حدود

مشكله حد قريب مني و محتاجه نصيحه كويس علشان اقدر افيدها لان لحد الان مش عارفه ارد عليها هي مخطوبه لشخص مرموق و ليه منصب ف الدوله هو بيحبها عمتا و لكن ابدا مؤخرا يكسر حدوده معاها ف الكلام بحجه انه عاوزها تتعود عليه انا قولتلها ان دا مش صح و انها لازم تصده و فعلا عملت كدا كان بيزعل و ميحبش يتعامل معاها و لو اتعامل فا بشكل رسمي جدا جدا و قولتلها تحكي لمامتها بس هي خايفه تصعد الامور بينهم

محتاجة اقول لنفسي حاجات كتير اوي عيشي سنك والعبي عادي انتي طفلة واعملي ذكريات حلوة مش لازم تهتمي بالكل على حسابك انتي مش مسؤولة انك تصلحي حياة كل الناس ولا تخبي حزنك وانت بتواسيهم عيطي عادي وانتي بتواسي مامتك وباباك عشان هيفضلوا طول عمرهم فاكرينك مش بتتوجعي والكل هيبقى كويس وبيضحك وانتي بتعيطي في اوضتك ومحدش هيهتم وماتهلكيش صحتك وانتي بتذاكري مش لازم تعملي انجازات عشان تلاقي حد يحبك اهلك مش مهتمين هما مش وحشين ومش بيكرهوكي هما بس معتمدين عليكي وسايبينك تواجهي كل حاجة لوحدك لانك قولتي انك قدها وحطي حدود مع صحابك عشان انتي مش صاحبتهم ماتفضليش تاخدي كل الخطوات واحضني عمو كتير عشان هيوحشك اوي وقربي من احمد ابنه هو طيب اوي عشان مالحقتش اقعد معاه غير وقت قليل ودلوقتي بنتكلم معاه في قبره وقضي وقت اطول مع تيتا عشان تسمعي حكاياتها عن جدو قبل ماتسيبك وتروحله هي كمان وماتتعلقيش بخالتوا عشان هي نسيت ان كنت بعتبرها ماما ومش بتكلمني وبنتها مش صاحبتك الوحيدة ولا اختك عشان هتتخطب وهي مخصماكي ونسيت كل الحاجات اللي قولنا هنعملها سوا وابعدي عن اخوها عشان هتفتكري كل الهزار والضحك والمشاوير وانتي بتعيطي عشان شوفتيه بالصدفة وماسلمش عليكي وخبى ولاده عشان مايشوفكيش ومتثقيش اخواتك ولا تشيلي مصايبهم هم الكبار مش انتي ومهما حصل ماتوقفيش صلاة ولا تفكري انك وحشة وصلاتك مش هتتقبل عشان انا بعاني اوي بسببك ومش عارفة اعوض اللي فاتني

صباح الخير انا شخصيتى غريبه شوية معرفش اعمل حاجه خارج الاطار الرسمى خصوصا ف العلاقات وبالذات ف الارتباط والحب يعنى معنديش طاقه لعلاقة من روا اهلى او قصه حب مش ف النور من فترة ف الشغل صحبتى عرفتنى ع حد قريبها وكده المهم للامانه هو انسان محترم وشخص طيب وع فطرته وطبيعة شغله عمره ما ارتبط بالستات فخام ف مشارعره كده والنقطة دى تعبر ميزة وعيب والتعارف بهدف الجواز وكده المهم اتكلمنا مرتين تلاته وكانت عبارة تعارف رسمى جدا لانى بحط حدودو قويه شوية ومش بعرف اكسرها 😂فاخد انبطاع انى صعبه وده عادى مفرقش، معايا بصراحه جه بعد كده طلب يشوفنى عن طريق ان ابعتله صور وكده وطبعا رفضت رفض قاطع واديته درس محترم وان اللى عاوز يشوفنى باب البيت مفتوح ومغيش كلام تانى مع العلم انه شافنى المهم دلوقتى هو اشتكى لصحبتى وجوزها هو خال جوزها بالمناسبه فجوز صحبتى قاله بنت الناس لازم تبقى صعبه اومال انت عاوز اى قاله لا انتوا فهمتونى غلط والله مش قصدى حاجه انا بقا قفلت قفلة زى الزفت 😂والموضوع دلوقتى خد مسار قمص الاطفال وطبعا انا مش هتحايل ع حد مع السلامة

