تايهة

يعني برغم كرهي للمكان هنا بس كوني موجوده دلوقتي يعني تعبانه وحاسه اني لوحدي وحتي تايهه عن نفسي ، مش انا دي خالص ، كان عنده حق لما قال اني مطفيه وغرقانه مش عارفه اقول حاجه تانيه بس بحب دايما اطلب ان ربنا يهديني

عملتوا ايه لما كنتوا محتارين بين المجالات ونفسكم تتعلموا كل حاجه وكل اما تجربوا تبداوا ف حاجه تحسوا انها مش كفايه تايهه و مشتت بين المجالات جربت كذا حاجه وبوقف عشان مش بلاقي نفسي او يمكن مش دا السبب بس محتاجه ابدا اذاكر ف مجال عشان خلاص فاضل سنه واتخرج

أقل من شهر واتخرج بإذن الله تعالى يعني اية؟!!! انا تايهه وخايفهه مش عارفة اذاكر و عندي كمية برووود ولا موبالاه مش طبيعية انا مقصرة وعارفة ده بس مش قادرة اتحرك كل يوم بقول بكرا ومش ببدأ المشكلة فيما بعد التخرج هو انا اية هيحركني بعد التخرج ؟!! طب هو انا هتساب لوحدي كده في الدنيا انا اصلا بنزنق على اخر وقت في اي تسليم فاية يخليني اكمل بعد التخرج واذاكر(مجالي بيتطلب اذاكر دايما ) و اية يخليني اشتغل اكيد عشان الفلوس بس فكرة ان بقى كل معتمدة عليا انا ؟! متلخبطة اوي و تايهه ومش عارفة اتحرك مش قادرة اتحرك هو انا كبرت امتى ؟!

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته 🎀 حقيقي مش عارفه ابدا منين لكن ... عايزه اقول ان كل حاجه متلغبطه ومعرفش المفروض اعمل ايه او ابدا منين بجد مش عارفه اكتب كلمه ومعرفش حاجه اقولها غير اني تاااايهه

سعات بحس إني تايه ومش عارفه اتعامل مع الي حواليا ممكن اتعرف علي صحاب بس انا اخد جمب او احس هيحصل مشاكل ولازم ابعد وبعد كل ده مش بحب ابقا وحدي بس مش عارفه اعيش مع الناس وزهقت بجد من نفسي وكرهتني اوي

هقول دلوقتي حاجه عمري في حياتي ما قولتها قدام حد ولا حتي بيني وبين نفسي بوضوح. انا عندي مشكلة في الدين. انا مش عارفه اي الصح مش مقتنعه 100% بديني.. ف نفس الوقت مش شايفه ولا عارفه اي الدين اللي هيبقا أحسن منو؟ حسه اني بدافع عن حاجه مش ملكي ومخترتهاش مش عندي حجات كافيه تقولي انو دين وحش او غلط بس معنديش حاجه تثبتو في قلبي وبالصدفة البحته وانا بزاكر.. طلعلي فيديو ل شخص ما بيحكي هو ساب الاسلام لي، وحكي شوية حجات الحقيقة انها رعبتني لانها منطقية جدا. بس مش عارفه، انا تايهه جدا وكان اخر حاجه اتمناها اني اقع ف الشك دا، شك في حاجه اتربيت عليها طول عمري وحبيتها جدا. بس انا بجد يعني مش عارفه. بس انا من وانا 13 سنه عندي صعوبة جدا مع الصلاة مثلا، بعيدا خالص عن الدين عمري ما شكبت فيه كنت بقول المشكلة فيا انا اني مش بلتزم رغم ان البيت كلو عندي بيصلي واتربينا تربية سوية جدا واهلي متديينين بس كنت ديما بحس اني بقلد اللي انا بشوفو بصلي عشان لازم اصلي معرفش انا بعمل اي وهل انا حباه بس كان التقليد أريح من التفكير.. اريح بكتير. مش عارفه اعمل اي وحسه اني هطلع خسرانه لو قعدت افكر كتير بجد.

الواحد بيعمل تصروفات غربيه يعني دي مش انا اخر فتره بقيت احس اني دي مش انا دي مش تصروفاتي دي مش انا في حاجات كتيره غربيه بتحصل و انا مش عارفه اقول اي او اعمل اي الواحد حاسس انو تايه يعني مثلا بدأت اتعرف على ناس كتييررر و ده مش طبعي و تاني حاجه كنت عايزه اجرب vip مثلا انا مش عارفه بقول الكلام ده ازاي ولله دي مش تصروفاتي بس الحاجه الوحيده الي متأكده منها ان في حد بيشجعني على الصلاه ماشي حاجه كويسه بس مش حاسه بتأثرها عليا يعني بحس اني قلقانه علطول و ف ضغط علطول بجد انا مش عارفه اعمل اي انا مش عجبني حالي ده عايزه ارجع زي الاول هاديه كده و كل حاجه حلوه انا بقيت اشيل هم غيري انا عايزه حل الصراحه

