللهم أعن كل ذي وجعٍ على وجعه.".. حقيقي مفيش حد خالي من الابتلاءات الضحكه الي بتطلع بتبقي مخبيه وراها معاناه وتعب والله ف لو هتتمنوا حاجه فالفتره دي فأتمنوا ان ربنا يكفينا شر الدنيا وانفسنا ويرزقنا القناعه والقوه والصبر وينور بصريتنا وطريقنا 🖤

أكتر حاجة هتساعدك في إنك تتخطى مرحلة معينة في حياتك هي إنك تفكر نفسك إن ربنا عايز كده وده الخير ليك، وأكيد له الحكمة في أنه يخليك تمر بالظروف دي، وإنه سبحانه وتعالى "لا يُكلّف نفسًا إلا وسعها"♥️ ﴿ لا يُكلِّف اللهُ نفسًا إِلاَّ وُسعها ﴾ لن يضع في طريقك عقبات لن تستطيع تجاوزها، لن يبتليك بشيء يُفقِدك صوابك، لن يجعل أقدارك أصعب من أن تتحمَّلها، امتحان الله دائمًا ما يكون على قدر صبرنا، ولن يُكلِّفنا برحمته ولطفه ما لا نطيق، أو ما لا نستطيع تجاوزه

عمرك سالت ربنا لي ياربي بيحصل معايا انا كده.. احكيلك قصه صغيره قد كده اوعدك ان بعد القصه دي هتحمد ربنا علي اي حاجه بتحصلك سواء خير او شر.. كان في امير من العمارة كان قاعد في قصره والامير دا عنده عادة بيحب يعملها ان هو يسيب القصر ده كله وبطلع برا في الغابات يصطاد بالرمحة او السهم بتاعه اي فريسة وكان بياخد معاه الوزير بتاعه فكان دايما لما اي حاجه تحصل كان الوزير يقول اللامير لعله خير وفي يوم من الايام الامير كان بيسن الرمح بتاعه بشفرة حادة قوي فالشفرة دي وقعت علي صباح الامير وقطع*ته نصين و الد*م انفجر في كل حته ساعاتها الامير كان بيتالم جامد قوي فالوزير راح بص اللامير وقاله لعله خير ساعاتها الامير اتعصب منه قوي وقاله اي ي اخي هو انا اي حاجه تحصلي تقولي لعله خير فين الخير في اللي انا فيه ده ومن كتر عصبيته ندلو الحراس عشان يسجنو الوزير وفعلا الحراس جم في ساعاتها واخدو الوزير وهم واخدين الوزير وماشيين الوزير ندل الامير و قاله ي امير قالو اي قاله انت هتسجني قاله اه قاله لعله خير وفعلا الايام عدت. والوزير في السجن وخلاص جرح الامير اتلقم وبقي بتسمع صوابع ورجع تاني يعمل نفس العاده بس المرادي كان بيطلع لوحدوه من غير حد وفي يوم من الايام وهو لوحده كان في فبيله من القبائل كانو بيبعدو اله غير ربنا وهم عندهم علشان يتقربو لربهم ده كانو بيد*بحو بني ادمين وساعاتها لقو الوزير ده ومالقوش احسن منه قربنان واخده الامير وربطوه بالسلاسل وخلاص السك*ينه علي رقبة الامير فراح فيها حد وقاله استني ماتدب*حهوش قاله لي قاله القربان دا في عيب قاله اي عيبو يعني قاله ناقص صابع وفعلا خلو الامير يمشي و هو ماشي افتكر كلام الوزير لما قاله لعله خير و راحله ساعاتها و حكاله كل حاجه بس قاله انا عندي سوال انا عرفت الخير في الي حصلي بس انت اي الخير في الي انت فيه دا قاله انا لو كنت معاك كانو اخدوني انا بدالك.. في لحظه الابتلاء مش بنشوف غير الوجع بس بعديها بنفهم حكمه ربنا في اللي حصل لنا ربنا لما بيحب حد بيبتليه علشان كده احمد ربنا علي اي حاجه بتحصلك سواء خير او شر

الناس فاكرة حياتي كانت سهله عشان بس قولت اني بكون مبسوط وانا وحدي لكن هي كانت عبارة عن كوارث من سجن ظلم لعلاقة استمرت سنين وفشلت وحجات كتير جات ورا بعض لكن بعد دا كله مش هقول وقفت من جديد لأني بفضل الله موقعتش أصلا في أسود لحظات حياتي كنت بضحك واقول ربنا هيحلها وبتتحل فعلا عاوز اقولكم اني شوفت حجات مينفعش اسميها الا معجزات من تدبير ربنا في حياتي والحجات اللي بفتكرها مصايب يطلع الخير كله فيها والدعوات اللي متحققتش اكتشف انها كانت مصايب ربنا صرفها عني عشان كدا لو الدنيا بتطربق حواليا قلبي مش بيتهز لحظة أنا كنت بشوف في السجن رجالة بشنبات جايين في مشاكل تافهه بيعيطوا وانا اللي كان ممكن مخرجش تاني اصلا كنت بضحك من كل قلبي وحاسس ان الناس كلها محبوسه وانا طاير في السما بتفرج عليهم لدرجة اني بعد ما خرجت بحاول اوصل لنفس المستوى دا من الفرحه مش عارف 😂 الصدمات الكتير كسبت منها قوة مش طبيعية مش بتأثر بأي حاجه ورغم كدا محافظ على قلبي لين بفضل الله مش بقسى ولا بتعصب وبعرف اتحكم في غضبي كويس جدا

هحاول اكرر شكري و حبي ليهم كل شوية و دعمي ليهم اتقبل اخطأهم و هصبر عليهم واستمتع برحله التربيه مش هستعجلهم علي حاجه لازم ياخدو وقتهم مفيش هزار بالشتيمه أو اتعدى حدودى معاهم بالضرب مفيش خناقات ف الاعياد أو رمضان أو الخروجات أو المناسبات اي اختلاف هيتأجل لتاني يوم دايما هكون مستمعه ليهم هعلمهم ازاي يكون في مساحه امان بينا هشاركهم مصايبهم حتي لو هنغلط كلنا مفيش انتقاد أو تباهي قدام الناس مفيش عادات وتقاليد فقط الحلال والحرام والشرع مفيش سيطره عليهم دى حياتهم وهما احرار وكل واحد له صحيفته ربنا هيحاسبه عليها مفيش ابتزاز ديني أو عاطفي مفيش تدخل ف اختيار الأصدقاء أو اللبس أو الاذواق فقط مشاركه رأي ويكون مبدأهم لقياس تصرفاتهم حلال وحرام مفيش صريخ بدون سبب أو تسلط حاجات كتير اوى بس هحاول علي قد ما اقدر اكون ام حنينه قريبه من عيالها تطلع اسوياء نفسيا و البيت هو الامان مش مكان نهرب منه للشغل أو الدراسه لمجرد أنهم يطلعو برا البيت