سفر

زهقت من مش عارف اتغير +مشاكل السكن +اللي بيستخدموا الآب عشان يشقطوا ويتشقطوا + حياة مالهاش طعم ولامعنى +بنات ماعندهاش نضج وولاد اغبية حيحانه ودماغهم شمال وكلها توكسيك +اليوم بيعدي بسرعة البرق +اهم فترة في حياتك بتضيعها بايدك +حياة مملة + جلد ذات +تفكير يخليك تسهر واحساس بالذنب+ هعرف اسافر م البلد دي شششششششششششششششش سكتو الصوت اللي في دماغي

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

اخيس شعور يوم افكر اني بعد سنتين اترك مصر وارجع السعودية تجيني ضيقه وكتمه واحس اني ببقى بمصر طول العمر يمكن لاني اخذت راحتي بمصر علشان كذا مو حابب ارجع السعودية بس بنفس الوقت يوم افكر فيها اقول شنو ذنب اهلي وناسي اني اتركهم وابقى ببمصر

أخطب قبل ما أخلص جيش ولا أخطب بعد جيشي؟ انا ان شاءلله عامل حسابي هخلص جيش واسافر علطول علي عقد عمل ان شاءلله باذن الله والدنيا هتتصلح حالها، فانا أخطب قبل ما اخلص جيشي ولا بعد ما جيشي يخلص؟ ولو خطبت قبل الجيش الخطوبه تبقي قد ايه؟

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

مشتت جدا و محتاج آراء محتاج نصائح ضروووووري انا في تالتة طب بيطري و حاليا محتار بين كذا حاجه هل المفروض اركز في الدراسة بس عشان اطلع من الكلية فاهم كويس و كده ؟ ولا أهمل شويه في الدراسة مقابل اني اتعلم لغة و افكر في طريق السفر او مهارة تجيبلي فلوس شايفين ايه الاحسن ؟؟

كل مرة بكون كبنانا مسافر ووجهتي البلد اللي البنانا التانيه فيها كنا بنكون في off وفي امل في الرجوع المره دي هسافر بكرة بس بدون اي امل ولا احتماليه تشباك في طريقنا ولا اقدارنا وانه لكبير هذا الأمر على القلب

عايز اروح حفلة بابلو من ورا اهلي انا من طنطا واشتريت التيكت وهروح مع صاحبي في اسكندرية وكليتي في اسيوط ١٢ ساعه سفر وهضيع امتحان ميد السبت+ ده من الفلوس اللي بيصرفوا بيها عليا+خايف يعرفوا حاجة زي كدا وابقى خنت ثفتهم +وفي نفس الوقت الحفلة ده بالذات مش هتتكرر عارف ان الاغاني حرام بالمناسبة انا حافظ لكتاب الله 🙂

انا عندي 26 سنه وكل سنه بحط لنفسي تارجت احققه سواء فالشغل او حاجه فشخصيتي وعاوزه اسافر عشان مش حابه القعده هنا وكمان مفيش ارتباط حقيقي ولا مشروع جواز. بس كل سنه بتعدي مش بحقق غير حاجات بسيطه جدا. بحس اني فاشله جدا ولما بشوف حد من زمايلي نجح فحاجه انا كنت عاوزها وبطمح ليها بحس ان فيا حاجه غلط واني مقصره فحياتي. وكل اما سنه بتعدي بحس اني قربت لسن 30 بخاف لافضل طول عمري مش محققه حاجه فحياتي ولا حتي اتجوزت ولا اتحبيت ولا جبت اطفال بدري ولا حققت نفسي فالكارير واني وقفت فنص كل حاجه

معايا امتحان فارما وانا معرفش حاجه ف الماده امتحان مش بكره بعدوا وانا اصلا بكره هسافر عشان الكليه مش محافظتي ف هوصل بليل ومعايا شغل صبح مش عارفه اعمل اي ولا اذاكر امتا انا كان قدامي فرصه اذاكر بس ضيعتها وحاسه بلا مبلاه بس خايفه عايزه اجيب تقدير ف الماده انا ضيعت وقت كتير خالص اليوم كله علي الفون بضيع وقت او بروح الشغل