انا اكتشفت حاجة جديدة عن نفسي ، انا شخصية مبتثقش ف الناس بسهولة بخاف اتعلق بحد ميستاهلش ، مش بضحي لا بوقت ولا مجهود لاي حد بس لما بثق ف حد واحس انه يستاهل اني اضحي عشانه كل ده بيتغير ببدأ اضحي بشكل غير محدود واعدي للشخص ده حجات كتيير مع ان مكنش المفروض اعديها ولا اديله مبررات بس الحقيقة ان حتي اقرب الناس ليك لازم تحط معاهم حدود محدش يستاهل ثقتك بالكامل ، محدش دايم ف حياتك. حد هنا زيي؟

هاي يجماعه مش عارفه ارتب كلامي بس فضفضه اخر الليل مش اكتر انا زعلانه بجد ع نفسي انا بحاول بكل جهدي اني احافظ ع مباديء في مجتمع بايظ وصعب واني احط حدود واتعامل بالصح مع انه مش الاختيار الالذ ولا الاسهل بس عارفه الصح من الغلط في الشغل حاطه حدود مع الشباب عشان مقتنعه ان الاختلاط غلط وحرام والمفروض يبقي بحدود الشيطان بيوسوسلي كتير اهزر واخد ع الجو والكل بيتعامل ك عيله بس بنسبالي لا في صح وفي غلط ولو واحد من اللي في الشغل دول يقبل انه يبقي قاعد وشايف اخته بتهزر مع ولد غريب معاها في الشغل وعادى زمايل شغل يبقي اكيد مش راجل ولو ميبقلش ف اخته اكيد مش احسن مني انا بعافر كتير ف الموضوع ومقفله ع نفسي بعد كل دا ماما بتشك فيا ومش مدياني اي ثقه بتزود صعوبه الموضوع اكتر عليا ان بعد كل اللي بعمله هي مش واثقه فيا ولما انسي واخد راحتي ف الكلام معاها تمسكلي في كل كلمه وتحسسني اني قصدي حاجه غلط واخلاقي بدات تبوظ هي متعرفش الدنيا بره عامله ازاي ولا انا بجاهد نفسي والناس وبجاهد ف علاقتي بيها هي شخصيا ازاي هي ربتني ع الخوف منها وبس جوايا مشاكل نفسية كتير بسببها بحاول ابقي اصلح من نفسي بس كل الوجع اللي كان جوايا منها اتحول لغضب كبير مش عارفه اتحكم فيه علاقتنا بتبوظ اكتر مع الوقت عندها تسلط وجبروت بحس انها عايزه تكسرني عشان تحس انها مربياني كويس انا شبعت خوف وشده في المعامله نفسي تفهم اني محتاجه احتواء منها مش اكتر واني فعلا كويسه مش وحشه زي ما هي اوقات بتشوفني وتحسسني بكده كل الناس شايفني كويسه ما عدا هي وانا مش عارفه اقتنع غير بنظرتها هي

جدعان انا عندي سؤال بجد البنت اللي بتحب تحط حدود ومش بتحب ترببط بشاب غير لما يبقا واخد خطوة جد وملهاش ف انها تقابل شباب وراه اهلها بالنسبالكم كشباب انها بنت منغلقة او طبيعي مفيش عرسان كتير بتجلها علشان هي قافله علي نفسها ولا شايفين انها ايه

اعملي اي حاجة عشان نفسك طالما محتاجاها و عافري عشانها متسيبيش نفسك ولا تقتنعي بكلام انتي مش مقتنعه بيه متخليش حد يلعب فدماغك انتي شايفة الموقف كله و عارفة مين الغلطان و مين الصح اي حد يأذيكي و فيه طبع الاذي دا ابعدي عنه و اقطعي معاه مترجعيش تاني و تعملي فيها الطيبه و انتي بتتغفلي فيهم للمرة المليون متسكتيش عن حقك خليكي باردة الباردة هي المتحكمة في الموقف لما بتتعصبي انتي الضعيفة انتي عصبية جدا انا عارفة بس حتي لو جواكي نار و توتر و قلبك بيدق بسرعة اظهري ادامهم البرود اوعي تبيني ضعفك

