تشتت

عندي امتحان ومش عارفه اركز ولا اذاكر وحاسه اني مشتته وكل شويه افتح الموبايل وبتيجي ف دماغي ذكريات قديمه بتخليني اسرح وحاسه اني عايزة اعيط مش عارفه اعمل اي وانا امتحاني فاضل عليه يومين تعبانه اوي ومش قادرة اعمل حاجه انصحوني بجد

عملتوا ايه لما كنتوا محتارين بين المجالات ونفسكم تتعلموا كل حاجه وكل اما تجربوا تبداوا ف حاجه تحسوا انها مش كفايه تايهه و مشتت بين المجالات جربت كذا حاجه وبوقف عشان مش بلاقي نفسي او يمكن مش دا السبب بس محتاجه ابدا اذاكر ف مجال عشان خلاص فاضل سنه واتخرج

السلام عليكم....انا عايزه حل بجد ولو فيه حد شبهي بيمر بكدا يفيدني انا دايما او اوقات عندي أرق ومتشتته حد من اهلي يكون ببكلمني مش بكون مركزه ولا فاهمه وبقالي كتير بتشتت كدا وقبل معاد نومي مش بعرف أنام ابداً وافضل افكر كتير اوي لحد ما بنام ف وقت متأخر اوقات بحس اني مدايقه بدون سبب وبقالي كتير بنسا بسرعه اوي م عارفه ليه او سببو ايه اكتر حاجه مديقاني اني كتومه ومبقتش بعرف احكي اللي مزعلني او مدايقني وهل دي حاجه كويسه او لا

والآن، مع فقرة الاختلاال. مشكلة ظريفة خفيفة لطيفة؛ مذاكرتش حاجة 🎀. هو البوينت انو اختي نامت، ف منطقيا قفلت النور، ف انا معرفتش اكمل. انا كان ممكن اطلع اقعد ف الريسبشن او الصالة عادي، بس معملتش كده طبعا؛ عشان مختلة 🎀. اصلا هموت وانام بجد بغفل، وما شاء الله مضيعة حوالي اربع ساعات كلهم عبث ف عبث، بس يلا حصل خير، هعوضها بكرة بقى قبل وبعد الامتحان. المشكلة اني كمان بفصل بسرعة ولمدة طويلة، ف هحاول بقى اسيطر على كل ده بكرة وابعد التلفون عني تماما.

مبدأياً ال هيستظرف هغلط فيه....انا بقالي فتره كبيره بنسا جامد بطريقه مش طبيعيه يعني ابقا عارفه الحاجه وانا ف البيت يدوبك انزل انسا معرفش ليه متشتته اوقات تكون الناس بتتكلم واكون واقفه معاهم بحس ودني عامله سايلنت مببقاش مركزه ولا سامعه اكن فيه ضباضه ع ودني نفسي افهم ليه النسيان بذات بنسا كتير اوي بس الحاجات المهمه عندي بفضل فاكراها وعمري ما انساها إلا لما أنا أحب انساها بمزاجي ..بس ميمنعش اني نسايا اوي بحس ذاكرتي ذاكره سمكه

اهلا يا شباب مشكلة كدة وعايز ليها تفسير، هى مش عائق اوى لكنزلافضل لو تتحل هى إني عندى تركيز عالى فاى حاجة بعملها وفنفس الوقت الى بيحصل انى بتشتت بسرعة فأوقات كتير. والغريبة فنفس الوقت احيانا بعمل حاجاتين مع بعض بحسن ادارة، فأى التفسير لكدة

سلام عليكم ليه يا جماعه تركيزي تقريبا بقا منعدم اخر فترة وعندي تشتت وفرط حركه دماغي مش قصه مضغوطه لا مش قادرة تفكر او بتفكر ببطئ جدا. هل عشان زعلان جدا اخر فترة ده سبب؟ او عشان بمسك التليفون كتير انا بمسكه كتير عشان بكون مخنوق جدا ومفيش حد اتكلم معاه فبعمل كدا. معرفش اقول ايه تاني بس اكيد في اسباب تانيه. وبرضو صح بقيت بتكلم مع نفسي كتير دايما بتخيل اني بتكلم مع حد واي حاجه اعملها دماغي تسرح بسهوله

عندي مشكله ممكن تبقي طويله شويه انا شاب عندي ٢٤ سنه ولسه متخرج في شهر ٢ الي فات والحمد لله الواحد بذل مجهود كبير في التخرج والمذاكره مجهود عباره عن اني كنت بنام ساعتين في اليوم لمده ٤ ايام يعني ٨ ساعات في ٤ ايام ما علينا حاليا احنا في شهر ٥ وطبعا كان في رمضان وعيد وسفريات تبع العيله ووقت اخد فيه راحه شويه دلوقتي بقي انا حاسس اني مشتت جدا جدا ما بين احساس عنيف اني عاطل برغم اني داخل جيش كمان كام شهر و مع اني باخد كورسات انجليش وجوده وسواقه وهكذا ف غصب عني مش عارف اقرر حاجه اوي او اي اتجاه عشان محكوم بالجيش وفي نفس الوقت قاعد بقالي كتير مع اني عارف ان العاطل ده الي بيكون فاضي تماما وقاعد شهور مش عايز يشتغل او مش بيدور وانا مش كده غير كده انا اتفقت علي تدريب في مجالي هيبداء بعد بكره كورس السواقه هيخلص بكره كورس الانجليش هيبداء الشهر ده الشغل مع والدي هيبداء من الاسبوع ده ف مش عارف هل انا مقصر فعلا او متاخر عن حاجه ولا عادي

عندى مشكلة فى أوقات الفراغ أنا دايماً بحاول أستغل وقتى وأكون كويس وأعمل اللى أقدر عليه بس أوقات باجي فى نص الشغل أو حاجه بعمل حاجه غلط تضايقنى وتضيع عليا حاجات كتير فى اليوم وتفصلنى وببقى مضايق إزاى أواجه الموضوع ده وأبعد عنه أو أحاول ميحصليش تشتت وأنا شغال أو بذاكر أو أى حاجه وبحاول أملى وقت فراغي بس غصب عني بقع

عايزة اعيش حياة معشتهاش بحكم اني اتولدت لقيت موبايل في ايدي وتكنولوجيا كتير يمكن عشتها كام سنة بس وهي العيشة من غير موبايل عايزة يكون معايا موبایل بزراير وكاميرا واشغل تليفزيون ويوم ما احب أتصفح افتح الكومبيوتر وانزل الجيم الصبح وازرع واهتم بدینی اکید عايزة حياة بسيطة منغير قضايا كتير وطاقة سلبية على مدار اليوم بدون تعفن دماغ بدون دوبامین رخيص عايزة ارجع للحياة الدافئة اللي انا عشتها خمس سنين ست سنين من حياتي بس داخلين على الاجازة وحاسة اني هعمل كده حاسة ان كفاية اوي اخبار وحشة وحاجات كتير بلدت مشاعري عن الحاجات اللي تستاهل فعلا حزني من كثر ما بسمع اخبار سلبية بقى الخبر ميهزنیش!!! أنا مش عايزة كده في قضايا دينية وسياسية محتاجة مننا تركيز اكثر من كده بس بقينا مشتتين من كثر الاخبار التافهة مش عارفين نركز في المهم مستغربة ان الكلام ده يطلع مني عموما وانا عندي 16 سنة

أنا حاسس إن بقي عندى مرض الشاشات او النوافذ، أن بقيت بفتح الموبايل والتابلت والكمبيوتر وكل حاجة فيهم فيها كذا نافذة، وكل شوية بتنقل فكل واحد بينهم، وبتنقل بين التلاتة، والموضوع دة بيكون أكتر لما بشتغل وكمان لو قاعد فاضى أو عامل نفسي إني فاضي وإن موراييش هم، ودايما أنا لما باجي أكتب برضو مقالات أو بوستات على الكمبيوتر ممكن اشغل فيديوهات على التابلت او التلفون فمش عارف بصراحة أنا بقيت مريض ولا أى😂😂

بقالي ١٥ سنة في مجال المزيكا بحاول دايما ادي لنفسي امل رغم ان دايما بتطور و بخلي ناس غريبة متعرفنيش تسمعني بس كل الفيدباك اللي بتجيلي حلوة و قوية بس زهقت ان مش لاقي دعم معنوي او مساعدة ونهائي عايز اتفرغ لدة و مش عارف بسبب شغلي و بسبب الدراسة كل حاجة ضاغطة جدا عليا و مش عارف اعمل اي جبت عدة كاملة و عملت حاجات كتير بس حقيقي متشتت و تايه و محتار

حد بيعاني من التشتت وقله الانتاجيه ف اليوم وعنده حل ليها وبعد التخرج عملتوا لي غيرتوا بيها حياتكم وطلعتوا خطوا لقدام حاسس ان الموضوع صعب جدا والدنيا مشتته والفرص قليله جدا ً جدا حدا جدا

غريبه والله كل حاجة غريبه احنا مشاعرنا بتتغير ف اليوم خمستلاف مرة اعتقد بسبب كميه التشتت اللي احنا فيها طب اي الحل لكل دا الحجز عن كل المشتتات ولا استخدام منطقي للاشياء طب ازاي نستخدم بمنطق وكل اللي حولينا معندعمش منطق هنقعد مع مين؟؟

انا بقيت اني عايشه بلا هدف مع اني منستش حلمي ولا نسيت كليه احلامي بس انا بقيت مغيبه تماما ولا بكلم حد ولا بقعد مع حد انا امتحاناتي باقس عليها اسبوعين ومش عارفه اي حاجه في المنهج حرفيا + كمان شهرين او 3 هكون في 3 ثانوي بس انا مشتته اوي ومش عارفه اعمل ايه كل اللي عايزه اعمله هو اني ابعد عن اهلي الفتره دي واخرج او اتفسح او اسافر وانا اصلا مش معايا ولا مليم 🙂 بجد حاسه اني حته مش عارفه انا عايزه ايه وتعبانه ومرهقه جدا مع ان بصراحه مش ببذل مجهود 😔🫠.

حاسه انى مخنوقه بشكل مش طبيعى مش عارفه اركز ومشتته جداا وعندى امتحانات ولازم اركز على مستقبلى اعمل اى انا كان فى حد فى حياتى وانا غلطت وحاولت اعتذر اكتر من مرة وهو مش قابل اعتذارى وانتهى المشوار ومحدش بقى بيتكلم بس برضو محدش قادر يعمل لتانى بلوك وبنراقب بعض طول الوقت بس هو بيثبتلى عن طريق الريبوستات واللايك انه خلاص مش فارقلوا احناا مع بعض فى كل حته مش قادره اتخطااه ولا قادرة اتقبل الواقع مش عارفه حياتى قبله كانت عامله ازاى حتى فى الجامعه موجود معايا

أنا بعاني من مشكلة بقالها سنين: ببدأ أي حاجة أكون متحمس جدًا يوم أو يومين، وبعدها بحس إني بطيء ومش قادر أكمل أكتر من 10–15 دقيقة. بسرح كتير، وأمسك الموبايل بدون سبب، وأقوم أتمشى أو أهرب من اللي بعمله. قبل أي ضغط أو مواعيد مهمة الموضوع بيزيد جدًا لدرجة إني بحس بتجمّد ومش قادر أبدأ أصلاً. ومزاجي بيتقلب وببقى عصبي وأبعد عن الناس بسهولة، مع إني فعلاً عايز أكون ملتزم وناجح. الموضوع ده مستمر معايا من سنين، ومش فاهم سببه. لو حد مر بحاجة شبه كده أو عنده تفسير أو حل عملي، ياريت يساعدني. أي نصيحة هتفرق جدًا 🙏

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

مش حاسس بي امان حاسس اني مشتت و تاية و محدش شبهي و مش بعرف اكلم بحرق سجاير كتير اوي مش عارف احس ان ليا صحاب شبهى موضوع وجعنى انى على مدار حاجةو20سنة انا وحيد مش لاقي حد شبهى الموضوع بيوجع جامد

ازاي انسان يعرف أنه بيحب ؟ مشاعري متلغبطه بين شخص كنت بحبه و بسبب قسوته و غلطات كتيره اوي بحس أن مش عايزه بس لما بيبعد بحتاجه .. و نفس الوقت في شخص تاني بيحاول يتقرب وانا مشتته و ساعات بس اني مرتاحه معاه..

السلام عليكم عندي مشكلة اني مبقيتش عارف اركز في المذاكرة خالص وبقيت مشتت بطريقة صعبة اوي ومش بعرف حرفيا اقعد عشر دقايق قدام الكتاب ف حاسس الوضع بيروح مني يعني خصوصا ان الترم خلاص قرب يخلص

عماله بشتت نفسي لحد ما المشتتات زهقت مني ومش بقت شغاله مين مشتت ومش عارف يرجع اوي يقف حتى انا مش عارفه كل اللي مش بعمله ده نابع من ايه المشكله انو مش عاوز اطلب مساعده حد مش عاوز حد يكون مدى تقصيري نفسي تغيري ينبع قراره من جوايا عندي هاجس اني مش عاوزه حد يشاركني الشعور ده في نفس الوقت برغم حاجتي الشديده لده وان يكون معايا حد حوليا يشدني كل اما اقع حد فاهم حاجه ؟؟ أتكلموا معايا بجد لازم اوصل لحل مش عاوزه اضيع نفسي وعمري كده بالشكل ده

انا عندي ٢٠ سنة في تالتة كلية دخلت تخصص كنت فاكرة إني هحبه وإن ليه شغل كتير بس لما دخلت لاقيت الواقع مختلف ومحبتش التخصص وحسيت إني مش قده وحالياً مش عارفة أعمل ايه حاسة بتشتت رهيب وواقفة مكاني مش بتحرك في الوقت اللي بشوف فيه كل اللي في سني بيتقدموا في حياتهم سواء شغل، دراسة، خطوبة، انا مفيش أي تقدم إطلاقاً نفسي يكون ليا شخصية وهدف أسعى عشان احققه المشكلة إني مش عارفة انا عايزة ايه وفي نفس الوقت عمري الحمدلله ما دخلت في أي علاقات محرمة بس نفسي أحس إني مرغوبة لأن ده السن اللي المفروض البنات بتبدأ يتقدملها عرسان وبالفعل كل أصحابي بيتقدملهم ناس لكن انا مفيش وبحس كتير إنهم بيستغربوا عشان كده مش فاهمة ليه يعني انا حاسة إن لسه بدري أساساً عالخطوبة في سن العشرين لكن جيلي متقدم خطوات سابقة السن بكتير انا مشوشة ومشتتة وخايفة افضل ثابتة مكاني متقدمش ولا شغل ولا جواز ولا أي حاجة نفسي أحقق كل اللي نفسي فيه ومش قادرة أعمل حاجة .. مش عارفة انا لوحدي ولا فيه حد زيي.

البوست ده مقسم لجزئين الجزء الاول يعتبر بسرب فيه حياتي حرفيا 😂 بس محتاج نصايحكم و اتمنى حد يسمعني انا شاب ٢١ سنة طول عمري الحمد لله من الاوائل و لغاية تالته ثانوي و مستوايا كويس جدا الحمد لله و كان هدفي طب بشري المهم جبت وقتها مجموع دخلني طب بيطري الحمد لله .. طبعا كنت زعلان في البداية بس حاولت اتاقلم و اشوف حياتي ..قولت هجتهد و يمكن اتعين معيد ليه لا ؟ المهم ذاكرت و جبت اول ترم امتياز فعلا بس بعدها نزلت و بقيت اجيب جيد جدا ..و دلوقتي انا في تالته بيطري و حسيت ان حتة تعيين دي بعدت شويه مع انها ما زالت موجودة و ربنا قادر على كل شئ .. و مع ذلك انا فكرت في حاجات تانيه معايا كورسين واحد مونتاج و واحد جرافيك بس مبداتش فيهم لان مش معايا لاب ..تاني حاجه بدات اشوف طرق السفر و لقيت طريق المانيا كويس.. فكرت اتعلم لغة عشان افكر في طريق السفر ...و لكن مش لاقي وقت حاليا مع الدراسه نهائي خصوصا ان الدراسة نفسها صعبة و كميات كبيرة جدا و فالاجازه بشتغل ف مش هعرف اذاكر فيها لغة ...ف حقيقي مشتت مش عارف اعمل ايه تنصحوني ب ايه ؟؟؟ الجزء التاني من البوست ...لو حد محتاج نصيحة او اي مساعدة او سؤال يتفضل و مش هتاخر عليه و شكرا ليكم ♥️♥️♥️🫡

ازيكم عاملين ايه انا حاسة ان المفروض الصح الكتمان بس انا فعلا مش بعرف و بحب احكي كتير فكنت حابة احكيلكم علي كذا حاجة اولا حابة اشكركم كلكم بجد و اي حد ساعدني و اتكلم معايا امبارح بجد فرق معايا جدا وانا الحمد لله امبارح لما رحعت من الامتحان قولت اعمل رياضة و اسمع قرآن و لغيت اوردر الفيب الحمد لله و كان في موقف حصل كان ممكن يخليني اضعف و اعمل حاحة غلط لكن الحمد لله عملت بلوك و كل شةية يطلعلي اعلانات فيب بجد 😂😂🤦‍♀️ حاسة اني مش بفكر كتير اوي زي قبل كده (عارفة التفكير هيرجع تاني ده يعتبراول يوم) لكن بردو لسة مشكلة الموبايل قاعدة بردو ماسكة الموبايل امبارح طول اليوم و صاحية من الساعة 7 ماسكة الموبايل و كل ده قاعدة بأجل المذاكرة و انا الامتحان عندي كمان ثلاث ساعات منهم ساعة علي ما اجهز و الطريق و كده و قدامي ساعتين او اقل كمان و يدوبك قرأت ملخص لأول محاضرتين من ال 6 و المادة ديه اصلا بجد كلها رغي و حاجة بجد رخمة اوي مش عارفة اعمل ايه انا عارفة ايه حلي بس مش قادره اعمله و اهلي مش بيشجعوني عليه انا مش بعرف اركز في البيت لاني بفضل نايمة علي السريرو لو ذاكرت علي السرير بردو فببقي مهمة او بنام او بلعب في الموبايل او بفكر في الاكل و اقوم ارزح كل شوية المطبخ لكن الحل اللي بيفرق معايا انزل اقعد في كافيه او working space بحيث يكون هادي و اقدر اركز و اذاكر من زمان كنت بروح تقريبا بذاكر طول الوقت ماعدا شوية صغيرين بريك مؤخرا ممكن اضيع وقت حتي لما اروح بس علي الاقل بحط تارجت و اخله حتي لو صغير و بردو ممكن بذاكر علي الاقل نصف الوقت لكن في البيت بجد لو ذاكرت نص ساعة ولا حاجة ده انجاز و اهلي يقعدوا يقولولي مثلا البيت فاضي او ايه مشكلتك فيه و اقعدي عادي و كل الكلام ده لكن بجد مش بعرف و بتشتت جدا و هما شايفين ان مش علي طول اروح اذاكر برا البيت انا هقرأ كل اللي هتقولوه بس الاكونت لسة restricted فمش هعرف ارد عليكم و ما تنسوش تدعولي بقي شكرا ليكم 🖤

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃

بتعرض ل الاذي ف كل حاجة بنجح فيها من ناس قريبة اوي ولما حاولت اخد حقي او جزء منه هم اللي زعلوا مع ان هم اللي غلطوا فيا وانا اصلا مضغوطة كفاية ومشتتة ف فترة دي اوي وهم ولا هنا حرفيا اهم حاجة عندهم اني منجحش

انا عندي 19 سنه بس في تلته ثانوي هتقول ازاي هقولك انا مأجل سنه يعني السنه الاولة دخلت امنحان الانجليزي والعربية والسنه دي هدخل رياضة وفيزياء وكيمياء والمفرود ان انا بعد عن كل حاجة وحشه انا كنت بعملها والناس الكنت بتورط معاهم في مشاكل وحاجات من دي واحنا فاضل ٣ شهور علي الامتحان وحاليا دماغي مشتت جدا باللاب توب عايز اجيب واحد جديد وانا لما احب اجيب حاجة دماغي مش بيطلعها من دماغي لدرجة ان انا حاليا بحلم ان معايا لاب جديد بس لما اصحي انصدم وانا مش عارف اطلع الموضوع دا من دماغي غير لما اجيب اللاب عشان اللاب دا هيساعدني بشكل كبير في البرمجة والهاك والاستريم عشان عايز اكون استريمر هتقولوا ركز في الدراسة الاول حولت بس مش عارف انا بجد موهوم اوي ودماغي مركز عليه هو لوحده

انا حياتي و نفسيتي مدمرين بمعنى الكلمه و للاسف مبقتش اصلي حتى اذان الفجر لما بسمعه ساعات للاسف مش بقوم اصلي و بجد مش عارفه اعمل ايه و ازاي انا وصلت للمرحله دي ف لو حد بجد عنده حل ازاي على الاقل ارجع اصلي تاني يا ريت تقولوه و للاسف برضو اتعاملت مؤخرا مع ناس ملحده كتير و كان في اسئله او حاجات في الدين خلتني متشتته بس والله العظيم انا عارفه ان ده غلط و انا مؤمنه ان الاسلام هو الصح انا بس تايهه لو حد فاهمني؟

هو أنا عندي حلم، هو مش تقليدي خالص لتقاليدنا وحتى الناس بتجادج لما تعرفه، و بشتغل على نفسي فيه، بس خايفه لما ابدأ اكون عايزه احقق الحلم ده، حد من اهلي يرفض او يقولي مينفعش علشان الناس وكلامهم، هل اكمل و اجازف علشان مندمش؟ و ادوني طريقة ابقى اقنع اهلي بيها، حاسه اني في تشتت رهيب

كيف للشخص أن يصبح منظم في حياته بعيدا عن تضييع الوقت والتفكير المفرط ، كيف للشخص أن يبني شخصية قوية و يهتم بدراسته....عندي حلم انا ادرس من اجله هاذ العام بكالوريا وانا مشتتة وضائعة ومعنديش حد ينصحني..... حتى لو مدرستش وموصلتش لحلمي معندي حتى احد اعتمد عليه في حياتي

مش عارفه ارتب افكاري ومشوشه جدا بس فعلا لي لي مفهمنيش ولا تفهم مشاعري! لي ممكن حد بيحب حد يأذيه كده! ولي لسه بحبه وبدعيلو وعوزاه! تساؤلات كتير بتدور ف دماغي ملهاش اجابه مبقتش فاهمه اصلا ده وضع مؤقت ولا ابدي وكأنه طريق مسدود ملهوش نهاية

لاول مره مبقاش عارفاني وتايهه عني ، تشتت كتيييير بجد ، يعني من زمان وانا بسرح كتير وبكلم نفسي عادي 😂 بس مش عارفه هو أنا مالي دلوقتي ، بقيت مش صبوره خالص ومعنديش طاقه اتناقش ولا اهزر واحكي ومع اقرب الناس ليا وفي نفس الوقت الاقي طاقه رهيبه اني ادخل نقاشات عميقه واسمع مشاكل وفضول حوالين الناس الغريبه ، مش عارفه اركز في اي حاجه بعملها بجد ولا عارفه اقفل اي حكايه للآخر ، حتي وانا بكتب دلوقتي ، أنا بكتب علشان احط نفسي قدام نفسي وأخرج اللي بيدور في دماغي ياريت لو حد عارف اي سبب ده او اي الحل يقولي ، لو مفيش فدعوه من القلب بقي وخلاص 🥲🙃