ذكريات مؤلمة

انا مريض ptsd واخر جلسه الدكتور قالي ده بقي مزمن هيفصل معاك طول العمر للأسف محدش هيرتاح معاك الموضوع قاتل و مؤذي جدا تعرف انا المرض ده معايا من حوالي ٧ سنين ٧ سنين وانا عايش في ذكرى متخزنه في دماغي مش عايزه تخرج ٧ سنين وانا عندي شد عضلي في كل جسمي

ذكرياتي المؤلمه فالجامعه والسكن مع الناس اللي فيها اللي خلتني اكره الريف واهلها....(مع احترامي للبلد واللي فيها)....حسيت مبعرفش اندمج خالص معاهم ويعني دايما مش سالكين...ومؤذيين بشكل مش طبيعي بالمره...سابو فيا بصمات وحشه...عمري ما عارفه اتعالج منها....واتاذيت بشكل مبالغ..نفسيا وجسدياً...... الأسوأ مش عارفه اعرف ناس تعمر معايا خالص....وكله ماشي بمبدأ مصلحه ونفاق واذى....ومبعرفش اعمل حاجه غير اني ادعي فصلاتي واعيط...واشكي لربنا بجد....بجد نفسي اهرب من البلد دي وارجع لبيتي بأي شكل كان💔

تقع معي كثير من المواقف المحرجة مني كنشوف شي موقف مشابه كنتفكرهم وكاترو عليا نفسيا معرفتش كندير تنساهم خصني الوقت بزاف باش نسا متلا هاد كانت عندي الاجازة وعدنا واحد الاستاد متسلط وكعير صحابة كنشوفو في دين كتهان قدامنا وحنا كنبقاو ساكتين باش ميشدش معانا ضد

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

بحاول انام من بدري عشان عندى امتحان في الكلية بكرة بس دماغي مش سيباني في حالى بتقلب عليا كل حاجة غلط عملتها في حياتي ولو بسيطة من امبارح مش قادر انام دماغي مش عاوزة تسمحلي انام حاولت كتير بس مش نافع كل حاجة بتتعاد في دماغي بمجرد ما احط دماغي علي السرير واحاول انام كرهت نفسي وكرهت حياتي ومبقتش طايق نفسي ولا طايق حد خالص. مكنتش من الناس اللى بتحلم وهي نايمة ابداا غير نادرا جدا اوى يعنى حاليا لا بقيت اى حاجة تيجي فى دماغي قبل ما انام (اللي هو طبعا تأنيب ضمير وغيرة وكل ده) احلم بيها واصحي من النوم علي الحلم ده تعبت وزهقت بس مش عارف اعمل اى بقى. انا السبب وانا استاهل.

بحس دايما أن أبسط موقف بيتعبني ويرجع في دماغي ذكريات كل المواقف المؤلمة وحاولت اقنع نفسي ان ده ملوش علاقة بده بس أقل موقف بيضغطني بيفكرني بكل المواقف الصعبة وده بيخليني أحس باليأس كنظرة تشاؤمية عامة عن الحياة خصوصا اني كان عندي ارتجاع مرئ وحرقان في المعدة بسبب التوتر ل ٥ سنين وده كان لوحدو عامل ضغط نفسي قوي بسبب ألم الحرقان المستمر خلاني ابص دايما للحياة انها مكان مؤلم . بقيت بحاول اصور مفسي في لحظات السعادة عشان اقنع نفسي ان الحياة فيها جزء سعيد ... بس لغاية دلوقتي منجحتش في ده

اكره ريحة الديتول والمعقمات يذكرني بالمشفى ، يذكرني ب غيبوبة ماما ، يذكرني اول مرة طردني فيها بابا يذكرني اول ليلة وانا بدون منزل نمت وقتها بالمشفى على الكرسي بغرفة ماما بالمشفى يذكرني ب بالعصفورة مالتي الروز كعكي بعتها ليلتها لان غير مسموح الحيوانات بالمشفى ،. ان تكتب بغير لهجتك شي صعب 🥲

حاسه مستغربه تفكيري .هحكيلكم و قلولي. هو تعبان دكتوره كاتبله ادويه ويارب تعمل مفعول ميحتجش عمليه.. و بينزل شغله ٧ يرجع العشا بيبقا زهقان و حتي معندوش نت اسبوعين. بيقولي اقترح يعمل ايه علشان يغير موده وكدا انا مش عارفه انتم اي اقراحتكم.. متضايقه علشانه بس انا موقف ده فكرني بصحبتي الكنت مبحبش حتي اشوفها تعبانه او زهقانه لدرجه كتبتلها ليسته حاجات تعملها وكنا عيشره سنين بعدنا وهي خذلتني

