شفاء

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

كنت اعاني من الاكتئاب من 2018 سنة الباكالوريا و رغم تحصلي عليها بمعدل ممتاز إلا أنني لم اعرف ماذا اختار اخترت تخصصا عشوائيا في مدينة بعيدة عن مسقط رأسي . لبثت هنالك 4 سنوات 4 سنوات من فقدان الشغف و الاكتئاب و تعنيف نفسي كما راودتني بعض الافكار السوداوية ( الانتحار و الشرك) . كما أنني اعدت السنة 3 مرات قررت العودة للمنزل و واضبت على الصلاة كما أدركت أن ذلك الشعور بالحزن و الاكتئاب كان بملء إرادتي ( و بعض النزوات و الوساوس الشيطانية) لذلك عزمت على الالتزام بالاذكار و تحصين نفسي و رقيت لنفسي كذلك و كلما تأتيني فكرة أو نزوة استشعر رقابة الله و أن هذا الجسد أمانة علي العناية به و أن لا شيء في هذه الحياة يستحق كل ذلك الحزن و أن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع الغرور و دار ابتلاء و امتحان و علينا عيشها بحلوها و مرها

وجدت لطبيبة النفسانية التي كانت تساعندي و تمنحني كلام ايجابي رغم اني كنت عنيدة و لاكن نجحت في توصيل كلامها لي و جعلي اشعر بتحسن ففي كل مرة كنت اخبرها هن اسوء الاشياء التي امر بها كانت تعطيني حلول و لا تغضب حين اخبرها بجرحي لجسدي و اذية نفسي بل تعطيني دليل انني لست وحدي و جسدا دوما يساعندي في الشفاء ايقاف الألم و انها دائما معي و ساعدتني في لدراسة و النوم في مكتبها و تشرح لي كل شيئ اتسائل حوله و ليس منغلقة بل متفتحة تتقبل النقد و الافكار و تنصح بطريقة بنائة. على العموم كانت طريقي الجديد الذي ساعدتني في بنائه🌑♡♡

ممكن نصايح ازاي اتعالج بعد ما خرجت من علاقه سامه؟ يعني اعمل ايه و اتجنب ايه و ايه الحاجات اللي لازم اعملها عشان اتخطى الشخص دا لانو كان بيأذيني لابعد درجه بس انا مكنتش شايف دا في العلاقه لاني كنت بحبو

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

حد هنا عندي قلق قهري واتعالج نهائيا ؟ ممكن حد يحكيلي عمل ايه وحياته مشيت ازاي هو للاسف سبب اني بقف في حاجات كتير مع اكتئاب و رهاب اجتماعي طبعا حد يكون متشخص مش مجرد اعراض لو حد عنده حل يرد بجد

من كام يوم كنت منزل بوست انى لحد الان مش عارف اتعافى من علاقة دخلتها والبنت مش عارف انساها ومتعلق بيها جدا علاقتى بيها كانت اونلاين ف فى بنت دخلت بتقولى انت مش بتحبها ازاى تحب بنت مشوفتهاش قدامك بقوبها انى شوفت صور كتير ليها وكمان كنا بنتكلم فون بالساعات قالتلى انت متعلق بيها ومش بتحبها انا من ساتتها وانا بفكر فى كلامة لانى بجد مش عارف ان مشاعرة دى اية خصوصا ان دى العلاقة الوحيدة الى دخلتها فى حياتى ممكن اسمع رأيكم

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

عارفين لما تلاقو انكم عادي من ناحيه شخص كان ف يوم اغلي حد عندكم مكنتش متخيله بجد ان يجي اليوم و ابقي ماشيه قصاد الشخص دا و كأني مش شيفاه ولا حتي ابصله ازاي كل حاجة كانت من ناحيته اتشالت من قلبي كده ولا كأنهم كانو سنين انا حتي ابتديت انسي مواقفنا سوا بحلوها و بمرها ولا حتي لسه موجوعه منه كأنه مجاش ولا كان موجود ف الحقيقه مبقتش عارفه دي قساوه قلب ولا ربنا استجاب لدعائي اني انساه

رحله التعافي او الشفاء من علاقه موذية او علاقه توكسك هي مش خط مستقيم هي يوم فوق ويوم تحت ولازم تعرف كده كويس في يوم هضحك وتخرج وتتبسط وتلاقي نفسك كويس جدا ويوم تاني هتلاقي نفسك متضايق زعلان بتعيط وحاسس ان انت رجعت لنقطه الصفر وده طبيعي جدا احنا مش لات احنا بشر احنا بني ادمين مش معني ان انت رجعت خطوه لوراء يبقي انت خلاص رجعت لنقطه الصفر اوقات بيكون الرجوع لوراء جزء كبير قوي من انك تتقدم لقدام وبيعلمك حاجات كتيره قوي من فكره ان انت بتحس باوقات ان انت بتحن لشخص معين اوقات بتحس ان انت بعد اما وصلت لحنه كويسه وبدات تتخطي وبدات تتعافي فجاه تحس ان الشخص ده وحشك او مفتقده فده مش معنها ان انت رجعت لنقطه الصفر ده معنها ان انت انسان طبيعي جدا وطبيعي يبقي يوم اب ويوم دون هي ايام لكن انت كده علي الطريق الصح

هو ازاي البني ادم يتعافي من الماضي هو انا عديتو وحاسس اني اتعافيت منو وشوف حياتي والدنيا تمام بس في حاجه في قلبي كده بتوجع لما ببص وراه بقول ينهار كل ده حصلي وقلبي يتوجع واقول طب ليه اتوجع كده والكلام ده

انا كنت مرتبط ببنت و قعدنا فتره مرتبطين .. لكن هي قررت تبعد و تشوف حياتها وانا بدات اشوف حياتي بس خدت وقت .. لكن بيجي وقت عليا و احس اني برجع لنقطه الصفر .. مش فاهم دا ليه و بيحصل كدا ليه بس بقعد اقول هي الي اختارت وهي الي طلعت انانيه و ف نفس الوقت لما بفتكر ايامنا سوا و ذكرياتنا سوا ازعل عل الي وصلناله وبعد م كنا اقرب اتنين لبعض بقينا كل واحد ف سكه و لي حياته انا عارف ان الحوار يبيان عادي و بسيط لكن دا مسببلي خنقه و زعل طول الوقت