انتكاسة

الانتكاسة النفسية دي سيئة اوي بجد، خايف شغفي وطاقتي اللي خلصانين حاليا يأثروا على أدائي في كل حاجة، بدأت اشوف التأثير اهو اصلا وهرجع اقصر في كل حاجة تاني زي الاول بس انا مشش هينفع ومش قادر برضو في نفس الوقت

كان بقالي عشر أيام او اسبوع كويس اوي، كنت بدأت اتحسن والوضع ماشي كويس وفي حاجات بنجزها والدنيا تمام، الوضع رجع أسوء من الأول وفي يوم وليلة والمشكلة انا عارف اني مش هخرج من دة قريب ولا بسهولة وهضيع كتير اوي عشان أخرج عشان انا عارف الوضع دة هو بالظبط كإنك قاعد بتتفرج على حاجة وهي بتنهار وانت معندكش سُلطة انك تتدخل وتلحقها مش عارف اعمل ايه بس انا تعبت تاني

بصراحة... أنا تعبت. تعبت من إني كل ما أحاول أقف على رجلي، ألاقي نفسي برجع أقع من تاني. كل انتكاسة بتيجي مش بتوجعني عشانها هي، لكن عشان بحس إنها بتفكرني بكل الوقت اللي ضاع، وبكل الذكريات اللي كان ممكن أعيشها بشكل أحسن، وبالشخص اللي كنت أتمنى أبقى عليه. بقالي سنين بحارب، ولحد دلوقتي أوقات بسأل نفسي: هل فعلًا ممكن أتعافى بعد كل اللي ضاع؟ ولا خلاص الإدمان غيّرني للأبد؟ أوقات بحس إني عايش في عالم لوحدي. فيه كلام كتير جوايا، لكن مش بعرف أوصله لحد. نفسي حد يفهمني من غير ما أشرح كتير، أو يحس بوجعي من غير ما يحكم عليا. اللي بيوجعني أكتر مش الانتكاسة... اللي بيوجعني هو الفراغ اللي بعدها. الفراغ اللي بيفكرني بغياب أمي، وبكل مرة كنت أتمنى ألاقي فيها حضن أو كلمة تطمن قلبي، ومكنتش لاقي. الغريب إني بحب أساعد الناس، وأقف جنب أي حد تعبان، وأحاول أخفف عنه. لكن لما ببص لنفسي... بحس إني بسيبها لوحدها. وكأن قلبي بيهون عليه وجع غيره، لكنه مش عارف يهون على نفسه. مش بكتب الكلام ده عشان شفقة، ولا عشان أقول إني استسلمت. أنا بس مرهق. مرهق من الحرب اللي محدش شايفها. لكن رغم كل ده... لسه جوايا جزء صغير متمسك بالأمل. مؤمن إن ربنا قادر يغير قلبي، ويعوضني عن كل اللي فات، ويجي يوم ألاقي فيه راحة، وألاقي ناس صادقة تمشي معايا في الطريق، وتحس بيا من غير ما أطلب. ادعولي... يمكن دعوة صادقة تكون سبب في إن ربنا يهون عليا، ويثبتني، ويخليني أقوم مرة تانية. وأدعو لكل واحد بيحارب معركة محدش يعرف عنها حاجة... ربنا يجبر قلبه، لأن فيه أوجاع مبتبانش على الوجوه، لكنها بتتعب الروح كل يوم.

حاسه اني متلخبطه و متضايقه و تايهه و مش لاقيه اي حل نهائي مفيش تقدم في حياتي مفيش خطوات واضحه مش عارفه انا بعمل ايه في حياتي مش قادره احط ايدي على المشكله و لو حطيت ايدي عليها بفضل واقفه مش عارفه المفروض اعمل ايه نفسي اغير من نفسي و اوصل لاحسن و اشطر نسخه بس مش عارفه ابدأ منين و ازاي و ايه الخطوات اللي المفروض اخدها و نفسي اعرف مميزاتي و عيوبي حقيقي مببقاش عارفه اعرفها ازاي فعلا نفسي اعرف نفسي و افهمها علشان اعرف احل المشكله بس للاسف بسوف و بكسل و بفضل الراحه اللحظيه على الراحه الدائمه و كل شويه انتكس و ارجع لنقطه الصفر تاني ولا كأني بدأت

بس انا دلوقتي رجعت احفز عقلي بحاجات تخصه تاني، رجعت اراقب اه أقل بكتييير عن قبل كده بس انا ليه ارجع للمرحلة دي وانا ما صدقت طلعت منها. هو انا لوحدي اللي بفكر فيه وهو ولا كأني كنت موجوده في يوم من الايام؟ هل دي عواقب صدق مشاعري؟ انا بس مش فاهمه ازاي اقدر اقفل الباب وابطل ابص عليه من بعيد وهل دا ممكن اصلا ولا لا؟ التعافي مش خط مستقيم وعادي تيجي اوقات نضعف أو حتى نقع بس هنكمل بسيطة جدا

هوا اي الحل لو كلت سمك وكابوريا و جمبري وانا مش متجوز ومبطل انا بنهاااار وواخد دشين ونزلت اتمشيت ومش عارف انام ياريتني ما كلت اعمل اي خايف يحصل احتقان بس انا عاوز اكمل ومنتكسش تاني حل او حد يجي نلهي بعض عن كل ده 😢😢😢😢

عندي بايبولر وبعد ما خفيت وشيلت الأدوية انتكست صعب اوي شعور المرض بعد المعافاة كنت صدقت اني تعافيت وإني بقيت كويسة من غير علاج وخايفة ماتجوزش شخص مناسب بسبب ظروفي الأسرية والمرضية اللي غصب عني مش عايزة أعيش حياة مجبرة عليها نفسي اعيش حياة حلوة اختارها نفسي

انا شاب في اولي كليه قربت اخلص اول سنه ونا في ثانويه عامه كنت ملتزم ودنيتي تمام حصلتلي انتكاسه بعد النتيجه ولحد الان مش عارف ارجع حاسس بخنقه كبيره اوي اوي انا بمر باوحش فتره في حياتي مش عارف ارجع ازاي كل لما ارجع نش قادر مش عارف كل حاجه حوليا بتوقفني عندي امتحانات نفسيتي في الارض حرفيا وفي امتحان حليت فيه وحش وخايف منه مش عارف اعمل اي لا بقيت بصلي ولا عارف ازاكر ولا عارف اعيش ومش عارف اعمل اي لو حد مر بنفس التجربه وخرج منها ياريت يفيدني

احيانا تأتينا انتكاسة وضعف شغف ورغبة فالحياة لكن لا ندري لماذا احيانا نشعر بالخذلان من أبسط فعل يقوم به المقربون نكون حساسين عاطفيا واي شي يمس تلك الوحدة التي فينا يوقضنا ويملأ يومنا لكن العيب في هذا انه قد يدخل شخص خطأ لتلك الحياة الكئيبة يزرع فيها وردة ويقطف عشرة ثم يغادر البستان تاركا وردته الحمراء وسط أرض جرداء صاحبها لا يدري ايقطفها او يكمل زراعتها بأشباهها لكنه يدري دائما أن تلك الوردة لن تزرع اخرى مثلها. اتمنى ان تفهموا ان قلوب الناس ليست لعبة فعلى الاقل إن ترحل لا تقطف من بستاننا بل اترك فيه شتى الورود حتى نتذكرك ونقول انه كان إنسانا ترك فينا البسمة والسرور🌹🫂

خارجة من البيت بشكل مفاجئ ومش مهم اعرفهم رايحة فين قولتلهم اعتبروني م.ت ومشيت اتخنقت من اهلي واخواتي وخاصتا اختي الكبيرة وأهل خطيبها كل شوية حماتها وحماها واليوم الي بعده حماها والنهردا اخت حماتها وكل شوية اجري يامي زفت روقي اجري اتصرفي الناس الجاية والهانم بتتزفت قدام المراية انا اتخنقت من الكل انا عندي زفت اكتئاب وبتعالج بقالي ٣ سنين جايبة اخري اليومين دول بيعدي عليا فترات انتكاسة وحالتي كرب وساكتة وبضحك وبعيط بيتي وبين نفسي بس مش طايقة حد ولا طايقة اعمل حاجة انا جبت اخري ولو قصرت في شغل البيت ماما تخاصمني وكله يشوفني وحشة ومنبوذة الاكتئاب بطبعه بيهلي كل حاجة تقيلة على القلب وصعبة وميت مرة اشرحلهم مفبش فايدة انا تعبت

مساء الخير يا جماعة انا عندي سؤال هو فيه أمل الواحد يتعافى من الاكتئاب بجد ؟ أنا حاسة اني غرقت فيه مهما أحاول وأقول خلاص انا بقيت تمام برجع تاني وبنتكس طب وبعدين طيب امتى هرجع طبيعية تاني وبجد ماحدش يقول قربي من ربنا ولا اشغلي نفسك يا جماعة بجد مالوش علاقة والله انا بشتغل كتير جدا وبفصل بردو على قد ما اقدر ومن ناحية القرب لربنا والله الاكتئاب قربني لربنا اكتر لاني بدعي دايما اني اتعافى منه وعرفني اني مليش غير ربنا وانه أرحم من أي حد أنا متابعة مع دكتورة على قد ما أقدر بقالي أكتر من سنتين وعلى فكرة الخطوة والاستمرارية اصلا صعبة جدا وفيها مجاهدة نفس رهيبة واللي جرب هيعرف انه قد ايه بتبقى تقيلة حوار الجلسات واني انزل واروح واتكلم واحاول أنا بجد خلاص بفقد الأمل اني ممكن ابقى طبيعية واحس بالدنيا تاني عادي زي الناس

من سنة تقريبا حصلتلي مشكلة زي ما بيقولوا كانت صحوة مش هيفرق احكيها المهم تعرفوا انها صحتني حرفيا بعد سنين كتير معاناة و مشاكل جوايا و رجعت بعدها بشوف الحياة من نظرة احسن كتير حقيقي من نواحي كتير اتغيرت حرفيا تماما لشخص احسن كتير كنت قريبة جدا للنسخة اللي حابة اكون عليها فعلا من نواحي كتير اتغيرت كفكر و كعادات و لكن واحدة واحدة انا معرفش حصلي ايه خالص ولكن انا بقيت ببعد عن اللي وصلتله يمكن لسة ماشية حابة عليه سواء اني بطبق حبة من الافكار اللي نتجت عن تعلم او العادات اللي الافكار دي ساعدتني ابنيها و هنا بتكلم عن عادات روتينية اساسية بالنسبالي بس دا لان كنت متدمرة لدرجة مكنتش بتحرك اصلا و لكن مش عارفة ايه السبب بدات ارجع تاني زي الاول و هنا انا في دماغي كام افتراض لكن مش متاكدة ان بيقولوا ان العقل بيقاوم اي حاجة جديدة او كمان اني كنت بصراحة فعلا بحمل علي نفسي و شغفي وقتها حملني حاجات مش من طاقتي او يمكن اي سبب تاني معرفش

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

بتعملوا اى لما الموف اون يبوظ ونرجع لنقطة الصفر مرة تانية مع انى عارف انها خلاص علاقة ملهاش فرص نجاح وانتهت من فترة طويلة وعملت موف اون ولكن انتكست مرة تانية والاسباب الى خلتنى اعمل موف اون مبقتش نافعة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه ازاي بترجعوا تصلوا بعد فتره انتكاسة طويله اوووي يعني ست شهور كده ولا حاجه يعني ممكن تصلي كام مره كده وخلاص ف النص بعد م كنت بتصلي الفرض في وقته وبتقرأ اذكارك والورد بتاعتك كل ده راح بجد احساس وحش اوي بجد