انا مخلصه معهد تمريض وحاليا بكمل كليه ونا من محافظه بعيده سفر 9 ساعات وحرفيا بروح كل اسبوع احضر وارجع الشغل تلت ايام وتلت ايام ف الكليه انا مش قاده اكمل وشايفه نفسي مش هوصل لحاجه يعني مفيش فرق جامد بين الكليه والمعهد عشان انا مش شغاله ف مستشفي وتعب وضعط مصاريف مش عارفه اعمل اي انا بوفر من احتياجات اساسيه عشان ادفع مصاريف كليه واهلي حاليا ف فتره صعبه ماديا مفروض ابقا بساعدهم مش شاليه ايدي من كل حاجه مش عارفه اكمل ولا انسحب بجد شايفه نفسي مش بدرس صيدله طب حاجه هتخليني ف. مكانه احسن حاسه نفسي نفس النظره المجتمعيه وكل حاجه انا دخلت معهد تمريض عشان ملقتش غيره

جماعه انا دايما والدتي كل دنيتي وبحبها جدا جدا حتي لو مش ظاهر هي دايما القريبه مني بتفهمني بتسمعني الوحيده اللي ممكن ابكي قصدها او معاها عامتا حتي لو ع التلفون علي عكس والدي كان بعيد حتي لو بحبه بردوا بس هو مكنش زيها او مفيش حد زيها بالنسبالي بس دا مش مخليني ابن امي بردوا اللي هو التحكم والتعريف اللي الناس بتطلقه علي الشخص اللي بيقولوا عليه ابن امه مثلا من تحكم وسيطره وفرض رأي لا انا مش كده خالص وهي مش كده بردوا سيبانا ع حريتنا خالص والدتي دلوقتي علي وشك انها تطلع معاش انا بشوف ف والدتي تعب مبقتش زي الاول المهم من يومين كنت جاي من سفر وقاعد معاها وفضلت تتكلم معايا قالتلي هتعمل اي لما اموت وفضلت توصيني علي اخواتي وتقولي نفسي اقعد لحد اما اشوفك بتتجوز واشوف عيالك واشوفك وانت دكتور كبير وف عيادتك بتقول كده اكنها زعلانه انا قلبي اتقبض من كلامها انا عمري ما اتخيل يوم من عمري بعدها معرفش لو راحت مني انا هعيش ازاي من غيرها انا مقدرش علي كده مقدرش اشوف فيها حاجه وحشه خوفت خوفت جدااا من كلامها اللي لا انتي لسه بدري اوي هتشوفي جوازي وعيالي يعني اي متشوفيهمش انا اصلا مش شايف حياه بعدك انا عمري ما هعرف افرح لو رحتي مني انا مش عارف في اي بس حاسس اني مش عايز امشي من جمبها انا عندي دراسه وشغل برا محافظتي والله ما قادر امشي اني السفر تقيل اوي عليا مش عايز اسيبها هي وبابا وامشي أجلت سفري يومين بسبب تفكيري دا

البوست ده مقسم لجزئين الجزء الاول يعتبر بسرب فيه حياتي حرفيا 😂 بس محتاج نصايحكم و اتمنى حد يسمعني انا شاب ٢١ سنة طول عمري الحمد لله من الاوائل و لغاية تالته ثانوي و مستوايا كويس جدا الحمد لله و كان هدفي طب بشري المهم جبت وقتها مجموع دخلني طب بيطري الحمد لله .. طبعا كنت زعلان في البداية بس حاولت اتاقلم و اشوف حياتي ..قولت هجتهد و يمكن اتعين معيد ليه لا ؟ المهم ذاكرت و جبت اول ترم امتياز فعلا بس بعدها نزلت و بقيت اجيب جيد جدا ..و دلوقتي انا في تالته بيطري و حسيت ان حتة تعيين دي بعدت شويه مع انها ما زالت موجودة و ربنا قادر على كل شئ .. و مع ذلك انا فكرت في حاجات تانيه معايا كورسين واحد مونتاج و واحد جرافيك بس مبداتش فيهم لان مش معايا لاب ..تاني حاجه بدات اشوف طرق السفر و لقيت طريق المانيا كويس.. فكرت اتعلم لغة عشان افكر في طريق السفر ...و لكن مش لاقي وقت حاليا مع الدراسه نهائي خصوصا ان الدراسة نفسها صعبة و كميات كبيرة جدا و فالاجازه بشتغل ف مش هعرف اذاكر فيها لغة ...ف حقيقي مشتت مش عارف اعمل ايه تنصحوني ب ايه ؟؟؟ الجزء التاني من البوست ...لو حد محتاج نصيحة او اي مساعدة او سؤال يتفضل و مش هتاخر عليه و شكرا ليكم ♥️♥️♥️🫡

جماعه انا من زمان ونفسي اسافر برا أدرس أو اشتغل بس الاقامه برا دائما كانت حلم من ثانويه عامه وبدأ الموضوع قولت لاهلي عاوز اسافر اكمل بعد الثانوية دراسه في روسيا طب أو هندسه بس ماحدش وافق كان معاهم الي يسفرني يعني مافيش سبب ف قررت ما ادخلش امتحانات تالته ثانوي وقولت علي اساس اجيب مجموع عالي لانه السنه دي كانت مشاكل وخناقات وكنت بقعد برا البيت ب الايام قررت القرار ده وبلغتهم قبل الامتحان علي طول ماحدش كان عارف في ساعتها ضربوني وقالو لأخواتي ماحدش يكلمه ولا كانو بيخلوني اكل معاهم لاكتر من ست شهور عشت ايام صعبه علي شان قرار بسيط المهم في الاخر ماعرفتش اذاكر في السنه التانيه بس قولت لازم ادخل الامتحانات وانجح والحمد لله نجحت ودخلت جامعه وخلصت بس لسه فكره السفر مدمراني و واخده تفكيري و حياتي كلها وهي سبب اني اخد قرارات غلط كتير وحاليا بدور اني اعمل فيزا برا بس موضوع الفلوس المنيره الي بتاخدها الفيزا هو الي متطلني اكتررر😅😏😑

مساء الخير من فترة حوالي 3 شهور حصل الموقفين دول في يوم واحد عايز اعرف انا صح فيهم ولا غلط لأنهم حصلولي في يوم واحد وانا مكنتش عارف اعمل ايه يوم ماتش مصر والسنغال كنت بتفرج على الماتش في القهوة وجاي من سفر لأن كان عندي امتحان واحد زميل مهنة مش اكتر وعمري مقعدت معاه انا 20 سنة وهو 45 قالي انت اسم القهوة اية واسم المنطقة قولتلو كذا وكذا قالي هيجيلك قولتلو مش هقدر إستقبل حد اسف قالي لا هاجي انت بخيل لية ومش عايز تعزمني وجه بالعافية وقهوة تحت بيتي اتصلت ب 2 صحابي يعرفوه قالولي ممكن يعملك مشاكل ده إنسان غريب اوي حاول تخلص الدنيا معاه لاقيته بيشد كرسي وقعد جنبي رغم اني مرديتش عليه وهو قاعد يرن عشان يعرف العنوان بالظبط لاني قولت اسم المنطقة والقهوة فقط دخل قعد جنبي وطلب من القهوجي حلبة حصا سكر برا اتصلت بصحابي قولتلهم مش هحاسبله اية رأيكو عشان حركته قالولي تمام انت صح وعملت كده وهو اتكل على الله بعدها صاحب تالت كلمني قالي بهزار خطوبتي بعد العيد يعم قولتلوا ركز بس دلوقتي مش وقته هزار حصلي كذا وكذا وحكيتله على اللي فوق قالي نعم؟؟ يعني انت متصلتش بيا أول واحد لية هو انا مش اولوية عندك واعز حد؟ قولتلو يا حبيبي كلكوا واحد وكلكو اخواتي حط لايك وسكت قولتلو انت مقولتليش تصرفي صح ولا غلط قالي طلاما هما قالولك صح يبقى صح قولتلو مالك يابني انا عايز رأيك انت قالي رأيهم اهم قولتلو طب خطوبتك يوم اية تحديدا قالي ميخصكش وياريت مشوفكش فيها روح خطوبة صحابك وزعل مني اوي بجد وقعد تلات ايام ميتكلمش معايا وكل مكنت اكلمه يقولي روح لصحابك وانا ماليش دعوة بأي حاجة تخصك بعد كده انت لصحابك مش ليا وفضل زعلان مهما أكلمه. انا والله معارف انا كنت عملت اية لكل ده كنت جاي من سفر عايز اشوف ماتش وانام لاقيت نفسي داخل في حوارات انا في غنى عنها رغم اني بعيد عن الكل انا عايز أسألكو لو انا كنت غلطان في حاجة هصلحها وحتى مخدتش اي قرار من غير مرجع للناس حد، اولاني رغم أنه فرض نفسه سألت اعمل ايه التاني بحكيله عادي زعل وسمعني كلام زي ده، هل انا عملت حاجة غلط؟

