تفكير

ممكن اعرف الدهب ده اللواحد لما يجي يتجوز هيجيب دهب ازاي بالسعر ده واي المهر اللي متفقين عليه الناس حاليا يعني الواحد بيفكر هيتجوز ازاي في الاسعار دي مجرد الفكره الواحد اضايق منها مبالك لو دخل في الموضوع بجد

مش عارفة ليه مبقدرش اتخطى مشاكلي بسبب هاد شي صار عندي ضيقة فقلبي وفرااغ وحزن وتفكير كتير بصير مش طايقة نفسي كل ما بجي اضحك اتذكر شو صار معي خلاص تروح ضحكة بشوف ناس بصير معاهم كل مشاكل الدنيا ولا هامهم دايما فرحين ومبتسمين وانا لا احس كانو الحياة خلصت وتأنيب ضمير بيقتلني وكمان بيصير عندي جلد ذات

يخربيت الذكريات و ليه اقصد اشوف مين الناس اللي عملالهم بلوك و ليه كل شوية ادخل ابص كده كتير والله و الفكرة ان مستحيل انا مش عايزة اعمل كده بحاول افتكر الوحش حتي ببني سيناريوهات انهم وحشين و خلاص مش عايزة ارجعلهم بس بفكر فيهم انا مش ضحية بس مش عارفة انا ايه انا وصلت لدرحة اني عايزة اكلمه اقوله نتقابل احضنه و اعيط او اني اجيب فيب مش عارفة بجد ايه التفكير ده بجد يارب يهدي و ربنا يهديني كده علشان معملش حاجة غلط و اندم عليها

دلوقتي في بت بتعدي كل يوم عليا ف مكان شغلي وهي رايحه دروسها ، البت دي كل مره بتبصلي بطريقه غريبه أنا مش فاهمها وساعات تقف تعدل هدومها مثلا او تعمل اي حركات هبله كده بجسمها يعني ، الموضوع ده من شهور وهي كل يوم نفس النظام مع العلم اني لاحظت انها مش بتبص علي حد وهي ماشيه في الغالب باصه في الأرض ، المهم ان بقالها كام يوم كده بتعدي ومش بتبص خالص ، في الاول الموضوع مكانش ف بالي ومكنتش واخد بالي منها اصلا بس لما خدت بالي ف الفتره الاخيره دي بقيت مستغرب هي لي كانت مركزه معايا اوي كده ولي مبقتش بتبص خالص ولا اكنها شايفاني دلوقتي ؟ المشكله انها بقت ف دماغي بطريقه غريبه بفكر فيها كتير وبستناها تعدي كمان ومش فاهم السبب !! حد يفهمني حاجه لاني مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اكلمها

مش عارفه اعبر بس حاسه ان باجي علي نفسي كتير لدرجه مؤذيه وفي نفس الوقت ساعات بحس ان تفكيري اناني وانا مش عايزه اكون انانيه و اناني هنا يعني بفكر في نفسي بزياده و المنفعه الهتحصلي ببقا مشغوله بده بس بفكر في الحوليا لاني اصلا شخصيتي حساسه فبفكر قي الحوليا بس بفكر في نفسي اكتر و بنحاذ لنفسي فحاجات مفروض مشتركه متساويه

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكير مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فيه ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكيره مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فى ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

