تفكير

مش ف وضع يسمحلي اتكلم أو اخوض نقاش عابر خصوصا بعد الساعه ١٢ يعتبر قطعت كل علاقاتي حتي صحابي الي بعيد عني كنت عارفه أن الاجازه هتيجي ومش هتكلم معاهم كد كد وبما اني مش ببادر محدش هيفضل يبادر دايما وانا مش مدايقه من ده خالص لان كل واحد ليه طريقته في الحياه ورد ع كل نتيجه فعل مش حاسه بسوء تجاه ده مجرد استعاده افكار مش عارفه مفروض اكتب اي معظم عوده كتاباتي بتكون بلا تخطيط مجرد لاشئ كلام متلخبط مبقتش احب البابليك لان جربت ده ف وقت لاحق ف حسيت ب سوء الناس اكتر بس عادي بعدها كان ف ايدي اخليه مش بابليك بس عملته بابليك مهم اني حابه اكتب حاليا ومش هقول اني هعمل ده الفتره الجايه لأن اخر مره قلت ده معملتش لان انا بفقد شغفي بسرعه يعني كنت هرد ع بنت ف ب وست مهم اني معرفتش لأن الاب منع كلام ف حاولت تاني بس خلاص بعدها i skip it مش عارفه بس اي انسان لو عاوز هيعمل وده بيخليني اسال هل فعلا بعدي عن الناس لاني حابه ده فعلا ومش عاوزه احاول !

عايز اعرف انام نفسي بجد ازاي بتفرغوا الضغط اللي جواكم واللي بيتولد بسبب حاجات لازم تفضل في حياتي لإن دي إنجازات لازم احققها بس هي كدة كدة بتضغطني جدا بطريقة بشعة كدة كدة المشكلة مش في الحاجة اللي شغال عليها المشكلة فيا بس انا مش بعرف انام من كتر التفكير والضغط ف ازاي افرغ دة

تايهه ومش عارفه افكر كويس وبقيت بجد مشتته جامد ،عايزه حد عاقل يفنطلي دماغي عشان زهقت مني بجد بس برضو خايفه اخد قرار ويطلع غلط ومش عارفه اخد رأي مين يعرف يحط نفسه مكاني فعلًا ميقولش قرار متسرع وخلاص

مساء الخير انا في أشد الحاجة للنصيحة الموضوع ده مأثر عليا جدا للاسف وهحاول اختصر لو انا بيني وبين واحد اعجاب بس من غير اعتراف كل حاجه بتقول اننا معجبين ببعض أو هو بذات الي معجب حتي اهله شايفين أنه عينه عليا ( هو اخو صاحبتي) بس مفيش اعتراف وفاضله مده صغيره ويخلص جيش وبعدين يشتغل انا الي تاعبني الانتظااار الانتظار متعب انا مستنيه بقالي دلوقتي حوالي سنة و شهرين بس تعبت وهو حس أنه ضمني.. احنا بينا كلام عادي ومش دايما نادر بسبب الجيش وشوفنا بعض ٣ مرات بس بس انا فعلا تعبانه من كتر التفكير ومينفعش اقول لصاحبتي حاجه .. عشان علاقتنا هتتهز هي هتخاف نخسر بعض وانا كذالك لو محصلش بيني وبين اخوها حاجه يعني .. انا عايزه اخد قرار بس مش عارفه ومش قادره بجد .. حتي معنديش حد كبير قريب مني يفيدني

ليه الانسان مش بيفكر غير فى الحاجة اللى مش معاه، مش بيركز غير عالعيوب والحاجات اللى نقصاه، ومعمي عن كل الحلو اللى فحياته ولا منه كسب حاجة ماللى نقصاه ولا منه حافظ عالحاجات اللى معاه، خسرها ولا منه حتي انبسط من اى حاجة كان نفسه فيها وكسبها "نعوزها واما تحضر .. نعيد تفكير هو احنا بنكسب ولا بنخسر"

عارفين عندي فكره كدا كل مقعد مع نفسي بتسبطر علي تفكيري وهي ليه احنا بنرمي كبني ادمين فشلنا علي شماعه الدنيا الغداره والقدر أو النصيب أو حتي الصدف ومش بنحط الغلط والصح واللي مفروض كان يتعمل من جهتي ومتعملش انا كمان كدا بردو برمي فشلي فاي حاجه غير نفسي وبصراحه معنديش ادنا فكره أمتي اي حاجه فحياتي هتتصلح وبصراحه معتقدتش اني هأمن بدنيا فيوم ولا هستني القدر ولا النصيب يحققلي حاجه ولو علي الصدف فالصدف ماهي الي تلات حروف اجتمعت بحجة الصدفه.

بحب اعرف الناس هنا اوي مش بدافع فضول بس ليه لو عندنا الفرصه منستغلهاش واحد داخل بمشكله بيحكي بيفضفض لقي حد يحكيله بيفهمه لذالك حرفيا كل ما امسح الاببب الاقيني تلقائي بنزله دا غير التجارب اللي بتفهم منها تفكير الناس و كلامهم و ازاي تتعامل معاهم خبرة عمرك ما هتعرف تكتسبها من شارع او تعامل مباشر عموما فا اتمني لو اوصل للناس كلها

انا هحكي حاجه هي عشوائيه و مش مفهومه بس اتمنى حد يفهمني حاليا انا ف علاقه مع شخص و مرتاحه جدا و بحبه مع ان في حاجات ممكن تكون بتضايق و احنا قربنا اوي ع الخطوبه و كده بس ساعات لما افكر مثلا أنه ممكن يزهق مني بعدين أو يبطل يحبني مثلا أو يشوف غيري بتضايق مع أن بقالنا كتير ف العلاقه و كتير اوي سنين من و احنا صغيرين بس الفكره اني بخاف مثلا حاجه زي كده تحصل و بخاف برضو من كتر المشاكل أو خناقاتنا أنه ف مره يزهق و يبطل يحاول معايا أو يبطل يبقى باقي عليا و كده مع اني والله بضحي كتير اوي عشانه و بحاول و بحبه و حنينه معاه و كل ده بس بجد التفكير ف الموضوع مرعب جدا أن مثلا ف يوم يبرد أو كده بحس اني عاوزه اعرف ازاي اتعامل صح ف اوقات معينه عشان احافظ ع العلاقه و كده بجدد التفكير تعبنيي

في مرحلة انفصال (طلاق) سني صغير جدا جدا مش عارفه اشيل من دماغي التفكير في حياتي ما بعد الطلاق عامله ازاي .. انا متفائله بس اوقات كتير بحس كل حاجه هتبقا مقفله في وشي واوقات احس ان لأ هقدر اعيش واحسن كمان .. لو حد عدي بنفس المشكله ياريت يفيدني ( لان مش قادره اقول لاي حد حواليا الكلام دا ) لان القرار دا قراري ....

مخنوقة جدا ومش عارفة اتصرف ازاي حاسة اني ضايعة بين ضغط اهلي في البيت بسبب الدراسة والكلية وبين الشخص اللي كنت شايفة معاه الامان والراحة ومكنتش بخبي عنه حاجة وفجاة اتغير وبقى بارد ومبقاش يهتم زي الاول ضغط من كل ناحية ومبقاش عندي طاقة استحمل اي كلمة وتعبت من التفكير ومحدش حاسس بالوجع اللي جوايا تفتكروا البعد عن كل حاجة هو الحل ولا اعمل ايه في حياتي

هو مينفعش اعيد الحياه دي من الاول في حجات مش هتتعدل و خلصت خلاص و انتهت عن جهل و صغر سن مني مينفعش اعيد حياتي من الاول بيجيلي الفكره دي كتير اوي مخلياني زي المجانين منا لو اتصرفت كذا زمان مكنتش ابقي هنا منا لو كنت فاهمه او عارفه كانت كل حاجه اتغيرت مش عارفه اعيش الواقع بنهار

وانا طال ليلي وانا طال ليلي وانا طال ليلي ااه انا بان علي عيني بفكر فيها يمكن بس هو ده عيبي وانا اللي كان علي بالي بالي راح بقي علي عيني عيني عيني ولو نسياني مايضرش انا حالي "ما يسرش عدو ولا حبيب" عدو ولا حبيب "بقالي كتير انا ما فوقتش" ما هو عادي عليا ماتردش "وعني تغيب" وعني تغيب

عايزه اقول حاجه عارفه أنها غريبه بالنسبالي اوي أنا اغلب اللي بينجذب ليا بيكون أصغر مني بجد في الشباب لدرجه معندهمش مشكله يدخلوا ريلاشن مع حد اكبر منهم الموضوع ايزي بالنسبالهم بفكر ساعات هل أنا دماغي شبه تفكيرهم دا سبب ولا دا عادي

بقالي 3 ساعات في السرير مغمض عيني وبحسبني نمت، طلعت صاحي كل دة ومطلعتش أحلام ولا كوابيس طلعت افكار عادي، بس والله بجد بتخدع ببقى فاهم اني نايم يومي باظ، المشكلة بصحى الفجر بفضل صاحي بعده بساعة أو ساعة ونص وبعدها يا هعرف انام يا لأ يلا خير

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

اعتقد اة لاني يعتبر عملت كل الي حباه كان نفسي ادخل هندسة ودخلتها وكان نفسي اكون مهندسة معمارية وحققت دة وحاجات كتير الناس والواقع بيرفضها فيا ولكن انا شايفة أني مرتاحة كدة ولكن يمكن كنت هغير شيلي للمسئولية الي شلتها في وقت انا المفروض ما شيلهاش فيه وكنت هعيش حياتي لنفسي شوية وافكر في نفسي شوية مش في الناس هتقول اية أو اهلي هيقولوا اية ولكن غير كدة انا راضية عن كل الاختيارات الي اخترتها لنفسي

في بنت كنت متعرف عليها من مكان كورسات والمهم بطلنا نشوف بعض علشان الكورس انتهي وطبعا مسجلين بعض المهم كل لما افكر اكلمها بكبر دماغي انا بحبها وهي بردو متجاوبة معايا بس الفكره دايما بتخليني انا ابادر ف علشان كدا فكستلها وبطلت ابعت مع العلم لما بلعت بترد بسرعه بس الفكره اني بفكر فيها بردو بس بقول لعقلي متبعتش ف مش عارف اعمل ايه رغم عندي خيارات تاني بس هي عجباني 🙂

مش عارف بقول الكلام دا ليا و لحد ممكن يكون محتاجه بس جه في بالي فقولت اكتبه و هو أن انا (انت) حد صاحبك بعدتوا و قطعتوا ايا كان السبب و عدا فتره و عملت موف اون فمش لازم أي حد تتعرف عليه جديد تحكيله إن كان في شخص كنتوا قريبين و حصل و حصل و حصل الا لو انت كنت عايز تحكي في الموضوع يعني بس اقصد هو كان فتره و راحت و مش لازم تفتكره ولا تفكر فيه حاسس ان دي مرحله أعمق شويه انك حتى متحكيش لحد عنه ولا تاخده حجه لحالتك دلوقتي و كدا و افهموني مش قصدي انك تنكر كل الحصل بينكوا بس القصد انك تكون مش مهتم تتكلم عنه ذي باقي العدوا عليك

ابويا كان لسه قاعد ينصحني بالصلاه وكدا ومايعرفش ان انا ماعدتش مسلم اصلا، كلامه وكلام اي حد بينصحني في الدين والصلاه وكدا بيبنلي قد ايه هو مبرمج علي شئ معين وحافظ الكلام وقد ايه هو مانع التفكير خالص في المواضيع الي قد لا تبدو مقنعه ليه واجاباته بتكون حكمه ربنا و الله اعلم وكلام من دا، دا بعيدا عن هو في النهايه غلط ولا صح مش دي الفكره، بس علي اي حال الواحد حزين علي حاله لأن الواحد كدا الحياه بالنسباله سودا اوي

