تضحية

صباح الخير ما اصعب ان يتحمل الانسان مالا يطيق لاجل من يحب بعانى والله يا جدعان دعواتك لانى قدام انى اتحمل حاجه صعبه جدا عليا تعب جسدى ونفسى زى اللى زرع نفسه فى ارض مش أرضه علشان بيحب المزارع بين نارين نار الوضع الحالى ونار خسارتى للمزارع

انا اكتشفت حاجة جديدة عن نفسي ، انا شخصية مبتثقش ف الناس بسهولة بخاف اتعلق بحد ميستاهلش ، مش بضحي لا بوقت ولا مجهود لاي حد بس لما بثق ف حد واحس انه يستاهل اني اضحي عشانه كل ده بيتغير ببدأ اضحي بشكل غير محدود واعدي للشخص ده حجات كتيير مع ان مكنش المفروض اعديها ولا اديله مبررات بس الحقيقة ان حتي اقرب الناس ليك لازم تحط معاهم حدود محدش يستاهل ثقتك بالكامل ، محدش دايم ف حياتك. حد هنا زيي؟

كم هو مؤلم التضحيه بي الحب من اجل الجميع الألم يعتصر في صدري ورغم هذا مازلت اؤمن اني فعلت الشيء الصحيح ، لقد كنا في تعلق يا صديقي لم يكن ذاك الحب الهادء بل كان ذاك الذي يمنعك حتي من النوم دون سماع اسمك من بين سماعت هاتفك ، لقد خسرنا الكثير من الوقت يا صديقي اعلم انك تحبها ولاكنها لم تعلم في حياتها غير حب الامتلاك ، اعلم انك كنت تتمنا الأسرة السعيده والحياة الهادئه ولاكن كيف ولعنة الآلها تصب اضرباتها وقت الهدوء كي تشعر بي اهميتها ترسل العواصف لي تدمر وتحدث الزلازل لي تهز وتدمر اي شيء بني من تقدم ، لقد احببت إلاهاً يا ولدي لم تحب انثي ، ولألها نرجسيه بي طبعها حتي لو كانت انثي ، انت تعلم وتدرك جيدا انك كنت تحاول تهدئات الزلازل وتغير من طباعك حتي ترضي العواصف واكتشفت في النهاية انها ما تزال غير هادئه وانه طبع غير واصل ، لماذا تجذب هذا النوع من اشباه البشر يا فتي لماذا ؟ هل هي طريقتك في الحب ؟ ام هوا النقص الذي زرع في داخلك منذ الطفوله بي ان الحب محرم في منزلنا ومتاح فقط في بيوت العاهرات ، ام يكون رغبتك في حد ذاتها خاطئة صحيح ؟ فأنت لم تحب نفسك بي القدر الكافي رغم انك تدعي العكس ولاكن من داخلك انت هش ولاكنك الان ترآ الآلها وقد تداعت امامك لي طلب السماح و ترآ الزلازل و العواصف وقد انجلت عنها الرياح ، وترآ احلامك التي تغرد في سبيلها وسط السماح ، لماذا مازال الألم يعتصر في صدري ربما لي ان قلبي اصابته الكثير من الرماح

اني ضحيت جامد عشان انسان مشكتش فيه لحظه انه يبعني ضحيت بكل حاجه ممكن حد يتخيلها عمر ومجهود واحلام ووثقت كتير ف صحاب بس مكانوش بيحبوني زي ما حبتهم او كانوا بيحبوا بس كله قدر يستغني وانا حاليا عايشه ف صدمه من جميع الجهات ..

النهاردة دموعي غلبتني و بكيت في الشارع، انا اسفة جداً لنفسي ثم نفسي ثم نفسي انا غلطت في حقها كتير اهملتها كتير و ضحيت بيها اكتر، انا المج.رم و انا الضحية حتي لو ظلم.ني حد في يوم من الايام، فانا السبب، لاني كنت شايفه كل حاجة من الاول و ربنا منّ عليا بالبصيرة و انا اللي اصريت اكمل في سكك مسدودة طريق مشيته و انا عارفه نهايه كنت فاكرة اني هلاقي النور في الاخر بس النفق كله ضلمة ازاي العيون اللي شوفت فيها الجمال و البراءه الاقي فيها الغدر (دي مش مشكلة عاطفية) اسوء شعور في الدنيا انك تغدر ببني آدم، انا مش عارفه انا ليه قاسية علي نفسي انا مكنتش اعرف ان كل الضلمة في قلوبهم!! انا كنت فاكره حبي ليهم ممكن ينور قلوبهم انا كنت فاكرة ان انا الشخص اللي هيساعدهم يخلصو من مشاكلهم و بعدها يختاروه انا ضحيت بنفسي عشانهم محدش غلط غيري

انا ضحيت بكل حاجه للانسان الطبيعي في سبيل راحتي 🙂 ياااه ضحيت باليوم العادي رتاع البني ادمين وبقين انام طول النهار واصحى بالليل عشان اقضي الوقت بتاع من ٢ بالليل ل ٩ الصبح دا لوحدي تماما والبيت كله هسسسس يا الله على الراحه وبعمل فطاري لنفسي وعايش حياة المغتربين خالص 😂😂

مساء الخييير محتاجه رأيكوا في كام سؤال -ايه رأيكوا في الحب من طرف واحد بالنسبه للطرفين بس خصوصا البنت -اجس نبضه ازاي عشان اعرف هوا عنده مشاعر ليا ولا لأ عشان ساعات بيبان عليه عنده وساعات يبان اني مش في باله اصلا -انت كولد شايف البنت اللي بتحبك ومستعده تضحي عشانك باي حاجه ازاي وكمان انتم مش بتتكلموا يعني (ساعات بقول اني مش في باله اصلا وساعات بقول انه مش بيبين عشان حرام وانا فاهمه ده كويس بس طبيعي اكون متضايقه صح؟) المهم بس محدش يحكم عليا ونراعي بردو ان الموضوع له ابعاد تانيه وان في حاجات متحكتش يعني ماشي؟

ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة.. لكن ربك شايفها حماية.. ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة... لكن ربك شايفها حماية

بجد لي الأمهات كده بجد لي اكون بعمل كل حاجه عشان ارضيها وفي الاخر تنيمني كل يوم مقهوره لي مش بتحس بيا لي قاسيه عليا كده عارفين اخر حاجه قولتلها تعبتني ياامي قعدت تدعي عليا وتشتمني وتقولي اني باجي عليها الي هو اي ياامي اعمل اي تاني عشان ارضيكي ابوس رجلك ولا اعمل اي اكتر من الي بيعملوا ورغم دي بعشقها بحسها توكسيك اوي بس هي امي وهفضل احبها لو اي حصل الفكره أن الحوار مآثر علي قلبي جامد بس يعني خير

سعات بستغرب ليه بقول امي امي امي دايما هعوض امي عن التعب وعن الدنيا وناسي ابويا اي نعم كدا كدا هعوض ابويا بس ابويا راجل يعني هيتصرف 😂 بس الحقيقه امي تستاهل كنوز الدنيا امي متجوزه بقالها ١٩ او ٢٠ سنه متهنتش فيهم ابدا يدوب ٥ شهور وحملت فيا 😂 شافت كتييير اوي واللي مجنني ان عمرها محسست حد بحاجه ستي من يومين بتقولي امك بقالها كتير منزلتش هي تعبانه ؟ سرحت حبه كدا واتكسفت عشان انا مش عارف فعلا ان كانت تعبانه ولا لا انا اسف بس عمري ما كنت اعرف ان البنات بيحصلهم وجع وقت الحيض لان عمري عمرها ما قصرت معانا ف لحظه فالوقت دا وبتتعامل كانها عادي مهما كانت وجعها عمري ما شوفت امي راقده في السرير كدا زي الناس اللي بتتعب كدا وحد يقعد حوليهم حتى امبارح بقولها متعيشي المرض يا امي يعني عادي لما تتعبي ارقدي شوية او اقعدي كدا عشان البيت يميل ونحس وردها انها ضحكت بحبك والله يا امي وربنا يبارك فيكي ويحفظك ويرزقني اعوضك عن كل لحظه تعبتي فيها عشانا واحققلك كل اللي نفسك فيه عشان انتي بجد تستاهلي كنوز الدنيا

صعبه لما تحب حد. ويجي واحد ليه سلطه عليك يفرض رائيه وانت واقف مش عايز تتكلم عشان متخسرش اللي حوليك كلهم وفي الاخر بتطلع خسران نفسك واللي حوليك محدش بيحس بيهم. شعورك ده بيشبهك بالشمعه بتحرق نفسها عشان الباقي يشوف