سكن

المفروض اعمل اي لو واحد صحبي طلب يسكن معايا ودا لان احنا ف غربه وي واخدين سكن ولم وافقت لقيت أن هو بيعمل حجات انا مش بستحمله ف اي حد زي بيعمل صوت وهو بياكل وين ليدخل ايدو كلها جوه بوقه مش عارف بيوصل اللقمه لحد فين وبيوقع ف الطبق الي بناكل فيه ومش بيستحمه لدرجه ان ريحه الاوضه انا مش قادر استحملهه وبيشغل اغاني بصوت عالي ونا مش بحب كدا وغير كل دا بيتف علي السرير ومش عارف انام عليه ف بنام ع الارض ودا لاني واخد اوضه لوحدي ومفهاشغير سرير وغير أن رجله وحشه وبيفركه ف السرير

فكرة الجواز دي حلم جميل وكبوس في نفس الوقت هل نفسي اتجوز؟ اه جدا عشان فكرة ان هيكون عندي شخصي المفضل والي يساعدني واساعده نحافظ على صلاة الفجر وقيام الليل والجيم والأكل الصحيح ونعك سوا ايام الفري😂 وفي نفس الوقت خايفة من الجواز عشان الناس بقت غريبة سواء الشباب او الحموات اتمنى الاقي السكن يوما ما بجد

بقيت حاسس ان الجواز حاليا ظالم و خطر كبير عليا ك راجل مش حاسه الامان ولا السكن اللي رسولنا قال عليه انا المفروض اتجوز واحده عشان تخفف عني ضغوط الحياه ولا تكون مصدر قلق اكبر صراع مبينتهيش وقوانين ظالمه عارف ان فيه اشباه رجال كتير ظلمو بنات الناس معاهم و ميعرفوش حاجه عن الرجوله بس بجد انا اتعقدت من فكرة الجواز من اللي بسمعه و اشوفه بيحصل مع الناس الجواز دلوقتي بقي سبوبه للبنات تطلع بيها بكل اللي حيلة الراجل اللي معاها الا من رحم ربي طبعا غير التكاليف المهوله اللي شاب زيي محتاج يجمعها عشان يقدر يتجوز فهل التعب اللي بتعبه ولسه هتعبه عشان اكون نفسي وابني بيت يستاهل النتيجه دي

عمري 22 عاماً، وبمقاييس المنطق أنا أملك كل شيء؛ السيارة التي أردتها، البيت الذي شيدته بجهدي، والمشروع الذي يحمل اسمي وطموحي. لكنني أقف في منتصف غرفتي وأدرك أن الجدران لا ترد الصدى، وأن النجاح حين لا تجد من يشاركه معك يصبح عبئاً ثقيلاً على القلب. ​أنا لا أبحث عن شريكة حياة لتكمل نقصاً مادياً، بل أبحث عن 'سكن' يملأ فراغ الزوايا. أصعب ما في الأمر هو أنني أمتلك المفاتيح لكل الأبواب، لكنني لا أجد من ينتظرني خلفها. أشعر أنني أنجزت أصعب المهام في سن مبكر، ووقفت على قمة الجبل وحيداً، أردد في صمت: ما فائدة الوصول إذا لم يكن هناك من يمسك بيدي لنحتفل معاً؟ أنا لست بحاجة لمزيد من الإنجازات، أنا بحاجة لروح تطمئن بجانبها روحي."

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

انا اول سنه جامعه اول ترم جبت GPA 2.57 مش وحش يعتبر بلنسبه لمزاكرتي واني كنت بره المحافظه وسكن والبيئه مش مساعده والترم التاني مقدرتش على السكن للأسف مبقتش اروح وتراكم عليا المنهج وفاضل اقل من شهر على الامتحانات ومش عارف الم ايه ولا ايه مبقتش عارف انام ولا. ازاكر من كتر الضغط ولا اركز في محاضرات الباقيه حتي لدرجه اني بدأت افكر اني أحول من التخصص عشان حاسو صعب ياريت تقولولي حل

اخواتى وحبايبى اللى فضهرى انا قعدت مع صاحبى فسكن من يومين بالظبط دا تالت يوم ليا هو قاعد فشقه ملكه مش بيدفع ايجار ورافض كل الرفض ياخد اى ايجار منى حاولت معاه بكل الطرق ورافض تماما اقدر اعمل اى اعوض بيه دا عشان محسش انى متقل عليه ( ممكن ادفع باقه النت والكهربا ) اقدر اعمل اى تانى ؟