لسه شايف فيديو عالفيس لشخص بيدعي علي صاحب الشغل عشان اكل حقه وبيدعي عليه بالخراب وكده افتكرت وانا عندي ١٠ سنين نزلت في الاجازة اشتغل مع واحد واتفق معايا عالمرتب وكده واخر اليوم اكل عليا نص فلوسي وانا فاكر اني قولتله انا مش مسامح ومشيت من الشغل والمشكله انه كان مبلغ عبيط جدا بالنسبه ل اللي بيدخل للمحل ..اكل عليا ٣٠ جنيه ايامها 😂😂 بس ولله ما مسامحه فيهم لاني ساعتها كنت محتاجهم جدا جدا المحل ده قفل بعد الموقف بتاعي ده بسنه تقريبا مش عارف بقا مصير الراجل ده ايه بس فعلا انا مش مسامحه ومش راضي عن اللي حصل ...بتكلم ليه دلوقتي ؟ حسيت اني عايز احكي الموقف ده معنديش حد يسمع

ازاي اتخطى اللي كانت صحبتي واذتني باوحش الطرق؟ كنت بحبها من كل قلبي وكانت ليا كل حاجة وكنت انا ليها ولا حاجة حاسة اني من بعدها مش عارفة اصاحب حد ومش عارفة ادخل حد حياتي ودايما لوحدي مقدرتش اثق في حد بعدها لسه بفتكر ايامنا واعيط وان كل دا كان كدب؟؟ ولسه بفكر هيا ليه عملت كدا معايا ولسه بفكر انها كانت كل حاجة ليا وانا مكنتش فارقة معاها ولسة بتوحشني!!!!!

في مره كنت مرتبط بواحده جدا و كان في كلام بيني و بين ماماتها يوميا انا و هي و ماماتها بس في مواقف مش قادر انساها زي انها شافت حد معدي دابت و قعدت تتمتم ب الكلام و مش قادر اتخطي الموقف نهائي سبنا بعض و اكتشفت انه بتلبس لبس مش كويس اطلاقا و اتقالي من كذا حد دي كذا و كذا و انت ما تعرفش بغض النظر هي كده او لا بس ازاي بتتخطوا المواقف دي عموما

القشه التي قضمت ظهر البعير وخلتني بجد أصاب بالوسواس القهري هي مشكلتي لما كنت في سن الكليه وشاركت في فريق تمثيل للهواه وخدت معايا اعز صاحب ليا لأننا كنا مع بعض في فريق تمثيل المدرسه في الابتدائي وساعتها اكتشفت أنه اكتر انسان بيحقد عليا وبيكرهني أنا حبيت بنت من فريق التمثيل وكانت جميله فهو كان عايزها لنفسه وحاربني وشتمني من ورايا وقدامي يعمل حبيبي لحد ما نجح يستحوذ على دماغها وفارقتني وكنت بروح فريق التمثيل عشان اشتغل وكنت مكسوف في اثنا اني اكتشف أن المخرجه طلعت مساعداه عشان كانت بتحبني وعايزه أبعدها عني اتفاق مكتمل الأركان بس انا رفضت المخرجه دي برضو لاني مش لعبه على قد ما يبان أن الموضوع لعب عيال لكن بجد اثر فيا جامد خصوصاً أنها كانت اول حب في حياتي بعد كده حصلت شويه ضغوطات وضرب واهانه من اهلي فانهارت شخصيتي تماما وكنت بقعد اكلم نفسي واتخانق بصوت واطي واتفاعل بجسمي مع الذكريات والأفكار اللي بتجيلي بشكل وساوس لحد ما ابويا اتخانق معايا في مره وانهارت وكنت لبكي وتتكلم مع نفسي كل يوم فقرروا يودوني لدكتور نفسي عشان هو ضاربني وانا رافض اتضرب كانت الجلسه غريبه لحد ما قررت اقول للدكتور على اللي تاعبني ووصفلي الدواء والتشخيص وسواس قهري طيفي واثناء الجلسات عرضت على الدكتور اني أكلمه تاني بعد انقطاع ٥ سنين لانه دائما في ذاكرتي وبيجيلي كإجترار افكار فعايز أنساه باني اسامحه وافق الدكتور وقالي أنها خطوه ايجابيه جدا وغيوم في صلاة الجمعه الشيخ كان بيتكلم في الخطبه عن التسامح فقررت أن ده هو اليوم المناسب للصلح وكلمته بس عشان اتطور وأخف واكون احسن لكن هو ملوش اي لازمه في حياتي قلت ده خير وعملته وخلاص 😊

ماما مره من المرات قالتلي انتي معندكيش دم ولا احساس رغم اني مكنتش فاهمه ليه لازم احس بيها ازاي احس بيها وانا كائن منفصل عنها؟، وقتها كان عندي سبع سنين ومن وقتها لغاية دلوقتي وانا بفتكر الموقف لانه اثر عليها بعدين وعلى تعاملي مع الناس بقيت أحاول ارضيهم واحس بيهم رغم أنه مش ذنبي ولا حاجه بس معرفش ليه .

في مرة كنت في 5 ابتدائي ومدرس التربية الرياضية شافني وانا بتكلم مع صاحبي في الطابور راح مسك المايك وناداني قدام كل صحابي وضربني شلوت برجله قدام كل اللي فالطابور وقالي روح مكانك .. الموقف دا كاسرني للأسف

هل عادي اني حبيت شخص بس مكلمتهوش قبل كده بس فعلا حبيته بكل تفاصيله بشخصيته الكانت تأذيني نفسيا مع كرهه ليا بس لما كل مره يرتبط فيها قلبي بيتقطع وبكون ف اسوء حالاتي حرفيا بحبه من ونا ف ابتدائي بس فيوم هو و صحابي صحابييييييي أذوني أذو طفله ملهاش ذنب طلعو عليها اشاعات فالمدرسه قالو للمدرسين كلام وحش جدا عني كلام مش علي طفله ابدا واسوء حاجه ان مدرستي كانت مختلطه كرهني جدا عشان حبيته كرهني فشكلي وفضل يقولي ازاي احب واحده زيك وكان بيدايقني هو وصحابي كنت بروح درس ف الدور الرابع لما اطلع واسيب شنطتي جمبي يجي ياخدها من ورايا وينادي وهو بيفضيها م الشباك وانزل ونا بعيط المها حاولت اقول للمدرسه والمدير ونا مبعرفش احكي ابدا وبتهته فالكلام بقطع فيه يعني فكتبت ورقه طويله حكيت فيها كل حاجه وعطيتها للمدير طبعا عمل اي؟ معملش اي حاجه ورماها فالزباله عشن الناس الكتبتهم اسمهم كان اغلبهم بياخدو معاه لانه كان مدرس وبيحبهم وعاملين عليه انهم كويسين ومحترمين ومفيش منهم اثنين، اتأذيت فحياتي من اكتر شخص حبيتههههه وكنت مستعده اضحي بكل حاجه عشانه اتخطيته بس مقدرش اقول نسيته بالكامل مع انه عدي سنين ع المشاكل دي بس عمري منسيتها وهتفضل بصمته معلميه فيا دايما حتي لو كرهته انا بجد بقيت اكرهه وعمري م هسامحه وربنا شاهد علينا يوم القيامه لما يقف قدامي مهما يحصل عمري م هسامحه ولا اسامح صحابي البنات الحاليا اصلا قريبين مني بحجه انهم اتأسفولي ونا للاسف طيبه وسامحت

مراحش ننسى معاملة الأبوين على واش دارو معايا عندما كنت في أمس الحاجة ليهم ومساعدتهم العاطفية عندما مرضت وانا صغير كانو يقولولي كلام محبط و وصل حتى يلومني علاش مرضت اصلا و ضربني من فوق هاذا ابسط شيء

انا اتعرضت لاكبر خازوووق في حياتي انا بقيت اخاف من حاجه اسمها حب وحاجه اسمها بنات مبقتش قادر اتعامل ولا اعيش يومي عادي بجد دي تالت صدمه ليا في حياتي الناس ديما بيشوفو ان الولاد هنا الي غدارين بس محدش اتكلم خالص عن غدر البنات تخيل واحده تخلصلها طول فتره علاقتكوا وتبقي جي بجد في جد وفي الاخر ماشيه باللي يلحق في يوم وليله عريس جه اتقدملي وانا هديه فرصه طب وانا ؟ محدش قالك تحبني طب وانتي عادي هنسي مع الوقت طب واي حاجه بينا والعشره والذكريات بح مفيش كله وكاني لم اكن يوما شيئا حرفيا دي كانت احلي حاجه فس حياتي وما صدقت اكون كويس بوجود شخص يوم الشخص دا دايس علي وشي بعد سنه ونص بعد معلقني بيه حرفيا كان اخر جزء مني ومن قلبي والحمدلله اتدشمل مبقتش قادر اعيش يومي ولا حتي عارف اشغل نفسي بحاجه معنديش طاقه مهمد طول الوقت مليش نفس اعمل حاجه حتي لو خرجت مع صحابي بكون قاعد في وادي تاني مع دماغي مش مستمتع باي حاجه ولا ليا طاقه اشغل نفسي بحاجه انا بجد مش عارف اعمل ايه

اول مره الاحظ اني مش فاكره حاجه من طفولتي ولا حتي شكلي كان كل حاجة اتبخرت متبقاش غير الصور اللي برضو مش عارفه مين الطفله اللي فيهم دي كل اللي فكراه انا كانت طفوله مؤلمه و ذكريات مؤلمه بس اللي بتيجي ف بالي هو ازاي دا ممكن يحصل