توازن

عايز أقول رسالة لكل واحد في الأيام دي: ربنا جنبك وبيدعمك وبيدبرلك أمورك ومش سايبك.. وإنك في العناية والمعية الإلهية لما المعاني دي تملى قلبك.. الاطمئنان كمان يدخل قلبك وتعيش مطمن ومستقر ومُتزن

مشكلتي مش إني مش بعرف أحب أنا لما بحب بحس بجد وبهتم بالتفاصيل، وبكون صادقة جدًا في مشاعري لدرجة ممكن تخلي اللي قدامي يحس إن أنا الأكثر اهتمامًا مع اني مش بكون اوفر يعني مش بفرض نفسي طول الوقت مش بتدخل في تفاصيل كثير مش بتكلم طول الوقت بس لما بتكلم باخد بالي وبهتم فعلا وبعرف احتوي بس انا بحس اني مع اني مش بفرض نفسي الا لمجرد اني مريحه المشاعر ناحيتي بتقل وده شئ بيوجعني مش بحس اني استحق ده في نفس الوقت، لما أحاول أختار بعقلي وأقول مثلا اختار حد كويس كا فكره الصالونات بحس إن المشاعر تقيلة عليا، وبحس بذنب، وبحس إني مش مرتاحة للحياة دي، وكأني بعيش حاجة مش شبه قلبي. وفي كل مرة بحاول أوازن بين الاتنين، ألاقي نفسي تايهه يا إما إحساس قوي مش بعرف أسيطر عليه، يا إما محاولة سيطرة بتخليني مش قادرة أكمل بحس ان انا مش نافعه في اي نوع من انواع الارتباط أنا مش عايزة أبقى زيادة عن اللزوم، ومش عايزة أبقى بارد أنا بس عايزة أفهم نفسي وأعيش مشاعري من غير ما أظلم نفسي أو أظلم حد معايا

ازاى اقدر توازن بين نشاطاتى وبين المذاكره لما ببقى عندى مذاكره مبعرفش اعمل اى حاجه بوقف حياتى كلها مش هقول انى يعنى مقطعه نفسى من المذاكره اربعه وعشرين ساعه بس بحس انى دائما اجلت حياتى وضيعت حاجات كتير منى

