حذر

بجد بكره الترومات اللي غيرتني واللي خلتني أبص لكل حاجة بعين خايفه حتى لو مفيش خطر حقيقي قدامي. بكره إنها خلتني أحس إني لازم أدافع عن حقي وراحتي طول الوقت، وكأن أبسط احتياجاتي بقت حمل على الناس أو سبب يخليهم يحكموا عليا أو يتريقوا عليا. وبكره أكتر إنها خلتني أتعب من الناس الجديدة قبل ما أعرفهم أصلًا، وأستقبل أي حد بحذر بدل الفضول، وبالخوف بدل الطمأنينة. أوقات بقعد أفكر وأقول: منه لله كل شخص ساب جوايا أثر أذى ولسه ماشي، وكل موقف كسر فيا حاجة جميلة ومكملش يصلحها. لأن اللي اتكسر مكنش لحظة وعدت، كان جزء مني. طب ذنبي إيه إني أفضل أدفع تمن حاجات حصلت من سنين؟ وذنب حياتي إيه إنها تقف عند وجع معين مش عارفة تعديه؟ وذنب الناس اللي حواليا إيه إنها تتعامل مع نسخة متعبة ومستهلكة من كتر اللي شافته؟ أوحش حاجة إنك تفتكر نفسك زمان وتكتشف إنك كنت أسعد. كنت أهدى. كنت بتضحك من قلبك من غير ما تحسب كل حاجة ألف مرة. دلوقتي حاسة إني ماشية، لكن مش بتقدم. بعيش الأيام، لكن مش بحسها. وبحاول أكون بخير، لكن جوايا جزء كبير تعبان من المحاولة نفسها. وحقيقي، أوقات كتير ببقى مش زعلانة من اللي حصل قد ما أنا زعلانة من الشخص اللي بقيت عليه بعده.

بقيت الى حد ما اعرف اخلي الشخص يعاملني زي محب اتحكم في تصرفاتو بطريقه غير مباشره يعني بس الموضوع مرهق ووحش مش بعرف اكون على طبيعتي او مرتاح لازم كل شوية تعاملبحذر علشان يفضل محترمك ويعملك حساب ويهابك

اكتشفت إن مش كل حاجه ينفع تتحكي حتى لو كنت واثق في الشخص ده بلاش ترتاح مع في الكلام عشان مش كلو هيفهم نيتك ومش كل الي قال أنا معاك معاك بلاش تطلع اسرارك لحد والله خليك ساكت علا الاقل كنت هتفضل زي منتا

زي ما كل شيء جميل ليه توابع او ملحقات سيئة أنا بعاني بسبب صفة المفروض إنها ميزة النضج او ان ربنا منور بصيرتي وبفهم الناس اللي حوليا ومن مواقفهم بحلل شخصياتهم واصنفهم في دماغي من كتر الاشياء البشعة اللي مريت بيها والناس السيئة اللي عانيت بسببهم بقيت حذرة وصعب اطمن او اصدق شيء وأحيانا ببالغ ممكن تصرف واحد يخليني اتقفل من الشخص نهائي واتخيل ان ده بيترتب عليه حاجات وحشة تاني كتير ومعظم الوقت بيبقى صح بس أحيانا بخسر ناس بسبب الشيء ده ممكن تبقى كويسه وبخاف ابقى مرهقة ل اللي حوليا لإني بفكر كتير جدا في أقل شيء وفي نفس الوقت بحس اني مش فاهمة نفسي وخايفه ابقى شخص قاسي وبارد من كتر اعتيادي على التصرف بالشكل ده وكئني واخده وضع الهجوم دايما كئني في حرب متوقعه سهم من كل الجهات ومش عارفه أعالج النقطة دي او انا مش عايزه عشان خايفه اتئذي جامد بقيت مبحبش اتعرف على ناس جديدة او اتعامل عموما وجودي وسط ناس كتير مرهق جدا وبحب اقضي معظم الوقت لوحدي وطول الوقت محتاجه حد حاجه من الشيء ونقيضه في ناس في حياتي بحبهم عادي ومحبوبة وعندي صحاب كتير جدا بس لما بيبقى في تجمع او شيء مش بيبقى في دماغي غير اني عايزه اهرب ومش مرتاحه وبحس اني لوحدي بستوحش وسط الناس اكتر ما انا لوحدي

اسف لأن كلامي اسود وكئيب نوعٱ ما بس ... انتي زي اللعنة جوايا هتنتهي بحياتي انتي احلي حلم حلمته واسوأ جاثوم شفته مطر امثل اني كويس و إلاا هتأذي لو انتا نايم من بيصحي قبلك ويراقبك خلي بالك ده مش خيالك دي خطوات حد مهتم بيك اوعي لو سمعت صوت شبه صوتك بينادي ترد خلي بالك العين خداعة ومش كل اللي بتشوفو صح مش كل الناس بشر ومش كل العصافير اللي بتقف عالشخر بتسبح اللي خالقها احذر القطط السودة وبلاش تركز معاها وخلي بالك من نفسك يبن الحلال عشان الذنوب كترت وده اللي هما عاوزينه

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له