تيه

هو ليه الانسان دايما بيحس انه تايه مع انه بيحاول ويعافر فى كل حاجة بس بيحس ان مفيش حاجة بتمشي زي ما هو عاوز بيبقا زي الغريق اللى مستنى قشاية بجد انصحوني نصيحة اعرف اتخطى اللى بيحصلي لأن الانسان بيمر بفترة صعبة بجد

انا متلغبطه جدا الفتره دي وتايهه ومش عارفه اعمل ايه مبعملش حاجه ابدا وتكمل محتاجه حد ينظملي وقتي او محتاجه حد فحياتي عموما ولا انا مش محتاجه حد ومحتاره بجد في ايه مش فاهمه نفسي ومش عارفه اعمل ايه

ليه بحس اني تايهة وليه كل ما بحاول اخد خطوة برجع تاني ليه كل ما اصلح علاقتي بحد تبوظ تاني من العدم ليه مش قادرة اقول ع اللي مدايقني ليه مش قادرة احكي اللي جوايا واقول اني تعبانة ليه أخري اني اقعد أعيط واجز ع سناني من كتر العصبية أو الكتمان أيهما أقرب ليه اتعودت إني أكبت مشاعري واتبهدل بالشكل ده حتى الدعاء اللي كنت يشتكي فيه لربي ع اللي بيحصلي بقيت بتوه وأقول يارب وأسكت

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃

انا حياتي و نفسيتي مدمرين بمعنى الكلمه و للاسف مبقتش اصلي حتى اذان الفجر لما بسمعه ساعات للاسف مش بقوم اصلي و بجد مش عارفه اعمل ايه و ازاي انا وصلت للمرحله دي ف لو حد بجد عنده حل ازاي على الاقل ارجع اصلي تاني يا ريت تقولوه و للاسف برضو اتعاملت مؤخرا مع ناس ملحده كتير و كان في اسئله او حاجات في الدين خلتني متشتته بس والله العظيم انا عارفه ان ده غلط و انا مؤمنه ان الاسلام هو الصح انا بس تايهه لو حد فاهمني؟

ازاي افهم نفسي ازاي اعرف انا بحب وبكره اي بجد حاسه اني تايهه فمتاهه لا فاهمه نفسي ولا عايزه اعمل اي فالمستقبل، انا دلوقت ف 1ث فالمفروض بكالوريا نزلو مسارات اختار منهم وانا خايفه ادخل حاجه م قدها واضيع وخايفه ادخل حاجه شايفه انها قدي بس تطلع مش حلوه ولا ليها مستقبل انا خايفه اوي اوي، حد ينصحني ويقولي هيا كليه ألسن حلوه ولا لا وفنون جميله واثار ال3 ليهم مستقبلهم ولا ايلهم من دماغي لان المسار بتاعي الهدخلو تقريبا دول ال3 الكويسين فيه لاكن لو دول مش كويسين هحاول ادور ع مسار تاني ادعولي بجد

السلام عليكم يارب يريح قلوبكم يارب ويوفقكم ويرزقكم اللي تتمنوه انا ٣ ثانوي تايه شويه ومتأخر تنصحوني أأجل السنه ولا اهمل ايه مع العلم انا في العادي شاطر بس السنه دي وقعت جامد قولولي لو حد حصلوا ظروف غريبه في ٣ ثانوي انا السنه دي سبحان الله صادفت حاجات كتير صعبه قد اللي حصلي في حياتي كلها😭

طيب،انا اعاني مما لا ادري ما اسمه اشعر بالتيه حرفيا، عقد وصدمات بسبب قلة وعي الابوين جعلتني احبّ واعيش دور المنقذ انسانة عاطفية جدا وكتومة وشايفين هذا الـ combo بلي يدمّر الانسان، انا عييت حتى قبل ما نعيش حياتي زيّ الناس عشت مسؤولية كبيرة على عمري بحجة انني نولي شاطرة ولكنني كرهت المسؤولية، دوما جسمي في حالة طوارئ ونتخيل كوارث تصرا وخويا صرالو وختي صرالها وابي وامي ونبقى في حالة التوتر لا انا ركزت فدراستي ولا ركزت في مشروعي ولا فحتى حاجة...حسيت روحي ضعت بسبب قرار سريع ،حبيت نرجع انسان سويّة تعرف تقول لا، تعطي وقت لروحها ترتاح وتاكل وتشرب وترقد مليح قبل ما تحوس على لوخرين، مشي كي تغيضها وحدة وهذيك الوحدة تهينها وتتلاعب بيها وتوكسيك تبقى معاها بيسك غاضتها، مشي بيسك وحدة تقلها انا نحبك ونتي صحبتي لعزيزة تبقى معاها وهي تحسدها وتبعها ومنكدتلها حياتها بالسلبية، مشي وحدة تسمح في راحتها على جال الآخرين ولو كانوا خاوتها بيسك سمّحت بزاف حتى ولاو يتكلو وما يحتارموش...مع اني انسانة ايجابية وليلة ونهار نرجع الشغف ونرجع بقوة بصح دوما نفس الشي اللي يدمرلي عزيمتي تسما لازم نلقالو حل...منين نبدا