أنا حابب أشرح بشكل مرتب طبيعة علاقتي الحالية ببنت قريبة مني جدًا وتأثير العلاقة دي عليا نفسيًا، لأن الموضوع بقى مؤثر بشكل واضح على حالتي النفسية وطريقة تفكيري ومشاعري. أنا أعرف والدها من سنة 2012 تقريبًا، والعلاقة بيني وبينه كويسة جدًا من زمان، وهو بيعتبرني زي أخوه الصغير ودايمًا أسلوبه معايا لطيف ومريح. كمان كنت أعرف والدتها الله يرحمها وكانت تعرفني كويس، وروحتلهم البيت قبل كده في رمضان أنا ومجموعة من أصحاب والدها وفطرنا عندهم. ولما والدتها توفت، روحت عملتلها عمرة في مكة، لأني فعلًا كنت مقدّرهم جدًا وقريب منهم نفسيًا. أما بالنسبة للبنت نفسها، فإحنا بدأنا نقرب ونتكلم بقالنا حوالي 3 شهور تقريبًا، وخلال الفترة دي بقينا بنتكلم بشكل شبه يومي، سواء شات أو مكالمات فون طويلة، وفي بينا راحة وونس وضحك وهزار واهتمام متبادل بشكل واضح جدًا. في عيد ميلادها جبتلها هدية عبارة عن إنسيال وسلسلة إكسسوار ستانلس ستيل، والطريف إن الاختيار كان منها هي أصلًا، لكن على أساس إني بجيبهم لبنت تانية، لأني كنت خايف لما تعرف إنهم ليها ترفض تختار أو تقولي لا. فاختارتهم، وأنا جبت نفس اختيارها واديتهم لها في بوكس هدية صغير بشكل مرتب، وهي فرحت جدًا وقبلت الهدية وشكرتني عليها بشكل جميل. وكمان يوم عيد ميلادها كنت أول واحد يهنيها ويتصل بيها. إحنا كمان بنتقابل أحيانًا في مكان شغلها، لأن هي ووالدها شغالين مع بعض، وأنا بروحلهم هناك وبنقعد نتكلم وقت ما تكون فاضية، ووالدها عارف إني بتكلم معاها وبيشوف ده بشكل طبيعي، لأن بيني وبينها كل احترام ومفيش أي تجاوزات سواء في الكلام أو التصرفات. وفي مرة والدها كلمني وقالي إنها محتاجة دبابيس لدباسة وأنا رايح لهم، فقولتله بهزار: “بس كده؟ دا إحنا عنينا ليها… هي تؤمر بس وإحنا ننفذ” وهو ضحك جدًا وقتها. مع الوقت بدأت أحس إن وجودها فارق معايا نفسيًا بشكل كبير جدًا، وده بان حتى على شخصيتي وطريقتي وحالتي النفسية، واتقالي إني بقيت أهدى وعندي طاقة وشغف أكتر من زمان. أنا فعلًا بحس إن وجودها بيريحني وبيطمني، ولما بنتكلم ببقى مرتاح ومبسوط جدًا، ولما التواصل يقل أو تبعد شوية بتأثر نفسيًا بشكل واضح، وده مخليني أحيانًا أخاف من فكرة بعدها أو تغيرها معايا. هي في فترة قبل كده كانت حاسة إني بضغط عليها عاطفيًا شوية أو مركّز زيادة في أي تغيير في كلامها أو مودها، وقالتلي إنها لو رجعت تحس بنفس الأسلوب اللي مكانش مريحها طبيعي هتتغير. ومن وقتها وأنا بحاول أهدى وأكون متزن أكتر في تعاملي وكلامي معاها. حصل قبل كده إنها فضفضتلي عن موقف ضايقها وكنت وقتها بدعمها وبسمعها، لكن بعد فترة لما الموضوع اتفتح تاني ناقشتها في بعض تصرفاتها وقلت إني شايف إن في جزء ممكن يكون اتفهم غلط منها، وهي زعلت جدًا وقالت إنها غلطانة إنها حكت أصلًا. ومن وقتها بقيت حاسس إنها أحيانًا بتكتم ومش بتحب تحكي كل اللي جواها، وأنا ده بيضايقني لأني بحب إنها تعتبرني مساحة أمان وتحكيلي أي حاجة مضايقاها. في نفس الوقت علاقتنا مش قائمة على الفضفضة والمشاكل فقط، بالعكس، بينا هزار وضحك وكلام خفيف وونس وقرب واضح جدًا، وأنا بحس براحة كبيرة معاها وبحب طريقة تفكيرها ونضجها وأسلوبها جدًا. كمان هي لما كانت بتكلمني وهي مضايقة أو بتعيط كنت باحتويها وأهديها، وده قرّبنا أكتر من بعض نفسيًا. أنا عندي مشاعر حب حقيقية ناحيتها، وهي غالبًا حاسة بده من أسلوبي واهتمامي وطريقة كلامي، لكن لحد دلوقتي أنا معترفتش بشكل مباشر. وخطتي إني لما أشتغل وأكون مستقر أتكلم معاها بشكل واضح ومحترم عن الارتباط، ولو في قبول أكلم والدها بشكل رسمي. في نفس الوقت عندي خوف كبير جدًا من الرفض أو إنها تبعد، لأني متعلق بيها نفسيًا بشكل واضح، وبحس إنها مصدر أمان وراحة كبيرة بالنسبة ليا. وأوقات بقلق زيادة لما ترد باختصار أو تقلل كلام بسبب ضغط أو تعب، ودماغي تلقائيًا بتفكر إنها متغيرة أو زعلانة مني، رغم إن ده غالبًا بيكون بسبب ضغطها أو تعبها فعلًا. أنا كمان بحكيلها أحيانًا عن مشاكل البيت وعلاقتي بأهلي وإحساسي إني مش متشاف أو مش قريب منهم بالشكل اللي نفسي فيه، وبحس إني مرتاح جدًا وأنا بحكي معاها لأنها بتسمعني بطريقة مريحة ومتفهمة. حابب أفهم أكتر: - هل تعلقي بيها طبيعي ولا زائد؟ - إزاي أوازن بين الحب والاهتمام وبين الخوف والقلق؟ - وإزاي أبقى قريب منها بشكل صحي من غير ما أحسسها بضغط أو احتياج زائد؟ - وهل طريقتي الحالية صح من ناحية التدرج والهدوء ولا محتاجة تعديل؟ -وهل اتكلم معاها واصارحها الاول ولا اتكلم مع والدها الاول ؟ -وفي حالة انها رفضت انا الموضوع بالنسبه ليا هيبقي صعب جدا ف هل اتكلم تاني او اتكلم مع والدها بس من غير ما اقوله اني كلمتها ف حاجه ولا خلاص هي مره وانتهي لاني عاوزها بصراحه ونفسي تشاركني باقي عمري ؟ -والكلام الافضل واتس ولا فون ولا وجها لوجه علما بان لو وجها لوجه هيكون في مكان شغلها لاننا مش بنخرج مع بعض واكيد هنبقي انا وهي بس علشان محرجهاش قدام حد .. حابب اعرف رايكم بشكل عام ونصايحكم واسف اني طولت ف كلامي