كتبت المشكلة بس اتمسحت ف هقولكم تاني كنت حاكية ليكم اني كنت بحب حد وهو كان حد عزيز عليا لانه كان بيفهمني وكان شخص مناسب ليا بس جه في اول السنة اتغير وبقي يعمل كل حاجه بتضايقني واتكلمنا كتير وديما كان خناق انه محدش بقي مستحمل طريقة التاني المهم انا قولتلكم اني من اخر مرة بعت مبعتش تاني المرة دي كانت ساعة عيد ميلاده وبعتله قولت اني بس علشان مقولش اني ظالمة او اني وحشة زي ما ديما بحس ده ولما مردش قولت تمام حطيت الشات في الارشيف ومبعتش تاني ليه جه امبارح كنت قافلة نت لما صحيت فتحت لقيته باعتلي خمس رسايل مضمون الكلام انه بيشكرني وانه اهله مش بيعملوا زي ما عملت ولا بيهتموا يبعتوا وقالي بعيد عن التبريرات انه بيشكرني اني كنت موجودة جمبه لما هو مكنش موجود المهم انا مكنتش عايزة ارد بس قولتله العفو وهو عمل ريأكت ومتكلمش الفكرة اني كنت بحاول ارجع طبيعي ومفكرش فيه بس حرفيا رجعت لنقطة الصفر وقعدت افكر كتير اوي انا مش فاهمه ليه بعت دلوقت لو كان عايز ينهي مكنش بعت وكده كده مكنش موجود او يقولها صراحة معرفش ليه حتي متأسفش لو شاف كل اللي عملته وهو مش موجود ليه بعت دلوقت علي موضوع عيد ميلاده او في العموم وهو مش بيرد من قبلها بكتير بجد مش عارفة ابطل تفكير وهو اصلا مش مصري وهو شخص المفروض اكبر مني بكام سنة ف ناضج المفروض بس هيكون شغل مراهقة ويعني ك سن قريب من بعض اني في نص العشرينات معرفش بجد ف حد عنده اي حل او حرفيا اسكت دماغي ازاي علشان هرجع الوم نفسي واشوف نفسي السبب

امممم الاهل او العائلة شي أساسي عشان تكوين أفراد تفيد المجتمع والخ.. اشياء كلنا نسمعها عن الاهل والوالدين بس هو لو نحط نحنا بشخصياتنا وتفكيرنا الحالي في مكان اهلنا هل ممكن ننجح في لي نحن عليه الآن او نحسن او يمكن نزيد الوضع سوء في نظري اي ام مكافحة كل ام ناجحة كل ام رغم ضغوط تكون مع اولادها وتحاول بكل ماعندها الى اخر قطرة دم فيها انو تكون اطفال ناجحين وتفرحهم وتكون السند لي هي ممكن ماتكون لقته فيهم

ازاي اتحكم في مشاعري بجد انا مش عايزة حد يقولي نصيحة تقليدية انا محتاجه حد يقولي فعلا ازاي اتحكم فيها ازاي اقدر اعيش من غير ما افكر كتير وانفذ كل المخططات الي فب دماغي وادوس على مشاعري ازاي

ايوا ايوا مش عارفه انام من التفكير في الموضوع... قعدنا قعدة تعارف وقبل ما يمشي قال لبابا انه هيكون في اتصال.. والنهارده عدى سادس يوم من وقتها وصمت💀 تاني حاجة، ليه طالما انت مش حابب تكمل بتعشم اللي قدامك، حصلت مع صحابي كذا مرة

عايزه حد يساعدني ان يكلمه و يشوف لو ناوي يخطب او نساني او حاجة ، بيحب مين وكده ، بطريقة مخفية كده عشان بجد هموت من التفكير و خايفة اوي من الحوار ده انه يروح يخطب و ينساني كده عادي و انا اصلا مش قادرة اتخيله مع غيري والله ممكن اموت فيها 😣

انا مليش خالص فى جو الحب بس من فتره كنت فى عزومة وشوفت واحدة و علقت معايا فحاولت أشيل الموضوع من دماغى بس معرفتش فبعت حد يقولها انى معجب بيها وهى رفضتنى بشياكة الفكره انى متعلق بيها ومش عارف انساها خالص وأصبحت مش عارف انام من كتر التفكير فيها

بتعملو ايه لما تبقو مش عارفين تنامو وسهرانين وكل شوية دماغكم تفتكر ذكرى قديمة مش حلوة زعايزين تنسوها انا تعبان جدا من التفكير وحاسس اني عندي لا مبالاة دا غير اني حاسس بزهق رهيب وحاسس اني مش فاهم حاجة حواليا

اسرع طريقة! نفسي انام ومش عارفه انام دماغي عماله تفكر كتير اوي ده غير ان اختي فاتحه النور وشغاله في مشاريع كتيرة وانا بصحى بدري ونوميي بيكون متقطع وسامعة كل كلمة حوليا وحرفيا بصحى بطني وجعاني اوي من قلة النوم وبقضي طول اليوم في الوجع ده غير الارهاق والصداع لو حد عنده طريقة اني انام ياريت يقولي

