تجربة

لو سمحتوا حد هنا هو نفسه أو يعرف حد كمل حياته لوحده للأبد انا اتجوزت مرة وبفكر اكمل حياتي لوحدي كل الناس بتقولي ان سني لسه صغير انا 36 سنة وفترة جوازي كانت بسيطة بس انا مش قادر اقرر اكنل لوحدي ولا اتجوز ولا اعنل ايه

يمكن مكانتش من نصيبك بس كفايه ان انت حاولت اي يعني لو قدمت علي شغل واترفضت اي يعني حبيت حد ومحبكش واي يعني رميت قلبك في حضن حد ومحضنكش واي يعني اتكلمت من قلبك وماحدش فاهمك هي اكيد بتوجع بس الندم بيوجع اكتر الفرصه اللي راحت عليك من غير ما تحاول بتفضل توجعك سنين انت ما جربتش تفشل انت جربت تحاول انت ما خسرتش اي حاجه بالعكس انت كنت شجاع كفايه تقف وتقول انا هنا مش كل محاوله بنجربها بتكون ناجحه بس كل محاولة بتقربك من اللي ليك وكل باب بيتقفل هو في الحقيقه باب بيبعدك عن اللي مش ليك مافيش حاجه راحت منك وكانت هتكون ليك ولو راحت بسيطه ماكنتش ليك من الاول فارفع راسك وافتكر ان انت حاولت وديما افتكر ان انت كنت اجرى من ناس كتير قررت ان هي تستخبي ورا الصمت واهو حتي لو النتيجه ماكنتش في صالحك تبقي جربت وكفايه قوي ان انت حاولت

بجد محتاجة رأيكم في حاجة 🤍 أنا كنت مخطوبة بحد من زمان وسيبنا بعض بقالنا حوالي 8 سنين ومن ساعتها متكلمناش خالص و انا نسيته يعني عدى كتير اوي و مشاعري راحت من نحيه . المشكلة إني لما بدخل أي علاقة جديدة، ببقى نسياه عادي، لكن فجأة بلاقي نفسي بقارن اللي كان بيعمله معايا باللي قدامي دلوقتي بحس انه كان بيعمل حاجات بتبهرني و حبه ليا كان حلو او يمكن انا اللي مبقتش عارفه احب لأن مستغربه انا ليه بفتكره لما اعرف ومش فاهمة ده ليه هل ده طبيعي و حد مر بتجربه زي دي انا حتى عملاله hide من الاستوري بتاعتي بقاله 8 سنين بفكر اشيل الhide دلوقتي لما حد دخل حياتي 😂😂

انا مش عارفة التزم بالصلاة 😓😓 كل مرة احاول افشل اكثر مع اني اريد ذلك لكنني احسها ثقيلة 💔💔و احيانا بيأس من نفسي لكنني محتاجة لهذا بشدة لي عنده تجربة سابقة انصحوني اعمل ايه اشياء ممكن ساعدتكم او ...

انصحني نصيحه لله عن تجربة غير التلاتة دول عشان خلاص خدت الختم بتاعهم الحب مش كل حاجة واللي بيبتدي غلط نهايته مش هترضيك اوعي تثق في حد متعرفوش. انت هتفضل طول عمرك تعرف عن الناس فا متديش الامان ١٠٠٪ لازم تخلي حتة كدا حظر مش كل اللي بتقوله حاجات حلوة عملتها في حياتك هيفرحلك من قلبه او يحبلك الخير حتي لو من أهلك

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

مساء الخير للجميع هو جرح الهجر والتخلى سهل التغلب عليه ولا صعب وممكن لو حد مر بالتجربة دى يقولى خطوات فعلية ونجحت معاه عشان حاسه الموضوع صعب وكل ما بحاول أقف على رجلى وارمم نفسى أرجع انتكس تانى وأحس كأنى معملتش أى حاجة

عايزين نتناقش في موضوع مين هنا منفصل رسمي سواء راجل أو ست وحاسس بايه دلوقت وهل كان قراره صح في الانفصال ولا لو رجع بيه الزمن كان اتمسك بشريكه وايه هي الحاجات اللي اتعلمتها في الفتره دي وهل فعلا ممكن نلاقي حد يحتوينا

انا مستوعب ان العقل الي واخد صدمة بيكون اقل استيعاب من العقل السليم ان مهما الصدمة راحت بتسيب اثر يعني العقل بيكون خايف ياخد اي خطوة عشان خايف يرجع لصدمه دي تاني علي عكس العقل الي مخدش صدمات حرفيا انا بقيت عقل وقلب خايف اخد خطوة ديما بنسحب من اي موضوع حاسس انهم هيسالوني هنفرح بيك امتي بقيت مش خايف غير من الخطوة دي انا مش كبير لاكن عقلي رافض نعيد التجربة 🙂🙂

لما اتخدعت ف كل صحابي مرة واحدة حرفيا كلهم اللي هو يعني اي ٢٥ سنة وكل صحابي مرة واحدة كدا كانت صعبة اوي ابقي لوحدي ف زعلي وفرحي ولحد دلوقتي مفيش صحاب بس عرفت اني كنت محتاجة دا عشان اقف لوحدي وانجح ومبقاش مستنية ان حد يقولي برافو

حد هنا عندي قلق قهري واتعالج نهائيا ؟ ممكن حد يحكيلي عمل ايه وحياته مشيت ازاي هو للاسف سبب اني بقف في حاجات كتير مع اكتئاب و رهاب اجتماعي طبعا حد يكون متشخص مش مجرد اعراض لو حد عنده حل يرد بجد

انا مش حابب افصح انا ولد ولا بنت وكمان مش عايز افصح عن عمري ومع ذالك عايز كلا الجنسين يجاوبوني وعشان كده هتكلم شويه بصيغه المذكر وشويه بصيغه المؤنث ......... ........ ......... انا راتبط مرتين قبال كده والمرتين كانو في عمر صغير والبدايه كانت من الطرف الاخر لاكنهم كانو مني علاقه يعني خاجه صغير ف مختش منها الخبره الكافيه ومحتاجه اعرف شويه حجات هو انا لما يجبني شخص اروح اعترفله عادي اصل انا جربت قبل كده وسالت شخص هو صديق مشترك لي وانا والانسان اللي كنت بحبه وسالته هل الانسان ده مرتبط معرفش ليه بصلي بصه اوفر اوي وبقيت حاسه اني قليله بسببه وفي نفس الوقت ارعف ناس كتير اصغر مني او في سني مرتبطين وكمان ارتبطو كتير قبل كده ف السؤال هو هل الارتباط شئ عادي تحت ال19 سنه ولا لا

جماعه انا بقالي كتير بفكر اروح لثيرابست المشكله اني قلقان من حاجه واحده وهو اني مش عايز اشاركه كل تفاصيل حياتي خايف احكي من الاخر ممكن اللي راح قبل كده يشاركنا تجربته و يعرفنا بيحصل ايه في الجلسه

عمرك ما هتعرف ان عندك اكتئاب غير لما تتعالج منه او انك تلحق نفسك اول ما تعرف وتحس انك محتاج مساعده بجد من شخص مختص، اما بالنسبه لتجربتي مع الاكتئاب انا مكنتش اعرف اصلا وقتها ان عندي اكئاب وكان عندي ١٤ وكنت فاهمه اني للي كنت بمر بيه مجرد ضعف ايمان ف بالتالي مكنتش بهتم ،وطبعا كنت بمر بعارض الاكتئاب الشأعه والمعرفه وقتها كنت كتير ان الحياه دي ملهاش لازمه ولا حتي وجودي ليه لازمه ف بتلتالي كنت بفكر في افكار انتحاريه كتير ،المهم قعدت سنه وكام شهر مصابه بالاكتئاب، وعرفت اني مصابه بالاكتئاب قبل العلاج بشهر وفضلت ادور عل دكاتره يكون العلاج اونلاين لان طبعا فكره الدكتور النفسي منبوذه من المجتمع، وبالفعل اسمريت في العلاج ٦ شهور ،منكرش ان العلاج ساعدني كتير و خصوصا الدكاتره النفسين ،عشان كده لو حد خايف ياخد الخطوه لمجر "الناس هتقول اني مريض نفسي" ف طز لان بجد انت اللي بتتأذي وكل ده بيأثر عل دراستك، شغلك، علاقتك بأهلك، علاقتك مع الناس وربنا.

طيب بما ان المعظم يامتلخبط يا عنده مشاكل نفسية وفي ناس مش عارفة تروح لطبيب نفسي فحابة اشارككم تجربتي انا كنت مدمرة وتايهة وملخبطة اوي وحاسة بالتوهان لحد مقريت كتاب اسمه علاقات خطرة الكتاب دا مكتوب من قبل طبيب نفسي مكتوب بالعامية عشان يسهل فهمه واستيعابه هتحس كانك قاعد مع الطبيب النفسي وبتتكلمو مع بعض وكل متخلص موضوع هتفضل متشوق تروح للموضوع الي بعده هو بيتكلم عن علاقتك بتفسك وعلاقتك بالناس وايه العلاقات المؤذية والشخصيات زي الشخصية النرجسية والعلاقات الزوجية وكل حاجة مهمة في الحياة غير نظرتي لكل حاجة وحرفيا من الكتب الي ممكن تقراها اكتر من مرة

هل يوجد شخص هاجر في بلد ما من أجل الدراسة يستطيع مشاركة تجربته و كيف تطور في تلك المنطقة من ناحية اجتماعية و نفسية، و كيف كانت علاقته مع استعماله للغة جديدة في حياته اليومية ؟ هل تنصحني بالتجريب ؟ لانني قد امتلك حلم و هو الخروج من القوقعة التي بنيتها في غرفتي و البدأ في بناء حياة "مادية" أشعر أنني شخص يحتاج إلى التخطيط في هذه الأمور إلى درجة أنني في الاخير لم افعل شيء و ابقى دوما مرتبط بأمور الماضي و بتخيلاتي التي أشعر انها تجلب لي إلا الضرر و نقص الشجاعة، أظن أنني خرجت عن موضوعي الاساسي.

مفيش حد عايز يبتدي من جديد مع حد تاني ميعرفوش و يحاولو يعرفو بعض و يشوفو اي الي ممكن يحصل حاسس اني عايز أخوض التجربه بعد ما انكسرت مره مش عايز أقف عند النقطه دي بس انا جاهز إن شاء الله تكون تجربه كويسه

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

مساء الخير انا شخص كبير كنت عايز نصيحتكم بقالي فتره بتفرج وبقراء عن فكره الاسقاط النجمي والاثير الكامل وفكره الجاثوم علشان بتحصلي والفكره بتزن في دماغي اني اتدرب علي فكره الاسقاط النجمي بس خايف وقلقان يحصلي حاجه من اللي بسمعه عن الحالات اللي بتجرب اللي بينجح واللي بيفشل وبيبقي ليها نتائج مش لطيفه انا شخص مش صغير داخل علي ٤٠ سنة مش طفل شبطان في حاجه

حد جرب انو عشان ينسي حد معين يخش علقاات كتير اوي سوشيل وبجد زاي مكون بدور علي حاجة ومش لقيها بجد انا عشت تجربة حلوة بس للاسف اتجرحت وتقريبا دوست علي كتيرر اوي ملهمش ذنب بس حرفيا كنت بخش اي علاقة بلساني بقول كلام عارف تاسيرو بس انا مش حاسس الكلام اسف لو كلامي ضايق حد بس مخنوق من نفسي والله

مش عارف كنت بفكر لقية اعلان الاب دا المهم بفكر اروح لثيربي ! هل حد عنده تجربه سابقه وهل هي حاجه هتكون كويسه ولا مع العلم ان ديما كنت بقول لكل الناس اللي بيروح للناس دول والدكاتره النفسيه بيبقوا مرضى اكتر من الاول وبيصدقوا مرضهم 🙂 زي مثل الجراح كده الجراح لو ملقاش مريض يعمله عمليه هيعمل للممرضه 😅 فهل حد عنده تجربه مع الثيرابي عدله؟

بعد تفكير كبير و عدم فهم انا ليه عارفه ان الشخص الي اعجبت بيه مش مناسب و مع ذالك اعجبت بيه فهمت دلوقتي ليه الحب مش حرام بس افعال الحب في غير ايطار الزواج حرام بص هفهمك حاجه بعيدًا عن انه حرام بس لازم تعرف انه حرام لاسباب كتير و كلها هتاذينا.. قلبي و قلبك ده عامل زي الطفل بيروح يحب اي حد على مزاجه و يهواه و هو مش قاري بقيت ال red flags بالنسبة ليه و ليك هو بس عايز ده و خلاص منغير تفكير و الفعل ده انت مش محاسب عليه و الي بيعمله ده اول الغلط لكن مش غلطك امتى عارف انه يبقى غلطك لما تسمع كلامه و محولاته باقناعك انك تروح تجرب تكلم الشخص ده او تلمحله او اي حاجه ..اهو قلبك ده هو نفسه الطفل الي عايز يروح يلعب فالكهربه و بيحاول انه يروح يلعب فيها و هو مش فاهم انه غلط اصلا و انت كشخص كبير عاقل طبيعي هتروح تمنعه باقناع بقى او منع او عند او اي حاجه بقى المهم انك عملت الصح عارف امتى تكون انت غلط لما تسيبه و انت عارف انه غلط و هيتاذي من الكهربه كذالك قلبك مش غلط منه انه يحب لكن غلط منك انك تسيبه يروح يلعب فالي هياذيه سواء بقى الشخص الي بتحبه ده توكسيك ولا لا او انت في سن غير مناسب اصلا و دي حاجه انا فهمتها لما كنت بحب حد لفترة مش قصيرة و مش طويلة و كنت بموت لكن حبيته مع نفسي و فضلت عكس قلبي و عكس قراراته لاني شايفه ان الشخص ده غير مناسب ليا مع اني كنت فهمه ده بس كنت برضوا لسه عايزاه صبرت على قلبي الي هو الطفل الصغير ده و قدعت احاول معاه و امشي عكسه و مسمعش صوته الي بيصرخ جوا عشان عارفه انه طريق غلط و انا الي هندم و الحمد لله اديني نسيت الشخص الي كنت بحبه و بل كمان بقيت اشوفه اضايق منه لانه مش شبهي و ولا كان ينفع اني اكون معاه و ده من حكمت ربنا انه فهمني ليه مكنش ينفع امشي ورا اي حاجه تعجبني و بدون الدخول في تفاصيل انا امتحنت و بعدها حضرت الدرس و فهمته و ده اختبار ربنا لينا بنمتحن الاول بعد كده نعرف الدرس

الحمدلله خدت قرار ومستني رايكم ونصايحكم 🙏🏻 بالصدفه اتعرفت علي بنت من عشر ايام كدا هي من محافظه تانيه واتكلمنا كول علطول كانت علاقتنا صحوبيه جدا مفهاش اي حاجه خارجه عن الادب وفعلا ارتحنا لبعض بس انما هي كانت خارجه من ارتباط دمرها لكن انا كنت واخد بالي كويس اني مش شخص استغلالي وفعلا مكنتش كدا ورغم انها كانت طيبه وجواها شخص كويس بس برضو في صفات مش كويسه وانا عرفت اتعامل زي انها مش سالكه طب ليه؟ لاني اول امبارح بعتلها في نص اليوم نتكلم شوية لاني بليل مش هكون فاضي قالتلي مسافرة النهاردة لاختي وهعملك بلوك لانها. بتمسك التليفون ولما ارجع نتكلم وعلي فهمي وعارف ظروفها كنت متوقع انها هترجع في نفس اليوم لكن الله اعلم حصل معاها ايه وانا كبرت دماغي وعملت انا كمان بلوك النهاردة يعني ادتلها فرصه يوم كامل وبس كدا تجربه اتعلمت منها رغم اني كنت مرتاح واخيرا بتكلم مع شخص بحب اتكلم معاه