روتين

اغلب مشاكلنا شبه بعض باختلاف الشخصيات حلقه مبتخلص ودايره بتكرر مفيش جديد كلام إيجابي يغير العالم بردوو مفيش حاجه تحس إن كل شويه بترجع لنقطة الصفر تاني مفيش جديد لدرجه انك حفظت السيناريو ربنا يعدي الايام دي على خير

هشارك ده تاني عشان محستش وصلت لحل لسة من سنة تقريبا حصلتلي مشكلة زي ما بيقولوا كانت صحوة مش هيفرق احكيها المهم تعرفوا انها صحتني حرفيا بعد سنين كثير معاناة و مشاكل جوايا و رجعت بعدها بشوف الحياة من نظرة احسن كثير حقيقي من نواحي كتير اتغيرت حرفيا تماما لشخص احسن كتير كنت قريبة جدا للنسخة اللي حابة اكون عليها فعلا من نواحي كتير اتغيرت كفكر و كعادات و لكن واحدة واحدة انا معرفش حصلي ايه خالص ولكن انا بقيت ببعد عن اللي وصلتله يمكن لسة ماشية حابة عليه سواء اني بطبق حبة من الافكار اللي نتجت عن تعلم أو العادات اللي الافكار دي ساعدتني ابنيها و هنا بتكلم عن عادات روتينية اساسية بالنسبالي بس دا لان كنت متدمرة لدرجة مكنتش بتحرك اصلا و لكن مش عارفة ايه السبب بدات ارجع تاني زي الاول و هنا انا في دماغي كام افتراض لكن مش متاكدة ان بيقولوا ان العقل بيقاوم اي حاجة جديدة او كمان اني كنت بصراحة فعلا بحمل علي نفسي و شغفي وقتها حملني حاجات مش من طاقتي او يمكن اي سبب تاني معرفش

أعمل ايه بعد اما بقت نفسيتي في النازل، ومبقتش قادر اعمل اي حاجه وكل اللي عليا اني بشتغل وارجع من الشغل وانام عشان اصحي اعمل نفس الحاجه؟ ايه الحل بعد ما رجعت لنفس نقطه الصفر اللي كنت بحاول اخرج منها من سنين ..

يجدعااانن أقسم بالله مش قادر اوصف بحبها ازاي، متتوصفش والله وحرفيا معايا في كل الزنقات والمشاكل والحلوة والمرة والزهق والانشغال، حتى بعد ما بتخلص والكوباية بتفضل بفضل اشرب في التفل بتاعها، ريحتها لوحدها كدة بتدخلني في عالم تاني بجد أعظم اختراع في التاريخ القهوة

احساس اني تايهه ومتلغبطة جوايا الف شعور لا انا عارفة انا مالي ولا الشعور دا راضي يبعد إحساس اك لوحدك مع حواليك ناس كتير احساس بالزهق والملل من الروتين اللي كل يوم بتعمله ومش بتجدد حرفيا بجد الواحد قرب يحصله حاجه من كتير التوهان واللغبطة اللي هو فيها🙂

انا حياتي عباره عن شغل بالليل وبعد كده الكليه والتمرين والنوم بالنهار وبقالي فترة علي هذا الروتين ، بس سمعت الدكتور بتاع احمد عامر الله يرحمه قال ان سبب وفاته انه بينام بالنهار ويشتغل الليل كله لفتره طويله والساعه البيولوجية عنده مش مظبوطه وحصل خلل هل حد عنده فكره عن الكلام ده صح ولا اي ؟؟

كنت بحاول ابدأ صفحه جديدة ف حياتي وابقي البيست فيرچن مني وعرفت اعمل روتين حلو امشي عليه هو متعب اه بالنسبه لحد كان بيعدي ايام واسابيع ف اللا شئ بس كنت بحاول ومبسوطه بده بس بقالي كام يوم كل حاجه رجعت تعك تاني حاسه بخمول رهيب ومش هأڤور لو قولت بكسل اقوم اشرب بحاول اصلي الصلوات ف وقتها بس بجد بقوم من مكاني بعد معافرة كبيرة ورجعت تاني امسك الموبايل كتير وياريت حتي مبسوطه بده بالعكس النهاردة طول اليوم ي اما نايمه كدا وخلاص ي اما ماسكه الموبايل وبعيط مش مرتاحه وانا كدا وف نفس الوقت مش قادرة اعمل حاجه وحاسه ان كل حاجه تقيله ع قلبي وده مش وقت انهيارات وضياع خالص لان اليوم اللي هضيعه مش هعرف اعوضه تاني وهتضغط اكتر ف لو حد عنده حل او مر بالحاجه دي قبل كدا ياريت يفيدني وكمام كنت بحاول ابدأ احفظ قرآن ف لو حد يعرف يقولي ع بلان حلوة امشي بيها هكون شاكره