كنت قاعدة عادي بقرأ وبعدين مسكت الفون شويه بكلم واحدة من صحابي فجأءة لقيتني تايهة حسيت ان انا م ف مكاني الصح حسيت أن ده مش انا قفلت الفون وبصيت بعيني بعيد ع الاقي ولا حاجة انا قاعدة ف اوضتي اللي فيها رسوماتي المرعبة اللي بصالي اللي مش باين منها غير عنيها ع الاوضه مضلمة والرسومات كلها بالاسود الا العيون ببص لقيت نفسي لوحدي مش بخرج ومش عايزة اخرج مش عايزة اسافر مش عايزة انزل جيم مش عايزة انام مش عايزة حتي اشرب أو أكل مش عايزة اعمل حاجة عايزة بس اقعد ابص للسقف واعيط واطلع كبت سنين تبا

حاسه ان المشروم هيخليني منبوذه بس محتاجه نصيحه حياتي بايظه من كل النواحي مش بصلي وعلاقتي بربنا مدمره علاقتي باهلي بايظه لدرجه كبيره بعدت عن كل صحابي مبقتش عارفه انا عاوزه ايه او انا مين اصلا تايهة وحاسه اني مش عايشه واقفه بعيد بتفرج ع حياتي من غير اي رياكشن ولا حاسه بحاجه مش فاكره ولا عارفه ازاي وصلت لكده ومش عارفه اطلع من اللي انا فيه مش هعرف اروح لثيرايست محتاجه نصيحه من حد مر بنفس الحاجه او شبها

أنا الفترة دي تايه بطريقة مكنتش أتخيل أنى اوصلها بجد كان نفسي اصدق بس بقا عندي عدم ثقه خايفه ادي لنفسي امل في حاجه تاني فمتكملش زي كل حاجه مبتكملش فـي حياتي متتعاملش مع حد علي اساس انه safe zone كل الناس مؤذيه بس بأشكال مختلفه انا مش زعلانه عليهم انا زعلانه على نفسي أنا شايفه إن احسن حاجة اقدمها لنفسي الفترة دي إني اتعود على الحياة لوحدي

عندي نزلة وتعبانه اوي بقالي ٣ أيام دلوقتي تعبانة أكتر من اول يوم إدعولي أخف الموضوع يبان بسيط بس صعب اوي عليا. شوية كلام عشان املي البوست أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

كنت مفكرة اني نسيت والدنيا بقت جميلة اني مش بحبه زي الاول وكنت لما اشوفه مش بتأثر لما شوفت صور خطوبته حسيت احساس غريب جدا بس حسيت ان في حاجة في قلبي وجعتني وقتها مكنتش عارفة هو انا فعلا كنت نسيت ولا كنت بوهم نفسي والمشكلة الموضوع اخد وقت كبير اوي وقعدت سنين ادعي انه يبقى ليا مكنتش بدعي بأي حاجة غير انه يبقى ليا ويبقى خير ليا بس ربنا مستجابش لدعائي وبجد مش قادرة اصدق انه خطب انا كنت عارفة انه مرتبط بس متوقعتش يخطبها بالسرعة دي اللي مزعلني اكتر من انه خطب اني زعلانة انه لسه مأثر فيا وانا كنت مفكرة اني نسيت بس حقيقي تايهة ومش سامعة حد ولا عارفة اركز في حاجة ولا مع حد كل اللي قدامي صور الخطوبة

عارفه ان مهما روحت اوجيت فالاخر هرجعله ....لأنه اكتر انسان بيحاول يحافظ عليا ...انا تايه ومش عارفه ليه انا كد مش عارفه احافظ علي اي علاقه بتدخل حياتي سواء علاقه صداقه او علاقه عاطفيه ..حاسه بالخزي من نفسي .....🥀

مش عارفه ابدأ ب ايه بس زعلانة تايهة مش عارفة انا بعمل ايه او هعمل ايه او هوصل ل ايه او هيحصل ايه تايهة تايهة ف حياتي ف علاقاتي ف مشاكلي ف مستقبلي مش هقول محبوسة ف الماضي بس في حاجات قديمة كتير مأثرة عليا بالسلب و لسه انا هناك ، من علاقة ب اهل من بدور ع حنان ع امان ع احتواء كلو و الناس مش حقيقية و مش واضحة و انا مبقتش عارفة اتعامل مع اي حد اي حد حرفيا مبعرفش اشرح او اعبر عن نفسي ولا مشاعري ولا بعرف اشرح حزني ولا اعبر عنه حاسة اني مكتومة مكتومة بجد ، مش بعرف اعيط هي بتيجي صدفة كده غصب عني مش عارفة ارتاح مش عارفة اختار مش عارفه اي حاجة ، محدش فاهمني بجد ولا ام اقول اتسند عليها و اقول هتفهمني انا لو رايحالها و زعلانة و فيا هموم الدنيا هتزود عليا ضعفين ولا اخوات ولا صحاب ولا اب انا بحاول بجد اكون حاجة كويسة مع اي حد ف بيتي مع صحابي كده بس انت مش عارف ترضي نفسك ولا ترضي اللي حواليك ولا حتي ترضي ربنا انا مش وحشة و مش غلط بس مش عارفة اكون صح ، لو جيت و اتكلمت و اتفتحت ف الكلام ببوظ الدنيا و لو اتعصبت او صوتي علي اندفعت يعني اللي قدامي يتضايق و يزعل مني و انا اللي وحشة مع اني بكون جاية زعلانة امشي زعلانة اكتر من اللي كنت جاية بيه و لو شرحت كتير قبل كده و اتكلمت و حد جه سأل او عايز يفتح معايا كلام ف مشاكلي او حاجة تخصني مبعرفش اتكلم معاه تاني او اشرح و اعبر عن نفسي تاني معاه بتقفل غصب عني و تعبت انا زعلانة اوي زعلانة اوي بجد ياريت لو حد يعرف يساعدني ياريت