مش عارف انام مش عـــــــــــارف انــــــــــــــــام الوحده قتلاني صاحي من امبارح ومش جايلي نوم وتعبت من التفكير والزهق والملل مين صاحيه ندردش بس الملل ده عشان زهقت زهقـــــــان

انهارده حصل معايا موقف.. ذي ماقولت انا كنت بقدم علي شغل فـ فوسط الطلوع والنزول وبما اني شخص مش مياله اني اروح اتعرف علي حد أو اتكلم عامةً فطول الوقت ببوص لأفعال الناس من حوليا ومنها افهم هل دا شخص جدير اني اتعامل معاه أو لأ وكان معايا صحبتي اللي علي النقيض تماماً هي بتحب تتكلم وتسأل عكسي تقريبا فكل حاجه المهم تعرفنا علي بنت كانت بتعمل نفس الورق بتاعنا وكل الكلام دا المهم فآخر اليوم لاقيت صحبتي بتزعق فيا لما قولتها نستني البنت الجديده دي عشان نعمل مع بعض بقية الإجراءات زعقت فيا هو انتي لحد أمتي هتفضلي ساذجه كدا معقول مش واخده بالك أنها عايزه اللي يعملها كل حاجه هي حتي مش عايزه تجري ورا ورقها هتستنيها انتي ليه خلصي عديت الموقف وخلصت بس لما خلص اليوم قعدت افكر هل انا بجد ساذجة للحد ده يعني معقول مش عارفه افرق بين الناس الكويسه والمؤذيه أو المستغله ومع شويه تفكير اتضحلي كذا جمله اتقالتي من كام يوم فاتو مع أن صحبتي والدها كان رافض شغلها بس نزلت عشان تخلي بالها مني 💔

كيف يستطيع الانسان ان ينسى و يتخطى شخصا يعشقه لكن متأكد انهم ليسوا نصيب بعض كيف أستطيع منع قلبي و عقلي بالتفكير به انني افكر فيه وسط فراغي و ايضا وسط انشغالاتي اريد ان اتخطاه و انساه لكن من جهة أخرى أحبه و اريده بشدة هل من حل!!!💔

بوست طويل عشان لو حد عايز يسكب من الاول اول مرة احس اني مرهقة كده من التفكير نفسيا وبدنيا ذكرى واحدة عمالة تتعاد ادام عيني من فترة كبيرة ومش راضية تتمحى مش مأثرة على حياتي على اد ما هي مأثرة عليا وعلى نفسيتي وعلى دماغي مبقتش قادرة اسكت اكتر من كده سر بقاله اكتر من اربع سنين لو اكتر مكرهني في شخص بتعامل عادي بس انا جوايا كارهه او مش قابلة الاجازة مهلكة عليا وعلى دماغي بجد حصل فيها كمية احداث متعبة بجد انا ساكتة بقالي كتير اووي وكل حاجه اتراكمت عليا بجد قبل اي حاجه انا مش عايزة احكي انا بنقل احساسي دلوقتي احساس العجز من انك مش قادر تتكلم واحساس التعب من انك خلاص جبت اخرك اقسم بالله حاسة بجبل على صدري مش قادرة اتحرك ولا قادرة اتكلم ولا قادرة ابطل عياط طول عمر الموضوع في دماغي بس كنت بشغل نفسي بحاجات كتير بس دلوقتي انت ودماغك بس في الفترة دي اكتشفت حاجات كتير اوي عن نفسي انا مكنتش اعرفها اولها اني كنت بتناسى الذكرى دي كانت في دماغي بس طول عمري بقول اني ناسية وان اللي حصل ده حصل في دماغي بس وان ده مش حقيقي لحد ما قابلت شخص عنده نفس المشكله رجعت لنقطة الصفر اللي انا اوردي عندها بس انا مش مقتنعة واكتشفت عني اني عمري ما حكيت بجد عمري ما حكيت مشكله حقيقة كل مشاكلي كانت صغيرة بتداري حاجات كبيرة وراها اكتشفت ان صحابي بيحكولي حاجات كتيره وانا عمري ما تجرأت وحكيت بحكي البارت اللي انا عيزاه بس واسيب الباقي لنفسي لحد ما اكتشفت اني بجد محدش يعرف عن حياتي حاجة انا لو في نقطة تحت الصفر فا انا عندها بجد مش بأفور الفكرة اني بعد كل ده بصحى عادي جدا امارس يومي وبضحك وبهزر وانا اللي معروف انها بتعمل اجواء في المكان وبعمل كده اقسم بالله ببقى كاتمة العياط بالعافية

الساعه بتجري واليوم بيخلص ويبدا يوم جديد وشمس جديده بتطلع وانا دماغي مش بتفصل مش بتنام وبتفكر في كل حاجه ومش بترتاح حتي بتفكر في حاجات قديمه جدا المفروض اكون نسيتها النوم مش عايز يجي بعيط ليه وعلي ايه بجد بعيط وخلاص مفيش حاجه حصل معايا بجد النهارده عشان العيط العياط ده كله جه منين وبسبب ايه

جماعة بجد يعني هو ممكن حد يحبني زي ما انا بعمل كده بالظبط يفكر فيا فكل جزء من يومه و يتخيلني كده معاه فالوقت الحلو و يبقى عايز يقعد معايا آخر الليل و يحس انها احسن قاعدة ثيرابي في حياته و يبقى نفسه يحضني و يلعب في شعري و يتامل ملامحي براحته و يمسك ايدي و يقولي بحبك و يكون عايز يحط كاميرا خفية في اوضتي عشان يشوف انا بعمل ايه فكل وقت او يتمنى انه يشوفني صدفة او آجي اكلمه. او هو يكلمني بما انه الولد يعني هو بجد ممكن حد يبقى نفسه في كده او حتى يدخل على الاكونت بتاعي خمستلاف مره في اليوم و لو مش لاقيه يفضل يدور عليه بالشهور هو بجد ممكن حد يعمل كده اكيد لا

هو ليه دايما الفرص لما بتيجي بتيجي بشكل غلط، وف وقت غلط، وف مكان غلط، ليه متجيش بشكل طبيعي عشان نعرف نستغلها صح، بس عادي صح؟! ولا يمكن هي فخ مش فرصة ! والإنسان بيحب أحيانا يستغبى ويقع ف الفخ بمزاجه، لمجرد ان الطُّعم حلو، وعاجبه، حتى لو هو عارف انه ف الاخر هيتدمرر بسببه، أووف بجد ليه حد يعمل ف نفسه كدا يجدعان هي للدرجادي الحياة صعبه ما أصل شخص عمره ما اخد حاجة اتمناها، طبيعي يقنع نفسه إن الفخ فرصة حاسة اني بعك، بس عادي اهو اي كلام.

ليه بعيش في السيناريوهات! لما بكون قاعدة فاضية أو بدخل في النوم بلاقيني بعمل سيناريوهات وحوار كامل مع أشخاص مختلفة عن أي موضوع واقعد احكي لشخص في دماغي عن حاجات كتير، مش بيكون شخص معين بذاته وكل مرة ممكن يتغير. ممكن كمان الكلام يستمر ساعه او اكتر. ساعات كمان بتخيل اني باجي احكي لكم هنا سواء بشارك مشكلة أو وجهة نظر او اي حاجه. مش بفهم ليه بعمل كده وانا عادي اقدر اتكلم مع صحابي في اللي انا عايزاه و وقت ما انا عايزه

انا مش قادرة ابطل تفكير فيه انا مش معجبه بيه و ولا بحبه بس بفكر فيه عندي فضول جامد نحيته انا بشوفه في احلامي 2. فلسفة "التقليب" في الموبايل تفتحي الموبايل عشان تشوفي الساعة، تلاقي نفسك بقالك نص ساعة بتتفرجي على فيديو لواحد بيصلح سجاد قديم في تركيا، أو طريقة عمل كيكة في الميكروويف مش هتعمليها اصلاً. وتقفلي الموبايل.. وتكتشفي إنك برضه معرفتيش الساعة كام!

عارفين احساس انه جواك حاجات كتير مكتومه انت مش عارف تعبر عنها مش قادرر تتكلم مش كويس ظاهر من بره تمام وعادي بس من جواك مهزوز كمان مع كتر التفكير واحساس انك ماشي في اتجاه غلط حاسس ان الدنيا بسبقك وانت مش قادر تواكب عموما اللي عنده حاجه يتكلم فيها يتفضل 🥲😔

انا تعبت من كتر التفكير نفسي الاقي الحب احب واتحب وللأسف البنات كلها دماغها ملخبطه عندي 32 سنه ومش عارف اخطب ولا اتجوز وبروح لبنات اقل مني اجتماعيا بيرفضو من غير سبب اساسا خايف اكمل حياتي لوحدي من غير ونيس

انا تعبانة بقالي فترة كبيرة متلخبطة وقلقاهة دماغي مش بتبطل تفكير ومش ومضطربه وبأذي ناس وبتأذي ف مدعكة ف حياتي حرفيا ومش بتكلم مع أي احد عن أفكاري أو اضطراباتي كل حاجة بتنهار جوايا ف صمت قواعد ،مبادئ ،افكار علاقاتي حتى

اتعلمت اني منحبش، نكون مع الإنسان مليحة و نحبو في وقتها و مشاعري حقيقية لكن بمجرد الشخص يغلط فيا المشاعر بتروح فنفس اللحظة كانو جامي حبيت، ما نشتاق ما نتفكر ما نحس نكمل حياتي عادي شغل جامي حبيت و لا عرفت هداك الإنسان و هاد الشيء سعات يخليني نخمم بلاك انا ماشي نورمال أو انو هاد الشي خطأ.

تفتكرو ليه يا جماعه بجد ؟! بحس ليه دا سؤال صعب اوى او سؤال وجودى عموما كل انسان عنده تجربه مختلفه و حاجات مختلفه جت ف باله اول بس ما فكر ف السؤال دا عندى فضول جداا تجاه الموضوع داا جاوبو على اساس اول حاجة جت ف بالكو 🫵

أنا عندي مشكله في تفكيري أو بلاحظ اختلاف او يمكن الناس اتغيرت بسبب النت وكلام النت ، ووارد اكون أنا الي غلطان بس أنا مقتنع تماما برأيي ، دلوقتي لما اكون بكلم البت بتاعتي المفروض انها تسمع كلامي وبعدين تفهم لو عايزه من حقها اني افهمها بخليها تعمل ده او متعملش ده لي بس بعد ماتعمل مش تقولي افهم الاول ، أو تقولي مانت بتعمل ، ماهو كل واحد له دور ف العلاقه دي والمفروض تكون عارفه دورها ك بنت وأنها المفروض تكون عارفه لو اختلفنا كلامي هو الي يمشي ، أنا معنديش استعداد اغير رايي وتفكيري لكن عندي استعداد اسمع لو في رأي مختلف يمكن اقتنع

ليه دايما او معظم وقتنه بتبقا أفكارنه معقده وسلبيه وليه منفكرش صح ونلاقي حلول لنفسنه ليه بنلجأ ل اشخاص تانيه تساعدنه وتفكر معانه عشان نلاقي حل اي نعم البني ادم متولدش كامل متكامل ويتحط ف اي حاجه يبقى المنقز فيها لوحدو..بس اظن ان فيه ناس بتقدر تشيل نفسها بدون مساعده حد.. والعكس ميقدرش يتصرف ويحس انه تايه و واقف ف نقطه مش عارف يتحرك منها فا بيلجأ لحد يساعدو..

