انا عندي 16 سنه و من فتره حبيت واحد و في الواقع العلاقه دي كل حاجه فيها بتدل انها علاقه تافهه يعني مثلا ارتبطنا بسرعه ارتبطنا من قبل م يشوفني اصلا و دي حاجه في قمه الغباء ممكن اعملها بما اني مش البنت البيرفكت الي بيتمناها اي راجل... بالعكس انا كلي عيوب، الفكره اني حبيته اوي كان بيفهمني و بيسمعني بيضحكني كان كل حاجه ان نفسي فيها فيه، بس من بعد م بعتله صورتي و هو بدا يتهرب بابشع طريقه، لدرجه اني اتمنيت انه يقولي انه عايز يبعد و خلاص، بس لا هو اختار يكدب و استغل ان علاقتنا سوش و بدا يقول انه قال اي تعبان اي بنت هتسمع البق دا هتهرب اصلا بس انا بما اني بحبه صدقته هو بعد و قال انه ادى الاكونت لصاحبه و انا كنت بتطمن عليه كل فتره و فضلنا كدا لمده شهرين كان فاكر اني هبعد، هو فاكر اني لازقه و انتو كمان اكيد هتفتكروا كدا بس الفكره اني كنت حاسه بالذنب رغم كل حاجه بتدل انه كداب و كنت بشك فيه كنت حاسه بالذنب و خايفه يطلع ليه حق و انا الي شكاكه.... فضلت ادخله من اكونتات فيك عشان لو هو فعلا اعرف و كل م اوصل لطرف الخيط يقولي انه عارفني و انه صاحبه و كدا طب لو صاحبه هو عرفني ازاي؟ عمر م الفكره دي جت ف دماغي و للمره الاخيره دخلتله من الاكونت الفيك التالت و فعلا كشفته بس هو غلوش ع نفسه و قال انه صاحبه كدا و كان بيهاودني و المهم اتكلمنا بعدها شويه و الكلام سحبنا و قلت لصاحبه انه ريد فلاج لصاحبه هو مش ليهه بس هو بقا اخد ان الكلام دا ليه و كان بيتحجج و بلكني من كل مكان فضلت شهر تقريبا تعبانه، انا من النوع الي بيتعلق اوييي بالناس يعني لو عندي صاحبه واحده بكتفي بيها هي بس و بديها كل الحب، تخيلوا ان دا بقا كان اول حد اجرب معاه شعور الحب اول حد يفهمني اول حد اقدر افضفضله عن كل. حياتيي بجد، فقررت اني اراقبه من اكونت فيك ف عملتله فولو عشان اكونته برايفت بس هو بدا يكلمني و انا مقدرتش اقاوم و فضفضنا ساعتها حكالي عني و اكتشفت انه سابني عشان لسه بيحب الاكس بتاعته و بيتعالج نفسيا بسببها انا كنت عارفه دا من علاقتنا زمان (كان مصورلي الادويه ف غالبا مش كداب) ساعتها قالي انه محبنيش و كان بيحبني بنسبه 1 و انا بحبه بنسبه 10و كل م بيحاول يبعد انا بفضل موجوده ف اضطر يبعد و يبكلني من كل مكان عشان ميأذنيش اكتر من كدا(كل دا فاكرني البنت الغريبه) المهم ان اخر حاجه واجهته و بعدنا من ساعته و داخلين ع 3 شهور و انا بصراحة مبقتش عايزه اعرف عنه حاجه، بس الفكره اني لحد دلوقتي حاسه ان مش دا السبب و ان شكلي هو السبب و دا مكرهني ف نفسي جدا لدرجه اني بقيت اكرهه ابص ف المرايه بقيت اكرهه اهتم بنفسي زي زمان، مش عارفه ايه الي ممكن تقدموا بس انا فعلا كنت محتاجه احكي عشان هموت وجع، اسفه عشان طولت