طيب عاوزه اتكلم عن فكره I was just joking with you So Don't take it personally يعني بجد انا مش عارفه احدد اذا كنت شخص اتنشن وبيزعل من الهزار مع اني شخص بيحب الضحك جداااا بس للضحك والهزار حدود او مش عااارف بس الموضوع بجد مستفز عارفين الشخص اللي بتفضل تهزر معاه ويضحك ويودي معاك ومره واحده تلاقيه قفل علشان حضرتك بدأت تشخصن الهزار بإنك تمسرحه او تتريق على عيلته او حياتهم او انك تشتمه في نص الهزار او انك تشتم في العموم وللاسف صاحبك ده عمره ما شتم الا شتايم الحضانه او انك تمسك حد تاني وتمسرحه وتاخده محتوى بجد تبدأ تتريق على حاجات مش هينفع يغيرها مش بإيده فااا انا الشخص ده الاتنشن والفكره اني بجد بتقمص تاني يوم ولا كأن حصل حاجه بس اللي هو انا عيطت من هزارك يا فنان مش كدا بجد مش عاوزه اتشتم في نص الهزار ولا عاوزاك تتريق على عيلتي ولا تمسرح حد من دفعتنا وتاخده محتوى علشان تضحكنا دمك تقيييييل والله وبس دي كانت مشكله ملهاش لازمه وشكراااااا

حب النفس مش "منظرة" ولا أنانية.. إحنا اتربينا للأسف على فكرة إن اللي بيحب نفسه ده إنسان أناني، وإن لازم "تيجي على نفسك" عشان الناس ترضى وتنبسط. بس الحقيقة إن اللي بييجي على نفسه بزيادة، في الآخر بيخلص وبيطفي، ومحدش هينفعه لما يقع. مش لازم تعمل كل حاجة صح، ومش لازم الكل يحبك. حب نفسك يعني تقبل إنك "بشر"، ومن حقك تتعب، ومن حقك تقول "مش قادر" أو "مش عارف". متحملش نفسك فوق طاقتها عشان ترضي حد، لأن اللي بيحبك بجد هيقبلك وأنت مطفي قبل وأنت منور. في ناس في حياتنا زي "مصاصين الطاقة"، مبيظهروش إلا وقت المصلحة أو عشان يرموا همومهم عليك ويمشوا. حبك لنفسك يخليك تقولهم "لأ" بذوق. مش لازم تكون متاح 24 ساعة للكل. وقتك، وأعصابك، وصحتك النفسية دول "أمانة" عندك، مش "سبيل" لأي حد معدي. عمرك ما هتعرف تحب حد بجد، ولا حد هيعرف يحبك بجد، طول ما أنت "مستصغر" نفسك أو مستني "كلمة حلوة" من بره عشان تحس بقيمتك. قيمتك جواك، ربنا كرمك وخلقك وليك بصمة مفيش حد غيرك يقدر يسيبها.

عندي مشكله اني مش بحب احط حدود في الكلام مع الناس الي بحبهم ممكن اكلم في اي حاجه وكل حاجه برحتي منغير ما افكر فيها وده بيخليهم يخدو عني فكره مش حلوه بس انا بحب اكون برحتي مبحبش عيب وميصحش واي الي بتقولوه ده وكده والمشكله الأكبر اني خسرت ناس كتير بسبب ده بس مش فارق معايا انا مبسوط كده

“أنا داخل أحكي عن حاجة حصلت معايا مؤخرًا ومش عارف أتعامل معاها إزاي… كان في بنت في حياتي، كنا بنتكلم بشكل عادي ومحترم، وهي كانت شخص كويس جدًا. بس أنا اكتشفت إن طبيعتي مش بتعرف توازن في العلاقات دي… يا بدخل زيادة عن اللزوم يا بقطع خالص. فقررت إني أبعد، مش عشان هي غلطت، بالعكس هي كانت كويسة جدًا… بس عشان أنا مش مرتاح ومش عارف أحط حدود. قفلت الموضوع بشكل محترم، بس بعد كده بدأت أفكر تاني… هل أنا كده ظلمتها؟ هل كنت قاسي؟ هل كنت محتاج أتصرف بشكل أهدى؟ وفي نفس الوقت، أنا عارف إن قراري كان عشان أركّز على نفسي وعلى حياتي، خصوصًا إني تحت ضغط مذاكرة وحاسس إني تايه شوية. المشكلة بقى إن كل ما أكون مضغوط أو تعبان… دماغي بترجع تفكر فيها، رغم إني مش عايز أرجع لنفس الدوامة. فأنا محتار بين إحساسي وبين قراري… مش عارف هل أكمل على اللي عملته وأركّز على نفسي، ولا أرجع و احاول اوازن و ابقا معاها و احاول مش عارف اطلعها من دماغي واكله كل تفكيري؟”

جماعة كنت نزلت بوست قبل كدة عن حدود الاختلاط بين الولاد والبنات انا لو عندي صاحبة مثلا وعايزة انصحها عن الاختلاط ازاي اعمل كدة من غير ما تتضايق او تحس مثلا اني بنتقدها مش بنصحها قوليلي افكاار

انا ما اعرفش احنا بنعمل في نفسنا كده ليه بجد وبنوجع نفسنا وقلوبنا بندمشلها ليه كده كلنا بقينا عاملين زي المطلقين حتى من غير ما نتجوز ليه علشان بنروح نحب بره النطاق الطبيعي فلا مش هينفع نكمل فا تفركش كذا مره وشد وجذب وفي الاخر تقول Ex اسمها مطلق بس ما كنتش متجوز دوق المرار بقى أبغض الحلال اهو في علاقات ماتحفظش القلب فا اتحرمت فا بقت أبغض أبغض الحرام ربنا يرحمنا من نفسنا والشقى اللي بنجلبه على روحنا

أنا في علاقة مش واضحة ومحتاجة رأيكم بصراحة هو كلم واحده قريبتي وقالها انه هو عايز يربط كلام معايا علشان عارف اني ممكن اتخطب ف اي لحظه لاني فيه ناس كتتير بتتقدملي ف هو عايز يربط كلام وكده استناه في حدود سنتين هو انا كده كده اهلي مش موافقين اني ارتبط الفتره دي بس ممكن السنه الجايه او اللي بعدها يفكروا ف انا قلت للبنت اللي جت كلمتني دي لا انا مش موافقه ومش حاساه شخصيه او شكليا يليق عليا وكده وقفلت الموضوع بس البنت دي موصلتلوش الرد ف هو بعد حوالي كام شهر كده بعتت تاني للبنت ف قالتلي قولتلها لا. ف استني اسبوع كده بعدها دخل كلمني وانا للأسف رديت واتكلمنا مش عارفه ازاي مع اني كنت رافضه المبدء بس بدأ وقال "بحبك" من بدري جدًا، وطلب مني مشاعر واهتمام بشكل كبير وسريع، وأنا مكنتش جاهزة لده بنفس السرعة لاني اصلا معرفهوش ومعرفش حاجه عنه ومش هديله مشاعر انا مش حاساها. مع الوقت، بقي بينتقد تفاصيل في طريقتي هزاري حتى الاستوريز اللي بنزلها دايما يقولي "خليكي تقيلة"، متبقيش واضحة"، "الحاجات دي بتاعة عيال ..... بمعنى أوضح: عايزني أتغير عشان أبقى مناسبة لصورته هو. وفي نفس الوقت، ساعات بيكون حنين جدا ويقرب ويقول كلام حلو... وبعدها يرجع يبعد أو يتجاهل أو ينتقد تاني. فبقيت حاسة إني في دايرة قرب رجوع. نقد بعد . وحصلت خناقه بينا وقلتله فيها مش لازم كل حاجه تعوزها انا اعملها واعملها كمان ف نفس الوقت اللي انت عايزه فيها يقولي ما انت لو معملتش ف الوقت الللي انا عايزة يبقا ملهاش لازم وانا مش عايزة منك حاجه. ف رصيتله مرشح كده وقفلت رد علي المرشح بتاعي بكلمه حرفيا اسف. حسيت بصدمه اللي هو طب برر طب اي حاجه ف سكتت يومين كده وبعتلي تاني يقولي فينك مبعتتيش من يومين ليه ومش عارف ايه ف عديت الموضوع وقلت اسأله حاولت أتكلم بوضوح وأسأله إحنا إيه، قال مش عارف سيبيها للأيام". دلوقتي أنا محتارة: هل ده حد بيحبني بس طريقته غلط وممكن تتصلح ؟ ولا هو مش متقبلني من الأساس، وبيحاول يغيرني وأنا اللي بتعب ؟ أنا مش ضد إني أتطور، بس ضد إني أغير نفسي عشان أرضي حد. رأيكم بصراحة أكمل ولا أبعد؟