عمرك و انت قاعد مع نفسك كده فكرت لو انت كنت اتولدت فى بيئة تانيه و مكان تانى كنت هتبقى نفس الانسان عمرك فى مره قولت اى القرف ده على حاجه و بس لما تقعد مع نفسك و تفكر انك لو كنت مكانه كان عادى تعمل نفس الحاجة هو الانسان نتاج البيئه اللى هو فيها ولا الانسان يقدر يغير من بيئته و يبقى كويس رغم كل الظروف

احنا انهارده هجريا في اكتمال الق_مر و الق_مر اكتمل ٤١٥٥ مرة ع مدار ال ٥ سنين ..المهم ان ساعات اقعد احسب كدع الواحد عاش كام سنه و كام سنه تم اكتمال المو_ون معرفش ليه بعمل كده المهم ان لقيت حد عنده نفس المشكلة دي حرفيا

ازاى الانسان يرجع تانى يعرف يحط دماغه على المخده ينام بدون ارق كتير و تفكير كتير اوى و ازاى تعرف تنام مرتاح بدون تقطيع فى النوم بقالى كتير اوى مش عارف انام كمية ورا بعض بدون ارق او بدون ما اصحى الموضوع بقى ضعب

انا عندي مشكلة منطقية مع الارق المفروض اننا ننام عشان نرتاح.. الارق هو عملية مرهقة محتاج تخوضها عشان ترتاح وبكدة يبقى حتى الراحة مافيهاش راحة لذلك انا مابحبش اقابل الارق ده تماما.. تحديدا لانه بيخليني افكر في افكار مالهاش لزمة زي دي كدة

مشكلتنا كلنا مش عارفين نذاكر، اتحبينا وحبينا واتخانا او حب من طرف واحد او اعجاب فكرناه حب او نظرة طايرة بتقلب كيانا، كل مشكلة وليها حل لكن فعلا مشكلتنا مش بنظور على حل ولا على سبب المشكلة الى احنا فيها

كان ليا تجربة قبل كده مع بنت كانت معايا في الجامعة والبنت جات عليها فترة حبتني جدا وانا حبيتها برده والموضوع قعد معانا حوالي سنتين مع بعض وكان كلامنا كله كان في حدود الاحترام والأغلبية كان مذاكرة ونحكي اليوم حصل فيه ايه وهزار وكده بس واحدة واحدة بدأت أحس انها مش مناسبة معايا كتفكير وأنها مش حابة اصلا فكرة الجواز من اساسه فده هيأثر عليا وعلى اسرتي المستقبلية اكيد بالسلب وغير كده كانت كل شوية تتغير فمتحملتش ابدا وبعدت واتخانقت معاها وعملت بلوك ومن ساعتها مش بنتكلم هل أنا خدت تصرف غلط

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي ومش لاقي حل للحيرة دي لما الواحد فجاة يتعرف على بنت جميلة وكلامها جميل قوي ويرتاح معاها في تفاصيل كتير وفجاة كل دا يضيع في ثانية بسبب حتة حاجة غريبة والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

محدش يحكم عليا من كلامي إلا لما يفهمني الاول ع قد ما هتحسو من كلامي ناتج اني لسه صغيره بس فالحقيقه دا مجرد نقاش وكلام وفكره واني اكبر من كدا بكتير بس حقيقي دا مشتت تفكيري.. وهي اني أوقات بسأل نفسي وبقول هل ف يوم هتحب الحب ال هو حقيقي هل ف يوم هلاقي شخص مناسب ل قلبي وليا واكون مرتاحه معاه ومش شايله هم حاجه هل هلاقي شخص فاهمني وبيسمعني ودايما ف صفي وبيعلي من شأني بسال نفسي اسئله من النوعيه دي كتير اوي بما اني خايفه اقع مع شخص مش كويس او اعرف فيما بعد انه مش خير ليا خايفه اوي اقع مع شخص مؤذي لأني عمري ما اذيت حد فا اخاف يجي ال يدمرني كلامي مش ناتج عن تجربه فا خلت عندي تروما لأ معنديش تجارب بس يمكن خايفه شوي من العلاقات دي بسبب الافكار ال بتيجي ف بالي نفسي ارتاح فكرياً وابطل اشيل هم لأني بكدا مش هعرف اكمل حياتي بس السؤال الاهم هنا هل انا هيجي ال يحبني بجد بدون استغلال ل مشاعري لأن انا يوم ما هحب شريك حياتي هديلو كل مشاعري.. فا فكره الخوف دي محاوطاني بشكل مريب

تصدقوا ان انا عمري كله" انصاص مشاوير " فعلا كان نفسي حبه ليا يكمل ...او هو حبني اصلا؟ الله اعلم كل ما بلاقي نفسي بفكر فيه تاني بحس بمدى حقارتي ازاي افكر ف واحد في حياته بنت و بيخططوا حياتهم سوا ..لو كنت مكانها كنت هشمئز من واحده بتفكر ف خطيبي . انا خسرته ؟ هو اللي خسرني ؟ خسرنا التفاهم بينا ؟ممكن كل حاجه ...ياترى باجي علي باله زي ما بييجي علي بالي ولا اقل ولا اكتر ولا مش باجي علي باله خالص .. والله نفسي ف حد يحبني ويفهمني ويختارني ويفضل معايا ميتخلاش عني ويكون حنين عليا من كل قلبي بتمنى عشان لما يخطر على بالي كمان شويه سنين احس اني مكنتش هكون سعيده معاه واحس بالرضا عن اللي حصل .

لو هيتحققلك حاجة واحدة بس النهارده... حاجة واحدة كفيلة إنها تغير نظرتك لنفسك وللحياة كلها هتكون ايه الحاجة دي لو هيتحققلك حاجة واحدة بس النهارده... حاجة واحدة كفيلة إنها تغير نظرتك لنفسك وللحياة كلها هتكون ايه الحاجة دي

ديما في سؤال شاغل بالي هل لو رجع بيا الزمن في حاجة هغيرها من اختيارت كتير غلط او حاجه معملتهاش في وقتها بس بردوو ارجع اقول لولا الغلطات الكتير أو الحاجات الي فتتني في حاجات كتير مكنتش اتعلمتها أو فهمتها لإن جزء كبير من شخصيت الإنسان بتتبني من تجارب الحياه اختيار صعب انت/ي هتختار اي والسبب

اليردوا بنات بس علشان متخنقش اكتر منا مخنوقه .المهم بقالي ٣ ساعات صاحيه عباره عن تهوان و تفكير بس ومش قادره اعمل حاجه ولا حتي اخد قرار بسيط و محتاجه ارتب فوضي الفي دماغي مفروض متفقه مع صحبتي ان هننزل سوا بدري علشان بقالنا كتير متجمعناش بس نفسيا مش قادره

مساء الخير عايزه احكي قصه مش عارفه ابدئها منين بصراحه.. ممكن تبان عاديه بس هي بنسبالي مأثره عليا في حياتي من كتر التفكير تحتاج حد ناضج اكتر يفكر فيها بشكل عقلاني أكثر وينصحني شكرآ مقدمآا

انا مقتنع 100٪ان الجواز اختيار مش نصيب بدليل ان فيه ناس كتير حولينا وشيفنهم وبنتعامل معاهم وبنقبلهم وبنتعرف عليهم وبنقبل ونرفض اللى مش على مزجنه والنصيب بقي انك تختار حد ويطلع كويس او وحش ده نصيبك بقي بس في كلت الحلتين تقدر تغير الاختيار الغلط

ليه الإنسان ما يبقاش رايق؟ يعني مثلا واحنا سايقين في الطريق ليه بنبقى مهتمين بس ان احنا نعدي الأول ونوصل بدري ونسبق كل الناس ليه بنبص على الناس دايما بنضارات تشخيصية ونحكم عليهم؟ ليه ما نعتبرش ان العالم دا مجرد فيلم وان احنا ورا الشاشة ونتفرج بدون ما نتفاعل أو ننفعل.. ليه واخدين الحياة بجد واحنا عارفين انها لعبة؟

مين دايما بيفكر في الماضي وبيشوف انه قصر في حق نفسه وانه المفروض يكون في وضع احسن بكتير من دلوقتي... والتقصير كان في التعليم او الشغل مثلا او فرص جات وضاعت من غير استغلال ....وطبعا في الاول والاخر الحمدلله على كل شئ.

عارف ان ده مش مكان اكتب في كدا بس محتاج مساعدة انا ربنا كرمني وجبت شقة تمليك علي قضي كد ومتوضبة توضيب مش احسن حاجة انا 24سنه مش كبير حليا محتار ابتدي اوضب علي زوقي ولا استنا لما ربنا يكرمني ب العروسه عشان اكيد مش هوضب مرتين لو حد فاهمة يفدني لان حرفيا مشتت جامد غير ان الحاجات بتغلا طبعاً

هذا ما وجدنا عليه أباؤنا بستغرب من معظم الناس انها اتولدت علي أسلوب حياة معين ومعتقدات معينة وبتعيش حياتها كلها من ما تجرب تفكر هل ده صح ولا لا وهل دي الحقيقة ولا انا عايش في وهم ، بحس ان الناس بتخاف من التفكير بس لو حياتك ومعتقداتك هشة لدرجة انك تخاف من شوية افكار فاعتقد انك محتاج تراجع نفسك كويس

انا مش فاهمة ليه الشخص اللي كنا معجبين ببعض لفترة بس عرفت يعني أنه مش كويس وعملتله بلوك بقالي كتير من اكونته الأساسي والنهاردة عمل اكونت جديد بس هو مش شخصي بينزل عليه حاجات تانية ولاحظت أنه عمل اكونت وعادي يعني اتفاجئ دلوقتي أنه عملي بلوك من عليه ومش فاهمه اصلًا انا من كام يوم كنت زعلانة علشان نزلت ستوري ومفيش اكونت فيك شاف الستوري بتاعتي وكنت زعلانة انه اتخطى وكده وانا متخطتش ودلوقتي هو عمل اكونت وبيفكر فيا ليه ويدخل على اكونتي مخصوص ويعمل بلوك مع ان الاكونت مفيهوش حاجة متتشافش مثلًا وحتى لو احنا خلاص مبقيناش لبعض خالص وهو اتخطى وانا لا بصراحة متخطتش بس هو يفكر ليه أنه يعملي بلوك مش فاهمة

يجدعان انا مقهور اوي اوي انا اتاكل عليا عرقي وشقايا وتعب ربنا بس اللي يعلم بيه الكلام ده من 3ساعات تقريبا وانا مش عارف اوقف تفكير فيه وعمال احسبن علي صاحب الشغل ومش عارف اوقف كل دقيقه ادعي عليه يخش عليه بالخراب

انا مخنوق بطريقه وحشه اوي بسبب ضغط الامتحانات بتاعت الجامعه انا كل ماده بذاكرها من الاول بقعد حوالي ٥ ساعات ولا حاجه تعبت اليوم كلو مذاكره بفصل ٥ دقايق كل محاضرتين ولا حاجه وبردو ومش عارف انام كويس الليل كلو تفكير كل ما احاول اطنش مش عارف

عايزة أقول إني معجبة بفكرة الصداقات المخفية أو إننا نتعرف ع ناس بدون م يكون فيه تفاصيل احنا مين هما مين مش مهم، ع قد م مهم ان الشخص دا تفكيره شبهك او ثقافته زيك، رغم ان مش الكل بيفهم النقطة دي وفي ناس نواياها بتكون سيئة سواء ولد أو بنت بس الفكرة ف أساسها جميلة والمفروض انها راقية

