حبيب

الجرح لو من الغريب أقدر عليه وأداويه وأروح لأقرب طبيب يوصفلى علاج وأداويه إلا نار الحبيب .. مدوبانى يا ناس وأنا أيه جنيته أنا إلا ملامه الناس وجرح الحبيب يا ناس ولا أشطر طبيب يداويه. منين أجيبك؟ يا غالي، و أشتكيلك.

جايه اخد رايكم فى حاجه هل لو انا و حبيبي كنا متخانقين و بعتله الرساله دى هيرجع...؟؟ 🥺🥺 عارف انا لى مبستحملش بعدك عنى يوم واحد حتى مهما كان اى اللى حاصل بينا عشان حبيتك من قلبى بجد ي أحمد متبعدش عنى ي أحمد مش عايزه اعيش اللى باقى من عمرى ع ذكرياتنا متبعنيش بالسهوله دى أحمد اللى بينا يستاهل نحاول عشانه شويه كمان متمسكش فى الكلام اللى بيتقال وقت الزهق احنا عدينا صعب كتير سوى ف لى معنديش اللى جاى كمان سوى بتمنى من ربنا تفضل معايا طول العمر لانك دايما كنت كل حاجة في حياتى و مازلت كل حاجة فى حياتى برضو ف اعقل ي أحمد كدا و انسى اليومين اللى فاتوا دول لان انا نفسيتى فيهم كانت زى الزفت وللاسف جت فيك أنتَ، جت فى اغلى حاجة عندى و انا ما مستعده اخسرك انا اسفه ع الكلام اللى قولته و ضايقك بس حقيقى انا بحبك والله و كل دا كان بسبب انى زهقانه و معرفتش اتحكم فى نفسي، حقك عليا ي أحمد.

فاقد الشيء يظل يبحث عنه فإما يجده او يظل يتألم من الحديث عنه ومحاولات الآخرين لمراعاة حديثهم عنه تؤلمه اكثر، يصبح كل شيء مؤلم وافتراض وجود الشيء وكلمة "لو" التي أظل أرددها وأعيش على إثرها مرهقة أكثر لأنه ليس هنا، هو لم يعد موجوداً بعد الآن، حقيقة أرغم نفسي على التعامل معها كل يوم لكنني فقط لا استطيع. كيف يمكنني نسيانه والمضي في حياتي كأنه لم يكن هنا بل كيف يمكنني إسكات عقلي ومنعه من إسترسال الذكريات التي لا قيمة لها، المضحك أنني أصنع ذكريات جديدة في عقلي، أضحك معها قليلا ثم تأتيني لحظة الإدراك التي أكرهها. ولا ننسى أن فاقد الشيء يعطيه حتى وهو يتمنى لو كان يستطيع تجربة هذا الشعور ولو لمرة واحدة

الي مجهول... مرحباً اليوم أدركت بأنني منذ أعوام لم أفعل أي شيء سوى المحاولة أحاول مع نفسي والآخرين أحاول مع خوفي والذكريات أحاول مع أشباحي ومع شتى أموري اليوم أدركت بأنني منذ أعوام لم أحظى بلحظة واحدة أكون فيها هادئه دون أن أفكر كيف يمكنني أن أتجاوز قلقي وذكرياتي... حبيب لم يعد كذلك وصديقي الذي باع سنوات الوفاء بثمناً بخس هلا يخبرني احد كيف يمكنني أن أتوقف عن التفكير في كل ما حدث.... وكل الذي سيحدث اليوم ومنذ أعوام أدركت انني لم أحظى بلحظة واحدة حقيقية ..!! بكيت بشدة لأن كل محاولاتي فاشلة ولأني مهما حاولت لا أصل لمكان يمكنني فيه أن أكتب أنه بعد محاولات عديدة أنا هادئه.. بلا تساؤلات وبلا ندم بلا حزن أو وحده. وداعاً..

بس بجد يعني صعب عليا اداااري حنين عاش جوايا بقاله سنين نفسي اطمن بيك يا حبيبي ولو مش جاي اجيلك فين ليل ونهار انا بستناك!! قلبي في نار والجنة معاك (بعمل ي حاجه غير اني اذاكر للامتحان البعد 8 ساعات)

هل ممكن اسأل عن احساس الرفض ...انا اترفضت من اكتر حد حبيته و اتحجج بالحرام والحلال بعد ما قعدنا فترة صحاب و كان لذيذ موت بس بجد نفسيتي اتدمرت و ثقتي ف نفسي قلت و بقالي كتيير جدا حاسة كأن حد مات عندي

ازاي بتتقبلو فكره ان الشخص مات وخلاص او مسيرو خلاص هيموت بتقنعو نفسكو ازاي وازاي أهون علي قلبي وبالأخص أن الشخص ده أعز شخص عندكو بجد بتقتنعو ازاي مش قادره أستوعب أنها هتموت ومش عارفه أعمل ايه

انا عايزه جواب لسوالي في mood دا بجد اتحط في بالي ومش هعرف أنام من غير ما يتجاوب هو اللي بيحب و يسيب ويروح لوحده ثانيه ممكن هو لسا بيحب الاولى ؟؟ (يسيب معناها هو اللي ساب مش اتساب ) وايه اخرتها مع الثانيه يعني 🙂🙂😭 عايزه انام بسرعه علشان اصحى اذاكر بلاش اجوبه متخلفه بجددد