عاوز اتعلم احط حدود في اي علاقة لان فجاة العلاقة بتتحول من سوال واجابة يعني زملاء مثلا لصحاب واهوات وسعات تتطور لحب وانا مش بعرف اوقف وبجامل مش بحب اكسر بخاطر حد وكملت معاها وانا مفيش في قلبي اي مشاعر ليها لحد ما قولته وسبته بس خايف اكرر ده اعمل اي بجد

امتى قررتوا تنسحبوا من صداقه واتأكدتوا أن لا خلاص كفايه كدا وهل لازم حاجه واضحه أو موقف معين يحصل يخليكي تبعدي ولا مجرد احساسك أو التفاصيل الصغيره اللي بتلاحظيها كانت كفايه انك تتأكدي أنها صاحبه وحشه وتبعدي عنها وبعدتي وخدتي الخطوه ازاي وهل ندمتي بعدها ولا شكرتي نفسك

هاي .. انتوا عارفين الواحد لو يبطل يحس بالذنب تجاه اى حاجة و كل حاجة حواليه هيبقى اخف و احسن بكتير بجد مش هيبقى دايما حاسس انه تقيل و حاسس انه كان لازم يعمل حاجات هى اصلا مش فرض عليه بالعكس دي مسؤوليات غيره اصلا لو رمي من جواه إحساس ( لا لازم اعمل لهم لاااازم اساعدهم و اصل هما مش هيعرفوا يعملوا ده زي ما هاساعدهم) و يخلي كل الحاجات اللى بيقدمها دي لنفسه الوضع هيكون الطف كتير اوي له اصل ف الآخر بيتقال له ماحدش ضربك ع ايدك عشان تعمل لنا 🙂 ولا الاسوء بقا انك تتلام عشان غلطت فى حاجة صغيرة لا تكاد تذكر اصلا او بمعني اصح ماعملتهاش زي ما هما عاوزينها بالملي ( مع انهم اصلا هما نفسهم لو عملوا اللى ساعدتهم فيه هيكون نتيجته اسوء بمراحل بس هو قصر ديل منهم سوري يعني 😂 ) الناس اللى حوالينا بلا استثناء بجد ماتستاهلش اى تضحيات و حرق بنزين جامد عشانهم ف ياريت ماتقدمش اكتر من طاقتك لاي حد عشان يوم ما هتحتاج طاقتك دي و جيس وات برضو مش هتتشاف حلو عشان ضحيت .. هتتشاف ساذج 🙂 ف اعمل لغيرك بس بالمعقول و ماتجييش ع نفسك عشان اى انسان ايا كان مين باي 😌👋🏻

كل مفتكر طريقه التعاملوا بيها فالشغل بكون عايزه اعيط و تقريبا هتجن بقعد اكلم نفسي اتخيل ردود مقولتهاش و جوايا شعور تقيل بجد مش عارفه اوصفه ولا اعبر عنه بس زعلانه بجد و يغور شغل بجد لكن المشكله ان مضطره اكمل .بس لازم الاقي حل احط حدود محدش يكلمني بأسلوب وحش ايا كان مين.. لو معندكوش اقتراح ادعولي 😞

عندي مشكله رخمه شوية وهي بختصار بيقولو الي ف ايدي مش ليا يعني ممكن مثلا احوش مبلغ عشان اخد بي خطوة ف شقتي ويجي اخويا يستلف منو عشان كان بيصب وفلوسو مكفتش مبرضاش اقول لا بس انا كمان معملتش حاجة زاي حجات كتيره شبه كدا

السلام عليكم جماعة هو منطق الحدود ف التعامل بين الولد والبنت سواء ف الكلية او الشغل المفروض يقف عند فين يعني مثلا نكون بنتكلم برايفت ف شغل مثلا بس الكلام يودينا لحجات تانية ونهزر وكدة والهزار بيزيد كمان او الكلام يكبر انه يوصل لكلام ف حياتنا الشخصية نفسها هل ده عادي طيب لو الكلام ف الجروب عام جروب تيم مثلا ف الكلية عادي ان البنات والولاد تتكلم وتهزر سوا مش عارفة لو الكلام متظبط او قدرت اوصل الفكرة ال ف دماغي بس مش انا ال بعمل كدة مش انا ال بتكلم لكن الناس ال حواليا هما ال بيعملوا كدة وال هو عادي بيقولوا احنا اصحاب او زمايل اه الكلام مش بيوصل لصحوبية او علاقة بين ولد وبنت بس انا بحس ان انا ال غلط او انا ال اوفر لأن شايفة ان ده مينفعش يحصل حتي لو ف الكلام العادي دينيا مينفعش واعتقد اخلاقيا واجتماعيا بردو ف عموما اي رأيكوا والحدود المفروض تكون لحد اي

فيه فرق كبير بين واحد طيب… وواحد سهل. نيكولو ميكافيلي قال: "من الأفضل أن يُخاف منك على أن يُحَبّك الناس، إذا لم تستطع الجمع بين الاثنين." مش لازم الناس تحبك… بس لازم تحترمك غصب عنها. اللي بيضحكلك مش دايمًا صاحبك، واللي بيعملك حساب هو الوحيد اللي فاهم قيمتك. الدنيا مش مكان للطيبة الزيادة… الدنيا للي يعرف يحط حدود، ويقف عندها. خليك راجل يتعمله ألف حساب… مش واحد يتقال عليه "غلبان" ويتداس عليه. 🔥

هقولها يا حبيبتي مفيش شخص مثالي ومش لازم تبقي شاطرة وبتسمعي الكلام وبتذاكري علطول همحي جملة غلطة الشاطر بألف اللي هو ازاي طيب واحدة مراهقة ماتغلطش .. ولو غلطت يبقى خلاص الدنيا اتهدت اغلطي واتعلمي وعاملي كل الناس طالما عارفة حدودك وعندك اللي يرجعك مهما بعدتي عشان هتكبري تلاقي واحدة عايشة لسه طفلة مهما كبرت عشان مافهمتش ده ..فبطلي هبل بقى 😅

بعد ما تجاوزت حدودي مع شخص كنت بحبه جدا بسبب ضغط حطني فيه كتير وبعد مده ومحاولات ان علاقتنا تنجح سبنا بعض وبطريقه مفاجئه ومؤلمه من ساعتها وانا حسه ان في حاجه جوايا باظت مبقتش نفس الشخص فقدت جزء كبير من براءتي الي دخلت بيها العلاقه كنت فعلا شخص بريء وعنده حدود كتير ف مبقتش انا .. ومش عارفه هعرف ارجع تاني انا ولا لا لان فعلا بحاول ارجع لشخصيتي الي كانت قبل ما نتقابل لحدودي ونفسي وقناعاتي شعور صعب لما تدخل علاقه مع حد بنيه بناء وثقه وحب غير مشروط وامان وقرب تلاقي انتهي بيك ان انت اتغدر بيك فجاه بعد مده مش قليله ابدا تلاقي مجهودك انتهي ف حته غير الي كنت عايز توصلها بدل الامان والثقه والتبادل لفقدان هويه وشخصيه واحساس ان في حته باظت