ولتاني مرة بمسح الاغاني ومش هختطلت ولا هتكلم والحمد لله قدرت اعدي شوت جامد في الموضوع ده فاضلي بس الاغاني يارب انا تعبت انا انتكست جامد اوي يارب اكون احسن من كده وارجع اعبدك واذاكر احسن من الاول واجتنب كل معاصيك ياريت تدعولي ولو عندكم نصيحة حطوها انا هنام وان شاء الله عندي امل اكون حد جديد ذو همة وعزيمة ومسمعش بكرا ولا اغنية واحدة

خايفه ان حياتي متتغيرش وارجع لي وراه خايفه اني ابعد تاني عن ربنا ديما لحاول اتقرب من ربنا واتغير لي الاحسن بس خايفه يحصل انتكاسه خايفه كل حاجه تبوظ فجاه مش هعرف اصلح تاني لو كل حاجه باظت هيبقي معنديش طاقه اني احاول تاني

عارف لما تبقى في حاجة معينة انت متفوق اوي فيها ومُتقدم وحتى كل اللي حواليك في البيئة دي بالذات بيشهدولك بكدة وانك مُميز فيها، فجأة بتلاقي نفسك انتكست ووقفت وكل اللي حواليك سبقوك وانت واقف بتتفرج مكانك وقتها مخك بيدخل في حالة استفهام بيكون مش عارف يفسر الوضع أو يدي أسباب، ف يقوم واخدك لحتة تانية يوريك فيها قد ايه انت زفت في كل حاجة في حياتك ف يقوم موصلك لمرحلة انك تكره نفسك تقوم موقف كل حاجة وترجع تاني لنفس الدايرة بس اللي يزعل بجد التقدم اللي انت كنت عامله في حاجات كتير وفجأة كل دة يقف

الحاجة اللي خايفة منها حاليا اني ارجع اكتأب تاني لان اعراض الاكتئاب بدأت تظهر عليا تاني وانا كل ما افتكر الفترة اللي كنت مكتئبة فيها بجد بخاف اوي لاني كنت شبه ميته مش باكل ، مش بذاكر ، مش بقعد مع حد ، حتي الحركة أو اني اقوم من السرير كان صعب عليا الحاجة اللي خايفة منها بقي فالمستقبل اني اكون لسة بعمل نفس الحاجات الغلط اللي بعملها ومتغيرش للاحسن

بتعملو ايه علشان تزودو الثقه في نفسكم وخصوصا اني حاولت كتير ومعرفتش او ببقي كويس بعدين بخش في انتكاسه وده في كل حاجه يعني حتي لو انا بحاول ابقي كويس بيجي فدماغي لا مش هتقدر تكون كويس مثلا دي اقل حاجه

جماعة عايزة اقولكم حاجة ايجابية انا بسبب البرنامج ده بدأت اتحرك ومقفش عند الحته اللي نقصاني كنت فاكرة ان حياتي واقفة بسبب عدم وجود شريك ف حياتي وكنت ع طول حزينة وزعلانة لكن بسبب كلامكم انا النهاردة مكنتش بعمل حاجة غير اني اتبسط باللي معايا اتفرجت ع بودكاست وحاولت اتعلم انجلش ولابست حلق "كان بقالي كتير شايلاه هو والسلسلة بتاعتي " وعملت شعري تسريحة حلوة اوي وحاسة اني i am just a girl اويي 💗💗 ادعولي اكمل ومرحعش انتكس تاني وحياتي تقف

كان مودي ابتدى يتحسن واحس اني افضل بس فصلت وبقيت متضايقة ورجعت لنقطة ماكنتش احبها وبدأت أحس اني في مكان مش شبهي وبعمل حاجات مش انا بس مع الوقت الإنسان بيكتشف في نفسه حاجات جديدة وبيتعلم من كل موقف بيعدي بيه مهما كان بسيط