انا حاسة ان حياتي كلها غلط من اولها لآخرها انا ثانوية عامة و مش بذاكر ولا بفتح كتاب انت لو بتجيلي الامتحانات لحد عندي مش هبقى كده و يا ريب رايقه ده بتأنيب ضمير… متقطعه في الصلاه او زي منقول كده مش بصلي اصلا اتوب يومين اعصي شهر مش بعرف اذاكر دقيقتين على بعض عندي ADHD و تركيزي اقل من الصفر و المشكلة اهلي ميعرفوش ده ايه و قلت لهم هيقولوا ده اكيد من الموبايل ال هو انتو فاهمين دماغهم … انا مفيش حاجة صح بعملها لا باكل كويس ولا بنام كويس ولا بذاكر اصلا ولا بصلي و قريبة من ربنا و لا عندي هدف عايزه احققه و زيد كمان ان من بعد الفصل الأول و انا مش عارفه اركز اكتر بسبب النتيجة الهباب ال جبتها (٩٠٪؜) و المفروض ان ده الفصل ال اعوض فيه عشان ارفع النسبه بروح المدرسه مش بهدف اني اخد معلومه لا، بهدف ان دي حاجة مجبره اعملها و خلاص و ماما مش بتعمل اي حاجة غير انها تقارن و بس شوفي دي و بصي لدي انا مش فاهمه حاجة و مش عارفه حاجة … بجد تايهه اوي😭😭😭😭😭😭

محتاجة نصيحة لاني تايهة ومش عارفة اتصرف انا دلوقتي مامتي متوفية قرابة الخمس سنين هي كانت اقرب واحده ليا وهي الي كانت شايلة مسؤوليتي كاملة لما اتوفت والدي بدأ يتحمل مسؤولية دراستي وهكذا ديما كنت اتكسف اطلب منه مصاريف أزيد من الدروس مكنتش بتكلم عن مصاريفي انا ك بنوتة ليا احتياجات هدوم وغير وغير ف كنت باخد زيادة عن مصاريف الدروس ادفع المصاريف والباقي ابدأ احوش فيه واجيبلي الي محتاجاه لغاية ما دخلت الجامعة بدأت اطلب منه مصاريف هدوم مواصلات للأمانة فضل فترة يديلي الفلوس بس لازم يسأل هجيب ايه بيها الاول وده من حقه اكيد بس كان بيستفسر زيادة عن اللزوم وانا اصلا بطلب منه وانا في كامل احراجي اساسا المهم بدأ يرفض يديلي مصاريفي الشخصية ويسألني كتير اوفر واقوله مصاريف شخصية ليا يقولي زي ايه وميرضاش يديلي المصاريف ف دلوقتي حرام عليا اطلب منه فلوس بحجة اكتيفيتي للكلية أو لما already يبقى مطلوب مني حاجة للكلية اطلب أزيد شوية واحوش واجيب احتياجاتي ولا اعمل ايه لاني تايهة ومش عارفة اتصرف ازاي واتخنقت حقيقي

نزلت الابلكيشن عشان حيست اني محتاجه اتكلم مع ناس بعيد عن حياتي انا معنديش مشكله معينه بس طول الوقت تايهه ومش عارفه انا عايزه اي وكل م ببقا تمام برجع ل نفس النقطه بخس ان كل حاجه ف حياتي ملغبطه وانا مش عارفه اعمل حاجه شايفه ان كل حاجه ماشيه عادي بس انا مكاني مش بتحرك بقيت بكره البشر مش عايزه اتعامل مع حد عايزه ابقا لوحدي وحاليا ف ٣ ثانوي فاضل كام شهر ع امتحاناتي وانا مش بروح دروس ولا اعرف المنهج ولا حتا بتحرك ولا بعمل اي حاجه عندي لا مبلاه انا نفسي مش فهماها هوا تقنيب ضمير بس كدا معرفش انا عايزه اي ولا مستنيه اي من حياتي اصلا عايشه بلا هدف

مشي و مشي و سابني تايهه مشي من غير ما يقولي قطع كل حاجه بتوصلني بيه دكتوري و طبيبي و حبيبي هو الي كان فهمني و حشني اوي بجد نفسي يرجع زعلت اوي لما سبتني و مشيت فجأه طيب كنت قولي ياريت يرجع