ألم داخلي

طيب انا حكايتي غريبه شويه بس في منها كتير. ماما و بابا اتجوزو يعتبر صالونات و بعد 5 سنين اطلقو و ماما خدتني و مشيت علشان محدش كان موافق علي ده اخواتها كانو بيرجعوها غصب عنها و يتنازلوا عن حقها هيه اختارت تاخدني و تمشي من وراهم و رفعت قضيه خلع و استقرت لوحدها بعد سنين علاقتها مع اهلها رجعت بس مش كلهم انا بقي كبرت و اتربيت معرفش حاجة عن الاهل و مشفتش منهم امان و كل ذكرياتي معاهم اللي فكراه من وانا صغيره بشعه ابشع حاجة ممكن طفله تشوف ان مامتها بيحصل فيها كده حقيقي كل ما بفتكر من الخنقه بحس اني مش قادره اتنفس لاكن اخوات ماما دلوقتي رجعو كلموها و معترفين ان اللي هيه عملته انها تمشي ده الصح و انها نجدت نفسها من الهلاك وانا عايشه يعتبر لوحدي انا و ماما مش متفاهمين شويه كل شوية بنتخانق و عدينا بحاجات صعبه جداً بس وضعنا دلوقتي احسن بكتير ماما حاولت كتير تطلعني احسن من اي حد بس بطريقه غلط من غير حنيه انا مش بفكر اوي في الموضوع ده بس لا المفروض ان ده كان علي الاقل من حقي وانا صغيره انا بقعد بفكر مثلا ايه اللي كويس ماما عملته معايه من حيث الفيلنج مش لاقيه لاكن من ناحيه التعليم و كده هيه بصراحه كانت بتعمل كل حاجة علشان ابقي فعلا كويسه وانا حاليا دكتوره بس لمه بدأت اكبر بقيت انا بختار طريقي من نفسي علشان ماما تفكيرها غلط و بالنسبه لبابا انا مش عارفه اقول هو كويس ولا وحش هو كل علاقته بيا اننا بنتكلم في التليفون و بقابله كل كام سنه مره كل حكياته بجد محدش يستحملها لاكن في نفس الوقت هو حنين عليا انا ف بتعامل ان مهما هو كان او مزال وحش ان هو ابويا مش هينفع اعامله معامله وحشه مع انه مضافليش اي حاجه في حياتي زيه زي اي راجل غريب و كمان في فرق طبقات فظيع بيني انا و بابا انا عايشه في مكان كويس الحمدلله قي بيت ماما كبير و واسع و تعليكي بفلوس و مش قليله و بنصرف كتير اللهم بارك و بابا عكسنا تماما بابا معندهوش بيت ولا شغل ولا حتي تليفون سمارت و لهجته مختلفه تماما عننا انا جوايا بسبب اهلي خوف كبير بس من بره ببان ولا كأن فارق معايه و اني برغم اللي حصل معايه بس قويه و عرفت اتصرف صح و الصراحه انا هدفي الاول و الاخير دايما ابقي كويسه من بره حتي لو انا مدمره من جوايا لدرجه ان من كتير التفكير بنام و احلم بكل الهم اللي عندي و بصحي من عياطي و اتعودت اني محكمش علي حد من شكله و بعامل كل الناس حلو و باخد علي قافيا في الاخر بحس جوايا عبث مش عارفه اترجمه اه اي حد في حياتي ميعرفش اللي حكيته ده بس اللي بيشفوه غير اللي جوايا

أتعلم ما يؤلمني حقا؟ إنني أشتاق إلى نسختي القديمة البريئه، هناك شئ في داخلي قد مات لا أستطيع أن أكون كما كنت في الماضي بعد كل تلك الحماقات التي أخترقت حياتي ف أخدت من قلبي وروحي وجعلتني فارغه الشعور لا أبالي أحد ولا أرغب في مزيد من الحماقات واللعنات لقد اكتفيت وتعلمت كيف لا أرتكب الخطأ مرتين إن قلبي قد مات لدرجه أنه لم يستطع العفو، اتحدث مع نفسي وربما مع شخص يعاتبني: لقد مات يا فتاه من آذاكي ويحتاج الرحمه من الرب الآن ويحتاج عفوك الآن أچننت أست-كفرين أمازلت تلعنيه وتسبيه؟ أذنبي أنا انه مات القا-تل أم نسيتم كيف قت-لني💔🥀