عايزاكم تساعدوني في القرار انا شغال في شركه برا مصر بس شغال اونلاين من مكاني بس شغلي بيبدا ٨ ونص بليل لحد ٧ ونص الصبح لحد لما بصحي بتكون 4 مثلا ف بحس ان حياتي بتخلص ف الشغل و في اوضه و شاشه بس ف نفس الوقت بقول احسن ما اقعد كدا من غير شغل و الباقي بيكون سهل دلوقتي انا مش عارف اكمل ولا اسيب و ادور ع حاجه تاني يكون مواعيدها الصبح

كلما كان الحب ناقص فحياة للمراة كلما كانت اكثر ذكورية ، و كلما كان الاحترام ناقص فحياة الراجل كلما كان اكثر انوثة .. و نسبة الثنائية ذكورية/انوثة هي لي تحدد قوة العلاقة .. الرجل يحتاج للاحترام بقدر احتياج المراة للحب و في زماننا كاين اختلال كبير فالهويات عند الناس لان هاذ زوج حوايج مراهمش ملبيين .. في البداية ، الرجل يمنح المراة ما تريده دائما و هي تشعر بالرضى في الحصول على ما تريده ( و كيفاش الامور تمشي كيما تحب هي ) .. و في كل مرة قرار الرجل يكون معاكس لرغبات زوجته راح تسيي ديرلو بلبلة خفيفة ، لي تخليه يسمح فقرارو و مع الوقت يحس انه معندوش الراي و مشكوك في رجولته و صفته القيادية.. مع مرور الوقت المرا ديفلوبي نوع من الاصرار على آراءها و تولي تحس بالتحرر .. هكذا الرجل يولي يسايسها فقط من اجل السلم و السلام و يدي الدور الانثوي ، و العلاقة تولي تبان هادئة بيناتهم ، لكن الdump الكبير قادم بهكذا سياسة لا محال .. الرجل في الحقيقة ميقدرش يمارس الدور الانثوي وين هي دات الدور الذكوري الجديد عليها و راح يخلق نوع من عدم التوازن .. يولي الراجل هو العضو الغير فعال و غير مهم فالعائلة ، و مجرد شخص يخدم يجيب دراهم و يتولى بعض المهمات خارج المنزل و عندو آراء غير مسموع لها داخل المنزل كيما كنا نشوفو فالافلام .. هنا في زوج تتناك حياتهم و المرا تولي تحس بلي راهي تقوم بالكثير من العمل من غير ان يتم الاهتمام بها و بدون ان تحظى بالحب ..و الراجل يحس بعدم الاحترام و عدم النفعية و بلي هو مجرد حثالة .. و هذا الامر يدي للخيانة زوجية مباشرة او الطلاق .. الور ، العبارة لي سمعوهالنا فصغرنا " زوجة سعيدة ، زواج سعيد " مجرد تمنييكة باه تريب مؤسسة الاسرة .. و في اي كوبل مليح ، تلقى الرجل يتحمل مسؤولياته و يؤديها كما يجب و يمارس ذكوريته و سيادته ، و المرا دير الثقة في دوره كرجل بدون التطفل عليه بقراراتها الصبيانية و تفكيرها الوضيع .. يكفي فقط الرجل يكون سيادي بدون انانية و يمد لعائلته الصغيرة كل الرعاية ،هنا المرا تروبوزي و تفهم بلي معندهاش اضافة تقدمها و انوثتها تزدهر ..