الفترة دى مضغوطه جدا والتفكير فوق دماغى مش طبيعي حرفيا مش فاكرة اخر مرة امتى كنت كويسة وصحتى النفسية كويسة علىطول تعبانة ومرهقة ولو فصلت ثوانى عن المود بحس بالذنب حرفيا الفترة دى مشغولة علشان عايزة امتحن الميد وبقدم على كذا حاجه كورسات فى أماكن كويسة بعمل اى حاجه زى ما الناس بتعمل مش عارفه اى الاستفادة بس بعمل زيهم وخلاص بقيت بحس افكارى بقت مشوه بس خير كله بيعدى بس احسن خطوة فى كل ده بحاول اخد معاد مع دكتور نفسى كويس اونلاين احاول افهم مالى حبيت اشارك كدا يمكن احس انى تمام شكرا

انا بحاول اشغل وقتي ب اي حاجه لكن التفكير تاعب اعصابي حاسس اني ف متاهه.. انطوائي جدا مع ان اعرف كتير جدا زهقت من الوحده وحياتي بقت روتينية جدا احيانا بفكر ف الارتباط بعد كدا احس ان لسه بدري مع ان في ناس ف سني واصغر متجوزه الي عنده حل يقول ياريت❤️

انا عارفة ومقدرة ان الانشغال نعمة انا بشتغل وبضغط نفسي في الشغل عشان ابعد عن التفكير الكتير بس عايزة اقول ان مهما الإنسان انشغل يبقا محتاج حد في اخر اليوم يحكيله كان يومه عامل ازاي انا حرفيا بكبر وكل مدي الوحدة بتزيد وبحاول الهي تفكيري عن النقطة دي نزلت الابلكيشن دا من فترة كبيرة جدا وحسيت فعلا بالونس شوية واتعرفت ع ناس كتير ومنهم بقينا صحاب لفترة واتصاحبنا لكن بعدت عن كل دول ومسحت الابلكيشن عشان خفت اتعلق بحاجة وهمية ولسه منزلة الابلكيشن تاني من شوية مش عارفه ليه نزلته مش عارفه ليه بكتب اصلا كدا كلامي مش مترتب هي بس مجرد فضفضة مش اكتر

جماعة اتكلموا معايا شوية متضايقة بجد و مخنوقة و حاسة اني عايزة ابوظ نفسي و و اعمل حاجات غلط و متضايقة اوي انا بجد متهورة اوي و ممكن اعمل حاجات غلط و كنت هعمل و يعتبر عملت انا مش عارفة اعمل ايه بجد تعبت من نفسي عايزة بس ابطل تفكير

انا بقيت بفصل من الي حواليا من كتر التفكير ، كذا مره يحصلي الموقف ده واني افوت جزء كبير من كلام حد او كلام مدرس مثلا او حتي موقف بيحصل قدامي بسبب اني بتسحل بجد ف افكاري ودماغي ومبكونش سامعه الي حواليا بيقولو ايه. مبقتش فاهمه ده عدم تركيز ولا انا اتجننت.

عارفين الراجل الي بيقول هل الخساره بعد الجهد فشل ولا هي جزء من الرحله ورضاي عن نفسي ما يُبنى على النتيجه،لكن عندي سؤال ما خلاني انام ليش مو انا؟؟؟؟؟؟؟؟؟اصل فعلًا ليش مو انا؟😂 حاسه الراجل ده مزعلني اوي ومشخصناها معاه عشان قال السؤال بصوت عالي

حد يقدر ينصحني ازاي تشيل حد من تفكيرك بعد ما كنت بتفكر فيه كل يوم كل ساعة كل دقيقة وبتدعيله في صلاتك وتشوفه في احلامك وهو رفضك بكل وقاحة بس انت مش قادر تستوعب انه خلاص معدش ينفع تتكلم معاها ؟؟