اوضه نظري في الموضوع الصراحه ان هي تجربه فاشله مش بتنجح كثير واحد من مليون بس اللي بتنجح والكل بيبقى فاكر ان هو الواحد مليون مليون بالرغم منه مش الكل بيبقى الواحد من مليون صح كده ولا غلط اا

بقالي ساعتين بتقلب في السرير مش عارف ليه، بقيت وحيد وكئيب وشارد التفكير، زعلان من امبارح قلقان من بكره اتمنى حد يحكي عن حاجه يسأل سؤال يقول معلومه أي حاجه قولها خلينا نعدي الليلة دي على خير

احساس وحش لما حد يتهمك بحاجة معملتهاش او يزعل منك ف حاجه انت نش عارف اي هيا اصلا وتقعد تفكر ةتسال نفسك انا عملت اي واي اللي حصل وليه وكمية اسئلة فظيعة فا نصيحه متبقوش من الناس دي ولو انت زعلانين من حد واجهوه

حسه الحوار غريب اوي اوي اي الي ممكن يخلي راجل بيعشق بنت بيعشقها دي كلمه قليله بجد في يوم وليله يتغير جامد يرجع حد البنت دي متعرفهوش حد مش مفهوم ولما جات تتفاهم معاه كان كل مره يرد عليها أن دي ضغط شغل وفضلوا كده شهر لغايه م قالها نبعد العلاقه دي محرمه هي مرفضتش خالص قالتله تمام بس اديني رقم اختك وانا ابقى اكلمها هي واطمن عليك منها و ابقى صاحبتها بس هو رفض دي معناه اي بجد ولي بقى كده الحوار تفكيره متعب بجد

ازيكم، استفسار بسيط اوى، هو لى الشخص بقى مش عارف ينان ولا بيعرف يصحة بمعني إنه ينام بصعوبة من التفكير فولا حاجة بيكون بس العقل شغال، وبيقوم من النوم وهو مش قادر وممكن يصحى ويقول هقوم ويرجع ينام تانى، فأى دة يا جماعة

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ ​أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية، مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي "سحابة اردنية" لطيفة وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍 . ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. ​وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي: هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ ​أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكتير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. ​فبجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية؟

في قصه لذيذه مريت بيها من شويه خلتني افكر و قصه تافه و مش مهمه اوي و نصيحه أو الهدف ممكن يبان عبيط فا عادي لو عملت اسكيب المهم من شويه كنت جعان الصراحه و كنت مكسل انزل اجيب فطار فا ملاقيتش حاجه قصاده تتاكل غير الايس كريم فا تجاهلت شويه لأن الفكره الي جت في بالي اني اجيب رغيف عيش شامي من العندي و الفه سندوتش بالايس كريم لاكن رفضت لان الي جي في دماغي الافيه الشهير ده ابوك كان بيغمس الايس كريم بالعيش و كدا لحد ما عدت ساعة و استسلمت للجوع قمت عملته سندوتش الفكره من قصه أن في كلام انا كنت واهم نفسي بيه أنه غلط و هبان فلاح قصاد نفسي مع اني مجربتش يعني ولا حاجه دي حرام الي هو انا كنت خايف من وهم انا عملته لي نفسيه نتيجه أن المجتمع حكم بكدا من غير منطق و انا مشيت وراه من غير ما اشوف موضوع هيعجبني ولا لا الي هو ليه تمشي بكلام ناس من. غير ما تجرب و تحكم بنفسك ما دام مش حرام و بالمناسبه سندوتش طعمه كان حلو و شبعت الحمدلله و لو جربتوا الايس كريم بالفطير هيبقي أحلي و اتمني أي حد يكون استفاد أو فهم الفكره

اشفق عليهم بشكل عقليه قويه جدا فاكرين ان هم اذكاه جدا قدروا يوصلوا للي ما حدش قادر يوصل له ابدا بالرغم ان هم بس لو شغلوا مخهم وشافوا هم بيصدقوا ايه وبيكذبوا ايه هيزعل على كل لحظه كانوا فيها اغبياء وفاكرين ان هم اذكياء

الحمدلله بس انا حاليا بعيش اسوأ ابام حياتي ، باجي انام مبقاش عايز انام ولا عارف من كتر التفكير ، اجي اذاكر عشان الامتحانات اذزكر بطلوع الروح مع اني ف اول الترم كنت ماشي كويس ، يوم كامل يضيع ومش اي يوم ليله الامتحان واذاكر اخر ساعتين منه ، اسوأ ايامي بس مش اسوأ ماللي قبليها اقل سوء ، تايه ومش عارف اعمل ، داخل كورس مهم وفيه ديدلاين لو معرفتش اخلص المحاضرات ممكن يطلعوني منه وانا كما هو الحال مش عارف اذاكر لامتحناتي عشان اهتم بالكورس دا ، حقيقي محتار وتايه ، انا يمكن اكون واخد علي سوء الحظ ، بس السوء دا بييجي بطرب غير متوقعه وغير مفهومه

انا عايزه جواب لسوالي في mood دا بجد اتحط في بالي ومش هعرف أنام من غير ما يتجاوب هو اللي بيحب و يسيب ويروح لوحده ثانيه ممكن هو لسا بيحب الاولى ؟؟ (يسيب معناها هو اللي ساب مش اتساب ) وايه اخرتها مع الثانيه يعني 🙂🙂😭 عايزه انام بسرعه علشان اصحى اذاكر بلاش اجوبه متخلفه بجددد

مش قادره افهم حته ان كلنا بندور علي الامان و الاستقرار و الحب الصادق ف حياتنا طيب طول ما كلنا بندور علي نفس الاهداف ليه لما ف اتنين بيكونو مع بعض ممكن ميلاقوش دا مع بعض رغم ان الهدف واحد المشكله هتبقي ازاي ف الاختيار و الهدف مازال واحد؟

انا عايش بقالي كتير وعندي 30 سنه بس الاحساس ده عمري ف حياتي ما حسيته ناحيه شخص غيرها ، هي واحده ساكنه جمب المكان الي بشتغل فيه وبتروح دروسها كل يوم بتعدي من عليا وبشوفها ، مفيش اي فرصه اني اكلمها خالص بس بكتفي اني ابصلها وتبصلي كل يوم واروح باقي اليوم افكر فيها ، المشكله بقي بقالها اكتر من اسبوع مبتنزلش دروسها وانا مش عارف اركز ف اي حاجه ولا شغل ولا غيره هي شاغله كل تفكيري بجد اول مره ف حياتي يحصل معايا كده انا حرفيا طول اليوم بفكر فيها ومزاجي وحش ومش عايز اتعامل مع حد خالص ، أنا مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اوصلها ، أنا مش عايز حد يقولي انساها أو اشغل نفسك ، أنا ف حياتي ناس وحاجات كتير بس الموضوع خارج عن حدود الطبيعه بجد انا كل الي عايزه اني اوصلها بأي طريقه وانا حاولت بكل الطرق اوصلها وحاولت انساها ولا طولت ده ولا ده

انا في اولى جامعه في السمستر الاول شفت ولد معانا في الدفعه علي الانستا و ريبوستاته عجبتني وكان واضح عليه التدين بعدها لقيته معايا في اللجنه في الامتحانات و بقيت بشوفه دايما كنت بعمل eye contact معاه دايما واعجبت بيه جدا و السمستر التاني كان معايا في الجروب وعرفت عنه حاجات كتير لانه active على الانستا جدا و اغلب الدفعه عرفاه بس هو اخره يبصلي ومش دايما كمان و بيكون ملتزم فتره ويمسح الاغاني من الاكونت وفتره تانية يرجع كل حاجه ربنا يهديه يعني لانه شكله بيجاهد نفسه و دايما كان بيتكلم عن الارتباط حرام وكده انا اصلا معرفش هو يعرف اسمي ولا المهم الموضوع مجهد اوي اني افضل افكر فيه دايما خدت قرار معدتش افتح الاكونت بتاعه بس رجعت تاني دلوقتي وبقيت بفكر فيه كتير اصلا حاسه ان دا مش حب طبعا لان محصلش بينا اي موقف دا مجرد اعجاب ممكن بسبب فراغ و الاكيد انه مش حب المهم بيجي فترات ببقى بفكر فيه دايما و بحلم بيه و موال و دا مش عاجبني خالص و الاسوء كمان ان كل مره اشوفه فيها ابص عليه و مقدرش اغض بصري كأني دايبه فيه مثلا مش حابه ابدا اظهر بأني الي ببادر او واحده من المعجبات بيه ازاي ابطل افكر فيه وازاي اغض بصري عنه عشان زهقت جدااااااا

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

ازاي بتعرفوا ان الشخص بيفكر فيكوا برغم ان مفيش اي اتصالات ولا كلام من سنين طويله بس بيطلع في اشخاص قد تعرفهم وعمري مابطلت افكر فيه خلال السنين الكتير اوي دول ونفسي اعرف هل بيفكر فيا ولالا

كنت بكلم مع شخص والموضوع فتح بعضوو إن كل واحد يقول عيب في التاني طبعا هوا قال لسته ماشاء الله بس انا اكتشفت حاجه يمكن تكون غريبه إن أنا مفيش حد اعرفه دورت على عيب فيه قبل كده ومجاش في بالي حتي الشخص دا انا فضلت كتير مطلعتش عيب فيه مش عشان هوا كامل عشان أنا مركزتش في عيوبه قبل كده السؤال هنا لي احنا عايشين مصححين لعيوب الناس كلنا بنغلط عادي بس اسوء عيب انك متشوفش في نفسك عيب

كنت افكر ما الفرق بين السجائر والكحول اثنينهن نفس الشيء اختلاف بسيط جداً صحيح خطيبتي مش مسلمة وصحيح تعرض منها عليي بالاحتفالات لكن فقط رفضتها مدري ليش ، فعلنا كلشي معاً وفعلت انا اسوء لكن ليش قلت لا؟

الفترة اللي فاتت بقيت بحس بضغط كبير، ولقيت نفسي بهدى شوية لما بكون سايق لوحدي. الطريق بيخليني أفكر بهدوء وأفصل عن كل حاجة حواليا، حتى لو لفترة قصيرة. ساعات بحس إن العربية بقت المكان الوحيد اللي أعرف أرتاح فيه وأرتب أفكاري. مش عارف إذا كان ده طبيعي ولا لأ، بس الموضوع بقى مهم بالنسبة لي. هل في حد تاني بيحس بنفس الإحساس ده مع السواقة أو العربيات؟ وإيه اللي بيخليكم ترتاحوا فيها؟"

محزنه جداً فكره ان خلاص عدي الوقت اللي ممكن تبقي فيه اول حب لحد. وان كل دا عدي من عمرك لا طلعت منه بصديق جدع ولا حبيبه اصيله. كل دا بيوجع لما تفتكره وتبدأ نفسيتك تتعب من التفكير يا تري العيب كان فيا ولا كان فيهم 🥲🙂‍↕️

صباح الخير يا طيبين عارفين بجد والله أوقات بتخيل إني عايش رحال في الصحرا معايا مراتي وكام خروف على كام معزه الخيمه بتاعي ومريح دماغي من وهم الدنيا الي كلنا واقعين فيه أو معظمنا ونسينا إننا مش مطولين فيها بجد الناس دول في نعمه مش حاسين بيها