ياااااه كتير اوي، انا تقريبا محدش اتكلم معايا تلت جمل الا وقالي الجمله دي،بس انا عارفه السبب عمتا، انا عشت كل حاجه بدري بصفتي الكبيره، شلت مسؤوليه بدري اعتمد علي نفسي بدري بدئو يعتمدوا عليا في البيت بدري، هه لدرجه اني وانا عندي 14 سنه سافرت من المحافظتنا وقعت في محافظه تانيه بسافر منها كل يوم وارجع لمحافظه تالته لمدره اسبوع كل دا لوحدي، فاعتقد حد عدي بدا طبيعي ان اي حد يقوله ان تفكيره اكبر من سنه

عاوزه اشاركم حاجة كيوت جدا ليا بنت اختي شبهي في كل حاجة ماعدا الملامح الروح روحي العقل عقلي التصرفات تصرفاتي النظرات نظراتي كل حاجة بتعملها شبهي فيها حتي الاكل مش ده موضوعنا كنت بكلمها وانا عادة لما اكون محتاجة اقفل معاها بقولها باي عشان هأروح الحضانة 😂😂المهم هي واخده اجازة اصلا من الحضانة فبتقولي انه مفيش حضانة فبقولها انا عندي حضانة كل يوم فاهي عملت اي بقا وده الضحك😂 صوتت فيا و قالتلي يابت متكدبيش عليا 😂😂😂قالتلها بعد ما برقت لي و ضيقت حواجبها فعلا بقيت شبه ده 😠 ربنا يحرسها بجد الفكرة بينا سكة سفر مثلا 10 ساعات فدعولي الشهرين الجايين يعدو علي خير واقدر اروحلها

حبست قرايتي فالباكالوريا لما خسرت ما عدت السنة صارلي 4 سنين، الأن احس نفسي ضايعة عم اشتغل مشان ادخر مال و اريد اجرب فيزا سياحية لفرنسا واهجر هنيك بس خايفة و ما ادري شو اسوي فحياتي وما اقدر اسافر لبلد تاني غير فرنسا لأنو فيها عندنا اقارب ف اهلي ما يسمحولي اسافر لمكان تاني وحدي

عمري ما هخليهم. يبقو عايزين يهربو من الواقع زيي. هديلهم. الموبايلات. في سن كبير. هخليهم. يشوفو الدنيا. ويسافرو. وعمري. ماهقعد. اكرر عيوبهم والحاجات اللي بتضايقهم قدامهم كتير. وهتجوز واحد حنين يعرف يحتويهم. ويسمعهم. ويحسسهم بالامان والراحه. النفسيه. مش. هتجوز واحد كل شويه ينطوي. في اوضته. ويشيل مواقف. من عياله من كام سنه. ومينساش. وههتم. بتفاصيلهم. هسمعهم كويس. وهحاول اخلي. يبقي عندهم. صحاب كتير عشان ميحسوش بالوحده.