عندي مشكله وحاسس ان الموضوع داخل ف اكتئاب معايا وحيااتي بدات تبوظ بسبب الموضوع ده مشكلتي مع اهلي ان بحس اني مش متشاف ودايما التفضيل ل اخواتي علي حس انهم يجو عليا عشانهم بحس ان المكان مش مكاني هنا واني مش متشاف وحاسس حياتي ملهاش اي لازمه لا لا بطلع ل قدام ولا حاجه نفس الروتين كل يوم روتين فشل حرفيا وبقيت مكتئب وبجد الدنيا دي صعبه

الملل و تكرار الايام و عدم وجود اي حاجه جديده دي لوحدها حاجه تخليك معدوم الشغف مفيش حاجه جديده مش عارفه حتي اتعرف علي ناس جديده كل حاجه زي ما هي و اللي زاد و غطه كمان هو ان انا في ايام امتحانات 😩

انا حاسة ان اكتر حاجة خايفة منها حصلت المهم بعيدا عن دا انا مش عارفة اظبط وقتي ولا يومي بقيت احس بضغط رغم ان يومي روتيني ومعروف كل يوم اليوم هيمشي ازاي بس انا حاسة ب ضغط نفسي وجسدي وتعب وارهاق

لما بلاقيه مش شايفني ولا سامعني واحس اني مع نفسي وانا مع الحد ده بهرب تلقائيا ولما بحس اني مع حد روتيني مش عايش او حتي عنده نيه لانه يعيش ولا بيحب يعيش ويتبسط مبعرفش اكون مع ناس عاديه بحب الناس اللي مليانه حياه وبتحب تعمل ذكريات وحياتها فيها روح كده ولون بتقفل برده من الشخص اللي بيخليني خايفه دايما اكون نفسي معاه من رد فعله او حكمه عليا وبتقفل من الناس اللي تشرط علاقتنا ب اي حاجه كانها علاقه فيها مساومه

روتين يومي باظ، مبقتش بنزل الجيم بقيت بضيع الصلاة المذاكرة ضعفت والحفظ وقف والشاورما غليت ودماغي قفلت، حاسس بغضب غير مُبرر من نفسي، كلامي ملوش هدف لكن بحاول انام ومش نافع، عايز حد يمسك فازة يكسرها على دماغي

الواحد مؤخرا بيحاول يلم نفسه مش عارف حرفيا دروس و مذاكره وامتحانات ده غير الرسم والروايات والانمي والكيدراما وعزف وشغل البيت 😭 ولا كأن الدنيا كلها بتجري وراك فجأه ونفسك تاخد اجازه من الحياه ضغط غريب من كل النواحي لدرجه الواحد مبيصدق يحط راسه على المخده امتى🥲

وانا قاعدة بفكر جه ع بالي حاجة غريبة الانسان هيفضل عايش كدا لحد امتي؟ فكرة ان الدنيا مستمرة كدا نفس الروتين كل يوم للأبد حاجة مملة حياة كأننا بنلف حوالين دايرة مش بتخلص تخيل حياتك كلها عبارة عن روتين معين دي هي حياتي حتي لو حاجة جديدة حصلت ممكن اتبسط شوية وخلاص ارجع لل اللامبالاة تاني فقدت طعم كل حاجة اذا كانت حلوة او وحشة بقيت مستنية الايام تعدي وخلاص شعور غريب مش عارفه اشرحه...

انا شاب كنت بشتغل بليل بعدين غيرت المجال فبقيت بشتغل الصبح وصحابي كلهم بدون استثناء بيشتغلوا بليل فعشان اقعد معاهم ممكن ع ٣ الفجر مثلا وكنا بنعمل كدا يومين او تلاتة ف الاسبوع بس حاليا لما الحظر دا اشتغل طبعا مفيش كافيهات بعد ١٠ بليل و مبقتش بقعد خالص مع حد باجي من الشغل انام ساعة اصحي افضل ماسك التيك توك والانستا طول اليوم وحاسس بملل رهيب محتاج افكار بتعدوا يومكوا ازاي

