إرهاق نفسي

بفتح الابلكيشن لما بحس إن خلاص علي اخري وبكون مرهق نفسيا وادخل اقول اي حاجه يمكن تهون عليا القي حد ينصحني او يقول حاجه كويسة بس بردو مبعرفش اعبر عن مشاعري مش عارف اتكلم مع حد بس كل اللي حاسس بي من جوايا إن تعبان اوي اقسم بالله حتي لما بقعد مع نفسي او ببقي عايز اتكلم مع ربنا بعد م اصلي وكدة مش بقدر اقول حاجة والقي نفسي بعيط منغير سبب

أنا اكتشفت من فترة انى مريضة بالمثالية.. في الأول كنت شايفه ان ده حاجة عادية و حلوة في شخصيتي، بس جيت من كام يوم قولت أدخل اقرأ لأن كنت سمعت قبل كده عن ان المثالية تعتبر مرض أنا زمان مكنتش بصدق، بس لأن طبعا حاولت التغيير من بعد ثانوية عامة، لما قرأت اكتشفت انى فعلا كنت مريضة بالمثالية و ده مش حلو خالص مع بعض الأشياء.. الموضوع مطلعش اجتهاد ولا شطارة زي ما كنت فاكرة، طلع عبء نفسي رهيب. إنك تفضل طول الوقت مستني اللحظة المثالية، أو النتيجة اللي مفيش فيها غلطة، ده بيخليك تحس إنك 'واقف' مكانك من كتر الخوف من الفشل. قررت أتصالح مع فكرة إني 'بني آدمة' عادي أغلط، وعادي مطلعش أحسن حاجة في الدنيا من أول مرة. بس اللى شايفه انه كويس ان من قبل ما اعرف اللى كنت فيه اسمه اى حاولت اغير ده شوية، لأن ده كان بيسببلى ارهاق نفسي و جسدى كمان ده طبعا على حسب الحاجة اللى هتتعمل بيترتب عليها، بس مش هكدب عليكوا ولا على نفسي، يعتبر أنا لسه مريضة بيها، ممكن تكون النسبة قلت مع حاجات معينة زى مثلا ان كنت بستنى الوقت المناسب للمذاكرة مثلا، و ده حاليا معدش موجود لأن أنا اللى بعمل الوقت المناسب بهيئته المناسبة ليا، و اللى خلانى اعرف ان لسه زى منا، ان لسه من كام شهر كنت بعمل برزنتيشن مع صحابي ونا مكنتش حابة اللى هما عملوا ف عملته أنا يومها كنت بعمل واحد خاص بيا خلصته و دخلت على التانى فضلت سهرانة عليه لوحدى و هما كلهم ناموا، اللى مش فاهم انى المرهق ف كده ان لما اجى انا اعمل الحاجة أنا بيذل جهدى كله بس علشان اطلع الحاجة بالصورة الممتازة غير كده بحس انى معملتش حاجة و ان تعبي ضاع و انه وحش حتى انا كده في النضافه و اى حاجة بعملها حتى لو هطبخ او اعمل حاجة مثلا تعبت بجد الله المستعان