أغلى الحبايب اللي عن حياتي غايب لو عدى عمري كله مش هنساه وحياة غلاوته وقلبي من فرقاه ذايب وحشاني دنيا عشت فيها معاه مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين مهما هقابل بعد منه ناس كثيرة لسه اللي بينا في قلبي زي زمان والله ما ليّ في الدنيا دي غيره سيرة عمري ما أعز عنه روحي كمان مهما في حياتي العمر فات فاكره له أجمل ذكريات جوايا هتعيش بالسنين لسه الحنين في القلب ليه ده اللي إحنا عشنا ليالي فيه في العمر ما يجيش مرتين

انا كنت مرتبطه بواحد من زمان اوي كنا بنحب بعض اوي بس بنت عمي الي هيا بيستي كانت بتحبو وانا عشان هيا اغلي عندي منو اساسا وانا الصراحه مكنتش بحبو ساعتها قولتلها هسيبو وانتي كلميه ولو كلمك يبقي خديه هو مرضيش يكلمها وجه يحكيلي ورجعنا ومن ساعتها بتكرهني انا وهو وكانت عايزه توقع بيني وبينو بأي طريقه وانا كنت لما بقابلو بجيبها معايا عشان كنت بحبها اوي الصراحه ، للاسف انا كنت بتطرد من البيت كتير اوي لاسباب غريبه عشان مامتي مكنتش بتحبني او بسبب مشاكل ، مره اتطردت عادي لقيتها كلمتو وبتحكيلو كل دا وزودت وقالت اني لما اتطردت روحت عند واحد شقتو وقعدنا سوا وكدا ، انا حسيت شكلي قدامو بقي وحش اوي والاوحش انها بنت عمي الي بتقول ف هو صدقها وكلمني وكان بيزعق انا اضايقت اوي انو صدقها هيا ومسألنيش حتي عملت كدا ولا لا! رحت عملتو بلوك من غير م ابرر حاجه وهيا مسبتهاش وفضلت معاها عشان بحبها بس زعلنا من بعض فتره ، المهم ان هيا قالت لأولاد كتير وفي منهم قعد يدور علي اكونتاتي وقالي لو معملتيش معايا كدا هقول لاهلك وعملولي مشاكل كتيره اوي لدرجه ان الموضوع وصل لوالدتي وكشفت عليا عند دكتوره وملقتش حاجه طبعا الموضوع معداش كدا واتضربت جامد جدا وانا من ساعتها مش بتكلم معاها بسبب الي عملتو بس هيا اعتذرت اكلمها تاني ولا اي ؟

نفسيتي تعبانه جدا بشكل بشع بعدي يومي بالعافيه قدام الناس شكلي عادي هادي مرتب مفيش اي شئ ولكن جوايا نار وحزن شديد جدا جدا ارجو منكم تدعولي لاني خلاص وصلت لدرجة التفكير ف الانتحار كل الناس بتبعد بسبب حزني حتي الشخص اللي بحبه مش بيكلمني ودايما اي مشكله بينا بيبعد كانه بيعاقبني حقيقي خلاص تعبت مبقتش قادره علي حاجة ياريت الواحد ربنا يحسن خاتمته ويموت

معقوله ممكن يتوصف الشعور اللي ما بداخلنا (اي ان كان) ب الكلام ...... انا شايفه أن مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام يكفي ل اب او ام او اخوات أو (حبيب) ينظر لتلك العيون ليري ما يسكنها من كآبه وحزن وكسره ، لكن للاسف اللي معندوش اي حد من دول ف يلجأ ل البكي ف الخفاء ليستطيع مواجه الحياة المخزله بكل ما فيها لكن الفضفضه ي اصداقائي لا هتغير شي بل ب العكس هي بتتعب لما بتعرف اللي قدامك تعبك وتحس بشفقته عليك سواء بقي انت معروف مين أو هويتك مجهوله زي دلوقت كدااااا معقول ممكن الانسان عاش وبيكمل لمجرد عدم وجود روح واحده تحس بيه من كل الناس دي ؟؟

هل طبيعي شخص بحبو يبقي بقالو اربع ايام ميكلمتيش ولا يرن عليا واقولو مالك يقولي عاوز ابقي مع نفسي مع ذلك احنا كنا قبلها بيوم كويسين مع بعض وخارجين وجيبلي هديه بس الوقت الي هو مش بيتصل بيا فيه لو فاتحين لعبه ببجي بيبعت ونلعب سوا انا مش قادره احدد موقفو اي وانا تعبانه من الي بيحصل ولما بعتبو بيرد ببرود قاسي

انا زعلتك فى حاجة طب أية يا حبيبى هيا بتدارى عينك ليه لما بتيجى فى عنيا وحكايتك بس أية فيك حاجة مش عاديه قولى يا حبيبى حاجة متصعبهاش عليا انا مصمم مش ماشى قبل ما تتكلم مقدرش اسيبك تتالم ساكت يا حبيبى ليه انا ضايقتك طب قولت حاجة ما تتقالشى

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

نصيحتى للى قلبها مكسور أن حبيبها سابها وراح لغيرها وهى عايزه تعيط ومش قادرة؛ عيطى يا حبيبتى العياط بيمسح اللى فى القلب والفكر, العياط نعمة ما بعدها نعمة

انا بحب ومش عارف اعمل اية ونفسى اروح للى بحبه واقوله أنى بحبه وانا عارف أنه بيحبنى جدا لدرجة أنه عمل حاجة مفيش حد يكون عنده الجرأة زيه انا نفسى اقدم حاجة حتى لو بسيطة مقابل حبه ليا