انا اقدر افهم اي حاجه في الدنيا الا دماغ البنات بجد انتو بنفكرو ازاي في بنت اعرغها كلمت بنت صحبتي وسالتها ان كنت انا مرتبط ف صحبتي قالتلها لا والبنت عرفتها انها هايزه ترتبط بيا وبعدها صحبتي جت وعرفتني ف بقيت بتمشى مع البنت دي بعد الدروس كده كده هي معايا في معظم الدروس وكمان بنركب نفس الموصلات بس مكلمتهاش في حاجه وده كله احنا لسه صحاب عادي بس مره بعد مره لقيت البنت بترن عليا ومش بس كده لا دي كمان بتقولي انت مش هينفع تمشي معايا تاتي وقفلت ف انا استغربت وقلت اي العبط ده هي الناس اتجننت ولا ايه هو انا عملت حاجه طب المهم تاني يوم لقيت بعد م خلصت انا مديت عشان مكنت عايز اركب معاها في الموصلات والرقب انا عربيه غير اللي هترقب فيها بس لقتها مددت هي كمان وجت ركبت جمبي وقالتلي معلش انا مكنش قصدي حاجه بس انا مليش ف الارتباط وكده بقيت انا بقا هتشل عشان انا مجبتش سيرت الارتباط اصلا

انا عندي مشكلة كبيرة وعاوز منها حل من كل الناس انا دلوقتي لما باجي اتكلم مع الناس بقول كلام منغير ما افكر فيه مش عارف ازاي مش بغلط بس بقول كل حاجه باستفاضة وسواء كان الكلام ينفع يتقال او لا لا ، وساعات كمان بيجيلي ايرور مبعرفش ارد فمواقف معينة مش عارف حلها اي بحس ان دماغي بتعطل وبعمل لاج كده

انا نفسي بس افهم انا حاسه ب ايه عمري ما قدرت احدد مشاعري ناحية الناس او ناحية اي حاجه عامة ودايما مش عارفه انا عايزه ايه طول الوقت جوايا كل حاجه وعكسها ومتشتته بينهم دايما التفكير بيهلكني وعمري ما عرفت اوازن بين اي شعور وعكسه وطول الوقت حاسه اني خايفه مش من حاجه معينه خايفه وخلاص وعمري ما ظهرت ده ف دي كمان حاجة بتتعبني اوي

حاسس اني عندي بوستف انرجي انهارده ف حببت اقلكو حاجة يمكن تخليكو تغيرو تفكير شوية يعني انا لما اخترت اني اكون كاتشب هنا كان عندي رسالة وهي اني اكون خفيف كدا احلي اي اكله ابقي وجودي مهم مع حجات كتير ف قلولي كل واحد اختار الافتار علي اساس ايه ويه الرساله

بجد حاسه اني مخنوقه قوي نفسي ربنا ياخذني ما حدش فاهمني ابدا وكل ما يبقى عندي امل في حاجه ان حياتي تتحسن الامل ده يروح وما فيش فرحه بتكملي عايزه اعيط واصوت وانتحر حاسه ان هو ده الامان ما فيش حد فاهمني ابدا على وجه الارض وحاسه ان عمري ما ده هيحصل نفسي لو حد واحد بس شخص واحد بس يفهمني شخص واحد مش الناس كلها كل اما يبقى عندي امل ان الشخص ده هيفهمني مش بيفهمني وبيصدمني في الاخر وما فيش امل ابدا اني اتحسن انا عارفه وبقى لي يومين ما نمتش اصلا من كتر التفكير والصداع

الحقيقه انا عرفت بنات كتير في خلال ٣٠ سنه عيشتهم لحد دلوقتي واكيد كل واحده مختلفه في شخضيتها أو بيميزها حاجه معينه ، ورغم ان البت دي تحديدا مقابلتهاش ولا مره بس مش بتروح من بالي ، انت مقدر ظروفها ولخبطه حياتها وعيلتها الي دايما حابسينها من وهي طفله وبيتحكمو فيها وعارف ان مفيش طريق ممكن يجمعن, بس انا حاسس بوجودها قريبه وهتظهر صح ؟

ازاي بتقدرو تسكتو الاصوات اللي جوا دماغكم لانها مسببالي ارق مش طبيعي وكمان مبقدرش اخد قرارات مهمة بسببها والابشع اني اممكن اعمل حاجات مش حاببها لمجرد ان عايز دماغي تسكت ومفكرش نهائيا

