خنقة

عندي مشكلة ومش عارفه اعمل ايه حقيقي انا ايام الجامعه بابا كان بيثق فيا جدا وانا دلوقتي ٢٧ سنة ومبشتغلش اتغير فجأة بقي كل أما يخرج هو وماما لازم يخلي اخويا الكبير ياخد إجازة من شغله عشان يقعد معايا و يفضل مراقبني طول ما احنا ف الشارع أو الاوبر من المراية اللي قدام بينتله اني واخدة بالي ومفيش فايدة و مصلت اخويا وامي يراقبوني برضه و لو اي راجل بصلي ف الشارع يبصولي انا طب انا مالي !!! الموضوع ده بقي محسسني بالإهانة والخنقة حرفيا و بقيت اكره أخرج معاهم للسبب ده ف ايه الحل ارجوكم تعبت

بحس ان لكل واحد اختبار معين ربنا اداه لكل واحد من وسط كل الاختبارات دي الي حوالينا يعني انا مش فارق معايا الحجاب و اني اكون مش خباه مش فارق معايا الفلوس مش فارق معايا الجمال مش فارق معايا المنصب او السلطة او اني اكون احسن من خد مش فارق معايا المكياج مش فارق معايا الحاجات دي و مش شاغلة بالي زي الصبر على كم العلاقات المحرمة الي حواليا و بتبقى حلوة اوي و مع ذالك ماسكة نفسي قدر الامكان و ده مش معناه انه مش بيجي في بالي انه ليه انا معنديش كذا و كذا زي فلانة اه بيجي في بالي بس اكتر حابه نفسي اجربها اني احب و اتحب الحقيقة من كتر المخاوف الي عندي بقيت بترجم اي نظرة من اي ولد. انها تلاعب او نقص عنده او ايه حاجه المهم انه مخترنيش انا عشان انا عجباه بحس دايما بالخنقة من نظرة اي ولد بحس كلها كدب و خداع رغم انها تعجب بنات كتير لكن بجد بعيدا عن انها علاقات محرمة و انا رفضاها اصلا لكن بوصف احساسي بحس انه لا مقدرش اثق في اي حد مبين اعجابه حتى لو هو مش قادر يداري ده مدام هو ماخدش خطوة رسمية قدام ناس كبيرة و شهود و حاجات تدينة انه ربط نفسه بيا و لو سابني لازم يكون في تضحية منه مقدرش اصدقة و دي فكرة اتحقنت في دماغي و معرفش ليه لذالك انا رافضة العلاقات المحرمة و نظرات الولاد و تلقائي بترجمها انها كلها كدب و خداع مش قادرة اصدق حد

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

انا دفعة بكالوريا اولى ثانوي يعني مبنزلش المدرسة غير في ايام امتحانات الشهر و بس و امتحانات آخر السنه بمعنى لما بنزل المدرسة برجع مودي الي فعدت اظبط فيه شهور مقلوب مقلوب من الحاجات الي مش راضية عنها و بتجنبها قدر الامكان زي الاختلاط واظهار الزينة من البنات الي بيتقطموا في الكلام و عاملين فيها جورجينا و الولاد الي منحذبين ليهم يعني حاجه تقرف و قرف المهم انا برجع مودي وحش و كان ليا صديقة بقالها معايا اربع سنين و كانت صحبتي جدا بعد ما كان اصلا مش عندي صحاب لاني مش سهل اتقبل حد بسرعة و قطعت ما صديقة ليا زمان و هى عارفه السبب جت صحبتي ديتحكيلي عن حاجات متخصنيش و مشاكل بين اهلها و ناس تانية يعني ملهاش علاقة بيها اصلا و اطلب مني ان الموضوع ده ميتحكيش و الموضوع اصلا ملوش اي حل او نصيحة من نحيتي يبقى انا مليش لازمة اسمع و كل كلامها طاقة سلبية و برجع من المدرسة مخنوقة بحكم عدم نزولي المدرسة و هى اهلها بينزلوها كل يوم و هى اهلها قافلين عليها مش زي اهلي سايبين ليا مساحه بحكم عدم نزولي بقى هى بدات تصاحب ناس انا مش بطيقها و هى عارفه ده و كمان قالتلي انا مش بطيقهم انا كمان و كانت مفهماني ده مع العلم انا مكنتش بقول عليهم كلام وحش معاها و هى الي كانت تفتح كلام و بتاع عنهم و من هذا الفبيل لما انا بعدت عنها بقى لاحظت اكتر من مره تجاهلها ليا و عند البنت الي انا بكرها و هى عارفه ده لانه حاشرة نفسها و خلاص و كانت الاول تزعل لما تلاحظ اني اضايقت من وجودها مع اني والله بكون ماسكه نفسي قدر الامكان انها موجودة و مش حابه اقول كلام يجرحها لاني عارفه انه حرام و هتتردلي المهم هى عارفه اني مش قابله و جودها و استغلت فرصة اني مش بروح المدرسة و ان هى صحبتي لوحدها و بقت شايفه ان ليها الاحقية من التعامل معاها بالمناسبة انا شخصية مبتحبش الرغي و الشخصيات الضعيفة و الخنيفة و الي دايرتها محدودة مبحبش ادخل في تفاصيل متخصنيش مبحبش الطرف الثاني يشوف اهتمامي ليه حق مكتسب المهم انا شخصية ايجابية مبحبش الخنقة و المكد و العياط و صحبتي دي كلها كده دايما شكاية و دايما شايفاني مرتاحة و انها شايفة اني معنديش مشاكل رغم ان قعدتي معاها كلها عن مشاكلها التافهه الي هى شايفة انها تستحق كل ده و هى المشكلة مش بتسيب ليا فرصة انكلم حتى لما بدات خلاص مش قادرة اسمع اي طاقة سلبية تاني و بطلت اتصل (وقت ما اكون محتاجه اكلمها مش عشان شايفه انه من حقها ) وقت ما بدات اصدها و انصحها و اقولها بس اهلك ليهم مزايا وقت ما بدات اتكلم انا و بطلت اكون مستمعه بس و ماكنش رغاية في ال لا شيئ على الفلضي و انا شخصية دماغي كبيرة جدا بدات انها تبعد و تطنش و تصاحب الي م بطيقهم و هى عارفه ده و للاسف الحركة دي حصلت اول ما صاحبتها انا صاحبتها بسبب اني كنت قعدت جمبها و كانت مضايقة مني فالاول و عايزك صحبتها واحده واحده بدات تصاحبني لما صحبتها و الي هو طبيعي راحت قعدت جمب ناس تانية و بعدت عنها و هى شايفة صحبتي يعني ان هى مش من حقها تعنل كده و مطنشاها و تتجاهلها يعني هو هو نفس الموقف الي بيحصل معايا حاليا و انا مش فارق معايا قربها لكن انا شايفة اني مش لعبة في ايدها و مش مادة تسلية و مش عايزة اروح اسالها سبب تطنيشها ليا لاني مش حابه ابين انها فارقة معايا لانه اصلا محصلش و شكرا

مخنوقه لدرجه اني بحاول اغصب ع نفسي عشان اعيط بس مش عارفه اعمل ده حقيقي حاسه اني مضغوطه ومكبوته ومخنوقه وعايزه اعيط ومش عارفه جوايا كذا حاجه بتتخانق مع بعضها ( انا مش كويسه خالص ) جوايا زعل كبير اوي وخنقه مش عارفه حتي امشيها بإني اعيط كذا شعور جوايا كده ملخبط اوي اوي انا ذات نفسي مش فاهماني ولا فاهمه انا عايزه ايه تايهه جوايا فاضي لاول مره معرفش اشرح اللي جوايا حقيقي بس اللي اعرفه ان جوايا بيموت كل يوم

بمر بشعور غير مريح إطلاقاً ومخنوق على غير العادة. الإحساس ده تقيل ومش شبهي ومخليني مش على بعضي.. لو حد مر بـ (الخنقة المفاجئة) دي قبل كده إيه اللي ساعدكم تتجاوزوها وتفكوا الضيقة دي؟ محتاج نصيحة أو مجرد كلمة طيبة تهون..

الواحد بيعاني بقالو فتره من تصرفات نفسه الغريبه حزن مره واحده خنقه بعد عن الناس القريبين الاتجاه للعزله وساعات ببقيرعايز ناس جديده اكلمها بدخل اكلم اي حد من علي منصات التواصل بس بضايق علشان بعدها بحس اني بضايق الناس مش عارف اعمل ايه ف التصرفات دي

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

جماعة اقولكوا على حاجة من فترة مش كبيرة رجعة فرقة معينة انا كنت بعشقها و انا صغيرة و كنت بعيدة جدا كل البعد عن ديني يعني بكل بساطه مش بصلي معرفش مكنتش بصلي ليه بس الي اعرفه اني مكنتش اعرف حاجه عنه عشان كده كنت بعيده المهم الفرقة دي لما رجعت انا رجعت ليا ذكريات غريبة شبه اتمسحت من ذاكرتي كنت الاول نفسي اكون زيهم او معاهم و حاجات غريبة كده معرفش ازاي نسيت ذكريات زي دي بس انا قربت من ديني اوي و فهتم حاجات مكنتش فهماها و نظرتي اتغيرت بطريقة جبارة الحقيقة كنت بحب حد معين في الفرقة دي و خلاص اختفت الفرقة دي فترة و انا رجعت لديني و طريقي و شبه نسيتهم حرفيا لكن لما رجعت انا رجعتلي مشاعر غريبة بس مضيقاني مشاعر انا كبتها و قفلت عليها و نسيتها و تربت خلاص مشاعر الحياة و الوهم الي كنت عايشاه و مخدوعة فيه وقتها كانت مشاعر حلوة اوي بس هى دلوقتي مبقتش شبهي و مبقاش ليها مكان مبقتش من ضمن اهدافي و احلامي احلامي اتغيرت حاسه اني قت.لت شخصية قديمة فيا كانت شايفة ان الدنيا وردي و حلوه مكنتش فهمه الي فيها بجد داوقتي مشاعري متلعبطة و انا مصايقة و حاسه بخنقة انا حطيت شهصيتي في مربع و هى مش شبهه و المفروض اني سايباها فالمربع ده عشان تاخد شكله و هى كانت بدات لكن لما شافت الذكريات و الاغااني الي كانت بحبها و بقالها فترة كبيرة مسمعتش حاجات من دي ار شافتها بتاع سنه و نص تقريبا حست بالختقة جامد و خست ان المكان ده اتفرض عليها دلوقتي انا معرفش ايه المخزى من كلامي لكن جالي فلاش باك مميت حرفيا كفيل انه يجبني للصفر تاني لكن بحاول والله و كله ابتغاء مرضات ربنا

مش عارفه انتو مين وبتعملو هنا ايه بس عارفين احساس انكم مش عارفين تتنفسو من الخنقه؟ الايام بتعدي وانا كده حاسه مش عارفه اعيش موقفه شغل وكل حاجه كأن الزمن واقف مع انه واقف عندي انا بس كأني محبوسه فمكان ومش عارفه اطلع منه

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

ازاى اتعامل مع فكرة اني متجوزتش و ان كل اللى حوليا بيضغطو عليا ف الحته دي و اني خلاص داخله على ال ٣٠ ف نفس الوقت بجد اللى بشوفه بيبقو ناس مريضه نفسيا محدش كان سوي نفسيا استريح معاه لو اتجوزنا حاسه بضغط و وحدة و خنقه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مش قادره احدد شعوري بس حاسه بجبل فوق صدري في كمية خنقة وزعل مجهولين المصدر ومش قادره احدد السبب مبقتش قادره اتكلم ولا اتحرك ولا اعمل اي حاجه مبقتش قادره اركز ف اللي بعملع مبقتش عارفه اذاكر مبقتش عارفه انبسط مش عارفه سببه ايه بس في خنقة جامده اوي بجد وبرضو مش قادره احكي مش قادره اتكلم مع حد ادعولي لعلكم اقرب مني الى الله يجماعه ولكم بالمثل 🤍

اسوء احساس بتحسه هو الخنقه الي بتجيلك بعد ما تعمل حاجه غلط و انت عارف انها غلط بس وقت ما عملتها كنت حاسس انك مغيب و مفكرتش حتى قبل ما تعملها و بعديها تستوعب قد ايه انت مقصر في حق نفسك و في نفس لحظة الادراك دي تحس قد ايه انت بعدت عن ربنا و بقيت شخص تاني احساس الخنقه الي بتجيلك و تخليك مش عارف تاخد نفيك و خايف و قلقان طول الوقت و قد ايه تحس انك مشتاق لأيام ما راحة البال كان الطبيعي و مفيش اي هموم !!

من الحاجات الصعبه اللي مريت بيها الفتره اللي فاتت اني حسيت اني لوحدي وانا عمري ما كنت لوحدي فبجد كان شعور صعب وتقيل والاصعب كان اني اتغير من شخصيه حياتها كلها عباره عن مشاركه الناس اللي بتحبهم لشخصيه مضطره تقضي اغلب الوقت لوحدها علشان دراسه بقي أو أيا يكن فالتحول ده كان مرهق بجد ويمكن كان سبب الخنقه اللي كانت بتحصلي مره واحده وتخليني ساكته خالص والاصعب انك تكون بتتحاسب ع الخنقه دي والتقصير والسكوت اللي حصلوا بسببها بس في الاخر يعني اقتنعت خلاص أن كلنا فترات في حياه البعض وان مهما الفتره طولت فهي هتخلص علشان كده مش لازم نشغل نفسنا ازاي نخرج من الوحده ع قد ما لازم نفكر ازاي نستغل الوحده دي في أننا نركز مع نفسنا اكتر وتتطور ، وعلشان المشاركه حلوه لو قابلتوا في رحلتكم شخص كويس أمسكوا فيه ع قد ما تقدروا وحاولوا علشانه مره واتنين وعشره علشان مش كل يوم بنلاقي الناس دي للأسف الرحله فرديه لحد ما نلاقي بارتنر حلو يشاركنا الرحله فاللهم اصنع زوجي علي عينك وارزقه من واسع فضلك وانعم عليه بكل خير واجعل الدنيا هينه طيبه لينه عليه يارب 🥹

انا كنت مرتبط ببنت و قعدنا فتره مرتبطين .. لكن هي قررت تبعد و تشوف حياتها وانا بدات اشوف حياتي بس خدت وقت .. لكن بيجي وقت عليا و احس اني برجع لنقطه الصفر .. مش فاهم دا ليه و بيحصل كدا ليه بس بقعد اقول هي الي اختارت وهي الي طلعت انانيه و ف نفس الوقت لما بفتكر ايامنا سوا و ذكرياتنا سوا ازعل عل الي وصلناله وبعد م كنا اقرب اتنين لبعض بقينا كل واحد ف سكه و لي حياته انا عارف ان الحوار يبيان عادي و بسيط لكن دا مسببلي خنقه و زعل طول الوقت

المفروض الواحد يعمل ايه لما يكون مخنوق من كل حاجة ومفيش اى مكان جديد اقدر اروحه ومفيش حد انزل معاه حاسس بخنقة اوى من كل حاجة حرفيا ومش عايز اعمل اى حاجة