بجد محتاجة نصيحة منكم 💔 أنا عندي مشكلة إني بتعلق بأي شخص بسرعة جدًا… وبتأذي بسبب كده بعدين 😔 مش بعرف أتحكم في مشاعري، ولا أخلي في حدود بيني وبين أي حد في الأول… وبلاقي نفسي فجأة مهتمة زيادة ومربوطة بالشخص ده لو حد مر بنفس الحاجة أو قدر يتغلب عليها… ياريت يقولي عمل إيه؟ أو أعمل إيه عشان أبطل أتعلق بسرعة كده؟ 🤍

جماااعة، عايزة اسأل عن حاجة.... هو طبيعى اى اتنين صحاب الشخص التانى يبقى عايزك ما تتعاملش مع حد ولا تتكلم مع حد غيره ولو انت اتلكمت مع اى حد عادى تلاقيه زعل واضايق... بجد الموضوع دا مضايقنى اوووووى انا بحب اتعامل عادى مع الكل وما احبش انو حد يجبرنى انى ما اتعاملش مع حد اصلا وخصوصا اننا صحاب ودا ما يمنعش اننا قريبين من بعض يس ما تقوليش ما تتكلميش مع حد.... يعنى انا وانتى معروفين اننا صحاب وبننزل سوا وكل حاجة ف مش من كلامى مع حد تانى او انى اهزر مع حد تانى كدة يعنى ما بقناش صحاب "بجد جو الصحاب اللى اكأنهم مخطوبين دول بيجيب خنقة والله 🫠"

انا طالب مغترب والحمد لله يومي ماشي زي منا عايز اصحي بدري وانام بدري واكل مظبوط وصحي ووالدتي طبخاهولي ربنا يباركلها ،بروح جيم وبهتم بصحتي ، يومي الحمدلله منظم وان جيت ف مره نمت متأخر بحاول اظبط الدنيا تاني ، بس لما انزل اقعد مع اهلي كل دا بيبوظ ، نومي بيبوظ وبنام متأخر جامد ودا بيتعبني ، مش بنزل جيم فاليومين اللي بروحلهم فيهم ، اكلي باكل اللي موجود وخلاص حتى لو كان مش صحي زي بطاطس مقليه مثلا وجبنه علب وده بالمناسبه اخطر حاجه ، كل حاجه فوضي ، حتى المذاكره مش بعرف اذاكر عشان ولا نوم ولا اكل ولا حتى الرياضه مظبوطين ، دايما انا اللي شايل البيت ، بس على حاجات هايفه ، لازم انزل انا اجيب الطلبات ، اخواتي عايزين يتعشوا استنى لما يقعدوا ساعه يفكروا وكل دا وانا قاعد مستنيهم ، تشتت وقله نوم على مدار اليوم ، غير اني كل ما اذاكر يقولولي انت جي تقعد معانا ولا تذاكر ، ذاكر فالسكن ولما تيجي هنا اقعد معانا ، ف عايز افاده عشان لما جربت احل الموضوع بإني منزلهمش زعلوا وقالوا اني مش عايز اشوفهم وقلبي جامد عليهم وكلام زي انك لو جالك سفريه مش هتسأل فينا ولا حد هيسمع صوتك

لو عندي شيء معين كويس حصل لي ، زي حصلت على وظيفة او درجة عالية في اختبار مثلا و مش عايزه اقول لاشخاص لاسباب خاصة و الاشخاص دي لما بتسأل بتقول بالتحديد ، يعني لو درجة مثلا ف كام ؟ ازاي لما يسألني أرد عليه بذوق و من غير ما اقول له بردو

ازاي ابقي محافظه ع مباديء من غير ما يبقي دمي تقيل مش بحكم ع حد ومقتنعه ان كل واحد حر وكلنا معرضين لاي ذنب ممكن نوقع فيه بس لما بشوف حد بيعمل حاجه غلط مبعرفش اتقبل دا وبضايق خاصه اني لسه نازله الشغل جديد وكوميونتي مختلف تمام وناس كلها لما بشوف بنات بتقول الفاظ بقرف ومش بعرف اتعامل والاختلاط الزياده انهم كلهم عيله انا مش حابه اكون كده وحاطه حدود بس حاسه الكل بقي شايف اني دمي تقيل بس مقتنعه انه غلط بتعامل بزوق بس مش بدي فرصه لاي هزار زياده مش عارفه اوازن الموضوع اني افضل زي منا بس اتعامل بطريقه احسن بدل ما بتجنبهم خالص بس لما بقرب بحس انهم بيحاول يخلوني زيهم وانا مش حابه دا ومش عارفه اتعامل عادي وبقيت مكروهة ف المكان بجد