بصراحة أنا تعبت… مش تعب جسم بس، تعب دماغ وقلب من كتر التفكير والزهق اللي ملوش سبب واضح. كل يوم شبه اللي قبله، نفس الروتين، نفس الإحساس اللي بيقولك “إنت واقف مكانك”. أوقات بحس إني مش عايزة أعمل حاجة، ولا عندي طاقة أتكلم حتى… بس في نفس الوقت جوايا صوت صغير بيقول إن ده مش أنا، وإن أكيد في حاجة أحسن مستنياني. يمكن كل اللي محتاجينه شوية هدوء، شوية بعد عن كل حاجة بتضغط علينا، ونفهم إن عادي نزهق، عادي نتعب… بس مش عادي نستسلم. لو إنت حاسس زيي، فإحنا مش لوحدنا ❤️

هو طبيعي الملل والفراغ الي انا فيه ده كل حاجه حوليا بقت ممل بسكل مس طبيعي من كل الابلكيشن لكل حاجه حرفيا حتي الناس الي حوليا كل حاجه ممله ومش عارفه اكسر الملل ده ازاي بجد اي الحاجات الي ممكن اعملها تغير الملل ده لان فعلا حسه ان هيجرالي حاجة من كتر الملل يا جماعه بجد

الناس حواليا كلها ماشية، كل واحد بيحكي عن شغل أو سفر أو حتى محاولة… وأنا واقف مكاني. مش فاشل بالمعنى الواضح، بس مش ناجح برضه. حاسس إني تايه بين الاتنين، لا عارف أبدأ منين ولا عندي طاقة أجرب. كل مرة أقول هبدأ، ألاقي اليوم خلص من غير ما أعمل حاجة، وكأني بهرب من حاجة مش فاهمها. حتى الحاجات اللي كنت بحبها، بقيت تقيلة عليا.

محتاج نشاطات او شغل اون لاين 15 يوم بس لاني في الجيش وبروح 15 وبنزل 15 يوم والاجازه ممله مبين قهوه وبيت وافلام ومسلسلات وانا مش عادتي الخمول دا انا نشيت يا ريت اقترحات وحجات فعاله علشان كدا الواحد هيزهق من الاجازه مش من الجيش 😂

السلام عليكم، عندي مشكلة بقالي فترة طويله ومش عارف أحلها. أنا خايف جدًا من فكرة الشغل نفسه. كل ما أفكر أشتغل أو أبدأ أدور على شغل، أحس بتوتر شديد وقلق وأحيانًا ضيق تنفس. حتى لو الشغل بسيط أو جزئي، دماغي بيبدأ يفكر في أسوأ السيناريوهات: "هتعب، هصحى بدري، مش هعرف أنام كويس، هفقد حريتي، اتفاعل مع ناس ...الخ الخ الخ" الغريب إني مش خايف من الشغل نفسه بس، أنا خايف من الروتين، من الصحيان بدري، من إني أقعد ساعات في مكان مش مريح، ومن إني أفقد الوقت اللي بعمله في حاجات أنا بحبها (حتى لو دلوقتي مش بعمل حاجة أصلاً). جربت أقنع نفسي كتير، وقلت "هجرب يومين بس"، بس التسويف والخوف بيغلبوني كل مرة. حتى لما أشوف إعلانات شغل، أقفلها على طول. عايز أعرف: حد مر بنفس الخوف ده ونجح يبدأ شغل؟ إزاي قدرت تتغلب على الخوف من الروتين والصحيان بدري؟ فيه نصيحة عملية جربتها ونفعت معاك؟ أنا فعلاً محتاج أسمع تجارب حقيقية، لأني واصلت لمرحلة إني خايف حتى أفكر في الموضوع. شكرًا لأي حد هيرد.

كالعاده مفيش جديد مفيش تفاصيل جديده ولا أخبار جديده ولا اي حاجه نفس اليوم بالتفاصيل والأحداث اختلاف حاجات بسيطة يمكن الجديد إن مفيش حاجه جديده سواء في البيت الشغل حياتك الشخصية صاحبك

ازاي اقنع نفسي اسيب التليفون و انغمس في الواقع بس الواقع اللي بيثير اهتمامي مش الواقع اللي بيتعبني و يخليني امسك التليفون تتني عشان اخفف عن نفسي ، بس حتي لو سبت التليفون هعمل اي احيانا بكون عايز اكتب بالقلم بس مش عارف اكتب اي مش بحب اكتب انا عملت اي النهارده و او افضفض بالكتابه دي مش حاجه بحبها و ممكن اتعب منها و كنت برسم حلو بس في فتره كل اللي حوليا عيزيني ارسمهم و تعبت و سبت الرسم و كل ما ارجعله القيه ممل و مش حاجه بقت تعجبني ، و مش الكوره برضو بقت ممله و كلها خناق مع كل شخص و حاليا محدش بقي بيلعب كوره اساسا من صحابي كلهم ، بفكر اتمرن بس التسويف مش مخليني عامل حاجه كل شويه اقول لنفسي تعبان و اتمرن بكره و بكره اقول نفس الكلام و مش بعرف برضو ، مبقتش عارف اعمل اي كل حاجه بقت ممله حتي التليفون مليش نفس افتحه كل اللي بفكر فيه اني انام و حتي النوم مش بعرف انامه كويس .

