حلم

بحياتك يا ولدي امرأةٌ عيناها سبحان المعبود فمها مرسوم كالعنقود، ضحكتها أنغام وورود والشعر الغجري المجنون يسافر في كل الدنيا قد تغدو امرأة يا ولدي يهواها القلب هي الدنيا لكن سماءك ممطرة وطريقك مسدودٌ مسدود فحبيبة قلبك يا ولدي نائمة في قصرٍ مرصود

هو مش موقف وحش او حاجه بس هقول حاجه انا كان عندي صديق طفولة ولد كنت بحبه اوي كانه اخويا الصغير و بحكم انه كان عربي و انا لغات فكنت متاخرة سنه يعني اكبر منه بسنه فالعمر المهم الولد ده انا و هو كنا مع بعض فالدروس و احنا صغيرين و آخر مره شوفته كنت في ثالثة ابتدائي المهم الولد ده كان قلبوظ و صغنن و اقصر مني و كنا دايما نلعب مع بعض و كنت بحبه اوي بحسه فاهمني كده لكن حب اخوة يعني يعني مكنتش افهم الحب الي هو دلوقتي ده بس المهم الولد ده ساكن في الحي الي جمبي بس انا معرفش هو فين و ماما مش بتكلم مامته بحكم ان مفيش حاجه يتكلموا فيها زي الاول و نفسي اشوفه اوي نفسي اشوفه هو بقى ازاي لان هو دلوقتي المفروض 16 سنه و انا السنه دي هكون ١٧ و كنت بحب اخوه الكبير زياد عشان كان اكبر مني و هو كان معاذ و بس نفسي اشوفه اوي بجد و كتير بحلم بيه بس بصورته و هو صغير اكيد

في شتاء ٢٠١٦ الجميل نزلت اجيب لي كيس اندومي من عند البقال قالي انت عارف يبني قولتله ايه ياعم ثروت قالي انا كائن فضائي من جبال القوقاذ قولتلوا بجد ياعم يا ثروت قالي طب استني ، لاقيت عم ثروت شال وشه ولاقيت وش كائن فضائي قولتله يا ابن الايه ياعم ثروت طلعت كائن فضائي قالي شوفت بقي قولتله طب خش نام يا عم ثروت خدت بعضي وطلعت البيت دخلت الحمام لاقيت عم ثروت طلعت اجري عالمطبخ لاقيت عم ثروت برضوا واقف ومبتسم قولتله لااااااا عم ثروت وربنا هزعلك قالي تعالي معايا لكوكب القوقاذ قولتله طب مراتك فين ياعم ثروت قالي في كوكب زمرده قولتله طب خش نام ياعم ثروت وروحت داخل انام

مش عارف اعمل ايه واحكي لمين بجد حاسس بقلق شديد من المستقبل كله معرفش اعمل ايه معنديش شغف للحياة عندي مشكلة كبيرة اوي في حياتي او ابتلاء في مستقبلي و حلمي ومش عارف اتجاوز الامر الحل ايه ؟ يعني اعمل ايه بجد اكمل حياتي ازاي

صعبة ديه لما حد يفكرك او يدخل في حياتك حاجه انت عارف انها غلط ولكن عقلك نفسوا فيها بنكون زي الاطفال الي بتشبط في اي حاجه قدمها مش عارفين او عارفين بس بنستهبل بيفكرك انك لوحدك وانك نفسك في اهتمام يخليك تتمنى من جديد وتحلم وانت عارف انك هتكمل كده كده لوحدك

انا عندي 19 سنه بس في تلته ثانوي هتقول ازاي هقولك انا مأجل سنه يعني السنه الاولة دخلت امنحان الانجليزي والعربية والسنه دي هدخل رياضة وفيزياء وكيمياء والمفرود ان انا بعد عن كل حاجة وحشه انا كنت بعملها والناس الكنت بتورط معاهم في مشاكل وحاجات من دي واحنا فاضل ٣ شهور علي الامتحان وحاليا دماغي مشتت جدا باللاب توب عايز اجيب واحد جديد وانا لما احب اجيب حاجة دماغي مش بيطلعها من دماغي لدرجة ان انا حاليا بحلم ان معايا لاب جديد بس لما اصحي انصدم وانا مش عارف اطلع الموضوع دا من دماغي غير لما اجيب اللاب عشان اللاب دا هيساعدني بشكل كبير في البرمجة والهاك والاستريم عشان عايز اكون استريمر هتقولوا ركز في الدراسة الاول حولت بس مش عارف انا بجد موهوم اوي ودماغي مركز عليه هو لوحده

بصوا انا في تالته ثانوي دلوقتي انا بجد نفسي ادخل جامعة هارفرد بعني دي حاجه انا نفسي فيها عاوز ادخل طب هناك بقا اكيد سوق بس لو حطينا السوق الاول على السوق التاني ودمجناهم هيبقوا كده سوق بب

هو أنا عندي حلم، هو مش تقليدي خالص لتقاليدنا وحتى الناس بتجادج لما تعرفه، و بشتغل على نفسي فيه، بس خايفه لما ابدأ اكون عايزه احقق الحلم ده، حد من اهلي يرفض او يقولي مينفعش علشان الناس وكلامهم، هل اكمل و اجازف علشان مندمش؟ و ادوني طريقة ابقى اقنع اهلي بيها، حاسه اني في تشتت رهيب

الصراحه انا مش جايه احكي مشكله انا عندي فكره حابه اشاركها مع حد ويشجعني اعملها انا عايزة اكتب روايه وبعرف اكتب كويس جدا وكتبت المقدمه وحاجات بسيطه كدا واخدت راي كام شخص قريب مني مدحوها بس الصراحه انا مش عارفه ابدا منين او ازاي بس انا فعلا بحب الروايات وبحب القراءة عموما ونفسي بجد اكتب رواية حتي لو مش هتتشهر بس اكون عملت الي نغسي فيه مش اكتر فالو حد عندو نصايح ازاي ابدا او اخلي بالي من اخطاء ممكن مكنش انا واخدة بالي منها عموما دا الجزء الي كتبتو رايكو هيهمني جدا ❤️ كانت تظن ان ماكُسر فيها لن يُصلح،وان القلب حين يُخذل مرة لايعرف كيف ينبض، خبأت نفسها خلف الكتب،وتسللت الي زوايا لا يصلها الضوء، ظناً منها ان العزلة احن عليها من قلوب البشر، فهل الحب قادر علي جمع شتات الروح؟ وهل من جلس طويلاً علي رفوف النسيان يحق له ان يكتب في الصفحات الاولي؟

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

كيف للشخص أن يصبح منظم في حياته بعيدا عن تضييع الوقت والتفكير المفرط ، كيف للشخص أن يبني شخصية قوية و يهتم بدراسته....عندي حلم انا ادرس من اجله هاذ العام بكالوريا وانا مشتتة وضائعة ومعنديش حد ينصحني..... حتى لو مدرستش وموصلتش لحلمي معندي حتى احد اعتمد عليه في حياتي

حبيته اوووي ليه يعمل كدا فيا حبيته خالص ليه يبعد ليه انا عملت اي غلط انا كونت بحاول عشان ميبعدش عني ليه حصل كدا انا مش قدرها اصدق شوفت حلم انه بيعد عني مصدقتش لاقيته بعد عنييي ليهههه بيحصل كدا معايا انا قلبي وجعني اوووي مش قدرها ابطل عياط 💔😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

جماعة عاوزه اخد رائيكم في شئ بقالي كام يوم عندي مشكلة والمشكلة دي ودتني لمشكلة تانية المشكلة الاولي ملهاش حل بس الهمتني اكتبها وتكون هي محور روايتي الجديدة ودي في حد ذاتها مشكلة لاني اصلا مقررة اني مش هكتب تاني واتخلي عن الكاتبة اللي جوايا ودي في حد ذاتها برضو مشكلة تانية بس لا الوقت ولا الظروف ولا الموهبة كافية لاني افكر في الكتابة من تاني هجنن مني بجد