مش معايا فلوس تقدر تخيلني دلوقتي اتجوز ولسه معايا حوالي سنتين عشان اكون نفسي وفي نفس الوقت بحب واحدة هي اكبر عني بسنتين واعلى عني في المؤهل وبعيدة عن شغلي وسكني

انا كنت عايشه برا مصر مع اهلي بعدين نزلت مصر عشان الجامعة مكنتش باهد مصروف وكان بابا هو المسؤول عن كل حاجه المهم لما نزلت خدت مصروف انا واختي و مش عارفه اديره خالص احنا بناخد ٢٢ الف سته للغرفه في السكن و اربعه لحمة وفراخ و سمك و سته مصروف كل واحده دا بابا بيبعت كل اسبوع اربعه الف للبروتينات و تلاته لينا و مش مكفينا خالص دا غير انه بخلص في نص الاسبوع و بابا يبعت الف مثلا كده على حسب كل اسبوع او روحنا لدكتور فناخذ فلوسه من بابا المهم لما بنجيب مياه و مناديل و بيض وزبادي و جبنه و توست بالف و الالفين التانين لينا بس بيضيعوا في حاجات تافه و البنات الي معانا بيكونوا جايبين كرتونه مايه وتكفيهم كتير اسبوعين مثلا و احنا اسبوع بالعافيه فمش عارفه النصروف الي قليل فعلا ولا احنا لي مش عارفين نديره ولا بنستهلك اكل اكتر فبنصرف عليه اكتر لان البنات بيجيبوا معانا من السوبر ماركت ولاقي الاكل مكمل معاهم كاير ومثلا مش كل يوم بيطبخوا بروتينات و ممكن ميعملوش غدا كمان ولا بيشربوا مايه كتير

الانسان تعب وهو بيجري في طريقة مش عارف هيوصل لايه تعبت من كل حاجة مافيش انيس ولا صديق في الطريق لوحدي تماما وبجري عشان احاول اعمل حاجة لمستقبلي ولو وقعت ولا مت حتى محدش هيلتفتلي حاسس اني فحرب طول الوقت مش عارف هتخلص امتى وهوصل ولا لا هنجح ولا لا هتجوز والاقي سكني ولا لا مش عارف

انا السنة دى ساكنة مع واحدة صحبتى، ف فى الترم الاول الوضع كان عادى اينعم فيه تصرفات تضايق بس عادى مش مشكلة والترم عدى الحمدلله. وانا بقت فيا حاجة طول ما انا مضغوطة وعندى مذاكرة ومحتاجة اخلص وما اضيعش وقت كتير ف تعاملى بيبقى على قد الكلمة بس علشان معروفة اننا لما بنفتح فى الكلام بيعدى ساعات مش دقايق، ف المهم انا كنت ماشية كدة الترم اللى فات وما زلت يعنى خصوصا اننا فى كلية عملية وضغط وحاجة الله المستعان، دلوقتى بقى بقيت احس انى كل ما باجى السكن بحس بضيق شديد ومش بعرف اذاكر رغم انو دا مكان المذاكرة، وبقيت كمان مرتاحة اكتر وانا لوحدى وبعرف اذاكر وامشى الدنيا على عكس ما يكون معايا حد، وانا واخدة عليها عادى، ف مش عارفة اعمل ايه، بحاول اقنع نفسى انو عادى وانا بس بيتهيألى ولكن مافيش فايدة 🙂

جماعة انا كليتي بعيدة عني ساعة مواصلات هي في نفس المحافظة يعني بس انا مش عارفة اذاكر في البيت لأسباب كتير الدنيا دوشة عندي اطفال و بيتنا على الشارع وفي مشاكل في البيت و ده مأثر على نفسيتي اصلا وهكذا بعرف اذاكر بليل بس وكدا هقلب يومي مش هينفع و كمان بكسل اذاكر لوحدي حاسة لو معايا تيم مثلا هعرف اذاكر بحب جوهم يعني والسنتين الجايين سنين تخصص مش تقال اوي بس مهمين ومش هينفع الحال ده و كليتي عملية ف بفكر اخد سكن تبع الجامعة بحيث اكون وسط ناس زيي ف هضطر اذاكر زيهم و مش هتبهدل في المواصلات كل يوم و هعتمد على نفسي عايزة أشيل مسؤولية واجرب حاجة جديدة اصلا ف انتو شايفين اي لأني بعد ماكنت متحمسة بقيت خايفة