عندي مشكلة وهي إني بكره الشغل، بكره أصحى أروح الشغل لو مش عندي شغل أصحى بدري لو عندي بصحى بطلوع الروح، بعد الوقت لحد ما أروح، بآخد أجازات، طول الوقت حاسة إني محبوسة وبضيع حياتي، مش متخيلة إني هشتغل طول عمري، مش عارفة إذا كان دا جزء من الاكتئاب، إدوني أفكار كويسة للموضوع دا..

الملل والوحدة اخوات.. حاجة كدا متمناهاش لألد أعدائي.. الواحد محتاج ونس.. حد لطيف يحكي معاه يفتح معاه حوار حتى لو حوار هايف وتافه.. يضحكوا سوا يهيسوا.. يتكلموا في كل حاجة وأي حاجة بدون زهق ولا قيود.. يغيروا مود الملل والروتين والتكتيفة اللي الواقع فرضها علينا فرض..

حاسة بحالة رهيبة من اليأس و انا شايفة حياتى مفيش فيها اى جديد و روتينية و انا شايفة الناس اللى اذتنى عايشة حياتها و بتكون عيلة و أسرة رغم انى عرفت صدفه و مش مركزة مع حد و طول الوقت مركزة على نفسى بس انا لسه وحيدة و مفيش حد حتى احكيله اللى حاسة بيه و بقيت خايفة اقرب من حد اتوجع تانى مع أن نفسى جدا استقر فى حياتى

انام واصحى زي البني ادمين ؟ لالا صحيت بدري اكمل اليوم ؟ لالا انام الظهر واصحي الساعه ١٢ بالليل خد الكبيره بقا في شغل الصبح من ٨ ل ٨ يعني هفضل صاحي بقا طب ما في شغل تاني يوم برضو يعني هاجي انام من الشغل عشان اصحى للشغل لو اطول امسكني دلوقتي وربنا لانفخني بس حظي بقا المهم فكك لسه شارب كبايه شاي مووت

بقالي كام يوم برجع من الدروس وانا ببقا مقتوله حرفيا مش بقدر اذاكر حاجه ولو عندي درس بليل مش بروحه وبنام وبصحا بعد كام ساعه واوقات بصحا ١ بليل مثلا! وبقعد اذاكر تلت ساعات تقريبا وببقا فصلت خالص وبحس اني مصدعه اوي ودايخه وبنام تاني واصحا انزل دروس والتلت ساعات دول الايام دي بقيت بعتبر اني ذاكرت حرفيا فيه ايام مبكملش ساعه وانام تاني بجد ايه السبب مبقتش بلحق اخلص ال ورايا وروتيني بشع

الواحد هيفضل ع الحال ده كتير مش لاقي حد يخفف ولا يهون عنه يوم الواحد بقا روتيني من الشغل للبيت ومن البيت للشغل مبقاش في وقت للحياه والخروج كان الواحد في ساقية مجبر يكمل لمدي الحياه.ليه بجد

حاسس بملل فى حياتى ومافيش جديد مع العلم بروح شغلى وحياتى ماشيه بس ديما بحس بملل ومش لاقى شى جديد فى حياتى حاسس ان كل حاجه عملتهل ومافيش لذه لاى شى جديد تانى حاولت اجدد فى حاجات كتير وروتين حياتى بس بردو ديما بحس بملل