بصراحة ومن غير مجاملة ولا قسوة. من اللي حكيته الصورة اللي باينة مش “شخصية وحشة” ولا “نفسية ضعيفة”… الصورة أقرب لـ: إنسانة اتعرضت لضغط وصدمات كبيرة ومتراكمة، واضطرت تتعلم تعيش وهي شايلة أكتر من طاقتها. عن شخصيتي واضح فيا حاجات قوية جدًا: عندك وعي بذاتك (بتلاحظي حالتك وبتسألي عنها) عندك قدرة على التحمل عالية جدًا وبتحاولي تكمّلي رغم التعب (شغل، جيم، مسؤوليات) وفي نفس الوقت: بتكتمي كتير عشان تحمي نفسك وبتتحملي لحد ما توصلي لمرحلة انهيار داخلي وبتحتاجي أمان عاطفي مش دايمًا متوفر عن نفسيتك اللي ظاهر مش “حزن عادي”: اكتئاب على فترات ثِقل وإرهاق نفسي تأثير صدمات قديمة لسه بيطلع مع وسواس قهري (وده بيزود الاستنزاف) وده مش معناه إنك “مش بتتحسني”، معناه إن في طبقات كتير بتتعالج ببطء عن حياتك حياتك فيها: انتقالات وضغوط مفاجئة فقد وأحداث صعبة فترة كورونا وعزلة تجربة أسرية فيها أذى وبعدها تحسّن ده كله يخلي الإحساس العام عندك: “أنا عديت بحاجات أكبر من طاقتي من غير دعم كفاية وقتها” عن تصرفاتك تصرفاتك دلوقتي (الكتمان، التحمل، السعي إنك تكملي) مش غريبة… هي طريقة نجاة اتكونت عندك مع الوقت مش عيب فيك، لكن محتاجة تتعدل عشان ما تستهلككيش الخلاصة الصريحة إنتي مش “مكسورة” إنتي مرهَقة ومحمّلة فوق طاقتك فترة طويلة جدًا وفيك قدرة واضحة على التحمل… بس محتاجة تتحول من “أتحمّل” لـ “أتعافى” ولو هقولك رأيي في جملة واحدة: إنتي إنسانة قوية زيادة عن اللازم… لدرجة إنها تعبت نفسها

حاسه اني بحارب مع نفسي كل ما احاول اقومها واشيل الشيله اللي مكتوبلي اشيلها الاقيني بنهار تاني وببقي نسخه مقرفه انا مش عايزه اكونها ف شغاله ف دايرة بقالي كتير من العبث معرفش هفوق امتي بشكل حقيقي وعلي الاقل ارجع مبسوطه مش لازم اكون سوبر ومان

حوار انك فاهم كل ال حواليك كن م لاقي حد فاهمك ع قد ما هو حلو ع قد ما هو وحش بردوا لانك بتبقي عارف ال قدامك عايز يقول اي ومحتاج اي لكن م لاقي ال يفهمك بجد الحوار متعب ومرهق نفسيا اوي لان الكتمان بياكل فيك من جوا وبرودا م عارف تحكي ال جواك وهل لو حكيت فيه حد هيفهم انت بتقول اي..؟!! احساس غريب ومتعب فعلا

انا مخنوق اختيراتي دايما غلط كل علاقاتي مستحيله و ارهقت مشاعري واستنفذت نفسي عاطفيا و نفسيا لدرجه اني بقيت ببعد عن اي علاقه صح ممكن تبقي في حياتي مش عارف اعمل ايه بحاول ابعد عن اي حاجه حرام بس اوقات ببقي محتاج

بنتعامل ازاي بجد مع الإرهاق والتعب النفسي اللي بيرهق جسدك ويخليكِ مش قادر تمارس حياتك الطبيعية ولا قادر تعمل أي حاجة من اللي عليك ، ولا نزول جامعة ولا مذاكرة ولا أي شيء ، حتى النوم مش عارف تنام مطبق وعيونك وجعاك ومش قادر تنام برضو ، بجد بتتصرفوا ازاي في الحالة دي ونعمل إيه عشان نخرج من الدايرة دي

من فضلكم عندي استفسار اذا كنت انا الوحيدة لي عندها مشكلة انها تضخم الامور يعني يمكن امور تكون مش كبيرة بصح انا نضخمها ونبقا نخمم ونعطيها اكبر من حجمها حتى نفسيتي تتعب وعينيا ينشفو من بكا ونهاري كامل يفسد وعندي احساس سيء تجاه كامل حوايج حالة هدي عندها حلول؟

لحظة إدراك أن معنى انهم شايفينك اقوى واحد أنه انت أضعف واحد في الحقيقة لان معنى اني كاتمة مشاعري جوايا ومش بطلعها زيهم دا بيخليني اكتر واحدة ،،هاشة نفسية .، اول افهم معناها دلوقتي. انا مش عارفة اوصفه ازي بس انا هوصف نفسي دلوقتي حاسه بالظبط زي أكان فيه كافر رفيع جدا بيغطي حاجة مليانا شروخ وكسور وان الكافر علشان ضعيف هيقع . مش مش بس مش عارفة اوصفه دا انا كمان بجد مش قادرة اوصفه . 💔

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