احس اقدر انام مثل البقية بعد ما دخنت بالحديقة ، فقط الي بقى احصل طريقه سريعة تذهب ريحتي ، ما اصدق اني افعل مثل هذا بها بعد الي تعطينياه ، فقط كنت افكر في شكلها وهي نائمة جنبي وانا صاحي ، وجهها المشوه بعملية خلته بلاستيكي هي كلها كأنسان ، كنت افكر باشياااء كثير اهمها انها شكلها وهي نائمة فقط كيوت

عاوز اتكلم ومش عارف اقول ايه ف هسيب صوابعي ترقص على الحروف بالطريقة اللي تعجبها لو وراك حاجة ماتقراش يا ترى هل هي لسة بتفكر فيا زي ما انا بشوفها كل ما بغمض جفوني كأني وشمتها عليهم ومع ذلك بحاول اتجنبها في الحقيقة بأي طريقة ممكنة ممكن انا جبان وضعيف عن مواجهة الواقع او ممكن الانسحاب كان هو الحل المنطقي اصل لعب الشطرنج علمني اقيم موقفي كويس واعرف انا بكسب امتى وبخسر امتى وان اي نتيجة غير متوقعة ف هي غلطتك انت لانك ماحسبتش كويس ف بتتعلم الحرص والخوف من الغير محسوب بس احنا مش إنجين ومانقدرش نحسب كل التفريعات ف بنغلط ونخسر ومانخيرنا تتمرمغ بالتراب كأنها البزرة اللي بتتزرع والحرص من ان الموقف دة يتكرر معاك هو الشجرة اللي كبرت ما اخدتش خطوة حقيقية في نحيتها واتحججت ان مفيش فرصة ، والخطوة اللي خدتها كان اكونت فيك وياللسخرية مع اول رسالة بعتها فكرت امسح الاكونت واهرب لكن ضغطت على نفسي شوية وماكملتش كتير وبنهاية اليوم كان الاكونت زي اثار الاقدام في صحراء فيها عاصفة رملية ليه انا بفكر في حد ماعرفهوش ولا يعرفني ولا لينا علاقة بالطريقة دي بس ماتخافيش يا نفسي انا هنساها لازم انساها وانسى ايه ومفيش حاجة بينا اصلا طب لسة بفكر فيها ليه مع اني كنت نسيت انت مريض متعلق بأمل غير موجود انت جسدتها في خيالك بصورة مش حقيقية وحطيت فيها كل حاجة نفسك فيها ف انت مابتفكرش فيها انت بتفكر في اللي انت محتاجه طب انا اعمل ايه دلوقتي وانا خايف انها تعرف انه انا ماتخفش هي ماتعرفكش ولا تعرف اللي دخلها ، انت بس اللي بتوهم نفسك انت محتاج اهتمام بس مش لاقي وبتعاند ف ماصدقت لقيت حاجة اتشعبطت فيها نام وانسى نام بس

ساعات كتير اوي بقعد افكر مع نفسي هل احنا فعلا خير ام.ة اخرجت للناس ؟؟ هل فعلا نستاهل ان كبار الصحاب ه يستعجبوا من ايمنا هل نستاهل النصر في بقاع الارض بافعالنا اصل هو مش هيغير ما في قوم حتي يغيروا ما في انفسهم

إمبارح كنت في خروجة مع أهلي ولمحت كذا حاجه خلتني أفكر لمحة "لمعة" في عين راجل قاعد قصاد خطيبتو/مراتو في الكافيه كانت نظرة متكملش ثانية بس وصلني الكم الهائل من الحب في عينيه ليها، اتمني يدوم الحب مابينهم🤍 وشفت محل هدايا، ودققت النظر ف الدباديب اللي فيه، كانت جميلة ورقيقة جداً جداً، حجات بشوفها ع شي إن وبينتريست بس ف لما رجعت قعدت أفكر هو انا ممكن بجد بجي يوم، ويبقا معايا راجل بيحبني وطاير بيا كداا، وبيجبلي هدايا ودباديب جميلة، وبيفسحني، وبيعمل حجات كتير عشاني لمجرد اني هي أنا، وبس؟ بجد ممكن أتحب لمجرد إني انا ممكن حد يشوفني مميزة، يشوف انو طلع من الدنيا بيا، وحظو الحلو كان متحوشلو فيا؟ حسه إني استاهل اه، انا مميزة أنا عمري محسيت اني مميزة في حياة حد تحديدا معنديش صحاب بردو فاهمين؟ بس يعني الله لما بتخيل دا. فكرة دافية اوي. 🤍

مضغوطه اوي و ساكته مش عارفه اتكلم حاسه بالتقصير ف كل حاجة حتي ف شكلي الصداع مش سايبني ليه اسبوعين من كتر التفكير ولا عارفه اذاكر ولا انام كويس حاسه بالقهره من المكان اللي اشتغلت فيه يمكن احساسي ان المبلغ اللي هاخده قليل اوي يمكن مليون حاجة او يمكن علشان علطول بقول لنفسي اهوا احسن من مفيش خالص يمكن فكره اني راضيه بقليلي دي مزعلاني ولا علشان ايه برضو مش عارفه

أنت متخيل إن دكتور طلع في كام بودكاست على كام لايف أثر في أكلك ونظام يومك وخلاك تشُك! انت متخيل إن رجل دين طلع في كام لقاء على كام فيديو أثر في عبادتك وتعاملك مع دينك وخلاك تشُك! انت متخيل إن أديب أو كاتب كتب كام مقال أو عمل كام رواية أثر في مفاهيمك و طريقة تفكيرك وخلاك تشك! أنت غير واعي وغير مُلم بالأساسيات الخاصة بيك لدرجة إن " صحتك ودينك وتفكيرك " أسهل حاجة لأي شخص يلعب عليك بيهم!! أسهل حاجة بيتم التلاعب بيك عن طريقهم؟ انت مش عارف الأكل دا كويس وتاكله ولا لا انت مش عارف رجل الدين دا تاخد منه علم ولا لا انت مش عارف الكتاب دا هينفعك ويفيدك ولا لا انت مالكش مرجعية مربوط بحبل من رقبتك وفي حد بيسحبك منه انت مش عارف مرضك ولا علاجك انت مش عارف دينك مش قادر يكون عندك أفكار خاصة مبنية على مبادئ مقتنع بيها إحنا طلعنا فاضيين وبنتساق في أبسط الأشياء بكل سهولة وبدون مجهود

عايز حل للقلق انا مراكم والامتحانات قربت ومن كتر القلق اني خدت حرمان أعمال سنه غير صعوبه المواد مش عارف ازاكر او انام وبصدع من كتر التفكير انا الحمدلله ممكن الم اغلب المواد بس بردو مش عارف اعمل ايه مع باقي المشاكل

من افكاري اللي بعد الساعه 12 مثلا لو حد هيتجوز ،كلنا فينا عيوب اكيد ازاي بقى يعرف ان مفيش حد احسن من الشخص ده يعني واحد اتجوز دلوقتي واحده مثلا فيها عيوب او عيب بسيط اي حاجه يمكن في احسن من الشخصه دي ومثلا لو بردو متجوزهاش طب ما يمكن دي احسن واحده هيقابلها وكده فاتته او يمكن بيدور ع حاجه ف الاحلام وهكذا بردو بنت وولد يعني

عشان لما بكون لوحدي عقلي مبيسبنيش ف حالي و مبعرفش افصل تفكير الا لو حد نكشني او اتكلم معايا و غالبا محدش بيعمل كدا ف كدا كدا الوحده مطرداني و الوحيد الي مبيبطلش ينكش فيا و مبيسبنيش ف حالي عقلي

ممكن اتقفل من الشخص اللي قدامي لو حسيته بيحكم علي الناس بسرعة أو مثلا معندوش فكرة أنه يتناقش ويفكر ، هو مش مقتنع غير باللي فدماغه بس وحتي رافض يتناقش أو يجرب يسمع وجهة النظر التانية علشان بحس أن الناس دي اغلبية قراراتها بتبقي غلط وبتخسر كل اللي حواليها وبتخسر نفسها فالاخر

in many times, فكرت ابعت مسدج الاعتذار ام مترين و نص دي بس صوت جوايا صحاني "اعتذر علي ايه؟" حقيقي فكرت كتير اوي ف كل موقف و كل مرة حصلت فيها مشكلة و قعدت افكر كتير اوي هو انا كان المفروض احاول تاني؟ كان المفروض اعمل حاجة و معملتهاش؟ الحقيقة و بدون مجاملة لقيت انه لا! انا عملت كل اللي كنت اقدر عليه كفاية ان كان عندي اخلاص و وفاء حتي لو كان فيه جزء ناقص في الحكاية و انا معملتوش لما فكرت فيها تاني لقيت ان اللي قدامي مكنش يستاهل أصلًا أي محاولة مش لأنه قليل؛ لكن لأن هو مش الشخص الصح ليا و الجملة اللي بصبر نفسي بيها "مكنش فيهم خير" (دي مش مشكلة عاطفية)

عمرك ندمت إنك تجاهلت ➕👤 من حد عجبك؟ حتى لو حسيت إنه مش مناسب ليك؟ ولا مقتنع إنك عملت الصح؟ ساعات بنفكر يمكن كانت فرصة حلوة تضيع ليه ؟، ولو رجع بيك الوقت كنت هتديها فرصة ولا هتسيبها زي ما هي؟ قولوا بصراحه

الجبان هيفضل طول عمره جبان والكسول هيفضل طول عمره كسول واللي مش ملترم هيفضل طول عمره مش ملتزم ، الشخص الجبان عمره ما هيبقي شجاع عشان نزل جيم ، الجيم عمره ما يغير شخص جبان ، ولا حتي الجيش ، اه ممكن ف اول ايام الشخص الجبان فالجيش يحس انه بقا احسن بقا اقوي بقا اشجع ، بس مسأله تعود وهيرجع تاني زي الاول ، زي الكسول اللي بيفضل اول شهر من الشغل يصحي بدري وينام بدري بس بعد ما يتعود علي نظام الشغل ممكن ينام متأخر ويسهر للصبح ، مفيش حاجه هتغيرك غير لما تغير تفكيرك ، الشخص اللي شكله وحش هو شكله وحش فعلا بس عشان هو حكم علي نفسه بكدا من جواه ، وهو هو نفس الشخص ونفس الشكل بس لو غير حكمه علي نفسه هيبقا شكله احسن

شباب انا عملت حركة زباله اوي الترم الي فات كان في واد قاعد جمبي وقت الامتحانات المهم هو اخر يوم امتحانات نسي قلمه و هو اكبر مني بسنه فانا اخدت القلم و قولت هديهوله الترم الجاي الي هو ده و مش عارف ايه و كان عجبني الصراحه وقتها دلوقتي انا بقول ايه القرف الي انا عملته ده ما كنت سبت القلم و خلاص 😭😭😭 دلوقتي انا مينفعش ارميه لانه يعتبر امانه عندي و انا بخاف من ربنا فالحتة دي اوي الصراحة و انا مش عايزاه يفهمني صح اصلها كانت مشاعر هطله فالترم الاول و خلاص راحت😭😭😭 اعمل ايه مش عايزة اديله القلم و اقعد جمبه تاني 😭😭😭😭😭😭😭 يخربيت تفكيري الحمضان

حابه اخد رايكم فى حاجه علشان ابطل تفكير احناا حصل م بينا مشاكل لدرجة مش هنرجع نتكلم بس وبطلناا نتكلم من شهر معملناش بلوك لبعض وهو النهاردة حذف المتابعه من التيك توك بس معمليش بلوك اى الفرق مع أن اسهل يعملى بلوك وعندنا ارقاام بعض

انا بيجي عليا الليل بكون فعلا عاوز انام مصحاش بجد ديما كل اللي بيحصلي بيطلع في دماغي وافضل صاحي والتفكير ياكل فيا وفي دماغي بجد أنا مبعرفش انام واشبع نوم ولا بعرف اضحك ولا بعرف اكون مبسوط حتي الصحاب مش موجودين الدنيا مشاغل انا نفسي انام وارتاح واكون سعيد ومبسوط وكل ده بسبب ابويا ايوه ابويا هو سبب كل الوحش اللي في حياتي هو السبب إن مش عارف اعمل اي حاجه حسبي الله ونعمه الوكيل فيه وفي جوز امي حسبي الله ونعمه الوكيل

توهااان في موضوع مهم و مصيري بس مش عارفه افكر فيه واخد قرار ده مش بوست تعارف ولا اي عبث من البيحصل هنا انا عايزه اتكلم مع ناس ناضجه و عاقله تفيدني و ياريت مندمش علي بوست دا .. الله يسقني للخير و اهله

عندي مناقشة مشروع تخرج ومحتاجة حاجات وكل م اقول أهلي ع فلوس يفضلوا يصيحوا إنهم مش معاهم مش عارفه اعمل معاهم إيه ودماغي هتموت من التفكير مش عارفه أصلا بكتب هنا ليه بس مش عارفه أنام لأني حتى أصلا مش بعرف اتناقش معاهم لأني كل م افتح معاهم حوار شبه كده يفضلوا يقولوا مش معانا زهقت بجد والله ليه إنسان يتحمل ضغط فوق الضغط إللي عنده ليه الحياه مش سهله ليه الناس طبقات مش حياه والله

الحياه جميله هتقولي منين عرفتي انها جميله هقولك معرفش عايزا اخلص ال ١٥٠ حرف مش اكتر، متزعلوش لان الحياه جميله و الزعل مش مفيد و ليه نزعل و في محشي ورق عنب حد فاهمني؟ و اصلا احنا ممكن نفرح بأي حاجه افرح عشان صحيت بدري عادي او نمت دون تقطع.

انا بحرق تفكير بنفسي حول اشياء واشخاص متورط معاهم وما اقدر اسوي اي شي حول اي شي وفقط حؤق تفكير وما اقدر اوقف ، هذا الشي خلق عندي عادة بديت افتح اغاني صاخبة اي شي صوته اعلا من افكاري ومرات حتى هذه ما تعمل كل هذا كوم والتفكير الي يجيني كل ما اتذكر اللحظة الي كنت فيها قريب من الحل وما سويته من الخوف

حاسه اني حزينه اوي وعايزه اعيط مخنوقه اويي والدنيا ضايقه بيا طول الوقت تفكير ووحده وزهق وحيده مش لاقيه حد اتكلم معاه او اشاركه يومي ولا زهقي كل الناس معاها ناس الا انا بحس قلبي مكسوور اووي

احساسك ايه اما تفضل تحاول في حاجه وتجتهد فيها علشان تطلع مظبوطه وتيجي مره واحده تنتكث وتقع وتخرب الدنيا اكتر من الاول وتقول خلاص مشهرجع وترجع تاني وتقع اكتر من الاول بتعملو اي في الشعور دا وبتخرجو برا الدايره دي ازاي والدوامه دي الواحد خلاص بجد قدام نفسه بقي وحش اوي وحياتي بتبوظ ومش عارف اوقف دماغي وتفكيري خالص بالله نصيحه

بحاول انام بقالي كتير ، عندي حصة الصبح بدري سرحان في ذكريات مينفعش أسرح فيها ، سرحان في حاجات في حياتي لازم أغيرها ، بفكر كان ايه اللي هيحصل لو عملت كدة ولو معملتش كدة بفكر في ناس كتير وفي أوضاع كتير كانت لازم تحصل بفكر في الماضي والمستقبل والحاضر وكل حاجة حرفيا بفكر انا المفروض اعمل ايه دلوقتي وانا في وضع زي الزفت في كل حاجة بفكر لو فضلت على الوضع دة المفروض هيحصل ايه بعد كدة بفكر اني ليه بفكر

بصراحة أنا تعبت… مش تعب جسم بس، تعب دماغ وقلب من كتر التفكير والزهق اللي ملوش سبب واضح. كل يوم شبه اللي قبله، نفس الروتين، نفس الإحساس اللي بيقولك “إنت واقف مكانك”. أوقات بحس إني مش عايزة أعمل حاجة، ولا عندي طاقة أتكلم حتى… بس في نفس الوقت جوايا صوت صغير بيقول إن ده مش أنا، وإن أكيد في حاجة أحسن مستنياني. يمكن كل اللي محتاجينه شوية هدوء، شوية بعد عن كل حاجة بتضغط علينا، ونفهم إن عادي نزهق، عادي نتعب… بس مش عادي نستسلم. لو إنت حاسس زيي، فإحنا مش لوحدنا ❤️

هو سؤال ازاي اتخطاها بعد ما كانت كل حاجة ليا ازاي بقالي اربع سنين مش عارف انسي ولا حتي تفاصيلها او ضحكنا مع بعض يعني لو حد عرف يتخطي المرحلة دي ياريت يساعدني هيا دلوقت اتجوزت وبدعلها انها تكون سعيده بس عايز انسي تعبت من التفكير فيها

حاسه اني بقيت حكيمة اكتر من الاول عايزك اتعلم و اكون ناضجة حاله اني اختلط بالناس المبيرة و اتعلم منهم حابه افهم ايه هى الحكمة نفسي اوي اكبر و اعدي العشرين نفسي اجرب احساس العشرين ده الحقيقة انا حبيت الحياة لما فهمتها اكنها لعبة صعبة اوي ولازم نتحملها و بصراحة انا شايفة ان دماغي بافكر تفكير مختلف و دماغي مش بتبطل تفكير عموما هى على طول شغالة عارفين انا نفسي الاقي ولد شبهي هو اه التعامل حرام و اكيد اقصد لما اتجوز يعني بس مش عايزة الي اتجوزة دع يحسسني اني طفلة و مش عارف ابه بعيدا عن الجزء ده انا عايزة حد انا وهو نفكر في حاجه سوا نغامر بدناغنا سوا يبقى انا ليا تفكيري و هو ليه تفكيره بس نكون احنا الاثنين في حاجه بنفكر فيها سوا نكمل بعض نكون مسؤلين عن مش عليزة واحد عايز يتجوز عايزة واحد عايز يتجوزني لانه شايف انه لو اتجوزتي هو هيقدر يحقق الي عاوزة بدماغي انا نفسي حد يستكشف دماغي الحقيقة النت و الموبايلات و التسلط الي بقى على البنت ده منعها انها تعيش حياتها مرتاحة و بقت خطواتها محسوبة اكتر من الاول و طول عمري شايفة انه عشتي فالمدينة منعتني من حاجات كتيرة اطفال بلدي الي من قرية عاشوها نفسي اجري و العب و امشي تحت الشمس ( طبعا يكون الجو حلو ) وسط الزرع و الجنينة نفسي اعمل كده رغم اني كلها ثلاث سنين و هجيب العشرين بس نفسي اجرب الاحساس ده عمري ما جربته و طول عمري بكره الصور شايفة ان انشغالي باخذ صور ملهاش لازمة و واخذة مساحة على الموبايل ده بيقتل المتعة بحب جدا احتفظ بالمنظر في دماغي مش فالموبايل بحب جدا اني اعيش كل لحظة بمتعتها مش بكاميرت الموبايل

هو طبيعي بعد فترة الواحد فيها زعلان ومش فاهم اي حاجه خلينا نقول فترة انتقالية ان الشخص فجأة تبدا تجيلوا حالات ضحك ويفضل يضحك بس يعني انا فجأة حياتي وقفت ومش عارف اعمل اي حاجه من الي ورايا مبعملش غير يا بضحك يا بقعد افكر فبهرب من التفكير لانه ملوش لازمه وبيضايقني وبمسك الموبايل تاني هل اسيب لنفسي مساحة من الوقت تاني ولا ابدأ احل المشكلة من دلوقتي مع العلم ان طاقتي نفذت

بجد أنا أول مره حد ياثر علي مزاجي بالشكل ده ، الموضوع بدأ بواحده بتعدي من ادامي كل يوم بحكم مكان شغلي جمب المكان الي بتاخد دروسها فيه ، هي دايما بتبصلي بتركيز مش بتشيل عنيها يعني مش مجرد صدفه أنا عارف انها قاصده وحاسس في عينيها بكلام كتير ومع الوقت بقيت حاسس اني اتعلقت بيها اكتر منها بكتير أو يمكن هي كمان بتفكر فيا بس انا بجد بقيت بفكر فيها طول اليوم بعد ما اروح ولو يوم مشوفتهاش بيكون يوم وحش اوي ولو بصتلي بيبقي يوم حلو, أنا حقيقي مش عارف اشيلها من دماغي أو يمكن مش عايز اصلا بس مفيش فرصه اني اكلمها الموضوع صعب شويه مش لاقي حل ومش عارف امتي وازاي ده حصل ، أنا مش عايز كلام تقليدي الي حاسس وفاهم بس ياريت يساعدني

انا عايز افهم بس حاجه واحده ، هي لي فكرتنا عن الجامعه كدا ، يعني لي احنا في 2026 ولسا في ناس تفكيرها تجاه الجامعه لسا بالشكل دا ، مطعم بيفتح عندنا فالجامعه عادي ومفيش مشكله ، شاب من اللي شغالين فيه بيتصرف تصرفات انا بتحرجله ، تصرفات ملهاش لازمه ومش هتضيفلك حاجه وهتقلل منك ، يشغل مهرجنات بصوت عالي ، طب انت لي بتشغلها بصوت عالي مالتلفون جمبك لا مشغلها عالصب كمان عشان كله يلتفت نحيته ، يفضل يخرج ويدخل ويقعد برا فالفود كورت يشرب سجاير ، يعم السجاير ممنوعه لا هو برده عايز يعرفنا انه الشاب الجامد الفقدان السرسجي اللي مفيش منه ، انا معنديش مشكله يعمل اللي يعمله ، بس انك تعمل كل حاجه بدافع البنات بالتحديد اللي حواليك يشوفوك ف هنا بقا التصرفات الكرنج بدأت ، مش فاهم لي لسا فكرتنا عن الجامعه كدا ، اللي هو عايز اخطف الاضواء ودِه تبصلي وده تبصلي وابقا الجامد اللي ده وده يتمنوا يصاحبوني ، يعني انت فكرك يعني واحده هتيجي تقولك الله انت ازاي كدا مختلف عني وسرسجي وانا ف جامعه خاصه وشخصيتنا مختلفه عرفني عليك ، وبمناسبه الجامعه الخاصه ، تخيل واحده فالجامعه هتبص لواحد بيعمل التصرفات ده ومرتبه اخره خمس سته تلاف جنيه دا لو وصل لكدا اساسا وبيقضوه بالعافيه ، المشكله ان محدش عبيط وكله عارف اللي قدامه بيتصرف بالطريقه المعينه ده ليه واي هدفه ، ف ياريت نغير تفكيرنا عن الجامعه ابوس ايديكوا ، هي مش مكان للتعارف وبدايه قصص الحب ، ولا مكان لاثبات الذات ، ولا مكان لايجاد شريك الحياه مثلا ، ولا حتي مكان انك تجيب عربيتك ولا الريس بتاعتك تقف بيها قدام الجامعه وتشغل اغاني بصوت عالي وتفتح شبابيك العربيه ، هي مكان لتتعلم فالاول وفالاخر ومن كتر اهميتها سموها الحرم الجامعي ، هي مكان تشوف فيه ناس تعبوا وشقيوا لحد ما وصلوا لمكانه المعيد او الدكتور، فِكر مختلف واسلوب حياه غير ، هي ده الجامعه باختصار ، ف ياريت الجامعه تفيدك مش تدخلك في دوامه من اثبات الذات وكسب اهتمام الناس وياريتك هتكسبه عشان الناس مش عبيطه وبتفهم تصرفاتك وانت كدا مصدر طاقه سلبيه ليهم

حابب بس اقول حاجة تريحني وتريحكم وهي ان الله غالب بمعني ايه؟ ان متفكرش اي حد ظلمكم، بصلكو بصة مش حلوة، افتري عليكم، منع عنكم الخير، قطع ب رزقكو، قال فيكم حاجة وهي مش فيكم، حاول يقلل منكو قدام حد عشان يبان هوا كويس سواء فشغل او دراسة او او او.... ربنا غافل عنه او سايبة لا بالعكس ربك يمهل ولاا يهمل ويوم الحق هتجتمع الخصوم عند من لا يظلم عنده احد هتجتمعوا وهتاخد حقك منه تالت ومتلت فا متفكرش الدنيا سايبة ومتزعلش نفسك وتقهر نفسك لأن حقك راجع راجع واخر كلامي حسبي الله ونعم الوكيل ولا حول ولا قوة الا بالله تفعل المعجزات وتجيبلك حقك وانتا قاعد مكانك

جماعه بجد محتاجه اتكلم عن أنه لي الإنسان يفضل عايش حياته كلها في ضغط بيمنعه حرفيا أنه يمارس حياته طبيعي من كتر ما هو مضغوط و مشتت و مش عارف يعمل اي و ازاي بجد الواحد يطلع من حاجه زي كدا علشان هي تكه و دماغي هتنفجر من كتر التفكير بجد و مش بهزر مش عارفه انام من كتر ما بفكر في اللي جاي و اللي حصل و كل حاجه اي الحل بجد علشان الواحد تعب 😭😭😭

لما بدأت استوعب اني لازم تعمل لدماغي اعادة مصنع، لما بدأت استعمل دماغي و افكر، لقيت اني عايشة في مجتمع مليان والأوهام، فقررت اني افكر بنفسي و احط لنفسي ثوابت جديدة في كل حاجه من الصح و الغلط و الي ينفع و ماينفعش، و افكر في كل شي حتي الدين و العلوم

عندي مشكلة مش فاهمها ومش لاقي لها تفسير… بحس إن الحاجات اللي شباب جيلي بيستمتعوا بيها مش بتلمسني خالص. لما بنزل الكلية أو الكورسات، بحس إن أغلب الناس سطحية، هزار كتير وضحك على حاجات مش شايفها تستاهل. ببقى مش حابب أضحك ولا شايف سبب للجو ده. الغريب إني دايمًا بارتاح أكتر مع ناس أكبر مني بكتير، ممكن ضعف سني مثلًا. بحس معاهم إن الكلام أعمق، المواقف أشيق، وبيسمعوا لي وبيحترموا رأيي. إنما مع شباب جيلي بحسهم أصغر مني في التفكير وتافهين شوية، وده مخليني مش مهتم أعمل نفس الحاجات اللي بيعملوها. حاسس إني عديت المرحلة دي بدري، أو يمكن عمري ما كنت فيها أصلًا. فمش عارف… هل دي مشكلة عندي؟ ولا فعلاً في سطحية حواليا؟ ياريت حد يفهمني أنا كده طبيعي ولا في حاجة محتاجة تتغير.

جماعه اعيش ازاي او اتاقلم ازاي لو شعور الوحدة مسيطر عليا انا اغلبيه الوقت لوحدي وبجد. زهقت وجبت اخري اتصرف ازاي. ربنا يرضي عليكو بعمل اللي عليا سواء من دراسة وصلاة لكل.اجي الفجر زي دلوقتي ودماغي تسوحني بتفكيرها

محتاج نصيحة بجد انا تايه أوقات بحتاج ناس أتلكم معاهم في سبيل الدردشة بس بردو عارف ان دا غلط بس الوحده مميتة للاسف ومفيش ناس حواليا ومش عارف أشغل وقتي بعمل حاجات كتير بس ستيل في وقت فاضي للتفكير ومش عارف اروح فين أو اعمل ايه او أقضي علي فترة الفراغ اللي انا فيها دي ازاي

ف موقف غريب حاصلي من كام يوم كنت قاعدة مع واحده صحبتي هي حد كويس يعني ف كنا بنتكلم ع حوار الزواج ف ورتني صورة لابن عمها وبهزار بتقولي اجوزهولك وكدا ف انا حسيت اني اعرفه او شكله مألوف بالنسبالي المهم عديت الموقف ومفكرتش نهائي فيه ولا جا ف بالي حتى الكلام ده من حوالي اسبوعين تلاته المشكلة بقا بقالي يومين مش عارفه ف اي بيجي ع بالي وبفتكره بحاول اتلاشي واستغفر وابعد دماغي بس بلاقي غصب عني بيجي ع بالي ونا حاسه ان شكله مألوف، بس بقول لأ مينفعش واضح انه شخص لا شبهي ولا انا شبهه ف بلاش افكر بس بجد غصب عني كل شوية يجي ع بالي لما اتخنقت حد فاهم حاجة؟! 😩

سلام عليكم هو لما بحس اني وحيد رغم اني محاط باصحاب هل اصدق الاحساس ده ولا اكدبه وامتي اكدبه؟ انا مبقتش فاهمني والله وطاقتي بتخلص من التفكير مبقتش فاهم حاجة والله... دايما شاغل بالي الناس مفكراني ازاي حرفيا كل شخص بفكر هو شايفني ازاي.. ايه الحل لكل اللي انا فيه

بتعملوا ايه لما تبقوا عايزين تحكوا وتتكلموا بس مفيش حد يسمع بتهربوا علي فين أو بتعملوا ايه، خصوصا أن في وقت كتير فاضي والتفكير متعب وفي الجيش والدنيا مش تمام ؟ اه ومعايا التليفون عادي في الجيش

انا بتعلق بالناس الي اعرفهم تعلق مش مفهوم وبتضايق اوي لو حد سابني او قطع علاقته بيا حتى لو الشخص دا كان بيضرني مش بفكر الا فالذكريات الحلوه بس لما يقطعها ودلوقتي في حد قاطعها معايا بس الشخص دا ضرني كتير وكان بيعمل تصرفات معايا مش حلوه وانا مش عايز ارجع علاقتي معاه بس في تفس الوقت بعده عني بيقتلني وبيخليني مش عارف ابطل تفكير فيه وبجد مش عارف اعمل ايه

نفسي ابطل احس بالذنب ناحيه كل حاجه بحس بالذنب وضميري بيأنبني حرفيا ع كل حاجه سواء انا السبب فيها او لا بدور ع اي سبب يوصلني لاني اكون انا السبب فيها ف ضميري يأنبني تعبت اوي م التفكير وم ان ضميري بيأنبني ع طول واني دايما حاسه اني السبب ف كل حاجه حد عنده حل او بيمر بنفس الحاله كدة ؟

انا مريت باكتئاب شديد وكمان عندى وسواس قهرى من زمان بيتفاوت شدته مع الوقت ومع الاكتىاب يعنى بيزيدجدا فى فترات الاكتئاب وبيكون وسواس بالانتحا ر احيانا مريت بفتره صعبه جدا السنه اللى فاتت دى كلها ومؤخرا وقعت فى حاجه غلط كنت متاكده طول الوقت انى لازم اخرج من ده وما اكملش والحمد لله خرجت منها بس مش قادره اتخلص من الوسواس القهرى اللى بيعيدلى طول الوقت تفاصيل كل اللى حصل وتفكير فى اسبابه ودوافعه ودوافع الطرف التانى وهكذا تفكير تفكير هيخلص عليا 🥹

جماعة انا بكتب البوست ده وانا حزين جدا ...هو ممكن الواحد يتحرم من توفيق ربنا بسبب ذنوب الخلوات؟ يعني ده ممكن يحصل فعلا ؟ ولا ربنا احن واكرم من كده ؟ انا بجد دماغي تعبت من التفكير ونفسي اتوب وبرضه مش عارف ..حاسس اني تايه اوي نفسي حد يقولي ..مش احنا كلنا بنذنب؟ هل تللي بيوصل لحلمه ده مش بيذنب خالص ف ربنا بيوفقه ؟

في بعض الاحيان بيوحشني شخص كنت بدعي ربنا اني اخدو ودلوقتي هو سبب اوجاعي هل فعلا ده الطبيعي بقى لازم قلبنا يتكسر من اللي حبناهم بكل حب وحنان وادينالهم قلبنا ليه فعلا دماغي مش سيباني انام غير لما افكر .

هيحصل ايه لو كنت رفضت بقالي فترة مش صغيرة بفكر في كل حاجه انا فيها دلوقتي وبدايتها فاكر بدايه كل حاجه وصلتني لحياتي دلوقتي فاكر كل موقف اكنه قدامي لو كنت رفضت كان مسار حياتي هيبقي مختلف ممكن علاقاتي كانت هتختلف اسلوبي شخصيتي حياتي حياتي كانت هتبقي عامله ازي لو كنت عملت عكس اللي اختارتة ف مبقاش بيطلع من دماغي سؤال ماذا لو ؟

ممكن اعرف الدهب ده اللواحد لما يجي يتجوز هيجيب دهب ازاي بالسعر ده واي المهر اللي متفقين عليه الناس حاليا يعني الواحد بيفكر هيتجوز ازاي في الاسعار دي مجرد الفكره الواحد اضايق منها مبالك لو دخل في الموضوع بجد

يخربيت الذكريات و ليه اقصد اشوف مين الناس اللي عملالهم بلوك و ليه كل شوية ادخل ابص كده كتير والله و الفكرة ان مستحيل انا مش عايزة اعمل كده بحاول افتكر الوحش حتي ببني سيناريوهات انهم وحشين و خلاص مش عايزة ارجعلهم بس بفكر فيهم انا مش ضحية بس مش عارفة انا ايه انا وصلت لدرحة اني عايزة اكلمه اقوله نتقابل احضنه و اعيط او اني اجيب فيب مش عارفة بجد ايه التفكير ده بجد يارب يهدي و ربنا يهديني كده علشان معملش حاجة غلط و اندم عليها

دلوقتي في بت بتعدي كل يوم عليا ف مكان شغلي وهي رايحه دروسها ، البت دي كل مره بتبصلي بطريقه غريبه أنا مش فاهمها وساعات تقف تعدل هدومها مثلا او تعمل اي حركات هبله كده بجسمها يعني ، الموضوع ده من شهور وهي كل يوم نفس النظام مع العلم اني لاحظت انها مش بتبص علي حد وهي ماشيه في الغالب باصه في الأرض ، المهم ان بقالها كام يوم كده بتعدي ومش بتبص خالص ، في الاول الموضوع مكانش ف بالي ومكنتش واخد بالي منها اصلا بس لما خدت بالي ف الفتره الاخيره دي بقيت مستغرب هي لي كانت مركزه معايا اوي كده ولي مبقتش بتبص خالص ولا اكنها شايفاني دلوقتي ؟ المشكله انها بقت ف دماغي بطريقه غريبه بفكر فيها كتير وبستناها تعدي كمان ومش فاهم السبب !! حد يفهمني حاجه لاني مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اكلمها