انا واقفه فمكاني ومش عارفه اتحرك ابدا وعارفه حلول كل دا بس م قادره ومش عارفه حياه روتينيه مفيهاش اي تغير يوم ضايع فالسكرول ال انا متأكده وعارفه اني هيتحاسب على كل دا لدرجه ان فرمضان ال فات فكل مره كنت بدعي اني اُعتق من النا.ر بيكون عندي صوت جوايا بيقول ازااي فوسط الذنوب ال بتعمليها ازاي وانتي مختمتيش حتى رمضان دا ازاي ربنا هيسيب كل الناس ال فعلا اقامو رمضان صح وانتي ال ضيعتيه حرفيا ومفوقتيش غير العشر الأواخر حتى لما فوقت معرفتش افوق عدل وفوقت غلط انا ف انتكاس طويل وتضيع وقت مش طبيعي انا حاسه اني مليش لازمه تماما نفسي اهر.ب من دماغي ونفسي حياتي تتعدل مش عارفه اتصرف ولا عارفه ازاي ابدا فشلت ف اني اكون اي حاجه ونفسي امشي من البيت دا بس مينفعش حاسه اني فكل مره بدعي بكون مكسوفه جدا من نفسي ازاي بدعي بكل دا وانا عامله كداا من فتره كنت قريبه من ربنا لدرجه قبل ما ادعي الدعوه الاقيها اتحققت انا دلوقتي مش عارفه ومش فاهمه مالي ولافاهمه اصلا انا ازاي عايشه بحس اني مُغيبه وفاقده وعيي تماما

أنا اشعر بالوحده الشديده ولدي العديد من المشاكل في تكوين الأصدقاء والكثير من المحاولات الفاشله وبدات اشعر بممل في حياتي وحاولت تغيير روتيني ولم يتغير شيئ وهذا الموضوع مأثر فيا نفسيا

دماغي واقفة في فترة معينة في الشغل مع اعز اتنين من صحابي البنت اللي كنت معجب بيها لسة بنتكلم وجدتي لسة عايشة دلوقتي بالنسبالي الحياة بقت عبارة عن روتين والفترة دي م عارف اخرج دماغي منها

حسنا لا ادري حقا، لم اعطي نفسي يوما حق عيش اللحظة كنت و لا زلت غير مسموعة لذا الامر فحسب اصبح روتيني، لن يهتم احد اذا اخبرتهم كما انه ليس بوسعي ايقافها او التحكم بها حتى لو اعترفت اني امر بواحدة لذا اكمل حياتي فحسب و دعها تكون

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

حاسة اني مضغوطة ويومي بقا روتيني بشكل غريب مع اني كنت الاول بحب الروتين بس حاسه اني زهقت من ضغط الشغل مع روتين يوم كله ميتنج وشغل وتخطيط دماغي مش عارفة تفكر ف اي حاجة جديدة خلاص وانا كنت دايما عندي افكار جديدة حاليا بقيت بعمل المطلوب وبس وحتي دا ساعات بتكاسل فيه بطريقة مش عارفة مالي ومضغوطة ف حياتي الشخصية برضو 💔

هاي حابه اتكلم شويه اولا انا حياتي عاديه او تحت العاديه يعني ممله جداا مش عارفه اكسر الملل دا ازي يعني انا يومي ان انا بصحي افطر و اتفرج علي الفون لحد ما انام تاني ممكن في النص اروح اجيب حاجات من السوبر ماركت مثلا حاسه ان انا ادمنت الموبيل و مش هعرف ابعد عنه قولولي اعمل ايه!

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس

بصراحه من ساعه ما عديت التلاتين وانا حاسس ان حياتي وقفت علي كده بمعني اني مبقاش عندي طاقة أو شغف اعمل أو استمتع بأي حاجه جديد برجع دايما ادور في القديم ، يعني انا عرفت ناس جديده الفتره دي بس لما بيختفو مش فارق معايا حد أنا كل الي فارق معايا الناس الي كنت اعرفها زمان بس اما دلوقتي الي بيجي ويروح ولا يفرقلي ، أنا عايز القديم كمان ميفرقليش بس صعب لدرجه اني فرحت لما رجعت نفس الفاكهة الي كنت حاططها زمان ، ف يا اما القديم يرجع يا اما يختفي خالص من دماغي بقي مش عارف اعمل حاجه ف الحاضر

اخواتي عاملين اي انا حاليا في الجيش وبروح 15 يوم وبنزل 15 يوم وانا مش متعود علي القاعده ومبطقهاش وبسبب الجيش طبعا سبت شغلي وسبت كل حاجه لحد مخلص بس ال 15 يوم الاجازه دول مملين اوي ممكن اقترحات بقا عن نشاطات كورسات اون لاين شغل اون لاين اي حاجه اعملها في ال 15 يوم وللعلم انا بعرف اخش الجيش بتلفوني بس طبعا مش هبقا فاضي طول اليوم زي الاجازه ساعدونا علشان الملل هيموتني انا عملت كل حاجه وزهقت عايز اجدد مبطقي الهدوء دا انا نشيط وشكرا مقدما

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس