حياة

لو سمحتوا حد هنا هو نفسه أو يعرف حد كمل حياته لوحده للأبد انا اتجوزت مرة وبفكر اكمل حياتي لوحدي كل الناس بتقولي ان سني لسه صغير انا 36 سنة وفترة جوازي كانت بسيطة بس انا مش قادر اقرر اكنل لوحدي ولا اتجوز ولا اعنل ايه

طب ايه يا جماعة بنجيب الصبر منين انا خلصت اللي عندي كله تقريبا وتاني حاجة بتجيبوا ناس محترمة منين بجد والله أنا مش عارفة فيه ايه حصل للناس وكل مرة اتصدم في حد مع انه من برة يبان حاجة كبيرة أوي بس فجأة تكتشف عنه بلاوي مع اني والله مش بدور ولا بتتبع تصرفاتهم يعني ربنا يصبرنا على اللي بنشوفه ويصبرني على حياتي والله 💔

كل الناس بتواجه مشاكل ف حياتها اختلاف مع الاهل أو مشاكل ف الشغل أو الشارع أو مواقف تزعل الناس من بعض و حاجات كتير بس مش حلها أننا نهرب منها أو ناخد جمب أو نفضل نشتكي حلها أننا نقرر نخلص المشاكل اول ب اول نواجه و نعدي و ننسي الوحش و نفتكر الحلو و فعلا الدنيا هتمشي🤍🤍

فعلا الدنيا دي غريبه ف عقبات كتير بتقف قدام الواحد بس الشاطر اللي يكمل علشان الحاجه اللي عايزها ايام او اسابيع او شهور بس اهم حاجه نوصل للي عايزينو متياسوش اليأس بيخليك كانك هوا في حياه تتعاش مره واحده بس 👌❤️

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

الاحساس الدائم بـ الفشل يمكن بحس ديما اني في فشل ك علاقات أو كدراسه أو كشغل بحس ديما أنه لا ده انا ولا دم مكاني ولا هي دي الناس الي مفروض تبقي في حياتي فهل حد مر بنفس الفتره دي او الاحساس ده دد

بخاف من بليل بخاف اكون لوحدي حتي مجرد روح جمبي بيطمني ....عيلتي هي امي ...وانا عيلة امي ....اكيد بتحصل خلافات مابينا بس فالاخر انا مليش غيرها وهي ملهاش غيري...تعبتها كتير معايا بجد ......مش عارفه اقول اي بالضبط كلامي متلغبط وافكاري متلغبطه ....الحمد لله ...من الصعب اني استمر في علاقه حب او صداقه مع حد...عشوائيه جدا ....افكار ...نوم متلخبط .....حياتي بضيع قدامي ...مش عايزه اروح البيت بجد بس لابد منه.....

ربنا يحفظكوا ويحقق الي تتمنوه ويشفي كل مريض وياعفي كل مدمن ويصلح حال كل واحد منا للافضل يارب دايماً مقتنع ان الذنوب بتتغفر وتتمحي بس الافعال لا الافعال مش بتختفي حتي مع الزمن دي بتبقي نقطه سوده في تاريخ حياتك خايف حد يعرفها ودا الي كان مخليني مخدش خطوة جت ف الطريق الصحيح بس فكرت مع نفسي للحظات واكتشفت ان المستقبل بي ايدي انا يخليه مستمر في نقاط سودا يمحيه فقررت ان حتي لو مقدرش اغير الماضي بس اقدر اكتب المستقبل بافعالي واختيارتي وفي مقولة من كونغ فو باندا 1 انت تهتم كثيراً بما كان وبما سيكون يقول المثل البارحه تاريخ والمستقبل غموض ام اليوم فموجود ولهذا يسمي الحاضر فانا قررت اعيش في الحاضر واجاهد نفسي عن المعاصي فدعواتكو👈🏻👉🏻♥

مفروض اذاكر كيمياء قولت اخد بريك ودخلت في النص ساعة وبجد يعني مش عاوزه حاجة من الحياة غير اوضة كلها كتب اي ما كانت انواعها شعر سياسة تاريخ علم نفس اي حاجة واقعد اقراءة هو ليه فكرة اني امسك كتاب وأقرأ حاجة برا المنهج بقيت صعبة كده ياجدعان انا مش عارفة ادخل رواية البيت بيتعملي كمين ولا كان معايا حرز

بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ياما حاجات بتتقال فيه الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه بالحضن ياما أعز ناس بتغيب بوداع في حضن حبيب لحظة إيديه ما تسيب بتبكي عينيه الحضن ده مين فينا يوم ينساه؟ مين سيرته مش وحشاه؟ ومناه في يوم يلقاه ويجري عليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض بنلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين في الحضن ده بنبان لبعض ضعاف علشان كده منخاف جوّه العيون تتشاف دموعنا عليه بنحس فيه إحساس غريب بأمان الحضن روح إنسان هو أحن مكان بتلجأ ليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض منلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه

اذا مشاعر الانسان هيا العائق له فالحياة هل يمكن يصل بمرحلة يتخلى عنها ويتحكم في غضبه وحزنه وانفعاله وسعادته ويصير الة بس عمل ونوم واكل هل يمكن انسان يصل للمثالية فالحياة من عمل واسرة وعائلة وعلاقات ومستوى علمي واكاديمي ومالي وثقافي ورياضي وفني وحرفي ونفسي هل اذا تعب راح ينجح او اذا نجح لي مجال لازم يفشل في اخر ويتقبل هذا الامر او يقعد يحاول حتى يموت او ما يحاول مالبداية ويتقبل الواقع

نفسي حياتي تتصلح نفسي شيطاني يهدي عليا و يسبلي اي حاجه حلوه فيا اعملها انا تعبت و خلاص جبت اخري انا اكتر واحد فالدنيا دي كلها مش عارف مثلحته فيه و بتبقي قدام عيني و معرفش اجري عليها ولا ادور عليها نفسي ابطل حاجات كتير نفسي حياتي تستقر و انام مطمن ٦ سنين عمري ما شفت فيهم ليله واخد راحه نفسي احب و اتحب بجد ياارب الطف بيا

مش عارف اعمل ايه واحكي لمين بجد حاسس بقلق شديد من المستقبل كله معرفش اعمل ايه معنديش شغف للحياة عندي مشكلة كبيرة اوي في حياتي او ابتلاء في مستقبلي و حلمي ومش عارف اتجاوز الامر الحل ايه ؟ يعني اعمل ايه بجد اكمل حياتي ازاي

3ando problem kbir in my life li Howa nt3ala9 bnass bzf bghit solution psq atarli bzf fi 7yati problem sbah Shok jatni fi sghor ta3i w mnha wla 3ndi manque n7b n3amro but had chi zadli les problem brk cha ndir

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

بتعملوا ايه لما بتحسوا بالوحده و الزهق و فقدان الرغبه في الاستمرار في الحياه بشكل عام ياريت تقترحوا عليا حاجه و لو حد عنده افلام و مسلسلات حلوه يقولها مش عايز حد يكلمني في حوار استمرار الرغبه في الحياه ده عشان معنديش طاقه اتكلم انا بس عايز حاجه تسلي وقتي شويه و ربنا يحفظكم كلكم من كل شر 🤍

انا محتاج اقولكم ان الحياة ابسط من كل الضغط اللي انتو حطين نفسكو فيه انا بكلمكم وانا راجع الجيش انا قوات خاصه صاعقة و مش هقولكو الدنيا عاديه لا الدنيا صعبه بس تخيل الضغط اللي احنا فيه و بنهون الدنيا علي نفسنا كبر دماغك و سيبها علي الله و الدنيا هتمشي اهم حاجه خد الموضوع ببساطه و هي والله هتتحل ربنا يسعدكم جميعا ❤️❤️

أقولكم سر؟ أنا بحارب من أول لحظة.. حروب صغيرة ع أد طفلة بتحارب وحش ضخم زمخيف بسيف خشب.. لسة كنت بتستوعب يعني ايه دنيا!!.. رتم الحياة كان سريع وانا كنت بحاول أجاريها وأجاري توقعات الى حوليا منى.. حاولت !! بس المحاولة مكانتش كفاية ف نظرهم بس مش دى القصة .. الفكرة انى مع الوقت مبقتش حاسة بالأمان أو يمكن معرفتهوش أصلا.. شعور الخوف هو أكتر شئ اتغلغل فيا وانى طول الوقت محتاجة افكر ازاى أعدى اليوم بغض النظر عن التفاصيل المهم أوصل لمرحلة النوم إنى أفصل عن العالم دا خالص إن جهازى العصبي يرتاح.. لحد م بعقلى الطفولى عملت عالم خيالى كان فيه كل شئ ناقصني ومحتاجة أعيشة.. ف بقيت بنام عشان انام وبنام عشان أعيش ف خيالى .. لكن الحياة الواقعية كنت فيها لان في ناس جابتني وقررت تشكلنى بشكل معين وانا مش طول الوقت كنت بقدر أكون عند حسن ظنهم ف كانوا بيوجعونى ..... الطفلة كبرت وكبرت أوى او كبرت ف عدد السنين لكن لسة طفلة مش فاهمة ومش عارفة الحياة هنا ازاى بتتعاش.. بقت زاهدة فيها أوى وبتفكر ف الاخرة بس هو مش الانسان عشان يوصل هناك لازم يعيش الاول حياة !!يتنفس ويروح ويجي ويعيش.. بكررها كتير لأنى مش فهماها حاولت أفهم كتير يعني ايه حياة معرفتش.. خصوصا ان كل حاجة حلمت بيها محصلتش.. أحلام عادية زى مثلا إنى أحس ف يوم بالامان .. بالاكتفاء ..انى .. أحس بالانتماء لمكان أو شخص! أن ملامح الانسان محتاجة حد تانى يكون محتاج يشوفها يشوف الملامح دى بالذات يكون مشغول بروح صاحبها وخايف عليه .. حالته المزاجية مرتبطة بيه.. الدافع.. الحافذ.. حد يستناك وتستناه روحك تكون مربوطة بروحه.. دا كان سري التانى وانا طفلة أنى مكنتش يشغل نفسي أبدا الى حوليا بيحبونى ولالا سواء أهل او صحاب كنت بفكر دايما ف معجزة هتحصل لما اكبر مش معجزة هو وضع بيحصل لكل الناس انها تقابل ناس تانية مش قرايب ويقرروا يكملوا معاهم بإرادتهم.. كنت بتخيل الشخص دا ي تري عايش فأنهى مكان قريب ولا بعيد.. شكله ايه أكيد لطيف.. يا تري هيلاقينى ازاى؟ لما أشوفه هحكيله انى كنت مستنياه من بدري.. إنى معشتش أجلت كل الحياة عشان اعيشها معاه ..بس ... فات وقت كبير اوى اوى هو مجاش وانا بطلت استنى كل خوفي كل كل خوفى انى أفضل مأجلة حياتى الى هتحاسب عليها قدام ربنا وانى مش فالدنيا عشان أحلم وبس.. بس مش عارفة إزاى أشرح ان جوايا حاجات كتير متعطلة من زمان وحاجات كنت المفروض أعيشها ومعشتهاش وحاجات اتأخرت وانا كمان مبقتش بستنى .. بس عارف ايه الوحش ان الناس بتعتقد انك لوحدك عشان انت عايز تكون لوحدك او انت بتتنمرد ع الاختيارات المتاحة بس أعمل ايه لو هو ولا واحد منهم ولا واحد فيهم كان هو !! طب تعرف إنى حاولت.. حاولت حتى أجرب أعمل عايشة عشان الحياة تمشي وهى فعلا بتمشي بس امن غيري ا ..انا لسة مكانى طفاة صغيرة بتحارب وحش ضخم و مخيف بسيف خشب

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

انا زهقااااانه حاسه اني عايزه اتكلم مع ناس جديده و خلاص حرفيا اي حاجه بدل الملل ده ف افتحوا اي حوار عبثي وخلاص (انا تالته ثانوي عمتا و حرفيا معدنيش اي حياه من ساعة ما دخلت تالته بسبب ان اهلي رافضين اني انزل الجيم او حتى اخرج🫠🫠)

كتير اوي بيكون نفسي اسجل كل لحظة سعيدة في حياتي عشان اتفرج عليها كل لما اشتاق ليها بجد مهما كنت فاكرة اللحظة بكون مرعوبة جدا انها تضيع من دماغي بقيت بحاول انا و صحابي اي لحظة نصور من كام يوم حصل حاجة غريبة في الموبايل افتكرت انه باظ بجد كنت بنهار و هعيط كل اللي كان شاغل تفكيري الصور و الفيديوهات بفكر ديما عايزة لما اكبر و اكون عجوزة وحيدة في بيتي اتفرج على الذكريات دي و تونسني و برده كنا من كام يوم خارجين و الشارع فاضي و الجو حلو قعدنا نغني و نجري زي العيال بجد كان نفسي اللحظة دي ما تعديش ابدا بدأت احس بقيمة حياتي و انه اقدر كل لحظة

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

عاوز احكي علشان الاقي حلول مش علشان حد يبصلي نظره شفقه انا كنت طالب عسكريه ربنا كرمني و دخلت هندسه محركات زي ما اهلي كانو حبين كنت متعرف علي بنت و قربنا من بعض اوي و اكتشفت بعد سنه و نص أنها اصلا كانت مخطوبه من قبل ما نتعرف مرضتش اصارحها بحاجه و كملت لحد ما اتكتب كتابها و صارحتها و قلبت الترابيزه عليا و قالت إن انا الي كنت مديها حب و اهتمام بزياده المهم هيا اتجوزت و انا سقطت في الكليه مع اني كنت بدخل المصانع الحربيه و كنت بشارك في تطوير المعدات الحربيه و انا لسه طالب من كتر ما كنت مجتهد بعد ما سقطت من الكليه انسحب مني كارنيه المصانع الحربيه و نقلت معهد في التجمع و مش عارف اعيش حياتي طبيعي من ساعتها بقالها سنتين متجوزه و خلفت و انا لسه واقف مكاني فشلت في حياتي الدراسيه و العآئليه +جالي 5امراض في أوقات قريبه جدا من بعض في منهم 4 مزمنين الحمدلله علي كل الي انا فيه و مش هنكر انا الغلطان اني مبعدنش من الاول بس بجد محتاج حلول نفسي اعيش زي الناس

كل حاجه في حياتي غلط بشكل غير مفهوم مهما حاولت انا مباذيش بس كل الي بلاقيه اذي الاحتياج مش غلط انا كل الي احتاجته حد معايا و كل الي حصلت عليه خيانه منهم انا معنديش طاقه اكمل حياتي كده مش عايز ابقي لوحدي بس مش عارف اثق في اي حد اروح فين و لمين؟ و كل حاجه غلط و المشكله ان كل صدمه بترجعني للصفر بحس ان كل حاجه فاتت كانها حاصله في نفس اللحظه و نفس الالم!

هو ازاي ممكن انسان يوعد حد و يخلي يخطط لي حياتو كلها علي الوعود دي و ميخلفش بيها ازاي والله ازاي اقول انا مستحيل اعمل كزا و اعملو انا كنت مصاحب بنت البنت دي من احلي و انضف الناس العرفتها و عارف اهلها و اهلها عرفتي و كل حاجه حلوه و مع بعد بقلنا سنه و شهرين في يوم و ليله كل حاجه باظت بسبيها و محدش عارف هي عملت كده ليه و انا مش عارف اعدي الحوار وله اكمل حياتي

جماعة هنعمل ايه ف الفراغ العاطفي اللي عندنا نملاه ازاي رغم وجود باقي الجوانب الحمد لله لكن ده برضوا جزء اساسي ف يومنا نعمل ايه بكل المشاعر دي واحنا مش مرتبطين ولا حتي عايزين نرتبط غير لما ربنا ياذن بالخير

انا عندي مشكلة تعلق كبيرة جدا وصعبه جدا ومبحبش لما حد يقولي فترة وهتعدي وده عشان انتي صغيرة عشان انا بقالي اكتر من سنة ونص. انا متعلقة بمدرسه في المدرسة ومبقتش تديني ومش دايما بتعاملني كويس. ده بجد خلاني مكتئبة ومش عارفه اتعايش رغم صغر سني ( ١٣) وبيأثر على دراستي ورياضتي وبجد زهقت ومش عارفه اعمل ايه. مبحبش اقول لحد الموضوع ده عشان فكرة التعلق بمدرسه غريبة اوي بس انا تعبت خلاص ونفسي اعيش حياة حلوة. لو قعدت اقول تفكيري عنها اد ايه و ف ايه مش هتصدقوا. مشاكلي بتاعت ناس كبيرة وعندي كتير بس دي أكبرهم. الحمد لله بصلي وبدعي بس مفيش تغيير. مبقتش قادرة افتح كتاب ولا اذاكر وامتحناتي خلاص قربت. انا مستوايا مشالله كان حلو اوي وكنت الاول على الدفعة بس دلوقتي خلاص نزلت اوي

الواحد الفترة دي قسما بالله مقفول من كل حاجه حرفيا في الحياة وصلت لدرجة ان مفيش حاجه بقت تبسطني زي الاول كل حاجه بقت عادي وتايه بشكل مش طبيعي مش عارف الكل كده ولا أنا ال بقيت كده امتي وازاي معرفش اي نعم بروح الجامعة وبتعامل اني طبيعي بس ده كلوا بس عشان مبينش لحد اني تعبان او اني مش زي الاول مع اني كل حتة فيا مش سليمة بس مش عارف هفضل كده لحد امتي

تقريباً كل حد حياتو بتبقي ماشية تمام كدا لحد سن معين بعد كدا بتحس خلاص الحياة بتقولك زمن العب انتهي عن نفسي المرحلة دي بدات معاية من تالته اعدادي انا انهارده 24سنه يمكن من وقتها معشتش وقت حلو لو حد نفسي الفكرة يشاركني السن

بتعملوا ايه لما بتلاقوا نفسكوا بتأجلوا كل حاجة في حياتكوا لدرجة ان الدنيا خلاص بتبوظ منكوا ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الواحد بقا قلبه فاضي و عنده احسااس بالضيق والندم و ومبقتش نفسي اكمل حياتي نفسي اقول كل اللي فيا منغير ندم ولا عتاب ولا غلط من اللي قدامي نفسي اتغير بقا واحس اني انسان تاني و اتعرف على شخص يعوض مكان الفراغ ده

انا فراولة وشوفت الابلكيشن ده بالصدفة اعجبتني فكرتهه جداااا وفكرت انك تدخل تتكلم مع أصدقاء حلوة جدا واتمني أن الابلكيشن يكون جيد كما اتوقع له ويحاول أن يحل جزء من الاكتئاب الي سببتهه الحياة والاشخاص

انا انطوائيه وملياش علاقات .. بتتجوزوا ازاى ؟ حتي مش عندى كلام كتير اقوله هنا ... بترجوا مثلا ولا بتعرفوا ناس اونلاين ولا بتعملوا ايه بعد التخرج لو مش اشتغلتوا لسه ؟ حاسه تاخرت وحاسه مفيش جديد ومش عارفه بعمل ايه

موضوع التصوير دا بقا عبثى لاقصى درجة كل واحد رافع الكاميرا فى وش التانى والحياة كلها بقت فيديوهات والى بيعرف يعرض قصته بشكل احسن وممثل شاطر هو الى بيكسب رايحة بينا على فين يا دنيا

ورايا انترفيو مهمه جدا قريب اتمني ادعولي كتير بجد لانها خطوه مستنيها بقالي كتير وبجد توتر كبير اوي عشان هي خطوه كبيره في حياتي وبجد هتفرق معايا وكل ما اقرب بتوتر جدا

الوحده قاتله وسط الحياه والتجارب والشغل وأن الإنسان مسحول وبعيد عن أهله الوحده وحشه وبيجي علي الإنسان وقت حاسس أنه مطفي بعيد عن أصحابه وكل دا بيعدي اليوم بيوم مش عارف ازاي اغير دا حاسس بفراغ ووحده قاتله علي قد اني بحاول ف الوقت الفاضي اسحل نفسي ف online games اذاكر وكل الحجات دي بس حاسس اني فارغ من جوايا

بتعملو ايه لما حياتكو تفضي مره واحده ، المشاعر تهدي او تختفي تقريبا ، والذكريات تبدا تتنسي وملامح الي بنحبهم ننساها حبه بحبه. ازاي نقدر نملي الفراغ ده

انا مشكلتى الوحيده انى وحيد بس مش أسمى وحيد انا صفتى وحيد ومليش ونيس ومحتاج ونيس اكمل باقى حياتى معاه وفى الحلال مع العلم أن النهاردة عيد وانا وحيد ومحتاج افرح زى باقى الناس نفسى افرح

لوحدي في اوضتي اهو نزلت اصلي العيد لوحدي الطريق لوحدي وراجع لوحدي شايف الناس كلهم معاهم اهلهم وصحابهم وانا مكسوف اوي اني كدا من غير حد العيد كان نفسي افرح مع حد بحبه ويحبني بس صحابي كلهم عندهم حياتهم وانا بلا حياة او بلا صحاب يفضلوا يقضوا معايا ده ودلوقتى في اوضتي عندي برد وتعبان والعيد هيعدي كدا وخلاص

فكرة ان الحياه غير عادلة حاجه خنيقة جدا، الحمدالله علي كل شئ بس ليه يبقا في ناس بتعاني في حياتها عشان بس تنجو بس تقدر تعيش لبكره و ناس مرفهين تماما. ليه طفل صغير بيلعب بلعب الي ابن خالتو ادهالوا و طفل تاني اللعبه الي يشاور عليها تبقا عندو؟ ليه بنت مراهقه تكون شايله هم مصاريفها و تنزل تشتغل من سن صغير في حين معظم البنات الي في سنها مش شايلين هم حاجه و بس مستنين مثلا أوردر شي إن يوصل؟ و حاجات تانيه كتير، ليه؟

أنا مش عارف اعمل اي بجد حياتي كانت مليانه ناس وشغل وعلاقات وحاجات حلوه وحاجات وحشة بس انا سيبت كل ده وبقيت هنا ف المكان ده اعرف ناس ونقرب من بعض ونتكلم من غير ما نعرف بعض علي الحقيقه وبيروحو ويجي غيرهم والدنيا مكمله زي ماهي بس فجأة كل حاجه اتغيرت ولا بقيت مرتاح هنا ولا عارف ارجع اعيش زي ماكنت ولسه مستني الناس الي خلوني أبعد عن الواقع لأن الحياة في الخيال احسن بكتير وطبعا مش مع أي حد

الانسان علي م في حواليه ناس علي قد م هو حاسس انه وحيد لدرجه مخلياه زعلان دايما وبيحاول يتجاهل وكل مبسمح ل نفسي ادخل حد حياتي بندم بعدها واقول ايه اللي الواحد فيه دا الانسان حقيقي وحيد

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

المفروض الواحد يعمل ايه لما يكون مخنوق من كل حاجة ومفيش اى مكان جديد اقدر اروحه ومفيش حد انزل معاه حاسس بخنقة اوى من كل حاجة حرفيا ومش عايز اعمل اى حاجة

حوار الانطفاء دا مستفز بالذات وانا ف عز احتياجي لنفسي مره واحده انطفيت وطاقتي خلصت ومش عايز اعمل اي حاجه وانا ورايا مذاكره وشغل وحاجات تانيه اكتر واكبر مش فاهم ليه بجد مخنووق اوي كدا انا الفتره دي تقريبا اهم فتره ف حياتي وبجد مش فاهم ليه كدا

بتتعاملو ازاي مع اللخبطه اللي في حياتكم بالذات لو مافيش حد معاكم انا دكتور متخرج من سنتين وحاسس بتوهان صعب و تعبت.من كل حاجه سواء كلام أهل او انى لوحدي اعمل ايه تنصحوني بيه

سمعت مرة للشيخ الشعراوي رحمه الله عليه يقول انا كلنا فتنة لكلنا بمعني الفقير فتنة الغني والغني فتنة الفقير وكذلك المريض والسليم وكذلك صاحب الاولاد والعقيم طيب ازاي هنشرح علي صورة واحدة بمعني الغني والفقير الفقير فتنة الغني ازاي هل الغني هيحس بيه هل هيعطف عليه هل هيحمد الله ام يغتر بماله الغني فتنة الفقير هل الفقير مش هيحقد عليه هل هيصبر ام يجزع هل هيدعوا الله له بالبركة وهكذا ف اياك أن تُفتن بمن فوقك وإن استطعت فلا.تكن فتنة لمن هو دونك

جماعه عندي مشكله صغيره اني بقيت فاقد الشغف للحياه في كل حاجة يعني الحاجات الكنت بحب اعملها دلوقتي مبقتش بستمتع بيها خالص و حتى هواياتي مبقتش عارف بجد دا ايه

جماعة انا بحاول اتخن بقالي كتير اوي رحت لدكتور تغذية وكنت بتخن ببطئ اوي ممكن نص كيلو كل اسبوعين المهم جيت من اول رمضان لدلوقتي حسيت اني بتخن كويس وباين ع وشي وجسمي ورغم اصعب الظروف كنت بحاول استمر لحد من تلت ايام جالي دور سخونية وبرد وخسيت كل اللي تخنته دا وفقدت الشهيه تماما مستنيه الدور يخلص وابدا من جديد انا بجد محبطه وبكره حياتي انا تعبت اوي ع ماتخنت فجأه كل تعبي يضيع ف تلت ايام يارب بجد تعبت من حياتي كل حاجه بايظه من كل النواحي يارب انا تعبت