في معيد كان بيديني الترم اللي فات و دلوقتي اه بيدي بردو ماده باخدها هو كويس اوي وطيب اوي وبيساعدني لو في في اسأله مش فهماها ،بيبعت بيسلم عليا كل مثلا اسبوعين المشكله بدأت اقلق😂 يعني فالعادي انا اللي ببعت لو مش فاهمه حاجه فالسكشن بس هو بعت الشهر ده خمس مرات مثلا بيسلم ويسأل هو عايز اي مش فاهمه ولا ده عادي هو قالي قبل كده انت محترمه و عشان كده بساعدك بس حاسه الموضوع اوفر ولا ايه؟

ابن عمتى فاتح كلام معايا وبيرغي وانا مش عيزه احرجه لان انا مش بتكلم مع ولاد او كده وانا كل مااقفل كلام يرجع يفتح كلام ويبعت تاني يومم جماعه بجددد قولولي على حل من غير مااحرجه لان هو غالبا مفكرني شايفه الموضوع عادي وانه قريبي وبنهزر وكده وانا م شيفاه عاديي

شراهه الاكل و الاستهلاك عامة بحاول اكون منتجه اكتر ما استهلك و التبذير انا كنت بحاول املي الفراغ ب اني اشترى حاجات كتير حتي ملهاش لازمة أو متستاهلش الفلوس دى .. بطلت كل ده لما قعدت مع نفسي وأشوف ايه بيستنزفني ويدخلني ف دايره الفراغ دى واوقفه وأحط حدود له مبدأتش بالانتقاد علي تصافي ابدا لاني ف الوقت ده اعصابي مهلكه لدرجه اني مش مستحمله اي كلمه وحشه حاولت اكون حنينه علي نفسي و سيبت شغلي و حطيت حدود مع اهلي و ده خلاني اسيب اعتمادي علي شغلي و فلوسي و خروجاتي وبدأت من الصفر واللي حواليا مقبلونيش بالحاله دى كانو حابين نجاحي وأنهم مستفيدين من ورايا وبس نفسيتي كانت وحشه جدا بس شوفت كل حاجه علي حقيقتها و تقبلت اللي بيحصل وبدأت من الصفر ف نفس المجال مع شركة تانيه وربنا كرمني و محدش بقي يعرف عني حاجه ابدا غير لو ضرورية رحلة صعبه ونفسي الاماره بالسوء و غرورى كانو مصعبين الموضوع جدا بس كل حاجه عدت

دلوقتي انا عندي مشكله وبالنسبه ليا كبيره جدا انا شخصيه غيورة جدا جدا .. اخو جوزي اتجوز من فتره قريبه كدا وبيجوا عندنا واحنا اسره مع بعضنا بقا وبنهزر وكدا ولكن انا حاطه حدود شويه وأخو جوزي حاطط حدود بردو شويه .. ومرات اخو جوزي اللي هي سلفتي بردو حاطه حدود ولكن المشكله ان جوزي من النوع اللي هو الغلبان وفي نفس الوقت اللي بيحب يهزر مع البنات وكدا .. ف هو كل ما يشوفها يكلمها ويهزر ويتريق وهي تضطر ترد لدرجه اني لاحظت انها بقت متفاعله معاه وعادي هي محترمه جدا بردو ولكن المشكله في جوزي انه بيحب كدا .. وانا بقا بشتغل نااااار وبقول لا لا مش مستاهله هي مرات اخوه يعني أخته زي ما انتي نعتبره اخوه اخوكي ولو اتكلمتي هيركز اكتر ويعمل من الحبه قبه .. ولكن غيرتي مش قادره تسكت ف انا مش عارفه هل انا مأفوره ولا الموضوع فعلا مش صغير والمغروش أكلمه ياخد باله مع انه المفروض يكون عارف وهل لو كلمته أكلمه ازاي ... وازاي اخلي الغيره قليله ..