تفتكر من حقي أحلم؟؟ يعنى ممكن ف يوم يبقى عندى حياة طبيعية وأعيش كل حاجة معشتهاش.. انى أحس نفسي فجأة انى حد جميل ومتقدر ومتحاوط ومسنود وحاسس بالأمان.. حاسس بالأمان حتى لو غلط.. تفتكر متأخرتش؟؟ بقى عندى ٣١ سنة تخيل !! مكنتش متصورة انى هفضل الوقت دا كله لوحدى أو انى همر بكل الى مريت بيه كان عندى أحلام مختلفة بجد كان عندى أحلام.. مش هقولك انى كنت عايزة أعمل كارير او أعمل شخصيتي المستقلة .. مكنتش فأى وقت عايزة أكون مستقلة الأيام هى الى فرضت عليا كدا .. بصراحة انا بس محبتش الشغل معرفتش أشتغل لكن إعلمت أتصرف فحاجات كتير لوحدى خصوصا انى بابا مبقاش موجود من كذا سنة وانى الى مسؤلة عن ماما.. تعرف انى ساعات بحس انه مش من حقي أكون سعيدة عشان مينفعش أسيب ماما لوحدها.. مكنتش مخططة لدا أبدا كانت أحلامى بسيطة بس دافية.. ال مش لطيف ف الموضوع دا انك غصب عنك يظهر قدامك ناس من نفس دفعتك وسنك وشايف الحياة غيرتهم أد ايه اللهم بارك حسوا مشاعر انت محستهاش انا مش ببقى عايزة اعرف عن حد حاجة ولما بعرف بفرح لهم جدا.. بس بحس كأنى متعاقبة.. في ف نص قلبي فجوة كبيرة اوىى كنت مستنياها تتملى مشاعر حلوة وملغبطة.. كنت عايزة اجرب ابنى حياة بطريقتى وذوقى انا وشخصيتي وأخطائي.. ٣١ سنة بقولها كتير عشان مش مصدقاها لأنى لسة هناك لسه طفلة .. ربنا أراد أعيش قصة مختلفة فيها نعم كتير لكن فيها وجع وجع وجع خصوصا الناس الى انت عايش عشانهم هما أكتر ناس بتوجعك .. فبتبقى مش فاهم هو انا وحش ؟! يمكن انا وحشة ودا تفكير لذنوبي يمكن كنت هفشل يمكن مكنتش هعرف.. عارف المشكلة مش ف قلة الإختيارات المشكلة فان الشخص الصح مجاش وساعات الضغط المجتمعى ممكن يخليك تختار غلط وف نفس الوقت خوفك من انك تختار غلط بيخليك تقرر انك مش عايز حاجة خلاص وتصرف نظر .. بس بترجع وتحس بحنين لمشاعر لسة محستهاش وناس لسه مقابلتهومش وأطفال نفسك يكونوا ولادك زى معجزة صغيرة اتحطت بين إديك وانت مطالب تحافظ عليها وتخليها فأحسن صورة .. تديهم كل الحب وتزرع جواهم بساتين من الأمان والتقبل الى انت محستهومش.. وقبلهم يجي شخص يكون متأكد عشان انت مش متأكد .. لما تسحب ايدك من ايده من الخوف يشدها تانى ويقولك هو دا الطريق الصح.. إنك تكون الإختيار الوحيد لحد متأكد.. شخص مبادر يعرف يقرأك حتى وانت ساكت.. يعوضك عن وحشة الطريق وتوهتك لما كنت ماشي لوحدك.. "لما" متخيل فيوم يكون كل الى انت فيه دا ذكريات ..ذكريات مش عايز حتى تفتكرها ولو اتكلمت عنها هتتكلم بصيغة الماضي عشان انت خلاص مبقتش لوحدك..

السلام عليكم اريد فقط شخص يعطيني نصائح واش اسوي في مسيرتي لأنو اهلي دائما هوما لي يحبو يسيطرون واش راح ندير فالمستقبل تاعي انا ، كي نحب نقوللهم واش راني حاب انا ماشي كيما حابين نتوما يقولولي لالا نحنا نعرف مصلحتك اكثر منك ، لي راهم يقولولي عليه حلمهم هوما ، بصح انا عندي حلم اخر بصح هوما في طريق حلمي مايخلونيش اوصل ليه

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

بقالي شهور بحاول أقنع نفسي بالوضع اللي انا فيه وأن ده اختيار ربنا ودعوتي أنا كمان لحد ما ييجي حته حلم يهد كل ده فوق دماغي ، عارفه أنه مجرد حلم وغالبا هيكون تخريف من دماغي وخلاص بس خايفه برضو وحسيت شعور تقيل هواجهه كده كده في المستقبل لي أحلم بيه هو بالذات ولي دلوقتي ، بجد ليه ربنا يشفيه ويبقي كويس يارب ، ادعوله لوسمحتم 😭