أنا عندي 28 سنه و اخر مره ارتبط فيها كانت من ست سنين طول المده دي مرتبطش و لا كان فيه حد مناسب بس انا دائما بفكر في الجواز و الارتباط و نفسي و اغلب اللي حواليا بيقول لي بطلي تفكري في الجواز اعمل ايه بجد عشان ابطل زي ما هما بيقولوا دائما نفسي بجد ارتبط و ألاقي حد مناسب ليا في كل حاجه بس بجد مش عارفه ابطل تفكير و لا اني اقول انه قدر زي ما بيتقال لي ممكن اعرف بجد بتعملوا ايه و لو فيه نصيحه اعمل ايه اصلا حسه اني بقيت مهووسة

نفسي في حد يفهمني ويعرف طريقة تفكيري انا بحاول اني اكون إيجابي على قد ما اقدر بس اللي انا شفته من اهلي خلاني شخص يعتبر مش طبيعي وبقيت مش عارف اكون صداقات بسبب اللي كانو بيعملوه معايا🥲 مش عارف اي الحل

انا عندي مشكله انا حولت اني اعالجها بس مش لقيلها حل لغايه دلوقتي . انا عارف ان الارتباط حرام . وفعلا من وانا صغير عمري ما ارتبط ب بنت . بس دا في حد ذاته مسببلي مشكله . ديما بفكر لي لغايه دلوقتي مرتبطش ببنت . هل السبب فيا ولا لا . وبقيت اي بنت تديني شويه اهتمام اتعلق بيها ولسبب ما العلاقه مش بتكمل وبنسيب بعض قبل ما الموضوع يوصل لارتباط لسبب ما وطبعا دا شئ كويس لانها كلها علاقات غير شرعيه بس في نفس الوقت . دا بيضايقني اكتر . الي هو هل انا مش كفايه ؟ واسئله من دي كتير

انا ديما عندي شعور غضب اتجاه اهلي بحس هما السبب في كل حاجه وحشه بتحصل وانهم مش قد المسؤولية وان احنا غلطه لاتنين مش قادرين يتعملو كويس مع ظروف الحياة الكل الناس فيها انا بعملهم كويس جدا بس دماغي مش قادره ابطل تفكير في كل حاجه بتحصل حوليا

هو ليه الواحد مش بيسيطر على تفكيره غير الزواج والعلاقات والحب والعواطف والمشاعر؛ ليه حاسس إني نفسي أتجوز تاني؟ حقيقي كل تفكيري في الاتحاه دا والحوار دا مأثر على حياتي وبيتي وشغلي وتركيزي وكل حاجة حرفيا لدرجة إني نفسي أحقق دا عشان أرتاح وأستقر بقى عشان تعبت والله جدا

أنا إنسان فاشل نوعا ما هناك أشخاص أعتبرهم أصدقائي يؤذونني نفسيا بحيث أنهم يتظاهرون أنهم ينصحونني لكنهم في الحقيقة يدسّون السخرية في النصيحة و يتعمدون تذكيري بفشلي و ينظرون إلي نظرة استهزاء و يتظاهرون بصداقتهم لي ،بسبب هذا لا أستطيع أن أنام بل أفكر فقط فيهم لا أستطيع التوقف عن التفكير في معاملتهم لي والله لا أستطيع النوم بسبب ذلك ،يا ليت أحدكم يدلني على خلاص من هذا الأمر .والسلام عليكم

ازاي بتتخلصو من التعلق بالذكريات؟ ، ازاي مخليش الحاجات دي تأثر عليا، ممكن اتأثر ب صورة ف فترة معينه او برفيوم او اي حاجة لها علاقة ب فتره معينه عدت ومش عايزا افتكرها، الموضوع بيخليني اقعد افكر كتير بياخد من طاقتي وبحس اني دايما أسيرة الذكرى بجد

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

كل ما احس اني تايه او ضائق وسط الضغوطات والمشاكل وغرقان رالتفكير بفتكر ان لها مدبر ولما بعوز حاجه بفتكر انه to have something you never had, something you never did ولما انت تقرا دول هتقول ايه الواد المتفائل دا بس دي شخصيتي التانيه على بالليل هتلاقي الكئيب

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا