تشتت

محتاج اخد رايكم في موضوع عشان مشتت جداا ف قولولي رايكم ايه انا دلوقتي في تالتة طب بيطري و مشتت شوية بين حاجات كتير يعني مثلا انا معايا كورس مونتاج و كورس جرافيك ديزاين على يوديمي بس لسه مبداتش فيهم تاني حاجه عاوز اتعلم الماني عشان بفكر في السفر ان شاء الله تالت حاجه انا عندي شغف في صناعة المحتوى عاليوتيوب و كان عندي قناة قبل كده بس مكملتش عشان معنديش وقت كل الحاجات دي مشتت بينها مش عارف اعمل ايه انا لسه باقيلي سنتين دراسة غير السنة دي و سنة امتياز بس المشكله اني مش بعرف اعمل حاجه تانيه جمب الدراسة حرفيا عندي ٨ مواد و كلها مواد تقيله و طول الترم في امتحانات و مفيش وقت خالص ف مش عارف اكنسل كل حاجه و خلاص و اركز في دراستي ولا اعمل ايه لاني مشتت جداا

سلام عليكم خاوتي ليمات لفاتو تاخذت قرار انو نخرج نعيش وحدي و نولي انسان مقطوع من شجرة كيما يقولو وحيد و نفاصي غاع ناس لعرفتهم من قبل بسبب انو تعرضت ضربات من اقرب ناس ليا و لفامي و لعباد لكنت نعرفهم اكل بدلت لولاية و لقيت خدمة الحمد لله مي مزال حاس بفراغ داخل وين ديما نحس بلوحدة مام فوسط ناس و ايضا افكاري متششتة و مام ملقيتش كيش ندير خطة نمشي عليها بطبيعة عشوائة نهاري كيش يفوت و لقيت روحي بلا هدف غير نخدم و نحط اكوتي

ازيكم عاملين ايه انا حاسة ان المفروض الصح الكتمان بس انا فعلا مش بعرف و بحب احكي كتير فكنت حابة احكيلكم علي كذا حاجة اولا حابة اشكركم كلكم بجد و اي حد ساعدني و اتكلم معايا امبارح بجد فرق معايا جدا وانا الحمد لله امبارح لما رحعت من الامتحان قولت اعمل رياضة و اسمع قرآن و لغيت اوردر الفيب الحمد لله و كان في موقف حصل كان ممكن يخليني اضعف و اعمل حاحة غلط لكن الحمد لله عملت بلوك و كل شةية يطلعلي اعلانات فيب بجد 😂😂🤦‍♀️ حاسة اني مش بفكر كتير اوي زي قبل كده (عارفة التفكير هيرجع تاني ده يعتبراول يوم) لكن بردو لسة مشكلة الموبايل قاعدة بردو ماسكة الموبايل امبارح طول اليوم و صاحية من الساعة 7 ماسكة الموبايل و كل ده قاعدة بأجل المذاكرة و انا الامتحان عندي كمان ثلاث ساعات منهم ساعة علي ما اجهز و الطريق و كده و قدامي ساعتين او اقل كمان و يدوبك قرأت ملخص لأول محاضرتين من ال 6 و المادة ديه اصلا بجد كلها رغي و حاجة بجد رخمة اوي مش عارفة اعمل ايه انا عارفة ايه حلي بس مش قادره اعمله و اهلي مش بيشجعوني عليه انا مش بعرف اركز في البيت لاني بفضل نايمة علي السريرو لو ذاكرت علي السرير بردو فببقي مهمة او بنام او بلعب في الموبايل او بفكر في الاكل و اقوم ارزح كل شوية المطبخ لكن الحل اللي بيفرق معايا انزل اقعد في كافيه او working space بحيث يكون هادي و اقدر اركز و اذاكر من زمان كنت بروح تقريبا بذاكر طول الوقت ماعدا شوية صغيرين بريك مؤخرا ممكن اضيع وقت حتي لما اروح بس علي الاقل بحط تارجت و اخله حتي لو صغير و بردو ممكن بذاكر علي الاقل نصف الوقت لكن في البيت بجد لو ذاكرت نص ساعة ولا حاجة ده انجاز و اهلي يقعدوا يقولولي مثلا البيت فاضي او ايه مشكلتك فيه و اقعدي عادي و كل الكلام ده لكن بجد مش بعرف و بتشتت جدا و هما شايفين ان مش علي طول اروح اذاكر برا البيت انا هقرأ كل اللي هتقولوه بس الاكونت لسة restricted فمش هعرف ارد عليكم و ما تنسوش تدعولي بقي شكرا ليكم 🖤

انا شخص بيفقد الشغف مهما كان بيحب او مهتم ب الحاجة الى بيعملها .. يمكن دا بسبب التشتت الى حصلى ف كذا إتجاة بين إنى اعمل الحاجات الى بحبها حتى لو مش مهمة ف نظر الى حوليا وبين إنى اعمل الحاجات الى تخلى شكلى بعمل حاجة مهمة قدامهم ..ايوا انا بتأثر بكلامهم كنت بتأثر بشكل أكبر زمان دلوقتي لا.. يعنى انا مثلا طول فترة التعليم مكانش ليا إختيار فأى حاحة حتى الكلية الى دخلتها مكنتش بحبها ولا شايفة نفسي فيها بس المهم إتخرجت حاولت أشتغل ف كذا حاجة عشان بس أتشاف انى بعمل حاجة ايوا انا كنت بحتاج أحس انى متشافة من أهلى .. جربت اشتغل ف شركة ليها علاقة بالاتصالات وشركات تسويق حتى انى نزلت اشتغل ف صيدلية .. كنت ببقى تايهة بجد ومش عارفة اتعامل ولاأكون علاقات مع اى حد ف الشغل كنت ببقى ف حالى غير انى مكنتش بطول نفسي مكانش طويل .. انا كمان ف العلاقات الانسانية بعيدا عن الشغل نفسي مش طويل سواء صداقة أو لو مشروع إرتباط مجرد م بحس انى مش بتعامل المعاملة الى استحقها مش بعافر كتير وببعد.. دلوقتي انا عندى ٣١ سنة مفيش حاجة بكمل فيها حتى لو بحبها او ع الاقل مش بركز فيها لوحدها أنا رسامة نزلت كذا كورس من ديكور ل رسم زيت وباستيل وفحم بس مثلا لما نزلت فنون جميلة رسم زيت الدكتور الى كان بيدربنا قالنا اننا لو إشتغلنا ع نفسنا جامد هيخلينا نشارك في معارض .. انا كان عندى مشكلة مع الالوان بحب الابيض والاسود اكتر ف هو خلانى اتدرب كتير ع انى استخدم الالوان وقالى انى هيطلع منى حاجة كويسة بس فجأة فقدت الشغف وقررت مروحش حتى أغلب ادواتى كنت سيباها ف مكان مرجعتش اخدتها.. ف نفس الوقت كان عندى براند حلويات وكنت اتعرفت وسط الناس وكان عندى بيدج وبعت كتير بس تعبت ف لحظة ومكملتش بدون مقدمات.. بعدها لقيت شغفى ف الكتابة ف نزلت قصر الثقافة والكاتب مدح طريقة كتابتي بس برضو مكملتش.. بعد كدا بقيت بحب أصور أكتر أصور كل حاجة ومع التصوير إهتميت بالكاترينج بحاول اعمل أكل او حلويات ف البيت وأصورهم بشكل لطيف وانزل الصور مش فكرة شغل ع اد م انى بعمل حاجة بحبها لكن برضو مش بعمل دا طول الوقت.. حاجات كتير برضو زى مثلا انى كل فترة بحاول احفظ قران وفجاة مش بكمل .. نزلت الازهر انا وماما ناخد دبلومة ف العلم الشرعي فضلت لقبل الامتحانات ومكملتش .. بيكون نفسي كتير مثلا انزل اخد كورس إنجلش لانى مش بمارس اللغة بقالى كتير فحاسة ان حاجات كتير وقعت منى وأكلم مكان وابقى عايزة احجز بفقد الشغف فجأة .. وانا مش من النوع الى بيخرج كتير ولا بتكلم مع حد كتيى تواصلى مع الناس قليل اوى مع انى لما بكون وسط ناس بتفاعل عادى وبهزر وبضحك بس انا بحب اكون لوحدى. أكتر.. بحب البيت وجو البيت وبحب يكون ليا أوقات اقعد فيها لوحدى أهتم بالزرع أعمل حاجة حلوة أعمل نسكافيه زاقعد أقرأ او اتفرج ع حاجة ومعنديش مشكلة اكمل حياتى كدا بس دايما الى حوليا محسسني انى كدا فيا حاجة غلط.. ولما بحاول أعمل حاجة مش ببقى عارفة اعمل ايه بالظبط لان رتم حياتى من الاول كان كله تشتت وطريق مرسوملى بمشي عليه فلما إتحطيت ف موضع إختيار بقيت مش عارفة المفروض أعمل ايه او أنهى الصح ف مبقتش بكمل فأى حاجة..

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃

بتعرض ل الاذي ف كل حاجة بنجح فيها من ناس قريبة اوي ولما حاولت اخد حقي او جزء منه هم اللي زعلوا مع ان هم اللي غلطوا فيا وانا اصلا مضغوطة كفاية ومشتتة ف فترة دي اوي وهم ولا هنا حرفيا اهم حاجة عندهم اني منجحش

انا نفسي بس افهم انا حاسه ب ايه عمري ما قدرت احدد مشاعري ناحية الناس او ناحية اي حاجه عامة ودايما مش عارفه انا عايزه ايه طول الوقت جوايا كل حاجه وعكسها ومتشتته بينهم دايما التفكير بيهلكني وعمري ما عرفت اوازن بين اي شعور وعكسه وطول الوقت حاسه اني خايفه مش من حاجه معينه خايفه وخلاص وعمري ما ظهرت ده ف دي كمان حاجة بتتعبني اوي

انا عندي 19 سنه بس في تلته ثانوي هتقول ازاي هقولك انا مأجل سنه يعني السنه الاولة دخلت امنحان الانجليزي والعربية والسنه دي هدخل رياضة وفيزياء وكيمياء والمفرود ان انا بعد عن كل حاجة وحشه انا كنت بعملها والناس الكنت بتورط معاهم في مشاكل وحاجات من دي واحنا فاضل ٣ شهور علي الامتحان وحاليا دماغي مشتت جدا باللاب توب عايز اجيب واحد جديد وانا لما احب اجيب حاجة دماغي مش بيطلعها من دماغي لدرجة ان انا حاليا بحلم ان معايا لاب جديد بس لما اصحي انصدم وانا مش عارف اطلع الموضوع دا من دماغي غير لما اجيب اللاب عشان اللاب دا هيساعدني بشكل كبير في البرمجة والهاك والاستريم عشان عايز اكون استريمر هتقولوا ركز في الدراسة الاول حولت بس مش عارف انا بجد موهوم اوي ودماغي مركز عليه هو لوحده

انا حياتي و نفسيتي مدمرين بمعنى الكلمه و للاسف مبقتش اصلي حتى اذان الفجر لما بسمعه ساعات للاسف مش بقوم اصلي و بجد مش عارفه اعمل ايه و ازاي انا وصلت للمرحله دي ف لو حد بجد عنده حل ازاي على الاقل ارجع اصلي تاني يا ريت تقولوه و للاسف برضو اتعاملت مؤخرا مع ناس ملحده كتير و كان في اسئله او حاجات في الدين خلتني متشتته بس والله العظيم انا عارفه ان ده غلط و انا مؤمنه ان الاسلام هو الصح انا بس تايهه لو حد فاهمني؟

هو أنا عندي حلم، هو مش تقليدي خالص لتقاليدنا وحتى الناس بتجادج لما تعرفه، و بشتغل على نفسي فيه، بس خايفه لما ابدأ اكون عايزه احقق الحلم ده، حد من اهلي يرفض او يقولي مينفعش علشان الناس وكلامهم، هل اكمل و اجازف علشان مندمش؟ و ادوني طريقة ابقى اقنع اهلي بيها، حاسه اني في تشتت رهيب

كيف للشخص أن يصبح منظم في حياته بعيدا عن تضييع الوقت والتفكير المفرط ، كيف للشخص أن يبني شخصية قوية و يهتم بدراسته....عندي حلم انا ادرس من اجله هاذ العام بكالوريا وانا مشتتة وضائعة ومعنديش حد ينصحني..... حتى لو مدرستش وموصلتش لحلمي معندي حتى احد اعتمد عليه في حياتي

مش عارفه ارتب افكاري ومشوشه جدا بس فعلا لي لي مفهمنيش ولا تفهم مشاعري! لي ممكن حد بيحب حد يأذيه كده! ولي لسه بحبه وبدعيلو وعوزاه! تساؤلات كتير بتدور ف دماغي ملهاش اجابه مبقتش فاهمه اصلا ده وضع مؤقت ولا ابدي وكأنه طريق مسدود ملهوش نهاية

انتوا عارفين المشكلة فين انك تكون اتأذيت كتير جدا جدا بس الى أذوك بينكروا ف يبقى ألم نفسي ومعاناة وجهاز عصبي بايظ وكمان تشكيك ف مشاعرك زف عقلك انا وصلت لمرحلة انى مخى بقى بيحذف الماقف المؤذية عشان يرحمنى شوية وهما يجوا يعاتبوني ع رد فعلى وانا الى متألمة وهما الى بدأو لكن انا برضو الى غلطانة .. يحرقوا دمى ويعيشوا حياتهم عادى وانى الى افضل بالأيام مش باكل ونايمة وبعيط من غير م احسس حد .. اوحش حاجة ان الناس دى تكون اهلك .. اهلك الى خلوك تخاف وتبعد عن كل الناس وميبقاش عندك ثقة ف حد.. اهلك الى كانوا ومازالوا سبب ف تشتتك ولغبطك ووسؤالك لنفسك طول الوقت هو انا وحش؟ معاناتك ومجاهدتك ف التعامل معاهم عشان ربنا و فلحظة لما تفقد اعصابك بتخاف ربنا يغضب عليك لانهم مهما عملوا ربنا هيحاسبك برضو . الموضوع صعب اوى زمان كانت أذي لطفلة كنت فاكرة انى لما أكبر هيكون ليا حياتى وهكون انا بشخصيتي وأفكاري لكن كل الى حوليا حياتهم اتغيرت الا انا حتى اختى الصغيرة عايشة ف محافظة تانية بتدرس انا بس الى إتزرعت ف البيت ٣١ سنة كنت متخيلة حياة تانية خالص..

لاول مره مبقاش عارفاني وتايهه عني ، تشتت كتيييير بجد ، يعني من زمان وانا بسرح كتير وبكلم نفسي عادي 😂 بس مش عارفه هو أنا مالي دلوقتي ، بقيت مش صبوره خالص ومعنديش طاقه اتناقش ولا اهزر واحكي ومع اقرب الناس ليا وفي نفس الوقت الاقي طاقه رهيبه اني ادخل نقاشات عميقه واسمع مشاكل وفضول حوالين الناس الغريبه ، مش عارفه اركز في اي حاجه بعملها بجد ولا عارفه اقفل اي حكايه للآخر ، حتي وانا بكتب دلوقتي ، أنا بكتب علشان احط نفسي قدام نفسي وأخرج اللي بيدور في دماغي ياريت لو حد عارف اي سبب ده او اي الحل يقولي ، لو مفيش فدعوه من القلب بقي وخلاص 🥲🙃