السلام عليكم، بقالي كثير مدخلتش التطبيق دا.. أتغير كثير عن الأول.. بس عمومًا يعني حسيت محتاجة أتكلم بصفة مجهولة مع أي حد. حاسة الظلام خانقني.. دروب كلها مُظلمة.. بكره العتمه، والحيرة.. طب وبعدين؟.. الحقيقة مش عارفة فيه أي بعد كده المفروض يتعمل.. لسة بتخبط في مشاعري بين هروب وأستقرار، ولسة مش لاقية بر آمن أستقر فيه. وحيدة أوي، ومنبوذة أوي.. ممكن أنا اللي بختار دا دائمًا، ومع ذلك بعنف نفسي بأنه مفروض عليا. اليوم بس.. حسيت بالحرية، وأنا ماشية تحت المطر.. قادرة أبكي في الشارع بلا خجل، وبلا عيون شايفاني. مالي؟.. معنديش فكرة.. مشاعري ملخبطة، ومتناقضة.. عاوزة، ومش عاوزة.. عارفة، ومش عارفة. عارفين إحساس أنكم تائهين جوا نفسكم وسط غُربة، وعدم إنتماء.. مش عارفين نفسكم لسة بقدر كافي عشان يخليكم مطمئنين.. الناس كلهم طبيعين بطريقة مُرعبة لنفسكم. مُشمئزة من كل شيء. أنا مُرهقة حقيقي.

انا تايهه وفي شخص بعشقو حرفيا بس معرفش افك التعلق ده ازاي وكنان تالته ثانوي مش عارفه اعمل اي وفاضيه. ولا عارفه اقرب من ربنا ولا اذاكر ولا اي حاجه وفي تعب جسدي الفترة دي حاولت كل مرة انتكس.... وو

انسي الذكريات و الحاجات الحلوه اللي كانت بينا ازاي رغم اني مسحت كل حاجه و بقيت مشغله كفايه جدا ومفيش وقت حته افكر في بس المشكلة اني بفكر في وانا مشغله و مؤثر علي حياتي بشكل مقرف ولا بقيت مش مراكز في اي حاجه خالص ولا مذاكره و شغل و بقيت تايه اوي

السلام عليكم انا لسه محمل التطبيق ده ومحتاج ادردش مع حد ويسمعني واسمعه انا حاسس اني تايهه غرقان مش عارف انا عاوز ايه مش حاسس بحاجه فقدان المعني مش عارف عايز ايه لا عارف افرح واضحك فعلا أو احزن واعيط مش عارف احساس اني مبقاش عندي اهتمام لحاجه مفيش حاجه بتفرحني

انا حتي هنا مش عارفه اكتب يعني فبالي كلام ملغبط وانا نفسي مش فاهمه او تايهه . يارتني مكنت لوحدي فكل حاجه مكنتش هوصل للمرحله دي كنت هلاقي اليسمعني يارتني كنت بعبر و بحكي من البدايه

كانو بيخافو عليا جدا لاني جيت بعد اخويا ب 8 سنين وكنت يعتبر مش بخرج م البيت غير عشان المدرسه او الدرس وكانو هم اللي بيودوني وطبعا مش بشوف الشارع ولا مصاحب حد وكنت بقضي كل الاجازات قاعد فالبيت مش بعمل اي حاجه حرفيا لما بفتكر بتقهر ع عمري اللي راح فالفاضي 💔 حرفيا حياتي يعتبر فاضية 💔 ابسط حقوقي مخدتهاش ولا طفولتي عشتها عمري مالعبت ولا صيفت ولا اتفسحت ولااخترت اي حاجه حتى هدومي واكلي كان اختيارهم كنت بحس اني مجرد دمية فايدهم بقول حاضر ونعم بس لحد مكبرت ومبقاش عندي شخصية ولا بعرف اختار ولا عارف اعيش واتاقلم حاسس طول الوقت اني تايه ومحتاج حد يخترلي ويوجهني ، شخصيتي ضعيفة للاسف وطيب بغباء وبيبان عليا اني عمري متعملت مع ناس قبل كده وطبعا فالزمن ده الطيبه مش كويسه وناس وحشه كتير بيستغلو ده 🙂 نفسي بس اعرف اعيش حياة طبيعية او لاقي حد يكون جمبي ويعلمني اوجه الحياة ازاي ويخليني اعيش الحياة اللي اتحرمت منها 💔🥺 المشكلة مع كل الخوف بتاعهم ده حرموني من اهم حاجه كان كل تفكيرهم فالماديات مكنوش مخليني محتاج حاجه ميعرفوش اني محتاج منهم اهم حاجه الاهتمام والحنيه اوقات بحس اني محتاج حضن اوي وحد يفضل يطبطب عليا ويقولي كله هيبقى تمام 🥺

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

راني حاسة روحي تاهية في نفسي معارفاش واش بغيت و واش لا هاملة هك ضايعة في نفسي حسيت روحي فقدت ذيك هوية لي كان عندي بغيت نبعد على كلشي و نعرف روحي اكثر و نكتاشف و لكن معرفتش و متكاسلة بزاف كرهت والله