كل حاجة لما نكون متوازنين فيها ومرينين راح تكون مريحة مميزة لما تكون انسان إجتماعي مرن ولا تكون وحيد واضن ان الوحدة احيانا وفي اوقات مفيدة لينا كاشخاص لازم تكون لينا هواية او مساحة او مكان نكون ساعات فيه لوحدنا نسمع نفسنا نصلحها ونحتويها ويكون ميزان حياتنا بين نكون اجتماعين وانطوائين متوازي لانو نحن في زمن مو كل حد يستاهل يكون في حياتنا واصلا كبشر من يوم حياتا للماتنا راح يمر علينا ناس تجي وناس تروح ولازم نتعودو علا الوحدة وذهاب ناس من حياتنا فمش كلش شخص قابلناه في حياتنا راح يبقا ومش كل حد في حياتنا عايش معانا راح يبقا واخرتها كلنا راح نروح فانو انسان مثل يتقبل ان يكون اجتماعي باعتدال لازم يتقبل يكون وحدي وفي اي وقت ممكن يكون وحدو وانسان لي يتقبل هاذ شي راح يكون إنسان قوي ناس صعب تكسرو لانو انسان قنوع متقبل

​"يا جماعة بجد أنا في أزمة وجودية ومحتاج تدخل سريع من أصحاب العقول الرايقة! أنا مواليد 2005، يعني المفروض إني في عز شبابي وطاقتي، بس اكتشفت إني بقيت بمر بـ 'أزمة منتصف العمر' بدري شوية. قررت أبدأ أهتم بمستقبلي وأتعلم مهارة جديدة عشان أبقى 'Self-made' وأعمل فلوس، فبدأت كورس 'Design' و 'Freelancing'. النتيجة كانت إني بقضي 10 ساعات قدام الشاشة وبقيت بكلم نفسي بالـ 'English' وبنسى أكل. والمشكلة الأكبر إني لما بقرر أخرج أفك عن نفسي، بكتشف إن كل صحابي بقوا بيتكلموا في البورصة والـ 'Crypto' وأنا كل اللي شاغل بالي هو إني ألاقي مكان هادي بيعمل قهوة مظبوطة ومشغل أغاني 'Indie' رايقة. هل أنا كدة بقيت شخص ممل ولا دي ضريبة الطموح؟ محتاج بنت بتبحث عن التوازن في حياتها تقولي إزاي بتعرف تفصل بين المذاكرة والشغل وبين إنها تعيش سنها وتتبسط؟ هل في 'System' سحري للموضوع ده ولا أتقبل إني هعجز وأنا عندي 21 سنة؟ بجد محتاج نصيحة تخرجني من دوامة الـ Overthinking دي قبل ما أعتزل العالم وأسكن في دهب!"

كطالبة اقدر اشتغل ؟ اعطوني اقتراحاتكم و تجاربكم بس انا لسة مكتشفتش اي الحاجة اللي انا شاطرة فيها ممكن في لغة لسة بتعلمها كويسة فيها بنسبة كبيرة بس مش لدرجة اني اشتغل بيها بردو فمش عارفة بالظبط الاقي شغل اي و الشغل اللي يخليني اوازن مع مذاكرتي

كطالبة اقدر اشتغل ؟ اعطوني اقتراحاتكم و تجاربكم بس انا لسة مكتشفتش اي الحاجة اللي انا شاطرة فيها ممكن في لغة لسة بتعلمها كويسة فيها بنسبة كبيرة بس مش لدرجة اني اشتغل بيها بردو فمش عارفة بالظبط الاقي شغل اي و اي اللي اعرف اوازن بيه دراستي و شغلي

حد يقومني اشوف اللي ورايا معدل استهلاكي في اليوم ع الفون ١٥ ساعه اتعرص عليا شغل بالدولار مع اجنبي في مجال الفريلانسج وفكستله بالمناسبه انا ولد ١٩ سنه اولى كليه علوم🙂 وبحاول انتظم في الصلاة بالعافية

والله بجد مبسوط من الناس الي بشوفهم هنا حقيقي تحس كل واحد ربنا حطو فمكانو يعني في الي بيسمع وينصح وفي الي تعبان وعاوز يحكي ومتلقيش مثلا المستمعين اكتر او المشتكين اكتر تلاقي ديما في توازن شكرا لكل حد بيساعد

مش عارفه اعبر بس حاسه ان باجي علي نفسي كتير لدرجه مؤذيه وفي نفس الوقت ساعات بحس ان تفكيري اناني وانا مش عايزه اكون انانيه و اناني هنا يعني بفكر في نفسي بزياده و المنفعه الهتحصلي ببقا مشغوله بده بس بفكر في الحوليا لاني اصلا شخصيتي حساسه فبفكر قي الحوليا بس بفكر في نفسي اكتر و بنحاذ لنفسي فحاجات مفروض مشتركه متساويه

العلاقة المؤذية مكنت مختارها للاسف هي اتفرضت عليا لانها مع حد من اهلي (بابا) واللي خلاني قدرت اتخطاها هي علاقة تانيه جميله صلحت حاجه مع انسان سوى وهو جدو رحمه الله عليه ربنا يجعل كل عمل صالح اعمله في ميزان حسناته مع امي يارب انا لله وانا اليه راجعون كل شخص له رزق من العمر في الدنيا لكن من ساعه وفاته وانا التوازن عندي اختل شوية بس بحاول بالاستعانه بالله اني اقاوم العلاقة التوكسك دي لاني مش لاقيه مخرج للخروج منها سوى ان اجل حد فينا يجي المهم اني مقتنعه جدا بفكره انه العلاقة التوكسك علاجها علاقات تانيه سوية تقدر تلاقي نفسك فيها ومقبول بكل عيوبك❤️

انا والدتي عاملت عملية في مناخيرها وبقالي زي اربع خمس ايام كده بساعدها في البيت ولو مساعدتهاش فس الاكب والدوا وتنضيف البيت ياهتقوم هي تعمل دا ياام هتقول لاسراء واسراء هتعصبها وفي كل الحالتين امي هتتاثر والعمليه ممكن تبوظ مفيش غير ندى اختي وبتعمل كويس يعني بتتعب وانا كذلك بس هي بتروح الشغل وكمان في اخواتي الصغيريز لو انا مكنتش معاهم هيتعبوا برضو امي بس انا في تالته ثانوي وفاضل شهرين وشوية علي الامتحان ومراكم كتير اوي وكمان مش عارف اذاكر بسبب الشغل ولما ببطل شغل الشغل يخلص يعني بيجي لها ضيوف فهي قاعده في اوضتي والدنيا زحمه عندنا وبرضو مش بعرف اذاكر بس كده بعطل نفسي واختمال كبير اخيش ومجبش مجموع في تالته ثانوي للاسف فضميري بيأنبني اني بسيب المذاكره واساعدهم والب هو لو فرحتها بالنتيجه هيكون افضل ولو محصلش هتعبها برضو ولو بقا معملتش بدلها كل الي قولتله دا هيحصل وبرضو ضميري هيأنببني