خوف من الفشل

أنا اكتشفت من فترة انى مريضة بالمثالية.. في الأول كنت شايفه ان ده حاجة عادية و حلوة في شخصيتي، بس جيت من كام يوم قولت أدخل اقرأ لأن كنت سمعت قبل كده عن ان المثالية تعتبر مرض أنا زمان مكنتش بصدق، بس لأن طبعا حاولت التغيير من بعد ثانوية عامة، لما قرأت اكتشفت انى فعلا كنت مريضة بالمثالية و ده مش حلو خالص مع بعض الأشياء.. الموضوع مطلعش اجتهاد ولا شطارة زي ما كنت فاكرة، طلع عبء نفسي رهيب. إنك تفضل طول الوقت مستني اللحظة المثالية، أو النتيجة اللي مفيش فيها غلطة، ده بيخليك تحس إنك 'واقف' مكانك من كتر الخوف من الفشل. قررت أتصالح مع فكرة إني 'بني آدمة' عادي أغلط، وعادي مطلعش أحسن حاجة في الدنيا من أول مرة. بس اللى شايفه انه كويس ان من قبل ما اعرف اللى كنت فيه اسمه اى حاولت اغير ده شوية، لأن ده كان بيسببلى ارهاق نفسي و جسدى كمان ده طبعا على حسب الحاجة اللى هتتعمل بيترتب عليها، بس مش هكدب عليكوا ولا على نفسي، يعتبر أنا لسه مريضة بيها، ممكن تكون النسبة قلت مع حاجات معينة زى مثلا ان كنت بستنى الوقت المناسب للمذاكرة مثلا، و ده حاليا معدش موجود لأن أنا اللى بعمل الوقت المناسب بهيئته المناسبة ليا، و اللى خلانى اعرف ان لسه زى منا، ان لسه من كام شهر كنت بعمل برزنتيشن مع صحابي ونا مكنتش حابة اللى هما عملوا ف عملته أنا يومها كنت بعمل واحد خاص بيا خلصته و دخلت على التانى فضلت سهرانة عليه لوحدى و هما كلهم ناموا، اللى مش فاهم انى المرهق ف كده ان لما اجى انا اعمل الحاجة أنا بيذل جهدى كله بس علشان اطلع الحاجة بالصورة الممتازة غير كده بحس انى معملتش حاجة و ان تعبي ضاع و انه وحش حتى انا كده في النضافه و اى حاجة بعملها حتى لو هطبخ او اعمل حاجة مثلا تعبت بجد الله المستعان

انا مطلق من 3سنين وطلقتى اخدت كل حاجه بعد كل حاجه حلوه انا مش زعلان عليها ولا على الحاجه بس الواحد قدم كل خير كل حب كل جدعنه ورجولة وتردله بنفصال مابقاش لا عندى طاقه ولا ثقه في البنات كتير بيقلى اتجوز تانى فكرت مس ما بقتش حابب اتعلق بوحده ونتعود على بعض وديها الثقه تانى الحياه صعبه بدون جواز وفيه احتيجات مس مش هتكون اصعب انى افشل في علاقه زوجيه تانى حتى الامر صعب عشان لو فكرت في الحواز هفكر ارتبط بوحده نفس ظروفي

لو سمحت لو انا عمري ٣١ سنة ممكن انزل اتعلم سباحة ..وانا مش بعرف أعوم ..هل مناسب ل سني ولا لا ؟ يا جماعة فيدوني بالله عليكم انا نزلت اتعلمت و باخد انتقاد كبير من اهلي بسبب الموضوع هل أما غلطت لما نزلت اتعلمت سباحة ولا لا

صباح الخيـر🌸 انا بنت من صغري واقعة في حفرة التوقعات، وان اي حد بيتوقع مني حاجة لازم اعملها على اكمل وجه، وللاسف بسبب كدا بقى عندي عقدة الـPerfection ان اي حاجة ايدي تتحط فيها لازم تكون زي ما الكتاب بيقول مثالية، عارفة انه مافيش حاجة مثالية بس اللي اقصده اني اكون انا خلاص شايفة الحاجة تمام، اهلي حاطين عليا دايماُ التوقعات دي، بس خلاص تعبت، اول امبارح بنتكلم انا و بابا ربنا يحفظه ليا يارب هو اب عظيم و الله وسندي وانا ماليش اي لازمة من غيره ابدا، بس حسيت انه بابا ماعندهوش سياسة اني بنوتة وحقي اني اختار الراحة والدلع 😂لما اتكلمنا كان محور كلامنا عن الشغل بعد الكلية و هكذا فقالي حاجة معينة في دماغه ليا قولتله حلو ايه النظام في اشغل ده و كدا فقالي و هكذا يعني فجيت قولتله الشغل ده مناسب البنات عادي، انا قولت في نفسي ما اكيد بابا مش هيختار حاجة مجهدة وكدا، بس اتصدمت من اجابته، قالي لا مش مناسبة للبنات بس ايه يعني لما تكوني اول بنت، قولتله حلو وايه تاني، قالي هي شغلانة مجهدة و شاقة وبتنطلبي في اي وقت لازم تكوني موجودة وبتتحركي وبتعملي، وقتها ماما تدخلت وقالت ليه كل ده، وانا قاعدة كل اللي عليا اني ساكتة مابقاش فيه كلام و كنت بقطع سلطة فانشغلت بيها😂👈🏻👉🏻 المهم وقتها قال انها مجزية و منصبها و ترقياتها كويسة اوي وهعرف ادخلك فيها. وقتها حسيت انه ليه رغم انه بينفذلي كل حاجة بس في المعقول يعني، ليع مش حاطط في باله انه يريحني بابا طول عمره واخد عني فكرة اني كسولة و عايز يحركني بأي طريقة و قالي مرة والله اعلم يمكن غصب عنه، قالي يعني انا اصرف عليكي كل ده و ادخلك كلية وفي الاخر تاخدي الشهادة وتقعدي بيها في البيت و تتجوزي، وقتها ماكانش عندي رد، انا لو غلطانة كد يصححلي مفهومي لاني حقيقي تعبانة من التفكير وحاسة اني مهما عملت علشان ارضي ماما وبابا مش بينفع، انا البنت الكبيرة و شايلة حاجات كتير اوي وبعمل حاجات كتير اوي اوي اوي غصب عني علشان بس ارضيهم و الله، وليا اخا صغنونة خالص 3 سنين دي بنتي وشايلة مسئوليتها من يوم ما اتولدت، انا في حاجات كتير عليا علشان ارضيهم وبردو مش بسلم من الانتقادات و المقارنات، انا وصلت لمرحلة اني بخاف اقعد مع ماما ولا بابا اتكلم معاهم في حاجة لانه ايا كان المةضوغ اللي بتكلم فيه فهو بيقلب انتقاد بشع بيخليكي اتمنى ولو اتقطع لساني قبل ما اافكر اتكلم

انا دلوقتي في تالته اعدادي في الترم الاول مجموعي مكنتش احسن حاجه ومكنتش مركزه خالص لاسباب نفسيه كبيره جدا انا دلوقتي في الترم التاني وفاضل علي الفاينل شهر واسبوع تقريبا وبابايا قعد يقول لو مجموعها مجبش مش هدخلها ثانوي بالعافيه يعني وانا الموضوع ده محطوط في دماغي ومش عايز يروح ابدا وموترني جدا بجد انا اصلا شاطره جدا في دراستي عمتا بس المشكله ان نفسيتي بايظه جدا وبحارب وبحاول عشان اكمل والله ومش قادره ومش عارفه اعمل ايه

جماعه دلوقتي انا ثانويه عامه و دلوقتي انا مثلا مسكت الجبر راجعت عليه كويس و بعرف احل كويس اوي اول لما جبت النماذج الاسترشاديه و قلت أحلها لقيت في كذا سؤال وقف معايا!!! و دي مصيبه لان المفروض النماذج الاسترشاديه مش صعبه و الفكره ان ده كده و لسا في الجبر يعني ده لسا الرياضه فيها جبر و هندسه و تفاضل و تكامل و استاتيكا و ديناميكا ف انا لو كل فرع هقف دي مصيبه لان فاضل شهر و نصف و لسا في مواد تانيه انا في مواد لسا مخلصتهاش اصلا!!! المفروض اني كنت براجع رياضه!!! انا حاسه اني بضيع و خايفه اسقط لان مش طبيعي ان النماذج الاسترشاديه تكون صعبه بالنسبه ليا و انا كده بضيع عمتا

ازيكم يا جماعه انا ربنا مديني نعم كتير اوي وعلى مشارف اني اتقبل في كام حاجه كنت بجهزلها وبتعب عشانها بقالي كتير ده غير الي اتقبلت فيه اصلا كل شيء زي الفل ومع ذلك انا شايفه اني مستاهلش كل ده انا شايفة اني شخص مقرف كل الي بفكر فيه مجرد تفاهات وحتى مش بايدي ابطل سايبه كل حاجه مع ان ربنا منحني امكانيات عظيمة عماله اهدر في ذكائي وكل الانجازات الي ممكن اعملها ومعرفش بهبب ايه محتاجه حد يفوقني ويضربني عشان افهم انا مش عايزة الحياة تعلمني والاقي مستقبلي بيضيع انا عايزة افوق اسرع لاني حتى لو فشلت دنيويا فاناومش هستحمل فشلي في الاخرة

Distracting and lose my self مالحقش احجج ماما وبابا وانقلهم نقلة اعلى ماديا او مااعرفش اعمل كدا واثبت للكل اني وصلت مالحقش اتجوزها او اترفض لانها ماديا اغنى عيلة في بلدها وابقى مش قد وعودي معاها واشوفها مع حد تاني بعدين او حتى لو اتوافق عليا ماقدرش اعيشها في نفس المستوى ومش عايز احس اني اقل ابدا

انا تالته ثانوي عام و شاطره في كل المواد وكمان بذاكر كويس اوي وبعرف اعمل ده ولكن ميح في الانجلش لدرجه اني مش بعرف اقرا انجليزي وبخاف ان ده يكون سبب ان اكون فاشله مهما عملت بسبب الكليه بعدن

انا عندي احساس غريب ولحد دلوقتي مقابلتش حد عنده نفس الشعور ده صراحه انا ليه دايما شايف نفسي في مخيلتي حاجه عظيمه او بحس بجنون العظمه مع ان مفيش حاجه علي ارض الواقع بتقول كدا في اه شويه نجاحات بسيطه بس مش لدرجه الشعور بالاحساس ده بقيت حاسس ان الموضوع ده مأثر عليا سلبيا ومبقتش اقدر اعمل حاجات كتير زي الاول زي المذاكره لمده طويله او اني اخش تحدي جديد خوفا من الفشل وان الصوره لتاعت نفسي تتهز في دماغي هل في حل للموضوع جه او حد حس بحاجه زي كده قبل كده انا عمتا عندي القدرات لاني ابقا كده الحمد لله بس المجهود مبيتبذلش