مش عارفه اعبر بس حاسه ان باجي علي نفسي كتير لدرجه مؤذيه وفي نفس الوقت ساعات بحس ان تفكيري اناني وانا مش عايزه اكون انانيه و اناني هنا يعني بفكر في نفسي بزياده و المنفعه الهتحصلي ببقا مشغوله بده بس بفكر في الحوليا لاني اصلا شخصيتي حساسه فبفكر قي الحوليا بس بفكر في نفسي اكتر و بنحاذ لنفسي فحاجات مفروض مشتركه متساويه

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكير مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فيه ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكيره مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فى ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

كتبت المشكلة بس اتمسحت ف هقولكم تاني كنت حاكية ليكم اني كنت بحب حد وهو كان حد عزيز عليا لانه كان بيفهمني وكان شخص مناسب ليا بس جه في اول السنة اتغير وبقي يعمل كل حاجه بتضايقني واتكلمنا كتير وديما كان خناق انه محدش بقي مستحمل طريقة التاني المهم انا قولتلكم اني من اخر مرة بعت مبعتش تاني المرة دي كانت ساعة عيد ميلاده وبعتله قولت اني بس علشان مقولش اني ظالمة او اني وحشة زي ما ديما بحس ده ولما مردش قولت تمام حطيت الشات في الارشيف ومبعتش تاني ليه جه امبارح كنت قافلة نت لما صحيت فتحت لقيته باعتلي خمس رسايل مضمون الكلام انه بيشكرني وانه اهله مش بيعملوا زي ما عملت ولا بيهتموا يبعتوا وقالي بعيد عن التبريرات انه بيشكرني اني كنت موجودة جمبه لما هو مكنش موجود المهم انا مكنتش عايزة ارد بس قولتله العفو وهو عمل ريأكت ومتكلمش الفكرة اني كنت بحاول ارجع طبيعي ومفكرش فيه بس حرفيا رجعت لنقطة الصفر وقعدت افكر كتير اوي انا مش فاهمه ليه بعت دلوقت لو كان عايز ينهي مكنش بعت وكده كده مكنش موجود او يقولها صراحة معرفش ليه حتي متأسفش لو شاف كل اللي عملته وهو مش موجود ليه بعت دلوقت علي موضوع عيد ميلاده او في العموم وهو مش بيرد من قبلها بكتير بجد مش عارفة ابطل تفكير وهو اصلا مش مصري وهو شخص المفروض اكبر مني بكام سنة ف ناضج المفروض بس هيكون شغل مراهقة ويعني ك سن قريب من بعض اني في نص العشرينات معرفش بجد ف حد عنده اي حل او حرفيا اسكت دماغي ازاي علشان هرجع الوم نفسي واشوف نفسي السبب

ايوا ايوا مش عارفه انام من التفكير في الموضوع... قعدنا قعدة تعارف وقبل ما يمشي قال لبابا انه هيكون في اتصال.. والنهارده عدى سادس يوم من وقتها وصمت💀 تاني حاجة، ليه طالما انت مش حابب تكمل بتعشم اللي قدامك، حصلت مع صحابي كذا مرة

عايزه حد يساعدني ان يكلمه و يشوف لو ناوي يخطب او نساني او حاجة ، بيحب مين وكده ، بطريقة مخفية كده عشان بجد هموت من التفكير و خايفة اوي من الحوار ده انه يروح يخطب و ينساني كده عادي و انا اصلا مش قادرة اتخيله مع غيري والله ممكن اموت فيها 😣

انا مليش خالص فى جو الحب بس من فتره كنت فى عزومة وشوفت واحدة و علقت معايا فحاولت أشيل الموضوع من دماغى بس معرفتش فبعت حد يقولها انى معجب بيها وهى رفضتنى بشياكة الفكره انى متعلق بيها ومش عارف انساها خالص وأصبحت مش عارف انام من كتر التفكير فيها

بتعملو ايه لما تبقو مش عارفين تنامو وسهرانين وكل شوية دماغكم تفتكر ذكرى قديمة مش حلوة زعايزين تنسوها انا تعبان جدا من التفكير وحاسس اني عندي لا مبالاة دا غير اني حاسس بزهق رهيب وحاسس اني مش فاهم حاجة حواليا

جماعة اتكلموا معايا شوية متضايقة بجد و مخنوقة و حاسة اني عايزة ابوظ نفسي و و اعمل حاجات غلط و متضايقة اوي انا بجد متهورة اوي و ممكن اعمل حاجات غلط و كنت هعمل و يعتبر عملت انا مش عارفة اعمل ايه بجد تعبت من نفسي عايزة بس ابطل تفكير

حد يقدر ينصحني ازاي تشيل حد من تفكيرك بعد ما كنت بتفكر فيه كل يوم كل ساعة كل دقيقة وبتدعيله في صلاتك وتشوفه في احلامك وهو رفضك بكل وقاحة بس انت مش قادر تستوعب انه خلاص معدش ينفع تتكلم معاها ؟؟

انا عندي مشكلة كبيرة وعاوز منها حل من كل الناس انا دلوقتي لما باجي اتكلم مع الناس بقول كلام منغير ما افكر فيه مش عارف ازاي مش بغلط بس بقول كل حاجه باستفاضة وسواء كان الكلام ينفع يتقال او لا لا ، وساعات كمان بيجيلي ايرور مبعرفش ارد فمواقف معينة مش عارف حلها اي بحس ان دماغي بتعطل وبعمل لاج كده

حاسس اني عندي بوستف انرجي انهارده ف حببت اقلكو حاجة يمكن تخليكو تغيرو تفكير شوية يعني انا لما اخترت اني اكون كاتشب هنا كان عندي رسالة وهي اني اكون خفيف كدا احلي اي اكله ابقي وجودي مهم مع حجات كتير ف قلولي كل واحد اختار الافتار علي اساس ايه ويه الرساله

بجد حاسه اني مخنوقه قوي نفسي ربنا ياخذني ما حدش فاهمني ابدا وكل ما يبقى عندي امل في حاجه ان حياتي تتحسن الامل ده يروح وما فيش فرحه بتكملي عايزه اعيط واصوت وانتحر حاسه ان هو ده الامان ما فيش حد فاهمني ابدا على وجه الارض وحاسه ان عمري ما ده هيحصل نفسي لو حد واحد بس شخص واحد بس يفهمني شخص واحد مش الناس كلها كل اما يبقى عندي امل ان الشخص ده هيفهمني مش بيفهمني وبيصدمني في الاخر وما فيش امل ابدا اني اتحسن انا عارفه وبقى لي يومين ما نمتش اصلا من كتر التفكير والصداع

الحقيقه انا عرفت بنات كتير في خلال ٣٠ سنه عيشتهم لحد دلوقتي واكيد كل واحده مختلفه في شخضيتها أو بيميزها حاجه معينه ، ورغم ان البت دي تحديدا مقابلتهاش ولا مره بس مش بتروح من بالي ، انت مقدر ظروفها ولخبطه حياتها وعيلتها الي دايما حابسينها من وهي طفله وبيتحكمو فيها وعارف ان مفيش طريق ممكن يجمعن, بس انا حاسس بوجودها قريبه وهتظهر صح ؟

ازاي بتقدرو تسكتو الاصوات اللي جوا دماغكم لانها مسببالي ارق مش طبيعي وكمان مبقدرش اخد قرارات مهمة بسببها والابشع اني اممكن اعمل حاجات مش حاببها لمجرد ان عايز دماغي تسكت ومفكرش نهائيا

أنا عندي 28 سنه و اخر مره ارتبط فيها كانت من ست سنين طول المده دي مرتبطش و لا كان فيه حد مناسب بس انا دائما بفكر في الجواز و الارتباط و نفسي و اغلب اللي حواليا بيقول لي بطلي تفكري في الجواز اعمل ايه بجد عشان ابطل زي ما هما بيقولوا دائما نفسي بجد ارتبط و ألاقي حد مناسب ليا في كل حاجه بس بجد مش عارفه ابطل تفكير و لا اني اقول انه قدر زي ما بيتقال لي ممكن اعرف بجد بتعملوا ايه و لو فيه نصيحه اعمل ايه اصلا حسه اني بقيت مهووسة

نفسي في حد يفهمني ويعرف طريقة تفكيري انا بحاول اني اكون إيجابي على قد ما اقدر بس اللي انا شفته من اهلي خلاني شخص يعتبر مش طبيعي وبقيت مش عارف اكون صداقات بسبب اللي كانو بيعملوه معايا🥲 مش عارف اي الحل

انا عندي مشكله انا حولت اني اعالجها بس مش لقيلها حل لغايه دلوقتي . انا عارف ان الارتباط حرام . وفعلا من وانا صغير عمري ما ارتبط ب بنت . بس دا في حد ذاته مسببلي مشكله . ديما بفكر لي لغايه دلوقتي مرتبطش ببنت . هل السبب فيا ولا لا . وبقيت اي بنت تديني شويه اهتمام اتعلق بيها ولسبب ما العلاقه مش بتكمل وبنسيب بعض قبل ما الموضوع يوصل لارتباط لسبب ما وطبعا دا شئ كويس لانها كلها علاقات غير شرعيه بس في نفس الوقت . دا بيضايقني اكتر . الي هو هل انا مش كفايه ؟ واسئله من دي كتير

انا ديما عندي شعور غضب اتجاه اهلي بحس هما السبب في كل حاجه وحشه بتحصل وانهم مش قد المسؤولية وان احنا غلطه لاتنين مش قادرين يتعملو كويس مع ظروف الحياة الكل الناس فيها انا بعملهم كويس جدا بس دماغي مش قادره ابطل تفكير في كل حاجه بتحصل حوليا

هو ليه الواحد مش بيسيطر على تفكيره غير الزواج والعلاقات والحب والعواطف والمشاعر؛ ليه حاسس إني نفسي أتجوز تاني؟ حقيقي كل تفكيري في الاتحاه دا والحوار دا مأثر على حياتي وبيتي وشغلي وتركيزي وكل حاجة حرفيا لدرجة إني نفسي أحقق دا عشان أرتاح وأستقر بقى عشان تعبت والله جدا

أنا إنسان فاشل نوعا ما هناك أشخاص أعتبرهم أصدقائي يؤذونني نفسيا بحيث أنهم يتظاهرون أنهم ينصحونني لكنهم في الحقيقة يدسّون السخرية في النصيحة و يتعمدون تذكيري بفشلي و ينظرون إلي نظرة استهزاء و يتظاهرون بصداقتهم لي ،بسبب هذا لا أستطيع أن أنام بل أفكر فقط فيهم لا أستطيع التوقف عن التفكير في معاملتهم لي والله لا أستطيع النوم بسبب ذلك ،يا ليت أحدكم يدلني على خلاص من هذا الأمر .والسلام عليكم

ازاي بتتخلصو من التعلق بالذكريات؟ ، ازاي مخليش الحاجات دي تأثر عليا، ممكن اتأثر ب صورة ف فترة معينه او برفيوم او اي حاجة لها علاقة ب فتره معينه عدت ومش عايزا افتكرها، الموضوع بيخليني اقعد افكر كتير بياخد من طاقتي وبحس اني دايما أسيرة الذكرى بجد

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

كل ما احس اني تايه او ضائق وسط الضغوطات والمشاكل وغرقان رالتفكير بفتكر ان لها مدبر ولما بعوز حاجه بفتكر انه to have something you never had, something you never did ولما انت تقرا دول هتقول ايه الواد المتفائل دا بس دي شخصيتي التانيه على بالليل هتلاقي الكئيب

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا